結婚、自分の理想がわかりません。

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恋愛・結婚・離婚

ミカン

まもなく29歳になる女です。
有名大卒、大企業勤務、見た目は褒められることが多いです。

私の両親は不仲で家庭内別居。嫌いを通り越して憎しみあっています。
それも影響してか、私は昔から結婚に必要なのは愛よりもお金だと考えており、結婚するなら高収入男性が良いと思っていました。愛なんて不確実なものよりお金の方が信頼できるから。

ありがたいことに比較的モテる方で、高収入男性から沢山お声掛けいただきました。
何度もデートをし、楽しいなと思うこともあったのですが、結婚間近になるとどうしても思い出してしまう元彼がおり結局結婚には至りませんでした。

その元彼とは学生の時から6年間付き合った年収500万程度の男性。お金はないし共働き必須だけど、安心感がありました。
心から私を大切にしたいと思ってくれることを毎日感じて幸せでした。この人は絶対に私を裏切らないな、と本気で思うのです。
実は彼は今も私を待ってくれており、「結婚したいと思う人が現れなかったら俺と結婚してほしい」と言われています。

数々のハイスペック男性とデートを重ねましたが、このような幸せは感じませんでした。
一方で、専業主婦で子育てに専念している友人や、ハイブランドを幾つも持っている夫婦を見ると「あぁ、彼と結婚したら私はこっち側の人間にはなれないんだ…」と苦しくなります。セレブ妻への憧れの気持ちは確実にあります。

お金に余裕のある生活が送りたいはずなのに、思い出してしまうのはお金はなくても楽しかった元彼のこと。

私は本当にお金持ちと結婚したいのか、お金はなくても私を心から愛してくれる人と結婚したいのか、分からなくなってしまいました。
答えは自分の中にあるとは思います。
でも、どうしても分からないのです。

どうかみなさま、何かお言葉を頂けないでしょうか。アドバイスや経験談、何でも構いません。
よろしくお願いします。

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  • 二兎を追う者は一兎をも得ず

    リッチな暮らしか、忘れられない元彼か

    って、今迄高収入の男性とは元彼を思い出して結婚には至らなかった、そういう事実が歴然としてあるのですから、リッチな暮らしを得る事を自分で拒否し続けてきたという事。

    今迄拒否してきておいて、未練があるんですか?
    今更感が強いのですけれど。

    あっちも嫌、こっちも不満じゃ、いつまで経っても独身でしょう。
    年貢の納め時じゃないですか。

    高収入男性との交際は現在進行形ではなく過去形になっていますし、29歳の今現在、結婚を望んでくれているのは元彼だけなのでしょう?

    今後は高収入の男性との新たな交際は年齢的にもう厳しいでしょう。
    現実的になって元彼と結婚しましょう。

    今になってやっぱりリッチな暮らしがしたいから、やっぱり元彼と結婚せず高収入男性と結婚しようと思っても、もうすぐ三十路であれば高収入男性の誰からもプロポーズされず、いたずらに歳を重ねてますます縁遠くなっていく将来が待っているだけなんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5771964269

  • 6年付き合って気心知れた元カレと比べるのが間違い

    そもそも、6年間付き合った元カレと、数回デートをしただけのハイスペ男性たちを比べるのが間違いでは?

    ハイスペ男性ともそれなりの期間付き合えば心も許せるでしょうし、幸せを感じるのでは?

    ちなみにハイスペ男性たちとはデートだけ?交際に至らないのですか?

    取り敢えず交際してみたらいいじゃない?

    それともデートまでは出来ても、その先の交際までは至らないのですか?

    なら今現在、結婚を希望してくれてるのは元カレだけなんだから、元カレと結婚したら?

    いくらお誘いがありデートをしても、付き合って下さい!や結婚して下さい!が、ハイスペ男性たちから無いなら、いくらトピ主がハイスペ男性を望んでも、選ぶとか悩むって土俵に立ってませんよね?

    正確に言えば、元カレと結婚すべきか悩んでるだけで、現在他に求婚してくれてる男性居ないんだから。

    それとも本気を出せば、ハイスペ男性と交際だって結婚だって手に出来るけど、今は決心付かないだけ!とか言っちゃいます?

    もしハイスペ男性狙いなら、29歳ならノンビリはしてられませんよ?

