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子供の友達に嫌われました。娘に影響しないか心配です。

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妊娠・出産・育児

のり

子供の友達に嫌われました。
10歳の男の子です。

親子でとても仲良くしていて、学校であったことをニコニコ楽しそうに話してくれたり、娘のお迎えに行くのに一緒に付いてきたり私も遊びに誘われるので一緒にゲームをしたり鬼ごっこをして汗だくになりながら大笑いしたり楽しい毎日でした。
色々なところにも出掛けました。
映画を見てカラオケに行って、一緒に噴水を見て、遠くまで自転車で買い物に行ったり好きな漫画の話を1時間もしたり…
娘の友達ですが、私自身も話していて楽しい相手でした。

それが、ここ1週間ほど家にもあがりたがらないし私がいると娘に近づいて来なくなりました。(私が離れると娘とは普通に話します)
話すときは笑顔なのですが、明らかに前と違います。 
外で会っても無言。
あんなに入りたがっていた我が家にも来なくなりました。

原因は朝の登校の事だと思います。
男の子には妹がいて娘と同い年(小1)で毎朝3人で一緒に登校しているのですが、
ある朝娘が何分待っても男の子が出てきません。
妹さんが早く来て!と呼ぶと「先に行ってて!」と聞こえたのですが
「娘ちゃんが待ってるから早く!」と呼んだんです。

すると、不機嫌な顔で出てきて妹さんにコソッと「なんで娘ちゃん俺たちを待ってるんだろーね」と怒っていました。
その後も学校に行く途中妹さんに向かって
「早く行こう」
と言って娘一人を置いていってしまったそうです。
どうも、TVを見ていて遅刻ギリギリまで見たかったのにチャイムを鳴らされて娘に邪魔された!と怒っていたそうなんです。

なので、妹さんに今度からは時間になったらチャイムをならさずに先に登校しているね、と私から伝えました。
それから、娘と妹さんは一緒に登校しますが、男の子は一人遅れて登校するようになりました。
これしか原因は考えられません。

私は嫌われたんでしょうか?

ユーザーID:2858796592

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  • 子どもなんてそんなもんでしょ

    10才の子どもに何を期待してるんです?
    ずっと仲良しの関係はなかなか続きませんよ。

    トピ主さんのようなお母さん、いました。
    よその子どもと仲良くしていて、その子がそっけなくなったらショック受けて。

    かくいう私も、少し前までニコニコ話しかけてくれた近所の男の子に、睨まれるようになりました。上のお兄ちゃんは今でも愛想良いんですけどね…弟ちゃんはこじらせてるみたい。

    そろそろ思春期の入口かもしれないし、理由をいちいち考えても仕方ありません。

    もし娘さんが意地悪でもされるようなら、相手の親にちゃんと言いましょう。

    ユーザーID:8044982651

  • 違和感を覚えます

    十歳ともなると男女で仲良くするのが減っていくのは自然だと思います。
    異性としての線引きを感じたり、周りから言われたり。
    男の子が娘さんと距離を置いても全く不思議がないし、
    娘の保護者ならなおさら距離ができるでしょう。

    私があなたの文章を読んで違和感を覚えたのは、

    >>鬼ごっこをして汗だくになりながら大笑いしたり楽しい毎日でした。
    >>色々なところにも出掛けました。
    >>映画を見てカラオケに行って、
    >>一緒に噴水を見て、遠くまで自転車で買い物に行ったり好きな漫画の話を1時間もしたり…
    >>娘の友達ですが、私自身も話していて楽しい相手でした。

    このあたり。
    娘の友達以上に、あなたの友達、いえそれ以上に「お付き合いを楽しんだ」様子に非常に違和感を覚えます。
    書いたものを見返してみてください、まるで好きな男の子と過ごしたような描写じゃないですか?
    ズバリ、トピ主さんはその男の子に好意を持って執着しているように見えてしまいます。

    朝の様子も、娘さんからの伝聞描写ではなく、あなたがその場にいて体験したかのような書き方ですが、
    登校時にも娘さんを送るていう名目で、男の子に会っていたのですか?

