夫と同僚女性の関係を断ち切りたい

ただの不倫です。

断ち切るためにはですか？
貴女が毅然として立ち向かい、夫にお灸を据え、相手に慰謝料を請求することですね。

不倫していた知人は、相手の奥さまに訴えられ金銭の支払いを命じられて、そこで初めて自分のしたことの重大さを自覚しました。

奥さまが与しやすく、なあなあだったら、ずっと続けてたと言ってましたよ。

ユーザーID：8498250131

＞この関係は何なのでしょう？断ち切らせる方法はありますか？

不倫までとは言えないような気がします。

それと、今その女性とご主人を断ち切らせる方法は無いようにも思います。

トピ主さんには何の落ち度も責任もなく、ただただご主人に戻ってきて欲しいと言う気持ちは理解できます。

問題はご主人です。

一見、トピ主さんとお子さんに対して責任を取るような事を言っているように見えますが、ハッキリと同僚女性の気持ちに応えたいと言っています。

同僚女性の望みは、
＞同僚女性の望みは告白前の同僚として仕事もつきあいもしてほしい。
です。

でもよく考えてみてください。

同僚女性の願いは何でも叶えたいと言っているご主人と、ご主人の事を好きになってしまっけど、既婚者だから付き合えない。
でも、同僚としてそばに居たいと言っている女性。

トピ主さんの立場は、2人の恋の邪魔をしている障害になってしまっています。

いえ、させられてしまってます。

これだけトピ主さんの事を傷つけているのに、ご主人は同僚女性の事しか頭になく、どうするかの判定をトピ主さんに委ねているのに女性と関係を断とうとしない、それどころか堂々と謝罪を名目にLINEなどで妻の前で連絡を取り合っているんです。

こんなに酷い話はありません。

トピ主さんが離婚はしないと言えばしないでしょう。
ですが、この状態のままだと思います。

許す条件として、ご主人が会社を辞めて簡単に会ったりできない距離に引っ越したとしても、ご主人の今の状態ではどうやっても切れないかもしれませんよ

いずれは、どちらかの熱が冷めて戻ってくるかもしれませんが、それまでトピ主さんは、耐えられるのでしょうか？

何の解決策もないレスですが、トピ主さんの事がただ心配です。

ユーザーID：8728585298

贖罪と称して自分の都合の良いように持ってってるだけですね！

家庭は家庭で維持しながら、同僚女性とキャッキャして楽しむ。
旦那さん、1ミリも損してませんね！
幸せでしょうね、そりゃ…

ただそんな関係なので立ち向かうには最悪離婚になることも頭に入れないとダメだと思います。

あなたが同僚女性に入れ上げて私を苦しめたことは償わず、これからも苦しめ続ける気なのかと。
そう言えば離婚しないことを選んだのは自分じゃないのかと、愚かな事を言い出すでしょう。
だから離婚する覚悟を持って立ち向かわないと駄目だと思います。
みんなを苦しめといて楽しんでる旦那…悔しいね。

ユーザーID：1322453647

　同僚女性が初めから積極的でなく、寧ろ悩みながらも夫さんを遠ざけようとしていたことを知ってしまって、完全に周りが見えない状況ですね。

　主さんとの関係以前に会社に居られなくなる事も考えなければね。

　多分、夫婦としての修復は不可能だと思いますが。

　仮に戻って来てももう以前の夫さんでは居られないでしょうから。

ユーザーID：3409249234

2人とも落ち着くべきところに落ち着こうと努力しているように見えます。余計なことをすると炭の近くにある着火剤に火をつけることになりかねません。
こう言っては何ですが、何もなく終わったとしても彼女は旦那さんの心を一生暖める存在でいつづけるでしょう。

ユーザーID：4008755419

読んだ限り、あなたの夫が100％悪く、同僚女性は１ミリも悪くないです。むしろ彼女も被害者です。そして彼女はもう旦那さんとそんな関係にはならない、と結論を出していますよね。
今後の夫の気持ちは夫次第です。
あなたがそれをどうにかしたいのなら、夫に転職か離婚か選ばせるくらいしかないのでは？私ならそんな夫と暮らせないから、とりあえず別居かな。あなたを失って困るなら、目が覚めるでしょう。あなたが出て行って喜ぶようなら、もう修復不可だと思います。