    20代ブランドが無くなれば、ビジュアル良くても値崩れしますから。

    ユーザーID:0678917135

  • 読んだ印象

    主さんはお金のない元カレとの将来を後押ししてほしいと言っているように思いますよ。
    ご両親への思いを手放した方がいいと思います。

    ユーザーID:1935599556

  • 待っていてくれる彼は温かい愛ですね

    将来の保証は何処にも無いので。
    あなたは異性との結婚で 幸せ度合が、変わるのですか?それが全て何ですか?

    ユーザーID:0701987422

  • そうですね

    今の主さんのまま、変わらないのであれば、どちらを選択しても主さんは満足しないと思います。

    理由は、主さん自身、幸せになる気がないから。

    主さんは結婚(相手、条件)がわからないのではなくて、幸せそのものがわからないのだと、トピを拝見して思いました。

    それがわからないうちは、お金があろうが愛があろうが、上手くはいかないと思います。

    たぶん、どちらも持っている理想の相手であろうとも、主さんは自分の両親と同じ道を辿るでしょう。

    幸せ自体は、人それぞれ違うので、主さん自身が見つけるしかないのですが、ちょっとだけヒントを。

    トピをよく読んでみましょう。
    主さんは、相手から「与えられるもの」しか見えていない。
    それしか見えていない人間は、いくらあっても不足しか見えないんですよ。

    ユーザーID:3503051809

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

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  • 元彼と結婚して2人で稼げば問題ない

    元彼が待っていてくれると言っても永遠には待っていてくれないでしょう。私は元彼と結婚するのが幸せだと思います。そして、トピ主さんは大企業勤務で元彼の年収500万を少ないと思うぐらいなのですから、おそらく1000万ぐらいの年収があるのだと思います。世帯年収で1500万円は悪くないと思います。都心のタワマンに住むほどではないですが、都心でも普通の暮らしはできるのではないでしょうか?

    私の妹が高校一年から7、8年付き合って、その後別れた元彼と27歳の時に電撃的によりを戻して結婚しました。現在妹(医師)は夫の3倍の年収があると言っていました。2人は子どももいて、忙しい妹を義弟がよく支え仲良く暮らしていますよ。妹曰く、こんなに気があって、一緒にいて落ち着く人はやっぱり彼しかいないそうです。元彼の後に付き合っていた同僚医師と結婚していたら世帯収入何千万円だったでしょうが、元彼とのように幸せにはなっていなかったかもしれません。

    ユーザーID:2094119314

  • 隣の芝生は蒼く見える人

    という印象を受けました。
    今のままでは高スペックの人と結婚しても、元彼と結婚しても「あの人と結婚していたら……」と後悔しそうです。

    元彼とも連絡を控えて一度恋愛から距離を置いてはどうですか?
    一人で孤独を経験すると、自分の本心が分かるかも知れません。

    ユーザーID:9107004140

  • 言ってることが支離滅裂ですね

    喧嘩してる両親を見て育ったのに結婚に求めるものは「お金」??
    ちょっと意味がわかりません。
    だってお金だけあっても愛がなければそうやってトピ主の親のように喧嘩するわけですよね。
    喧嘩した末に離婚となり追い出されても多額の慰謝料は貰えませんし、
    どんなにお金持ちでも愛がなければそれを妻に還元することもないと思いますけど

    ユーザーID:9287850835

  • お金は自分で稼ぐ方が確実

    私は、昔からそう思っていました。大学院を出て、資格をとって、希望の職に就いたら、自然とお金は入ってきました。自分より年収の少ない男性を排除していたら、相手が見つからない、、、なんて思い悩んだ事もあります。でも、同じ資格で仕事をしている今の夫と知り合って、結婚しました。二人とも士業です。

    有名大学を出て、大企業勤務なのに、トピ主からは、仕事に対する熱意なんて微塵も感じない。これが不思議です。

    高収入の男性に惹かれるというのも分からない、、、だって、自分が高収入稼いでいたら、別に他人のお金でセレブになろうなんて発想しないはず。

    何人もの高収入男性と会われて、それでも、誰も居なかったら待っていてあげるという、奇特な男性がいるなら、それが、トピ主に合った人なのかもしれませんよ。

    でもね、トピ主には、ご自分が相手を幸せにするという発想がない。お金でもって安心させてくれる人、私を大切にしたいと思ってくれる人、全て、自分が受け取ることしか考えていない。こういう精神では、いつまで経っても、本当の安心はやってきません。

