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夫と実妹の不倫関係をやめさせるにはどうすればいいでしょうか

レス94
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恋愛・結婚・離婚

あこ

夫と実妹の半年間以上にわたる不倫関係を、始めの方から気付いてはいましたが、確実な証拠がなく問い詰める事ができず、やっと証拠を掴み現場を抑え、両者ともに不倫関係である事を認め、今後一切連絡を取らない事・関わらない事を、不倫相手が家族であることから口約束のみで終わらせてしまった事がやはり甘かったと思います。妹に対して恋愛感情はなく、ストレスの発散になっていた、元々離婚する気はなかったと、なんとも都合の良い事を言われましたが…相当ひどい事をされたにも関わらず、夫への愛は変わらなかったので、離婚はしない事にじした。

そして約束して1ヶ月近く経ちました。基本テレワークで家にいますが、たまに夫が出社することがあり、まだ信用がないので前日の夜にカバンの中身を確認したところ、(密会するのに出掛ける時はいつも避妊具を持ち歩いていたので)あからさまに見つからないよう隠して避妊具を入れていました。そして翌日出社から帰宅して確認すると無くなっていたことから、確実に関係は続いているのだと思っています。

そこで不倫関係をやめさせる為にどうすればいいかアドバイスを伺いたいのですが…
今回もまた確実な証拠がないので、
1.探偵を雇って証拠を入手(来月無料面談をする予定)
2.妹に会いICカードの履歴を確認し問い詰める
どちらかで証拠を握って再び夫と話し合うべきか。内容は、どうしてもやめられないというのであれば、本当は離婚したくないのですが、離婚してほしいと伝えるしかないのかなと思っています。

そもそも不倫に対する意識が低く、特に妻の実妹、姉の夫という絶対にあってはならない関係であるのに、やめようとしない2人をどうすれば止められるのでしょうか。
私は不倫関係を終わらせてくれるのであればこれからも夫婦であり続けたいと思っています。夫の事を大嫌いになり即離婚を決められたらどんなに楽か…本当に辛いです。

ユーザーID:7634299163

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  • しっかりしてください!

    大変でしたね。お身体、大丈夫ですか?
    でもご自分を守るためにしっかり闘いましょう。
    そんな男と結婚生活を続けるつもりなんてあり得ないですよ。一生後悔しますよ。
    今は妹さんに取られたのもあって判断力鈍ってると思うので両実家を巻き込んだり、弁護士に相談に行ったり
    第三者や援助資源を頼りましょう。
    必ず証拠は抑えた上で。頑張ってください。

    ユーザーID:3753750387

  • 絶対に離婚

    辛いですね。不倫されてるってすごく辛いのに、相手が実の妹って、あり得ない。
    まだ愛してるのはわかりますが、それでも私なら絶対に離婚しかないです。相手が他人なら許しようがあるけど。
    絶対に離婚したほうがいいですよ。自分の人生大切にしましょうよ。
    妹も絶縁!

    ユーザーID:3820701011

  • まごう事なき離婚

    いや信頼も信用もなくなりますよね。

    妹と関係を持っていて、トピ主とはないのでしょうか?私ならその時点でもう無理ですが…

    愛しているのではなく、執着や生活のためとかではないのですよね?

    疑問ばかりが先にたちます。

    ユーザーID:7859402649

  • 相手が妹とは限らない

    全然別の人かもしれません。
    しかし、節操がないご主人には変わりなさそうなので
    これからの事をよく考えて、
    ご自分を大事にして下さい。

    ユーザーID:0652950569

  • 家族に相談は

    大変ですね。寄りにもよって実の妹さんと浮気とは。
    その時点でアウトだ。倫理観はどこへ行った!!
    ご家族みんなを巻き込んで話し合いはできませんか。

    ユーザーID:3165582367

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  • トピ主さんの観念も

    トピ主さんの観念も夫や妹ほどではないにしても、おかしくなってるように思います。

    妻の実妹と、実姉の夫と関係を持つなんて、理性が壊れています。
    私には姉がいますが、その旦那さんに恋愛感情を持つなんてありえない。
    実兄もいますが、義兄は適度な遠慮のある兄という感覚、
    義がついていても、肉親に近い感覚です。

