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愚痴を聞いてください(好きだった人に彼女ができてしまいました。)

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

ななみ

はじめまして、23歳女です。
好きだった人に彼女ができてしまいました。
私にとっては運命を感じるほど一緒にいて楽しく、本当に大切な人でした。
彼も私に好意があるようなことを度々言ってくれていました。

私達が出会ったのは、今年の夏頃でした。
私は最初、彼のことを友達としか見ていませんでしたが、彼は私のことを何度もデートに誘ってくれました。
私達は2人とも、実家を離れて1人暮らしをしています。
私は今年の夏、数日間帰省する予定でしたが、彼に何度も頼まれ、こちらに残ることにしました。
「ななみがいないと寂しい、俺も帰省しないから残ってほしい」
彼は何度も私に言いました。
電話も毎日時間の許す限りしていました。
いつもかけてくるのは彼の方でした。
私は誕生日が9月なのですが、「誕生日にはプレゼントを持って告白しに行く、それまで待ってて」とまでも言われました。
また、私は元カレにもらったネックレスをまだ持っていたのですが、それを彼に知られると、「俺も前の彼女に関するものはすべてけじめをつけるから、思いきって処分してほしい。」とも言われました。

しかし、ある日彼と夕食をともにしたとき、「元カノが忘れられない、1番好きだった。」と言いました。
私はどう返事をしていいのか正直わからなかったのですが、とりあえず話を聞いていました。
その日を境に彼の態度が大きく変わりました。
しだいに彼に好意を抱くようになっていた私は、何度か彼に連絡をしていたのですが、「忙しい」の一点張りでした。
あれだけ私に帰省しないでほしいと言ったにも関わらず、彼は帰省していました。
そのことを私はSNSで知りました。

それから彼とはほとんど連絡をとっていなかったのですが、先日彼のSNSで新しい彼女ができたことを知りました。
しかもお相手は、元カノとはまた違う女性でした。
続きます

ユーザーID:6129051410

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  • 寂しさ紛らせかな…

    文面から察するにですが、
    たぶん元カノが忘れられなくての
    トピさんも寂しさ紛らせかと…
    そのSNSの新しい彼女さんも続くかどーか
    ですよ。

    男性って女性と違って
    めちゃくちゃ引きずる人は
    何年も引きずるから…

    押してダメなら引いてみろ
    も、よくある心理ですが、
    彼の場合は違うと思います。

    【元カノが忘れられない】って
    トピさんに伝えてしまった時点で、
    トピさんとの恋愛はナシだと
    言ってるようなもんです。

    ユーザーID:9283979991

  • 夏に出会っただけに台風のような男?

    なんなんだ、その男は。
    結局、主さんの体は綺麗なままでいれたのかな?
    そこが一番気になりました。

    >「誕生日にはプレゼントを持って告白しに行く、それまで待ってて」

    これは実現することなく終わってしまったのでしょうか?
    人の心を引っ掻き回されて散々な目に遭いましたね…
    出来ることなら、彼をひっぱたいてスッキリしたいとこだね。

    ユーザーID:8457734864

  • 続き前ですみませんが

    続き前ですみませんけど、そんな男と付き合わなくて良かったと思った方がいいですよ。

    主さんに告白するから待っててと言ったり
    元カノが忘れられないと言ったり
    別の女性と急に付き合いだしたり

    要するに口先だけの男だったのです。
    もしもちゃんと付き合えてもいきなり「元カノが〜」とか言われる可能性大です。

    だらしない男ですからもう連絡を取らない方がいいですよ。
    彼がその彼女とうまくいかなくなったらまた連絡してきます。そしてまた裏切られますよ。

    なお、2人で何度もデートしているのに「付き合おう」と言わない男は信用してはいけません。3回目くらいで「私たち付き合うの?付き合う気無いの?」と聞いていいですよ。
    そうしないでズルズル付き合っているから軽く見られるのです。私と2人で会いたいならちゃんとお付き合いしましょうって言えばよかったですね。

    ユーザーID:4854564419

  • 続き前だけど

    良かったんじゃないかな?

