友人関係をやめたい。。

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(トピ主2
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家族・友人・人間関係

みー

学生時代からの友人のことで、悩んでいます。
その友人には彼氏ができて、結婚しました。
その結婚の報告をくれた日は私の誕生日でした。数ヶ月前に結婚しました、という事後報告でした。学生時代、その子含め4人グループで仲良くしていたのですが、私にだけ事後報告でした。

私は特別何か彼女に悪い事をしたかと思い返しても、心当たりは皆無です。そして事後報告のような遠い距離感の仲ではないと思っていました…。

ただ、私はその頃、私の彼氏との結婚を、私の親の病気が心配で、親から離れて結婚するのを悩んでいました。
彼女は、結婚の報告の連絡をくれた時、私の悩みを知っていて、自分は「実家から徒歩15分の新居でとても安心、やっぱり親は大事!」と書いてありました。

私は彼女の事を普通に喜んでお祝いを送りました。彼女からお返しが届いたのですが、届いた日、私が仕事中に荷物が届き、帰ってきた日、私の親が受け取った荷物のことを言うのを忘れていました。
その数時間後に彼女から、お返しが届いてないかと連絡がありました。親が忘れていてごめんねと言うと、「お母さんによろしくね」と言われ、母も謝ってると返事しました。

そして今年、彼女から年賀状が届きました。結婚式の写真が綺麗な年賀状でした。私はうちが喪中で年賀状は送れないのですが、一昨年、私から年賀状を送っても彼女からは年賀状が来ない代わりに年賀状ありがとうLINEをもらっていたので、それ以降私もLINEで年賀挨拶していて、今年もそうかと思って喪中葉書を出していませんでした。
その事を言って、年賀状は送れないけどごめんね。と謝りました。

その謝ったLINEを彼女から既読スルーされています。彼女は怒ったのでしょうか。正直、彼女にとって私は自慢の道具のような気持ちでした。
私はもう何も気に病まず気にせず彼女とは距離を置いていいでしょうか…。

ユーザーID:7993122020

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  • ちょっと離れた方が良いかもしれない

    なーんかちぐはぐでタイミング悪いというかお互い悪気が無いと言えばそれまでですが、悪気があるようにも見えるという‥。

    結婚の報告があなただけ事後報告だったのにはあなたにトピに書かれたような背景があれば当然の配慮かと思いますが、添えられたメッセージがそのあったかもしれない気遣いを台無しにしているのは否めません。

    年賀状の返事もLINEで送ってくる友人でそれ以降年賀の挨拶はLINEなのに今年に限って幸せそうな結婚葉書‥こちらは喪中なのに。
    しかし、喪中の知らせもしていなかったのは事実ですし、結婚葉書の年賀は『結婚しました』『新住所はこちらです』のお知らせも兼ねているので珍しいことではありません。

    ただ、どれもこれもタイミングが悪いんですよね。

    ちょっと嫌みにならない程度にフェードアウトすることをお勧めします。
    3年ほどフェードアウトしてそれでもお話ししたいなと思えるような相手ならきっと縁は繋がるでしょう。

    大体はそんなたいそうな存在の人なんていないのでそのままあなたの平穏に繋がると思いますよ。

    ユーザーID:2539416464

  • かみ合っていない

    トピ文はトピ主さんの思いだけで実際お友達の気持ちは本人に聞かないとわからないですが、文面を読んだだけで噛み合っていないという印象です。

    喪中というのはご病気だった親御さんのことですか?

    普段年賀状を出さない人でも結婚の挨拶をかねて出す人はよくいます。結婚式にはグループのほかの人は招待されたのですか?それでトピ主さんには事後報告だとしたら彼女なりの理由があると思います。