    なのでご主人と妹さんには嫌悪感しかないですし
    そのご主人と離れたくないというトピ主さんのお気持ちにも賛同できません。

    実妹と関係を持ち、妻に知られて約束したのにそれでも関係を持ち続けている。
    ドロドロにも程がある。

    嫌悪が凄くて顔も見たくない声も聞きたくない二人です。
    もはや弁護士をたてて別れることしか浮かびません。

    ユーザーID:1498722917

  • いくらなんでも・・

    身内、しかも実妹との不倫は有り得ないし、修復不可能ではないでしょうか。

    妹と縁を切れる訳でもありませんから、切れるとしたら他人の夫でしょう。
    おまけに未だに続いてるなんて・・。

    どう考えても、水に流せるようなものではないと思いますけどね。

    万一、妹さんが妊娠でもしたらどうしますか?

    ちょっとご主人も妹さんも、そして主さんの感覚も分からないです。

    いくらなんでも!という部分って何事にもあると思いますからね。

    ユーザーID:4635970877

  • 逆に聞きたい どこがいいの?

    実妹…とは、なんとも悲しい限りですね

    夫様への愛は変わらないとあるけど
    そんな男のどこがいいのかさっぱり分かりません

    だって、相手はあなたの妹さんですよ?
    一緒に育った妹さんを遊び相手に選ぶような男性のどこがいいの?

    愛は変わらないとあるけど
    私だったら、蹴っ飛ばして離婚してますよ
    妹を手をだしやがってと罵ってます

    妹を取るか夫を取るか
    私なら、妹をかばいます
    間違った相手と出会ってしまった妹に怒りも感じるけど
    夫様もあなたもどうかしている

    もしかして、妹に取られたくないと思っていませんか?
    とられたくないという感情が愛情だと勘違いなさってませんか

    都合のいい言い訳や御託を並べて妻に言い訳して
    今も妹さんと関係を続けているのが確実なら
    言い訳無用で即離婚でいいと思います

    悩むあなたの心理が分からないわ
     

    ユーザーID:4487478894

  • トピ主です、補足です

    前に比べて数は少なくても私とも関係があり、もうすぐ記念日ですが、記念日はどう過ごすか考えてくれてたり、
    先の事を色々と考えており、今まで通り仲が良く、発覚前は銀行に振込に行くなど事務的な用事がない限り一緒に出掛ける事がなかったのですが、発覚後は(コロナもあって遠出はできないので)近場まで出掛けようとしてくれていたり…離婚をするつもりがない事が伝わるので、本当にやっている事は最低且つ非常識、人として1番やってはいけない事をされたとわかってはいますが…妹に本気ではない(体目的だと思われる)、やめられないのはもはや一種の病気であり精神的に可笑しい状態であることから正常に戻したいと考えてしまいます…

    付き合って約10年近く経っているのもあり執着かもしれません。今の生活を変える勇気がないのかもしれません。私自身、不倫されたら即離婚だろうとも思っていました。裏切られて酷い事をされたのにも関わらず離婚したくない、愛してると言える、こんな自分も可笑しいと感じています。もちろん失望はしました。どうして妹なのか。でもそれは訳あって妹を同居させていた(4年程です、発覚後すぐ引っ越させました)私のせいでもあります。甘やかし完全になめられてしまうような状況を作った私のせいでもあります。とは言え、不倫をする方が悪いという事はわかってはいますが…どうしても嫌いになれず…でも、これからも関係を続けるつもりであるならば、さすがに離婚するしかないと思っています。なので今回を本当に最後として、できる事をしてみたいと思っています。
    関係をやめてもらうにはどうすれば良いのか…どうかアドバイス頂けると幸いです…もしくは、矛盾してしまいますが離婚する気がないのなら、黙認するしかないのでしょうか…

