妊娠をきっかけに友人と疎遠

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妊娠・出産・育児

mama

現在34歳、2人目を妊娠しもうすぐ4か月になります。

仲の良い友人2人には、話の流れで報告をしたのですが
そこからあまり連絡を取らなくなってしまいました。
※ちなみに2人は共通の友人ではありません。

1人は不妊治療中。もう1人は離婚調停中。
タイミングが悪いのは分かっていましたが、
いつかは報告しなければいけない事実だったのもありますし、マタニティハイにはならず、妊娠した事実と予定日だけ報告をしました。

2人からは「おめでとう。体調には気を付けてね」と言ってもらえたのですが…

報告もすごい悩みました。
不妊治療中の子は、聞きたくない内容なのは分かっています。
離婚調停中の子も、そんなめでたい話を聞く余裕がないことも分かっています。

ただ、他の人から聞くことは避けたかったということ。
私の悪阻がひどく、会う予定も体調不良というだけでは、もうどうしようも出来なかったこと…

そして何より子供のことを考えたら、この子の報告に引け目を感じていることが私は嫌だなと感じたこと。

私のお腹にきてくれたのだから。おめでたいことなんだから。と思い
昔からの親友に報告しました。

しかし、私の自分勝手な報告だったのかなと結果論ですが思います。

連絡がない状態のまま、そっとしておいた方がいいのでしょうか。
2人とも、近々遊ぼうと話してたのですが
日にちも決まらず、そのまま疎遠になりそうです。。。

同じような経験された方いらっしゃいませんか?
ご意見いただければ嬉しいです。よろしくお願いします。

ユーザーID:8441823270

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  • 縁があればまた会える

    私も妊娠してなかなか環境の違う友達とは付き合いづらくなりました。
    まあ、でも友達が同じ境遇じゃないから付き合いづらいと思うのは今だけかなと思います。私は海外旅行が趣味(今は子供がいてコロナもあるから中々いけませんが)なのですが、ツアーで一緒になる50代くらいのおばさまグループとか見てると、きゃあきゃあ楽しそうですが、同じ境遇でつるんでいるわけじゃなくただ「お金の使い方と気が合うかどうか」なんだなぁと思いますし…
    なかなか共通の話題がなくなって疎遠になりそうな友達も、子供がある程度大きくなってしまえば、他人から見ても「子供がいる人だけが幸せ」という感じではなくなるだろうし、1人の人間同士として活動できるようになればまたお付き合いができるようになると思ってます。
    会ってあなたの妊娠の話題にならないのは不自然だし、このご時世に妊婦に合うのを遠慮しているのかもしれないし、でもそれをあなたがどうこうできるわけではないので連絡がないならしょうがない、また縁があれば会えると思うしかないです。
    不妊治療中の人が妊娠したら、案外連絡を取り合うようになるかもしれないし、離婚協議の人が離婚が成立してスッキリしたら「調子はどう?」と連絡してくれるかもしれないし…3人中2人がしんどい状況で無理して会うことはないです。不妊治療や離婚協議といったしんどい状況がずーっと続くとはないでしょうし。
    年末年始のご挨拶や、赤ちゃんが生まれたら報告して「また落ち着いたら会おうね!」という感じで細く付き合いさえ繋いでおけば、いつかはまた会える日が来ると信じて、ゆっくり過ごしてください。

    ユーザーID:8403560254

  • 何を期待していたのですか。

    友人から妊娠した旨の報告を受けて、「おめでとう。体調には気を付けてね」という言葉だけでは、冷たいと思われてしまうのでしょうか。

    子どものいない…年齢的にももう、治療等を行っても授かることが厳しい歳になってしまった者ですが、今まで、何人もの友達や職場の方から妊娠したという報告を受け、トピ主さんの友人と同じような言葉しか伝えていなかったのですが、私は冷たいと思われていたのでしょうか。

    ちなみに、私は特別子どもを欲しいと思ったことがなく、治療を受けてまで授かりたいとは思っていませんでしたし、それを公言もしていたので、おそらく、ほぼ全ての友人は私に対して妊娠出産や子どもの話で気を使う…ということはなかったと思っています。