相手に慰謝料請求とおっしゃっている方がいますが、何に対してでしょうか？勝手に告白されて、好きになってしまったけど、その気持ちを整理して同僚として仕事上のつきあいをしていること？
旦那さんが考えなし・身勝手で迷惑かけたとしか思えませんね。

ユーザーID：7881023505

結果的に略奪婚となり、あっさり因果応報で別れる人。
運命を実証するかのように最後まで添い遂げる人。
自分に気持ちのない夫と割り切って生活する人。
心の拠り所が家庭ではなく、不倫相手になっている人。
運命の相手と信じ家庭を捨てて不倫相手に走り、後悔している人。

長く生きていると、多くのケースを目撃しました。

トピックの場合、全員が大人の対応で事態が深刻化している気がします。

妻か不倫相手のどちらかが、ギャアギャア喚くタイプなら軍配がどちらに上がるか明確ですが、どちらもちゃんとしてるので、いちばん悲劇的なパターンですね。これは苦しいでしょう。

だた、夫さんはその女性と生活を共にはしていませんよね。

大抵不倫は具体的に生活を共にする等、現実味を帯びてくると夢からあっさり覚めるというのがほとんどだと思います。
しかし、稀に、ごく稀にそうでなないものがあり、怖いですね。

仮にトピ主さまが「もういいいです、その方とどうぞお幸せに」と身を引いたとします。

そうした場合、夫さんは一体どっちを選ぶのでしょうね。

案外あっさり、ドリームランドから戻ってくるかもしれません。
そしてこのパターンは多い。それくらい「出会った順番が遅かった」的な言い訳が通るのは稀という事です。

ユーザーID：9765424819

旦那様と同僚女性は不倫ではありません。
その女性は巻き込まれた側です。

同僚女性と同じ立場の私からすると、既婚者だしなにも起こらないと思って、いい人だな話してて楽しいな、と思ってたら勝手に好きになられて、断ってるのにも関わらずどんどん一人で暴走をして家族を傷つけて、それで自分も悩まされて……。
迷惑でしかありません。なんてことしてくれるんだ、という気持ちです。それでも仕事では本当にいい人という思いは消えません。

私の場合は会社側から仕事上どうしても必要な時以外は関わらないように、との通達がでました。
職場の雰囲気が悪くなるので挨拶はしますが、仕事に関係ない話は一切しませんし、別の上司がスケジュール調整をして、その男性と仕事が被らないようになってます。メールも一切なし。

私は正直、ずっと仲良くしてもらって一番話しやすかった人だったので、巻き込まれた側とはいえいきなり話せなくなって寂しさがあります。恋愛感情ではないですが。
私もその同僚女性と同じように、告白前の先輩後輩として仕事もつきあいもしてほしいと思ってます。

でも相手の御家族の事を考えたら、今まで通りなんてことはできません。今まで通り接していたら、その男性は自分のことを好きなままかもしれないし、私もその男性を好きになってしまうかもしれない、また同じことが起こる可能性だってゼロではないです。
次は本当に不倫になって法に触れてしまうかもしれないのです。
それを同僚女性と旦那様がわかっているのかどうか。

旦那様が同僚女性に行っているのは罪滅ぼしではありません。何かの拍子で更に重い罪になってしまうかもしれないことです。

二人を断ち切らせる方法があるとしたら、旦那さんが関わらないようにできないのであれば転職することです。

ユーザーID：0115394718

私がトピ主さんだったら、
ボイスレコーダーを持ってその女性に会いに行きます。旦那が良いようにとらえていることもあるので、その女性からもきっちり一連の話と旦那に対する気持ちを聞き出します。

旦那を拒否する気持ちがあれば、ボイスレコーダーを旦那に聞かせるし、そうでなければ職場に出向き上司にこの話をします。ダメもとで内部異動等で仕事の接点をなくしてもらうようお願いします。そうすれば仕事の名目のLINEは無くなるはずなので。

