卒婚、離婚、目安

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(トピ主6
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恋愛・結婚・離婚

マホ

アラカン、パート主婦です。実家は母が一人暮らし、三姉妹の長女。
夫は再雇用で働くサラリーマン。農家の次男で両親は他界後、今住んでいる土地を相続(家は自分たちでローン)
30代半ばの長男(国立大大学院卒)は結婚して他県住み。選択的子無しでほぼ奥さんの実家に取り込まれている状況。
30代の長女(国立大卒)はメンタルに問題があり、実家住まいの独身派遣社員。

現況
夫はあと2年ほど雇用期間あり、今もそこそこ良いお給料を頂いている
65歳からは公的年金 月20万弱と企業年金7万ほど 
家は一戸建て築35年、ローンは完済しているがリフォーム、もしくは建て替えの検討余地あり
金融資産はザラッとで7000万ちょっと

私は結婚以来、扶養範囲内のパート
国民年金のみで未納期間があるので年金は月6万程度らしい
健康には恵まれているので、75歳位までは何某かの仕事で月に4〜5万は稼げると思う
私個人の金融資産はザラッとで2000万ほど

夫のお給料が良かった事、子どもたちが地元国立大に進学したこと、家族皆があまり贅沢は好まないことなどから
金融資産としては、そこそこ残っていると思います。
この先、年金ぐらしになっても夫の27万ちょっとと私の6万ちょっと、合計33〜34万ほどになるので今ある資産に手を付けることなく暮らしていけると思います。

でも、疲れてしまったのです
娘がメンタルをやられて攻撃的になった時、私は更年期と重なってしんどくて
本当に死のう、というくらいまで追い詰められていました。
でも、夫は助けにはなってくれなかった
そもそも結婚当初からの義母からの口撃からも守ってくれなかった
何を相談しても私は「一人でやるしかなかった」・・・

夫のお金で生活できたことに感謝はしています。
でも、疲れてしまったのです。
一人になりたい、自由になりたい
しんどいのです

ユーザーID:5216790568

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レス

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  • いいんじゃないですか

    もうお子さんも自立しているんだし
    離婚して一人暮らしを始めて
    自由に生きればいい
    長々と書いておられますが
    行動に移せばいいだけでは?

    ユーザーID:2689120300

  • いいのでは?

    でもご主人からは経済的にも独立してね。

    感謝が有るなら財産分割などを求めずにトピ主さんは自分の稼ぎで自分を養っていくほうがいい。

    それならご主人も納得すると思うよ。

    今回の離婚に関してはご主人に有責性がなくトピ主さんとの離婚に納得しないならトピ主さんが手切れ金などを用意する側だということ。

    そこまでの覚悟があるなら何にも問題はないよ。

    自分の人生、自分の好きにすることは間違いではない。
    ただ、払うべきものするべきものは必要だということ。

    もちろん理解はしていると思うけど。

    ユーザーID:9994646646

  • え…

    >何を相談しても私は「一人でやるしかなかった」・・・

    養ってもらってるのでしょ?
    一人じゃないじゃない、思いっきり、ご主人におんぶに抱っこですよ。
    一人でやるしかなかった、って…。
    シングルマザーでもないのに、意味わかりません。
    ご主人も、一人で仕事やるしかなかったと思いますけど。仕事って普通そうですよ。
    一人になるといいですよ、ご主人のお金にぶら下がるのもやめましょう。

    ユーザーID:3911817028

  • 老後の看取り

    夫は長生きの家系なので余生と言っても30年はあると思います。
    私の父は50代で亡くなりましたが、今現在80代半ばの母はとても元気です。
    母は今は末の妹一家と同居していますが、妹の夫が長男なので
    退職後(3年後)は地元に帰りたいと言っています。
    そうなると母は一人になってしまいます。
    父が亡くなってから私達姉妹は母が老いたらそれぞれの自宅に呼んで順番に面倒を見てあげる、とは言ってきました。
    三姉妹の家の間取りも、金銭面でも問題はないと思います。
    ただ、人付き合いがあまりうまくない母は地元にいたほうがいいのかな、とも思います。
    母の一番の仲良しさんは93歳で一人暮らしをしている父の従姉弟です。
    彼女を見て、母は自分もまだまだ一人でも大丈夫だ、と言っています。
    妹の夫が実家からだったら職場まで30分、自分の実家からだと2時間かかるので定年までは同居予定(義父さんは亡くなり義母さんは豪勢なホームに入居)
    私はもしも妹一家が実家を出るのであれば
    私が実家に戻って母の面倒を見るのが正解かも、と思っています。

