浮気した夫のその後

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恋愛・結婚・離婚

さち

夫の浮気が発覚して一年が経ちました。

夫は一応反省している様子はあり以前より優しくなったように感じます。

浮気発覚後から飲み会に行く際にその時の写真と帰る時刻の連絡を唯一お願いしています。

しかしこの連絡を一年でしたのは数回で、私が催促したらする、しなければしないというのが殆どです。
そのことで何度か叱ったこともありますが、なかなか改善されません。

普段はいい夫、いい父でいてくれてはいるのですが、その約束だけは飲みに行ったら忘れてしまうようです。

叱ったあとは、必ず連絡するようにする。ごめんなさい。と言いますが改善されません。

普段の行動からは反省の色はみえるのですが唯一の約束だけは守れてません。

この夫反省してると思いますか?

ユーザーID:8754383617

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  • 「叱る」って……

    ご主人の浮気が許せないのはわかりますが
    いつまでも
    飲み会の写メはどぉなんでしょう?

    それに[叱る]って如何にもご主人を[下]に見た表現ですよね、

    子供じゃないんだから[叱る]じゃなく
    [約束]とか[お願い]って思いでないと
    また妻から(トピ主さん)逃げ出したくなると思うんですけどね。

    ユーザーID:1345020137

  • 反省だけなら...?

    > 浮気発覚後から飲み会に行く際にその時の写真と帰る時刻の連絡を唯一お願いしています。

    この先いつまでこれを続けるんでしょうか?

    トピ主がこれを要求しているのは、恐らくそのシチュエーションで以前に夫が浮気した(飲み会に行くと言って、実は女と会っていた)からですよね。
    でも、それ以外のシチュエーションで浮気することも可能でしょうし、これをやらせることにそれほど大きな浮気防止効果があると思えません。

    浮気をしたのは夫が悪いと思います。
    でも、トピ主のその要求で、夫の心はトピ主から離れる一方ですよ。

    トピ主は、浮気をした夫と今後も夫婦を続けていくという選択をしたんですよね。
    トピ主は、その夫と、どういう夫婦になるのが理想ですか?
    トピ主がこれを夫にやらせることで、トピ主が理想とする夫婦関係に近付けそうですか?

    不安だから〇〇させるというやり方ではなく、理想の関係を具体的に思い浮かべて、そこに到達するためにどうしたらいいかと考える方がいいですよ。

    ユーザーID:6013473005

  • その場の写真

    飲みに行って、帰りの予定時間を連絡するのはまだいいとして、写真はキツイと思いますよ。

    その場にいる人達の写真が欲しいのですか?

    それって、写真を撮られる人の事も考えていますか?

    飲みに行く度に写真を撮られて、それを奥さんに見られるのっていい気分はしませんし、ご主人だって黙って撮るわけにもいかないでしょうから、都度お願いしなければいませんし。

    確かに浮気をしたご主人が悪いですが、許したのにいつまでも「貴方のことは信用してない」「反省が足りない」という態度では、ご主人の気持ちが離れてしまいます。

    それとも、

    まだ許した訳ではない。
    反省の色が見えるまで私の言う通りにして。

    という気持ちなのですか?

    でも、普段の行動から反省しているように見えるのですよね?

    トピ主さんの要求は、ご主人を追い詰めることになっているかもしれませんよ。

    浮気じゃないという証拠の写真を、奥さんに送るご主人の様子を見ている会社の方達やご友人は、どう思うと考えますか?

    いくら自分が蒔いた種とは言え、会社等でのご主人の立場も少しは考えてあげてください。

    ユーザーID:7059239793

  • 貴方を信じてる、万が一次やったら即離婚て言う方が抑止力になる

    いくらなんでも、写真はご主人可哀想では?

