姑になってからわかったこと

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家族・友人・人間関係

新米姑

60代の姑1年生です。

息子が結婚して早1年。
嫁時代は姑とさんざんトラブルがあった私も姑になりました。
今まで姑の心理など憶測の域を出ませんでしたが、自分が姑になって意外に思ったことも多々あります。

姑仲間の皆様、嫁時代にはわからなかったけど姑になってわかったことがあったら挙げてみませんか。

姑にも個性があり価値観もいろいろなので相反する意見も出ることと思いますがお互い批判はやめましょう。

また姑と言っても私はまだまだ新人。
先輩姑様からのご意見もお待ちしています。

ではまず私から。
・嫁様は基本かわいいものだった。
・たまにしか会えない孫にはあまり執着がない。でも息子夫婦の前ではちょっぴり演技してる。
・それなのに孫のよだれもおしっこも汚いとは思わない。
・赤ちゃんに興味のなかった夫が孫の前では鼻の下が伸びてる。あんな顔は初めて見た。
・男の子しか育てたことがないので、女の子孫のおむつ替えを見ると恥ずかしい。
・嫁様の親御さんと友達になりたい。でも思ってるだけで終わりそう。

皆様はどうですか。

ユーザーID:1912712095

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  • 概ね同意

    お嫁さんの親とは仲良くなりたいとはあまり思わないけど、他はそうそうと頷きながら読みました。
    特に夫!孫命です。

    それと、義実家訪問は嫌で嫌で仕方がなかったけれど、尾首にも出さずに務めましたが、迎え入れる方も大変だったんだなぁーと。
    息子嫁さんも、もしかしたら…いやきっと、頑張って務めているんだろうなぁと思うと、申し訳ないような気持ちです。
    息子の親孝行に付き合ってくれているのでしょうね

    ユーザーID:4131933853

  • 孫はまだですが

    50代後半です。姑になりたてのホヤホヤです。
    息子しか育てた事がないので、義理とは言え娘ができたみたいで嬉しいです。
    お嫁さんは確かに可愛いです。
    私の姑もいい姑さんだったので、見習いたいと思います。

    孫はまだいないのでわからないけど、新米姑さんと同じく執着しないと思います。
    たまに会いに来る都合のいいおばあちゃんが私の理想かな

    ユーザーID:1275886462

  • 私はお嫁ちゃん大好きです

    50代専業主婦です。

    アラサーの娘、息子とも結婚しています。
    息子は結婚して1年半、別居していますが お嫁ちゃんのことがかわいくて仕方なく(勿論娘もかわいいです)
    夫と「天から降ってきた贈り物だね」とよく話しています。
    お嫁ちゃんもとても明るくて優しく気立ての良い人で 母の日、父の日、お誕生日などお祝いしてくれ(そんなことしてくれなくてもかわいい) また私の近居の母の誕生日まで祝ってくれるなど 優しい心遣いに感謝の気持ちでいっぱいです。

    私の知り合いで 息子さんがご結婚された方々は皆さん お嫁さんのことを「かわいい、よくできた人で嬉しい、息子にはもったいない」など 皆さんお褒めになります。
    そしてその方々とは「私たちの姑は 何が気に食わなかったんだろうね?」という話になります。
    息子をとられた、という気持ちだったのでしょうか?
    あるいは姑とはこのような態度をとるものだ、という刷り込みがあったのでしょうか?
    姑になってもわかりません。

