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新婚、趣味に没頭する夫に疲れてしまいました。

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(トピ主3
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恋愛・結婚・離婚

まる

結婚して4ヶ月の新婚、私27歳、夫30歳です。
新年早々ですが、結婚生活に疲れてしまいました。

結婚とほぼ同時に一緒に住み始めました。
私は元々一人暮らし、夫はそれまで実家にいたせいか、家事を当初はほとんどしませんでしたが何度も泣いて訴えて話し合い、してくれるようになりました。
私としてはまだ足りない(気がする)のと、夫が趣味に没頭しているのが不満なのですが、私のわがままでしょうか。

普段の生活は私も夫も仕事をしているので、
私は朝7時に家を出て19時に帰宅します。
夫は朝7時半に家を出て18時から18時半の間には帰宅しているようです。
私も夫も土日が休みです。

1.家事分担について
私は朝食、お弁当、夕食作り、洗濯8割。
平日の夕食は一から作り始めていては食べるのが遅くなるので、土日に3-4時間ほどかけて1週間分の作り置き、下味冷凍などをしています。
掃除は平日は手が回らないので週末です。
甲状腺の持病があり、体力的に平日を乗り越えるのが精一杯で、掃除は毎週末とはいきません。
土日の夕食作りも3-4時間の作り置きで疲れてしまい、外食が多いです。

夫は平日1日、休日1日の夕食作り、ゴミ出し、洗濯週1回程、毎日の買い出し(頼んだものは買ってくれる)
洗い物は半々くらいです。夫の方が少し多いかもしれません。
本当は洗濯も夫が全てすると言っていたのですが夫が高頻度で寝坊するので結局私が仕事に行く前に洗濯しています。

2.趣味について
夫が複数の趣味(ジム、ゲーム、音楽等)に没頭していて、夕食は一緒に食べますが、その後はジムに出かけたり、ゲームしたり、楽器の練習をしたりしています。私も夕食後は洗い物やお弁当作り等の家事が忙しく、夫婦でゆっくり過ごすことはほとんどありません。
寝る時間も私は平日6時前に起きなければならないので12時までには寝てしまいます。
続きます。

ユーザーID:6912911063

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  • 自分のことは自分ですることにすれば?

    自分のことは自分でさせましょう。
    例えば朝食。
    自分で食べたいものを食べましょう。
    食べた後の洗い物も自分で。
    お弁当もそうです。

    洗濯もです。
    あなたがするから彼もしなくなります。
    寝坊しようがどうしようが自分がしないと着替えが無くなることを学習すればやるようになるでしょう。

    晩ご飯は作って貰った人が洗い物を二人分する。

    食事後の事ですが彼は新婚であるにもかかわらず興味があなたでは無く趣味の方が気になるようです。
    それならもう一度彼を攻略してみては如何ですか?
    趣味より何より新妻が気になる!と言うように仕向けましょう。

    彼がゲームをするために自室に引きこもるなら『私出かけてくるね〜』と一人にさせてみるなど。
    男が好き勝手するときは捕まえた女が逃げないと高をくくっているからです。
    捕まえた女もちゃんとケアしないと取られちゃうかもしれない‥と焦らせた方が良いかもしれません。
    そうすることであなたも磨きがかけられ綺麗になりますし、一石二鳥ですね。

    ユーザーID:6540837123

  • 続きです。長文ですみません。

    夫はといえば、ついつい夜更かししてしまい寝るのが深夜1時や2時になってしまうそうです。
    夫は夕食後ジムに行くと23時くらいまで帰ってこないので、誰もいない家で洗い物をし、翌日の夫のお弁当を作っています。
    休日も夫は趣味に没頭するか、寝ています。

    1,2が合わさって疲れてしまいました。
    寂しいのです。何のために家事をしているのか分かりません。
    見返りが欲しくて家事をするのはおかしいでしょうか。
    もっと夫が私に愛情表現をしてくれ、大事にしてくれるならば、家事は苦になりません。
    しかし夫はよくありがとうと言ってくれています。