浮気にはあたらないので慰謝料請求は難しいですね。。
旦那さんの熱が冷めればいいのですが。

ユーザーID：6002182730

恋愛って簡単に割り切れるものじゃないと思います。
結婚しているから恋愛しないなら、こんなに離婚や不倫が多くないです。

トピ主さんが自立して旦那さんを見切るという結論はないのでしょうか？
相手を切りたいのは、自分に自信がないからですよね？

不倫にひたる同士は放置して、トピ主さんが幸せになる道を探したらよいと思います。

旦那さんに依存する生き方を選んだ自分を振り返るべきではないでしょうか・・・
この手の旦那さんは、また別の相手と不倫するだけですよ。

ユーザーID：5538700523

断ち切る方法は即効性はないですが、
「旦那さんが冷めるのを待つ」かな。

2人の関係は不倫や浮気ではなく、
「2人にとっては結ばれない、障害のある恋」だと思います。
決して奥さんである主さんが邪魔者という意味ではありません。

旦那さんが彼女にぞっこんで、まわりや現実が見えていない。

彼女は現実を見て身を引いたけど、旦那さんに引きずられて、引き切れない感じ。
旦那さんの被害者とも言えます。

主さんが彼女になにか言って、彼女から切らせても逆効果になりそう。
せっかく同僚関係に戻したのに、
奥さんに言われたからまた去ったと知れば、
下手すると旦那さんが主さんを悪者に思ってしまいそう。

どなたかのレスのように、
落ち着くところに落ち着こうとしているように見えるので、冷めるまで待つのが最善かと思います。

悲しいけど、ある歌の歌詞のように、
「思いは思いのままで熱を失うだけ」で、
旦那さんの心から彼女は消えないでしょう。

それを主さんがどう受け入れるか‥

違ってたら申し訳ないのですが、
旦那さんは主さんと出会う前から彼女のことを好きだったのではないかと思いました。

ユーザーID：7680081090

同僚女性はやれることはやりつくしていると思います。告白には理由も添えて返事をし、前のような関係に戻った方が良いという思いも伝えて、離れる努力も第三者の力を借り出来る限りはしている。他愛無いとはいえ、連絡も仕事絡みなんですよね？

どちらかが職を変えるのが1番ですが、強制するものではありませんし、同僚女性に出来る努力はもう無いと思います。

問題は旦那さんじゃないでしょうか。
断ち切ろうとした同僚女性に自ら接触したり、告白して困らせたり。
トピ主さんには一見言う通りにすると見せかけて、重大な決定権を押し付けて「だってあなたが言ったことだし」で逃げようとしてますよね？

優しいフリをして女性側全員の好意につけ込んでいるように見えます。誰だって好きな人の優しさを振り切るのは難しいのを知っててやってそう。困ったら人のせいにする、1番タチが悪いタイプではないでしょうか。

旦那さんの行動は全員に迷惑をかけていること。もし一線越えれば慰謝料、旦那さんにも養育費など月々どのくらい請求しなくてはいけないことや、子供には早々会えなくなることを伝えてみてはいかがでしょうか。
また同僚女性にもその場合慰謝料を請求ができるから迷惑がかかるよ、好きな人に迷惑かけて平気なの？と言ってもいいと思います。
やってること、言ってることが全て優しさではなく、最悪の場合の損失を数字でしっかり見せた方がはっきりすると思います。

それで目が覚めないようなら、離婚して見限る方がお互いのためになりそうです。

ユーザーID：1394777565

既婚の立場で同僚に告白とか、謝罪LINE…トピ主への謝罪や、2人の夫婦としての未来についてご主人はどうお考えなのでしょうか。

それだけ周りが騒いでいるのですから、今更、不倫なんてしないと思いますが、トピ主がまるで邪魔者のようで、本当に憤りを感じます。

既婚の立場で告白してしまうのは、妻を下にみている証拠です、OKがでてから離婚だったんでしょうか、そんな好きな女性を不倫に巻き込むつもりだったんでしょうか、まったく誠意を感じません。

まず、ご主人はトピ主に謝罪したんでしょうか、離婚するしないの選択権はトピ主にのみあります。

離婚するなら公正証書をつくり、慰謝料と養育費をもらいますが、夫が退職して不安定になったら、ないところからはこないですから、確実とはいい切れません。それでも、ご自身、またはご主人の実家が裕福でお子さんが未就学児なら、同じことを繰り返すかもしれないご主人といるよりはマシかもしれません。

