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シングルマザー実家に戻ったが二人の子供を置いて毎日夜遊び

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家族・友人・人間関係

リンカー

30代後半独身姉です。妹30代が別れて小学生2人を連れて実家に戻ってきました。70代年金両親含めて6人家族となり家計は逼迫してます。
妹は収入が少なく家にお金は入れません。父親が光熱費含め支払をしているため、自由に毎日のように夜中遊び飲み歩いています。
家の光熱費も全く節約を意識しないので電気つけっぱなし(子供たちも親のマネして夜寝るときもつけ寝てます、階段廊下も消しません)、風呂も2、3時間追い焚きしながら入り(湯冷めしたお湯に私は入り)、水道も毎日洗濯が出て(子供は汚れるそうです)自分たちの服のみ洗濯・乾燥をし(結局他の服は私が休日に洗濯)、時々食器を洗ってはくれますがお湯を思いっきり出し(本人談は乾きが早いらしい)、服は冬でも薄着(カットソー1枚)でコタツ、ストーブ使用。朝は、子供たちの食事の用意を母がし、学校行くときにやっと起きてきます。
さすがに、私が親に支払ってる8万円、父の国民年金(最低額全額)も光熱費や生活費などで消え、このままの生活は難しいため、意を決して、大人組から節約の努力、協力をしないとと妹に伝えたところ、半ギレし、いらつくとまで言われました。
残念ながら私の収入(真面目に他でずっと仕事をしてますが事務で手取りあまりないです)では、今後生活を支えるお金を稼ぎ続けられるわけでもなく、(親からも結婚を勧められ(私自身婚活を家が心配のため一時停止してます)ますし)、今から注意をしないと少額の貯金も消えそうです。
自営業の父(給料無)が手伝う妹に少額の給料を支払、妹の国民年金等を父の年金で支払、社会を知らないのも原因かとは思います。最近他でバイトを週2回始めましたが、夜遊びが酷くなりました。
私が節約をして、色々と我慢をするのも限界があり、さすがに疲れてきました。
自由な妹に節約を意識して協力してもらうのは間違っているのでしょうか?

ユーザーID:8068400769

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  • 妹さんと立場は一緒

    あなたも妹さんもそんなに立場は変わりません。あなたからすれば8万円も家に入れているのに?!とお思いかもしれませんが。

    どう変わらないかと言うとご両親があなたを家計の担い手として尊重していないからですよ。あなたも妹さんも居候で、お金をいれてるか入れていないかの差しかありません。

    私があなたの親ならば、生活費の半分以上を賄っている姉娘を尊重しているのなら、申し訳なくて『妹の国民年金等を父の年金で支払』『自営業の父(給料無)が手伝う妹に少額の給料を支払』とかはしません。してしまうって事は所詮家に住まわせてやっていると思っているからです。

    なので『私自身婚活を家が心配のため一時停止』などは一切考えずにさっさと婚活をするか、家を出ましょう。

    「自由な妹に節約を意識して協力してもらう」を強要出来るのはあなたではなく、家主であるご両親ですよ。協力しないなら追い出すと言う心意気をご両親が持っていない以上、あなたは妹さんと同じ居候なのであなたの言う事を彼女は聞きませんよ。

    ユーザーID:4429867600

  • いやどう考えても立場違うでしょ

    姉妹で居候かもしれませんが
    姉は八万家にお金入れて
    妹は二人も子どもがいて、一円も入れていない
    このプラスマイナスはとてつもなく大きいですよ
    それとも孫を親に面倒見させてあげている自分は親孝行しているとか思うタイプの人間ですか?