    今のところ、私は体力があるので介護もできるつもりでいて
    母はもちろん、夫のことも自分が看取るのが 娘として妻としての役割だと思っています。

    なので、夫と離婚、というのはありえないのかな、と思う反面
    本当に 綺麗サッパリ縁を切ってしまいたいほど結婚生活に不満もありました。

    夫は家のことは何もできません。家の資産がいくらあるかも知りません。
    私がどのようにお金を使っても文句は言いません。
    私は今までの辛さを思い知らせてやりたい気持ちもありますが
    家族のために一生懸命真面目に働いてくれたことに対して
    私が最終的に面倒を見るのが筋かとも思います。

    それでも、本当に介護が必要になるまで自由になりたいのです。
    ただの我儘ですか?

    今の私にはどのような選択肢がありますか?

    ユーザーID:5216790568

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 同世代です。わかる、わかる、わかる

    自由になりたいですよね〜。
    私なんて、国内で短期滞在するにはどこがいいか毎日検索していますよ。
    冬は南国、夏は北の国と、スケジュールを立てて遊んでいます。(笑)
    一カ所限定の移住は心も体も縛られて結局面白くありません。

    大体ね〜、私たちの世代って、口うるさい姑に長い間仕えてきましたよね。
    嫁に嫌味たらたらの小言ばかりの姑。舅と夫は我関せずで味方にもならない役立たず。
    還暦になって義理の両親がやっとあの世に逝ってくれて、やっと女一人で自由になれると思ったら、夫は予想に反して長生きしそうだし、子供や孫も鬱陶しい時もある。

    もう後は、実行あるのみですよ。
    ○千万円のお金を持って、一人で全国放浪の旅をしましょうよ。
    卒婚最高〜〜。実行できるかどうか!自分次第!(笑)

    ユーザーID:8815390907

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  • ちょっと気になるのは

    主さんお疲れなんでしょうね。
    かなり後ろ向きになっていませんか?
    ご自分の文章を読み直してみるとネガティブな言葉の羅列に気付くと思います。

    長男が子無しとか取り込まれているとかさ、それって本人が愚痴ってくるの?
    主さんから見て面白くない状況かもしれないけど、本人は意外と幸せかもしれないし余計な口出しをしない方がいいのでは。
    親子といっても価値観は人それぞれでいいじゃないですか。

    長女だって問題を抱えながらも働いているなら大したものですよ。
    もちろん心配事は尽きないのでしょうが。
    攻撃的になったのはメンタルのせいでしょ?
    1番辛かったのは本人じゃない?
    主さんには頼りにならない夫がいても、長女は1人で戦っているのではないかな。

    今年はコロナもあって、いろんな不満が浮き彫りになりやすい時期なのだと思います。
    離婚してスッキリするならやってみたらいいですよ。
    でも後悔が残るなら、添い遂げてみてもいい。
    嫌なところに注目ばかりしてると本当に不幸になってしまいます。
    たまにはちょっと贅沢したりリフレッシュしてみたり、もう少し楽しいことに目を向けてみては?
    真面目な性格なのでしょうが、自分で自分の首を絞めてるように見えますよ。

    ユーザーID:5661502596

  • 幸せじゃないですか

    お子さんは優秀で、ご主人は健康で
    高収入で、義理の親の介護もない。
    娘さんが少し心配ですが、息子さんは
    自立。老後のお金の心配もない。

    いまコロナ禍で制限はありますが、
    ひとりになりたーい!
    ってフラリと旅に出たり、しばらく
    実家でお母さんと過ごしたり、
    ストレス解消と称してお友達と
    リッチな食事をしたり、好きな物を
    買ったり気ままに過ごしても何も
    言わなさそうなご主人ですよね?

