伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

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家族・友人・人間関係

みかんいっぱい子

私の父母両親はある地方に住んでます。当方は子供2人4人家族で都市部に在住してます。高齢の両親が最近体調が悪いらしく心配なので、長期休みに家族で帰省を予定しました。その時は日程や飛行機の便を両親と相談しながら決めました。
ある日突然両親から、大きな病気があるかもしれない、だから飛行機はキャンセルしてください。不安定にあるので、帰省は配慮してください、とあり他の兄弟にも我が家にその日は来ないでください、と連絡がありました。
あまりに一方的で大きな病気が何かもわからないまま言われました。そこで、私は義母に相談をしたところ、顔だけは見たほうがいい。ホテルを取って、少し顔出しくらいしたら、子供と孫の顔を見れて嬉しくはないと思う。病気なら尚更顔を見てきた方がいいかな、と言われました。
帰省をするというとご飯に気を使うと思いますので、伝えずにひとまず帰ろうと思いました。前日に明日実家に寄るねというくらいにしようと思いました。
ただ、いとこ達には帰省すると伝えました。当方両親には伝えないようにお願いすると理解してくれました。ただ、兄弟が親だけが知らずにというのはひどい、両親に帰省を黙ってするなら、周りの人も巻き込まずに内緒で帰省したらいいと言われました。
両親へは予定通り帰省することを伝えないのは配慮をしてくれ、と言われたので配慮のつもり、かつちょっとした怒りはあると思います。
両親はもう当方が飛行機をキャンセルしたと思っているようです。何がよいことなのかわからなくなりました。
ちなみに、両親は当方が帰省すると嬉しくていろいろやってあげたい気持ちが結果疲れてしまうようです。内緒にというと聞こえが悪いかもしれませんが、何も考えずに過ごす中で顔出しできたらと思いました。
皆さまはどう感じられますか?

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  • どうかなあ

    そこまで言うのには、ご実家にも何か思いがあるということはありませんか。

    今はコロナもあるので、都市部からの来訪には慎重になってますよね。
    具合が悪い時だからなおさら、リスクを減らしたいのかもしれません。
    病院からも言われてるかもしれません。

    本当に具合が悪くて、たとえ子供であっても病状を話したり、心配されたりするのがしんどい、ということもありますし。。

    いろいろしたがるお母様ならなおのこと、急で子供たちに何もしてあげられなければ後々後悔させることになりませんか?

    皆に同じように言っているのに、主さん家族だけが突然行って、ご両親は本当に嬉しいだけでしょうか。

    今のコロナもそうですし、ご両親も二人お揃いで、二人でそう決めて連絡してきたのですから、その意図をもっと尊重した方がいいのでは?と思ってしまいます。

    皆に口止めしてまで突然訪問したい、というのは、相手の拒否権も奪うし、なんのためだろうとも思います。

    私の両親も高齢なので、心配は尽きませんが、両親には両親の思いがあります。
    こちらの思いだけを押し付けても、困らせるだけということもままあります。

    まず、電話などでもう少し状況を聞けないのですか?
    どうしてそこまで帰省を拒むのかも、確認してから行くほうがいいと思うのですが。。。

    何事も、すればいい、というものではないことがある、と、私は肝に銘じています。

    ユーザーID:8982723095

  • 帰省はやめたら?

    「来ないで」と言われているのに
    わざわざ孫を連れていくのは、私だったらNGかな

    孫は、自分が元気で体調のいいときだからこそ
    かわいいんですよ
    たまにしか会わない孫なら、特に

    でも、遠くから来ちゃったなら
    構わなくてはならないですよね?

    弱っている時に、元気なそぶりを
    見せなきゃいけないなんて、しんどすぎる
    余計な気をつかわせることになりますよ

    そんなに親が心配なら、
    病院に付き添える日に
    トピ主が一人で行った方がいいよ

    ご自分の親なので、どんな気持ちで
    今回の発言をしたのか
    相談するのは、義母じゃなくて兄弟では?

    あと、一つ質問なのですが
    親には内緒、いとこには連絡……
    この意味不明な行動は、どんな心理から?

    ユーザーID:4578091447

  • コロナが心配なのでしょう

    帰省するのは今回はやめましょう。
    内緒で帰省するのはなしです。
    なんで親戚まで巻き込むのか意味わかりません。

    ユーザーID:1855108921

  • やめたら?

    コロナが蔓延している中、しかもご両親から来ないでといわれてるんですよね?
    行かない方がいいです。
    どうしても気になるなら、どんなことでもするから連絡してね、手伝いに行くよと伝えたらいい。
    具合悪いのに押し寄せられたらしんどいですよ。
    孫はかわいいですが、しんどいときはやめてあげて。

    ユーザーID:8043859890

  • タイトルに違和感

    >ただ、兄弟が親だけが知らずにというのはひどい、両親に帰省を黙ってするなら、周りの人も巻き込まずに内緒で帰省したらいいと言われました。

    私も、ご兄弟さんのご意見に賛同します。
    親御さんは、配慮して欲しいと言ったのに、トピ主さんは周囲に「親に黙って帰省する」と言いふらしたんですよねぇ。

    何が良い事なのかと悩むなら、ご兄弟さんの言う通り、周りの人を巻き込まずに帰省したら良かったのです。

    だから、タイトルがおかしいです。

    「伝えずに帰省するのは私が悪いですか?」ではなく
    「周囲には伝えて、親だけの伝えずに帰省するのは私は悪いですか?」が正しいです。

    親御さんが「配慮して」と言ったのに、トピ主さんは配慮しなかった。

    >何も考えずに過ごす中で顔出しできたらと思いました。

    うーん。「何も考えずに過ごす」とは??
    親御さんが、トピ主さんが帰省すると知らずに過ごしているという意味なら、何故周囲(イトコ達)に伝える必要が有ったのでしょうか。
    空港まで車で迎えに来て欲しい、とかですかね。兄弟に頼むと、親にバレるから、イトコさんに頼もうとしたのかしら。

    そういう立地なら、計画に無理が有ったと思います。

    「親御さんだけがトピ主さん達が帰省する事を知らない」事がマズイのではなく、トピ主さんが「親に内緒で帰省しようとしている」事を、親戚が知るのがマズイのですよ。

    本当に大きな病気だった場合、親御さんは、治療方針などが決まるまで、知らせたくないかもしれないのに。
    イトコ達に「みかんいっぱい子が、親に内緒で帰省しようとしている」と知られたら、叔父叔母達が「え?どうして?何か有った?」と気にするから、ご兄弟さんは「周囲に知らせるな」と言ったのだと思います。
    トピ主さんが私の妹なら、どうして義親にも教えたのかと言うと思います。娘の嫁ぎ先の親にまで、気を遣わせる事になるから。

    ユーザーID:8681872885

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  • 遠方の人はお金と労力の掛け時の見極めが大事

    >子供と孫の顔を見れて嬉しくはないと思う
    これは「嬉しくないはずはない」の間違いですか?
    まず四人で帰るのは絶対無し。ただでさえ心労があるのに疲れさせてどうする。帰るなら一人です。

    またお母さんの性格を知っているのはトピ主だけです。

    来なくていいと言うものの、実は誰かに来てほしい。でも来たら気を使わせるし、心配かけたくないし、おもてなし出来なくて申し訳ないから言えない察してちゃんタイプなのか。