    ユーザーID:7634299163

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • どうするって

    調査会社に頼んで証拠を集め
    両家の親のもとで話し合い
    お互いこれ以上会わない旨公正文書にして
    別れを求めるか
    諦めて黙認するかしかないのでは

    今会っているのが妹さんという確証は全くないし
    妹さんだったとしても刑法に引っ掛かるわけではないので
    あなたが何をしても二人が会い続けることは
    向こうが望めば可能ですし
    絶対に二人が別れる方法なんてないですよ

    ユーザーID:1234726654

  • レスします

    辛いですね。

    妹と1回だけでも関係を持たれてしまったら、私なら絶対無理です。

    色々と言い訳をしているみたいですが、旦那さんの中ではバレてしまった後の開き直りみたいなものを感じます。
    これだけしていれば離婚されないだろうみたいな。

    あなたの妹をストレスの発散に使ってるって酷くないですか?
    いっそプロの女性と、してもらった方がまだましです。

    よほどいい男なのでしょうけど、離れた方があなたのために良いと思います。
    不倫をやめさせるより結婚をやめたほうがずっと楽ですよ。

    ユーザーID:1162442895

  • 絶対に修復が難しい案件

    世の中には不倫しても離婚しない人が一定数います。うちの夫は浮気をしませんが、仮に浮気をしても私も生活その他を天秤にかけ浮気されても離婚しないかもしれません。
    でも実の妹と浮気したら話は違います。気持ちが悪いし同じ空間で生活することが不可能です。顔をみたら吐くかもしれませんそれくらい嫌悪感があります。
    私ならあらゆる手段を使って徹底的に浮気の証拠を掴んで自分に有利に離婚をすすめて慰謝料をとり、妹にも慰謝料を請求します。そして絶縁します。
    実の妹と浮気ってそれくらいの破壊力です。トピ主のレスを見ましたが本当にただの執着ではないですか?
    ここまでのことをされて再構築出来るんですか?
    いやもう私ならば触れられるのも嫌ですけど。会社の人とか飲み屋で知り合ったとか赤の他人とは全く違うんでね。それに同居していてそうなったなら彼らの品性を疑いますね。

    ユーザーID:1759042328

  • 2回目です。

    いや…妹と関係を持ちながらトピ主さんともさらにしているのですね。

    嫌だ…すみませんが、さらに嫌でした。
    妹と同じようにしている…もうさらに離婚しか私ならないです。

    そんな節操のない男でも、
    いやそれでも別れたくないと思わせる夫…
    夫も吃驚なんじゃないですかね。
    そんなの関係ないのか?

    私なら妹とも縁切りますかね。

    同居させていたのですね…同居はさせない、
    甘やかさない、
    肝に銘じるトピでした。

    トピ主さんの人生なので、自分の思った通りで良いと思います。
    決意は固いのだなと感じたので。
    ただ、やめさせる方法は…夫がもうそのような欲がなくなるまで難しいのではないかと
    思いましたね。

    ユーザーID:7859402649

  • やめないし治らないよ

    継続しているのだから本人に改善する気はないよ
    期待することが間違い

    トピ主さん、自分を大事にしないと
    トピ主さんを幸せにできるのは自分以外いないんだよ?
    結婚生活を継続できてもいいことなんかないよ?

