どうしたらいいか、、、分かりません。（このまま終わりたくないと言う夫）

自由人な夫なんですよね。
で、動画を始めて振りきっちゃったんでしょう？
もう、夫としても父親としても頼れないでしょう？
話し合いもなにもしないんだから。

幸い、子供が大きいですよね。
トピ主の立場なら、すぐに仕事を見つけて、生活費と学費を確保します。
夫には対処しません。
したってムダですから。
準備が出来たら、速やかにお別れするだけです。
夫婦として、家族として成立していませんからね。

でも、前々からそういう性格なんですよね？
よくそんな子供じみた自己中と結婚しましたね。
結婚したら自由が制限されるのは当たり前なのに、覚悟なく結婚して子供を持ったんでしょうね。
ま、それでも専業主婦を抱えて生活費を負担してきたんだから、頑張ったと言えば頑張ったのかな。
で、自由になりたくなったのかもね。

潮時だと思います。
夫を自由にして、トピ主が子供を守ったらいいと思いますよ。
どうにもならない人ですからね。
お疲れ様でした。

ユーザーID：9300086341

何か夫が勝手に自分だけの夢に突き進んで、家族の事を蔑ろにしていると言うお話ですが、中学生と小学生のお子さんなら、トピ主だって、十分働けますよね？ご自分は専業主婦で夫が自分の夢を叶えたいというと、ひたすら反対。これは、兼業主婦である者からすると、夫同様に自分勝手だなぁと思います。

夫が突然会社を辞めてきた訳ではないのですから、それなら、自分も働いて、一家を支えると提案しては如何ですか？

私は、夫と同業で特殊な資格職ですが、子供も二人育て上げました。既に成人していますが、今も夫婦共に働いていますよ。

その間、夫が自分の希望で転職したり、私が転職したり、お互いの理想になるべく近づけるように、支え合う、、、当たり前の事だと思いますが。

一方的に、自分は変化を求めず、安定した主婦の座を確保し、夫だけを働かせて、自由を束縛するって、私には全く同感できない感覚です。

そういう感覚だから、夫も、主様とは話し合いたくもない、と思ってしまうのだと思いますよ。是非、この際、ご自分も、お子さんの為と言わず、社会で仕事をしてください。

ユーザーID：2880717443

何故なら、今後もこの男性の性質が治るとはもう思えないから。
今後もまたこんな事がいつ起こるのかと、
戦々恐々として暮らすのに耐えられないから。
ここで見切ってしまいますね。

まずは離婚までの計画を綿密に立てます。
一歩一歩自分で稼いで地盤を作り、子供と暮らせるように経済力をつけていく。

ここで周囲を味方につけて頑張りますね。

例えば夫の両親が普通の人々だったら、
彼らにも夫の暴言を録画などしておいて見せ、
以前からこんな事が何度もあった、
自分はもう将来が不安で不安で仕方が無いし、
あなた達の息子さんの夢に振り回されるのにほとほと疲れたから離婚します、
子供の養育費を払って下さいとか圧力をかけてもらいます。

まあ、息子出来合いの両親なら無理ですが。

経済的な地盤を作る事が出来て、
離婚さえ覚悟できれば、私なら何も怖く無いです。

妻に甘え切った駄々っ子に目に物見せて別れます。
泣いてすがられても（強がってるだけだから弱いよね、このタイプ）
淡々と慰謝料請求、養育費請求、
（自分に生活力がついてからですよ。ちゃんと自分達が食べられる状況で）
冷静に取れるものは皆取って、
現実からの一撃を加えて去りますかね。

ユーザーID：9392800881

経済的に困っていないのであれば、別に旦那さんの好きにさせてしまって良いのでは?と思います。
夢見がちな野心家ではありそうですけど、一度の人生ですし、やりたい事をやる!!っていうのは悪くはないような気がします。
また家族に対しては愛情ありますし、決定的にダメな部分も無さそうですし。。。