    気持ちの行き違いがたくさんあるように思います。

    ユーザーID:3984137494

  • 気にしすぎ

    そこまで気にしてマイナス思考にならなくても。と思いました。

    >数ヶ月前に結婚しました、という事後報告
    >私はその頃
    >結婚するのを悩んでいました。

    結婚するかどうか悩んでる友人に対しての配慮かと思います。優しい友人ですね。

    >彼女から既読スルーされています。彼女は怒ったのでしょうか。

    怒ったのではなく、私生活が忙しいのかと思います。独身の頃より既婚の方が忙しくなる人は多く居ます。特に年末年始などの行事であればなおさら。

    >彼女にとって私は自慢の道具のような気持ちでした。

    この結婚連絡や年賀状やりとりではそう思えませんでした。他にも何かされた事があるのでしょうか。

    >彼女とは距離を置いていいでしょうか

    距離を置きたいならそうしましょう。
    辛いなら離れましょう。

    ユーザーID:6331641546

  • 浅い付き合いがお薦め

    学校を卒業すると友達って簡単にはできなくなりますよね。それで一人一人の友達に対する思いが強くなり過ぎてモヤモヤすることが増え、学生時代と違って毎日会うこともないから挽回のチャンスもなく恨みだけが残るのかな。
    主さんの気持ちを第一に考えて最大限の気配りで連絡してくれる友人ではないんですよ。主さんもそのくらいの軽い気持ちで新しいお友達を見つけたらいいと思う。大人になってからの友達の方が、適度な距離があって楽しく過ごせるかもしれませんよ。

    ユーザーID:2414909461

  • 付き合っても良いことない

    いろいろ経緯があるんだろうけど

    >謝ったLINEを彼女から既読スルーされています

    誰が亡くなったのか書いてないからわからないけど、友達なら不幸を知った時点でお悔やみの一つくらい言うものでしょ?
    それが既読スルーだなんて、私ならもう友達だとは思わない。
    年賀状も結婚式の写真が送り付けたかっただけだと思う。

    ユーザーID:3974269654

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  • タイミングも悪いしネガティブスパイラル

    >その結婚の報告をくれた日は私の誕生日でした。
    あなたの誕生日には他の人の慶事は報告してはダメなのですか?

    >自分は「実家から徒歩15分の新居でとても安心、やっぱり親は大事!」と書いてありました。
    うん、親は大事だからしっかり看病したらいいのでは?

    >その数時間後に彼女から、お返しが届いてないかと連絡がありました。
    それはタイミングの問題なんだから仕方ないし、
    送った方として気にしてはいけませんか?
    失礼があってはいけないのですから。

    >私はうちが喪中で年賀状は送れないのですが、
    喪中だから送ってはいけないなんてことはないし、
    年賀状が嫌なら寒中見舞いを出せばいいだけのことです。
    ついでに喪中葉書を送ることとLINEで挨拶とはなんの関係があるのでしょうか。

    >正直、彼女にとって私は自慢の道具のような気持ちでした。
    気にしすぎです。

    まあ、ネガティブ思考が重なってるようなので嫌ならお付き合いをやめたらいいとは思います。
    こればっかりは自由なので。

    私なら他の仲のいいグループの友人に相談するけど。

    ユーザーID:9807621996

  • 私なら疎遠にするかなぁ〜

    まず、友達の誕生日に自分の結婚報告するあたりからして少し感性を疑います(笑)しかも何故主さんだけ事後報告?

    主さんの状況を知っていて「実家から〜」なんてわざわざ伝えるあたり、悪意を感じるのは私だけでしょうか??

    そして内祝いの到着確認。
    わざわざ電話して受け取ったかどうかの確認電話ってどうなのかしら。先方は控え伝票で確認とれないんですかね?

    年賀状。自分のお祝い時だけ写真付きの年賀状出す人いますよね(結婚や新築や出産など)
    私なら絶対にしません。

    私は、ここまでされたら注意はせず付き合いを浅くします。

    ユーザーID:3780674162

  • ご意見ありがとうございます

    皆様、とても親身なご意見をありがとうございました。心が救われるような皆様のお言葉がたくさんあり、感謝でいっぱいです。
    彼女は今まで既読スルーをする人ではなかったので驚き、私のLINEがそんなに気を害したかと、???なモヤモヤしてしまう気持ちをここで捌け口にしてしまいました。皆様それでも親身なお返事、とても嬉しいです。

    彼女からの報告の時、大好きな○○ちゃんの結婚の事、私だけ知らなかったのはちょっと寂しい〜笑 と言ったところ、「会って直接言いたかったの」と言われ、コロナ自粛の時に、飛行機の距離がある私と会って話したかったのなら、なぜ誕生日を選んで結局LINE報告なのだろう…と辛気臭く考えてしまいました…汗
    私は親と一緒に住むために一昨年から実家に戻り、彼女とは飛行機の距離になりました。私の県には興味ないから遊びに行くのはいいやとグループ内で言っていた彼女が、結婚したら私の県に行きたいと毎回言ってくれるのも、社交辞令にしか思えない…という感情を持ってしまうようになりました…汗汗