    お幸せだと思いますよ。
    そんなアラカン夫婦いっぱいいると
    思います。
    今まで頑張ってパートをしながら
    家事に育児に頑張って、これから
    実母さんも送らないといけないのに
    なんでいま離婚なのかわからない。

    ユーザーID:7815900641

  • わかります

    弱音ぐらい吐いたって良いではないですか。
    なんだかギスギスしてますね…。

    私は主様より若干年下ですが、お気持ちわかりますよ。
    ご主人は頑張って家族のために仕事をしてくれているけど、仕事ばかりを頑張ってしまった、家族に全く気持ちが向いていなかったということですよね。
    我が家もそうです。
    家庭内でどのような問題が起きようと、夫は全くノータッチ。
    私の体調なんて気にもとめない。
    一番寄り添って欲しい時でも、完全スルー。
    このまま添い遂げられるのか、最近自分でもわからなくなってきました。
    そして私もふとした瞬間に思います、一人になりたいって。

    娘さんは今はどのようなご様子ですか。
    毎日通勤できてひと通りの家事もこなせるのなら、もう母親の手はいらないですよね。
    数年間自由になる、を我儘とは思いません。
    ご実家に戻られるも良し、一人暮らしされるも良し。
    少し離れることで家族に優しくなれることもありますよ。
    どうぞ悔いのない選択を。

    ユーザーID:8862644410

  • でも

    夫としての義務は果たしてらっしゃいますよ?ご主人。きちんと成人して独立するまで家族を養い、老後のゆとりある資産まで築いているのだから。

    娘さんの対応は大変だったでしょうが、下手をすれば共倒れになった可能性もあるわけです。もし職を失い、預貯金もなく丸裸だったら、それこそ将来娘さんには何も残せないですよ?

    それでも構わなかったとおっしゃるなら、離婚による財産分与も辞退すべきです。

    あたは自分のすべきことをした。同じくご主人も自分のすべきことをしたまで。だからいまがあるのではありませんか?

    お互い苦労の度合いなど測れるものではないし、それを恨むのはナンセンスと私は思います。

    ユーザーID:3084919858

  • ゆっくり

    トピ主さんの状況は私の母に似ています。

    私は娘ですので父母両方の気持ちが見えますが、当事者である父は母の気持ちが理解できず、母は父の気持ちが理解できずでした。

    父が家のことを分からないのも、どう使っても文句を言わないのも母を信頼していたから。
    そうでないと大切なお金を預けられません。
    しかし母は主婦が家計を管理するのは当然と思っていたし、面倒な仕事を押し付けられてるくらいに思ってました。

    父が仕事ばかりしていたのも、妻がお金をどう使っても何も言わないのも、愛情からです。
    生活の苦労をさせないことが男が家族にできる愛情表現だと思ってます。
    しかし母は自分が働いても良かった、母が欲しかったのは優しい言葉や思いやりある行動でした。

    トピ主さんにできる行動は、今のうちに夫とすり合わせをすることです。
    今はまだ実家に妹夫婦がいて、トピ主には帰る場所がありません。
    今のうちに少しずつ、夫にこうして欲しいとかこう思っているとか伝える努力をしてみてはいかがでしょう。

    卒婚もいいですが、その前に夫婦の作り直しを試みてからでも遅くはないと思います。

    妹夫婦が出て行けばトピ主には帰る実家ができます。
    しかしそこはずっと住める家でしょうか?

    母が亡くなったら相続問題が浮上しませんか?
    トピ主が実家に住むことを妹たちは納得するでしょうか?
    妹たちは納得したとして、妹たちの夫たちなどは口出ししてこないでしょうか。

    妹夫婦が出て行ったら、離婚はせずに実家へ通う、もしくは実家に長期滞在する形で様子見をしたほうがいいのではないでしょうか。

    離婚して実家に帰るではなく、離婚しなくてもいざとなれば実家に避難できるというふうに考えてみては。

    ユーザーID:8410812020

  • 早まらない

    同じくアラ還パートです。
    子供には手こずりました。
    現在は就職して落ち着き、まあ心配も少なくなり自分のこれからをどう生きようか模索中です。
    私は夫を亡くしているので全くの自由です。
    自由な気分は良いですよ。
    でも、不安も大きです。
    主さん今は分からないと思いますが、夫が居ない独り者の高齢女性(失礼)が世間から軽く見られるのですよ。
    いる時は分からなかったけど、夫が居る女性って非常に守られているんです。
    あらゆる場面で女性は老人は弱く軽んじられます。
    今までの恨み辛みとか溜め込まれているようですが、あなたはパートしかしてこなかった。
    経済的に支えてもらっていたのです。
    恨みはもう心の底にしまって、今ある人生を感謝しましょうよ。
    離婚したら経済的に厳しいのでは?
    貯金2,000万あっても家は有りますか?
    あなたが生活で来ても、子供たちに残せる遺産は減ってしまいますよ。
    年金分割をしてくれたとしても五分五分にはならないので苦しいのでは?
    家の事を何も知らないご主人なんて良いじゃないですか。
    毎年自分宛に慰労金として110万贈与してもらいましょう(勝手に)
    私ならそれで溜飲を下げますね。
    そしてパートもやめて昼間に好きな事します。

