義理の姉の里帰り出産について

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生活・身近な話題

はる

義理の姉が現在妊娠中みたいで
来月くらいから里帰り出産のために帰省するみたいです。

現在、旦那が長男のため実家に同居中です。

義理の姉から、義母からも
里帰り出産の事は一言も聞いておらず
まず妊娠中のことも口からは聞いていません
ですが里帰り出産の事は進めているみたいです。
旦那は仕事柄家に居ないうえ、同居でストレスを感じています。

実家であるのは十分に分かるのですが
さすがに一言もないことに疑問におもいます。
これは普通なのでしょうか??

ユーザーID:2365326306

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  • 普通ではないと思うけど

    まず、義姉の妊娠や里帰り出産の事をあなたが知っているのはなぜですか?
    それと、夫が仕事柄家に居ないというのは、単身赴任という事でしょうか?それとも出張が多い?
    ただ、夫が不在である事、あなたが同居で日頃からストレスを感じている事と今回の事は、また別の話しですよね?

    まぁ確かに、同居していながら義母から義姉の妊娠の事や里帰り出産の事を直接報告されない、と言うのはおかしな話ですが、もし、夫には報告していて、あなたが夫から聞いて知っているのなら、一言も無いと言うのはちょっと違うと思います。
    逆に義母や義姉は、夫経由であなたも妊娠の事や里帰り出産の事を知っているはずなのに、おめでとうの一言も無い、と思われている可能性もあるんじゃないですか?

    あなたは、義母、義姉から一言も無い事に疑問を感じていますが、なぜあなたは義姉の妊娠の事や里帰り出産の事を知っているのに、その事を一緒に住んでいる義母に自分から聞いてみないのでしょう。それほど義家族との関係が良くないという事でしょうか?不思議です。

    ユーザーID:5700502122

  • 別居したいの?

    それとも、前もって言われれば
    里帰りもOKなの?
    自分の気持ちと向き合って
    なにに、モヤモヤしてるのか
    ハッキリさせた方が良いと思う

    ユーザーID:2769916943

  • 似たような状態の時がありました。


    3年くらい前、うちもまさにそんな感じでした。
    義母からすると、実の娘の里帰り出産は嫁がいても普通?なのかなと。

    同居してる嫁からすると、帰ってきても良い?と一言あっても良いんじゃない?と思ってました。
    結局、決定したことの連絡も何もないまま、明日から帰るからよろしく〜と旦那に連絡が来ただけでした。
    (小さい子どもが私たちのところにもいた状態ですが。本人は気にしないからと帰ってきてました。)

    義姉さんの家は主さんの家と遠いんですかね?
    何ヶ月かわかりませんが、臨月間近だと、産院を変えるのはほぼ無理かと…。
    近いのであれば、義母さんが義姉さんの家に行くのは無理なのか旦那さんから聞いてもらうのが出来ることですかね?

    気を使わないは無理だと思いますが、良い方法が見つかりますように。

    ユーザーID:1072917059

  • 家は

    台所を分けて同居しています

    車で1時間ほどの所に義姉(夫姉)がいます

    出産とかではないけれど
    子供が小さい頃かなり頻繁に来てました

    でも家は義母にはっきり言われました
    「あの子達(義姉達)が来るの良く思ってないみたいだけど
     ここは実家なんだし、台所も別であなたに迷惑はかけていない」
    「実家なのだからどれだけ来てもあなたに文句言われる筋合いはない」
    的なことを

    いや、別に文句言ったことなんて1度もないし
    正直関わりたくないので
    好きにしたら?と思ってなかったのですが

    来ても挨拶などに降りて行かない(2階が私達の居住スペースなので)
    のが気に食わなかったのだとおもいます

    でも逆に、食事は別とは言え、お風呂は共有だし
    多少なりとも子供がうるさいこともあるのだから
    それこそ一言あってもいいんじゃない?
    と思いましたけどね〜〜〜

    まあ義姉さんって多分同居じゃないですよね?
    さらにご主人に女の兄妹いなかったりしませんか?