    状況が分かるまで周囲が大騒ぎするのが嫌だから本気で来ないでほしい。嫌と言ったら嫌なタイプか。
    どっちなんでしょうか。


    私だったら多分今回は行かないと思います。
    まず「遠慮してください」という言い方は本気だと思います。実は内心来てほしいなら「来なくていい」「気にしないで」になるはず。他の兄弟まで断るのも本気でしょう。

    また大きな病気だと決まったわけでは無いという事ですよね。行ったところで検査待ちとか、結果も出てない状態だという事です。
    それはまだ「孫の顔を見せなくちゃ」と駆けつける段階にはありません。行っても一緒に不安がるだけ。もちろんそれだけで慰めになる事もあるけど、わざわざ飛行機の距離の人が状況も分からないまま来るぐらいなら、近場の兄弟に任せて、はっきりしてから会いに行くので十分です。その方が役に立つでしょう。

    兄弟の言い分は「一番遠くの兄弟が来ると言ってるのに、近場の自分達が行かない訳に行かない。でもそれは親の意向に反する」というジレンマに陥るからです。親が断るのに飛行機で一人駆けつけて、しかもそれと周囲に言う。スタンドプレーにも見えます。

    「親は来るなというけど心配だから誰か様子見に行って状況を教えて」でもいいのでは?

    なぜ親が配慮を求めることで怒るのかも理解できません。

    遠方なら特にお金と労力をかけるタイミングの見極めは重要ですよ。

    ユーザーID:2269486036

  • 配慮の意味

    よくわからないのですが帰省される側であり
    姑でもある私個人が思ったことを。
    体調が悪いと聞いていて家族4人で帰省、とある
    私なら勘弁してほしい。
    体調が悪い時に来られると短時間でも疲れる
    で、キャンセルしてほしいとまで言われているのに
    顔見せ程度か知らんけどまだ行こうとする
    なんで?
    私が子に来ないでと言う時は
    「本当に来ないで」と言う意味ですけどね…
    私が冷たいだけなのかもしれません

    ユーザーID:5628312016

  • あなたのそういうところだと思う

    あなたは気遣いのつもりでやっていることが、
    ご両親には負担ということですよ。
    そして特に今はそれを「みかんいっぱい子は悪気はない、
    善意でやってるんだから」と優しく受け入れる余裕がないと
    いうことです。

    私は実母が100%親切心から私をすごく疲れさせることをよく
    していたのでなんとなく状況が推測できました(推測ですけどね)。

    ただ、こういう「よかれと思って」という人は「どういうつもり
    でもこっちには迷惑なんだ」というとむくれるかこちらの意向は
    無視してその「親切」なるものを何が何でも押し付けてきがちです。

    お義母様はたぶんあなた方の親子関係がよくわかっていないから
    そういうアドバイスをなさったのでしょう。

    >何がよいことなのかわからなくなりました。

    自分で考えなくていいです。ご両親の希望通りにして差し上げて
    ください。それが最良最善と思います。

    私はうっかり具合が悪いと実母に電話で言ってしまい(結婚後)、
    来なくていいと言っているのに新幹線の距離を押しかけてこようと
    する実母に何を言っても聞いてもらえず、
    「お母さんが来るなら私はこの家を出てホテルかどこかに行く。
    お母さんが来てもいないから!」と言ったらようやく止まりました。

    そこまで言わないとこちらの言うことを聞いてくれない家族って
    はっきり言って重いんですよ。実母も「私がこんなにあなたを
    心配してるのに!こなくていいなんてひどい!」としつこく言って
    きて、余計具合悪くなりそうでした。
    結果ですが、しばらく休んでいたら治りましたよ。実母に来て
    もらう必要はまったくありませんでした。

    ユーザーID:0627346681

  • よく分かりませんが

    よくわからない文章ですが、要は帰省するかしないかですよね?

    帰省しなくていいと思います。

    当のご両親が来るなって言ってるんでしょう?
    なんで、実両親より義母の意見を採用するんですか?
    しかも、なぜか周りには知らせるという謎の巻き添え。
    ご兄弟が困るのもわかります。
    トピ主の発想が変わってるなぁという印象です。

    帰省するなら、ちゃんとご両親に話してはいかがですか?
    変なサプライズは、はた迷惑です。
    それでなくとも気を遣うご両親なんでしょう?
    ちゃんと筋を通しましょうよ。

    特に今はコロナもあって遠くの親戚と会うのも気を遣うものです。
    キャンセル料がもったいなくても、ご両親のリスクよりは安いと思えませんか?
    GO TOが終わっても良いじゃないですか。

    あと、子供の年がわかりませんが、帰るとしてもトピ主だけにしてはいかがですか?
    小学生以下は、どうしても周りの大人に気を遣わせます。
    少しはご両親を気遣ってあげてください。

    ユーザーID:6031689016

  • 悪いと思います

    いや、向こうが今回は帰らないでと言われてるんだから帰らない一択でしょう。。
    病気もありますけど、コロナもあるんですから高齢のご両親がいるご実家への帰省はやめた方がいいです。
    一生ずっと会えないわけでなし、そこで苛つく理由が分からないです。
    私達がせっかく帰省してあげるのに、断るなんて失礼だ!みたいな傲慢な気持ちがないと言えますか?

    ホテルから実家に行くそうですが、いとこに伝えたということはホテルか実家で会うということですか?
    トピからは何故いとこ達に帰省を伝える必要があるのか読み取れませんでした。

    どちらにせよ実家に行くなら、急に前日に言われても迷惑だと思いますよ。
    いつも帰省したらいろいろ準備してもてなしてくれるんでしょ。
    例え前日の連絡でも、そこから一生懸命に準備して疲労困憊になりそうです。

    どうしても帰るなら、せめて前日に突然の連絡はやめてあげて下さい。
    ホテルで会うにせよ、実家でちらっと会うにせよ、突然言われるよりは前もって調整して準備した方が何倍もマシです。

    ユーザーID:1164095288

  • 時世が

    このご時世だと、他地域からの移動は近所からの目が厳しいのはご存知ですよね?
    病院などでも「2週間以内に県外に出たか?県外から来た人と接触したか?」と聞かれます。

    親御さんが、病気の可能性、しかも重病の可能性があるなら
    病院に頻繁に行っているのではないですか?
    そのたびに、県外から来た人と接触した、と答えていたらどうなりますか?

    親御さんが速やかな医療を受けられない危険性がありますよ。

    そのあたりを考えてはいかがですか?

    ユーザーID:1710733326

  • 止めてあげて…

    どうして親御さんが止めて欲しいと言ってるのにそれを無視するのでしょうか。

    このコロナ禍、感染の少ない地方ほど敏感になっています。
    私も地方住まいの親や兄弟から帰省しないで欲しいと言われています。
    直接の感染の危険プラス都市部在住者と
    の接触に地域が目を光らせているからです。

    もしトピ主さんが帰省されたら、親御さんは地域のコミュニテイから外される可能性も大きいのです。

    内緒だから気を使わないとかそういう話ではありません。
    自分のしたいことをするのが親孝行では無いのです。
    さらに怒りで嫌がらせをしようなんてひどいですよ…。

    現状把握と思いやりが無さ過ぎだと思います。

    ユーザーID:0089366352

  • トピ主がおかしい

    本人達が来ないでって言っているのに、なぜ行くの?
    しかも内緒でって、相当質が悪いですね。
    義母の「病気なら尚更顔出し」も意味がわかりません。
    他人がテキトーに言った言葉を真に受けて、実の親を困らせて、いい歳して何が楽しいですか?