    相手の考えている事がお互いに良く分かっていない間柄になったのだ、お互い心穏やかにいられる友達を大切にすればいいのだ、それはお互いに自由なのだな、と気づきました。

    とりあえず彼女は返事したくない気持ちがあるというのは分かるので、私もこのままそっと離れることがこの先もお互いに穏やかにいられそうなので、そのままにしたいと思います。喪中のことは教えずにLINEスタンプ一つくらいの挨拶にしておけば、彼女の気を害さなかったかなとも思って罪悪感を何故だか感じてしまいますが、気にしないでいたいと思います。正月からモヤモヤしてしまった事を良くないと思って自分に厳しくなっていました。

    皆様、本当にありがとうございました
    長文、失礼いたしました。親身になっていただけた事がとても心温まりました

    ユーザーID:7993122020

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ツライなら離れればいい

    4人グループで仲良くしていたのに、自分にだけ結婚の事後報告は
    さすがに嫌な気分になりますね。私も、これをされたら疎遠だな。
    あなたに対して何か思うところがあるのかもしれませんね。

    学生時代に仲良くても、結婚したり子供ができたりしたら、
    だんだん合わないなと感じるようになる人もいますよ。
    ツライ気持ちになってまで仲良くする事もないと思う。

    女性は、ライフステージで友人関係が変わっていくものです。
    今置かれている環境で、楽しく過ごせる友人を作ればいいですよ。
    もう気にしなくていい。

    ユーザーID:0679586631

  • やめればいいと思いますよ。

    ただ、学生時代と違って大人になれば置かれてる状況って違って当たり前ですからね。

    自分が家庭で揉めてる時に友人は結婚が決まったとか、後から結婚した人にお子さんができたとか、それこそ子どもが大きくなったら受験や就職、子の結婚や孫の誕生など比べればもやもやすることは無限にあるでしょう。

    第三者からみればお友達の結婚報告はトピ主さんの状況を見てからしたとも思えますし。

    実家が近くて…はどうかと思いますが、遠方で結婚するのを選ぶのは結婚する本人です。
    人によっては地元を離れたい人もいるのだから、一概に地元で結婚するのが最上とも言えない。

    贈り物のお返しもあなたの家族間の伝達の行き違いであって、彼女を批判するほどのこととも思えません。

    年賀状、結婚報告のためにその年だけ出す人もいますよね。

    タイミングが噛み合っていないだけで、お友達は色々裏を読むほどあなたを意識していないのでは。

    私は本人が好ましい人だったら普通に接して友達でいます。
    足並み揃えての人生なんておおよそ無理ですから。

    トピ主さんがその友達を排除したところでまた別の友達との間で、あなたが気に障ることって出てくると思います。
    どうするかはご自身の判断で。

    ユーザーID:7678864106

  • もうメンドクサイ

    これだけ、ちぐはぐな事が連続したら、お互いが嫌でしょう。

    彼女は基本的に、あまり人に気を配れないような、やや無神経さを感じるし。

    他レスにあるように、どんどんネガティブになりますよ。

    トピ主さんの場合、肉親の病や、喪中が絡んでいたし、非常にデリケートになる部分に、彼女は配慮してませんでしたよね?

    これから益々大人になっていく中で、そうした細かい配慮が出来ない、知らない女性を友人として付き合っていて、良いことはありますか?

    私なら、遠慮します。

    大人になれば、友人は量より質です。

    ユーザーID:8169944524

  • トピ主がウジウジと面倒

     友人なんでしょ。喪中はがきの1枚出せば良いモノを。

     皆、自分一番で当たり前なんだけど、トピ主の場合ナルシシズムに拍車が掛からない分、面倒に感じる。

     一々些末なことまで友人だからって共有出来る訳ないのに。

     鈍感力とかもう少しどっしりしてないと、この先もフラフラユラユラと、無駄に傷つくだけだよ。

    ユーザーID:2087201524

  • おたがいさまかな

    自分の「耳」は他人の悪口や陰口を聞きたがりますし、自分の「口」は他人の悪口や陰口を言いたがるものです。このような自分の「耳や口」にはみんなが困っているのでしょう。

    もちろん、その友人も自分の「耳や口」に困っているのでしょう。もしかしたら、その友人だけでなく、多くの人が自分の「耳や口」に困っているかもしれません。

    あなたがその友人と距離をおいても、他の友人に対しても同じことが起きるように思います。

    自分の「耳や口」の性分を知り、その事実を受け入れていくことができれば、その友人との関係を止めなくても、一生の友人として向き合うことが出来るのではないでしょうか。

    ユーザーID:2118064030

  • 卑屈すぎる

    あなたになにかをしても、しなくても負にとるでしょう

    自分の事情と、自分以外の無数の事情があります
    自分の命より大切なものもできます
    自分の誕生日に、なんて幼く小さいこと

    少し背伸びしてでももう少し大人になり、前を向ける女性になってほしい

    湿っぽいのはダメ
    でもモイストは要る

    ユーザーID:3598493727

  • 回りに既婚者いないの?