    ユーザーID:9469814407

  • 出るところに出る

    妹さんを相手に、裁判所に提訴したらどうですか。
    「親族間の調停」になるのでしょうか。


    あなたが腹を括り、社会的にきついお灸を据えない限り、楽しいことは止められません。

    現状を変えようとせず、クヨクヨ、メソメソしているだけでは何も道は拓けませんよ。
    強くなってください。


    私の知り合いは不倫相手の奥さんに訴えられ、慰謝料を取られ、それでようやく関係を終わらせました。
    そこまでされないと別れることは無理だったと言ってました。

    ユーザーID:5156223966

  • 逃げて

    信じられない。トピ主も夫は妹さんの体目的とわかっているのに。

    フルボッコさんの感覚が普通です。

    お子さんいらっしゃらないんですよね、
    迷う余地ありません。

    あなたも妹さんも可哀想すぎる。

    ユーザーID:5350281334

  • 好きなの?

    ご主人、大金持ちなんですか?
    ご両親は理解してるのですか?
    ご主人のご両親は?

    妹さんは「姉の夫」だから、固執してる可能性はありませんか?

    私なら嫌ですけどね。
    「好き」だけなら、妻の立場は捨てて付き合えば良い。つまり別れて妹が奥さんになって、あなたが愛人でも良いわけです。

    彼が離婚しないのは、あなたが稼いでるとか、家の細々とした事をしてくれるとか、彼にとって都合が良いからではありませんか?
    あなたが「お母さん」、妹さんが「女」かもしれない。

    >どうすれば止められる
    難しいです。
    スリルがあるからやめられない、悲恋として酔っている。

    両家に公表して離婚すると、案外あっさり別れてしまう可能性もあります。

    >10年付き合って
    「お母さん化」してるのかもしれません。

    ユーザーID:8826644177

  • 自分に非を求めても仕方がない

    病気のようなものっていうけど、不倫なんて皆そんなものですよ。病気だとしても、辛いのは夫でも妹でもなく、トピ主さん一人です。不倫する側は楽しいだけ。
    変な同情心とか正義感は捨てた方がいい。そんなもので夫を庇って間接的に自分を慰めても、なんの解決にもなりません。
    発覚後も続けて、しかも相手が妹だなんてまともな人のやる事ではない。
    原因を考えても仕方がない。4年ほど妹を同居させたのは確かに分別がつかない行動だと思うけど、だから不倫をしていい訳ではないし、それと不倫は別の話。

    ユーザーID:6053359216

  • 実家と義実家を巻き込むことをお勧めします

    トピ主さんにバレた後でも関係が続いているのなら、夫はまんざらではなく、妹は本気でトピ主さんから夫を取るつもりなんですね。

    トピ主さんが離婚したら、夫と妹が結婚。
    赤ちゃんが出来れば両親と義両親はほだされて、赤ちゃんに罪はないということで祝福モードに変わるでしょう。
    そうなると、トピ主さんだけが全員と絶縁になるかもしれません。

    取り合えず、義両親と両親に相談しては如何ですか?
    こういうのは、トピ主さんが怒れば怒るほど、夫はトピ主さんから離れ、妹の方に行くという悪循環が起きます。
    なので、義両親と両親に自分の弱ってる姿を見せて、両家に怒ってもらうんです。その間、トピ主さんはひたすら辛そうに泣いてるのをお勧めしたいです。

    夫と妹の関係解消後、トピ主さんが夫との関係を見つめなおし、許すのなら関係継続、嫌なら離婚したら良いと思います。

    ユーザーID:1333692162

  • 無理。

    傷ついてるトピ主には申し訳ないけど、関係者全員が気持ち悪いです。

    夫と離婚。妹と絶縁でいいんじゃない。

    ユーザーID:2108421468

  • 気持ち悪い

    一人の男を実妹と共有してる?
    ごめんなさい、関係者3人とも気持ち悪いです。
    そのままにしてるトピ主さんも理解できません。

    家族だから、余計に悪い。
    さっさと証拠を集めて、弁護士入れて、妹に慰謝料請求して、きっちり精算してください。
    そんな夫でも続けていきたいなら、妹ととは縁を切るしかないでしょう。

    ユーザーID:8720120055

  • 夫を改心させる魔法なんかあるのかな。

    私なら、カバンの中をみちゃったなら、
    「約束しましたよね?」って
    書いたメモとすり替えておきますけどねぇ。

    離婚しなくても、
    夫の気持ちは変わらなかったわけで、
    関係をやめてもらうために
    妻がどう動こうが
    夫は自制しないんじゃないかなぁ。

    もうさ、バレました、
    やめるといいました、の前提の
    スリルさえ加わっているような
    状況じゃない?
    相手が妹じゃなくても。

    で、調子に乗って
    反省してるふりの優しい男演出でしょ?

