昨日、義母が引越してきました(涙)

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家族・友人・人間関係

リモワーク

自分でも混乱しています。昨日、いきなり義母が、荷物と一緒に引越して来ました。私は、全く知りませんでした。夫も普通通りに会社に行って、何一つ連絡は有りませんでした。

共働きで、結婚して4年半。念願の新居を二人の名義で購入。子供は、欲しいので子供部屋も用意しました。義母が子供部屋の一つを自分の部屋にしています。

義母は、一人暮らしでした。住んで居た家に買い手が着いたので、引き払って来たと。一緒に住めて嬉しい。一人で心細かった。ありがとう。自分のことは、自分でするし、二人の邪魔にならないようにするから気を使わないでね。義母とは、年に数回合う程度でしたが、常識があって、人柄も良く、とても良い関係でした。

でも、私に何の相談も無しに、いきなり同居?!ショックを通り越して、茫然としてしまいました。でも嬉しそうな義母に、家を引き払って戻る場所がないのに荷物をまとめて何処かへ行けとは言えず、気がつくと引越しを手伝ってしまいました。話し方から、義母は、私も承諾済みだと思っている様子。何度も感謝の言葉も態度も心からだと。義母は悪くない。

悪いのは、夫。私に一言も相談も無く同居を決めた。一緒に買った新居に。共働きで家計は折半。私にも決める権利がある。結婚前にも同居は、お互いなしと決めたのに。信じられない裏切り。

夫にラインをすると、言ったら断られると思ったから、言えなかった。母が急に弱々しくなって来て親一人子一人で、心配だった。ごめん。

昨日から、書斎に籠もっています。理不尽な出来事への怒り、裏切られた悲しみ、嬉しそうな義母を悲しませてしまった罪悪感。私は、どうしたら良いのか、どうしたいのか?混乱しています。

こんな年の瀬も迫った寒い時期に義母に出て行けとは言えません。雪も積もって高齢の義母が一人で心細いのも、夫が心配なのも分かります。でも、ここは私の家でもあるのに。

ユーザーID:9141107310

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  • 信じられません

    旦那様、酷すぎです。
    私も、何年か同居したことがありますが、とても良い義母でも気が、時々、叫びたくなりました。旦那様に自分の気持ちを正直に話すしかないですね。

    ユーザーID:9731033849

  • 旦那さんがめちゃくちゃ悪い

    旦那さん確信犯ですか。あなたが嫌だと分かっていて、そんなことをする人、信頼できませんね。まだ傷が浅いうちに、お母さんにはとりあえず事実だけ言ったほうがいいです。聞いてませんでした。了承しておりませんでした。子供のための部屋なので、将来、部屋数が足りません、と。そんな信頼できない旦那さんと暮らしていけますか。とりあえず一回、別居も考えたほうがいいかと。

    ユーザーID:3392891071

  • 夫婦であることも揺らぐ事態。

    年寄りは弱々しいかわいそうな存在、世間一般の概念ですがそもそもそれって失礼だと思うんですけどね。

    一人では動けない等、どうしようもないわけじゃない。
    寂しい、心細い、と言うだけで物理的には一人暮らしができる大人の女性でしょう?
    まずあなた自身が彼女をかわいそう、と思っているならその考えを捨てて下さい。

    なし崩しに同居はしないでとにかく話し合う。
    すでに書斎に引きこもっているならあなたの気持ちは夫も義母も分かっているんですよね、「私は嫌」と言える人で居て下さい。

    夫が情に訴え、もしあなたを悪く言う事があるなら、あなたが家を出るなり、ご主人が母親と別居するなり選んでもらいましょう。

    こんなやり方はルール違反、夫婦でいる事も揺らぐような事態です。
    どんな結果になろうとあなたはこんな理不尽に屈する事はありません。

    ユーザーID:6563955150

  • あり得ない!