    熱しやすく冷めやすい男性だと思いますよ。

    彼の好き好き攻撃?にほだされるのが遅すぎた印象。
    いやそんなこともないのでしょうけどね、
    彼は熱するのも早く、
    冷めるのも早いのよ。

    ああ、これは脈なしだなと感じていたところに、好みのタイプの女性が現れた。
    好き好き攻撃したら、
    トピ主よりもとっとと落ちたのでしょう。
    情熱的な告白や言葉を言われると
    感激したり、その気になってしまう、
    それがそんな好きじゃなくてよくわからない人でも、ノリで付き合う女性も存在する。

    彼はトピ主さんに、帰省しないで欲しいと言ったことも忘れ、新しい彼女に夢中でしょう。
    でも飽きたらまた帰って来るかもね。
    トピ主さんを思い出して。

    そんな感じしますね。
    綺麗な幻想は抱かない方が良いかと。

    彼は夏に出会ったなら、
    速攻夏に恋人になれる人じゃないと
    駄目なんですよ、きっと。

    ユーザーID:9100329279

  • 続きです

    共通の友人の話によると、彼女とは出会い系アプリで出会ったとのことでした。
    あれほど忘れられないと言っていた元カノのことも忘れたかのように、幸せそうにしている写真がたくさんありました。
    私にあげたいと言っていたプレゼントと全く同じものも、彼女に渡していました。

    もちろん、彼にも選ぶ権利があります。
    私にも至らなかった点がいくつかあったのだろうし、帰省をしない、ネックレスを手放すと決断したのも私です。
    それでも、あれだけ思わせぶりなことを言っておきながら結局何も発展しなかったこと、そして何もできなかった自分自身に対して悔しさが収まりません。
    考え過ぎなのかもしれませんが、元カノとの未練を晴らすための道具にされたような気さえしてしまいます。

    また、私は出会い系アプリを使ったことがないのでよくわからないのですが、あれほど忘れられないと言っていた元カノのことも忘れたかのように、出会い系アプリで知り合ってすぐの女性と付き合ってしまうことに対しても疑問を感じてしまいます。
    最も、私はそのことに対して意見できる立場ではありません。

    私は恋愛経験が少なく、モテた経験もありません。
    そのため、思わせぶりなことを言われると、「期待してはいけないこともある」とわかっていながらも、どうしても嬉しくなってしまうのです。
    また、自分のことをこの先愛してくれる人がいるのだろうか、結婚はできるのだろうかととても不安です。

    長い愚痴を聞いてくださり、本当にありがとうございました。
    失恋から立ち直られた方、アドバイスをいただけると幸いです。

    ユーザーID:6129051410

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
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  • そんな男と付き合わなくて良かった

    軽すぎますよね、その彼。
    そりゃ毎日電話してきたり何度もデートに誘ってきたり
    それだけでも期待するでしょう、普通。
    というか「誕生日にプレゼントを持って告白しに行く」なんてはっきり言ってるし!
    でもそれを軽々しく言える男だったって事です。
    トピ主さんの反省点は「男を見る目がなかった」そこだけだと思います。

    まだお若いですからこれからですよ!
    大丈夫。

    ユーザーID:5438860686

  • 正直・・

    軽い男としか思わないですけどね。

    元カノが忘れられないと言って酔い痴れる自分が好き!みたいな。
    なんか、それっていい感じじゃない?みたいな彼なりの謎のカッコ良さ?みたいな。

    でも実際は主さんにグイグイ来て、その後何事も無かったかのようににアプリで知り合った人とラブラブ・・。

    多分、今の彼女と別れる時も、やっぱり元カノを忘れられなかった・・、君は何も悪く無い・・などと言って終わる気がしますけどね。

    なので、そんな人と深い仲にならなくてラッキーですよ。
    ホッとした方が良いです。

    ユーザーID:6171332222

  • トピ主です1

    皆さまありがとうございます。
    先の方がおっしゃるように、もちろん私にも「何度もデートをしているけど付き合う気はあるのだろうか」という疑問があり、彼にぶつけてみました。
    すると彼は、「次付き合う人は本気で最後にしたい、もう傷つきたくない、だから決心が固まるまで待ってほしい」と言いました。
    その結果、告白はされませんでした。