    ユーザーID:9149222210

  • 迷っている時間はそんなに無いです

    その一番の理由はこれです。
    >今現在80代半ばの母はとても元気です。

    80代の老化は急激で早いです。
    特に半ば以降ともなれば。
    そして、体が衰えれば高確率で認知にも問題が出てきます。
    特に今年はメディアでも何度も報道されているように、新型
    コロナウイルス対策の非常事態宣言によるストレス、制限、
    生活の変化で症状の悪化が目立ちます。

    現在は妹さん夫婦が同居ということですが、同居だからこそ
    ちょっとした違和感を(無意識に)見逃すこともあります。
    トイレや風呂場等を別にしてると特に。

    >母は自分もまだまだ一人でも大丈夫だ、と言っています。

    これは真に受けないほうが良いです。
    仮に自分で「認知症かも?なんかおかしいかも」と思っても、
    子供には言いません。隠したがります。
    まず、現在のお母様と一週間くらい暮らしてみて下さい。


    >人付き合いがあまりうまくない母は地元にいたほうがいいのかな

    コミュニケーション能力無関係に高齢者の環境変化には慎重
    になった方が良いです。


    >今のところ、私は体力があるので介護もできるつもりでいて

    身内の介護には体力以上に気力(精神力)が必要です。
    更に言えば、体力がなかろうが、自宅介護を選択したならば
    やらなきゃならない。
    正直我が子とのトラブルで
    >本当に死のう、というくらいまで追い詰められていました

    と言うメンタルのトピ主さんには相当難しいかと。

    外部のサポートを受けながらの自宅介護…一般的ではなく、
    かなり上手く行った例です。
    それも今後の新型コロナウイルス感染状況次第では困難にな
    るでしょう。

    >それでも、本当に介護が必要になるまで自由になりたいのです。

    ならばまず「現状介護の必要がない」ことを確認しましょう。
    その上で「半年後はわからない」を考慮して計画して下さい。

    ユーザーID:8677981158

  • わかります

    すみません、愚痴らせて下さい。

    私も家事、育児ほぼ100%私の仕事でした。
    旦那は仕事頑張ってくれてるので家の事手伝ってくれなくてもそんなに不満はありませんでした。
    大変でしたが何でも私1人で解決してきました。

    でも数年前、本当に困った事が起きた時に「どうしよう?」と旦那に相談したら助けてくれるどころか、なぜか酷い言葉で罵倒されました。

    今まで頑張ってきたのに。
    私の中でプツっと何かがキレました。

    私はトピ主さんよりも年下ですが早々に離婚する予定です。
    本当に困った時すら助けてくれず、罵倒する人と一緒になんかいたくないし。
    日頃手伝ってくれなくても、いざって時は助けてくれる人であったならどんなによかったか。

    トピ主さん長いこと我慢お疲れ様でした。
    あとはご自分の人生楽しむ事優先で過ごしてもいいと思います。
    応援しています。

    ユーザーID:5808126180

  • 感謝ねぇ

    ご主人は、家では何もしない、、、と仰いますが、家族を定年までひたすら養い、定年後も何不自由なく暮らせるお金を稼ぎ、それを「信頼する妻」に無条件で渡している。

    対して、妻はそういう経済的な支えには感謝しているけど、今まで、全て一人でやってきた、、、と言う。

    全て一人でやって来たと言える人は、経済的な支えなんて、他人から受けずに、日々の生活費から子供の世話まで、全てに苦労していきた人の言う事です。

    ご主人だって、同じように苦労していたはず、長女のメンタルに問題が出て、それをご主人も参加して、支えるべきであった?会社勤めしていると、上になれば成る程、本人のメンタルをやられる事が多くなります。