    主さんの心中を想像すると、自分のことのように怒りが湧いてきます。

    そんな大事なことを一切の相談もなく、反対されるからと強行突破?
    ご主人のしたことは、許すことのできない裏切りです。

    義母さんが喜んでいようと、夫からは何の話も聞かされていないし、義母さんの姿を見るまで家に来ることも知らなかったと伝えなかったのですね。
    ショックが大きすぎて何も言えなかったお気持ちも分かりますが、引っ越しを手伝ってしまった以上は、義母さんは歓迎されたと思ったでしょうね。

    逆に、妻の親が急に引っ越して来ても、ごめんと言えば許されるのか!?って話ですよね。


    私なら、自分が一旦家を出ますね。
    夫への信頼も崩れ落ちました。
    冷静になれるまで、話し合うことも出来ませんよ。
    酷すぎて立ち直ることも出来ないかも知れません。
    最悪の結果になる可能性も高いです。

    どんなに仲が良い嫁姑だったとしても、ご主人のしたことは「ごめん」で済む問題ではないです。
    相談が一切なかったことに、夫婦としてやっていく自信はなくなりますよ。
    私自身が20年ほど姑と同居して苦しんでいるので、今回のご主人のしたことは本当に同情できないのです。

    ユーザーID:0918665635

  • 優しいあなたは夫になめられている

    あまりに引っ越しのタイミングが良すぎるので、家を買う時点で、はじめから夫は母を呼び寄せるつもりだったのでしょうね。しれっと事を運べば、ずるずると同居に持ち込めると思っていたのでしょう。お金も出していないのに新居に一緒に住みたいなど、そんな図々しい事を義母から言うはずもなく、夫が母親に同居を持ちかけたと思われます。その結果、あなた一人だけに我慢を強いる状況を作り上げた夫はひどいです。

    当然新居はお風呂、台所、洗面所、玄関すべて一つですよね。
    そんな家でこれからずっと、あなたたち家族と義母が上手く暮らしていけるはずがない。

    今回のことは離婚案件ですが、せっかく家も買ったことだし、もしあなたが離婚したくないなら、義母にはすぐにアパートを借りてもらったらどうですか? アパートが見つかるまでは仕方ないので、住んでいただいて。

    夫が母親をアパート住まいにすることを拒否したら、母>妻ということがさらにはっきりするので、私なら自分が出ていき離婚かな。

    雪が降っていても仕方ないです。中途半端な情けをかけないで、心を鬼にした方がいい時もあります。

    今がその時と思います。

    ユーザーID:8926977338

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  • 優しい人達ですね

    急にやってきた義母さんに対する、優しいからこその罪悪感。
    せっかく良い関係でいられたのにね。
    義母さんも良い人とのこと。
    逆に心を痛めているのでは?歓迎されてない事に気付いて。

    悪いのは内緒で話を進めた旦那さん。
    でも旦那さんもひとりで心細くなる母を見捨てておけなかった。
    今はコロナもあるのですから単純に同居よりも、近くに家でもアパートでも借りてすぐ駆けつけられる様にしたら良かったのに。

    皆さん優しいのに、道を間違ってしまった。
    そんな感じです。
    今からでも修正出来ると良いのですが。

    ユーザーID:8573264107

  • 罪悪感なんて持つ必要はない

    悪いのはご主人
    お姑さんには全く聞いてない話で納得していないと言いましょう
    ここで良い格好してもしょうがないです
    何も言わなければ認めたことになりますよ
    「お義母さんは悪くないですが、聞いていない同居を受け入れることはできません」
    「何の相談もしてくれなかった夫に不信感を抱いています」
    これで良いのではないですか?
    もちろんご主人との話し合いが必要です
    受け入れられないと言い、近隣で賃貸を探すよう促しましょう
    もしもトピ主の言い分が聞き入れられなければ、それは貴女をないがしろにしてるのと同じですから、離婚でも良いと思いますよ
    夫婦の幸せな日常を壊しているのですから