    やめられなかったのが判明してなお
    再発した感があってなお、次が最後ね、と
    アマアマなんだもん。

    お似合いなのかも。

    本当は離婚したくない、を
    匂わせたら、夫の思うつぼでしょうね。

    もう、積み重ねた年月の結果がこうなのだから、
    トピ主さんの出方云々の話ではないのかも。

    ユーザーID:5578857255

  • 慰謝料を取るなど罰則を

    不倫を続けることと、何らかのペナルティを受けることを天秤にかけて、不倫のほうがメリットが大きいから2人は不倫を続けています。

    よって、不倫をしたらもっと大きなペナルティを与えるしかないと思います。

    一般によく使われる手法は、慰謝料をとることですね。旦那さんからもとることができたと思います。

    他には社会的制裁…他人なら会社に知らせるなどもありますが、身内なので親にも知らせて叱ってもらうくらいしかないかもしれません。
    他にも主さんがいいと思う制裁を考えることもアリですよ。別居する、離婚するなどです。

    とにかく制裁を加えないと止めないと思います。

    相手女性への愛情はなく肉体関係目的と言い放つような男性と夫婦でいたいんですか?しかもその失礼なことをされている相手は実の妹?妹さんも主さんが傷つくことがわかっていて関係を続けている?

    2人ともちょっと人間としていかがなものかと思いますが、それでも愛想は尽きないのでしょうか。

    また、不倫は確か2年ほどが時効なので、前回双方が認めた内容についてでもまだ主さんから慰謝料などをもらいたいという申し出が出来ると思います。
    現在も続けていることに関しては、動かぬ証拠がないと難しいでしょうね。

    ユーザーID:4864914777

  • 正気になって

    トピ主さん、大変なストレスの中にいて冷静で正常な判断をするのは難しいでしょう。
    実家は頼れますか?
    残念ですが、これは周りに秘密にして何もなかったように元に戻るようなことではありません。

    まずあなたとあなたの妹さんは2度と和解することはないだろうし、する必要ありません。
    一生絶縁でいい、そういうことをあなたはされたんです。

    妹を同居させたから仕方なかった、自分にも少し責任あるかも、とか思ってませんか?
    同居してたからって妻の妹と関係を持ち、同時並行で妻とも関係を持てるのは、普通の感覚の人間ではないんですよ。

    この結婚は継続してはいけないものです。
    継続するとあなたの心をこの先少しずつ蝕み、あなたは正気を失ってしまうかもしれない。

    もうどうしたって元には戻りません。
    そんな夫くれてやりなさい。

    ユーザーID:1516851569

  • だってペナルティー無しでしょ?

    貴女は夫は本気じゃない、体目的なだけだと思いたいのでしょうね。
    それはある意味本当かもしれません。でも止めないという事は「必要」なんでしょう。
    バレたけどペナルティーは無かったんですよね?
    それじゃあ止める理由はありませんよ。
    一般的に不倫の代償と言われる物として、慰謝料とか離婚とか、会社や周りの人に知られて社会的信用を失うとか…そういった事への恐れが不倫を止める理由になるのではないでしょうか。
    罪悪感なんてもう無いですよ。あればそもそもしないでしょうし、最初はあったとしてももう薄れているでしょうね。
    だから貴女の気持ちとか常識とかでいくら説得しても無理だと思いますよ。
    本当に二人の関係が単に体だけのものなら、そこに大きな代償を払う事はしないでしょう。
    一度しっかり弁護士に相談して、慰謝料や離婚を提示する姿勢を見せたらいいんじゃないですか?
    実行するかは別として。

    ユーザーID:0936720348

  • 理解できない

    気持ち悪くて私なら無理!