    どれもこれも、そんなにおかしいこととは思えない。
    タイミングが合わなかっただけでは?

    ユーザーID:2308712006

  • ご意見ありがとうございます

    皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。
    ご指摘も全て、その通りだと思います。色々なご意見をありがとうございます。
    ここまで起きた出来事に、私はネガティブのスパイラルに入っていましたね…汗

    ポジティブに、気を楽にして、相手を不快にさせないように、これからの人間関係をうまくしていきたいと思います。
    たくさんの学びがありました。皆様、本当にありがとうございます。年明け早々、もし私の投稿でイライラされた方がいらっしゃいましたら、申し訳ありません。

    ユーザーID:7993122020

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • ごめんなさい、ちょっと重い

    トピ主さんが事情を抱えていることは分かりましたが、これはよほど親しい友人でない限りは寄り添えない事だと思います。学生時代のグループ程度では無理ですね。

    私も学生時代の友人は居ますが、学年ごとにクラスが変わり友人も変わっていきましたから、今でも連絡を取っているのは別々グループの中で数人です。ですが相談をしたことのある友人は1人だけで、恋愛ではなく仕事関係の悩みでした。

    人間や恋愛、家族関係の相談って重いですよ。そういう事を話す友人は居なくもないですが、皆黙って聞いてくれるだけで意見や行動はありませんでした。

    そういった問題には答えを期待するべきではないし、当たり障りなく接するのが1番だと思います。縁が合えればまた繋がるし、疎遠になってしまうのならそれまでですよ。

    ユーザーID:9972558780

  • 私が心がけていること

    ・自分が思うほど周囲は気にかけていない
    ・周囲の人から言われたことに関し深読みをしない
    ・いつの時も相反する人は存在する。誰にからもよく思われる事を望まない
    ・直接言われた事以外は気にしない
    …です。現在50代後半、早くからこうできていたらもっと生きやすく、人生変わっていたでしょう。
    トピさんはトピさんのスタイルを作って行ってください。

    ユーザーID:8793679514

  • 気にしすぎ

    文章を読んでいて、すごい気にしすぎなような気がします。
    自分の中ですごい悩んでいるから、余計にマイナスに考えてしまうだけだと思います!

    私ならこちらから連絡はしません
    向こうからきたら、適当に返事して終わらせます
    私は35歳ですがもう35歳にもなれば、友達も減っていくし、ずっと連絡をとらなくて、久々にとっても気を使わない人がほんとの友達なんじゃないかなって思います。
    気を使う友達と繋がってるのはしんどいし、なんのプラスにもなりません。
    気にせず、連絡が来るまで離れてもいいと思います
    それで離れていったらそれまでの関係だったって思えばいいだけです!
    ラインの既読スルーも、時間ができたときに返そうと思ってるのではないでしょうか

    ユーザーID:7269630885

  • 無理して付き合う必要ないですよ

    学生時代の友人ってね、
    共有することがなくなったりすると
    離れたりしますよ。

    皆、就職や結婚出産、マイホーム、親の介護・・・
    これから色々とあるでしょう?

    一旦離れても歳を重ねて
    また付き合いが始めることもありますしね。


    今、心地よくない人に固執する必要はないのでは?

    ユーザーID:5472534539

  • ワケがわからない

    読んでいてナイーブと言うか、神経使いすぎな人だなと思いました。私も必要以上に気にすることもあるけど、それ以上ですよ。

    既読スルーがそれほど傷ついたのですか?

    よく考えてみてくださいよ、そもそもこんなことで人の縁って切らなきゃいけないものですか?

    一旦区切りついたと思えばいいし、保留だと思って放置しておけばいいんです。それが友人流なのだからいちいち思いを馳せる必要などないのです。

    そのまま音信が途絶えたら、そこまでの縁だったということ。だったらわざわざ切りに行く必要なんてないでしょ?

    ユーザーID:1478043018

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