    今回の考え方といい、なんとなく今までの帰省の度に、トピ主一家が散々実家に甘えてきたのだろうと察します。
    すでにびっくりポチがたくさんついた意味も、トピ主には通じるかどうか。

    ユーザーID:4983811448

  • トピ主ご両親の人柄は分からないので

    第三者の意見は的中するか的外れになるか分かりませんが、あくまでご両親の真意は子供であるトピ主さんが正しく判断できるのではありませんか?

    考えられるのは、本当に来て欲しくない例。
    色々と大変なので訪問者の事まで頭も手も回らなくて少しの間そっとしておいて欲しいと思っている場合です。
    例えるならトピ主さんが出産直後、疲れでボロボロになっている時に義両親が突然病室に現れたら「こんな大変な時に来て欲しくなかったのに!」と思いませんか?

    会えれば嬉しいけれど遠慮している例。
    トピ主さんのご両親がこのタイプであれば、日帰りか近場のホテルに一泊でもしてちょっと顔出しすれば喜ばれるかも知れません。ただ長居はせずに、ほんとにちょっと顔を出してすぐ帰る予定を立てて行くのが良いと思います。

    ユーザーID:0585968061

  • 帰省するなら、周囲にも黙って行けば良い

    ご兄弟は、親に伝えずに帰省するのが悪いとは言ってないのでは?
    親戚(イトコ達)が知っているのがマズイと言っているのだと思います。

    そうやって、相手が言う事を素直に受け止めず、ご自身の都合の良いように「話を盛って(変えて)」しまう癖があるのでしょうね。

    義母さんは、「親に内緒にして、イトコ(親戚)には帰省すると伝えた方が良い」と言ったのですか?
    嫁の親が高齢で体調不良、どうやら再検査(精密検査?)するのだろうと知ったら、「会った方が良い」とは言うでしょうが、「イトコ(親戚)達に、知らせた方が良い」とは言わないでしょうに。

    トピ主さんは、「イトコ達には親の病気疑惑は伝えてない」と言うでしょうが、トピ主さんが内緒で帰省すると知った親戚は、「何故?親に言わずに帰省する?何か有った?」と理解します。
    トピ主さんに何か有るのか(離婚するのか?)、親御さんに何か有るのか(病気?余命?)と考えますよ。
    親戚間で「〇〇病院の▽▽科」で見たという人がいたから、親の方か?」「そう言えば、この間、顔色が悪かったような」と噂になるのが、ご兄弟は嫌なのでしょう。

    トピ主さんも、急に帰省するなと言われて、戸惑ったし、不安だったのでしょう。
    何も細かい事は知らされず、親に何か有るかもと辛かったですよね。
    遠方で、簡単に会いに行けなければ猶更だと思います。抱えきれずに、周囲を巻き込んでしまったのでしょうね。

    飛行機は変更できないのですか?
    今回は、イトコ達さんに「夫の仕事の都合で行けなくなった」と伝え、改めて、お子さんとトピ主さんで帰省しては?と思いました。
    検査日程や通院の都合とか有るだろうから、ご兄弟に良く相談して下さい。
    検査当日や、検査や治療(投薬)によっては、一時的に体が辛い時も有りますから、トピ主さん達と会うと、困らせる事になりかねませんよね?
    どうか、何も悪い事が有りませんように。

    ユーザーID:2253830482

  • 気遣ってあげましょうよ。

    本当にご両親の体調を気にしているなら、あなただけが帰省してご両親に顔だけ見せて帰ってこられては?
    お孫さんには会いたいでしょう。
    でも、会えば疲れるのです。
    そして、あなたが男だと仮定したら奥さん?はご両親にとって気を使う相手です。
    来るとわかっていたら、家の掃除をしたりおもてなしの用意をしたり、
    突然訪れれば、掃除が行き届いてないことを恥ずかしく思ったり慌てたり、
    どちらにしても疲れるのです。
    そして、体調を崩されることがもっとも懸念されることでは?
    そして、このコロナ禍、高齢で病気の心配のあるご両親はもっとも気を使うべき相手です。
    ウィルス絶対持ち帰らないと言えますか?
    また、兄弟や親戚に帰省を伝えてるのは何故でしょう。
    何をしに帰省する予定なの?
    ご両親に顔を見せるだけではないということですよね?
    申し訳ないけど、あなたに配慮が無いと思いました。

    ユーザーID:9206314133

  • 最近の世情を考えれば、親心でしょうに・・

    帰省の日程を調整していた時には、まあまだ楽観していたのでしょう。
    しかしここ数日間の感染者数の増加傾向は、爆発の寸前とも思えます。
    ご両親が心配なさるのも無理はないことです。
    ご両親ご自身の健康管理に関する心配も勿論あるでしょうけれど
    都市部から飛行機で遠路帰省してくるトピ主さん一家のことだって
    とてもとても心配なさっていると思いますよ。
    ご両親が高齢だと、この先の1回1回の帰省が大事になって来るのは分かります。
    しかし、いくら長期の休暇しか行けないからと言えども
    それは「今(年末年始含む)」じゃないんじゃないでしょうか?
    ワクチンの確保が進んでいるような報道もありますし
    楽観してはいけないのですが、この冬を乗り越えたら
    少し光も見えてくるような気がします。
    取り敢えずは来年暖かくなるくらいまで、辛抱なさってはどうでしょうか?
    連絡を頻繁に入れるだけでも、親孝行だと思いますよ。
    勿論行きたい人は行けばいいけど、それは行く方迎える方
    双方の意見が一致して、リスク軽減に全員で取り組める場合のみだと思いますよ。

    それに、迎える立場のご両親本人が「来ないで」と希望しているのに
    何の関係も無い義母さんが「行ったら」と言ったからって
    なぜそっちが優先ですか?
    義母さんの優しさを無にしたくないという思いもあるかと思いますが
    でも、今回はご両親の意向を尊重するべきだと思います。
    確実に「今」じゃないです。

    ユーザーID:4963284736

  • 行かないのが何よりの親孝行では?

    トピ主さんは少し無理してでも親に会いに行くのが親孝行と思っているのではありませんか?

    でも今コロナ大流行です。
    病床数も逼迫してる中でご両親の感染リスクを高めたいのですか?
    顔が見たい、話がしたいのならテレビ電話という手もあります。

    気軽に顔を見せて欲しいだけ。
    というのならなぜ従兄弟たちには伝えたのでしょう?
    従兄弟たちには構ってもらいたいのでしょうか?
    それとも遠路はるばる親のもとに駆けつける良い子供アピールでしょうか・・・。

    本人達が「来ないでほしい」というのならその希望を重視した方がいいのではないですか?

    ユーザーID:7136502370

  • 急に来られたら迷惑です。

    例えば自分が大きな病気だったとして、それが判明してまだ日が経っていない時に、自分の心の整理が付いていない時に子供とか孫とかに来られてもそんなに嬉しくないかなと思います。サプライズで来られて嬉しいのは自分が元気な時か、自分の心の整理が付いている時ではないでしょうか?