    娘さん以上に、距離感のない友達の母親が嫌になった、怖くなったのかもしれませんね。

    保護者も気になってくるかもしれません。
    娘さんが、友達のお父さんにあなたが持っている親さで接近されたら嫌ではないですか?

    男の子の気持ちや成長を理解するのが大人じゃないですか?

    ユーザーID:8568940131

  • 何を心配しているの?

    トピ主さんは、母親でしょ?近所の子供達との通学のことで、何をそんなに心配しているのか、なぜ 大人であるトピ主さんが「嫌われたのか?」と心配しているのか、2度読んでもよくわかりませんでした。

    堂々としていればいいのです。

    ユーザーID:2030060299

  • 執着してませんか?

    そもそもですが10歳の男児と小1の女児がお友達と言う程遊びますかね?

    10歳の男児にとって小1の女児と遊んでも物足りなさそうです。
    トピ読んでいると娘さんが、と言うよりトピ主さんが其の男児と一緒に遊んだのが楽しかったって感じですね。

    何が言いたいのかと言うと其の男児が例えトピ主さんを嫌ったとしても娘さんとは話している様子ですし、家に遊びに来なくても別に良いんじゃないと思うのです。
    家に入らないで寂しいと思っているのはトピ主さんなのでは?

    娘さんもどちらかと言うと其の男児の妹ちゃんと遊んだ方が遊びのバランス取れそうですしね。

    映画を見てカラオケ行ってと子供の遊びと言うより大人の付き合いって感じですが、これは男児の親も一緒ってことですか?

    放って置けばと思うのですが。

    ユーザーID:3790377106

  • 笹の葉さんと同感

    笹の葉さんと同じような違和感を覚えました。
    なんでその男の子にそんなに執着しているのでしょう?
    娘さんと同学年のお友達は妹さんのほうですよね。
    そもそも娘さん自身はその男の子を友達とは思ってないのでは?

    うちには10歳の娘がいますけど、下の学年の異性なんて「うるさい」ので鬱陶しいそうですよ。
    その男の子も小1女子2人のお守りに疲れてしまっただけなのでは?
    自分の妹だけならともかく、なんでよその小1(トピ主娘)の世話までしなきゃいけないのか、って。

    トピタイトルでは娘に影響しないか心配とありましたが、可愛がってた男の子にそっけなくされたご自身にしか関心がなさそうな印象です。

    ユーザーID:6213525418

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  • 笹の葉様

    ご意見ありがとうございます。

    執着…自分でも気づいていませんでしたがその通りかもしれません。
    最初は、男の子だし友達のお母さんとは話したくないだろうとこちらも色々気を使っていましたが、仲良くなるにつれ男の子から土日ここに娘ちゃんと皆ででかけたいから行こうと言われたり、
    家に遊びに来た時に私が別室で家事をしていてもわざわざ呼びにきて「一緒にゲームしよう!」と毎回誘われるので
    私も嬉しくて距離が近づきすぎていたかもしれません。

    お互いの家がすぐお向かいで、毎日顔を合わせますし、男の子の家はお母さんがいつも居なくて放置気味なので暗くなっても外に居て「お母さんまだ帰ってきてないよ」と言われたり、学校のことで困ったこと等があると私に聞いてきたりして、子供の友達ではあるのですが我が子のように心配してしまったりして… 
    本音を言うと私に懐いてくれて、頼ってくれて嬉しいと思ってしまいました。

    ですが、笹の葉様に指摘され
    自分の距離感のなさに気付かされました。
    他所様の大事な子供に対して、決して良い事ではありませんよね。

    朝の様子については、我が家のドアを開けたらすぐ男の子の家の玄関ドアがあるという近さなので

    ドアをあけて娘に「いってらっしゃい」と言ったらちょうど男の子が出てきて何やら怒った顔してたなーと思って送り出したのですが
    帰ってきた娘に
    「朝こんなこと言われたー」
    と言われてわかった事です。

    家が近すぎるゆえに嫌でも顔を合わせるので急な変化に戸惑ってしまいましたが、これからは距離を置いていこうと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:2858796592