    ユーザーID:6059794293

  • 動悸で心臓バクバク

    他人事ながら恐ろしい状況に心臓がバクバクいってます
    どう解決できるのか分かりませんが、
    トピ主さんが心穏やかに過ごせるように願っています

    大変でしょうが負けないで
    応援しています

    ユーザーID:5498641621

  • 主さんが可哀相

    信じられません。
    夫酷すぎます。反対されるから言えないって、幼稚園児ですか?当日初めて知る主さんの気持ち、どう思ってる?何とかなるとでも?心痛まない?母が来ると言うその日も何も言わず出勤?
    それでも部屋に閉じこもるだけで大暴れしたりしない主さん、偉すぎます…優しい…涙
    私だったら正気を失いそうになってます。
    しかし現実、すぐにどうこう出来ませんよね。
    夫に冷たい態度を取ろうにも、姑がいるし、夫と喧嘩するのは姑を責めることになってしまう。姑には罪がないんですよね。
    となると、しばらくはこのまま我慢して、姑のいない時に夫と話し合い、どうするかを考えるしかないですね。
    近くに小さいアパートでも借りてそこへ行ってもらう。庭があればプレハブでも建てて住まわせる。
    お金に余裕があればサ高住に入ってもらう。
    など、ですかね…
    母一人子一人ですか。しかし優柔不断にも程がありますね旦那さん。優しいんでしょうけど。私がどやしつけてやりたいですよ。

    ユーザーID:5906494268

  • トピ主さんがどこかに避難する事は出来ますか?

    新居もトピ主さんと二人の名義とのことではありますが
    離婚を視野に入れてもいいくらいの事です。
    トピ主さんが出ていく謂れはないですが
    其処に同居して家事をするのですか?

    トピ主さん名義分ご主人に買い取ってもらい、共同名義解消ですよ。
    (義母の家が売れたのならそこから補填でもなんでもしたらいい)

    こんな勝手なことをやってのける夫だと、
    子供ができる前に分かってよかったかもしれません。

    義母は悪くないと思いますか?
    何故引っ越しの日程など、嫁にも相談しなかったのでしょう?
    夫婦二人の家に転がり込むのに、息子にだけ日程などを連絡していたの?

    断じて許せないです。

    百歩譲って、ごり押し同居だとしても
    事前に一言いうべきです。

    ユーザーID:9978292284

  • 大丈夫ですか?

    義母は悪くないし、貴女も悪くない。
    旦那さんはなし崩しに同居に持ち込んで、貴女が折れることを期待しているんだろうけど、やり方が卑怯すぎる。

    息子に乗せられて家まで売って来たのに、嫁が何も知らなかった義母もかわいそうだし、
    本来なら全く抱かなくて良かった罪悪感を植え付けられた貴女も本当に気の毒だと思う。
    だってこの状況から同居するにせよ近居するにせよ、皆んな無傷じゃ済まないよね。
    同居を断ったらトピ主が悪者でしょ、やってられないよ。

    本当になんてことをしでかしたのか、今は混乱してどうしたらいいのか分からないだろうけれど、どうか冷静に対処して。
    子供部屋がどうの以前にこんな最悪な事をするような男と子育てができるかよく考えた方がいいと思う。

    ユーザーID:1106024358

  • これはひどい!

    お察しします。
    あなたが部屋にこもって出てこないことで義母もおおよその事情は察するものと思われますが、あなたが直接義母には言いにくいのであれば、あなたのご両親又はご兄弟姉妹からご主人と義母にあなたが納得していない旨を言ってもらったらいかがでしょうか?
    確かに今すぐに義母に出ていけとは言えないと思いますが、少なくともあなたは事前に話を聞いていなかったこと、この事態を納得していないことを義母には知らせておく必要はあると思います。
    その後のご主人・義母との話し合いの場にはどなたかあなたの親族に同席してもらったほうが良いと思います。
    あなた一人だとご主人と義母に押し切られてしまう可能性があります。
    ご検討をお祈りします。

    ユーザーID:9598776670

  • もう信頼は出来ない

    お義母さんには可哀そうだけど、夫から何も聞かされておらず自分は同居を知らなかったことを伝えるべき。

    そして、お母さんは生活費をいくら出せるのか、家を売ったという事なので介護が必要になったらそのお金で施設に入ってもらう事を了承してもらう。

    取りあえず家事を分担してもらいながら同居はします。
    夫も優しい人ではあると思いますが、こんな大事な事を一言も言わなかったとなるともう信頼は出来ません。

    お義母さんが家を売ったお金でトピ主さんのローンを払い、その家を夫だけの名義にして離婚するというのもありだと思います。

    ユーザーID:4275087947

  • トピ主さんのご両親は?