    また私は付き合ってもいない男性を家に入れることには抵抗があるタイプなので、身体は大丈夫でした。

    ユーザーID:6129051410

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • そういう軽い男なんですよ

    トピ主さんの二つ目のレスにある情報がカギでしょう。
    トピ主さんは彼に身体を許さなかった。
    その結果、彼は他の女性のところへ行った。
    つまり、彼が欲しているのは身体を許してくれる人であって、心を許してくれる人ではないということです。
    彼がトピ主さんに言った甘い言葉や要求は全て身体目当てを隠すためでしょう。

    トピ主さんは元彼からのプレゼントを棄てるというそんな状況でも、感情に絆されることなく貞操を守り続けた。
    それは本当に凄いことだと思います。
    そのような軽い男とは関係を持たないに越したことはありません。

    とりあえず、やたらと要求してくる人とは付き合わない方が良いです。
    愛情とは自分が相手を想うことであって、相手に何かを要求することではないからです。

    いつかあなただけを思ってくれる人が現れると思います。
    その時までご自分を大切にしてください。

    ユーザーID:8232472981

  • トピ主です2

    皆さまありがとうございます。
    私が彼に好意を持たれているのではないかと思った発言は以下の通りです。

    まだ話したことが数回しかなかったときに、彼にサシ飲みに誘われました。
    私は彼のことをそのとき恋愛対象として見ていなかったので、
    「他の人も誘う?」と聞くと、
    「いや、俺は2人きりがいい」

    彼は私に好きなタイプや恋愛観などをたくさん聞いてきました。
    私は容姿にこだわりなく、性格が最も大事と考えることを伝えました。
    すると彼は、「俺みたいな容姿でもいいの?本当にいいの?」と聞いてきました。
    (彼はそれほどイケメンではない)
    このような会話が何度もありました。

    彼が深夜に突然電話をかけてきたときがありました。
    その日私は仕事が夜まであったことを伝えていたため、深夜の電話そのものは迷惑ではありません。
    「ごめん、特に用はないんだけど、君のことが頭の中でいっぱいで離れなくなった」
    彼はこう言いました。

    私達の住んでいる地域には、恋愛成就の神が宿るとされている有名な神社があります。
    彼は何度もそこに行きたい、私と一緒でないと嫌だと言いました。

    彼が私に渡す予定だったプレゼントは、某有名ブランドの指輪でした。
    「ななみとペアリングをつけたい、普通は結婚してからつける左手の薬指に、結婚を考えるほど好きな相手として今すぐにつけたい」

    好き・真剣に結婚を考えてもいいと思ってる・自分がもっと稼げるようになったら将来一緒にこんなことがしたい
    これらの言葉を何度も言われました。

    ここまで言われても、好意を持たれていたというのは私の勘違いなのでしょうか?

    ユーザーID:6129051410

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • うーん…。

    >彼も私に好意があるようなことを度々言ってくれていました。
     具体的にどんなこと?トピ主さん自身も言っているけど、あまり恋愛経験がない人って結構「えっ、それで相手からの好意ととっちゃうの?」というケースがあり驚くことがあるので。

    >彼は私のことを何度もデートに誘ってくれました。
     うーん、デートだと思っていたのはトピ主さんだけかもしれないよね。彼は友達レベルと思っていたかもしれないよね。

    >「誕生日にはプレゼントを持って告白しに行く、それまで待ってて」
     ここで「お付き合いしてください」と言われなかったってことだよね?これは意味不明。これについてはよくわからないな。