    夕食も週2回作ってくれ、家事が雑でも文句を言わず、理解のある、優しい良い夫だと思います。
    思っていますが感情がついていきません。
    週末くらい、年末年始休みくらい、一緒に寝て欲しいです。
    夫にも伝えましたが趣味を優先したいようです。
    誰もいない家でお弁当を作っている時、一人で眠りにつく時、寂しくて虚しくて涙が出ます。
    夫は辛いなら怒らないからやらなくて良い、カリカリするな、笑顔でいてほしい、自分が気になればやると言います。
    私はしんどいながらも夫の健康と家計を考え、夕食やお弁当を作っているのです。
    世の奥様方は何も言われなくても家事を完璧にこなし、いつも笑顔でいるのだろうと思います。
    私にはそれができません。
    疲れてしまいました。結婚生活が辛いです。
    別居して週末に会う方がましだと感じます。

    私は夫に求めすぎでしょうか。
    夫に依存しすぎなのでしょうか。
    家事に見返り?を求める私の考え方がおかしいでしょうか。
    どうしたら良いのかわかりません。

    ユーザーID:6912911063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • とりあえず家事は減らす方向で

    トピ主さんの希望は
    > もっと夫が私に愛情表現をしてくれ、大事にしてくれる
    ことですよね。

    それは家事を頑張っても叶わないです。

    見返りがほしくてキャパシティを超えてやっているのなら
    期待した見返りはないのでやめましょう。

    見返りどころか、勝手に沢山やって不満だと泣かれてもしんどいわ…となるだけかと思います。

    趣味に没頭しているのが不満だという件は、
    トピ主さんの希望に添えばご主人が不満でしょうから、難しいですね。

    とりあえず家事で忙しいという件は、やめることで解決できるので、やめてどうですか?

    ユーザーID:8908628883

  • レスします

    >私はしんどいながらも夫の健康と家計を考え、夕食やお弁当を作っているのです

    こう思ってするのならしないほうがいい。

    あなたがご主人以外のことで笑顔になれる、好きなことはなんでしょうか。

    仕事して家事して、それだけしかしていないのならそりゃしんどいでしょ。
    今のような状態を続けると、ご主人はますます帰ってこなくなります。

    不満があると泣きながら訴え、改善しようとしても今度はかまってくれないと不機嫌で文句ばかり。
    このような妻がいる家に早く帰ってこようと思うでしょうか。
    こんなはずじゃなかったと思っているのはご主人も同じです。

    一緒に過ごしたいと思うなら、まずあなたがにこやかになることです。
    いつも笑顔で、幸せそうにしている妻ならばご主人が趣味に割く時間もだんだん減っていくと思います。

    まず何をしたらあなたは楽しくなれるのでしょうか。
    それをするための時間がないのなら、朝食もお弁当もやめてしまうのがいいです。

    大人は自分の機嫌は自分で取るものです。

    友達と会っておしゃべりするのもいいし、好きな本を読むのもいい。
    音楽を聴いたり、長風呂したり、なんでもいいのです。
    ご主人からはお墨付きをもらったのですから、自由に好きなことをしてください。

    週末だけはあなたが寝る時間を遅くして、一緒に過ごせばいいと思います。
    その時間には不満を言ってはいけません。できるだけ楽しい話だけをしてください。

    他所の奥さんと比べる必要はありませんし、無理をしても続きません。
    掃除も洗濯も最低限でいいんです。あなたも働いているのですから。

    せっかくの新婚生活を涙で過ごしてはいけませんよ。

    ユーザーID:0026349095

  • 笑顔でいられるようにして

    トピ主さんの夫はトピ主さんより自分が楽しく暮らせることが優先なんですよ。
    自分さえ良ければそれでいいだけ。
    自分が気分悪いから妻には笑顔でいて欲しい。
    私なら「はぁ???誰のせいで笑顔になれないのよ。そんなこと言うなら私が笑顔でいられるようにして!家事をやるやらないじゃないのよ!!!」って怒鳴りつけます。
    あのね、新婚の時が重要なの。
    今相手をつけ上がらせるとそのまま変わらないよ。
    もちろんトピ主さんだって夫のために努力しなきゃいけない。
    でも、トピ主さんだけが頑張ったり我慢したりするのはおかしいです。
    私も新婚の頃は夫婦のすり合わせに頑張りましたよ。
    最初が肝心ですからね。

    ユーザーID:9546652327

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  • まぁ普通かな

    男性の場合、実家住まいのまま一人暮らしの経験もなしに結婚すると
    普通に家事はしないし、帰宅したら趣味をやりますね
    なので、教育をせねばなりません。つまり、夫婦喧嘩ってやつです
    みんな、そうやって大人になっていくのです。
    おそらく不満は、たくさんあるでしょうが、ひとつずつ気長に
    潰していく覚悟が必要で、いっぺんに家事と趣味問題を解決しようとすると
    かなり大喧嘩になってしまい、解決の糸口が消えてしまいます
    ほんとに、簡単にできる小さなことから始めて徐々に飼い慣らしていくのです