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子育て終了様

    ご意見ありがとうございます。

    子供相手についつい大人と同じように考えてしまっていけませんね。
    娘とは性別も、年齢も違うし今仲良くしている状態のほうが不思議なんだろうなぁとは思っていましたがあんまりにも突然の変化だったので、まだまだ子育て途中の私は戸惑ってしまいました。


    ニコニコ話しかけてくれてたのに睨まれるようになるなんて、成長に伴い色々なことがあるんでしょうがちょっと寂しいですね。

    そういうもんだと割り切って見守るようにします。

    ユーザーID:2858796592

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 「親子で仲良く」とありますが

    その男の子の親御さんとも仲が良いのですか?

    まずはそこを確認したいですね。

    なんか「他所の子と仲良くできる自分」に酔っているような気がしてなりません。

    ユーザーID:7179864235

  • というより

    今までの関係がオカシイです。
    10歳で異性なのに一緒に学校に行くとか、
    友達の母親も一緒に遊ぶとか。
    そういう地域性なんでしょうか?
    すごく不思議な感じです。
    相手の親の話は出てこないので、
    家族ぐるみやお互いさまという関係な感じでも無いし。
    映画やカラオケ、遠くまで自転車で買い物に行くとか
    ちょっとあり得ないんですけど。

    男の子が1人で学校に行くって別に普通の事です。
    友達のお母さんと話さないのも、家に来ないのも。
    あなたの言動が原因かもしれないし、年齢的なものかもしれないし
    何とも言えませんが今までがおかしかっただけでは無いかと。
    私は嫌われたんでしょうか?とか
    正直言ってちょっと気持ち悪いです。
    疑似デートのような感じで楽しんでいたのでしょうか?
    娘さんが友達の父親に同じ事をされたらどう思います?

    ユーザーID:4049428599

  • いい大人が動じない。

    10才の男の子なんて、そんなものだと思って割りきったほうがいいし、当たり前です。

    人間関係なんて1日で変わると言っても過言でないです。

    ずっと仲良くしてきて、こちらも色々相手方に尽くしたとはいえ、現実はそんなものです。

    そういうのを含めて「ママ友に深入りしない」等があります。

    男の子は確かに我が儘です。だけどまだ10才の感情です。

    親娘共に、男の子に執着せず、男の子が離れるなら、違う人間関係が出来ていくだけの話です。

    親がうろたえてれば、子供が自信をなくし、周りの顔色を見る子供になります。
    男の子の顔色なんて伺う必要ない。

    もう少し、距離を取りましょう。
    これでは男の子の我が儘が助長され、人への感謝の気持ちを持てない子になりますよ。

    ユーザーID:6073273243

  • うーん。

    私は26歳の女性ですが、その男子と同じ10歳頃までずーっと男の子と行動していました。
    本当に10.11歳頃に自然と女の子と行動するようになりました。
    異性の友達関係って、小学校高学年頃でぐーんと変わると思います。

    10歳の男子なら、恥じらいも出てくるだろうさ、早い子は思春期に入り掛けますよ。
    いつまでも幼い子どもだと思っているのは親だけです。

    娘さん、妹さんとは仲良くしているなら良いではないですか。
    同い年の女の子同士で一緒に居る方が余程自然です。


    男子は成長が早いですよ〜。
    もし娘さんに何かされたら、その時は親に伝えれば済む話です。

    ユーザーID:2417278502

  • あなたに10歳の子がいるわけじゃないのね

    ちょっとあなたがヘンかなぁ。
    もしかして男の子欲しかったとか?
    自分の息子と勘違いして距離感を間違えている印象です。
    あなたは娘さんのお母さんですよ。
    目を覚ましてください。