    >「次付き合う人は本気で最後にしたい、もう傷つきたくない、だから決心が固まるまで待って欲しい」
     トピ主さんに言ったとおり彼が本当に好きなのは、元カノなんじゃない?
    でも、その想いが叶うことがないからトピ主さんと遊んだりしていたんじゃないかな。彼一人でいることに耐えられない人なのかもしれないね。

    >「何度もデートしているけど付き合う気があるのだろうか」
     こう言ってもトピ主さんと付き合わず他の女性と付き合っているあたり、彼がトピ主さんを恋愛対象としてみていないのかなと。デートというより遊び相手なのかなという感じ。

     誕生日プレゼントのくだり以外はトピ主さんの勘違いかなという印象。

     失恋から立ち直る方法は時薬しかないかな。それと新しい恋に向けて自分を磨く。自分の好きな食べ物をたまに食べるなどかな。

    ユーザーID:5947502854

  • 打っても響かない

    と、思われてしまったんじゃないかな、という気もします。

    >彼は私のことを何度もデートに誘ってくれました。
    >「ななみがいないと寂しい、俺も帰省しないから残ってほしい」
    彼は何度も私に言いました。
    電話も毎日時間の許す限りしていました。
    いつもかけてくるのは彼の方でした。

    全部いつも彼発信だったということですよね。
    帰省については『彼は何度も私に言いました』という事は、一度目に言われた時に主さんが二つ返事で「私も帰らない」と言った訳ではなさそうですし。

    『なんか…俺ばっかり好きで、(主さん)は大して気持ちがないのかもな…』
    なんて不安になった可能性もあるのでは?
    元カレからの贈り物の処分や「告白する」の宣言、元カノが忘れられないなんて話も、もしかしたらそれを伝えた時の主さんの反応を伺っていたのかも…。
    …で、主さんの反応が相手の望むような熱を帯びたものではなかったとか…。
    推測でしかないので、真実は彼のみぞ知る、ですが。

    とは言え、告白するなんて事まで仄めかしておいて、あっさり別の女性に行ってしまうのは問題があると思うので…
    (宣言した以上は、何かしらのケジメはつけて欲しいとこですよね。気持ちが他の女性に移ったなら、それはそれで「申し訳ない。他に好きな人が出来た」とキチンと説明するとか…)

    『何だかよく解らない事態にはなったけど、一時のトキメキと、ちょっと恋愛経験値上がった(苦い思い出だけど、それはそれで経験)』と思って、次に行きましょう!

    ユーザーID:9142988550

  • 良かったですね

    その彼を好きなトピ主さんには分からないだろうけど、なんか私から見れば気持ちの悪い男だと思いました。
    軽いとか女たらしとかそういう以前に、
    数日間の帰省すら制限してくるってなんか変じゃない?
    たとえ付き合ってたとしても嫌ですね。

    自分に自信のない男が、人の気持ちを試して確かめる典型だと思いました。
    元カノの話をしてトピ主さんからヤキモチ妬いて欲しかったり、元彼のプレゼントを捨てさせたり、実家より自分を選んで欲しいから帰省も制限してくる。彼に自信がないから、それを埋めるためにトピ主さんを巻き込んでいるのです。
    普通はコンプレックスがあっても、うまく自身の中で折り合い付けて対処するものですが、彼はそれが出来ない人ということ。
    多分お互いそこそこ好意もあったでしょうが、彼自身の問題が解決しない限り、たとえ付き合っても一時的な好意で終わると思います。
    付き合う側にならなくて、良かったですね。

    ユーザーID:2072414488

  • う〜ん

     好意を持たれていたのは事実なんでしょうけど、別にそれは永遠のものじゃないので、1日、2日でころっと変わったところで、誰も文句は言えません。トピ主さんに好意を持ったのも、それこそ突発的なものだったのかもしれないですし。
     人の感情なんて、他人からはどうしようもないので、「残念でした」であきらめる他はないでしょう。
     神前で永遠の愛を誓って結婚したって、1か月で別れる夫婦も普通にいますからねぇ。

    ユーザーID:3273584358

  • 心が固まらなかった

    トピ主さんは何度も彼の気持ちを確認して、彼には「最後にしたいから、心が固まるまで待ってて」と言われたのですよね?