    ユーザーID:4403585084

  • 60代前半の姑です。

    孫は2人で現在は姑と同居中です。
    以外だと思ったのは私も息子だけの所為かお嫁さんが可愛い。
    それと孫も可愛いけど、世にいうほど孫フィーバー(死語だね)は
    ないです。案外あっさりしてます。
    孫のよだれやウンチは平気。笑 慣れたものです。
    女の子のおむつ替えは慎重になりました。ばい菌が入ったら
    不味いと思い慣れない内はドキドキ。
    お嫁さんのお母さんと友達になりたいとは思わないかな。
    会えば会話も弾むと思うけど、向こうにも生活サイクルがあるので
    其処までじゃない。お嫁さんの両親は良い人なので当たり障りなくの
    お付き合いです。
    それと、夫ですよ!全く主さんのご主人と同じです。
    自分の息子の時より、顔が緩んでニコニコして孫に接してます。
    自分の息子が夜泣きした時など知らん顔して寝てたのに。
    孫が大声でギャン泣きしても「赤ちゃんの泣き声は気にならないね!
    可愛いな〜泣き声も」と。
    自分の息子と孫の差にこんなにも違うのかと。呆気
    まあ、孫は責任無いので、ただ可愛い。
    私達の代の姑と違い60代の姑達はサバケテいる人が多い気がします。
    お嫁さんに介護して貰おうなんて気はないしね。
    自分がしてやられて嫌だったことは踏襲しないと気を付けていますね。

    ユーザーID:3346851110

  • 姑2年。

    息子がお嫁さん連れて挨拶に来たとき お嫁さんは目の大きな可愛い人 息子の隣に座り息子の顔を見ては話をする姿は本当に可愛いく
    主人は「可愛い義理の娘ができた!」と喜んでましたが
    私はこれからも姑としてどんな風にたち振る舞えば良いのか?姑とは?義母とは?と悩みました。

    一番思ったことはいい距離で仲良くお付き合いしたいと。 また息子の上に娘が結婚して離れて暮らしてますが 娘とは比べてはいけない!
    お嫁さんもお母様が育てた娘で 自分が産んで育てた娘とは違ってて当たり前!とお嫁さんを貶すと言う事はお嫁さんのお母様を貶すのと同じと思いました。 娘は姉弟の長男と結婚して
    義実家近くに家を建て暮らしてますから
    地元戻ることもありません! また義両親や独身の義姉からも仲良く娘 妹のようにしてもらってますから 私が息子のお嫁さんにも娘と同様に仲良くと思ってます。
    私がお嫁さんに対しての言動は娘に反ってくるとおもってます!

    息子がお嫁さんを実家にと娘に話してどんな人なんだろうと心配したら娘が「〇〇は変な人とは結婚しないから お母さんが育てた息子を信じなさい!」と言われましたよ 笑

    母親とお嫁さんが仲良く話してるそんな姿は息子は嬉しいようです!
    私は兄弟の次男嫁で昔は来る度に 行く度に嫌な言葉や姑の行動に腹立て悔しい思いもしました 今も93才で元気にいますけど 言葉は相も変わらず 一言余計!

    私は息子夫婦には 見ざる 言わざるで居ようと! 夫婦共稼ぎでまだ孫はいません!
    一度流産してますので せかすきもありません!娘に幼い孫は二人いますので。

    息子夫婦仲良く笑顔で暮らしてくれたらそれでは良いです! 息子はお嫁さんにバトンタッチしました。

    時にLINEがお嫁さんから! 娘と違いお嫁さんは可愛いです! 下手すればお嫁さんの方が可愛いかと 笑

    ユーザーID:6603091805

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  • 亡き大姑の気持ちを思う

    レスしてくれた姑仲間の皆様ありがとうございます。

    似た感覚の方が多くてなんだかうれしいです。
    ちょっと違う感覚の方の話も聞いてみたい気もします。

    うちの大姑はすでに亡くなりましたが、とても口うるさく激しい言葉遣いをする人でした。
    子供の前で怒鳴りつけられて大姑のことは大嫌いになりました。
    でもその当時から薄々感じていたことですが、私が大姑を嫌うほど大姑は私を嫌っていなかったようです。

    ではなぜそんなひどいことを言ったのか、と思いますが。
    本人はそこまでひどいこと言ってるつもりはなかったのでしょうね。
    大正生まれで男勝りで思ったことはバンバン口にする大姑だったので。
    私が結婚した時大姑は60歳、その年齢までその生き方で問題が起きなかったのでしょう。