    周りは、ああ、奥さんに催促されてるんだな、嫉妬深い奥さんなのかな?
    それとも浮気でもしてペナルティーかな?って思いますよ。

    浮気はあれこれ縛るより、次やったら問答無用で離婚するからね!って言っておくのが1番効くと思います。

    で、普段は浮気は忘れたように振る舞う。

    ご主人からしたら、ジワジワ恐怖を感じますから、変に色々がんじがらめにされるより効くと思います。

    飲み会だと言って嘘ついて女性と会ったり、残業だと言って女性と会ったり、変な話嘘なんていくらでも付けます。

    監視したり疑えばキリがないです。

    それよりは貴方を信じてるからね、でも万が一次やったら即離婚だからねって、ニッコリしてる方が、ご主人は堪えるし抑止力になります。

    ユーザーID:5598753555

  • 反省なんてするわけない

    だって、夫はすでに妻を裏切ってるから。

    妻のことを大切に思ってないから。

    思ってたら浮気なんてしない。

    どうでもいい妻との約束なんて、どうでもいい。
    ってことで、裏で女と遊んでると思います。

    浮気されたのに、まだ結婚生活を続ける、なんて、結局は時間のムダでしかないんですよね。

    ユーザーID:9750962597

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  • 一応反省はしている

    ただ浮気をしても妻から普段はいい夫、いい父でいてくれると評されるなら夫は浮気など所詮その程度の事と考えているでしょう。

    反省といってもたかがしれていると思いますよ。


    >普段の行動からは反省の色はみえるのですが唯一の約束だけは守れてません。

    唯一の約束も守れないようじゃ・・・ね。

    ユーザーID:0157297384

  • よくお似合いのご夫婦ではないですか。

    さち様、こんにちは。

    反省の色が見えないご主人にお困りとのこと

    さて、本文中に
    >叱ったあとは
    とありますが、貴女様はご主人の教育者もしくは上司か何かなのでしょうか

    大変失礼ながらあまりにも自分の立場を上に上に見てらっしゃる様に
    笑ってしまいました

    確かに浮気は悪い
    それは絶対に変えようのない事実です

    が、飲み会に行ってその場の写真を撮る
    当然他のメンバーも写っていないと納得しないのでしょうが
    それは他人のプライバシーを無視した行動ではないのでしょうか

    人は常に自分の価値観でしか物事を判断しない生き物と申します

    なので自分のする事はどんなに悪い事でも正当で許されるが
    他人がすることはいくら真っ当な理由があれど自分が嫌なら許せない

    人とはそういうものです

    なので他人プライバシーを無視した行動に疑問すら抱かず
    自分の主張を100%受け入れないご主人に不満を持つ貴女様と
    過去は過去だと割り切って未来にまで干渉する妻を煩わしく思うご主人

    どちらも自分のことしか考えていないまさにお似合いのご夫婦です

    貴女様のお叱りから始まる上から目線がストレスの原因にはなり得ませんか?
    口先だけで謝らせ、自分のストレスをぶつける事が目的になってはいませんか?

    浮気や不倫問題の根本は片方だけのものではありません

    なぜ飲み会に行きたいのか
    なぜ写真を撮りたくないのか

    貴女様が自分を信じ切って写真を撮らせようとする様に
    ご主人とて心は簡単に変わりません。

    では変えられるものと言えば貴女様の行動だけではないのでしょうか。

    そもそも一度解決した問題をいつまでもズルズル引きずったり蒸し返したり
    普段から反省の色を求められる様な家庭に
    私は絶対に帰りたくありません。

    もう一度家庭の在り方を考えて行動してみては?

    少なくとも反省は心でするものであってパフォーマンスではありませんよ

    ユーザーID:2819300541

  • 私も浮気されましたけど

    浮気ってする人はするし
    次も同じシチュエーションでするとは限りません。
    子供と同じにしたらダメかもしれませんが、子供も悪戯をして見つかって怒られたら次はバージョンを替えます。
    浮気した旦那さんは勿論悪いのは当然ですが、飲み会だけとは限りませんので飲み会だけに拘らない方が良いと思います。
    物事は「抜き打ち」が効果的です。
    飲み会前の写真は辞めて、この先は怪しい!と思ったら「抜き打ち」で捜索しますが良いですか?と許可を取りましょう。
    浮気はダメですがあまりギスギスし過ぎるとお互いがお互いに嫌になってしまいます。
    特に浮気した側は悪い事をした自覚は「ちょっぴり」はあるけれど、少し責められると誇大に被害者意識を持ちます。
    「これだけ謝ってるのに責めらる。俺は悪く無い!」
    ってヤツですね。
    今はまだ一年。
    まだまだ辛い時期ですが、ある意味
    旦那さんは浮気をする人なんです。
    彼に過ぎた期待はせずに、次やったら確実に「捨てられる」恐怖を身に染みさせるのも手かもしれません。
    ただ、それは自営業者で年寄り(義両親)の面倒を見ている私が居なくなったら明日からも仕事も生活も出来なくなる立場の旦那だからかも、ですが。
    トピ主さんも手に職をつけ、お金を貯めて自立を図るようにしたら、旦那さんも恐怖を感じるかもしれませんね。
    そして、そうは言ってもお金だけが夫婦ではありませんよね。
    私は50過ぎですが、浮気された時点で離婚しなくて正解だと思っています。
    金銭面ももちろんですが、体力も衰え始め、色々な面で助け合う事が出来るのも若い頃からぶつかり合った夫婦ならではです。
    まだまだ先は長いです。
    トピ主さん、心安らかに過ごされますように。

    ユーザーID:5010662767

  • 水に流したのではないの?