    ユーザーID:2303557679

  • トピ主です。

    みなさまありがとうございます。
    まとめてのお返事お許しください。

    やはり自分の機嫌は自分で取らないとといけませんね。私が勝手に頑張って勝手にしんどくなって、幼稚だったと思います。
    自分も好きなことをすれば気にならなくなるかと思い、音楽を聴いたり、本を読んだりする工夫はしていますが、あまり時間がないので、家事を減らそうと思います。
    出かけたら友人とお茶でもできれば更に気分転換もできると思いますが、コロナで中々叶いませんね。

    家事も自分のことは自分でやってくれ、と思い自分の食器しか洗わず、洗濯も自分のもの、共用で使うタオルなどしか洗濯していなかったのですが、夫に文句を言われてしまい、戻ってしまいました。
    「自分のことしかしないのは当てつけみたいで角が立つ。どうせするなら効率がいいから2人分やれ、自分はやっている」と言われてしまい、
    確かに夫が家事してくれる時はいつも私の分もしてくれるので、何も言えなくなりました。
    じゃあ全部やってくれ、と思いしばらく放っておけば相当溜まらないとやってくれないので、
    その前に私がストレスを感じてやってしまう→放ってたので量が多い→しんどいとなってしまうのが現状です。

    正直しばらくは朝食お弁当はおろか夕食すら作る気力がありません。
    家事を減らして必要最低限だけにして、余暇の時間を増やしたいと思います。
    ありがとうございました。

    ユーザーID:6912911063

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 難しいよね

    趣味を優先する夫との結婚生活って、甘えたい妻とだと絶対上手くいかないよね

    先ずね、時間の共有っていう概念が無いのよ

    だからダメなの

    こういう夫とは、点での付き合いならいいけど、線での付き合いは厳しいよね

    結婚生活ってさ、本当相手次第で良くも悪くもなるのよ

    私の前の旦那が同じような人でさ

    常に淋しい思いをしていたなぁ

    悪い事は言わないわ、子供が出来る前に別れて

    夫婦の時間を共有出来る相手を見付けた方がいい

    私は15年も無駄にしてしまったからね

    相手が違えば、幸せな新婚生活が送れるよ〜

    ユーザーID:8334042616

  • 子育ては難しい。食器洗い機とお掃除ロボット、外部委託

    私なら、お金がかかっても食器洗い機を買いお掃除ロボットを使います。
    それから、料理まとめづくりも外部委託も可能なようです。
    しかし、もしも子供ができたらやはり趣味はすこしセーブしてもらいたい。
    妊娠中は、とぴさんがもっとしんどくなります。
    いまのままでは、難しいと思います。

    ユーザーID:6168021738

  • 頑張らないずぼら家事

    新婚さんだから二人の時間やスキンシップは欲しい、この妻の価値観は夫に何度でも甘く伝えた方が良いのでは?
    最初が肝心、甘く何度も何度も伝えてもならガチでいく。
    このまま子供が生まれても、ゲームしながら子供を放置して「子供みている」って言い放つ男(私の元夫です)になりますよ。

    就労時間差はさほど変わらないことが分かりました。
    それぞれの年収は?年収次第で家事を外注。

    家事分担会議を開きましょう。
    夫も妻も実家両親や他のご夫婦と比べないこと。
    甲状腺について家族向けパンフをもらってきて見せる、
    通院日が遠いなら家族向けサイトを見せる。
    掃除と洗濯の場所や頻度を二人で話し合う。
    家事、半々にするなら「食」と「食以外」でざっくりだいたい。
    当面は妻が「食」、それ以外の家事は夫が全部引き受けてちょうどいいくらいだと思います。
    軌道に乗ったら、繁忙期を考えて月替わり交代で。

    あとは楽できる仕組みづくり。
    体力ないなら楽しましょう。
    優秀な洗剤や便利家電やグッズをどんどん使って夫婦ともに楽する。

    食はずぼら飯も良しとする。
    甲状腺にはストレスが大敵、毎日基本ずぼら飯で、半加工品や冷凍や惣菜でにぎやかしでいい。
    >夫は平日1日、休日1日の夕食作り
    妻4時間の作り置きに疲れるなら、ずぼら飯上等、その作り置きやめましょうよ。