    お金だって、愛情だって、受け取る事ばかりを心配してる。全て相手次第なんです。待っていてくれる彼だって、ある日、突然、愛情が枯る事だってあるんです。今のトピ主では、相手が嫌になったら、路頭に迷うだけですよ。

    自分が相手をどうやったらずっと好きでいられるか?どんな風に幸せにしてあげたいのか、、、そういう願望がなければ、理想なんて描けません。

    ユーザーID:8645721347

  • 理想?

    愛情を向けてくれるハイスペックと結婚をしたいのでは?
    元彼のように愛情を与えてくれるハイスペック男性と出会いたいのかと。

    ただ現実は両方を兼ね備えた相手と出会えないということ。

    世の中一定数の女性は両方を手にしている。
    これって別に排他じゃないから。

    個人的には結婚って悩んでするものではなく、悩まないから出来ると考えている。

    トピ主さんの状況は結局、選ばなかった片方への未練を残しながらの結婚にしかならない。

    理想がわからないのではなく理想を手にすることができないということ。

    トピ主さんの年代なら両方を兼ね備えた男性は既に結婚をしているか結婚の決まった特定の女性がいるんだと思う。

    ユーザーID:9694354917

  • ない物ねだりタイプだから

    元彼と結婚してたら何かと「あの高収入の人と結婚してたら、こうやって何か買う時にいちいち金額を気にしなくてよかったのに」と不満に思うだろうし、高収入の人と結婚してたら「あー元彼ならこんな時に突き放すような冷たい言い方じゃなくて私に寄り添ってくれただろうな」と不満に思い、どっちにしろずっと比較して不満なままだと思います。ない物ねだりタイプは満足しないから幸せになりづらいかも。

    私も実家にやや問題があり、愛があればお金なんて!とは全く思ってないですが、それは大嫌いな人で大金持ちと結婚しても良いと言うことではなくて、生活に困らない程度のお金が稼げるなら、一緒にいて居心地いい人のほうが長い人生いいと思います。

    専業主婦で子ども育てたり、ハイブランド好きなんですか?憧れは別として、羨んでるそのものがしたい事か考えてみたらどうでしょう?

    私は我が子を保育園に預けるのではなく赤ちゃんの時はべったり過ごしたかったので出産を機に退職し専業主婦ですが、自分の希望なので幸せですし、贅沢はできなくてもキツキツではなく普通に暮らせるくらい稼ぎ、専業主婦を当たり前と捉えてくれる夫には感謝してます。

    でも周りには早く働けと夫に責められてる人もいるし、逆に仕事辞めたくなかったけど、ワンオペで実家の助けも得られず働きたいのに諦めて専業主婦になった人もいます。

    今の仕事好きで一生続けたいなら、高収入の人は総じて多忙で子育て一緒にしてもらうなんて無理と思った方がいいですから、実家の協力が得られるか外注に抵抗がないならいいけど、そうじゃないなら元彼と結婚した方が穏やかに一緒に生活できそうです。

    仕事なんてしないで専業主婦したいなら高収入の方一択ですね。多忙な方多いから、育児を一緒にとか家族の時間が少ないかもですが、そこさえ気にしなければ喧嘩のタネも少ないし(大抵揉めるのは子育て問題なので)、いいかも?

    ユーザーID:2453990922

  • 1着しか買えないドレスを買うのと同じ

    どちらを買っても、後になって「あっちにしとけば良かった」と悔やむタイプの人なのでしょう。

    どういうスタイルが自分らしいか、人に聞いてもあなたが満足できる答えはありません。

    これからの長い人生、どういう生き方をしていくか、それを決めるのはあなた自身です。

    ドレスを選ぶのに他人の意見が参考にならないように、自分の生涯の生き方を決めるのに他人の意見は参考になりません。

    ユーザーID:2874981374

  • うーん…。

     トピ文を読んでの印象は、トピ主さんみたいなタイプの人って、高収入男性と結婚したら「やっぱり元彼と結婚しておけば良かった」と思うのだろうし、かと言って元彼と結婚したら「やっぱりお金がある人と結婚しておけば良かった」と後悔するタイプなんだろうな、という印象。

     質問。高収入男性からお付き合いじゃなくて求婚されたことはあるの?