    姉も兄がいる私ですが、姉の配偶者なんて仕事仲間以下ですよ。知らない人同然。姉のために話すだけ。

    私に妹がいたとして、関係があったら、気持ち悪い、そんなひとは私は愛せない。2人とも縁切り。離婚と疎遠。

    即刻赤の他人になることをおすすめします。

    私も大好きだからと昔の彼氏を甘やかして散々イヤな思いをしてきて、最近年取って変えたのは私を大事にしない人は即刻切る考えにしました。
    サシで女と飲みに行ったり、一人暮らしの女友達のところに1人で泊まりに行ったり。好きだから我慢してました。

    悲しくても、なぜダメなのかも理解してくれない。さっさと別れればよかったと思います。

    あなたも考えが変わるといいな。そしたら辛くならいから。苦しみから解放されるから。

    ユーザーID:0502189588

  • 辛くとも別れる

    >どうして妹なのか。でもそれは訳あって妹を同居させていた(4年程です、発覚後すぐ引っ越させました)私のせいでもあります

    昨年か一昨年かは忘れましたが、似たような相談がありましたね。
    まだ未遂か何かではっきりはしていなかったと思いましたが。
    まさか、その時の相談者さんですか??

    未だに関係を続けているのでしょう?
    もう夫とも妹とも関係を断つべきですよ。
    そうでなくては、あなたには平安と幸せは来ません。

    辛くその時は色々失うかもしれませんが、別れた方がいいです。
    そして違う相手と一緒になるべきです。
    そうなった時は、妹とは絶対に会わさない事!

    出来ますか?
    やりましょう。

    ユーザーID:9286782360

  • 不倫はね・・

    穏便に済ませてはならないのですよ。
    辞めさせたいのなら、辱めに合わせないと。
    口約束でやめるわけがありません。
    欲が勝ってしまって理性も利かない関係なのですから。

    とりあえずトピ主さんの両親とご主人のご両親にも知らせることです。
    その場に当事者二人も立ち会わせること。

    愛なのか情なのか、執着なのかわかりませんが離婚を選択しないトピ主さん。
    実妹を相手にしたご主人と一緒にいてプライドはないのかなと思ってしまいました。すみません。
    それが愛だというのであれば何も申し上げることもありませんが、身内に遊びで手を出すなんて最低にも程があります。

    私だったらどちらとも縁を切りますね。

    頑張ってください。

    ユーザーID:9374838097

  • 離婚一択

    元に戻ることもないし、そんな人間は同じことを繰り返して、また傷つきますよ。近くについてきてくれるって、そんな人いっぱいいますよ。

    今は辛くとも、離婚されたほうがいいと思います。
    離婚一択しかないです。

    ユーザーID:5009609500

  • ゴメンなさい!

    夫とトピ主様の実妹が不倫関係にあるのですよね?
    どうして許して再構築できるのですか?
    トピ主様のご両親と、旦那様のご両親を交えて話し合いをしないのですか?

    トピ主様が優し過ぎて優柔不断で「何をしたってこの嫁は離婚しない」って二人から舐められてるのですよ。
    バカにされてるから上辺だけの謝罪をされて終わり。二人はまた元の不倫関係に戻るだけ。

    プライドは無いのですか?
    「夫を愛しているから」でずっと不倫されてバカにされて生きていくのですか?
    バカバカしい人生だと思いませんか?
    思わないのであれば、ここで相談したって無駄ですよね。何のための相談ですか?
    貴女は二人からバカにされながら歳をとっていくつもりなら、相談なんかせずその意志を貫けば良いだけの話です。

    ユーザーID:3295251356

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