    ユーザーID:4130626102

  • よそのお子さん

    外出の際はあちらの親御さんもいらっしゃったのでしょうか。書きぶりからは、男の子だけ連れて行ったように読めるんですが。

    よそのお家の人と長時間一緒にいさせるのは嫌な気がします。男の子の親御さんが気にしてるってことはないですか。それを男の子が感じてるかも。
    目の届かないところに行くのは事故に遭うかもと心配しますし、子供にかかる出費や負担をどう補填するか気にしなきゃいけないし、お家にお邪魔してるときもお菓子とかご馳走になってたら申し訳ないし、親しいとはいえ他人なのにまるで自分の子供であるような扱いはひっかかるかと。
    躾として、よそのお母さんに失礼なことは言わないように、よそのお家に気安くあがらないように、遠出は辞退するようになど言い含めることはあり得るかと。

    変化を受け入れた方がいいんじゃないでしょうか。子ども同士が仲良くしてて、話す時は笑ってくれるなら、それでいいじゃないですか。
    嫌われたと感じ、何か謝るべきことがあるのではと感じているようですが、あちらの親御さんも男の子も何も言ってこないなら無理に聞き出すことはないと思いますし、これからは良い距離感で付き合えば良いのでは?

    ユーザーID:0964999862

  • あなたはその子の何なの?

    10才、そろそろ多感な年頃の入り口ですよね。
    親でもない、母親と同世代の他人の女性とベッタリ親しくすることに違和感を感じ始めただけでは?
    その子でなくても、当然の反応だと思いますけど。
    あなたはその子の何なんですか?保護者でもないのに、過保護で過干渉なマザコン親子のような執着ぶりで、ちょっと不安です。男の子の親御さんも、初めは微笑ましく思っていても、そのうち段々違和感を感じて行き過ぎた付き合いや入れ込みの強さに、嫌になってくるのが普通だと思います。

    ユーザーID:2167997276

  • もともと距離感がおかしい

    他所の子供と仲良くしているわりに相手の親が出てきませんが、その子の親とはどのような関係ですか。カラオケ、映画、遠くまで自転車で買い物…これらは、普通は相手の親も一緒ですよね。お子さんだけお預かりするにしても、かなり信頼関係がある保護者同士でないとしませんよね。
    だから、まずはその子の親に相談することではありませんか。朝のことにしても、その場で親にまだ時間かかりそうか?先に行って良いか?と聞きませんか。
    まるでトピ主さんは、小4男子相手に個人的なお付き合いをしているか、自分ちの子どもか自分の弟にでもなった気分でしょうか?
    そもそも、その小4男子は子どもの友達というより、子どもの友達のお兄ちゃんです。妹の友達やその親と一緒に遊んでくれるのは、せいぜい3年生頃まででは?学校への登校も、妹とその友達を連れてより1人で行きたくなったんでしょ。
    うちの息子(高校生)の友達も、小学生の時に妹と一緒の登校が嫌になり、わざと遅刻ギリギリまでグズグズし出したので、別々にしたそうです(ママ友談)。
    男子は思春期が近づくと、友達の親と話すのがだんだん恥ずかしくもなり、また面倒くさくもなります。時には、大人全般に対する反発心をもつ事も。そういう時期は、大人の方も距離を置いてあげればいいのです。思春期以降の子どもの友達は、道ですれ違ったら挨拶か軽く会釈する程度が丁度いいと思います。運が良ければ、たまに話すことがある…くらいです。それも嫌がるようなら、スルーしてあげる優しさも必要。
    何はともあれ、大事なのは距離感でしょう。自分たちは普通とは違う、特別に仲良しなご近所の子だからと思っても、やはり一般的な感覚を忘れてはいけませんよ、相手があることですからね。
    お子さんへの影響はあまり心配ないでしょう。小4男子と小1女子、学校ではほぼ接点はありません。同級生の妹と一緒に登校してるなら、それでいいでしょう。

    ユーザーID:7987642327

  • 妹さんも一緒に?

    トピ主さんのレスを読みました。

    男の子は親に放置気味にされていて暗くなっても外にいると。
    では小1の妹さんはどうしていたんですか?

    トピ主さんが、男の子をカラオケや映画、遠くへの自転車での買い物など、
    いろいろなところに一緒に出掛けている時に小1の妹さんはどこに?
    このお嬢さんも一緒に連れて行ったのでしょうか?