    本来、その心配をしなくて済んだだけでも、ありがたい事です。

    離婚、卒婚、トピ主は自由にして良いですが、何の非もないご主人の稼いだお金を当てにしてはいけません。

    自分だけの貯金から、本当に感謝しているなら、ご自分の勝手で出てゆくのですから、何某かの謝罪金を払って、出てゆきましょう。

    国民年金と、パートでご実家のお母上の老後を看取る、、、長年、家族を守ために仕事を続けた夫は、家の事が何もできないから、人を雇える様にしてあげましょうね。

    トピ主の様な女性の、「夫に感謝はしていますが」という言葉の軽さに驚きます。

    ユーザーID:5602019377

  • 私なら離婚はしない

    わたしがとびさんだったら、離婚はしません。
    このまま籍が入っていれば、もしも夫になにかあったときに遺族年金がもらえます。
    これから年金が二人で、33万もあるのだったらある程度自由なお金もつかえますよね。
    今はコロナでなかなか外にでれないでしょうが、収まったら趣味を充実させては。
    私はとびさんのようなお金はないのですが、いろいろな安い講座で趣味を楽しみました。
    スポーツジムや料理教室・パン教室です。
    今は、コロナでやめていますが落ち着けば再開します。
    最近ではオンラインでパン教室やヨガをやっています。
    食べるのに困らなくて、自分の好きな時間もある。
    うちほ、子供(男の子)が独身なので、お嫁さんに気を使うこともないです。
    夫はわかままで苦労しましたが、いまさら離婚は面倒です。
    離婚って、たいへんですよ。
    うちの両親は別居していたのですが、母が公務員だっだから。
    このままうちは、夫婦で過ごすことになると思います。

    ユーザーID:4268195518

  • 人は自分の辛さしかわからない

    主さん
    何十年も働いて、嫌なことがいっぱいあった夫さんを
    職場の上司や嫌なお客から主さんが守ってあげましたか?

    人間って自分の辛さしかわからないけど
    辛かったのが自分だけと思うと誰とも仲良くできないで一人で生きるしかないと思う

    夫さんだって
    お嬢さんだって
    色々と辛かったんだし、今も辛いし
    この場から逃げ出したい気持ちも、主さんと同様だと思いますよ


    それでも一人で生きるより家族として集まって生きた方が色々なモノや不測の事態から守られるし
    愛情表現しあって、大事にしあって生きたら、さらに幸せです


    主さんは家族のカナメなんだから
    主さんがもっと笑顔を出したり、愛情表現されたら
    ご家族全部の雰囲気が変わると思いますけど
    いかがですか?

    家族3人で、
    時には自分一人で
    時には友人たちと
    明るく楽しくグルメや旅行に飛び回るのもいいんじゃないですか?

    そういう人生だって、主さんの選択肢の中に、しっかりありますよ

    人生って
    無い物ねだりするより、
    在るものに感謝して、今ある人生を楽しんだものが勝ち

    そう思いません?

    ユーザーID:4416281955

  • とりあえず別居の準備を

    妹さん夫婦が引っ越した後は、自分が同居することを実母さんに打ち明けておきましょう。
    旦那さんと長女にも打ち明けて、自分たちが今後どうすべき考えてもらいましょう。

    1番良いのは長女さんが家の事をやりながら派遣で働き続け、その内良い方に巡り合える事ですが、確率的にどうなのかは謎です。
    子供さんたちはもう大きくなったのですし、母親が心配だから一緒に住むというのは不自然ではないはずです。
    それが離婚に発展するかどうかはご夫婦の信頼性によると思います。

    ユーザーID:6895419750

  • 離婚するのは、自由だか資産はそれぞれ

    お気持ち的にいろいろあり、離婚するのは仕方ないと思います。

    でも、資産と年金はそれぞれの物ですから、トピ主さんは年金と自分で貯めたお金のみで生活をする事を考えて下さい。

    また、離婚の希望はご主人に出せますが、離婚するのはご主人の同意が無いと出来ません。ご主人に責任はないのですから。
    どうしても離婚したいなら、トピ主さんからご主人に対して金銭でお願いするしかありません。
    そう考えると現実的には離婚は、難しいのでは?

    ユーザーID:6776532825

  • 悲しい長女気質

    今の言葉で言うなら私の母は毒母です。
    子どもの頃からできないことばかりを罵倒されてきました。
    「お姉ちゃんのくせに常識がない」が口癖でした。
    "教えてもらってもいない"常識でも「知らないおまえはろくでなし」でした。
    夫は三人兄弟の末っ子です。
    自分に男兄弟がいなかったこと、年上だったことで、大人だと思っていました。
    でも、結婚したら、あれもできないこれもできない・・・
    全て人任せだったのです。
    私は母の言葉の呪縛から「できない」ということができない性格でした。
    だから、夫が「わからない」で済ませることを全部一人でやるしかありませんでした。