     トピ主さん、29歳だよね。何歳ぐらいまで高収入男性から需要があるかな?若い女性を好む男性も意外といるからね。あまり選り好みも出来なくなっていく難しい年齢に差し掛かってきているよね。
     元彼は果たしていつまでトピ主さんのこと待っていてくれるだろうね?

    ユーザーID:2807336372

  • ハイスペはプライドが高いですよ

    いい意味でも悪い意味でも。

    温もりを感じたいと言う点を重視すると、その思い入れのある彼の方がトピ主さんには合っていそうですね。

    ずっとお金持ちがお金持ちかなんて分かりません、何かあった時にこの人を支えると思える人と結婚した方が間違いないように思いますよ。

    あっち側?どんなにお金があってもやっぱり持ってないものに嫉妬する人が多いですよ、お金のない世帯の人にでさえ嫉妬したりしてきます、貧乏なくせにと・・・

    沢山持っているのにマウントの激しい方もいます。

    ある程度有れば満足ではないんですよ、欲しいもの全部手に入らないと満足できない、貪欲にもっともっとになるのが人間なのかと割とセレブな方見るとそう言うものなのか、と私は勉強させられました。

    私はセレブではないですけど、危うきに近づかずだな、と。

    お金は大切ですけど、頑張っていればどこで逆転するか分かりませんし。トピ主さんの存在が仕事の活力になってくれる人とご結婚されるのが1番ではないのかなと思います。

    本当にトピ主さんを大切にしてくれる優しい男性と幸せな結婚ができますように。

    ユーザーID:5295470914

  • 高収入男性からプロポーズされてから悩めば?

    何人の高収入男性とデートしようが付き合おうが、
    最終的にあちらが結婚したいと言ってくれないことには、どうしようもないよね?
    それとも何度かそういうことがあった上での、お悩みなのかな?

    29歳は崖っぷちの第一弾、第2弾は34歳。
    その年齢を境にガクッと需要が落ちる。
    「どっちがいいかなあ〜?」なんてフラフラしてる場合じゃないよ。

    あなたみたいな人はほぼ確実に、どちらを選んでも後悔すると思う。
    だからより熱心にあなたを求めてくれる人にしたら?
    (夫候補が複数いるならの話だけど)
    そして一旦決めたら、後でグダグダ言わない覚悟を持って結婚に臨むこと。

    結婚はゴールじゃなくてスタートだからね。
    「どんな時もこの人と頑張っていく」というくらいの気持ちでなきゃ
    結婚生活の色々な辛い事を乗り越えられないよ。

    一番いいのは愛もお金もある人と結婚することだけど、それは無理なのかな?
    今ご縁のある高収入男性の中からそういう人が出てくれば、本当は一番いいよね。
    まあ、29歳だとそれを見極めてる時間の余裕がないしなあ。
    元彼もそこまで待ってはくれないだろうし。

    私も有名大卒・超有名企業勤務・モテる方で、
    20代半ばに愛もあってお金も稼ぐ人と結婚した。
    もう結婚20数年だけど、ものすごく幸せな結婚生活だよ。
    私は夫選びのスタートが早かったから(大学時代)、
    何人も付き合って、ダメな人はどんどん切り捨てていった。
    同時に見る目も養い、結婚に向いていて生活の苦労もなさそうで、
    かつこちらを熱心に愛してくれる人を最終的に選んだ。

    結婚を決める際は「この人は私にふさわしいのか?」ってものすごく迷ったけど、一番の決め手は彼の私に対する熱心さだったよ。
    あなたも相手のそういう所を見てみたら?
    結局女性って、愛されて求められて結婚するのが一番ラク。
    惚れた弱みで大概のことは受け入れてくれるから(笑)

    ユーザーID:1857505830

  • なんであなたにお金を

    奉納しなくちゃいけないのでしょうか?

    有名大卒、大企業勤務なら自分のお給料もボーナスもありますよね。

    元彼を下に見てるけど、デートした「ハイスペック」男性とは続かないのですよね?