    それとも妹さんだけは親御さんがいつも連れて出かけていた?

    家の庭など見えるところで一緒に遊ぶのはともかく、
    よその家の子を「いろいろなところ」や「遠く」に保護者の承諾なしに連れて行くのは
    トピ主さんはもちろん、あなたの家庭にとっても危険ですよ。

    放置が心配なら、学校に相談してあげればいいと思います。

    ユーザーID:0096894110

  • 皆様ご意見ありがとうございます

    皆様ご意見ありがとうございます。

    そもそもの距離感がおかしい、という言葉にハッとさせられました。

    全てを書ききれなかったので相手の親御さんの事など後出しの言い訳になってしまう事をお許しください。 

    最初は男の子、男の子の妹、うちの娘の3人で仲良くなりました。
    毎日毎日、二人で遊びに誘いに来るので庭や空き地で遊ぶのもこう毎日だと近所迷惑になると感じ娘を連れ出して遠い公園にわざと行ったこともありました。
    そうすると家の前にチョークで「遊ぼう」と書いてあったこともありちょっと怖いな、と思ったこともありました。
    暑い日に水遊びをしていて、妹さんがビショビショになってしまったことがあり着替えておいで、と言うと
    「洋服がどこにあるかわかんない、ママは病気で寝てるし」と言い着替えないので娘の洋服を貸しましたが、貸した服が帰ってきたのは1ヶ月後でした。
    しかも、お母さんからではなく男の子から返されました。

    以前はお母さんが子供達を公園に連れて行っている姿を見ていましたが、このところめっきり見なくなったので
    これは何かおかしいなと思い始め、後からわかったことですがお母さんは鬱病になってしいつも寝ていて、子供達は一時的にいわゆる放置子になってしまっているようでした。

    そのような状況だったので、私も可哀想に思い色々と手伝ったり一緒に遊んだりしてしまいました。
    心の中では、責任持っていつまで出来るかもわからないのに深く関わってはいけないと思っていましたが、やはり子供を持つ親として目と鼻の先に住む子達、しかも娘と遊ぼう遊ぼうと好いてくれる子達を無下にできませんでした。

    ユーザーID:2858796592

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 男の子の母親との付き合いはないのですか?

    元々男の子と娘さんとではお友達として遊ぶには無理があります。性別も年齢も違うのですから。
    貴女が入る事で上手く遊んでいたのでしょうが、男の子ももう思春期の入り口。いくら自身が女性で男の子を育ててなくても、一般的に思春期の男の子ってどんな感じか想像出来ませんか?
    レスを読むと少し放置気味の様子。男の子が寂しさからなのか貴女を慕ってくれた事と、男の子も楽しかった事は事実でしょう。
    気になったのは、カラオケやら映画やら遠くまで買い物とか…男の子の母親とは一緒ではなかったという事で合ってますか?
    トピでは当然男の子の母親とも親しくしていて、親子二組で色々出掛けたのだと思ってました。
    まさか男の子の親に許可なく連れて行っり、映画やカラオケなどお金出してあげたりしてませんよね?
    これはNGなのでそこが心配になりました。
    もし放置気味というのが本当なら、逆に放置児に優しくしたところ、執着されて家庭が崩壊しそうな位困っているという話もあります。
    あまり立ち入らず、慎重に考えなければならない事です。

    ユーザーID:3247753252

  • なんなんだこれは…

    私も笹の葉さん同様、違和感満載で読ませて頂きました


    色々ずれまくっていて
    どこをどう突っ込んで良いかわからないのですが…


    まずは
    娘さんが小1という事にズッコケました
    例え同学年だったとしても10歳ともなれば
    男女の差を意識する様になるお年頃です

    今まで仲良く遊んでいた子達も
    自然と距離ができてくるのが当たり前


    それに対しトピ主さんの距離感が近すぎますね
    子の目線になって遊んであげるのは良い事ではありますが
    あくまでそれは幼い子に対してですよね


    上記の通り男の子はそんな事に対し微妙なお年頃になったんだなと
    普通はわかるもんだと思うんですがね
    相手の成長と共にこちらも接し方を変えていかないと