    叱るということは、浮気を“貸し”とみなしてますね。

    そういうのは許したとは言わないし、水に流せないならキッパリ別れるべきです。

    いまはおとなしくしてるでしょうけど、いつまでも縛り付けられていれば向こうだってそのうち反発するし、どうでもよくなります。

    ひょっとしたら他の女に逃げたのも、あなたのそうした支配的な態度が原因だったかもしれない。

    どっちが正しいとか悪いとかではなく、どうすればうまくいくかを考えるべき。あなたは手綱を引いてるつもりでしょうが、これはイビリですよ。

    ユーザーID:8492421972

  • うーん

    浮気からの再構築に際して今度はトピ主さんからのモラハラということ。

    よくある話。

    ご主人は反省はしていると思うよ。

    だけど反省はしていても、だからと言ってトピ主さんの考える仕打ちを全て受け入れるということではない。

    まあ、このまま続けば離婚になるんだと思うよ。

    浮気による離婚の何割かはこういうケースでの離婚。

    浮気などが発端でも結局トピ主さんのようにご主人を締め付けてご主人がギブアップして離婚かと。

    まあ、浮気に逃げたご主人なら再度逃げることは容易に想像はつくけど。

    ユーザーID:6561651014

  • 意味が無いかと。

    >浮気発覚後から飲み会に行く際にその時の写真と帰る時刻の連絡を唯一お願いしています。

    こんなの何とでも出来ますよ?

    それならGPSで主さんがいつでもチェック出来るようにする、携帯をいつでも見て良いようにロックなど掛けない・・などした方が良いでしょうね。

    まぁでもそういう事をし始めたら浮気性の人なら息が詰まるでしょう。
    結局はそこから夫婦関係が更にギクシャク・・という感じかもしれませんね。

    一度でもそういう浮気での高揚感を味わった人って中々それを上回る楽しさって無いですからね。
    長年一緒に居る妻に再度夢中になる!なんて事はないですから。

    ユーザーID:5277074533

  • 反省するとかしないとかの問題ではなく

    トピ主さんとご主人との間に男と女の愛情がまだ残っているのかどうかが大切な気がしますよ。
     結婚が家制度に基づいてされていた時代なら、家の存続が目的の結婚ですので浮気で離婚などあり得ず、したがって反省しているかどうかが一番の重大な問題でしたが、愛情に基づいて結婚する現代の夫婦関係は浮気云々よりは愛情がまだ残っているかどうかが一番の問題点のような気がします。
     ご主人にトピ主さんへの愛情がまだ残っているのなら反省しているかどうかなんて何の関係もないと思いますよ。約束を破っても問題はないと思います。
     しかしお主人のトピ主さんへの愛情が残っていないのなら何を約束しても無駄だと思いますよ。反省などするはずがないと思うので。
     トピ主さんにとって大切なのは約束を守らせることではなく、ご主人にトピ主さんの女性としても魅力を猛烈にアピールすることだと思います。ご主人が毎晩飛んで帰りたくなるような家庭にしていますか?問題はそこだと思いますよ。トピ主さんという岸から浮気と言う形で離れようとするご主人という船の手綱をしっかり繋ぎ揉めることだと思いますよ。頑張って。エールを押します。
     

    ユーザーID:1202563844

  • スマホの自由閲覧だけで良いのでは?

    嘘つく人は写真程度じゃ意味ないと思う
    いちいち、写真撮るのも白けるしね
    飲み会が

    それにしても、こんな時にも飲み会あるの?
    コロナだと飲み会も浮気も怖いですね

    スマホの自由閲覧で
    消された形跡とか、支払いの有無を見たら?

    浮気したい>妻を傷つけたくない
    というのがご主人の価値観ですから
    そもそも、その点に置いては信用しない方が良いんじゃない?そんな人でも離婚せずやっていきたいか?ってだけですよ
    うちの母も何度も浮気されてるけど
    離婚もせず老後に入りました
    だから父には「孫に会えるかは、お母さん次第だね〜介護もお母さんが良いって言ったらね、離婚したらお父さんとは会わない」とか、ズケズケ言ってました私が

    ユーザーID:4009654570

  • しんどくないですか?

    浮気発覚後、離婚しない事に決めたわけですよね?

    確かに浮気をした夫を信用する事は難しい事だと思います。ただ、飲み会のたびに写真と帰る時刻を連絡させ、しかもそれがほとんど守られず、夫を叱る。浮気が発覚して一年、いつまで続くのでしょう?

    離婚をしないで夫婦を継続するって、浮気された側は大変な精神力だと思います。だって、夫婦を続けると決めたいう事は相手を許すという事で、やられた事を水に流すという事ですよ。すごい覚悟だと思います。

    あなたは夫が約束を守れない事を責め、反省を求めていますが、あなたの方は夫の浮気を水に流せているのですか?忘れる気はないように見えますが。

    信用出来ない人と一緒に暮らしていくって、思うよりも大変でしんどいものです。

    でも、これからも夫婦でやっていくと決めたのなら、夫を信じるしかないし、夫の方だって、いつまで経っても許されずに信用されていない、と感じると、気持ちが荒むのではないですか?

    それとも浮気は初めての事ではなかったのでしょうか?

    ユーザーID:5556395544

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