義父からの干渉

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生活・身近な話題

みかん

はじめまして。
些細な悩みかも知れませんが、ご相談させてください。
今年の夏に入籍したばかりの子なし夫婦です。
共働きでしたが、私が数ヶ月前にコロナで派遣契約の解除にあい、現在も仕事が決まっていません。
失業給付がもらえていることもあり、現状は生活出来ています。
旦那も結婚前は非正規で働いておりコロナで6月に契約終了したのですが、コネがありすぐに別の会社で正社員として働けており、むしろ年収は少し上がったと思います。

そういった背景もあり、夫婦で話し合い今はコロナ感染リスクもあり、知らない人とあまり接したくないので仕事をゆっくり探すことにしました。
(とはいえ求人は毎週更新されたら必ずチェックしています)
しかし義父が干渉してきて、連絡が来るたびに仕事はまだ決まらないのか〜と探ってきています。
もちろん私もずっと専業でいるつもりはありませんが、どうしてもやりたい職種がありそれが人と多く接する仕事のため今すぐに動けません。。
求人もかなり少ないのが現状です。
旦那も私も何度も聞かれる度に説明して、状況を見てゆっくり探そうということで納得していることなのに、義父から毎回会う度に仕事状況を聞かれて困憊しております。
旦那も強く言ってくれているのですが・・・
全然効果がありません。

義父のことは嫌いじゃないのですが、私たち夫婦も子供じゃないので、正直少し見守ってほしいのが本音。
正月の集まりも行きたくないなーと思っていたので、こんな状況で集まりは中止になりホッとしています。

仕事を早く決めればこんな悩みからは解放されるのですが、それを理由に慌てて仕事を決めて失敗したくありません。
なんとかして義父からの干渉というか、圧力を上手く交わしたいのですが、どう対応したら良いのか・・・経験がないことなので戸惑っています。
ご教示いただければ幸いです。
よろしくお願いいたします。

ユーザーID:9999511766

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  • 話すネタがないのよ

    無職だと、なんだか悪い気がしますね
    つらいのはトピ主さん自身なんですけど

    たぶん義父はあなた方のことは心配はしているけど
    あなたが仕事していないことを責めるつもりはないんだと思います

    なんでこんなに心配しているのに怒っているんだろう

    わからない人にはわからないみたいです
    話しても理解ができないみたいです
    悪気ないってやつですね


    もう一つは、話すネタがないのです
    義父と共通する話題って、新婚のあなたには難しいのではないでしょうか?

    普通は孫の話題だったり
    そうそう、孫催促はないのでしょうか?

    昨今は孫は催促してはいけないとわかったふりをしているかもしれません
    多分これも理解はしていないです
    昭和世代は理解があるふりしていることがあります

    それで、適当なネタ=近況=あなたの仕事なのです

    それこそ天気の話と一緒(ちなみに孫催促も同じレベルです)

    意味なんてないのです

    だから、
    スルーしてまともに返事しないのも一つの手段です
    長くお話しすると、もっと話を聞きたくなるので、お愛想しないことです

    正直、あなたが話せば話すほど

    おそらく、人生経験が豊富な義父は
    そんなこと言っているから決まらないんだ
    と変に思いを募らせるだけだと思います

    正直、私もこのトピの内容をみて思いますもの
    余計なことは言わないほうがいいと、本当に思います


    あとは、義父が食いつきそうな共通なネタを準備しておく
    大河ドラマとか、趣味とか
    年配の男性と話を合わせるって難しいと思いませんか?

    向こうだって、若い女性と話すのは難しいと思っているはずです

    ユーザーID:3640062787

  • レスありがとうございます

    ワーママさん
    レスありがとうございます。
    ワーママさんの意見を聞いてしっくり来ました。
    悪気がない、意味なんてない
    その通りだと思います。。

    旦那も私も何とか理解してもらおうと義父に
    必死に話したことが裏目に出てしまっているのかもしれません。
    そもそも仕事が決まったらこちらから話すので、仕事の話は控えて欲しくて、今は動けない
    だから何度聞かれても同じ回答しかできないということを伝えたかったのですが・・・。
    義父はちょっと空気が読めないところがあり
    旦那も困っていると言っていたので(^^;
    でも悪気はなく、理解できないんでしょうね。
    悪気がないってところが厄介です。