    義母さんの「病気なら尚更顔を見てきた方がいい」は自分の心の整理が付いている時だと思います。でもご両親は自分の心の整理が付いていないかもしれない=不安定だと言っているんでしょう。

    自分の心の整理が付いていない時に急に「前日に明日実家に寄るね」と言われてもね。それも飛行機に乗ってくる訳でしょ?何もしなくていいすぐに帰るって言われても飛行機に乗ってきた人間をそのまま帰す訳にも行かないしね。だって良い親だと思われたいし、良い祖父母だって思われたいでしょ?

    自分が辛い時にこれをされたらすごく迷惑です。「子供と孫の顔を見れて嬉しくはない訳がない」は確かにそうですが、同じぐらい「それはそうなんだけど、今日でなくても良くない?ニコニコして出迎えられる心境でないのぐらいは分かって欲しい」と考えないですか?

    ユーザーID:2297232056

  • 行かない

    主様のご両親様を心配する気持ちはよくわかりますけど、ご両親から「来ないで」といわれてるのに主様の気持ちだけで押しかけるのはどうなのかな?
    しかも親戚まで巻き込んで。
    お子様まで連れて、、主様はそれで気が済むかもしれませんが、ご両親はどう感じるかしら?他のご兄弟は行かないわけでしょ?
    コロナ禍でなければまた状況も違うでしょうが、今の現状をみればわかりませんか?
    ここはご両親様の気持ちを汲んで差し上げたらどうです?

    ユーザーID:0033393130

  • 自分の事しか考えてない、相手の立場に立ってない

    そもそも体調が悪いと言ってる所へ家族総動員で押しかけるのがおかしい。
    自分達が顔を見せれば親が手放しで喜ぶと想ってるのが思い上がり。

    今のコロナ禍の状況で子供が都市部から地方に帰省してしたら隣近所に陰口を叩かれる、ひいては精神的に参ってしまう。

    行くならトピ主さん一人だけで、ホテルに泊まって15分位顔を出すだけくらいなら最悪okかな。

    一番大事なのは
    【飛行機はキャンセルしてください】
    この一言でしょう?

    それでも、我を通して迷惑を掛けに行くと言うならトピ主さんが悪いでしょう。

    人の嫌がる事をしちゃ駄目です。

    ユーザーID:6892636253

  • 人の意思を尊重しよう

    トピ主のご両親が、コロコロ気を変えて周囲を翻弄させたり、大袈裟な物言いをして心配される事を喜ぶタイプなら別ですが、そうでないなら相手の気持ちを尊重すべきではないですか?
    一方的と言いますが、そんなの聞けば済む話。聞いても答えないなら、無理に聞き出すものでもない。今はコロナで、「都市部」という書き方がちょっと分かりませんが、地方の病院の場合は東京などコロナが増えている地域から来た人や帰省してきた人と接触した人は、すぐの受診を断られたりしてますよね。そういう理由もあるかもですし、明快に断られているのだから内緒で強行とかしないであげて欲しいです。
    普通の人は「来ないで」という言葉(しかも飛行機キャンセルまでして)は、強い意思の元でしか言わないんじゃないかと思うのですが。

    ユーザーID:8275916487

  • 行かないしかない

    病院によれば
    「2週間以内に県外に行ったか否か」
    「都市部からの訪問者や知り合いに会ったか否か」
    飛行機で帰省のところなら都会に比べてコロナの持ち込みを非常に用心してます。
    会うこと自体がNGなのです。
    今日、普通の開業医に行って来ましたが、該当する人は別室に通されてました。検査のある病院ならその地の基幹病院、紹介状を持ったただの風邪引きとかではない要検査の患者さんたちが来院していると思います。

    受付に入る以前に、書かされるのです。

    それで診療拒否にあったらどうしますか?
    会って2週間、検査が遅れたら?

    止めて下さい。来るなと言われているのなら、本人たちの意向を尊重して下さい。

    ユーザーID:6591752463

  • 来るなと言ったのに来たら

    私だったら親兄弟でも今後の付き合いはナシにしたいなあ。

    一人で来るならまだしも、家族総出でいきなり来られるほうの身にもなれよ、です。

    ただ、親御さんの言葉の意図がちょっとわからないので、意志疎通はしたほうがよさそう。

    ユーザーID:2562699408

  • かわいそうに

    帰省しないでほしいと言っているのに、黙って帰省しようとする子。

    ご両親がかわいそうです。

    迎え入れる方も大変です。

    ご両親も余裕ができたら来てほしいと言ってくれるはずです。

    それまで待てませんか?

    ユーザーID:3393092190

  • 賢明な状況判断を

    ご両親自ら帰省を改めるようにとのことですし、昨今の状況も踏まえ
    取りやめた方が賢明だと思います。都市部在住なら尚更控えるべきでは?
    他のご兄弟がご両親のことでバタバタされていることも考えられるので、
    いきなり4人の突撃訪問で余計な気を遣わせ、迷惑になるだけのような気がします。

    ご両親やケアに携わっているご兄弟に美味しいものを贈るなりされてもいいと思います。
    環境があるならオンライン通話でお見舞い、お孫さんの元気な姿で励まして
    あげたらいかがですか。
    心配される気持ちはわかりますが、独りよがりで自己満足にならないよう、
    十分な配慮を。

    ユーザーID:3916009100

  • 行ってはダメ、周囲を巻き込むのもダメ

    来ないで欲しいと望まれているのだから、こちらの勝手な考えや思いで無理矢理行ってしまうのはダメだよ。

    ましてや、そんなことに周りを巻き込むなんてもっとダメ。
    迷惑をかける対象者がその分だけ膨らんでしまう。

    >大きな病気があるかもしれない、だから飛行機はキャンセルしてください。

    どの様な会話だったのか、全てが書かれている訳ではないので分かりませんが、ひよっとしたらこの「大きな病気があるかも知れない」はコロナのことだったりしませんか?

    地方に住む両親達のことではなく、都市部に住んでいるあなた方について「無症状で気付いていないだけで、じつはコロナに罹っている可能性があるかも知れない。だから飛行機はキャンセルして。こちらに来るのはやめて欲しい」という意味だったりしませんかね?

    実際、都市部に住む人達は今、地方への里帰りをやめている人が殆どです。

    私もコロナ発生以来、親や祖父母と会えていませんが親や祖父母の命に関わることなので当然と思っています。

    ご両親の言葉の意味がそういう意味ではなかったとしても、キャンセルして欲しい(=来ないで欲しい)と言われたのだから、その言葉を素直に聞き入れて。

    ユーザーID:4268628185

  • 思い違いもはなはだしい

    帰ると言ったら
    「ご飯に気を使うと思います」
    「両親は当方が帰省すると嬉しくていろいろやってあげたい気持ちが結果疲れて・・・」何も考えず

    「気を遣うから帰らないで」じゃないのです。

    診療して貰えないかもしれないからです。
    都会の方を危険人物とするのは言い過ぎですが(ごめんなさい)どの病院もクラスターの発生を防ぐため神経をとがらせてます。

    義母さんのおっしゃるのは通常の生活ではごくあたり前のことで思いやりでもあります。が、今は違います。都会と地方ではコロナの扱いも違います。
    もし、都会住みの方が出入りしたとなるとご近所の目もあり、ご両親に余計なストレスをかけてしまいます。
    ホテルを取れば良いではなく顔を合わせること自体が問題なのです。

    ご両親の言われる通りにしましょう。

    いとこさんたちは病院の実情をご存じないかもしれないです
    ご両親から見て子供たちには伝えますが、いとこ(彼らには甥とか姪)には本当のこと話してないと思いますよ。そもそもイトコさんたちに病気の事をしゃべって良かったのかなとも思います。限られた身内だけの話で、今風に言うとご両親の病気の個人情報を親戚筋に漏らしたのではと思いました。

    内緒にするなら巻き込まないでと言われているが、トピ主さんは結局はイトコさんたちも共犯者にしそう。口が軽そうだから。

    ひとりの行動が周囲のたくさんの方の迷惑になり、ひいては心配するご両親の負担になることを考えて。

    ユーザーID:2327683671

  • 親の心子知らず

    子供が帰省すれば、嬉しくて張り切ってもてなしてくれる親・その親がハッキリッと「・・・なので来ないで下さい」って宣言っしている意味くらい娘なら理解出来ませんか?