    正直、妊娠したと言われても「おめでとう」と体調を気遣う言葉程度しか思い浮かびませんし、予定日も報告されたならそれを聞くというのも変ですよね。

    また、ひとり目なら何かと聞いたりもしますが、二人目、三人目ともなると本人も一度経験したことのあることですから、特段、聞くこともありませんしね。

    トピ主さんは、友人がどのような反応をしてくれるのを期待していたのでしょうか。

    トピ主さんの友人と同じような言葉しかかけられない、思い浮かばない私にぜひ、教えてください。

    そして、悪阻がひどいとのことですが、そのせいもあって悪い方に考えてしまう…ということはありませんか。
    疎遠にしたいのではなく、友人はトピ主さんの体調を気遣ってくれているから、遊びに行こうとは誘えない…ということもあると思いますよ。

    また、コロナ禍の影響もあって、時期的にも人と会いにくい状況でもありますし、妊娠しているなら尚更だと思います。

    あまり悪い方にばかり考えない方がいいと思いますけどね。

    ユーザーID:4655197825

  • 悪阻が酷い友人とは出かけられないでしょう?

    相手の状況については、トピ主さんに非がある話ではないのであまり気にしなくて良いでしょう。

    それを全く考えないにしても、トピ主さん悪阻が酷いんですよね?
    だったら私も、それを聞いたら会わないし、連絡もしません。
    悪阻が酷い人に「ねえねえ遊ぼうよ」「話聞いてよ」とかできないですよ。
    やってほしいんですか?

    報告した動機として「悪阻がひどくて会う予定が組めない。つまり妊娠を報告しなければ話のつじつまが合わない」という内容が明確にあるので、それを察して距離を置くのは、友人でなくても普通の行動だと思います。
    逆に、ここでグイグイくる人のほうが、もっと相手をいたわってやれよと思いますよ。

    「体調に気を付けてね」と言ってもらえて、その言葉自体は嬉しかったんですよね?
    なら文字通り、体調にお気を付けください。

    そしてもうひとつ覚えておいていただきたいのが、妊娠出産というのは、妊娠中は上記のようなことでままならないですし、出産したらしたで育児に追われて忙しいですよね。
    つまり、妊娠した時点で友人付き合いはこれまでとは変わるんです。
    というか、変わらなくてはならない。

    どういうわけか妊娠する本人がこれをわからない場合が多いようなんですが、あなたに最も重要なのは子育てですよ。
    妊娠して親になるんだから、これまでと同じように女友達とキャッキャできるなどと思わないことです。
    「大丈夫だから〜」と言って無理に遊ぼうとする友人知人、これまでにもいましたが、大抵途中で体調不良などになります。
    仕方のないことですが、無理しないで下さい。

    そういう姿を結構見てる人も多いので、妊娠した人に対しては、仕事が絡まなければそっとしておこうと思うのが人の情です。
    むしろ気遣ってもらってますよ。ご友人を悪く言わないでください。

    ユーザーID:2602738100

  • もっと相手の気持ちを考える

    トピ文を読み返してみてください。
    自分の気持ちばかり。
    そもそもほうこくするとしても、出産後にすれば良いこと。

    相手の状況を知らなかったのならばいざ知らず、わざわざなぜ。理解できません。
    それからもう大人ですから、妊娠報告は必要ないですよ。
    出産報告ならば、関係性によっては有りかもしれません。

    ユーザーID:4644900029

  • それは仕方ない

    悪阻もあって体調不良という人に、
    しかもコロナが第3波とかいっている時期に、
    「そうなんだ、妊娠おめでとう、それでいつ遊ぶ?」
    こんなこと言う人の方がちょっとアレでは(笑)

    悪阻の時って、ホルモンバランスもガタガタだろうから、
    冷静に考えたら大したことないはずのことでも大きく感じてしまう…のではないでしょうか。
    コロナで色々制限がかかって、そちらのストレスもあるでしょうしね。

    確かに、治療や離婚問題で彼女達は大変な状況かもしれない、
    でも、だからトピ主さんと会いたくなくて疎遠にしたがっているというわけではないと思いますよ。
    深呼吸して!