ユーザーID：7795029393

旦那さん、今から上を目指すのは自由ですが・・・行動が既に遅いです。年齢的なモノではなく、やりたいことやるなら家庭を持ってからではいけませんね。

ましてや子供2人も抱えて一家の大黒柱たるべき存在が何を言っているのかと。

地に足がついていないとはこの事ですよ。

確かに人生一度。でも所帯を持つという事はそこに責任が生じるんです。義務が生まれるんです。それを放棄してやりたいことをやる！というのは自己中心的な考えであり所帯持ちには許されません。

家計すら考えずやりたいことをやるのなら、きっちり慰謝料取って離婚して養育費も毎月きっちり貰った上で残った金でやらせるべきです。

ユーザーID：0778856990

文章だけ読むとかなり心配な発言ですが、ご主人はお幾つなんでしょうか？

CDを出したいとのことですが、動画では歌を歌っているんですか？
それは奥様が聞いても上手いですか？
あと、もう動きだしてるって何が動いているんでしょう。
なんだか質問ばかりですみません。

とりあえずお金がかかることならば、きちんとした事業計画を出してもらったらいかがでしょう。
何回読んでも、お金はどうともならない気がします。

ユーザーID：5212213515

あなた働いた方が良くないですか？
35歳なんだし。お子さんももう大きいですし。

ユーザーID：0316681841

なんか先が見えて来る年齢って、ありますよね？
「このまま終わるのかなあ？と思って謂われない焦燥感に駆られる」というか？

仕事やめると言い出さないだけ
まだマシかもしれないけど

そんなこと言われたら、怖くなって
今まで通りに夫におんぶに抱っこで専業主婦していて、安心してはいられないですよね


主さんも、
人生の転機かもしれませんね

意外な楽しみが見えてくるかもしれない…

ユーザーID：1902801880

中学生、小学生のお子さんが居て主さんが専業主婦という事はご主人の年収はかなり高いのではないですか？
だから、主さんは働かずに済んでいたという感じで。

ご主人は仕事を辞めて動画や音楽活動をすると言ってるのでしょうか？
単に、仕事を続けながら、並行してかなり本格的にその活動に力を入れる、その為にお金も掛かる・・という感じでは？

それなら主さんもまだ35歳と若い訳ですから今からでも正社員を目指して就活をすれば良いと思いますけどね。

主さんは何か働けない理由があるのでしょうか？

ユーザーID：3832850179

毎月ちゃんと家にお金を入れてくれる、かつトピ主さんが旦那さんのことをまだ好きなのであれば良いのではと思います。
そうじゃない場合は、私なら子どもをつれて家を出ます。もちろん養育費はもらいます。
トピ主さんは十分、旦那さんに歩み寄ろうと努力されたと思います。

ユーザーID：1315992564

いわゆる自己実現で、経済的にゆとりはあるのに、家事育児を放り出して働きに出たいという妻の逆バージョンといった感じですね。

最近は価値観という言葉を責任から逃れる免罪符として使われているような気がします。

ただ、一方ではこうした個人主義的な考え方を後押しする声が増えてきているのもまた事実。

個人的には夫婦とも仕事のストレスでギスギスするのもどうかと思うんですが、どのみち時間は巻き戻せないのだし、ご主人を変えることもできないのだから、ここは割り切るしかないかと。

ただし、生活費だけは保証してもらう約束だけは取り付けておきましょう。ケジメだけはつけてもらうという条件で。

ユーザーID：6103290630

財産に余裕があるならともかく、ご主人の行動が家族の生活レベルの低下を招くなら、それは一家にとって不良資産、負債です。
不良資産はいつか損切りする覚悟が必要でしょう。
自分のやりたい事を職業にしている人はごく僅か、そういう人でも他人の見えないところで血の滲むような努力をしている。これは失敗しないと分からないのかもしれませんが、まずは自分の生活を守ることが第一です。

ユーザーID：2106737015

そんな夫も父親も不要ですね。
家庭があるからどうのこうのというのなら、
家庭を持った事が間違いなのだし。

いるだけ、ただただ邪魔じゃないですか?
離婚して働いて、自分とこどもだけ養って
いく方が建設的。
夫は一人になって、好き放題生きればいいんです。
お金がどうしようもなくなって路頭に迷っても、それは彼の選択した結果なので
助ける必要もなし(笑)