    あなたが「年収500万円しかない」と思う元彼にいまひとつ決められないのと同じように、その「ハイスペック」男性たちも何か違和感をあなたに覚えたのでしょう。

    「お金に余裕のある生活」って、一部の不労所得がある人以外は、激務や仕事の責任と引き換えです。
    それを他人にさせるの前提ですか?
    そういうのは良くないから今は、女性も稼ぎのある人の方が望まれてるんですよ。

    29歳で年収500万円なら特別お金がないとは言えません。
    稼ぎがあって気立てもいい女性が現れたらトピ主さんの出る幕はないでしょう。
    元彼も、あなたが復縁に踏み切らないの理由は薄々感付いていると思いますし。

    待ってくれてると思っていたら突然、結婚が決まったと連絡があるかもしれませんよ。

    ユーザーID:7574904911

  • 結婚…しないでほしい。

    ミカン様、こんにちは。

    金か愛か、自分の理想がわからないとのこと。

    なんと申しますか。
    貴女様と結婚した男性は確実に金を要求されるわけですよね。
    有名大卒で大企業勤務で見た目にも美しい私様と結婚したのだから
    セレブ妻としての自己肯定感を満たすためにとにかく金を貢げと。

    ただし両親の出来事を引きずっている為に愛情も捨てられない。

    読んでいてゾッとしました。

    どこまで行っても自分が自分が
    ではそのハイスペックな貴女様は一体何を提供できるのでしょうか。

    仮にお金がある相手だったとして
    愛より金だと宣言し、自分大好きで家庭を顧みない貴女様より
    趣味やアイドル、キャバクラなんかにつぎ込む方が余程実りある時間では?

    仮に愛情がある彼だったとして
    愛より金だ、セレブ妻だというスタンスは変わらず
    結局いつまでも文句を垂れ流し続けるのでしょう?
    だって、現実として1番大切なお金がないんですから。

    なんだか一つの結婚で確実に一人が不幸せになる未来しか見えないのは
    私だけでしょうか。

    結婚は対等な付き合いです。
    一方的に求めてばかり、縋り付くき満々の関係はいつか破綻します。

    もう一度自分の価値を見直した方が良いのでは?

    ユーザーID:2227118409

  • 自分の気持ちに素直になること

    結婚したらお金に限らず様々なものが相手ありきになります。相手からも求められ、期待されます。
    お金は独身の頃と違って自分の自由にはなりませんが、それを承知で結婚するわけですから自分の中にお金よりもっと大事なことがあると考えているのでは?それが愛情か世間体かプライド等かはともかく。
    本当にお金が一番なら、良い職に就きキャリアがあるので、現状わざわざリスクを負って結婚する必要はなさそうに見えます。

    何年も忘れられない人がいる、結婚に近づくとその人のことを考えて踏み出せない、というのなら
    本心では愛情を最も重要視しているということではないのかなと思いました。

    ユーザーID:5296004477

  • どっちでも不幸になる

    愛情や安心感を得られない相手との結婚
    安心感はあるがセレブな生活はさせてくれない人との結婚

    どちらでも主さんは不幸になります。
    そればかりでなく、夫となる人も不幸になります。

    まだ理想の相手に会えていないだけでしょう。

    安心感とセレブ生活をくれる男性を探さなきゃ!

    ユーザーID:8048355333

  • 上からですね

    自分が高収入なら、私が稼げばいい、
    彼には専業主夫でもして貰おう、
    とは思えないのか?

    >その元彼とは学生の時から6年間付き合った年収500万程度の男性。お金はないし共働き必須だけど、安心感がありました。

    500万程度…ですか。馬鹿にしてるね。

    >心から私を大切にしたいと思ってくれることを毎日感じて幸せでした。この人は絶対に私を裏切らないな、と本気で思うのです。
    実は彼は今も私を待ってくれており、「結婚したいと思う人が現れなかったら俺と結婚してほしい」と言われています。

    私としてはトピ主さんにはこの彼は勿体なさすぎるので、とっとと高収入ハイスペックと愛のない結婚すればよろしいとは思うのですが…

    彼と上記のように頑張る気はないのか?
    とも思いました。

    年収ばかり見ていたら、
    それこそトピ主親と同じ愛のない結婚をして
    不幸になるだけではないのと。
    たぶんお金だけでは満足出来ない人だから
    迷っているのでしょうねと思いました。