離婚しないなら、ご主人は父親として、夫として贖罪の日々をおくるべきです。何らかの毎日の家事をさせて、その姿をもって謝罪とするぐらいのペナルティはあってしかるべきです。

ユーザーID：6745509103

ご主人が会社をやめたら、その同僚女性のことは忘れるかもしれません。

でも、新しい会社には他の女性がいます。会社にいなくても、出入りする業者に女性はいますよ。

その女性を好きにならない保証はどこにありますか？

周りがご主人の醜態を知っている今の方が抑止力が働いてマシという考え方もありますよ。

私はまったくトピ主のご主人を信用できません、その同僚女性だから特別とは思えません。

ユーザーID：6745509103

夫がその同僚女性に告白したのはいつなのですか？結婚前ですよね？
それで同僚女性も夫が好きになった？結婚して子供もいるのに？
なんだか時間の流れが良くわかりませんが、結婚後だとしたら、不倫関係になるのは明らかで、夫は許せないですね。
結婚前としたら、結婚後は毅然とした態度を取るべきですよね。他人なのだから。告白しただけなら責任などないのですから。

今はプラトニックなのかもしれませんが、接触がある以上時間の問題でしょうね。あるいはもう不倫関係なのかも。

私はこういうドロドロは耐えられないし、本当に嫌なので、自分から夫を切ります。周りがこの関係を切るように言ったところで、本人たちがその気にならなければ、関係を断つことはできません。
トピ主さんにも、どうしようもない。
不倫だろうがなかろうが、泥沼です。私はこういうのには精神的に耐えられないので一抜けたにします。
二人で好きなようにどうぞと言いたい。

トピ主さんも良く考えた方が良いでしょう。

ユーザーID：3168489400

目視も出来ませんから、旦那さんが改心しない限り、
気持ちの断ち切りは難しいでしょう。

同僚女性が本当に「告白前の同僚としての付き合い」を望んでいるのなら、
それほど深刻ではないと考えて、一旦は様子を見ます。

が、今後の状況次第では、
夫に対しては、夫有責での離婚を検討すること、
同僚女性に対しては、不倫の慰謝料請求を検討することを
警告しておきますかね。

ユーザーID：2382965215

　きっと夫さんの妄想だと思うな〜。

　転職するのも夫さん自身が先がないと思っていたからでしょう？そうでなきゃこんなに滑稽な話しも無いだろう。

　あんまり現実を彼女のせいにすると倖せになれないよ。

ユーザーID：8490425612

夫が離婚か転職かで、そのポストを蹴って転職を選んだのなら、最終的にはあなたを選んだということで、私ならそれでまあ良しとしますが。相手の女性に地位を持って行かれてモヤモヤするなら、最初から目をつぶって何もしなければよかったです。

ユーザーID：7881023505

誰にも止められません。従って二人の関係を第三者が断ち切ることは出来ない相談だと思います。断ち切ることが出来るのは当事者のみだと思いますよ。
　次に夫さんは既に十分にのめりこんでいると思います。夫さんがれっきとしたトピ主さんと言う妻がありながら独身同僚女性に告白することが既にのめりこんでいる何よりの証拠です。トピ主さん、「告白」の意味重いと思います。
　この関係は一体何でしょう？夫さんは既に言っているではありませんか。「家族を裏切った償い」云々と。客観的に見れば完全な不倫の関係だと思います。夫さんの心はその同僚女性にありますので。
　ボールは今トピ主さんにあると思います。トピ主さんがすることはお金は必要ですが夫さんの現実の姿を確認することだと思います。そのうえで同僚女性の存在を認めて今まで通り夫婦関係を続けるか、夫さんの愛が離れたことで自らもう一度一人の女として生きていくかの二者選択だと思います。トピ主さんの得になる方法でこれからの人生を選択すればよいと思います。
　個人的には愛のない夫婦関係の維持は無意味だと思います。きちんと慰謝料を両方に請求して一人の女として生きていかれた方が最後はしあわせな気がしますよ。当初は苦しくても。夫さんの行動ただの浮気ではないと思います。既婚者でありながら「告白」するトピ主夫の行為怒りすら覚えますよ。