    つらい病気があるかも?と言っていても、貴女達が帰省すれば、やはり母親の性格として、何がしかのもてなしはしないと気が済まない。でも今回それが出来ない事情があるので、帰省拒否宣言だと思います。多分病名がまだちゃんと確定していないのに「病気は○○だから」と告げれば主さんは飛んでくるに違いないと判断したお母様の気持ちだと思います。

    其れに今のコロナ禍を心配したのかも知れません。
    私にも心配な身内が都内に居ますが、行けていません。悲しいですが、致し方ありません。今の世の中親の葬式、法事にも参列の為の帰省する事さえ叶わない人も居る時期です。

    此処は、(子の心親知らず)でも我慢しましょう。

    ユーザーID:9649379785

  • やめましょう

    飛行機もホテルもキャンセルしましょう。
    ご両親のお気持ち、帰省しないご兄弟のお気持ち、いたずらに秘密を背負わせるいとこたちのお気持ち、想像はできませんか?
    義母の言うことは正解だと思います。
    だからこそ「来ないで」と言ったご両親の気持ちを尊重するのが子であるあなたの務めではありませんか?
    ご両親の体調が落ち着いたらあなたが一人で様子を伺ったらよいと思います。
    今回はこらえてください。
    キャンセル料は人の気持ちを組む勉強になったと思って払いましょう。
    大人になってくださいね。

    ユーザーID:6006214729

  • 都市在住の人との接触が受診検査に影響するのでは?

    地方在住ですが私の掛かり付けの総合病院はガン治療も行います。通院患者の二週間以内の行動も確認されます。
    術前術後の患者の家族でも面会は厳しく制限されています。
    トピ主両親が病気の疑いがあり再三の受診、色々な検査を受ける必要があるとすれば病院からの指示があったのかもしれません。
    全国的に感染が拡大している今、しっかりと確認してから行動すべきです。

    ユーザーID:3941907703

  • 似た体験をしました(親側です)

    昨年ですが夫が精密検査の結果、大きな手術をするかもしれない、という結果になりました。
    夫とも相談しましたが、子供達には伝えずに置くことにしました。
    ちょうど夏休み中の事でしたが、子供達が来るのを断りました。
    孫達は我が家に来るのを楽しみにしていたようですが、とても迎える気分になれませんでした。

    私達ははっきりとは理由を言いませんでしたが、孫が来れば気も使います。
    折角来たのだから…と不機嫌な顔を見せる事も出来ません。
    かといって、検査を控えた夫の食事制限もありますし、夫に対しての気も使います。

    検査結果は「執行猶予(つまり、半年毎の精密検査)」でしたが、そこで初めて子供達を迎える気持ちのゆとりが出来たのです。

    トピ主さん、ご両親の「孫の顔も見たい、でも会いたくない」という気持ちを理解して下さい。
    孫の顔を見て嬉しいのは、それだけの気持ちの余裕が有ってこそです。
    “今は”その余裕がないのです。

    もしもご両親の健康が気にかかるなら、トピ主さん一人で行かれる事をお勧めします。
    トピ主さんお一人なら、不安な気持ちも吐露できるでしょう。
    お孫さんやお婿さんの前で、不安な心やどうしても暗くなる気持ちを見せたくないのです。

    今は家族で行かない事、それこそが親孝行だと思います。

    ユーザーID:3477746301

  • 行かないことが親孝行

    実の両親が来ないでと言ったんですね。
    であれば、行かないことが親孝行だと思います。

    今はコロナの心配がありますから、先方が拒否しているのに行くことは、うれしいサプライズどころか、最悪の身勝手になるかもしれません。

    義母さんの言うことは信じてはいけませんし、自分の行動を義母さんのせいにしてもいけません。
    義母さんは孫の顔をちょっとでも見られたらうれしいのでしょうが、あなたの実の両親はそんなことを望んでいません。
    それよりも病気か気疲れかあなたの知らない何かのほうを心配していると思われます。

    関東圏であればコロナへの差別もなくなってきていますが、人口が少なく発症者も多くない地域では、まだまだ差別が根強いとかの地域的な事情があるのかもしれません。

    >伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

    はい、悪いです。
    しかも悪さに兄弟まで巻き込むのはダメだと思います。

    >帰省をするというとご飯に気を使うと思いますので、

    そういう問題ではないです。
    あなたのご両親はなんらかの事情で帰省して欲しくないんです。
    そこを尊重しないのは、親をないがしろにする行為です。

    ユーザーID:6692220889

  • やめてあげて

    地方在住です。
    私の通っている病院では2週間以内の県外移動又は県外の方と接触があった場合、受診は控えるよう注意されます。
    ご両親の言う、帰省は配慮して下さいってそういうことですよ。
    都市部に住んでるだけで大袈裟だ!とお思いかもしれませんが、地方ではそういう目で見られるんです。
    どうかご両親の為にも帰省は中止してあげてください。
    今の状態が気になるのなら、電話で聞けばいいのに・・・

    ユーザーID:8299610476

  • いとこに情報を教えてもらえば?

    わざわざいとこに連絡する辺り、ご親戚一同が同じ地域で暮らしているような状況ですかね?

    であれば、ご両親の様子を近隣のいとこに見てきてもらえば良いんじゃないでしょうか。
    トピ主さんとしては、よくわからない理由で来ないでくれと言われたから、ひょっとして家の中で急に亡くなっているのでは?と心配なわけですよね。
    信頼できる人に様子を見てきてもらって、その情報を聞けば安心じゃないでしょうか。

    急に行くというのは、私もおすすめしません。
    特に、娘の夫や孫なんかも来たら、それだけで疲労困憊ですよ。
    孫の顔を見て嬉しい人ばかりじゃないです。
    というか、写真で顔だけ見るなら良くても、接するのは勘弁してほしいと思う人もいますよ。

    まして今は長距離移動も自粛してくれと公的にも言われてる時です。
    あまり突飛なことはしないほうが良いかと。

    ユーザーID:9860447874

  • はっきり

    はっきり帰るなというのは余程の決断というか、考えた結果である可能性はないの?

    それとも気分であっさり言いそうな感じですか?

    病気に集中したいなら邪魔しちゃいけない気がするけど。
    駆けつけるなら一段落してから。

    ユーザーID:5693171542

  • 親が来るなというのはよほどのこと

    親御さんの気持ちを尊重して差し上げ
    ましょうよ。
    理由を深くは問わずにただ願いを聞いて
    あげる。それってときにはすごく思いやりの
    ある行為になりますよ。

    深く聞かずにとにかく言うこときいて、
    お願いって思ってる時に聞いてもらえない
    のってかなりキツいですよ。

    ユーザーID:4067701932

  • くるまえびさん、ココアさんに一票

    私は感染爆発が恐れられている都会住まい、両親は田舎暮らしです。ご両親の言い分はよくわかります。

    都会に住んでいる人との濃厚接触があると、本来の病気の診断の前にコロナウイルスに感染していないことを確認しなくてはならないからです。潜伏期間待つ必要があるので、10日以上検査(=受診)が遅れる可能性が高いです。その間に悪化したらどうしますか?