    ・買い出しはネット
    ・床掃除や窓掃除はロボット
    ・風呂トイレ掃除は便利洗剤と便利グッズにやらせる
    ・洗濯乾燥機で入浴時に放り込んでスイッチ入れるだけで朝には乾いている

    今日からでも、洗濯機を回すのを夜にすれば
    夫がやってなくても「洗濯まだだよー」「洗濯終わったよー」って声掛けだけでいい。
    夫が動かないなら妻の分だけでいい。だって甲状腺にはストレスが大敵ですから。

    職場や子育て中は体力が無いなんて言い訳できません、今のうちしっかりと治療を。

    ユーザーID:2384379595

  • 疲れたんじゃ無くて、報われなくて不幸なんだよ

    『世の奥様方は何も言われなくても家事を完璧にこなし、いつも笑顔でいるのだろうと思います。』

    これ貴女の勝手な想像だから。
    勿論こういう奥様も居るけれど、彼女らが自主的にこれをやるのは、これをやっても良いと思える環境を与えられているからだよ。
    どんな酷い目に遭っても、これをやれる素晴らしい妻達が存在するわけでも無く、それをトピ主がやらなきゃならないわけでもない。

    男ってね、大抵、自分の嫌な事はやらないんだよ。
    でも女ってね、嫌な事でもやらなきゃならないんだろうな、って勝手に忖度して自主的にやる。そして不満を溜める。

    でも、嫌な事はやらない男から見たら、妻が自主的にやってるのは妻がやりたいから、または自分がやることに納得しているからだと認識するんだ。まさか不満タラタラ爆発寸前なんて思っても居ない。
    でも妻は、隣で見てて私が苦労してるのが解るだろう?って思ってる。
    である日妻がぶち切れて・・・。
    これの局地が熟年離婚なんだけど。

    男はちっとも分かりませんから。
    彼ら苦労してないんで。

    『疲れてしまいました。結婚生活が辛いです。
    別居して週末に会う方がましだと感じます。』

    嫌なら嫌、無理なら無理。
    夫に『ちっとも幸せじゃない』って発信しないとダメだと思う。

    ユーザーID:6752257197

  • おそらくは

    今は何とかギリギリ耐えられるレベルでしょうが、これで妊娠出産子育てを迎えた場合、事態がさらに悪化するのは確実ではないでしょうか。
    ご主人には結婚生活に不可欠な思いやりがないような気がしますね。

    ユーザーID:4898611915

  • 話し合わないと、交渉と契約ですよ

    どちらも自分のことしか考えていない。つまり、それは愛していないということ?それを口に出して確かめないと。

    うちは結婚30年近いけど、そういういろんな誤差を2人で一緒に話し合って解決してきました。だって元は他人で育った環境も違います。だから、仕事相手と一緒で交渉して折り合いをつける必要があります。昔の男女の結婚ではそんなことしないけど続いている夫婦多いですが、それはどちらかが我慢を強いられることで成り立っていたんでしょうね。無駄で馬鹿馬鹿しい我慢です。美徳でもなんでもない。

    結婚すると、寝る時間とか、夫って本当に自分の好きにしたいんですよ。それが「オス」の性質なんじゃないかなと今思えば思います。付き合っている時は家が別だったので、たまにお互いの家や旅行に行くと、むしろくっつきたがるのは男の方。結婚したら、女の方はその延長が当たり前だと思ってるんですよね。男からすると、悪気はないけど、見えるところで暮らしている妻だから、もうそんなに焦って手に入れようとする必要もないし、まさに昔から言われている「釣った魚に餌はやらない」なわけです。

    ゲットするまでは必死だけど、手に入れたら求めなくなる。オスの本質じゃないでしょうか。

    だから、あなたは正式に夫と話し合って、2人でルールを決めるべきなんです。その話し合いで夫が一歩も譲歩しないなら、それは、夫が結婚には向いていない、もしくは、申し訳ないけど、あなたは幸せにしたいと思う相手ではない、ということです。