    ちなみに「愛しい息子を嫁に取られた嫉妬」は大姑にはなかったようですし、私も今のところ感じたことはありません。
    ただそういうマイナス感情も「悲しき人の性(さが)」なのですよね、多分。

    ユーザーID:1912712095

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 立場の違いが対立を生む

    > ・赤ちゃんに興味のなかった夫が孫の前では鼻の下が伸びてる。あんな顔は初めて見た。

    責任がないですからね。
    多くの妻は夫が家事・育児に非協力的だと言い、それは事実なんでしょうが、夫にしたら今まで以上に仕事に必死になっているんですよ。
    これまで以上に背負うものが増えますし、自分が稼げなくなったら家族が飢えてしまうと思っていますから。
    子供が結婚して孫ができたとなると親の役割はもう終わっていますし、孫は自分が養う対象じゃないので気楽です。

    そして、同じことは姑にも言えます。
    孫を自分で責任を持って育てなければならないというわけじゃないですから。
    夜泣きや急な病気に対処するのも、孫を責任を持って育てなければならないのも、子供夫婦です。
    手伝うことはあっても、最終的な責任は子供夫婦です。

    > 私の知り合いで 息子さんがご結婚された方々は皆さん お嫁さんのことを「かわいい、よくできた人で嬉しい、息子にはもったいない」など 皆さんお褒めになります。
    > そしてその方々とは「私たちの姑は 何が気に食わなかったんだろうね?」という話になります。

    それは、姑の視点ですよね。
    嫁側の視点だと、昔と同じように見えているのかも知れませんよ。

    責任がない側は鷹揚に構えられるし余裕があるが、責任を負っている側は必死で余裕がないということじゃないでしょうか。
    立場の違いが対立を生む(余裕のない嫁が、気楽にしている姑を疎ましく思う)んだと思います。

    ユーザーID:4907164001

  • お嫁さんかわいいです

    息子が結婚して私も姑になりました。
    新婚なのでまだ子供(孫)はいません。

    私もお嫁さんはかわいくて大好きです。
    若者がなかなか結婚しないこの時代に息子と結婚してくれてありがとうねという感謝の気持ちもあります。
    私も「嫁なんてかわいくない」と文句たらたらの人の気持ちが一切わかりません。(友達にそう言う人はいませんが、夫の実家がそういう考え方)

    それから、両家の顔合わせではお相手のご両親とも様々な話題で盛り上がりました。
    とても楽しくて常識があって良い方だわと思いました。
    ですから、親御さんと友達になりたいというお気持ちわかりますよ。
    でもたしかにお互いに生活サイクルなど、もう確立されたものがあるので
    私も思っているだけで終わりそうです(笑)

    ユーザーID:7794176878

  • マジ面白い

    トピ主さん、面白いですよ笑
    私は50才、娘しかいないのでいわゆる姑にはならないけど、なるほどって思いました。
    ま、それにしても、22年同居の姑は毎日ムカつきます。笑
    トピ主さんみたいな人が姑だったら面白かったかも。

    ユーザーID:3762690048

  • >WOW 様の仰ることわかるなぁ〜

    自分は姑にいじめられた、嫌味を言われたけれど
    自分のように嫁をかわいがる姑で、家のお嫁さんは幸せね・・・

    って勘違いしてしまう姑は多いと思います。

    されたことには敏感で
    してしまったことには鈍感で・・・

    私も息子のお嫁さん可愛いです。
    本当に気さくで優しい子です。
    こんな素敵な女性と結婚出来た息子は果報者だと思います。
    だからこそ、あまりしゃしゃり出ない様にとは、肝に銘じてはおりますが、
    それが正しい距離間なのかどうかは分かりません。

    因みに、私自身、夫実家との大きな嫁姑問題はなかったですが
    それでもやっぱり我慢したこと、モヤモヤしたこと、ムカついたこと色々ありました。当然ですけれどね・・・