    何か同じ<嫁>でも周囲の状況で気の使い方って違うきがするんです

    だって私は姉妹なので兄弟のお嫁さんという立場の人はいませんが
    もし実家に同居のお嫁さんがいたら、その人の許可が必要とは思わないけど
    少なくとも、一言ぐらいは、里帰りするからよろしくね
    ぐらいは言うと思います

    まあ普通の定義は人それぞれ
    トピ主の義母さんと義姉さんは
    我が家の義母、義姉と同じで
    嫁に気を使う必要はないと思ってるのでしょうね〜〜

    ユーザーID:8686884801

  • そもそも

    そもそも同居させてもらってるのか、嫌々なのか?よくわかりませんね。
    同居させてもらってる立場なら、別にその家が娘の出産を受け入れるのは普通だし、あなたも従うしかないのでは?
    そもそも同居が嫌で、その家の娘の里帰り出産も嫌なら、貴方達夫婦が出ていけばいいだけ。
    いい理由が出来て良かったじゃないですか。

    ユーザーID:5315141914

  • 生活・身近な話題ランキング

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  • 割り切る

    義母からも義姉からも聞いていないのにトピ主さんが知っているのは、夫から聞いたからでしょうか?

    だとしたら、トピ主さんのご主人は母なり姉なりから伝えられたという訳ですよね?
    あちらは『息子(弟)に伝えた=息子夫婦(弟夫婦)に伝えた』という気持ちなのかも知れませんね。

    私は同居ではないのでトピ主さんとは状況が違うのですが、義実家や夫の兄弟の家で何かあった時、私が直接報告を受けたことは一度もなく、全て夫から聞いて知ります。

    同様に私の親兄弟に何かあった時も、私の親兄弟が私の夫に直接伝えたことは無く、私が知らされて夫に話すという形で夫が知ることになります。

    それで特に問題はないと思っていますが、最初に書いた通り、同居嫁ではないからそれで良いのかも知れませんね。

    完全二世帯住宅で里帰り中の義姉のお世話に関わることは殆ど無さそうな状況なら、私は夫を通じての報告のみで良いです。

    里帰り中の義姉や子供のお世話を義母と共にする事になりそうな状況なら、やはり「こういう訳でよろしくお願いね」と一言くらい言って欲しいと思うかも。

    弟嫁(トピ主)のお世話になる可能性が高いのに義母も義姉も弟嫁には何も言わなかった場合、それについて母や姉に何も言わない夫も夫だと感じてしまいます。

    トピ主さんのご主人が「はるの手を借りることも多くなると思うから、はるにも一言言ってね」と、一言言ってくれたら良いのにね。

    「一言言ってね」と、一言言ってくれたら良いのに…と書きながら思いました。
    『その一言、肝心な一言』が足りない家系なのでは?
    母も姉も弟(トピ主夫)も…と、夫家は家族みんな揃って『その一言が足りない』という家系なのではないでしょうか?

    悪気は無く、ただ単にとても気が利かない・気が回らない人達なのではないでしょうか?
    夫家はそういう人達なのだ…と割り切ってしまった方が楽かも知れませんね。

    ユーザーID:7068776882

  • 一言あればそれで納得できるの?

    一言あればそれで納得できるの?
    あってもトピ主は納得できないからぐちゃぐちゃ言ってるんですよね。
    かといって阻止するほどの力もない。

    つまり、嫌みの一つも伝えるチャンスがなければ気が済まない、それが一言よこせってとこなんでしょう。
    そんな嫌な気持ちになるためだけの機会を相手が自ら与えるわけないじゃないですか。
    実際トピ主はその計画を知ってるわけですから。

    さっさとウイークリーマンションでも借りて避難する段取りを立てる方がよいと思いますよ。
    邪魔ものが消えてみんな喜ぶんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:6719495777

  • その逆の事も言えるのではないか

    要約すれば、婚家に挨拶してから里帰りせょと言う事かと思いますが、嫁さんの実家にお世話になるのであれば、トピ主さん宅から、お世話になりますって言っても悪くはないです。

    第三者から見たら、エー加減にせーょと言う感じですね。

    ユーザーID:9075361471

  • 私も直接は言いませんでした

    何がどう正解なのかいまだわかりませんが
    私も実家で兄夫婦が同居している時に里帰り出産しました

    ですが、直接義姉に連絡とか許可とかしませんでしたよ
    実母が仕切っていて、当然帰ってくるものとして着々と準備をしていたと言う感じです。

    確かに同居してる立場としては一言あってもというのはわかる気がしますが
    正直そこまで気が回りませんでした

    義姉さんにお世話になるつもりもありませんでしたし
    実際気を使ったのはお互い様でしたし
    特に義姉さんに手をかけてもらったことは無かったと思います

    私自身正直兄夫婦が同居していなければもっと気楽に実家に世話に慣れたと思うのですが、なんせ水周りがひとつだったので、冷蔵庫の中のものひとつ使うのにもひとつひとつ実母に聞いてからでないと使えない
    なので産後一ヶ月検診で問題なしとなったら直ぐにもどりました

    もちろんそれらは当然のことだと思いますよ。

    何か思うことがあるなら、直接義母さんかご主人にそういえばいいのではありませんか?