    ユーザーID:4704020718

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  • 自分のことばっかり

    「人づてに聞かされるよりはマシでしょ」、なんてただの言い訳でしょう。
    そんなの、家族以外に話をしなければいいだけの話(それでも漏れてしまったのなら諦める)。

    友人の置かれた状況をわかっていながら、「おめでたいことなんだからいいでしょ!」と報告した挙句、その友人から連絡がなくなると被害者ぶる。
    自分勝手で面倒過ぎます、あなたは。

    常にあなたを優先して、常にあなたに気を配らなきゃいけませんか?
    友人にも生活があるし、子供のことなんて特にデリケートな問題でしょ。
    文句ばかり言うなら連絡なんてしないことです。

    ユーザーID:1964474146

  • あまり気にせず

    私ならですが、つわりが酷い妊婦さんで上のお子さんも居られるなら、しばらくお付き合いは控えます。
    連絡してしまうとついつい「会いたいねー」ってなってしまいますから。
    特に今は、コロナ禍じゃないですか、万が一がある事も考えると、妊婦さんや小さいお子さんがいる方には気を使いますよ。

    そういう事に加えて、ご友人たちは現在辛い状態なのだろうし、でも、人によっては教えてもらえなかったって怒る方もいますし、仕方ないですよ。
    何年かたって、色々な事の状況が変わって、縁があれば、元々の友人関係に戻れると思います。
    今は、そっとしておいてあげるのがいいと思います。
    ただあなたからの連絡も全部止めるのではなく、季節の挨拶や出産の報告をサラっとするくらいで様子をみられたらいいと思います。

    あまり悩まず、お身体を大事になさってくださいね。

    ユーザーID:0676379715

  • お断りの返事だと思う

    普通に考えましょう。遊ぶ約束してて、「実は妊娠して体調が悪いの」なんて言われたらお断りの返事だと思いませんか?
    かといって、こちらからそろそろ体調良くなった?とも言いにくいですよ。
    妊婦さんを積極的に外出させて負担をかけるわけにもいかないですし。そもそもコロナが大変な時期ですし。

    いま体調悪くて、視野が狭くなってるんだと思います。それとも、トピ主さんのご友人はそんなに心の狭い方なのでしょうか。

    もっとご友人を信用しては。

    ユーザーID:6323474030

  • どういう対応をしてくれたら不満をいだかないんですか?

    「おめでとう。体調には気を付けてね」と言ってもらえたら十分ではないでしょうか。

    >2人とも、近々遊ぼうと話してたのですが
    >日にちも決まらず、そのまま疎遠になりそうです。。。

    今のコロナ禍で妊婦を遊びに誘う人の方がいかがかと思いますが。
    こんな状況下で妊娠を打ち明けられたら、誘いに答えられないという意味もあると受け取る人が大多数では?

    遊ぶ気はないけど誘ってほしかった?

    ユーザーID:0669425925

  • しばらくは疎遠かな

    お友達は2人とも問題を抱えていて、トピ主さんと交流を深める余裕はなさそう。トピ主さんも出産後はお子さんの世話で出かけるどころではなくなると思いますよ。

    連絡は適度に取り合って、でもお子さんの事はなるべく話題にしない。
    そうやって細くでも繋がっていれば、いつかまた再会した時に笑いあえることが出来ると思います。

    私は同じ県内でも友人とは中々会えず、SNSで連絡を取ることが多いです。一緒に出掛けるのは近くに住んでいる人になってしまいます。
    年齢を重ねると行動範囲も狭くなるのは仕方ない事だと思っています。
    そういう意味ではSNS発達は有難いですね。

    ユーザーID:0228324357

  • すごく微妙な問題ですが・・・

    ご懐妊おめでとうございます。
    コロナ禍ですからどうぞ、いつも以上にご自愛くださいね。


    今回の件は、ご友人それぞれと近しい仲だったのでしょう。この状況でもお会いする予定があったんですもんね。
    連絡が途絶えてしまって、御自身の行いに戸惑いを感じるのも、共感できました。