    息子嫁だって思う所はあって当然だと思っています。

    ユーザーID:3925783957

  • 私は姑歴4年です。

    義家族と同居して30年です。
    息子が結婚しましたが、絶対に同居なんかしない!と思っていたのに
    まさかお嫁さん側から産前産後のお世話を求められるとは思いませんでした。
    まさかの階も同じの完全同居
    そして息子は単身赴任
    上の子も下の子も我が家で同居してくれました。
    今は息子の赴任先で一緒に暮らしていますが、本当に楽しいと思える同居生活を送らせて貰えました。
    ただ、今懐かしく思うのは孫では無くお嫁さんとの生活です。
    お嫁さんとは孫との3人で一泊二日の旅行に行ったりしました。
    とても素敵なお嫁さんに出会えて嬉しいです。
    が、用事のある時だけしか連絡はしません。
    一月に一回程度を守っています。
    夫婦と義母との3人生活が盆正月の帰省の時だけ賑やかになります。
    本当に有難い息子夫婦です。

    ユーザーID:3522436555

  • 似てるから

    姑と同居歴25年もうじき50になります

    私は娘2人なので、嫁姑という関係での姑になることはないのですが
    自身の姑と付き合ってきて、息子がいなくてよかったなと思っています

    何故ってね、この25年、姑とはほんっと色々ありましたし
    本音を言うと大嫌いです

    まあ、嫁いびりのような悪意のある意地悪をされるとか
    そういうのではなく、価値観が合わない
    性格も似てるがゆえに、衝突が多いという感じで
    単に相性が悪いという感じなんですがね

    なので、たぶん自分が姑になっったら、おそらくは
    自分と姑みたいになるだろうなぁ〜と思います

    そう思う理由はもう1つ
    我が家の姑はやはり舅姑で苦労したらしいです
    なので自分は嫁にはそういう思いはさせていないと
    思っています、確かに姑がされたようなことはされていません
    でもそれこそ時代が違うのです、なので、そういうことをしないのは
    私からしたら当たり前のことなわけです

    なのに、私の頃はあーだったこーだった、私はもっと苦労した
    でもあなたにはさせていない、と言われます
    そうなるとこちらも、イライラしますからね

    でもこれも、私が姑になりお嫁さんが来たら
    やはり同じように、私がいわれた(された)ようなことをしていなくても
    お嫁さんの時代では当たり前なのかもしれないんです

    そして自分の性格からして
    やはり同じように、私の頃は〜〜なんて言ってしまいそうです
    (頭ではわかっていてもやはり
     感情はそう簡単には割り切れないでしょうしね)

    だって娘たちを見ていると、やはり今時の子と言う感じで
    私には理解に苦しむことも多々あります
    でも、娘だからまだ、お互いに文句いいつつ何とかなるけど
    やはりお嫁さんだったら、もっと気に入らないと思うだろうし
    お嫁さん側も腹がたつだろうなと思うから

    娘は駄独身ですが
    姑さんと相性がよかったらいいなぁ〜
    と願っています

    ユーザーID:8700243472

  • 姑歴8年の60代

    私も姑には散々苛められました。
    あんな姑にはなりたくないと思っていましたが、8年も姑をするとだんだん似てきました。

    嫁は、「ありがとう」の言葉が少ないんです。
    みんなで食事に行っても、年長の私が会計して当たり前と思っています。
    他にも何十万円の支出をしてやっても「ありがとう」の言葉がありません。
    そう言えば私も昔、姑に「あなたから、すみませんの言葉はよく聞くけれど、ありがとうと言われた事がない。」とよく注意されたものです。
    ついつい、当時は姑はお金を沢山持っているんだから、これぐらいのことはしてもらっても減るもんじゃなし!ぐらいに思って感謝の気持ちが足りませんでした。

    自分がしてきた事が、何十年と経って、嫁に同じことをされてはじめて、
    「あ〜、姑さんが小言を言ってたのがわかるわ〜」って感じです。笑
    もう、嫁の悪いところが目に付くったらありゃしない。
    それを見て、また昔の自分を思い出すと言う情けない悪循環です。笑

    それから、初孫は文句なしに可愛いです。じいじもデレデレです。
    「産んでくれてありがとう!」です。笑
    なんのかんの言っても、縁あって嫁と姑の関係になった人です。
    可愛い孫の母親と思えば、ぞんざいにはできません。笑