    ユーザーID:7294065893

  • トピ主さんは勘違いしている

    高収入男性の稼いだお金は結婚しようが高収入男性のものです。
    その男性がトピ主さんを捨てればお金にも捨てられます。

    裏切られたくないなら自分で稼ぐ事です。

    というかトピ主さんは大企業勤務ならそれなりに稼いでいるでしょ。
    自分に稼ぎがあるなら相手のスペック関係なく好きな人と結婚すればいいんですよ。

    それともう一つ。
    周りの夫婦を見て下さい。
    羨むような理想の結婚をしていますか?
    多くの夫婦が現実的な結婚をしてます。
    理想なんて追い求めていたら結婚の確率はどんどん減っていきますよ。

    ユーザーID:8792903242

  • お金持ちと結婚したいと言っても

    過去も今も主自身にその需要がないから、理想の人と今も結婚出来てない、って現実を見るべきですよね。

    その年収500万の彼が、自分に見合ってるってことじゃないかな。

    ユーザーID:7327980819

  • お金は自分で稼げばいい

    大企業勤務なら、お金は自分で稼げばいい

    愛や安らぎはお金があっても買えません

    そもそも結婚する意味ありますか?
    結婚したいのか、既婚者の肩書がほしいのか?

    そりゃあ私も高収入と結婚したかったですよ
    同じ性格ならね
    でも息が詰まる
    セレブ生活も良かったのか?もっといい人いたのでは?思うくらいいいじゃない?結婚してからでも

    夫だって富豪の娘と結婚したかったとか、ふざけてます
    美人が良かったは禁句ですが

    それでも私には合ってる相手だなと思えますよ

    元カレはそんな人なのでは?

    ユーザーID:6547835345

  • お金は大事

    もちろん大事です
    100年の愛だって覚める問題です

    年収500万ならお金持ちでないかもしれないけれど、
    普通の生活はできます
    一般サラリーマンで20代ならばいいほうなんですけど
    おすすめはしませんが専業主婦も可能です

    もちろんトピ主さんはそれ以上の収入があるんですよね?
    大企業なら、育休とりながら共働きのほうがもの生きやすいと思いますけど

    その価値は感じないんですね
    あなたにとって仕事とは、お金とはなんなのでしょうか?


    高スペック男子
    私には天上の存在なのでお目見えする機会はありませんでしたが
    見てしまったゆえに、手に入れられるような気がしているのでは?

    悩んだということは、あなたにはそぐわないのですよ

    夫婦共働き必須ってそんなに嫌なことですか?
    ハイブランドいいですか?
    人から与えられたものに価値があります?

    結構小さいこと考えているんですね


    トピ主さんにとって
    ハイブランドに囲まれて、専業主婦で子育てする人生を
    本当にやりたいのか考えたことありますか?

    もしかして、仕事で行き詰まりとかかんじてません?

    有名大卒ならば、実家もお金持ちでしょうか?
    ご両親は経済的には豊でしたか?
    それとも不仲は貧乏が原因でしょうか?

    愛のない結婚が不幸なことを実感しているのに
    なんとも不思議なものですね

    ユーザーID:5839887532

  • ん?

    トピ主さんが有名大卒と言うことは、ご実家はある程度経済的には余裕があったんですよね?
    つまり、お金があっても愛がなければ幸せじゃないと言う良い例に感じるんですが。
    それが逆にお金信奉に繋がっちゃうのがわからない。憎み合っててもお金があって幸せなご両親なのかしら?不思議。

    とりあえず、結婚相手関係なく、自分の人生の中で専業主婦になることやハイブランドを所持することの優先順位の高さを考えることをお勧めします。ちなみに、私は、専業主婦になったら自分の世界が狭くなるんじゃないかと言う恐怖があるし、ハイブランドにもこだわりません。(どちらも可能な環境ではあります。)作家さんの一点ものとかは欲しいけど。クリエイティブな仕事で収入を得ている自負があるし、自分の英語のスキルで自営業の夫をサポート出来るのも嬉しい。