    しかしもう連絡が来なくなってしまった以上、トピ主さんはこれ以上何かをするよりも、何もせず待つことしかできないと思います。



    私は今、2人目を妊活中ですが
    トピ主さんのような状況になったときは
    不妊治療中の友人には目に見えて妊娠が分かる状態になるまでは伝えないつもりでいます。
    (離婚協議書中の友人はいないので、そちらはちょっと想像がつきません…)

    というのも、不妊治療中って
    「本人からの妊娠報告」を聞くのが辛いと聞いたことがあるからです。

    面と向かってだと、LINEだとしても
    本人にちゃんとお祝いの言葉を返さなければいけないのが辛いらしいですよ。

    もちろん素直に祝いしてあげたい気持ちもあるけど
    「私は妊娠できないのに…どうして…」という気持ちが生まれてしまうらしいんです。
    それでも気持ちを押し殺して「おめでとう」って言わなきゃいけない、そこに葛藤が生まれるらしいです。

    また、そんなことに葛藤を感じる自分の心も醜いと思うんだとか。

    なので、それなら人伝いに聞いた方が楽って、聞いたことがあります。
    人伝いなら、無理におめでとうって本人に伝えなくていいですからね。

    直接自分に言ってこないってことは、知らないフリもできますしね。
    お祝いできるような気持ちになったとき、お祝いのメッセージを贈れますし。

    仮に、その友人と会う予定があったとしても
    悪阻が酷かったなら適当な嘘をついてキャンセルすればいいだけの話ですよ。


    最初に戻りますが
    トピ主さんができることはもう何も無いです。
    ご友人を待ちましょう。

    ユーザーID:8005323185

  • 今後は

    子供をきっかけに世界も広がっていきますよ。妊娠中のママさん教室で、赤ちゃんと参加する教室で等々です。限られた時間の中、トピ主さんも共通の話題・関心事を持つ人と付き合っていこうと思うはずです。

    取り合えず自分の口から報告したのですから、後は先方の出方次第というか連絡が来なくなったらそれまでの仲だったと認識するまでです。そういうのも何だか淋しいですけどね。

    ユーザーID:3760574643

  • はて。

    いま遊ぶという発想がわかりません。
    悪阻とかで体調変動あるんですよね。
    感染も、嫌でしょう?
    ご友人が日程の話をしないのは普通の気遣いかと。

    ユーザーID:6648888168

  • 縁があればまた会えますよ

    女性ってお互いの環境のステージが変わると途端に疎遠になるものです。
    私も経験ありますし、それは仕方のないことだと今は割り切ってます。
    そもそも、仕事もしているのでそこまで友達と会ったりするような仲ではないのでね。

    やっぱり不妊治療中の身からしたら、友人の妊娠に素直におめでとうって言えない気持ちの混乱はありますよ。

    離婚調停中なら、他人の幸せに虚しさを感じることもあるでしょう。

    でも、後で周りの人から聞かされるよりは自分から妊娠したことを伝えた方がいいと思ったあなたの思いも間違ってない。

    要は、誰も間違ってないのかなと思うんです。

    ご縁があれば、また笑って会える日も来ます。

    女性って面倒だなって思うときもあるけど、今は自分の家族を一番に考えて、健やかに日々を過ごせばいいのでは?

    ユーザーID:4484377088

  • レスします

    ご友人達の状況がどうあれ『妊娠報告』って必要ですか?
    いつも凄く不思議に思います。

    >他の人から聞くことは避けたかったということ

    他の人にも言われなけばいいのです。
    家族や親戚、職場への最低限必要な報告だけで良くないですか?

    >私の悪阻がひどく、会う予定も体調不良というだけでは、もうどうしようも出来なかったこと…

    感染者の少ない地方在住ですが、
    それでもこのご時世、友人と会おうなんて話は全くあがりません。
    妊婦さんですから、人と会う予定は控えた方がいいんじゃないですか?