    ユーザーID:7921966905

  • 時代が違う

    私の姑世代より現代のほうが娯楽も仕事もあり子供 孫に執着しなくてもいいからなのかなぁと思います
    又 情報も入る。
    お嫁さんが可愛いからついつい連絡過多になると しつこい姑 週イチで連絡してくる姑が苦痛です とここのタイトルにあげられてしまうから気をつけます

    ユーザーID:3628648026

  • 「よそ様のお嬢さんを叱るなんてできない」と思った

    私は舅姑、親戚がキツい言い方でよく怒鳴られたものです。
    夫が「後で」フォローしてなかったらとっくに離婚してます。
    (ギャーギャーうるさい親の前では何も言えない夫も情けない)

    息子のお嫁さん。
    当然ですが、よそ様の大事な娘さんですよね。
    お嫁さんを見る度に
    「なぜ、あんなに義両親は私(嫁)を叱ったり怒鳴ったりしたんだろう」と
    思いますね。

    料理が出来ないのは当たり前だし、「まだ子供は欲しくない」のもわかるし
    (息子の給料が安いせいもあります)
    実家が好きだから、週末は実家に帰りたいと言うのもわかります。
    (そりゃそうだろう)

    息子夫婦とは同居はしてません。
    近所にも住んでません。

    昔、なぜあんなに義実家は私(結婚した時は24歳)にうるさかったんだろうと
    不思議でならないです。

    ユーザーID:7596603880

  • 姑歴8年目

    55歳、孫もいます
    お嫁さんに特に思い入れはないです
    ただただ夫婦仲良く平穏に暮らしてくれと
    願うだけ
    私から連絡することはまずない
    そんなに来てほしいとも思わない
    年に1、2回で十分だな
    姑がおせっかいで嫌いだったから
    口出ししないと決めてます

    ユーザーID:0637222123

  • 立場

    お嫁さんは今後新米姑さんと何かあった時に愚痴を言うのはまず母親だし、それぞれの立場や役割を超える事はあまりしてほしくないかもしれないですね。

    ユーザーID:6983990560

  • 良心的なレスに感謝してます

    素直で謙虚なレスが多くてうれしいです。
    お嫁さんとの人間関係に偏りがちなのは自然なことですね。

    レスされてる方々は私と同世代の方が多いので、私たちの姑は昭和初期生まれとか大正生まれです。
    時代が全く違うので価値観の違いから争いも多かったと思います。
    でも自分が姑になると令和の常識とやらについていけなかったりもします。
    歴史は繰り返す。
    自分だけ例外ではいられません。

    お嫁さんが可愛いのは最初だけというレスもいただきました。
    そのとおりです。
    ここにレスされてる方々もそれは重々わかってると思いますよ。

    私は完全同居嫁でしたので大姑と平和にやっていけたのは数か月でした。
    今嫁様と平和にしていられるのはただただ別居してるおかげ。

    私と嫁様だっていつかギスギスする時が来るのでしょう。
    でもそれまで10年もあるのなら素直にその10年を楽しみたいと思ってます。
    新婚時代を楽しむ若夫婦みたいにね。

    蜜月のあとは必ず破綻がやってくると決まってるわけでもありません。
    少数派かもしれないけど、一生うまくやっていく嫁姑もいないわけじゃないので。

    ユーザーID:1912712095

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 嫁様のご両親とのことについて

    嫁様のご両親と親しくつきあいたいなどと言う姑は少ないでしょうね。
    ひとりだけ同意してくれた方がいらっしゃいましたが(ありがとうございます)。

    私が彼らと友人になりたいと思ったのは嫁様のためでも息子のためでもありません。
    お会いしてお話して、「この方々とは温度差がない」「話してて楽しい」と思ったからです。

    もしおつきあいできたなら、息子夫婦や孫の話ばっかりする仲じゃなくて、お互いの趣味のこと、子供時代のこと、仕事のこと、生活のこと、人間同士としてお近づきになれたらいいな、と。

    とはいえ相手がどう思ってるかわからないのでなかなか一歩を踏み出せません。
    遠距離だし。

    このまま夢に終わってしまいそうですね。
    残念ですが仕方ないです。

    ユーザーID:1912712095

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • お嫁さんが本当に可愛い!