    お仕事していたら無理ですが、そうでなければお母さんに来てもらっては?

    だって、共同名義ですよね?
    トピ主さんにも親御さんと同居する権利はあります。

    私だったら、とりあえず弁護士さんに相談するかな。

    ユーザーID:8970551638

  • ひどすぎます!

    読んでいて、怒りで動悸がしてきました。
    義母が可哀想かもしれない、トピ主さんに反対されるかもしれない、でも、何も話さないで夫だけで決めるなんてあり得ません。
    まず、義母と夫と3人で話し合う事。
    自分の気持ちを正直に話して、同居はできないとはっきり言って下さい。
    はっきり拒否したら義母が可哀相?
    じゃあ、あなたはどんな気持ちになってもいいのか?
    ここまで主様の気持ちを無視されては今後一緒に人生を歩めないと、きっぱり言って下さい。
    せめて近くにアパートを借りて暮らして貰うか(義実家が売れたお金が入るのでしょう?)、義母のお金で二世帯住宅に増改築してもらうか、その位しか私には思いつきません。
    それも拒否されたら、もうその程度にしか今後も扱って貰えないのだと推測して、家を出ますね。
    家の名義とローンはそれこそ義母に半分持ってもらって、親子二人で仲良く暮らして貰えばいいのでは?

    主様が気の毒すぎます。
    たとえ実家が遠くても、親には今回の話をして、あなたの親にも出てきて貰った方がいいかもしれませんね。
    もう、険悪になったって仕方ないです。この先何十年も我慢して過ごすなんて、私にはできないです。
    頑張って、主様!

    ユーザーID:6720107681

  • 腹を割って話すしか

    酷い話でびっくりしました。
    というより、こんな大事なことを「黙ってやってしまえば、やったもん勝ち」と考えている旦那さんの人間性にかなり問題があるのでは…。
    常識では考えられない事なので、ちょっとこれからこの人が親として子供を育てていけるか?考え直した方がいいと思います。

    義母のことは、聞いていなかった、と正直に話し、義母は好きだけれども一緒に住むとなると仲の良い関係でいられなくなるかもしれない、だから同居はしないと約束していたので納得は出来ない、ときちんと伝えた方がいいです。家が売れたのなら当座暮らすくらいのお金はあるでしょう。

    可能ならしばらく別居したいところですね…。
    義母をどうするか、よりもこれからも婚姻関係を続けていけるか、の方が根が深いですね。
    応援しています。。

    ユーザーID:6850244304

  • ハッキリ主張する!

    こんな事書いてないと、姑に言いなさい!
    そもそも、引っ越し前に、話の段階でアナタに一才挨拶のない姑もおかしい。
    あなたのご両親はなんと?
    離婚も視野に入れて、離婚をちらつかせて話をしましょう。
    アナタに非はありません。正々堂々として下さい。
    どこか出て行くところはないですか?
    実家、友達宅、ウィークリーマンション。
    どうか妥協せず頑張って!
    ま、妥協してもうまく行くわけないから、そんな形からの同居は。
    ホント、腹立つ旦那だね。

    ユーザーID:7372205121

  • 信用できない人と一緒に暮らせますか?

    ひどすぎます。最低夫。

    そんな大事なことを騙す人と一緒にくらせますか?


    トピ主はとても優しいお人柄なのでしょう。

    だから罪悪感をもってしまうのでしょう。

    それに付け込んで騙し強引に実行するようなずるい人を信用できますか?