    結局、心が固まらなかったのだと思います。

    >私は誕生日が9月なのですが、「誕生日にはプレゼントを持って告白しに行く、それまで待ってて」とまでも言われました。

    これは、単に「キープ」状態にしておきたかっただけです。

    元カノさんと別れてフリーの状態なら、直ぐに付き合えますよ。


    元カノさんとは別れて、最近知り合ったトピ主さんの事を気に入ったのは確かだと思いますが、結局元カノさんの事は忘れられずにトピ主さんを繋ぎ止めながら復縁を迫っていたのかもしれません。

    元カノさんと上手くいきそうになって、そっちに行っただけだと思いますよ。

    そして、元カノさんとは上手くいかなかったのか、もっと好きになった女性をアプリで見つけてしまったのかは分かりませんが、心の赴くままそっちに行っただけです。

    彼がこれらの事を意識的にしていたのか、無意識にあっちにもこっちにも思わせぶりな事をしていたのか分かりませんが、自分の事だけしか考えない男性だという事はよく分かります。

    やたらと「好き」アピールをしてくる人って、結構誰にでも言っているって、私は思います。

    悔しい気持ちも分からないでもないですが、悪い男性の見本を間近で見られて、勉強になったと思うしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0762478065

  • 甘えったれのだらしない男と縁が切れてよかった!

    うわああ、なんという、女性関係にだらしのない男、、、
    女性だけでなく、自分に自信がなくて、人付き合いにだらしない、
    感じがします、、、

    そんなへんな男と縁が切れてよかったですよ。

    なんというレッスンだったんだ! 

    勉強道具を引き出しに、しまう感じに片付けてしまいましょう、
    そして、スッキリきれいな机の上に、素敵な出会いがありますよ!!

    幸せな出会いが絶対あるから、安心して、笑顔をとりもどしてください。

    ユーザーID:3263582580

  • あなたにふさわしい人ではなかった

    面倒なことに巻き込まれてしまいましたねー。迷惑な男。
    結局ご縁がなかったということだと思います。あなたにふさわしい人は別にいる、ということです。
    もやもやは分かりますが!
    あなたの恋愛はまだまだこれからです。去って行った男のことを考えている時間がもったいないです。
    愚痴ですっきりして、早いこと忘れちゃってください。

    ユーザーID:0185733015

  • 逆に良かったよ

    あなたのしっかりした態度が彼を近付け無かったのです。もちろん今は悲しいですよね。ですが後になればこの彼があんまり良い人間じゃない事に気付くはずですよ。

    もしまたフラフラ来たとしてもキッパリ断わりましょう。そのくらい不実で甘ったれ、口だけが上手い男ですから。

    ユーザーID:0337743664

  • 決定打がない

    >彼にサシ飲みに誘われた、他の人も誘おうとしたら二人でいいと言われた
     異性と二人で飲みに行くっていうことを、彼は意識していないんじゃないかな。同性の友達と飲みに行くのと変わらない感覚なのかなと。

    >彼は私に好きなタイプや恋愛観などをたくさん聞いてきました。
     恋愛の話って結構盛り上がる話だよね。相手に恋愛感情を抱いていなくても飲み会などで話す内容。彼は自分の容姿に自信がないから、自分が異性から恋愛対象としてみてもらえるのかを知りたかったんだろうね。

    >彼が深夜に電話で「君のことで頭がいっぱいで離れなくなった」
     昨日も言ったんだけど、彼孤独に耐えられない人なんじゃないかな?それで、淋しさからトピ主さんに電話したのかなぁという感じ。

    >彼が私に渡す予定の指輪があった、「結婚を考えるほど好きな相手と今すぐつけたい」、「好き」、「真剣に結婚を考えてもいいと思っている」
     指輪を渡されていないの?それは、なぜ?好きって友達としてなのかも?結婚のくだりはちょっと意味不明。