    今のように男女平等で何もかも折半が正しい、というのであるなら
    私だってフルタイムで働いた方がよっぽど楽です。
    実家が自営だったので女性が働くことだって当然だと思っています。
    何もかも 夫におんぶに抱っこしてもらうつもりで結婚したわけではありません。
    そこのところを最初の方にレスを下さった方々に糾弾されたのは正直、こたえました。

    母は自営業の本家の嫁です。
    だから私が義母にされた仕打ちを愚痴っても「跡取り嫁さんに比べたら楽なもの」
    「義母さんは正直だから思ったことを全部言うだけ」
    「ダンナに養ってもらっている身で贅沢」
    父が遊び人だったので本当に家のことも子育ても一人でやってきた自負はあるのだと思います。
    私はひたすら母を手本にしてきたので自分の至らなさを実感してきました。
    夫が家の中の事に手を出さないのは当たり前で、自分が頑張るしかない、と。
    所詮はパート主婦なのですから「お金を稼いでくれる夫に文句は言うな」なのでしょう

    でも・・・せめて しんどい時に しんどい状況を共有してくれないのであれば夫婦である意味って何なのでしょう?

    ただ、私は母も夫も面倒を見るのは自分しかない、と脅迫的に感じています。

    ユーザーID:5216790568

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 随分と勝手な・・・

    なんか一人で全て解決してきたような事を書いていますが、ご主人の稼ぎがあったればこそでしょう?
    そりゃ、稼いでさえいれば何もしなくて良いとは思いませんが、それに乗っかっていたのに『私は一人になりたい、離婚です。後は知りません。財産分与、年金分割は当然よ。』は通用しないでしょう。
    金融資産が書かれていますが、7千万は家の金。2千万は私の金ですか?2千万は遺産相続か結婚前からの資産運用でしょうか?
    もしも扶養内パートで貯めた金なら離婚時は財産分与対象のはずですよ。ご存じだと思いますけど。

    それらを考えて、ご主人の経済的庇護から抜けてホントに自分だけでやっていけるなら離婚しても良いんじゃ無いでしょうか。
    どなたかが書かれていますが、ご主人に非は無さそうですから手切れ金、解決金などの何らかのペナルティを払う必要がありそうですね。そうなると当然財産分与なんて有りませんから手持ちの2千万(ホントに個人資産なら)とパート収入だけでやっていくしか有りません。

    頑張ってください。

    ユーザーID:1838816661

  • 離婚したければすればいいのでは

    なんか読んでいて
    自分ばっかりが辛いと読めました。
    専業主婦でワンオペという言葉を使う人が多いですけど
    旦那さんはお金を稼ぐことで生活を可能にしているわけで
    ワンオペという表現がいつも引っかかります
    あなたが育児家事に専念できるのは
    旦那が稼いできたからなんですが


    日本はもう破綻主義なので
    別居から離婚はできます
    でも旦那さんが有責になる程の案件がないので
    慰謝料は払う立場です(向こうが同意すれば不要かもしれませんが、貴方がもらう立場ではないです)

    正直よほど金銭に余裕がある場合を除き
    旦那さんと暮らした方が安泰かと思います

    ユーザーID:6771488153

  • 卒婚してます

    私もアラカンで、パンダコパンダさんと似た心境です。
    何年も家庭内完全別居で、子供は独立、夫は定年を迎えた今も、ずっと家庭内完全別居です。

    離婚できますが、向こうが承知しない。
    散々モラハラしておいて、定年後は全面降伏して、退職金を半分に分けました。
    あちらだけの物ではないから、当然です。

    だいぶ前に、私が困った時に味方になってくれるどころか、反対に責められて以来、一事が万事だとわかり、極力無視しています。

    前からも今も、正直お金のために別れません。
    これからも、私はお金のかかる趣味があるので、それにお金を使いたく、夫との生活などどうでもよいのです。
    単なるシェアハウスですよ。笑

    自分の人生を生きたほうがいいですよ!