    ラインで一言あやまれば済むことだと、トピ主なら我慢してくれると。

    随分と馬鹿にしていますね。


    義母さんにハッキりと事実を伝えましょう。義母さんは悲しむでしょうが、

    トピ主のせいではありません。だました夫が悪いのです。義母さんも騙された

    のです。


    トピ主のご両親にも事実をしっかりとつたえましょう。騙されたことを。


    今回の事を我慢してもこれからも同じことをします。

    優しいトピ主はなんでも許して我慢してくれると。


    罪悪感をもってはいけません。夫の思うつぼです。


    私ならそんな人と夫婦として一緒に生きていけません。

    夫婦で共に悩み尊重し解決しいこうとしない相手なら、一緒にいる意味がありません。

    ユーザーID:1301402056

  • ドラマのような話

    私は義母の立場ですが
    嫁が何も知らせられていないのに
    のこのこ越してきて同居だなんて
    ご主人はお母さんにも恥をかかせた
    妻も騙し約束を破った
    年が明けたら三人で正直に話し合い
    近くのアパートにでも越してもらうしかない

    ユーザーID:3960428123

  • ひどい話

    夫婦の信頼が揺らぎそうなほどの案件ですね。読んでいてもし自分だったらと思うと正気でいられないです。

    ここは3人で話し合いです。トピ主さんは寝耳に水で心の準備ができていないこと、義母さんは引き払ってきたとのことなのでお金はそこそこあるでしょう。近場にアパート借りて住んで頂くのはどうでしょう。2世帯ではない同居は難しいです。

    というかお子さんいないなら離婚を考えるレベルです。同居が嫌というより信用できない人と共に生きる自信はないです。

    ユーザーID:3867953486

  • はっきり言うべき

    「私は引越しの件、まったく何も聞いていませんでした。」と言うべきです。
    黙っていては、いいように扱われてしまいます。
    言わなければ、伝わりません。分かってもらえません!!

    我慢していると、体調にも異変が出てきますよ。

    わたしは、同意の上での義母との同居でしたが、コロナもあって、私も体調不良が現れ、心療内科にかかることに。
    1年が限界でした。今は、ホームに入ってもらい、体調も回復しました。


    それにしても、信じられないくらい衝撃的な出来事です。
    子供がいないのですから、離婚してもいいくらいです。
    頑張って!!

    ユーザーID:7562513540

  • あり得んな・・・。

    私なら、玄関開けた瞬間、
    「どうしたんですか?
    はい?
    そんなこと一切聞いてないんですけど?
    急にそんなこと言われても、こちらも困るんですけど・・・」まで言って、
    あえてそこで押し黙ります。

    まあ、それでも、帰る場所がないのだから、
    最終的には家に招き入れますけど、そうやって、
    「あくまでも、一時的だよ」ということを、
    しっかりとアピールしてから中に入れます。

    そして、業者に荷物を運び入れてもらったら、
    義母が開封作業を始めちゃう前に、
    「ちょっとお話良いですか?」と声をかけ、
    例えば、以下のようなことだけは言わせてもらいます。

    『うちは共働きで、家計も折半。
    家も共同名義で購入しており、私の家でもある。
    また、結婚前にお互いの親と同居は絶対にしない約束で結婚した。

    仮に、これが夫一人の名義の家なら、
    夫の決断にあまり強く文句を言える立場ではないのかもしれない。
    でも、うちはそうじゃない。

    また、同居は絶対にしない約束で結婚しても、
    事情によっては、どうしてもせざるを得ない状況が生じることも、
    時にあるとは思う。
    でも、そうだとしても、相手に一言の相談もなしに勝手に決めるって、
    あまりにもひどすぎませんか?

    百歩譲って、事前に相談されていたら・・・。
    とにかくこんなやり方、絶対に許せない。
    お義母さんが嫌いとかではなく・・・。
    とりあえず、同居反対の意思は、
    今でも変わらないことだけはお伝えしておきます。』

    そして、荷物を全部開けず、当面使うものだけ出してもらいます。

    主さんの家の場合、すでに荷物を広げちゃった後だけど、
    でも、主さん。
    籠ってないで、一刻も早く、自分の意向を伝えておくべきでは?
    そうじゃないと、相手は期待しちゃうよ?

    期待させて、ダメです、より、
    最初から期待させないほうが、優しいってこともあるよ?