    ただしnecoさんの言う通り、親がそれでいいと言っているので
    嫌だったらお姉さんであるあなたが家を出て
    妹が視界に入らないようにするしかないです。

    親ってどうしても出来ない子の方が可愛いんですよね。
    こういう妹さんみたいな人は親の介護もしないのに
    孫の面倒とお金だけは欲しがるので、面倒なタイプです。
    だから離婚したんでしょうけど。

    ユーザーID:0911280573

  • 確かにひどいですが・・

    正直にいうと8万円では養っているとは言えない程度です。
    そんなに気に入らないなら家を出ればいいんです。
    8万円じゃ無理でしょう?
    1円もいれていない妹は確かにひどいです
    遊び歩いているのもよくないです。
    でもご両親が追い出さないんだから仕方ないです。
    本当にトピ主さんが家を出ればいいんです。
    ご両親が止めないなら、その程度ですよ。

    ユーザーID:8159277796

  • トピ主様が出ていくか、妹が出ていくか

    申し訳ない、人様のご家庭に酷いことを申しますが、トピ主様のご両親がだらしない。

    妹やその子供の今後を考えたなら、実家から追い出すべきだと思いますが。

    ご両親だっていつまでも元気ではありません、老後はもう始まってます。

    ご両親には、
    "このままでは皆が不幸になる。母子手当などの社会保障を考えると妹家族が実家を出て独立したほうが現実的だし、しっかり社会で働いて貰うべき。
    妹家族が出ていかないなら、私がこの家を出るし、援助も一切出来ない。どちらが家を出るべきか考えてほしい"と言うしかありません。

    余裕があるから、夜遊びするんです。
    トピ主様とご両親が、助けてあげようとするのが裏目に出ているのです。

    ここは鬼にならないと、子供を置いて妹さんは男を作って家を出ていく、戻ってくるを繰り返しますよ。
    お子様の環境にも良くないので、このままなら元夫様にお子様を託すべきだとも思います。

    良かれと思ってやっていることが、妹の自立や責任感を奪っているのです。
    とにかく甘やかさない、鬼になる、それだけです。

    トピ主様は、周囲に巻き込まれず自分の人生を最優先してください。

    ユーザーID:3997471100

  • あなたが家を出るのがいい

    そんな家族に振り回されて
    あなたの婚活をおろそかにするのは
    不幸によっているだけですよ

    親はどちらの子供も見捨てられないんですよ
    どちらかといえば、手のかかる妹のほうが見捨てられないのです
    そういう風に育てた責任もあるでしょう

    だから、あなたに家を出るように言ったのです
    配偶者になる人には迷惑をかけないよう、遠くに行くのがおすすめです
    決して妹の面倒をあなたが見てはいけませんよ

    これは借金と一緒です
    立て替えてはいけないのですよ

    両親が心配ならば、あなたは家を出るべきなのです

    古い家と年金暮らしの高齢の親
    シングルマザーの娘の組み合わせなら、行政の力も借りて生きていけるでしょうが

    現役のあなたがいたら、それも無理なんですよ

    悪いのは妹です
    家を捨てざる得ないあなたは腹立たしいでしょうが
    別に共倒れになる必要もないはずです

    ユーザーID:1759403571

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    一覧
  • 家を出た方が良いかと

    頼りない両親と我儘勝手な妹は見捨てた方が良いと思います。
    親の介護は妹さんにやってもらいましょう。
    関わらない方が良い家族だと思います。

    1人暮らしは生活が苦しいかもしれませんが、両親の面倒を見て子連れの妹にたかられるよりマシなはずです。

    ユーザーID:4556369698

  • トピ主の将来だって危うい

     親にも妹にも、それぞれの人生があり、結局本人がやるようにしかなりません。トピ主が背負うことは出来ないし、背負う以前にトピ主自身の人生もまだ本意の状態ではないのですよね。

    >>親からも結婚を勧められ(私自身婚活を家が心配のため一時停止してます)

     これはダメだと思います。結婚するかしないかは本人の自由です。逆に言うと、本人の自由以外の理由でするとかしないというのも、間違っています。

     年齢とともにトピ主の結婚の可能性は狭まり、相手の条件も悪くなります。子を持つかどうかもトピ主の自由ですが、仮に持ちたくてもどんどん持ちにくくなります。いずれ、親から、

    「あんた、いつになったら結婚するの?」
    「結婚、勧めたじゃない? 私ら、あんたに結婚するななんて言ったことないでしょ?」
    「あんたの子供の顔が見たかった」
    「こんな人と結婚するの? もっと早くから婚活してればもっといい人と結ばれたのにね」