    >この子の報告に引け目を感じていることが私は嫌だなと感じたこと。

    マタニティハイに見えます。
    そもそも『妊娠報告』は不要だからです。

    >そっとしておいた方がいいのでしょうか。

    まるで「幸せな報告で嫌な思いをさせた」みたいな表現ですね。
    きっとご友人も気遣ってくれているのだと思いますよ。

    ユーザーID:2360995362

  • 疑問

    妊娠報告しなければ良かったのでは?
    私は友達から妊娠報告をメールなどでもらったことないです。
    妊娠期間中に会えば報告というかお腹も大きかったりして分かるってだけです。

    私の友達は結婚も妊娠も出産も積極的に連絡ありません。
    祝いを要求するようで嫌という共通感覚があり
    会えば分かるかもしれないけど、会わないなら報告しなければ良いと思ってしまいます。

    話の流れとなっていたので、会った時の会話かと思いましたが
    悪阻の真っただ中に「ランチでも」みたいな話になって
    それを断るのに言わざるを得なかった雰囲気ですが
    今は何でもコロナのせいにして
    過剰だと思いつつも怖くて出歩くのを控えてるで済むのに
    それは思いつきませんでしたか?

    妊娠はおめでたいことですが、めでたいのは家族親族だけで
    友達から報告もらってもおめでとうとは言いますが
    相手がめでたいと思っているからであって、自分にはめでたくないです。
    引け目を感じることも隠すことでもないけれど
    「おめでたいことなんだから」と思うあたりすでにマタニティハイなんです。

    妊娠経験が無いと妊婦に積極的なお誘いは難しいです。
    体調の変化とかやったらダメなこととか一応は知っていても実感がないので
    無理させちゃいけないとこちらから誘うのは避けます。
    トピ主さんがその友人と付き合いを続けたいのであれば
    ご自身から再度お誘いしてはどうでしょうか。
    報告はマタニティハイだったかもという軽い謝罪(自分を悪者にしておく)と
    今、ご自身がしても問題ないこと(和食のお店なら行けるなど)や
    逆に差しさわりがあることを伝えて
    妊婦で行動に制限があるけど会いたいと素直に伝えても反応が無ければしばらくそっとしておかざるを得ないかもしれませんね。

    ユーザーID:7413556713

  • いやいや全然…

    離婚経験者ですが、かつて私がそういう状態だから夫婦の良い話をしないようにする(でも他の友人にはしてる)、私には妊娠報告を躊躇う(と別の友人から聞いた)友達って、正直感じが悪いなあと思いました。

    離婚しそうな人には報告しない方がいいとか、余裕がないから会えないのではとか、変な風に勘ぐらないで欲しかったです。

    身辺に変化があれば親しい人に知らせるのは普通のことでしょう?

    大人なんだから、自分の事情も他人の事情も色々だってわかってます。
    世間から見れば不幸な状況でも、友人のおめでたいことなのだから喜んでますよ。

    今はコロナだし普通のお付き合いも躊躇われる状況です。
    妊娠中、悪阻もある友人に会おうなんてとてもじゃないけど言えませんよ。

    「おめでとう。体調には気を付けてね」で十分だと思いますが、トピ主さんの方が友人に求めすぎでは?と感じました。

    ユーザーID:4576333573

  • なんだかちょっと…

    >そして何より子供のことを考えたら、この子の報告に引け目を感じていることが私は嫌だなと感じたこと。
    私のお腹にきてくれたのだから。おめでたいことなんだから。と思い
    昔からの親友に報告しました。
    しかし、私の自分勝手な報告だったのかなと結果論ですが思います。

    そうですね、なんか自分がやっぱりどうしても報告したかったんですよ。
    無理やり理屈付けしたような感じです。

    自分にお子さんができたことは自分の中でのおめでたいことであって、それを外に出す・出さないでお子さんの価値が決まるわけでもないのに、そこまで理屈付けしなくてもよかったのにって、読みながら思いました。

    ユーザーID:6627869862

  • 「報告」じゃなくても良かったのでは?

    元々でかける予定などがあったのなら
    「ごめん、実は妊娠していてつわりが酷くて出かけられない」という形で伝えれば”話の流れ”ですが

    会話のやりとりが無い状態で「実は妊娠しました。予定日は○○です」と送ったのなら友人の状況を知っているのに?とは思ってしまいます。


    >そして何より子供のことを考えたら、この子の報告に引け目を感じていることが私は嫌だなと感じたこと。

    これが「マタニティハイ」と言われる部分ではないでしょうか?