     トピ主さん、もしかして私の文章で怒ってる?はっきり言えることは、トピ主さん彼から、「お付き合いしてください」と言われていないよね?
    そして、彼は他の女性と付き合っている。なんでなんだろうね?トピ主さんを恋愛対象としてみていないのだろうな、ということぐらいしか私には言えない。

     彼の意味不明な発言については、彼じゃないと真意はわかりかねる。トピ主さんの文章を読んでの彼の印象は、ちょっと情緒不安定な人なのかな?という印象。異性に依存してそうなタイプの人間。

    ユーザーID:5947502854

  • 彼の熱量ちょっと恐いな

    トピレスの3つ目まで読みました。
    2回目のレス失礼します。

    彼、もの凄いアピールだね。
    正式にはまだ付き合っていないのに、凄い熱量。既に恋人と勘違いしそうな要望も目白押し…。
    こちらもベタ惚れの相手なら、むやみに喜んでしまうかも知れないけど。探り探りの相手なら、正直私なら引いてしまうレベルかも。

    主さんが冷静に事を見極めようとしていたなら、自ずと熱量に差が出たと思う。勿論、その姿勢は大正解だけれど。彼にとっては、もしかしたら何か物足りないと思ったのかも。
    …で、現彼女に流れちゃったのかも。

    ただ、その手の熱量って…
    恋愛経験が少なめな男性や、ストーカー気質の人に多い気がするけど…

    …どちらにせよ、ちょっと曲者感が否めない。
    それにやっぱり、散々翻弄しておいて、アッサリ他に行くってのは失礼。まるで、猛嵐に見舞われたような気分になりそう…。
    付き合えていたらどうなっていたか…は、結果論でしか分からないので何とも言えないけれど。上記のように、人を翻弄するような質の人だし。あまり良い結果にはならない可能性のが高い気がするかな。

    ただ…個人的には『後悔するくらいなら、自分から告白してでも付き合ったら良かったのに』とは思うかな。
    勿論、色々推察しつつ警戒して防衛戦張るのも良いけど。時には多少の危ない橋も(自分で)渡らないと、得られないものもあると思う。
    他人(私も含め)から見たら、ヤバイ男だとか止めておいて正解とか色々見解があるかも知れないけど。本当のところは彼しか分からないし。それを確かめられたのは、彼の側に居て、直接対話出来た主さんだけだと思う。
    もう少し『当たって砕けろ』の精神と、自分自身で見極めに行く勇気があっても良い気がする。
    レスしておいて何だけれど…恋愛事は、当人同士で突き詰める(確かめる)のが一番良いと思うよ。苦い経験も、自分でするから身になるものだしね。

    ユーザーID:9142988550

  • あれこれ書いてますけど

    「彼はあなたではなく、別の女性を選んだ」
    …この事実が全てよ。

    過去ああだった、こうだったはどうでもいい事。
    もっと早くに自分から「私と付き合って欲しい」と
    告白すれば良かった話。

    愚痴を言うのもいいけど、気が済んだら気持ちを切り替えて
    さっさと次に行った方がいい。
    今度は「いいな」と思ったら相手の出方を待っていないで
    自分から行動を起こそうね。

    あと、もっと男性を見る目を養おう。
    中途半端な男は何につけても中途半端よ。
    気があるそぶりに振り回されるだけ損。
    誠実な男性を選ぼうね。

    ユーザーID:5824840373

  • トピ主です3

    皆さま、赤の他人である私に温かいお言葉、本当にありがとうございます。

    HIYAKOさんへ
    お気を悪くしてしまってごめんなさい。
    冷静なご指摘、ありがとうございます。
    彼の真意は彼にしかわかりませんが、HIYAKOさんの仰ることにも一理あると思いますし、全く怒ってはいません。
    今後は私も変な勘違いをしないよう、相手を見る目を磨いていきたいと思います。