ユーザーID：7271489623

主様は
＞夫とその周りの人から聞いた話
信憑性がある、真実だと感じますか？

私が「周りの人」の立場なら、主様を傷つける可能性の高い内容は（故意に嘘をついたり、隠したりするつもりはなくても）そのまま伝えないと思います。
主様が
＞都合のよい言い訳に
感じた様に、私は職業柄、主様がお書きになった内容から旦那様には物事の受け止め方＝認知等を含め思考に癖があると感じます。

旦那様は
＞同僚女性を好きになって告白して、つきあってほしいと言った
＞振られてからも同僚女性に接触した
結果、その女性がOKしたら、どうするつもりだったでしょう？

＞離婚か家庭の維持
＞選択権は妻と子どもたち
にはなく、離婚して欲しいと言ったのでは？

＞同僚女性は断った
から
＞彼女から身を引く
しかなかっただけでは？

＞同僚女性は夫を好きになってしまったが夫に気持ちを隠していた
と、他の方からも確認が取れていますか？
主旦那様が
＞同僚女性の気持ちに気づいた
と感じたのは、旦那様の【希望的観測】＝思い込みではない証拠はありますか？

その女性が
＞思い悩みやつれて
＞親友と仲良し同僚が気をつかい、夫から切り離そうとした
のは、旦那様の言動・距離感に問題があったからでは？
＞同僚女性の望みは告白前の同僚として仕事もつきあいもしてほしい
ではなく、同僚として【仕事だけ】の付き合いにして欲しかったのでは？

他の方もご指摘の通り
＞夫は中途入社のハンデで苦労している彼女を何かと助けたり、相談にのっていた
＞同僚女性も夫を頼りにして、努力して今の役職になった
＞要職
に就ける
等と思っていたのは、旦那様だけの可能性が高いと私も思います。
周囲は、その女性の能力を評価しているから
＞中途入社
で今の役職になり、高待遇の要職就任が決まったのだと予想します。

旦那様には心機一転、転職先での活躍を願います。

ユーザーID：7287343692

ダメ元で同僚女性側の話を直接聞けないか、お願いしてみるのも一つの手段です。他の方同様、旦那さんサイドの情報は歪められているのではないかと思います。「周りの人」は別の同僚かと思いますが、色々疑問があります。

転職理由がやりたい仕事をするためだったら良いのですが、中々年収が下がる転職はしないですよね。どのみち昇進がないから決断したと考えると辻褄は合います。会社に留まっていても旦那さんがそのポストに就く事はなかったのでは。

能力の評価かもしれませんが、最悪立場上会社に居づらくなった可能性があります。これだけ彼女にアプローチしていたのが周囲に知れ渡っているなら、人事の耳に入っても不思議ではありません。既婚者によるつきまといですよね。

同僚女性の行動で事実だとわかっているのは交際を断った事、仕事関連のやり取り継続を希望した事。最初から最後まで旦那さんに応える気はなく、業務に支障がないように慎重に対応しているように思えます。この解釈が合っていれば彼女は旦那さんに興味はなく、転職後は連絡しないと思います。

助けたり、相談に乗ったりも旦那さんから一方的にしていたと考えられませんか。能力が高くて味方もいる女性がわざわざ旦那さんに聞くかな。旦那さんが女性に執着するタイプなら次の会社で似たような事が起きないとも限らないので正確な情報を把握しておいた方がいいと思います。

ユーザーID：8743475607

ご主人のしていることは開き直った不倫です。
あなたは妻として毅然と苦情なり何なりすれば良いのです。

なにが『彼女を傷つけるのは許さない』ですか。
ご主人が一番守らないと行けない妻や家族を傷つけている張本人のくせして。

あなたのご両親はご健在ですか?
ご健在なら相談に乗って貰いましょう。
相手の女に慰謝料を請求したい。
そうすることで夫の目も覚ませたい。
そういえば味方になって頂けるでしょう。

そしてご両親と一緒にご主人のご両親にもこのことをお伝えしましょう。
あなた一人では無くあなたの両親も一緒なら可愛い息子の過ちだからといってなあなあですまそうとはしないでしょう。

ご主人、既婚者で子供がいる父親でありながら何恋愛ごっこをしているのか。
ここでしっかりお灸を据えておかないと懲りませんよ?