    なんて言われたり、思われても平気ですか。婚活停止を親のせいにしない、自分の自由選択だ、と言い切れますか。

     トピ主は自活や結婚などで、まず自分なりの生活基盤をつくり、その上で、やりたければ親や妹を助ければいいと思います。

    ユーザーID:2468710359

  • トピ主さんが独立する

    家に入れている八万円がもったいない。

    すぐ独立しましょう。
    両親はそんな妹でも可愛いんです。

    かと言って妹家族の生活を見ていてストレス貯まりませんか?
    さっさと独立しましょう。

    ユーザーID:7162337082

  • お疲れ様です

    ですが、その生活をご両親が「是」としている以上は(内心ではどう思おうと、直接苦言を言わない、年金掛金を払う等)トピ主さんには何も言う権利はありません。

    その家は、トピ主さん名義の家では無いのでしょう?
    家主はお父様だと思います。
    それなら、月に8万円入れようともトピ主さんが生計を支えている訳ではない。
    トピ主さん自身も「居候」の身ですよ。

    居候が同じ居候に何を言っても無駄でしょう。

    解決策はただ一つ、トピ主さんが家を出るしかありません。
    ご両親が心配だとはいえ、今は妹さんが同居している。
    妹さんに任せて、家を出て自立自活、そして婚活をしてください。

    ユーザーID:7155659123

  • 全員沈没仕掛けの船に乗っている

    親が国民年金のみ。娘に毎月8万の生活費を入れてもらってギリギリ、すでに破綻。

    リンカーさん自身も先はそう明るくない。
    薄給事務員、一人暮らしより8万入れて同居じゃないと暮らせないのでは?
    結婚して自分より給料の高い人を探さないと先は明るくないけれど
    ・シングルマザーの素行の悪い妹がいる
    ・親に資産はなく国民年金のみで仕送りが必要
    ・30代
    ・薄給

    この条件、特に上の二つは婚活じゃなく恋愛でも絶対避けますよ。これでリンカーさんが有名大卒大企業やら難関資格専門職なら話は別ですけど。

    全員どん詰まりじゃないですか。

    家族で支え合って行きてくしか無いと思います。

    ユーザーID:9233240597

  • 妹の元旦那さんに子供を引き取ってもらっては?

    妹の元旦那さんに現状を話し、とても家では養育できないし生活費が圧迫しているので子供を引き取ってもらうようお願いしてはどうでしょうか。

    妹さんが反対しても、きちんと家にお金を入れるか元旦那に子供を引き渡すか選択してもらえばよいと思いますが・・・。
    (家にお金を入れると言った場合、入れなくなった時点ですぐに元旦那に子供引き渡し準備を始める)

    私なら家を出てると思います。8万も入れてるなら、家賃の安いところ探して生活できますから。
    ご両親の家ですよね?招き入れたのがご両親なら、トピ主さんが文句言う筋合いないかもしれませんね。

    ユーザーID:6504532601

  • 公的住宅に申し込みましょう

    例えば市営住宅などは収入が少ない人向けですし、入居費用も抑えられます。
    あなたが一人暮らしを始めることが第一歩です。
    妹さんが自立できないなら、親御さんを見送られた後は、同居するあなたが大黒柱になります。

    あなたの幸せの為に、親や妹に反対されても家を出るしかありませんよ。

    婚活も再開して、自分のために時間とお金を使いましょう。これまで毎月8万も実家に入れてきたんです。
    もう充分、親御さんに尽くされたと思います。
    私は社会人の息子が家に居た時、食費と光熱費として毎月2万を受け取っていましたよ。
    8万も渡すと、貯金も厳しいでしょう。

    親は先に逝きます。あなたの人生は、その先の方がずっと長いのです。今、妹さんと実家から離れないと、利用される側から抜け出せません。
    妹さんに自立させない親が間違ってます。

    あなたが、血縁者の犠牲にならないように動いて欲しい。

    ユーザーID:5419817525

  • 家を出るつもりだ、と言ってみては?