ユーザーID：9217266577

今どきCDなんて、どんなに人気アーティストでも2桁万枚ですよ。

作って出すだけなら自費出版？で可能ですからやらせれば良いんじゃないでしょうか。
きっと1000枚どころか知人友親族に無理矢理買わせて100枚でも上出来程度です。

やるなら顔は隠して動画「歌ってみた」とかで少なくとも2桁万人はフォロワー付いてからにしたほうが良いとおもいますけど…。

ユーザーID：8891916239

コロナも心配だけど、このままじゃ専業主婦で居続けるのは難しい。

ご主人に期待しなくて良いように、今から準備を始めましょうよ。

ユーザーID：8501178007

と言うけれど、あなたがご主人に従っているから機嫌を損ねることがないだけなのでは？
元々はわがままで俺様な男性だと思いますよ。
動画を上げて大金を叩き出している方々に触発されたのでしょうかね。
言っていることが無茶苦茶ですね。
離婚を前提に動かない限り事態は悪くなりこそすれ、好転はしないと思います。
現状のままだとあなたが言いなりになるとしか思っていないので、まずはあなたが仕事を始め、然るべき人を通し財産分与や養育費を請求しましょう。
ご主人は現実に引き戻されるかもしれませんし、意地でも思うようになさるかもしれません。
しかし取り留めもない夢には自己責任で突き進んでもらいましょう。
あなたが悩んでいる時間も生活の破綻に向かっていっているのです。

ユーザーID：3747133758

そうすれば、旦那が仕事を辞めて何をしようと、いちいち気に病む必要もなくなります。
経済的に自立してさえいれば、30過ぎて「どうしたらいいか分かりません」なんて醜態を晒さずに済むんですよ。

それどころか、一人前に稼ぎさえすれば、無職になって夢を追う旦那を喰わせてやることだってできるでしょう？その代わり、主夫になってもらえばいいんですよ。
これまで、トピ主は、旦那の稼ぎのお陰で、希望通りに専業主婦をやらせて貰っていたのだから、そのくらいの恩返しは当然だとは思いませんか？
少なくとも、旦那を愛しているから結婚したのなら、その程度の奉仕は喜んでできるはずですよ。
旦那だって、今まで自分の夢を犠牲にして妻子のために奉仕してきたのですから、今度はトピ主の番。
これぞ真の男女平等というものです。

ユーザーID：1508292252

私も小さい子供います、お辛いですね
子育て、悩みたくさんで、同じ方向向いてやりたいのに、旦那さんは自分ばっかりで、旦那さん自信も小さな子供みたい。

個人的には、読書だろうが動画投稿だろうが、やりたいこと追いかけるのも趣味の範囲でなら自由だと思います。活動を応援したっていい。でもCD出すのとかお小遣いの範疇でできることでしょうか？売れる見込みがあまりないなら、発行代だけかかって、高そう…
最大の問題は、そういういくらかかるのか？人気がこのくらいだからCDは何枚売れると思う、などという話し合いすら、拒否されていることだと思います。
子供つくるには二人の同意がないとできません、子供作ってからは旦那さんは自分の夢もやりたいことも、まずは子供ありきで考えないといけないです。

まずは勇気出して、子どもをつれて実家に帰るなどしてはどうでしょう。本当の一人にして、現実を見てもらうことじゃないでしょうか。
オレ夢を追いかける！そのためにお前らは邪魔だ！みたいなこと言ってるのに、離婚はいやだオレの帰る場所だって、ダブスタすぎ、何言ってるの？恥ずかしい。

私の旦那も突然モラハラ気質になってしまい、共働きでも家事できてなかったらブチ切れて壁殴ったりしてましたが、離婚覚悟で一回実家帰ってから、「妻って失うこともあるんだ」という気持ちが生まれたようで、憑き物が落ちたように元に戻りました。別れ、の選択肢をはっきり意識してもらうといいと思います

それで一人最高！ってなってるようだったら、辛いですがもうお別れするしかないです。
トピ主さんも今のステータスこそ専業主婦ですが、出産前は働いてらっしゃったんじゃないですか？きっと道はたくさんあると思います。