    指輪の件ですが、指輪は誕生日に渡される予定でした。
    しかし、それよりも前に彼が元カノの話をしだしたのです。
    それからほとんど連絡がとれなくなり、指輪も渡されず告白もされませんでした。
    私としては当然、相手の気にさわることはしていないつもりですが、何か彼なりの理由があったのだろうと思います。

    ユーザーID:6129051410

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • ばかだなと思います

    文章を読んでトピ主様の人柄がわかります

    トピ主様を選ばないなんて見る目ないねと思います

    そんな男はこっちからやめておけ!です

    ユーザーID:9217116095

  • 男だって傷つきたくない・・・

    彼は十分、あなたの事を好きだったと思います。

    一生懸命トピ主さんに迫っていたけど、トピ主さんからいつまでも決定的な言動が見られないので、本当に告白してもOKなのか、自信がなかったのではないですか?

    元カレからもらったネックレスもまだ持っていて、処分したかどうかもわからないしー

    いつも電話するのはこっちからだけで、ななみからの連絡はほとんどないしー

    元カノの事を話したら、嫉妬してくれるかと思えば、聞くだけで何も言ってくれないしー


    元カノなら今更告白しなくても、十分相手からの好意はわかっているし、振られる可能性はないので、とりあえず元カノと元サヤに収まり、しばらくしてまた新しい相手を探したのではないですか?

    男性だって、告白して振られるのは嫌なのです。好きな人には、自分と同じ質&量で好かれたいのです。男だからといって、いつも積極的に迫るのは疲れるし、男から告白すべしと期待されるのも、重荷なのです。

    トピ主さん若いし、また好きな人ができると思いますが、その時は、こちらからももう少し、手を差し伸べてあげてくださいな。

    ユーザーID:0798231398

  • こういうのって

    最近はアプリや婚活などで並行が当たり前になっているから良くある話なのかもね。

    結論から言ってしまうと彼はトピ主さんにしていたアプローチと同じことを他の女性にもしていたということ。
    並行だとすれば優劣によるアプローチの差はあったかもしれないけど似たような方法を取ることは普通なんじゃないかな?
    それが彼のアプローチの方法なんだから。

    何というか熱烈アプローチが手法の男性なら他の女性にも熱烈アプローチをするんだよ。
    そのアプローチに女性が興味を示してくれると思っているから。

    なので彼のトピ主さんへのアプローチは嘘ではないしトピ主さんの勘違いでもないよ。
    ただ、彼は同じことを他の女性たちにもしていたという事。
    恐らくトピ主さんの前の女性のもそうだし今後の女性にも同じ方法を取るよ。
    その方法が正しくないと気が付くまでは。

    トピ主さん以外の女性に走ってしまったのはその女性がトピ主さん以上だったのかもしれないしトピ主さんよりも対応が早かったからかもしれない。
    もしかしたらその女性の方が彼への気持ちが強くて態度に出したのかもしれない。

    トピ文を読んで感じたのは彼が元カノの話をした場面での違和感。
    元の交際相手との話をする相手との恋愛は避けて正解。
    この彼の状況なら最初から2番手の女性という明言をしたも同然だよ。

    トピ主さんは彼からの熱烈アプローチから彼の恋愛が強いことをイメージした様子。
    ここに関しては少し補足があり、男性の恋愛の様子と恋愛の本気度に関連は無いよ。
    熱烈アプローチをするのは単に効果的だと考えているからだけ。
    なのでアプローチの手法や強さから本気度を判断せずに相手と向かい合ったほうがいい。

    恋愛は最後に選ばれればいい。
    その意味でトピ文から読み取れるトピ主さんの対応に感じたのは少し積極性が見えない所。
    それが彼が別の女性に走った理由にも感じるから。