    実家に戻ることを受け入れたのはご両親なので。
    だから、家にお金を入れることも望まず、国民年金も払ってやり、子どもの世話もしているのでしょう。

    家計を開示し、トピさんが家を出たあとのことを、説明する。いつまでも親はいませんからね。節約なんて生ぬるい状態じゃないはずです。

    児童扶養手当、養育費を妹さんは手にしていますか?
    就学支援制度を使っていますか?(給食費や学用品代が支援される)
    妹さんとお子さんたちの健康保険はどうなっていますか?



    手伝い代と週2のバイトのお金を飲み代につぎ込んでいるとしたら、目も当てられません。お子さんたちは成長期、洋服もクツもすぐにサイズアウトします。

    離婚理由は何でしょう?
    社会を知らないと言っても、30代で子ども2人の母親です。

    一番怖いのは、夜な夜な飲み歩いて、ある日、子どもたちを置いて自分だけいなくなってしまうことです。そうならないように、気をつけてください。

    ユーザーID:7067451592

  • 妹さんの子供が心配です。

    妹さんを冷静に観察して、母親と一緒にいるよりは離婚した父親と一緒にいたほうが幸せと思うなら元夫やその親に連絡を。

    大人たちはこの際、どうでもいいのです。
    妹さんの子供の養育環境を考えましょう。
    妹さんの元夫は養育費を支払っているのでしょうか?
    遊び歩く元妻をどう思うのでしょうか?

    貴方の悩みを解決できるのは、貴方の家族ではなく妹の元夫では?

    ユーザーID:1292527421

  • 良く分からないけど

    なんで実家に居続けてるの?
    一人暮らしが出来ないのなら、もう仕方がないよね…

    正直、この先貧困家庭になる可能性が高いでしょう。
    私ならもっと自分を鼓舞して、独立しますけどね。

    娘であるトピ主に甘えている時点で両親の性格も透けて見えます。
    というか、そういう両親だから妹がそうなったと考えますよ。

    妹を変えようとしても無駄です。
    その考えが変わらないのなら、トピ主さんも同じです。
    頭を柔らかくして、柔軟に考えましょう。そして早く独り立ちを。

    ユーザーID:4364104996

  • 逃げた方がいいのでは?

    家を出て自立したほうがいいですよ。


    これからを考えてみてください。
    シングルマザーの妹さんとその子供たちに
    骨の髄までしゃぶられますよ。
    貴方の人生、搾取され貢ぐだけで終わります。
    そうやって尽くしたとして、
    貴方の老後を出戻りの妹さんの子供がみてくれるでしょうか?

    逃げましょう。
    ロクでもないですよ。貴方の妹とその子供。

    ユーザーID:5660985005

  • コロナで計画が大幅に狂ったこと

    2020年も残りわずかになりました。
    去年の今頃娘夫婦が入籍し、今年の5月にハワイのチャペルで式をあげる予定が無くなり、11月に日本で式を挙げました。結果的にこじんまりしてとても感動したし、これはこれで良かったと今なら思えます。
    皆さんの大幅に計画が狂ってしまった事などありましたら教えて欲しいです

    ユーザーID:8677399539

  • 出ていこう

    妹さんの生活態度は、褒められたものではないと思いますが、まぁ、改めないでしょうね。
    何より、家主であるご両親がそれを許してしまっている様ですし。

    ただ、トピ主さん自身ももう30代後半とのこと。
    実家の心配をするより、ご自身の人生を考えるべきでしょう。

    このまま一生を実家で終えられるおつもりですか?

    ユーザーID:8790422334

  • まずはトピ主が自立してください

    偉そうにお話しされていますが、あなたはパラサイトシングルですよね。
    そして30代後半ですよ、20代前半ではないのです。
    家のせいにしてないでさっさと結婚して家を出て行ってくださいよ。
    あなたが中途半端に家にいるから今の状況が長引いてしまうのですよ。
    あなたがいなくなれば他のご家族はもっと本気で考えて、自分で答えを出しますよ。

    ユーザーID:9660892620

  • 夜遊びがサポートされる環境があるから。

    ちゃんとお金払ってと言ってもそういうのが通じないなら、
    もう追い出して、その環境を取り上げるしかないです。

    でもあなたの親がそれをしないなら、あなたがそこを抜けるしかありません。

    妹に援助して、夜遊びさせたいならそこにいましょう。いやなら出ましょう。
    妹の子供のことが気になるなら、妹の子供に直接恩恵が渡るようにしましょう。

    多分ですが、あなたがそこにいて8万円払い続けていたら、また父親の違う子供が増えるだけですよ。

    ユーザーID:8674534992

  • 夜働いているっていう可能性も

    本当に妹さんが遊び歩いているとは、限らないんじゃないですか?
    主さんが不満に思うほど、毎日遊べるお金も、ないでしょう、普通に考えて


    それよりも、「毎晩お仕事」と思う方が自然というか?