旦那さんとちゃんと話し合えるといいですね。

ユーザーID：7729388389

お金さえあれば、夫が何しようがほおっておけばよいと思いますが、路頭に迷うのならば、全力で阻止するしかないのでは？
お金がないのなら、このご時世、専業主婦がバリバリ働いて小中学生を養うのは大変ではないでしょうか？
今、財産分与で分けられるお金があるなら、最大限いただいての離婚の方が安心のような気がします。
頑張ってくださいね。

ユーザーID：6764641114

夫は子供なんです。

「私たち家族がいるとあなたの人生の足かせになる。
別れましょう」

夫が別れたくない、俺を応援してくれと言っても

「私たちは邪魔な存在」と、言い続けて離婚届を渡す。

夫はわかってます。何もかも。

自分が成功するなんて１％ぐらいだって。
やりたいことやって燃え尽きたいだけ。
１％の可能性を信じて。
でも一人になるのはいや。
だから家族は離したくない。

主さんに甘えてるんです。

今回、あきらめさせても４０歳になっても５０歳になっても
もしかしたら７０歳になっても言い続けるでしょうね。

決断するのは主さんです。

ユーザーID：2511671186

今どきCDは売れないと思いますが、まぁそれは置いといて。

好きにしてもらったらいいんじゃないですか？
夫が好きにしたら、何が問題になるんでしょうか？
お金の問題ですか？

> 文章が下手ですし、伝わりにくい部分もあると思いますが皆様なら、どう対処するかアドバイスお願いします。

お金の問題でアドバイスを求めているのだとしたら、具体的な金額を書いてください。
夫とトピ主の収入、家賃や光熱費、食費などの支出の内訳です。

ユーザーID：5858990124

旦那、無茶苦茶ですな、、、

時々居るタイプですが、年の割に内面の成長が伴っていないというか、自分を客観視できていない。
少なくとも、結婚し、子供を作ってはいけないタイプです。

が、もう遅い。

トピ主さんに出来ることは、すぐにでも仕事を始め、いつ家計が破綻してもトピ主さん自身と子供の生活は守れる様に準備を進めておくことでしょう。

離婚するかどうかは、その時が来たら考えればいいと思いますが、まずは自立の準備です。

ユーザーID：9620347156

子供みたいな旦那さんですね。
結婚してはいけないし、特に絶対に父親になってはいけないタイプの男性のようです。
とはいえ、こいういう男性と結婚して子供まで作ってしまったのはもう仕方ないし、結婚は離婚すれば解決しますが、子供は作った以上大人になるまでは親としての責任はありますよね。
けど、旦那さんにはその自覚はゼロのようですし、話し合いもできなさそうです。
ならもう覚悟を決めて、トピ主さんが離婚して子供を引き取っても生きていけるように、仕事を始める事です。
離婚になったとしても、この男性は養育費の支払いなど無視しそうです。
家庭がある事を考えて欲しい、との事ですがそれは無理でしょう。
そこをきちんと考えられるような人ならば、こんな子供じみた事は言いません。
早々に見切りをつけて、夫の稼ぎがなくとも生きていけるように努力した方がいいですよ。
専業主婦だと、夫がいないと生活手段がないので、生き方の選択肢もありません。
夫に変わって欲しいと願いつつ、現状維持は愚かな事です。
CDだの動画だの、それで本当に食べていけると思いますか？
ふたりも子供のいる父親の言う事ではありません。
覚悟を決めて腹をくくらないと、そのうち１文なしになります。

ユーザーID：3277058481

ご主人には、子どもの教育資金を一括で欲しいと言って、それさえくれれば、あとは、私が子どもを育てるから大丈夫よ、好きなだけ夢を追いかけてね
会いたくなったら連絡して
こどもたちにあえるように予定は組むから
貴方に家庭を持った責任感がないのは、よーく分かったから
離婚するかどうかは、貴方の自由で良いわ

と、言ってあげれば良い
当てにならない夫を当てにして子育ては
ムリだと思います

ユーザーID：2292925995

今の時代にCDとか言ってる時点でお金をドブに捨てる覚悟ですね。一緒に沈んでいく前に泥舟から降りましょう。まだ愛しているなら彼がボロボロになった時に救ってあげる準備を別にした方がいいですよ。アメリカでも多いです。中年過ぎて先が見えてきた時に焦り出したり今までしなかったような事したり突然高価な車買ったり。
Midlife crisisって言って40代か50代前半の男性に多いです。