    ユーザーID:6209444186

  • 本当にまずいことです

    >言ったら断られると思ったから、言えなかった。母が急に弱々しくなって来て親一人子一人で、心配だった。ごめん

    トピ主さん、しっかりして!これは本当にまずいことです。
    家の所有者(の一人)に了解を取らずに
    他人(義母も他人のうちです)を引っ越させた。

    これははっきり怒るべきですし、離婚案件です。
    ご主人の人間性が信用できないということなんですよ。
    トピ主さんのご両親はいないのですか?
    このまま義母を住まわせてはいけませんよ。

    義母も、トピ主さんが了解していないのを
    知っていたのではないか?
    私は知らないし了解していないと言うべきです。

    恐ろしい想像をしてしまった。
    トピ主さんが出て行けば丸く収まる。と考えているかも。

    ユーザーID:4130696535

  • 鳥肌・・・

    読んでて鳥肌が立ちました
    恐らくですけど
    >結婚前にも同居は、お互いなしと決めたのに。
    この時点で夫さんは今回の方法を決めていたと思いますよ
    結婚してしまえばこっちのもの
    新居を買ってしまえばこっちのもの
    義母が家を引き払ってしまえばこっちのもの

    勝手に押しかけて来た義母の引っ越しを手伝ってしまうあたり、
    かなり人の良いトピ主さんなんでしょうね
    その性格も見抜いての作戦なんじゃないでしょうか
    怖ろしい・・・

    ユーザーID:7531481510

  • 何?それ!

    ひと足早い クリスマスの贈り物!?
    何ですか?それ ご主人はまともな人間なのですか?
    事前に言ったら怒られる!って
    まずは 話し合いでしょ!

    主さん ご主人に義母の話し相手からお世話をから嫁である貴女が義母にするであろうこと全てしてもらいましょう!
    夫婦で話し合い結果が出るまで?

    貴女も義母が喜んでる姿見て気を許さないで
    この先どんな嫁姑かんけいになるのか?

    また義母と同居なら
    それはご主人が貴女に何も言わず義母を来させた代償で 義母から見たいい嫁にならない ご機嫌を伺わない 多少の事は我慢しても 腹立つ事を言われたり されたら直接義母に言い返す事などしっかり言っておきましょう!

    ユーザーID:6871528505

  • すぐに離婚しなさい

    すぐに荷物を纏めて家を出なさい。
    そして弁護士を雇って離婚の準備です。

    こんな大切なことを相談もせず強行する人を人生の伴侶として生きていけますか。
    絶対に幸せにはなれませんよ。

    私なら絶対無理ですし、私が貴女の親ならば全力で離婚させます。

    ユーザーID:8138118136

  • やり方は酷いですね。

    でも相談してたら反対されてた。貴方に。。

    初めから親一人子一人と知ってて結婚

    一人っ子の運命です。どうしても嫌なら別れなはれ。

    売れた金があるようですから 家に毎月入れてもらい

    残りの金は介護が始まれば施設の金にされたらどうですか?

    ユーザーID:5276364740

  • 夫は義母に熨斗をつけてお返しする

    酷すぎる。

    きついかもしれませんが、こういう人だということが今わかって良かったと思うしかないと思います。

    お義母さんにアパートに移ってもらうとか言う前に、あなたがその男性を信頼して今後一緒に人生を歩んでいけるのか、を考えるべきだと思います。

    家が夫の持ち家だったとしてもありえないことだし、私なら共同名義でこんなことされたら親子ともども叩き出すと思いますが、冷静に考えれば自分が家を出ますね。

    夫には自分の名義分を買い取ってもらいます。お義母さんのアパートが売れたんだからお義母さんとの共同名義にすればいいでしょう。

    ユーザーID:1871890032

  • あり得ない

    私がトピ主さんの立場だったら...と考えました。
    とりあえず実家に帰り弁護士事務所に駆け込みます。
    生理的に無理になるレベルの出来事です。

    夫があり得ません。なんてことするんでしょう。
    「ごめん」で済むわけないでしょう。想像力なさすぎです。

    ユーザーID:6795200785

  • 私なら出て行く

    家を売って出てきたお義母さんに出て行けとも言えませんし、私なら私が出て行きます。
    もちろんローンは夫に買い取って貰います。
    子供が出来る前でよかった。
    いくら同居はなし、と話していたとしても、無断で義母を同居させる、しかも帰る家なしにして、なんて、夫をもう人として信用できませんから。

    ユーザーID:5556646681

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