    飲食業やお掃除、夜間シフトなど、夜間中心の勤務の求人もたくさんありますし、
    小さなお子さんたちがいる場合には、そういう時間帯のお仕事をわざわざ選ぶ人もいますよね?
    お子さんが眠っている間に働けるし、時間給も昼間より高いでしょうし

    仕事終わりにお腹すいて、お友達と飲んだり食べたり、という事も、もちろんあるでしょう


    ご両親が全く反対してないなら、
    主さんが聞いてないだけで、
    お仕事に行ってる可能性の方が大きいと思うけど

    ユーザーID:4673431590

  • 家の心配をしている場合?

    妹さんとか、ご両親とかより、自分の人生を心配すべきなんじゃないでしょうか。

    家が心配で婚活を一時停止なんて、本末転倒もいいところですよ。

    仮に結婚しないにせよ、「結婚しないこと」と「一生実家に住むこと」はイコールではありません。

    私には、30代後半にもなって実家に依存し続け、親の脛をかじっている点では、あなたも妹さんも同じある様に思えるのですが。

    ユーザーID:3998411352

  • 沈みかかった船 脱出しよう

    自分の未来を1番に考えて
    自分勝手な妹を教育する責任はあなたに無いよ
    親が全部好きでやってきたこと

    あなたは距離を取って良い
    親を見捨てるのではない
    あなたはまだ人生送らないといけない

    決断した方が良いです

    ユーザーID:1974819015

  • 姉が家にいるから払わない

    「姉ちゃんが払ってるしいいじゃん」
    と思ってる可能性ありますよ。

    家に居座るのも
    「姉ちゃんも家に居座ってるんだしいいじゃん」
    となりますし、

    トピ主さんが
    家事をどの程度してるか分かりませんが
    お金を払っているのは
    妹は恐らく「姉だから当然」と思っているので
    それは優遇の範囲にないので
    「姉ちゃんも家事してないじゃん」
    「姉ちゃんも出かけてるじゃん」
    「姉ちゃんだって全額払ってるわけじゃないじゃん」
    「私は姉ちゃんと違って子育て忙しい」
    「姉ちゃんは結婚すらしてないじゃん」
    「姉ちゃんに私の苦労はわからない」
    となる可能性も高い。

    普通は「姉ちゃんは払ってるから
    家事をしないでも許されている」と
    理解するはずなんですけど、
    それがないんだから
    家事もお金も全てして
    家主のような存在にならないと
    妹を追い出す権力は持てないですよ。

    トピ主さんが出ていくことで
    「お姉ちゃん居ないからお金が無い」
    「お姉ちゃん居ないから家事もできない」
    と生活がカツカツになり
    両親の手が回らないことで
    妹がようやく「私も働かないとダメみたい」
    もしくは「この家いたら疲れる」
    と気づいて働くなり出ていくなりしてくれる。

    「姉ちゃんにさせたらいい」が効かなくなるから

    姉が出ていく方が説得しやすいんですよ。

    実際、私も共働きの両親の代わりに
    毎日寝る間を惜しんで家事をしており
    体調悪い時も妹に頼もうとしたら
    「私は部活が忙しい、さっと洗えばいいじゃん」
    でキレられ私が高熱のまま家事をしており
    結婚して出ていったら両親が倒れるのでは?
    と心配していましたが
    結婚し出ていくと妹が部活帰りでも
    食器を洗い洗濯を干して寝てました。
    妹も私が居るから甘えてただけで
    両親には気遣えるのですよ。
    土日は私が手伝いに戻って妹は休んでます。

    婚活して出ていく方が
    家の為にもいいですよ。

    ユーザーID:8353921685

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