    ユーザーID:9754126575

  • 都合の良い時代

    今の時代はご都合主義なのでしょうね。
    今時の「長男の妻」に
    「嫁がせた娘」の里帰り出産
    主さんの言う「長男の妻」に一言もない。
    確かにおかしい話です。
    でもね少子化で長男と長女だらけで
    「長男」しかいないのに
    「長男の妻」に拘るのも変だし
    同居しなければならないと思い込んでいるのも変。
    引き取り同居なら断固として拒否をしても良いけど
    主さんが諸々の理由で同居しているなら
    諦めることだと思います
    そもそも義姉が帰ってくるのさえも
    言われない「長男嫁」って
    虚しくないですか?
    どんな理由があろうとも
    同居は選べる時代ですよ。

    ユーザーID:2823661570

  • そこはあなたの家でもあるんだから受け身はダメ

    家族のことに「世の中の普通」は重要ではないです。
    はるさんの家という小さなコミュニティーの中のルールを知ることが大事でしょう。

    なぜ自分から夫や義母に尋ねないんですか?そこはあなたの家でもあるんだから自分から動きましょう。
    義姉は世話になるんだからへりくだって一言断りなさいよというのは違うと思います。
    あればいいけど無いなら自分で動くくらいの心構えがないと、同居なんてやっていけません。

    私も義妹の里帰り出産を経験しています。完全同居でしたし自営業だから私が手を貸したこともありました。事前に教えてもらったことも直前まで知らなかったこともありましたが気づいた時は自分から夫や義両親に声をかけるようにしていました。
    義妹たちの里帰りで私の予定がずれるのは避けたかったのでコミュニケーションは取るように心がけました。

    トピ主さんも意地を張らずに自分のために確認に動いた方が良いですよ。

    ユーザーID:9287890423

  • 同居したら終わり

    トピ主批判が多くてびっくり。信じられません。

    皆さん義父母とは別に暮らしてるんでしょうかね?私は同居経験があるのでトピ主の気持ち痛いほど分かります。義母が全部世話するとは言っても嫁にも少なからず皺寄せ・ストレスがあります。当然のことです。

    だから同居なんてするもんじゃないんですよ。してしまったら最後、文句言っても愚痴っても埒が明かない、それが同居。家族という閉鎖的な世界でのことですからね。

    同居解消も視野に入れてみてはいかがですか?

    ユーザーID:5016328740

  • 夫も私も義妹の妊娠出産さえ知りませんでした

    でも、あちらは知らせないのが普通なのか、
    そもそも普通って何なんでしょうね。

    義妹の姉も、自分の妹の妊娠出産を知りませんでしたし、
    いつの間にかいなくなり、どこで妊娠したのか、誰の子なのか、
    何処で出産したのか、何も誰も知らず。
    赤ちゃん抱えて、突然叔母のもとへ来たそうです。

    義妹は、私の妊娠や出産は知っていて、出産直後に病室まで来ています。

    何基準?何が普通?ということが、
    義妹の一族(ステップの為、夫とは血縁がないので)
    独特で困っています。

    例えば、姉の方の義妹の結婚式には、妹である義妹やその子供や父親は呼ばれません。私たち夫婦は呼ばれています。
    ですが、法事には義妹とその子供、そして父親でなく、
    義妹の彼氏を呼ばなければなりません。
    夫も私も、冠婚葬祭に彼氏を呼ぶという文化はなく、
    本当に嫌な思いばかりさせられています。

    何が普通か、基準か、難しいですよ。

    ユーザーID:9797274373

  • 別居したらいいのに

    長男だから同居の意味がわからない。

    別家庭になったのだから、別居をすればどうですか?
    ストレスをためてまで同居するのは、生活費が浮くから?
    同居させてもらってるのでしょうか。
    しかも、仕事柄家にいない夫のために同居?
    私ならさっさと部屋を見つけて別居します。
    夫には別居するから、帰ってきたら顔出してーとでも言えばいいのでは?

    ユーザーID:4055794877

  • 家の名義はどなたでしょう

    家計はどうなってますか。
    同居と言っても様々で 義両親にすべて出してもらっているケースなどでは話が違ってくると思うのですが・・。

    家にお金を入れている程度では そこはあなたの家とは言わないと思います。

    相続もまだしてないんだし。

    ユーザーID:6920403589

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