    帰省して、窓越しにマスクして様子を伺いますか?話もできなくてナンセンスでしょう。

    ご心配なのはわかりますが、今は電話で様子を聞くだけにしてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1447011622

  • ???

    >私の父母両親
    とは?、
    父母の両親(トピ主の祖父母)ではなく
    トピ主の父母のことですよね?

    で大きな病気があるのはお父様かお母様のどちらかで
    里帰りはしないでほしいと言われたということですよね?

    不思議なのはなぜそこで義母さんに相談するのでしょう?

    当事者が来ないでと言ってるのだからやめておけばいいのでは?

    それこそトピ主達が来て気を使うというのなら
    何も言わず行ったって同じじゃない?

    >帰省をするというとご飯に気を使うと思いますので、
    >伝えずにひとまず帰ろうと思いました。
    >前日に明日実家に寄るねというくらいにしようと思いました
    ってさ、これ前日に言うのなら、同じじゃないの?

    むしろ、急で何もしたくしてない、今から急いでしないと
    って余計に疲れさせるのではないの?

    嬉しくて色々してしまって疲れる
    でもさ、急すぎて何もできなかったら、逆に何もできなかった
    と気に病んで後悔するんじゃないですか?

    それに、地方だと、近所の目をきにしてるのではないのかな?
    だって都心部に住むトピ主達が今来たら、それこそ
    近所の人に何か言われるかもしれませんよ?

    親が顔をみれたらうれしいだろう・・・
    でも見たいけど、今は来ないでって気持ちわからないのかなぁ〜

    ユーザーID:6728107932

  • 病院で聞かれるのですよ

    病院で聞かれるのですよ。
    「コロナ流行地の人との接触はありましたか?」って。

    トピ主が帰省したせいで、ご両親が病院をたらい回しになっても、いいのですか?

    ご両親が帰省に納得しているなら部外者が口を出すことではありませんが、「やめてほしい」と言われているなら、やめてください。

    ユーザーID:1471505770

  • はっきり意思表示してるのに何やってるの

    >大きな病気があるかもしれない、だから飛行機はキャンセルしてください。不安定にあるので、帰省は配慮してください、とあり他の兄弟にも我が家にその日は来ないでください、

    ご両親が意思表示してるのに何を血迷ってるんですか。
    あろうことか義母さんまで巻き込んで、しかも家族で行くって卒倒しそうです。

    あなたいったい何のために帰省するんですか
    ご自分の満足が第一で不安を抱えている親御さんのことは二の次ですか

    良かれと思って、などの言い訳が通用するとお思いでしょうか
    実親相手なら何をやっても許されるわけではないことぐらいこの機会に知っておいたら如何でしょうか。

    ユーザーID:5058491387

  • ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    正直、自分でも何が良いとか悪いとかわからなくなり、文章もまとまらなくなってしまいました。すみません。
    落ち着いて考えて、皆様の仰るように行くのはやめようと思います。大変参考になりました。

    ユーザーID:6792784694

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 嫌ですよ

    コロナ禍の中で飛行機に乗って病気かもしれない人に会いに行くなんて不謹慎ですよね。
    大きな病気が何なのか分からないから会いたい気持ちは分かります。
    でも親が子供や孫に「帰省をやめて」と要請するって大事だと思いますよ。
    本当に来て欲しく無い時にしか言いません。
    だからこその「配慮」してくださいなのでしょう?
    今からでもキャンセルされた方がいいですよ。
    それでご両親に何かあったら、親兄弟の関係に亀裂が生じますよ。

    ユーザーID:7447722907

  • 伝えましょう。帰省は我慢しましょう。

    他の方も書かれているでしょうが、新型コロナを心配されているのでしょうね。寒い季節だとインフルエンザも流行りますし。

    ご両親自身のご病気のこともあるだろうし、感染者が少ない地方では、都会から帰省する家族がいるということに過剰反応を示す人たちもいるということも、度々ニュースなどで取り上げられていましたね。

    自分が感染するかもしれないという心配、ご近所から万が一白い目で見られたらという心配、帰省する子どもにどうしても気を遣って疲れてしまうこと…いろいろ鑑みての「帰省しないでほしい」ではないでしょうか。

    帰省したところを近所の方に見られて何か言われた時に「あれは勝手に帰ってきて…」と説明して回るのもしんどいでしょうね。悪くいう人はどう言っても悪く言うでしょう。

    いとこの皆さんも、黙って帰省することに協力させられたら、後から責められたりするかもしれません。

    どうしても帰りたいなら、ちゃんと伝えないとだめだと思うし、今年は帰らない方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7548382750

  • 病気がある「かも」と言ってますよね。

    >大きな病気があるかもしれない

    これはご両親が体調悪いが病院で詳しく検査したわけではない。でも「もしかしたら」大きな病気があるカモと言っているのですよね。

    他の方もおっしゃってますが帰って来るなと言うのはコロナが心配だから戻って来るなと言っているのだと思うのですがね。

    都会は人口が多い分感染者も多いのは当然なのですが、其れでも地方に住んでいると都会の感染者が多い所から来られると、不安になるものなのですよ。
    都市部に住んでいると分からないかもしれませんがね。

    偏見と言われればそうかもしれませんが、実際地方の人が都会に行って感染してくるとかの言うニュースを見れば其の地方の人は心配になるのは当然です。

    万が一トピ主さんが無症状で感染していないと思って実家に帰って、ご両親に移したらどうしますか?
    幾ら大きな病気持ってなくても高齢者は重症化する確率高いですよ。
    実際、普段調子悪いのも本当は大きな病気が原因だったらコロナで致命傷になるわけです。

    勝手にご両親が大きな病気だと勘違いして気を遣わない様に帰省するとある意味張り切っている感じにみえますが、「万が一」の事を考え帰省するなと言ったご両親は黙って帰省したトピ主さんを喜ぶどころか不愉快に思うかもしれませんね。

    ご両親の為に帰省しない方が良いと思いますよ。
    第一ですが本当に大きな病気ならちゃんと言うと思いますよ。

    ユーザーID:1262434135

  • キャンセルで

    先月父が手術をしました。
    相次ぐ検査でしたので慎重に慎重を重ねて受診しておりました。1泊2日の検査入院時も当日唾液からのPCRで陰性が判明してからの入院許可でした。
    手術2日前に入院した時ももちろんPCR検査を当日受けました。
    病院からはコロナやインフルにかかったら患者本人だけでなく病院全体が大変なことになるので気を付けるよう言われておりました。
    私達家族もかなり気を付けて日常を過ごしており、前回の緊急事態宣言の時の様に不必要な外出はせず、買い物もササッと短時間で終わらせました。

    トピ主さんのご両親は入院まで必要でないかもしれませんが、病院を受診しなくてはいけない状態であれば今会うべきではないと思ったのでは?
    帰省をキャンセルして、少しご両親が落ち着いたら病気のことについて聞いてあげてみてはどうですか?