    仲の良い友人には自分の口から伝えたい。というのはわかりますけど結局は「我が子可愛さ」という感じがします。


    連絡云々も正直向こうだって取りにくいのでは?
    コロナ蔓延してる中妊婦を遊びに誘う事だって出来ないし
    治療や離婚で自分の事で手一杯なのに
    「体調どう?」とか「検診どうだった?」とか
    トピ主の方まで気が回らないでしょう。

    そこで「連絡取れない、妊娠報告したから嫌われた」という考えもちょっと自分中心に見てる気がします。


    というか、妊娠してると言われたら出産して落ち着くまでは会うのはやめておこうって思いますよ。
    妊婦連れ回して遊びたいとも思いませんし
    何かと大変ですから

    ユーザーID:7034068236

  • どっちですか?

    >2人からは「おめでとう。体調には気を付けてね」と言ってもらえたのですが…

    と書いてありますが、最後には

    >連絡がない状態のまま、そっとしておいた方がいいのでしょうか。

    とあります。
    どっちなんでしょうか?


    妊娠報告後、全く返事が皆無なら
    トピ主さんが悩まれる気持ちも分かるのですが、

    「おめでとう。体調には気を付けてね」
    という言葉があったが、それ以上は無かった。
    という事なら、その言葉があるだけでも十分だし、
    それ言葉以上を求めるのは、求めすぎかな。と思う。

    女性なら誰しもあると思いますよ。
    仲良かった人と、前ほどの距離で話せない事。
    でも、縁があれば何年たっても
    ふとした時に会えるし、話せます。


    今はご自身のお腹にいるお子さんの事だけ考えてあげてください。

    ユーザーID:6842279103

  • 仕方ないです

    どちらの立場も経験しました。

    私自身、結婚してからしばらく体調のことで子供を作れませんでした。
    その間は外で子供を見るだけでも本当に辛く、友人からの出産報告も出来れば聞きたくなかった時期がありました。
    おめでとう、と言ってあげるだけで精一杯でした。心から祝福出来ない自分を責めたりも。

    友人が嫌いなんじゃなくて、子供の話題はどうしても避けたかったんです。
    会っても笑って話を聞いてあげられる自信もなかったです…

    でも、私に事情があるのを知っていて赤ちゃんの写真を送ってきたり、家に連れて来たりする友人のことは「相手の気持ちが分からない人なんだな…」と距離を取ることはありました。

    この時期は子供がいなかったり独身の友人とばかり会っていました。

    そんな私も今は出産して母となりました。
    不妊治療をしている友人や子供がいない夫婦にも出産後にさらっと報告だけはしましたが、その後あちらから触れてくるまで子供の話題は一切出していません。
    不妊治療中の友人からは「心からおめでとうと言ってあげられるまでもう少し待っててね」と連絡がありました。気持ちが痛いほど分かるので、当分こちらから連絡しません。

    今は自然と子供がいる友人とばかり会うようになりました。


    トピ主さんも今は寂しい気持ちもあるでしょうが
    またご友人が出産されたり落ち着かれたら昔のように会うようになるかもしれません。
    どうしても環境が合わないと疎遠になってしまうのは仕方ないかと思います。

    ただ「おめでたいことだから伝えたい」という気持ちだくでなく、相手の状況も汲み取りながら動かれたらうまくいくのではないでしょうか?
    難しい問題ですが、本当に仲が良ければまたいつか楽しく会えると思いますよ。

    ユーザーID:0208850942

  • そんなに気に病まなくても

    近々遊びに行く予定だった友人に妊娠報告したら
    連絡がなくなり、疎遠に。

    友人たちの状況(不妊治療、離婚調停中)でなくても、
    このコロナ禍で妊娠報告を受けたら
    遊びに行く予定は立てにくいのでは?
    わざわざリスクの高い妊婦と遊びに行って、
    万一のことがあったら後味悪いですよ。