    ユーザーID:8889197350

  • 結果オーライじゃないですか

    他の方も指摘されていましたが、私も「むしろ、そんな男と付き合うことにならなくてラッキーでしたね」と思いました。

    彼、めちゃくちゃ自己中心的で、ええかっこしいで、軽薄な男ですよ。

    もしかすると、しばらくたってから「やっぱり、ななみが忘れられない、俺と付き合ってくれないか」とか言い出してくるかもしれません。

    その場合は、まともに取り合わず、鮮やかにスルーしてやりましょう。

    最後にもう一言だけ。

    「運命の人かも」なんて、考えない方がいいですよ。
    その人との関係が終わる時、結果的に、そう思えたなら、そうだったのかもしれませんがね。

    ユーザーID:1942927683

  • レスありがとう

     私、気分を害していないよ。私が、二つの点を除いては勘違いなんじゃない?と言ったから怒ったのかな?と思っただけ。
     3日、4日のレスどおりなんだけど、私が意味不明と言った点については勘違いとは言えないのかもしれないよね。どうしても彼、情緒不安定なんじゃないかな、とやっぱり思っちゃう。

     トピ主さんのことキープ状態だったのかなという感じもするけど、元カノの話をするというのがよくわからないんだよね。そうするとトピ主さんを友達感覚でみていたのかなと思う。何度も言うけど彼、孤独に耐えられない人なんだろうな。

     もしかしたら相当曲者なのかもしれない彼だけど、彼にも当然良い所もあるわけで、今回辛い思いをしたけど次のステップのための経験だったのかもしれない。だから一定期間落ち込んだら前を向いて行こう。

     映画を観るのがお勧め。自分の好きなジャンルだけじゃなくて、普段観ないようなジャンルを観てみるのも面白いよ。本も映画と同じ理由でお勧め。
     自分の気持ちを紙に書きなぐるのもお勧め。スッキリするよ。

     失恋って、すごく辛いものだよね。懐メロだけど、「異邦人」、久保田早紀を聴いてみるのもいいかも。私は、すごく好きな曲。

    ユーザーID:5947502854

  • 要反省

    > 私は恋愛経験が少なく、モテた経験もありません。そのため、思わせぶりなことを言われると、「期待してはいけないこともある」とわかっていながらも、どうしても嬉しくなってしまうのです。

    ここじゃないですか?おそらく彼のラブラブコールに対して大した(彼にとって)リアクションを取れてなかったんじゃないですかね。だから「こんなにアタックしてるのに全然答えてくれない。僕からデートに誘うことはあっても彼女からデートに誘ってくれることは一度もなかった!」とかなってないですかね?

    まぁ良い経験になったんじゃないですか。
    愛情表現はね。育ってきた環境によるからね。
    トピ主の場合もっと場数踏んだ方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:5621329377

  • 結果オーライ

    確かに失恋は凹みますよね
    でも、それってその人と付き合いたい以前に彼という存在が欲しいだけじゃないですか?

    だったらタイミングが合えば次の出会いは直ぐですよ

    だって、次にいい人が現れたら逃したくなくて主さんもガンガンいくでしょう?

    次は大丈夫!

    ユーザーID:6869943784

  • まだこれからですよ

    彼もトピ様を好きだったと思います。でも、告白するほどは好きじゃなかったみたいなので、予告とか思わせぶりが多いだけで告白してこない男性には気をつけないといけないですね。

    大丈夫。まだ23歳なので、これで勉強になったと思って、次は気をつけましょう。私も、こういう男性に近づいて来られて勘違いしたことがあります。会社の人で、毎日電話をかけてきて「○さんの声が聞きたくなるんです」と言う図々しい男性でした。てっきり私に好意があるのかと思っていましたが、前からつきあっている彼女がいました。私はその男性を図々しいなと思っていて、全くタイプではありませんでしたが、それでも勘違いした自分にショックを受けました。2ヶ月たったら笑える黒歴史です。

    告白しないで、思わせぶりしてくる男性は、意外といるので気をつけましょう。好きとか結婚したいとか、初めてこんな気持ちになったとか、いくらでも口では言えます。そのときの気持ちも嘘ではないのかもしれません。でも誠実ではないし、あまり良くない男性だって思います。誠実で信頼できる男性と良い出会いがありますように。

    ユーザーID:0164886680

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