    ユーザーID:3181823077

  • とりあえず日を改める

    トピ主さんとしては、黙って帰省する事=もてなし等で事前に気を遣わせない事、がご両親への配慮のようなのですが、今回は大きな病気の可能性があり、気落ちしておられるであろうこともさることながら、都市部在住のトピ主さんが帰省することによって、コロナ感染の不安があるから遠慮してくれ、とご両親ご兄弟は仰っているのではないかと思うのですが違いますか?
    お姑さんは子連れで顔を出す事を勧めたようですが、今は行かないことが最善かと思われます。

    ユーザーID:3477243399

  • 訳がわからん

    迎える立場の人が明確に言っていますよ。
    「来るな」と。
    「病気がある」
    「配慮してほしい」

    そこまで言わせて、なぜ強行するのです。
    しかも強襲。
    しかも孫連れ。
    しかもしかもしかも!コロナのこの情勢で!

    最悪ですね。
    嫌がらせですか?
    反抗期にしても聞き分けなさすぎですよ。
    普段からそんな感じなのですか?
    今に周囲から人がいなくなりますよ。

    ユーザーID:1707242997

  • 行かない

    具合が悪い方の要望を無視して無理矢理こっちがやることは、相手を思ってやってるようで結局こっちの自己満足です。
    伝えてからとか突撃で行くとか以前に、来ないでと言われているのだから行かない。
    その1択ですね。

    ユーザーID:2173990795

  • 義母のせいにしないで

    義母に相談したら、「そういう時こそ顔を見せた方が喜ぶ」と言われたとのことですが、義母を巻き込むなと思います。

    何か言われたら「だって義母が‥」と、自分が悪くならないことを一番に考えて(タイトルからしてそう)、都合良く周りの発言を切り取って利用しそうですね。

    確かに、ご両親のどちらかが既に他界されていて、片方の親のみが周りに親族もおらずに1人孤独に暮らしているのなら、子どもや孫の帰省が何より嬉しく優先するでしょう。

    でもトピを読むかぎり、ご両親の周りには親戚もいる。孤独ではないし、楽しみもあり、頼れる人も周りにいる。となると子どもや孫が帰省することへの喜びは、優先順位的に低め。しんどさのほうが上。

    少し顔を出すだけって、結局、対面で会うのならコロナ感染のリスクがあるのは同じだから。

    義母さんは、帰りたがっている貴女の気持ちや、ご自分だったら考えて言ってくれたんだと思います。

    でも、貴女の親の状況を知っているのは、義母さんよりも貴女や貴女の親戚、そして当人。

    当人が来るなと言っているのに行こうとするのは貴女の自分本位だと思います。相手のことを思っているようで思っていない。

    ご質問は、
    〉伝えずに帰省するのは私が悪いですか?

    なので、それに答えると、

    貴女が悪いです。

    ユーザーID:6779077303

  • なぜそこまで

    帰省することに拘るのですか?
    コロナ第3波がすでに来ている最中に変をまたいでの移動そのものをする気が知れない。

    >当方は子供2人4人家族で都市部に在住してます。高齢の両親が最近体調が悪いらしく心配なので、長期休みに家族で帰省を予定しました

    トピ主様ご家族が「症状の無い罹患者」である可能性もあるんです。
    ご両親の体調が悪いならば、なおの事気をくばって帰省を取りやめる選択をすることが最善ですよ。

    どうもトピ主様は帰省の目的には親に会うだけでなく、従姉妹や地元の友人と会うことも含まれていそうですね。
    それ自体が迷惑だと思いますよ。

    あのね、孫や娘に会いたくない親はいないです。
    ですが、それでも「来ないでくれ」と言う程に高齢者は不安なのです。

    私の両親もひ孫に会いたかろうに、「こっちもコロナ感染しているかもしれないから、寂しいけれど今度の正月は各々で静かな正月を過ごすことにしましょう」と言ってきましたよ。
    電話で話していますとね、寂しい気持ちが痛いほど伝わってきます。
    ですが、帰省したのちにどちらかがコロナ発症でもしたら悔いても悔いきれないですよ。

    ご両親とトピ主様のコロナ観のズレは、世の中にも散見されます。
    来るなと言っているのに顔を出すのはご両親の逆鱗に触れる恐れがあると思いますよ。

    ユーザーID:1276024898

  • 絶対行かないで

    そこまで言うということは、事情があるということです。
    キャンセルして帰省は控えましょうよ。
    病気での精密検査、入院、手術になっても
    コロナ禍の現在は外部との接触が大変な手間を招きます。
    他の方も言っていますよね、あなた方が実家に行くことで
    大切な家族の検査や入院に支障ができるかもしれず、それによって
    不具合があったらどうします?
    単なる体の不調だったとしても、高齢ならコロナの不安も多いです
    すぐキャンセルして帰省を止めていただけることを切に願います。

    気になるのなら、電話でもいいので事情を説明してもらいましょう。
    長期休みだから家族で旅行がてら帰省したい、実家で楽して遊びたい
    そんな気分は今は封印です。
    大人なのだから、そういわざるをえない相手の立場になりましょう、
    どこか行きたければ、実家を無料宿泊所として使うことを考えずに、
    お金を払って、ご家族だけで別の所へ旅行するのがいいと思いますよ。

    ユーザーID:4261863949

  • 帰省諦めましょう

    > 私の父母両親?
    両親と祖父母ですか?

    >高齢の両親が最近体調が悪いらしく心配なので

    まず心配なのはわかりますが
    このコロナ禍で都市部から家族で帰省予定したことにびっくり!

    あなたが行くことでみんなが迷惑すること
    わかりませんか?

    あなたと会ったらご両親が病院に行けな可能性もあるしそれが一番心配ですね。

    今は行かないのが親孝行だと思います。

    ユーザーID:6571318637

  • やめてあげて

    孫もいるのに、今は来ないでと言うのは、よほど勇気がいったと思いますよ。
    あなたが行くことで、受診出来なくなる可能性もあります。
    感染者が多い地域に行ったり家族が来たりしたら、2週間待機のとこもありますからね。


    義母は、健康だから顔見たら元気になると言っているのです。

    前日に連絡なんて
    ひどい仕打ちです。
    かえって迷惑です。

    のけものにされた感でいっぱいなのでしょうが、まずはぐっと我慢して、連絡を待ちましょう。本人が今回はやめてと言っているのですから。

    ユーザーID:1585838082

  • 帰省しない

    両親が来ないで欲しいといういうなら、行くべきではないです。
    内緒で帰省されても困るだけです。このコロナ禍、地方だとご近所の目もあると思います。私自身一年以上帰省できていませんが、今回の帰省は諦めました。

    また、本当に内緒にするなら、いとこ達を巻き込むべきではないと思います。
    今回の帰省は辞めるべきではないでしょうか??

    ユーザーID:6095172134

  • 今はやめたら?