ユーザーID：0520373087

夫の許しを乞う必要ないと思いますけどね
何が「彼女を傷つけることは許さない」だか。

まあでも、トピ主さんの気持ちが多少晴れるかもというだけで、あまり利はないですよね。
高待遇の要職に、実力でない人が就く、というのは会社内では色々噂もされるし何で？となるし、下につく人は納得行かないし、まあ順風満帆ではないと思いますよ。既に同僚一名が知っているのですから薄々感づいてる人もいるかもですし、実力不足では逆に針の筵ではないでしょうか。

離婚を選ばないのなら、これからもその女性と旦那さんが接触しないでいられる方向に努力した方が得策かと思います。

ユーザーID：1322453647

もう元の夫婦の関係に戻る事は絶対ないと思うのね、そこは諦めて。

その上でトピ主様がどう再構築していくか、です。

申し訳ないけど、会社での居心地の悪さや上司との軋轢などで相当神経をすり減らしていたのではないかと。
弱った所へドストライクにその女性が心の隙間に入り込んだように思います。

これね、錯覚というか逃げなんですよ、現実逃避してるの、本来の問題から目をそらして。
本当の原因は仕事のストレス。
一番効果的なのは、全て失うなど一度どん底に落ちたら目が覚めるのでは。

それと彼女や友達と会うのは「今は」やめた方が無難。
会うとしても代理人通して。
これトピ主様的にも会わない方が良いのは、相当なダメージ受けてフラッシュバック出たり、精神的に不安定になる可能性があるから。
これ以上傷付きたくないでしょ？

それに、夫とその女性の茶番に付き合うことないですよ。どっぷり切ない恋愛に酔いしれてるだけ、キラキラフィルターかかってるんですよ。
関わるだけ無駄。

夫様には「子供が独立するまで、何があっても私は離婚しない。それが親の勤め。貴方も覚悟を決めて、女性の連絡先などを全部消して」と宣言すればいい。

旦那様の心の中では「叶わぬ純愛」という美しい記憶になるけど、勝手に妄想させておけばいい。
現実にこの女性と一緒になっても上手くいかないから。

どうしても、誰かに言いたいなら双方の御両親集めて事情を話し「それでも夫婦続けます」と宣言したら？

覚悟を決めて、夫の尻を叩くしかない。

今度の仕事が上手くいくか、いかないか、それにかかってるかもね、夫婦の未来は。

本当にこんな事に悩むだけ損。
苦しくなったら、紙に恨み辛み書いてその紙を燃やしてを繰り返す。
自己流お焚き上げ。

後々のために必ず会話は録音、その他証拠も残して、日記も書いておくことです。

ユーザーID：8802936744

いまさら、夫の話が信用されると思ってるのが不思議。

＞僕が君を傷つけたからと言って、君が彼女を傷つける理由はない
もっともらしい感じですが、トピ主には理由はいかようにも作れますけどね。

＞同僚女性やその友人たちと話をするのはいけないことでしょうか？
そんなわけないじゃないですか。
トピ主がしたいならすればいいし、
ダメだと言うなら弁護士でもトピ主友人でも立ててトピ主ではなく第三者に話をして貰えばいいんじゃないですか？

旦那さんには、
あなたが私に話を聞くのを止めても私が言うことを聞く理由はないし、止めたらあなたを許さない。
なぜならとっくにあなたの信用なんてガタ落ちだから〜。
と旦那さん風に返してみたら？

ユーザーID：7369846888

主の旦那は転職で減給ですか。

旦那さんは美化して話してますけど、案外、同僚女性は迷惑していたとかではないですか？

告白？されるまでは普通に友人として同僚として嫌いではなかったという程度が、

既婚でありながら、同じ会社でありながら、告白されて、思いっきり引いて、周りに慌てて相談したとかじゃないのかな？

同僚女性は出世したとのことですので、同僚女性は、会社からしたら、被害者扱いだったとか。

旦那さんの話は、話半分に聞いた方がいいような気がする。

ユーザーID：5223329729