    今後は気をもまずになるべく仕事の話に
    持っていかれないように
    義父が食いつきそうなネタを用意してみます。

    親身にご回答頂き、感謝感謝です!
    ありがとうございます。

    ユーザーID:9999511766

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 義父さんにしてみれば当然の心配

    決して「干渉」ではありません! 当然の心配です。

    折角入籍して目出度いと思っていたら、息子の配偶者は無職。やりたい仕事が何たら言っているけどパートに出る素振りもない。会う度に一言言いたくもなるってもんです。

    その年代の男性は数字で示されると納得しますので、次の資料を準備しましょう。
    ・現在貰っている失業給付金と、それがいつまで継続するか
    ・万が一それが終わっても、自分の貯金ん百万円から毎月ん十万円は家計に出せること
    ・自分のやりたい仕事に就ければ月々ん十万円の収入になること
    ・専業主婦は今だけで、就職したら定年まで兼業でバッチリ稼ぐこと

    ついでに、「だから義父さんの老後は私達で看ます」と言えれば完璧です。
    直ぐ黙るでしょう。

    ユーザーID:6405858636

  • 子供って何歳になっても、結婚しても子供のままなんですよ。

    時間が余っているから干渉するんですよね。

    私の義父は八十代で、
    私たち夫婦は五十代で子供たちは社会人ですが
    今でも色々干渉してきます(笑)

    義実家近くで自営をしているせいか、
    店舗に知らない車が停まっているだけで
    お店に入ってきて夫に
    「誰の車だ?」と聞いてきたり、
    先日はタイヤが外に置いてあっただけで
    「何で置いてあるんだ?」って・・・(笑)

    イチイチ何でも気になって息子である夫に聞いてきます。

    本当に暇なんだな〜〜と夫も笑っています。

    結婚当初からなのでもう慣れたところもありますが
    鬱陶しいと思う時も多いです。

    そういう時は私は聞かないふりをして
    その場から離れる事にしています。

    すると義父も少し察するのか
    すぐ居なくなります。

    親って何歳になっても子供が気になって仕方ないんですよね。

    ユーザーID:1060752437

  • 価値観や世代が違うから

    今は孫催促はNGと浸透してきても昔からの価値観だとなんで聞いちゃダメなのか幾ら話してもわからない人いますよね。今回は仕事だから、余計遠慮する意味もわからないだけでは?
    そういう世代で、悪気なく聞いて何が悪いの?という価値観なんですよね。
    言われた方も嫌味なら嫌味を返したりできるけど、悪気ないとなんか反撃しづらい。

    だから、どうしても義両親と揉めたり出ちゃうんですよね。

    >旦那も私も何とか理解してもらおうと義父に
    必死に話したことが裏目に出てしまっているのかもしれません。

    例えば親世代だと、簡単な英語で話しかけても、多分「サンキュー」「ソーリー」くらいしかわからない人も結構いますよね。一生懸命聞いても、これすら流暢な英語だと聞き取れなかったり。でも聞いてないわけではない、一生懸命自分なりにわかるとかはないか聞いてる。でも理解できない。

    私、姑とかと価値観違い、どう話しても伝わらない時「これは姑にとって英語で理解できない内容だったのね」って、無理に理解を求めないことにしたら気が楽になりました。反対に姑の言ってることわけわからないこと言われてる時は、私のわからない外国語で説明されてもなーなんか理解できるキーワードないかな、くらいの感じで聞いてます。

    姑のことは別に仲悪くないし、嫌いじゃないけど、私の親より一回り以上年上の姑の昔ながらの価値観は一応聞くけど受け入れられないものはにこやかにスルー、反対にこちらの気持ちも話ては見るけど伝わらなかったら「あーこれは伝わらないやつだ」と理解してもらうことも期待しないという感じです。

    義父は心配だから聞いてみてるだけで、家族だし遠慮なく聞くのが当たり前の価値観なだけだから、「放っておいて欲しい」は理解はできないと思います。そこ期待して説明するんじゃなく「そうですねー心配かけちゃってすみません」と流せばいいのでは?

    ユーザーID:8145900514

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  • 連絡を受けない

    面倒な事になるのにわざわざ退職した事を義理の親に言う必要はありません。
    また、連絡が来ても出なければ何か言われることもありません。

    簡単に解決できますよ。

    なんで電話に出ないんだ!と言われたら、旦那さんに全て対応してもらって
    トピ主さんが直接義父さんと話さなければ良いのです。

    しかし、生まれも育ちも違う義親と直の連絡が取れる状態にしてしまう方って
    多いんですね。

    ユーザーID:6058716159

  • 追記です

    トピ主です。
    すみません、新たな情報がありまして
    追記させてください。

    義父、ハローワークに電話したりして
    息子の嫁が今仕事探してるんだけど〜
    どんな求人に応募してるかみたいなことを
    問い合わせていたようです・・・
    もちろん個人情報なので、私の名前を出しても
    ハローワークは何も情報提供できないですが。
    え?ここまでする???とドン引きして
    このままでは嫌いになりそうです。

    夫婦が納得していることなのに、ここまで
    外野にごちゃごちゃ言われると不快です。
    これは干渉ではないのでしょうか?