    私の子供は東京に1人暮らししているので、最後に会ったのは今年の元旦です。

    そりゃ会いたいですよ。
    しかし子供自身が「自分は若いから無症状感染者かもしれない。だから帰らない」とLINEで会話してます。

    そんなに離れた場所ではないけど(車で一時間)、ご近所さんもうちの子供が都内に住んでいることを知ってます。

    そして夫が基礎疾患、慢性疾患があるんです。
    私自身も夫の為に外出制限してます。

    なぜ今、家族で帰省しようとしているのかわかりません。
    体調の悪いご家族がいるからこそ帰省してはいけないと思います。

    ユーザーID:3145633561

  • 嬉しいばかりじゃない

    このコロナの時期に何かあったら帰省した家の立場が悪くなります。ここはどこでもそうですよね。

    後は(孫は)来てよし帰ってよし、といわれる位に疲れるもんなんですよ。孫じゃ無くても誰かが来たら掃除やご飯の支度で忙しくなります。何もしなくて良いのにと思っていても迎える方はそうはいかないんです。

    家が汚くても静かにしていたい時もある。解ってあげましょう。

    ユーザーID:5089955456

  • みるくん

    地方在住です。

    内科系の医院、病院は、県外に出たり、県外から来られた方と接触があると、待合室に入れてもらえません。薬をもらうのも駐車場での対応です。
    地方はみんなそんな感じでしょう。
    つまり、あなたと接触すると、ご両親は体調が悪化してもすぐに診察してもらえなくなるのです。
    大きな病気があるかもということは、入院の可能性があるのかもしれません。でも、あなたに会えば入院できなくなるかもしれません。
    病院から、今は県外から来た人との接触は避けてくださいと言われているのではないでしょうか。
    わたしの友人は、ご両親ともこちらの病院で入院中ですが、東京から見舞いのため帰省してきても、結局面会できませんでした。どちらの病院も、建物の中にすら入れてもらえなかったそうです。こんなに厳しいとは思わなかったとびっくりしていましたが、地方はそういう状況です。
    ご自分の思いばかり優先せず、ご両親の心中を察してあげてください。

    ユーザーID:7836164558

  • 帰省をやめる方向でほっとしました

    私の年老いた両親も地方在住です。一か月前ぐらいに私の高齢の父も倒れて緊急入院しました。私は米国在住なので、緊急帰国しても2週間の自主隔離があるし、連絡があったときどうしようと悩みました。飛行機も調べました。

    でも、首都圏に住む兄が、連絡を受けてすぐに田舎へ帰り、高齢の母だけでは心配なので父の入院する病院へ一緒に行きましたが、兄は県外から来たということで病院へ入れてもらえなかったそうです。コロナ対策の一環として。
    それを聞いて、私が行ったらとんでもないことになる(県外でさえだめなのに、海外ではさらにまずいですよね。)と思い電話連絡にとどめました。
    幸いなことに大したことにならず2週間ほどで病院から退院し、今は元気です。
    母からの話だと県外からの人の来訪に非常にセンシティブだそうです。特に首都圏からは要注意のようです。
    もし、トピ主家族が突撃訪問を決行したらとんでもないことになっていたと思います。思いとどまってくれて本当に良かったです。

    ユーザーID:8274885711

  • 今は我慢の時ですね。

    遠方に住み、普段会えないから心配なのでしょうが、今は我慢の時ですね。
    リモート電話はいかがですか?
    ご両親と直接が難しいならご兄弟が実家に行ったタイミングで仲介をお願いするなどして…

    ホント簡単に会い辛い世の中になって、ご両親も寂しいと思いますよ。

    ユーザーID:2087093476

  • やめた方がいい

    そんなの義母に聞いたって分かるわけないでしょうに。
    判断もなにも、ご両親が来ないでと言ってるんだから行かない方がいい。心配なのはすごく分かるけど。
    いまはそっとしておく以上の最善はありません。

    ユーザーID:7595565489

  • 皆様ありがとうございます

    皆様ありがとうございます。
    帰省することは仰る通りやめようと思います。
    いくつかの質問について言い訳までに書かせてください。いとこに知らせたのは、送迎依頼などのためですか?などがありましたが、考えたこともなかったです。いとこに知らせたのは、いとこから誕生日メッセージを受け取った流れで、みかんいっぱい子は帰省しないの?と言われたので、実は行こうと思うが、両親に負担かけたくないから、言わないでね、と言いました。

    また、、両親については時間おいて私から病気の様子を聞いたら、だるくて病院行ったら過労と風邪だったとのこと。長期休みは私達や兄弟に来ないでと言ったし誰も来ないから、旅行にいくつもり、と言われました。

    義母に相談したのは、同居をしているため、帰省予定を伝えていました。いきなり実家から帰省しないで、と言われたため義両親の都合もあると思うので相談をしました。
    義母に相談したのは巻き込んだのではなく、当たり前のことかと思いました。

    帰省しないことに決めましたので、皆様ありがとうございました。

    ユーザーID:6792784694

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • もしもの時に入院できなくなる

    来てくれではなく、帰って来ないでとはご両親ともに相当の決断だと思います。
    私は関東近県に住んでますが、都内在住の知人が親が入院するというので付き添うために東京から帰省したら、東京の人と濃厚接触したという理由で入院を断られたそうです。
    親御さんはPCR検査を受け、三日後に陰性だったらまた来てください、と。
    知人は、自分が付き添わなければ予定通り入院できたのにと、とても悔やんでました。

    また都内の知り合いは、隣近所に体裁が悪いからしばらく帰省しないでくれと言われたそうです。田舎ゆえ、子供がどこに嫁いだか知られてて、帰省してるのを知られたら仕事にも差し支えるから、と。
    皆が皆都会人を差別しているわけではありませんが、避けられるリスクを減らしたいのです。
    ことに最近の感染第三波で、地方は都会が思う以上に神経を尖らせてます。
    直近に東京に行った人は病院で診察を断られたり、奥さんが出産しても面会できるのは夫のみか、退院まで家族は面会禁止の病院も珍しくなくなりました。

    顔を見たいならビデオ通話を使いましょう。
    地元にいとこがいるなら、いとこから両親にビデオ通話方法をレクチャーしてもらいましょう。

    ユーザーID:9954686483

  • 似た者親子さん

    相手に過剰にしてあげたくなって、疲れてしまう、、、
    今回のトピ主さんの内緒で行ってあげたいも、
    同じ様な過剰サービスって感じもします。

    義母さんの言葉は、
    ある意味、理解ある姑の立場としての声かけのようにも思えます。

    トピ主さんご両親がどうゆう事情で「断った」のか判らないなら、
    判らないなりに、現状、連絡も取れるなら、
    いつもより、こまめに連絡して、様子を伺ってから考える、
    心配でも、しばらく静観するしかないのでは、と思いました。

    ユーザーID:3654942410

  • 都会の人は地方の現実を全然わかってない!

    あのね、
    このコロナ禍で都会と地方の認識は全然違うんですよ。

    なかなか表面にはあらわれないけど、差別ではないけど
    とにかく都会の方と同じ場所にいただけで地方では
    出勤停止になるんですよ。
    1週間も。(その前は2週間でした)

    想像以上に、都会と違って地方は誰が感染したという事実は
    とてつもなく大きなことになります。

    どうか、今年は帰省しないでください。

    地方にいても、退職世代は現役世代のコロナに対しての
    厳しさを全然わかってないです。
    出張で都会にいったり、孫と会って帰ってくるのも困るんです。

    ご両親が帰ってこないでっていうのはそういう部分です。
    あなたが帰ってきたことによって、そこで居合わせた人
    全員が接触者となるんです。(感染してなくてもですよ)

    それで出勤停止。
    困るんです。仕事にならないから。

    差別してるんじゃないんです。
    リスクを減らしたいんです。
    ご理解ください。

    ユーザーID:5257135458

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