    自分がどう生きたいのか。結婚せずにバリバリ働いて自らセレブ生活する!健やかなる時も病める時も元彼と生きたい!専業主婦となって子供との時間を最優先にしたい!
    そこから見えてくるものもあるのかなと思います。

    ユーザーID:7696782697

  • 結婚不向き

    愛かお金か..ですか。
    もちろんどちらもあれば最高ですよね。
    実際問題、お金は必要です。何かとかかります。
    いくら愛し合っていてもお金がまったくなかったら結婚生活は成り立ちません。

    ですがあなた自身、自分の家庭環境に問題があり自分自身のことをよくわかっていない。
    ここで答えを求めたとして、
    「お金をとるべき」と言われたらハイスペ男性と結婚するのですか?
    「モトカレ」と言われたらモトカレの元に戻るのですか?それで幸せですか?

    まず、あなたは自分自身と向き合うことが必要だと思いました。自分がどうなりたいか、何を求めているのか。
    今のままだとどちらを選んでも満たされないと思いますよ。結婚には向いてません。
    そして結婚イコール幸せとも限りません。

    自分自身を知るために、過去の家庭環境を克服するためにも専門家の力を借りてカウンセリングなど行ってみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:0547274678

  • ハイスペックな方

     「有名」大卒、「大」企業勤務、見た目は褒められる、なんて自己紹介から、トピ主さんの高慢さを感じます。

     そんな高慢なトピ主さんが、年収500万「程度」などと見下している彼にガマンできるはずはないです。

     そして、「セレブ妻への憧れの気持ちは確実にあります。」とのことなので、選ぶなら、ハイスペックな方だと思います。

     ただ、ハイスペックな方が、高慢な人を選ぶかは、分かりませんが。

    ユーザーID:2491919835

  • 愛情とは何なのかを考えられるかかな?

    トピ主さんが結婚生活とはどんなものかを
    真剣にどこまで考えたことがあるか、結婚生活で自分が何をしているのか…

    このあたりをどこまで深く考えていけるかにあると思うんだよね。

    トピ文を読む限りの話ではね、元彼のことを忘れられずに比較だけする
    理由の一端がそこにあると思う。

    トピ主さんは結婚することに対して、有形無形の何かを与えられるものと
    考えているのがトピ文に良く表れているわけです。
    そして逆に与える側の嬉しさや喜びのようなものが分からないんだろう。
    結婚して何かをする、お金のある人のもとでの暮らしで家事などをするのも
    あくまで役目や義務感って感じにとらえてないかな。

    結局はさ、機能不全の家庭で育ったことで、自然な家族愛のようなものを
    幼少期から感じ取ることが出来なかったことはあるだろう。
    つまりは『愛』というものをうまく心の中で理解できないのではないか。
    そしてそういった中で過ごすと分かりやすい価値観のものを基準に物事を
    見る傾向がついてそれが他人から優しくされることと、経済力なのでは?

    どうしても自分から与える側になれないんだろう。

    機能不全の家庭に育ったことを含めてカウンセリングとか本を読むとか
    今の自分から抜け出すために何かアクションをしてみたらどうかな?
    何にもしないよりは何かしてみたら違う見え方ができるようになるかもよ。

    ユーザーID:3760037379

  • 自分が稼ぐに一票

    あなたがスキルアップ、
    キャリアアップして高額を稼げれば何も問題無いです。

    特に、難関資格などを取得すると、
    子育ての頃は休めても復職しやすいなど、働き方は色々選べると思います。

    トピ主さんの思い描くお金持ちは、夫のお金をあてにしてますよね。
    でも自分がお金持ちになれば良いではありませんか?

    夫のお金で優雅に暮らしたいと思っているかもしれませんが、
    これからの世の中、女性に経済力がある方がずっと大切だと思いますよ。

    いざとなれば自分のお金で自由さえ買えるのですから。
    そのような余裕の上に愛があれば、自分で人生の舵取りができます。

    ユーザーID:9727836794

  • レスします

    500万円程度の男性
    程度…
    トピ主さんの年収は凄いのでしょうね

    〉愛なんて不確実なものよりお金の方が信頼できるから。
    私にはここに答えが書いてあるように見えます

    今は上から目線で選べる立場です
    数年後にその立場にいるのか疑問
    虻蜂取らずにならなければいいのだけれども

    ユーザーID:2086959043

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