    息子のお嫁さんがそれはそれは可愛いのです。
    彼らが’結婚して12年になります。。孫も3人。
    いつも あのお嫁さんを見つけて結婚したことは息子の人生一番の手柄
    と思っています。

    とっても美人で優しくて しかもバリバリ仕事をして
    孫たちも皆幸せそうです。
    息子は本当に嬉しそうに暮らしているので こちらも嬉しくなります。

    私の息子は料理が得意で子供好きなので 現在は 彼が家で3人の子供の
    世話をして 高給取りのお嫁さんがメインになって仕事をしています。
    子どもたちは6歳4歳1歳とまだ小さいので 大変かと思いきや
    息子は楽しそうに育児とホームスクールをやっています。

    お嫁さんは週イチ位の割で 孫たちの写真をメールしてくれます。
    遠くに住んでいるのと コロナのせいで 今年は一度も会いに行けませんでしたが フェイスタイムで孫たちとお話?できますし 何より
    皆幸せに暮らしているのがわかっているので 心配無しです。

    私は本当にラッキーな姑だと思います。

    ユーザーID:1609956576

  • いい人過ぎて緊張する

    自分でも訳がわかりません。こんな事ってあるんだね、と。

    詳しくは書けませんが、波長が合うというか、息子と関係ないところで友人として出会いたかった素敵なお嬢さん。

    見かけや職業がどうとかではなく、中身が素晴らしい。

    マイペースで、周囲に左右されず、自分の意見を持ち、独りでも生きていける職業を持ち、なのに表面はのんびり穏やかニコニコ。

    もはや尊敬の領域。

    よくこんなお嬢さんが我が息子なんか…と思ってしまいます。

    私自身、姑と小姑の嫌味と嫌がらせにうんざりしていたので平和すぎて、驚いています。

    ある程度は覚悟していましたが、何年経っても平和です。
    お互いに干渉しませんし、仕事で忙しいのも関係しているのかな?と思っています。
    姑と小姑は専業主婦で、眼剥き歯向き、他所の噂話しかしない人たちだったので。

    姑になってわかった事。
    仮に同世代として出逢っていて、絶対に仲良くなれないタイプと嫁姑関係になったら最悪。
    そこそこ仲良くなれるタイプなら、深刻な事態にまでは発展しない。
    …と、同じく姑になった友人らの話を集計しても感じますね。

    ユーザーID:7616364993

  • アイドルヲタなので。

    こんにちは。
    私は50代後半で、二人の息子は結婚してるので、お嫁ちゃんも二人です。

    私は歴々のアイドルヲタで、AKB48の誰々がいいなあ。などとテレビや雑誌でかわいいお嬢さんを追っ駆けるの大好きです。

    そんな感じで、心で、お嫁ちゃんたちを追っかけています。
    「N嬢」「R嬢」って、コッソリ呼んでます。

    何かのイベントのとき、N嬢が、「お母さんたちもお幸せでいてください。
    私も幸せです」と、ラインに書いてくれたことがありました。


    N嬢が、自分は幸せだということを聞いて、私はとてもうれしかったです。
    とても、満たされた思いがしました。

    よその大切なお嬢さんを幸せにしてあげられるだけの力を、
    わが息子は持っていたことにも、安心を思いました。

    アイドルの追っかけ魂全開の本性がバレると、差しつかえも出るので、
    コッソリ隠していますが、

    アイドルのように、二人のお嫁ちゃんたちは、かわいいのです。
    モチロン、息子もかわいいです。
    ヘンなお義母さんだとバレないように、頑張っています。

    ユーザーID:6763119273

  • 娘がいたら違うのでは

    私の姑や義姉は、嫁という立場でなく赤の他人だとしても友達にはなれないタイプの人達です。
    とにかく自分勝手で常に自分だけが正しいと思っていて人の意見は聞かないし言葉使いもキツイ。そしてその主張はコロコロ変わるので周りは振り回されっぱなしです。その癖、自分は気遣いができる良い姑や義姉だと思っているから余計にタチが悪い。実際に私は姑に面と向かって、自分は世界一良い姑だ、だから貴方は世界一幸せな嫁ねと言われました。