ユーザーID：0061310139

夫がとんでもないバカな夢を見ていることは言わずもがな…なんですが。
トピ主さんは、今すぐ働いて経済力を身に付けた方がいいです。
トピ主さんに生活能力がないから、夫がそんな馬鹿げたことを言っても、一蹴できないのですよ。

あなたに自立するだけの力があれば、「あ、そう。なら、子供達が20歳になるまでの養育費を一括で支払って。あとは、あなたが好きにして」と、突き放すことが出来ます。
ですが、悲しいかなトピ主さんには今、職がない。
だから、馬鹿げた夫に縋る選択しか出来なくなっています。

今時の専業主婦って、本当に本当に立場が低いし、リスクある選択なんですよ、トピ主さん。
ここで相談してても夫の馬鹿げた考えは絶対に改心しません。
トピ主さん、腹括って明日から就活しましょう。
幸い手のかかる小さい子はいませんから、動き出せるはずです。
ここで言い訳して動かないなら、夫に縋るしか方法はないですよ？

ユーザーID：5195453564

うちの主人もこれ欲しいと思ったら買う。したいと思ったらすぐ行動タイプです。
今は結婚して20年経ちますが、その事について話し合いはした事ないです。

自分で稼いできたお金なのだから、何に使おうと主人の自由。と思ってますから。

ただ、主人は自分の事にもお金を使いますが、生活に関しても妻子が何不自由なく暮らせるようにはしてくれてます。

元々は共働きだったので、主人をアテにはしていませんでしたが、私が働いていた時から主人の稼いだお金で暮らしています。
私の稼ぎは自由に使ってと言われていたので。

主人は家庭と自分の趣味？を両立させたかったのか？自分で会社を立ち上げてこの20年間で結構大きくなりました。

なので私は主人の行動に反対する理由がなかったので、好きにさせてます。

それと、私は子供が小さい時でもガッツリ働いていたので、稼ぎも結構良かったのですが、そんな状態でも、家族を養うって大変だな…と思っていました。
自分の稼いだお金を生活費や養育費に当てるとほとんど自分の自由なお金ってないな…と。

なのでずっと養ってくれている主人には感謝しています。

あなたは専業主婦との事なので、ご主人にずっと感謝はされてきましたか？

ご主人はずっと家族の為にやりたい事を犠牲にしてきたのではないでしょうか。
お子さんがパパ大好きと言う事は、いいお父さんなんだと思います。
今まであなたが働かないでいられたのも、ちゃんと家族の事を考えてご主人が頑張ってくれてたのではないですか？

でしたら今度はあなたがご主人のフォローをしてあげてもいいのではないかと。

家族がある事を忘れる訳ではないと思うんです。
ただ自分のやりたかった事に挑戦してみたいのではないでしょうか。

生活費をある程度いれてくれるなら、応援してあげる事は出来ないですか？
足りない部分はあなたが働いて足せばいいと思いますよ。

ユーザーID：8693805876

じやあ。２年間だけ許します。２年で有名にならなかったらもう終了。といいましょう。

奥さんも、主張する所は主張しましょう。

ユーザーID：0649508971

夫は35歳で夢を追い始めました。
子供も産まれたばかりの時。
最初は貯金でやりくりしていましたが、心許ないので今は私がフルで働いています。

子供は親の背を見て育つ。
収入は少ない夫ですが、子供からは尊敬されていますし、私も正直辛い面は多々有りますが、好きな人なので一緒に茨の道を進めています。

別れるにしても、支えるにしても、トピ主さんも働く事をお勧めします。

ユーザーID：0814923062

どうして結婚（今時しなくもOK）したのか、納得の元に専業主婦（今時少数派）だったのか、がよく分からないです。

トピ主さんが強引に強行したのなら「仕方がないのでは？」と思いました。
人間思考する生き物だから、力技でねじ伏せても、意欲は後で蘇ると思う。

ユーザーID：0284780571