    ユーザーID:1848529777

  • 私は報告された事のある側の立場だけど

    妊娠報告をされたら連絡や遊びの誘いは控えます。
    それは私が結婚したいのに婚活連敗中の独身故の嫉妬や妬みではなく、
    単に「生活スタイルが変わった人への対応」なだけです。
    もしこれが同じ婚活連敗中独身友人でも、
    転職して平日休み&勤務時間シフト制で夜勤有に変わったと報告があったら、
    平日勤務朝〜夕勤務の私は連絡や誘いは控えます。
    だってお互いの生活スタイルが違うと交流する時間って異なりますから、
    生活スタイルが異なると密な交流が取れないから密にはしないってのは普通の流れでは?
    そもそも悪阻で体調不良な人に連絡や遊びの誘いは控えます。 
    それともトピ主さんは、相手が悪阻でもちょくちょく連絡したり遊びの誘いをするタイプなの?

    よく結婚・妊娠・出産した立場から独身・不妊等の立場の人に報告をした際、
    物凄く感動感激して密なコミュニケーションをとらないと、
    「嫉妬だ」とか「今その人は不幸だから」と思う人言う人いますよね。
    勝手に嫉妬や不幸扱いしないで欲しいです…。
    こちらは普通に生活しているだけなのですから…。

    自分が思った反応をしてくれなかった事を、
    相手は今不幸だからと思う事で溜飲を下げようとするのは大変失礼な事です。
    それは十分マタニティハイだと感じますが…。

    ユーザーID:0159756634

  • それは仕方ない事です

    >連絡がない状態のまま、そっとしておいた方がいいのでしょうか。

    そういう事です。
    あなたは妊娠を報告した。黙っているわけにはいかないから当然です。
    そして友達からもお祝いの言葉をもらった

    で、その後連絡が無い

    それも仕方ないと思いますよね

    だとしたら、そのままでいいんじゃないですか。

    このまま疎遠になるならそこまでだし、なにか状況が変わればまたお付き合いが始まるかもしれません。

    少なくとも気軽に遊べる状態ではないという事です。

    人付き合いには旬があるんです。
    相手の気持ちを考えたら仕方ない事だと思いますよね。

    ユーザーID:6524885766

  • コロナ時期に妊婦と一緒には遊べないよね

    それでなくても 遊びには慎重になる時期なのに 妊婦さんと一緒には
    普通遊ばないでしょう。
    それも自分たちのことで精いっぱいな時期に?


    >2人からは「おめでとう。体調には気を付けてね」と言ってもらえたのですが…

    えーと、それ以上何を望むのでしょうか???
    全く理解出来ません。

    ユーザーID:1112494362

  • 「おめでとう」って言ってもらってるのにその言い草はひどい

    2人とも、互いに面識はないのにしっかりお祝いの言葉はくれてるじゃないですか。
    申し合わせたわけでもないのに。
    普通に良識ある、良い人だと思いますよ。
    他の方も書かれてるけど、悪阻がひどいのにどんどん連絡が来て返信が大変になるほうをお望みですか?
    私だったら嫌だし、自分が嫌だから相手にもそんなことはしないです。
    体が辛い時期なのだからそっとしてあげようと思いますよ。ダメですかね?

    それを、ことさらに相手の大変な状態を突いて、ひどいのはあなたのほうだと思います。
    関係ないですし、相手がご自身の状況と対比してあなたを妬んでいるなら、「おめでとう」なんて言葉すら吐けないですよ。
    静かにブロックして連絡を断って終わりです。
    もしくは暴言を吐かれるとか。
    でもそんなこと、されてませんよね?

    あとですね、仮にお相手があなたよりも幸せレベルが高くても、今回と同じ対応になったと思いますよ?

    あなたよりも年収の高い夫がいて
    あなたよりも優秀な子供がいて
    あなたよりも美しくて
    あなたよりもどう考えても上手くいっている
    そんな人に同じ報告をしたとしても、同じ返しになったはずですよ。
    理由ははじめに書いたことと同じです。体調悪い人に対して無理させるなんてできないし、出産前じゃお祝いのお金や物品を送るわけにもいかないし、「おめでとう」「体調に気を付けて」というのが精一杯です。

    だけどあなたはここで、こう思うんでしょうか。

    「おめでとう以外にもっとくれるべき言葉や行動があるんじゃないか?どうせ私を見下してるんだろう。もしかして私の妊娠を妬んでる?今まで見下してた私が幸せになるのが許せない?これをきっかけに疎遠にするべきか」

    もう勝手にしろって感じです。

    ユーザーID:0651316763

  • 精一杯のお祝いの言葉

    それだけで良いじゃないですか!!