    姑にとって義姉は働き者の気遣いが上手の完璧な嫁なんだそうです。が実際は、料理はインスタント朝は子供と一緒に起床どころか子供が朝ご飯を用意。飲み会にもよく行き朝帰りもありです。
    まぁ色々書き出したらキリが無いです。見た目も姑が言うほど綺麗でもなく、近所のママ友は実年齢より10歳以上老けて見えると言ってました。

    逆に嫁の私は、何をしても文句ばかりでした。料理も姑が作った事がない様な物を出し、夫や子供が美味しいと言えば不機嫌になり、私はこういうのは好きじゃないと食べません。
    義姉と同じ事をしても、あの子は立派貴方は最低と言われます。
    とにかくダブルスタンダードな方なので疲れます。

    孫ですら、姑にとって可愛い孫は娘が産んだ子だけで嫁が産んだ子は可愛いとは思えないからと、面と向かって言われました。実際に孫差別も酷かったですよ。

    トピ主や他の方々の様に、嫁を可愛いと思える人が意外に沢山いてびっくりです。ただ実の娘がいたら、同じ様に思えるものなのでしようか?

    私は、娘2人なので嫁という存在が出来ない事を心底喜んでいます。

    ユーザーID:8328378213

  • 2度目です。

    自分が嫌だったこと、年に3回の帰省でした。
    しかも義実家は汚部屋。
    義父母は気が利かない。極寒の寒さの中でもストーブさえ
    付けて貰えず。元来がケチ。
    大きな昔の家だったのでストーブを付けても暖かくないそう。
    そんな経験から共働きの息子夫婦には無理して帰省しなくて良いと
    話してます。
    帰省されると家中を掃除したりご馳走の用意で大変ですから 笑
    気を使わない姑ほど帰省して欲しがる傾向ですよね。
    中にはちゃんとしてる姑もいるでしょうけど。
    私達夫婦は仕事もあるし適当に楽しんでいるから、息子夫婦も気にせず
    自分達の生活を大事にして上手くやって欲しいのみです。
    嫁だから、あ〜しろこ〜しろは通じません。
    誰もが専業主婦の80歳以上の時代じゃありませんからね。

    ユーザーID:3346851110

  • 皆さん、理解ある良い姑ですね

    姑92歳、私65歳で45年同居です

    実例
    私の干支から仕事、習い事もダメ出し
    結納もちゃんとしてないのに、嫁入りの荷物に文句タラタラ
    娘と比べてバリバリのダブスタ
    あんな事こんな事、イビリ候も数知れず

    それでも我が姑は私に「私は我慢して黙っている」とのたまうのです
    「自分は悪い所は無いが、嫁から嫌われる」と言っておりました


    さて、私たち嫁仲間では「今の姑(私たち)は、若い頃苦労して今では嫁に気を使い損な時代にいるね」と嘆いているのです

    私たちの世代は、嫁がやって当たり前
    例えば、親族の集まるがあれば準備から片付けまで全部嫁一人の仕事
    姑は手も金も出さずに、労りの言葉もなかったのです

    ところが今は、他の人も行っておられましたが
    息子家族を迎えると、嫁はお客様で私はバタバタとお接待なのです

    来ると疲れます、寝正月なんて結婚してから一度もありません
    そんなに来なくていいのに、泊まらなくても日帰りでいいのに

    息子家族には何も言いません、電話はもちろんメールだって数か月もしません
    私ってなんと良い姑なんでしょう(笑)?