    ユーザーID:6043397565

  • 父が亡くなって30年以上

    母は40代で未亡人になりました。
    私はすでに嫁いでいましたが、妹二人を嫁に出すのはとても大変だったと思います。

    父亡きあとも妹二人を同じように嫁がせることができた母はそれこそ、男並みに働いてやりきってくれました。

    でも、それだって、男の人は「そもそも夫が築いた基盤があるからだろう」って言うんでしょうね


    父が亡くなってからの母は確かに辛かったと思います。
    でも、正直 この30年の母を見ていると 
    なんて自由に生きているんだろうって思います。



    資産7000万を私は家のお金とは言っていません。
    「夫の資産」です。
    私のお金の2000万の半分はパート代で、残り半分は父が亡くなった時に
    「これだけしか出せないけれど」と母が 渡してくれた500万を運用したものです。
    もし、私のパート代をそのまま私の資産にしていたら
    あと1000万は私名義にすることも可能でした。
    (家のリフォームや車の買い替えにすぐに出せるお金がなかったので
     私の通帳から引き出していたため)
    私は夫の通帳に入るお金はあくまでも夫のお金として管理してきました。
    確かに夫は沢山稼いでくれました。
    それをきちんと残すことができたのは私の努力もあったと思っていました。

    なのに、「ダンナの稼ぎで生きているくせに!」
    辛い、助けてほしいと言っても「それを求めることが間違っている」
    と責められるのですね。

    私は今の時代に生まれたかったです。
    女性も男性と同じように働いて、家事育児も夫が同じようにやってくれるなら
    その方が遥かにいいです。
    どんなに我慢しても「結局は夫のお金で生活しているくせに」って言われなくていいから

    ユーザーID:5216790568

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 離婚、と言い切れないのは

    前のレスにも書きましたが夫の介護は自分がするものだと思っているからです。
    それこそ「今まで養ってもらってきた恩義があるから」
    でも、夫のお金に私が財産分与を求めなければ、夫は施設に入って快適に過ごすことができるのかもしれませんね。
    私ももう、我慢して辛い仕事を「恩義のため」にしなくていいのなら
    私の勝手でする離婚に金銭を絡ませずにスッパリ切ることも可能でしょう。
    夫に対しての「情」だと思っていたのは「欲」でしかないと
    レスを下さった男性陣からは思われるているようですし。

    夫の稼ぎで食わせてもらっているくせにと言われても
    それでも、「家事労働」と言う対価は払ってきたと思っていますが
    それも認められないのでしょうか?

    辛かった、助けてほしかった といくら嘆いても
    「食わせてもらっているんだから」でチャラですか?

    だったら、私の35年は何だったのですか?


    夫はできれば75歳位まで働きたいと言っています。
    「定年でのんびりしたくないの?」と聞いたら
    「自分は仕事に恵まれて、好きなことを好きなようにやってこれたから
     この先、いくら安くても(現役時代の半分以下)仕事がしたい」と言っていました。
    夫の会社は65歳までですが、その後はボランティア的な仕事なら
    どこかしらで70半ばまで続けられるようです。

    私はもうすでにアラカンで、パートしか経験はありませんが
    それでも体が動くうちは何らかの仕事はしたいと思っています。
    夫が定年になったら扶養から外れてもっと働こうと思っていました。
    扶養という制度に甘えていたのが間違いだったと思います。
    たとえ時給1000円でも 一日7時間で月に20日働けば 14万になります。
    1日10時間以上、休みは月に半日が4回、のかつての母に比べれば
    まだまだ甘いです。
    家のこと何もしないでいいのなら今すぐにでももっと働きます。

    ユーザーID:5216790568

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 浮気もした訳でない

    主さんが、知らなかっただけかも知れませんが。
    今更に、御主人を放り出すのですか?
    専業主婦が独立出来るのかしら?
    私は専業主婦でしたが、(会社を設立して在宅で稼ぎました。夜も寝ないで勉強、研究しました。特許も取ろうと思った位。まだまだ、様々なアイディアが沸いてきます。)独自の経済を確立しました。
    既に、自分の世界があり、人に頼らず生活出来ました。
    それでも、子供の為に離婚せずに過しました。
    老後位は浮気三昧の夫から解放されたくて離婚しました。
    私の実家に住んで居ましたから、出て行ってもらうだけ。
    婚姻中に私が死ねば、夫に相続権がありますので、それだけは許せないからです。
    二人で築いた資産なら、死ぬまで共有し、二人で生活すべきだと思いますよ。
    人間として。

    ユーザーID:7564200298

  • 好きなように

    離婚したいなら、離婚する
    介護したいなら、介護する
    離婚したって、元夫を介護してはいけないという道理はないと
    思うので。

    ユーザーID:2814761561

  • ご家族があなたの方を向いてない

    息子さんはお嫁さんの実家に取り込まれている。
    娘さんはメンタルをやられ あなたに攻撃的になる。
    ご主人は70代半ばまで仕事をしたい。

    ご家族が誰一人あなたに寄り添ってくれないのは何故か お考えになられた方が宜しいかと思います。

    ユーザーID:6152567580

  • 私はわかりますよ

    >夫の稼ぎで食わせてもらっているくせにと言われても
    それでも、「家事労働」と言う対価は払ってきたと思っていますが
    それも認められないのでしょうか?