    ただのうっとうしい近所のおばさまになってますよ

    そこを嫌われたとか何とかは感覚がずれています


    それに妹ならまだしも4.5年生の男児なんて
    小1女児と登校なんて恥ずかしいでしょうに
    もう解放してあげなさいな


    落ち着けば又挨拶くらいしてくれる様になるでしょう
    なのであなたも大人として落ち着いた振る舞いをしましょうね

    ユーザーID:5735645826

  • 好かれると嬉しいですよね

    逆ですよ逆子供扱いしてたから、押しが強過ぎたんですよ。

    「毎朝妹の友達と登校こと周りの友達に言われないだろうか」
    「妹の友達のお母さんと一緒に遊んでること周りの友達に言われないだろうか」

    ってのこと先回り出来たはず。
    押しも大事ですけど引くことも大事です。何か困ったことがあれば相談乗るから。そういうポジションにチェンジしていければ良かったですね。ちょっと息子(恋人?笑)扱いし過ぎかな。

    あとはね。ちょっと確率は低そうだけど、家庭内で問題が出てるとか、本当は遊びたいけど親がねあなたの情熱(笑)を見て「あの家にはもう遊びに行ってはダメです。あの家のママともお話しちゃダメです。」って制限かけてる場合もあります。まぁ後者の場合はかわいいもんですけど、前者の場合はサインが出てることが多いので見過ごさないで頂きたいです。難しいけどね。(ストーカーになっちゃダメですよ笑)

    「もし困りごとがあって頼ってくれたら全力で応えてあげよう!」そういう気持ちを胸に秘めて後は適当な距離で過ごせば良いと思いますよ。

    ユーザーID:2970831352

  • わたしも子供がいます

    私にも3人子供がおり、真ん中が10歳の子供ですが、親が子供と仲良くする必要ありますか?
    親は大人の付き合い。子供は子供同士ですよ。
    なぜ、子供と遊ぶ必要がある?
    ほっとけばよいでしょ。
    どこの親も子供を注意したり叱ったりはするけど、一緒に仲良く遊ぶなんてしないし、怒られても子供は「はーい」と言って別に気にもとめてませんよ。
    ましてや、近所の子供に嫌われた!なんて気にしてる人見たことない。驚きました。
    自分が子供の世界に入っていく必要ありません。
    上から見てるだけ。間違いがあったりトラブルがあったら注意したり叱ったりすればいい。

    ユーザーID:6849088463

  • 3回くらい読みました。

    何を言っているのかわかりませんでした。
    あなたが書いている登校の時のプチトラブルは、あくまでも子供さんの間の話ですよね。
    主語が書かれていませんが「待ってるから早く」と言ったのはあなただということですか?
    だとしたら、それはそれで厚かましいですよね。
    うちの娘が待ってるんだから早くしろ、はないでしょう?

    子供同士がぎくしゃくしたというならわかりますが、そもそもその男の子とあなたの子供は年齢も性別も違うし、それぞれの成長があります。
    少しずつ離れて行って、自分の世界ができるというのは普通のことです。
    しかし、それはあくまでも子供の間でのこと。

    他の方も書かれていますが、あなた自身がその男の子と、ずいぶんおかしな距離感を取ってきたんだなと思います。
    相手はたかだか10歳の男の子。
    なのに「私自身も話していて楽しい相手でした」って、びっくりします。
    少し見方を変えれば、あちらのお父さんがあなたの娘との語らいに、特別な意味を感じて、日々、それが生きがいになっています、なんていわれるのと同じことですよ。
    端的に言うと、気持ち悪いでしょう?

    本当の原因はわかりません。
    あなたが思っている登校時のぎくしゃくが、今後、娘さんとその兄妹との関係性に影響しないかを心配しているようには見えません。
    あなたがその子に袖にされて傷ついたということがいちばんのように見えます。

    そういう距離感の異様な近さをその子は感じ取ってきたんだと思います。

    ユーザーID:3382200739

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