    ユーザーID:5244153331

  • そもそも「嫁」という表現に違和感のある世代なので

    「嫁」という表現を、自分に対して直接的には「絶対に」使って欲しくないし、その場に自分がいない時でも他の人に対して間接的にも使ってほしくないです。そういう言葉を使うということは、意識的ではなくても結局はそう思っている、ということと同じですから。個人的な好みもありますが、でも今時の2〜30代で「嫁」と表現されて喜ぶ女性は少数派だと思います。
    自分も、そう言われることはある程度諦めていますけど、「嫁」だと言われたり思われたりすることに、基本的な不快感はありますね。「嫁」「姑」という表現には「家」というくくりの中で捉えた上下関係が含意されるので。

    息子の妻とか、息子の結婚相手、息子の奥さん、とかが中立的な呼び方をされる方が嬉しいし、共働きが多数で夫婦別姓も検討される今の時代の感覚に近いかなと思います。
    自分も義母のことを「姑」と表現する習慣も感覚もないもので…
    あくまで夫の大切な父母、孫にとっては大切な祖父母。それ以上でもそれ以下でもない、というドライな感覚です。

    ユーザーID:0415841754

  • やまさんの60代の姑は損な年代には笑いました。

    私も友人達と会話してると同じ事話しています。
    今は共働きが主体ですから息子夫婦はもちろんのこと
    娘夫婦にだって甘えられる時代ではありませんよね。
    自分達の事で精一杯ですもの。
    これからの爺さん婆さんは健康でしっかりお金貯めてないと
    見向きもされない。
    子供達に頼る前提ではなくしっかりしないといけませんね。
    姑の皆さま、頑張りましょうね!

    ユーザーID:3346851110

  • やまさんの60代の姑は損な年代には笑いました。

    私も友人達と会話してると同じ事話しています。
    でも、今は共働きが主体ですから息子夫婦はもちろんのこと
    娘夫婦にだって甘えられる時代ではありませんよね。
    これからの爺さん婆さんは健康でしっかりお金貯めてないと
    見向きもされない。
    子供達に頼る前提ではなくしっかりしないといけませんね。
    姑の皆さま、頑張りましょうね!

    ユーザーID:3346851110

  • 実例知ってます

    私自身は嫁の立場です。
    トピ主さん、素敵なお姑さんですね。私のお姑さんもとても優しいです。でも、私が可愛いと思われてる自信はありません、、、。

    トピ主さんが、お嫁さんのご両親と仲良くなりたい、夢に終わりそう、とのことですが、
    私は仲良くされてる例を聞いた事ありますよ。
    同居されてて、お嫁さん自身もがまんもなくうまくいっていて、さらに夫両親と妻両親四人が仲良くて、定期的に旅行に行くとか。
    「孫がいたら楽しめない、ついてこないで。私達には私達の旅の楽しみ方がある」と四人で旅行されてるそうです。
    いつの日か、距離が縮まって仲良くなれたらいいですね。

    ユーザーID:8660952077

  • 今の若い者は・・・って永遠言われ続けるみたいな・・・

    >さて、私たち嫁仲間では「今の姑(私たち)は、若い頃苦労して今では嫁に気を使い損な時代にいるね」と嘆いているのです

    歴史は繰り返す
    その年代には、その年代にしか分からない苦労もあれば幸せもあるんじゃないのかな?
    姑さんたちだってその姑さんたちに苦労してきたことでしょうし
    今の若いお嫁さんたちも、我々には計り知れない苦労があるかもしれないです。

    気を使っているのは自分だけではないはずです。
    昔の姑さんたちも、その上の世代に比べたら
    もしかしたら、あれでも気を使ってくれていたのかもしれないし
    私たち世代の気の使い方が、下の世代には不足に感じるやもしれません。

    20年30年後に姑になったお嫁さんたちに、あれで気を使っていたつもりなのか?
    なんて、言われちゃうかもしれません。

    姑になって分かったことは、姑にも苦労はあるんだな
    若い者に(あれでも)気を使ってくれていたんだろうなぁという事です。

    ユーザーID:6554236379

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