    これは、もっともな主張だと思いますよ。
    専業主婦が家事育児を一手に引き受けているから、夫は家事も育児にも携わらず、「好きなだけ出張に行き、残業もでき、接待、飲み会などにも参加でき、社内での地位をどんどん築けた」はずですから。もし、妻と共働き、育児も家事も基本平等に分担で、保育園児の送り迎えや病気の際の自宅看病、塾や習い事の送り迎えも、妻と同率で半分やってたら、まず、よっぽど仕事環境に恵まれ(リモートワークできる等)、よっぽど本人も(時間に融通がきかなくてもそれをカバーできるくらい他の社員より)有能でなければ、出世率はもっとゆっくりだったはずですし、残業代、ボーナス等含めた生涯賃金、ひいては年金額だってもっと下がっていたはずです。

    夫が100%企業戦士ができていたのは、妻も100%家庭で戦士として働いていたからです。
    だから、外で給与収入を得てくる男の手柄が、その人だけの手柄だと思うなんておこがましいと思いますけどね。
    独身者だって同じくらい稼ぐ方もいるかもしれませんが、自分で最低限の家事炊事をするか、食生活に頓着なく外食ばかりで体を壊すなど不都合はあるし、何より子どももいませんので、育児労働もない。
    シングルファザーが(祖父母の手を借りずに)自分の手で子どもを育てた場合、同じくらい出世し稼げるのであればやってみてから、そう言って欲しいです。

    専業主婦の貢献度合いを丸否定するような発言はどうかと思います。

    ユーザーID:7282519880

  • 新婚当初嫁姑問題に夫とガチで向き合いましたか?更年期治療は?

    離婚して、お母さまの住むご実家に帰り、二人暮らしをなさったらいかがですか?
    家賃がかからなければ、年金6万とパート収入で生活できると思います。

    もう人に寄りかかって人を頼って生きる生き方はやめましょう。
    自分の力で自立して生きて行きましょう。

    >一人になりたい、自由になりたい
    うーん、離婚したければ弁護士雇って離婚して家を出ればいいのですよ。
    私はそうしましたよ。
    子供も22歳で一人暮らしを始めさせました。自由になりましたよ。
    私は離婚後から今もすごく清々しく生きています。
    自分の力で生きる。自立した自分の考え、自分の選択、責任。充実してます。

    過去の数十年の夫婦関係をあれもこれもと挙げるのは愚かなことです。
    私から見たら、夫婦お互い様。
    恐らく夫からも新婚当初から今までの数十年の恨みつらみや不満は山積している。
    夫婦二人で間合いみながら二人で歩んでいくことが賢いと感じます。
    母の介護は三姉妹で協力し合って。

    問題は小分けにして考えること。

    もう更年期症状は薬や治療が確立されて長いこと経ちます。
    更年期と子育ての壁が辛かったと言われても、だったら婦人科で治療すれば?としか言えません。

    娘さん、メンタルで困った時に積極的に精神科治療はどれくらい続けましたか?
    夫が助けてくれなくても、保健師さんや患者会家族会や諸々の外のつながりは?
    娘さんは発症時既にもういい大人なんだから、薬物療法と臨床心理士の心理療法等を使い、自分で治療して自分で寛解するしかないのです。

    ユーザーID:1182376803

  • 悩んでいるなら…

    ご主人や娘さんのこと、1人で対応してきて大変でしたね。
    もし悩んでるのなら、大切な事ですから、今すぐに結論を出さなくてもいいと思いますよ。

    トピさま自身にそれだけの蓄えがあるのなら、まずはホテルやウィークリーマンションでしばらく1人暮らしをしてみたらどうでしょう?

    家族は確かに、時に疲れる存在です。
    でも、離れて暮らしてみて、寂しくなったり感謝の気持ちがわいてくるようなら、また戻ればいいんです。1人でやっていきたいと思ったら本格的に準備したらいいと思います。

    まずは離婚して本当に1人でやっていけるのか、本当に後悔しないか、1人で暮らすと経済的にも精神的にも見える物も見え方も変わると思います。

    人の気持ちは揺れ動くものですから、後悔のないように、まずは1人になって疲れを癒すところから始めましょう。

    応援しています。

    ユーザーID:2262259921

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