    不妊治療の人と離婚調停中の人、
    わざわざ会う必要なくないか?

    お祝いの言葉もなく、返信もない人もいる今の世の中です。

    それでよしとしませんか?

    遊ぶ約束って…
    そこまでトピ主は子どもの話を直接話したいの?
    幸せいっぱいな人なら良いですよ。

    しかしコロナもあるのだから、やめましょうよ。妊婦なんだから。
    家に来てくれるとしても今はやめた方が良い。

    なんだかあちらは絶対に無理してるし、
    楽しく会うなんて出来ない心理状態なのに…
    遊ぶ約束って…信じられないなあ。
    あちらから言って来たとしても、
    立ち消えになったらあきらめましょう。

    ユーザーID:4047450035

  • 大の大人を「子」と呼ぶのはちょっと失礼では

    高校生ならいざ知らず、トピ主さんもう34歳なんですよね。
    昔からのご友人もそのぐらいの方ではないのですか?
    遊ぼうというのも…。
    文章から感じられる年齢と実際のそれとに大分乖離があります。

    それと他の方もおっしゃっていますが、おめでとうと言ってもらえてますね?
    連絡がない、とはその後ということなのでしょうか。
    会う(あなたの言う遊ぶ)ことだけが友情じゃありません。
    コロナ禍の妊婦さんなら、出歩かないほうがいいと思います。
    あなたの身体を気遣って、会おうと誘ってこないのではありませんか?

    しかし
    「私のお腹にきてくれたのだから。おめでたいことなんだから。」
    これは重いですね。
    こういうことは伝わりますから、友人関係を考え直されても仕方ないかもしれません。

    いずれにせよ、友情は一方通行ではどうしようもありません。
    趣味でも見つけましょう。
    お身体お大切にお過ごしください。

    ユーザーID:4074316010

  • 別に疎遠になってないのでは?

    二人ともちゃんとおめでとうと言ってくれてますね。

    また遊びに行く約束は何時したのかわかりませんが、コロナの中妊娠中の友人誘って遊びに行くって気が引けます。
    もし遊びに行ってトピ主さんが感染したら、自分から移ったのではなくても自分を責めてしまいそうです。

    妊娠してなくても遊びに行くのが怖い雰囲気ですがトピ主さんはコロナの中でも遊びのお誘い欲しいのでしょうか?

    まあ相手の出方を待ってモヤモヤするならトピ主さんから遊びに行こうって言ってみたら如何です?
    私がトピ主さんのご友人の一人なら断りますがね。

    何となくトピ読んでいると自分は妊娠で嬉しい報告したが、友人二人は今幸せな状態で無いと思っているから、二人を自分の報告で傷付けて疎遠になっていると取れますが、実際二人の本当の気持ちなんてわかりませんからね。

    他人が思う程不幸と思ってないかもしれませんから。
    逆に変な気遣いは有難迷惑って人も居ます。
    もし2人がそんな感じなら自分の報告のせいでと思うトピ主さんの独りよがり、となります。

    別に遊びに行かなくてもLINEでもメールでも元気なのか聞いてみたら?
    普通に返事くれるんじゃない?

    ユーザーID:4623534287

  • あまり深く考えなくても

    相手があることですし、相手にお任せしたらいいのでは? 話したくなったら連絡してくると思いますよ。お互い気を遣いすぎてということもあるかもしれませんが、出産の報告をしたらその時にそれは分かります。

    報告されて良かったと思います。もしも自分が不妊治療中でも、友達がこっそり出産していたらそれこそショックですから。
    友達も自分のことをタイミング悪いと思っているかもですね。

    あと、トピ主さんが「自分のことばかり」とは私は思いませんでした。普通に友達思いです。元気出して下さいね。

    では楽しいマタニティライフを送って下さい。

    ユーザーID:7192622218

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