    義父は今年の春まで仕事をしており
    今までは割と自分のことで忙しかったけど
    コロナで何も出来なくなってしまい
    退職したら義母と旅行行ったり
    自分の好きなことをやろうと
    計画してたみたいで、それも叶わず
    義母と家に2人でやることないんじゃない?
    暇なんだよ〜と旦那は言っています。

    が、暇だからと息子夫婦に干渉するとは
    普通は考えられません。。。
    コロナ禍でも出来る趣味を見つけて欲しい。

    実父、実母はもう結婚して自立した
    いい大人なんだから自分達が困らなければ
    それでいいんじゃない?という考え方なので
    ここまで干渉されるとはビックリです。

    一昨日は私、昨日は旦那に義父から電話があり
    仕事のことを話のネタにしてきたので
    昨日旦那が仕事の話を振られそうになった途端
    「それはもういいんだよ!今は失業給付金もあってあと半年は受給できるから、お金にも困ってないし、ゆっくり探すから!!!」
    と強めに言ってくれたので、しばらくは
    大人しくいてくれることを願うばかりです。

    ユーザーID:9999511766

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 数字で納得さんの指摘通り当然言えば当然

    仮に義両親の立場ならトピ主さんはどう思うだろう?
    仮に夫と立場が逆なら?

    「どうしてもやりたい職種がありそれが人と多く接する仕事のため今すぐに動けません」なんて言っている夫を優しく見守れるでしょうか?

    ご主人がトピ主さんと違い契約終了後にすぐに別の会社に就職した理由をどうお考えなのか。
    コネがあったからすぐに就職したのではなく、すぐに就職したかったからコネを利用したのだと思いますけど...。
    それにご主人はやりたい仕事をしているのでしょうか?
    私はトピ主さんは夫に甘えているだけのような気がします。

    とはいえ夫婦で決めた事を否定するつもりはありません。
    ただ義父のしている事は自然な事と理解した方いいと思います。

    対処法としては聞かれる前に状況を自ら報告すればいいでしょう。
    そうすれば聞かれる事はありませんよ。

    ユーザーID:8293828313

  • 相手を変えることは無理です

    困った義父さんだと思いますが、ハッキリ言って、相手に変わって欲しいと思っても、それは無理なんです。

    ただ、トピ主さんの場合、夫さんが全面的にトピ主さんの味方ですよね。
    それに感謝し、色々言われてもスルーするで良いと思います。

    世の中には、夫が義両親の言いなりで、苦労している人も沢山いるのです。
    義父さんが困ったチャンであっても、夫さんさえしっかりとトピ主さん側に立ってくれるのなら、それでよしとしましょう。

    ユーザーID:8618143963

  • それは誰でも心配になるのでは…

    義父さんの言葉や行動が鬱陶しく感じるお気持ちはわかりますが、夫婦ともに非正規社員でコロナで遣派契約の解除にあった、という流れを聞けば誰でも心配になるのではないでしょうか…

    夫婦で納得しているならいい、というのはそうだと思いますが、私が主さんのご友人だとしても、その経緯があって、それでもやりたい仕事があるからゆっくり探してるーと聞いたら、え?大丈夫?と心配になります。

    身内なら尚更ではないでしょうか。

    ユーザーID:1995412147

  • ハローワークに電話しているとは!

    相手にしちゃだめなんです。

    仕事を引退して、旅行にも行けなくて、本当に暇なんです。
    だから、主さんがターゲットになっているだけ。
    一番は相手にしない。
    荒療治だけど、以下の方法もあります。

    「義父さんって、本当にひまなんですねー」

    と、ちょっと小馬鹿にした感じで言う。
    怒っちゃダメです。逆に相手が
    「実は困っているに違いない。俺がなんとかしなきゃ」
    と、食い下がってきますから。

    過干渉がエスカレートしたら

    「義父さん、実は私のことが好きなんですかー?
    だめですよー、私は夫君一筋です。
    義父さんは、義母さんを大切にしなくちゃ」
    と、おちゃらけて言う。

    相手が怒り出したら
    「もちろん、冗談ですよー」と、笑顔で言いましょう。

    こういう真面目人間に、真面目に反論してはだめ。
    やがて大げんかに発展します。

    冗談でのらりくらりかわすことが大切です。

    ユーザーID:7841814995

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