    そこを何度もぶつけて確認しないといけない。あなたは私が悲しいと思うのは単なるわがままだと思っているのか?と。そこまで好きではない相手なのかと。

    あなた自身が趣味や余暇に没頭してもなーんにも解決しないです。
    臭いものに蓋をすると夫婦生活は破綻します。

    ユーザーID:1848180425

  • 方向が違うのでは

    読んでいてお互いが別々な方向を
    向いていると感じました。

    趣味優先の旦那さんはずっと変わらないと思います。
    まるさんも一緒にジムに行くとか、作り置き等せずに
    惣菜や簡単な物で済ませるとかにすればいいかもしれませんが
    きっと、家庭優先のまるさんは家の事を色々手を抜きたく
    ないし、丁寧に生活していきたいんだろうなと思いました。

    まるさんは家庭的な、家庭優先の人と結婚したほうが
    幸せになれると思います。

    ユーザーID:8365122643

  • 旦那さんはこの先も変わらない

    まず前提として、旦那さんはこの先も変わりません。
    旦那さんの人生で一番大切なことは「趣味を満喫すること」なんです。それ自体は悪とは思いませんが、家族をもって家族がそれに不満ならトラブルの元になります。

    お子さんが生まれても変わらないですよ、そういう人。

    主さんは旦那さんが多趣味で趣味に時間を掛けていることを知らずに結婚したのでしょうか?

    とにかく、旦那さんの「自分の趣味にかける時間」は減りません。
    あとは主さんがそれを容認するか、離婚するかしかありません。価値観の相違ですね。

    ユーザーID:8951529767

  • もっと主張していいですよ。

    既婚50代男性です。
    私も結婚前は、結婚しても、趣味をはじめとする自分だけの時間をそれぞれ維持し合うような生活を漠然と想定していましたが、逆に妻は個々の時間よりも互いに濃密な時間の共有を優先する考えを持っていたところがありました。
    しかし、私の妻はとても気が強く、見事に私は妻色に染まり、私は趣味や、私の実家や親族、友人との交流などほとんどが疎遠とることと引き換えに妻との時間を優先するようになりました。
    家事にしても、妻がパートに出たら家事は半分ずつ、フルタイムになると、私が9割を担っていた時期もありました。
    妻のために変わってきた自分を半分嘲笑半分激励しています。

    こんなに変貌した男もいるんです。トピ主様、無理しすぎです。あなたの願いをもっと主張なさってよいのではないでしょうか。それで受け入れられなかったとしても、関係を清算するなり、耐え続けるなり、自身で選んだ結果であれば、先に進めると思います。

    おかしなご主人と別れなさい風なご意見もありますが、私はそうは思いません。夫婦の関係は十人十色ですから。しかし、お子様がいらっしゃらないようでしたら、思い切った行動ができる今のうちが決断どきだと思います。

    ユーザーID:6022387018

  • 趣味と時間の共有は諦める

    その代わりに生活していく上での家事に関してはきっちり分担する方向で話し合われてみては?家事は生きていく上で必要なことで、どちらかが一方的に担っていくのはおかしいでしょう?ましてや共働きで時間的にはご主人のほうが余裕があります。

    どうしても趣味を優先するなら家事もきっちりやってもらう。それをした上でならジムへ行こうがゲームをしようが構わないというスタンスをとってみたら?

    とりあえず朝のお弁当作りはやめてみませんか?洗濯物は夜に朝起きたらできあがってるように予約して、朝御飯をどちらかが支度している間にどちらかが干す。ご主人の寝坊はとにかく叩き起こして。機嫌悪くなるとかは関係ないですよ。

    帰宅したら洗濯物は畳んでおいてもらう。お風呂の掃除もする。ご飯だって野菜を切るなどの下ごしらえくらいはしてもらいましょう。
    ミールキットなんかあればご主人でも簡単に作れますよ。それ嫌がるなら下ごしらえは絶対するかもしくはお総菜でも文句言わせない。

    それができないというならご主人の分はやらない。だって、ご主人は自分の身の回りのことをあなたにしてもらってるから趣味の時間を捻出できているんですよね?でもあなたには自分の時間がない。それならあなたの時間を確保するためにあなただけの家事をすればいいんです。1人分なら洗濯干して畳むのもお皿洗うのも短い時間で済みますから。その代わり夫が夕飯作りをした時はあなたの食器はあなたが洗うのを徹底する。

    あなたの時間=夫婦の時間になるのでしょうから寂しいかもしれませんがこういう夫婦のケースはどちらかがどこかで折り合いをつけないと難しいと思います。

    ただ、夫婦だけの時はいいのですが他の方もコメントしているとおり、自分時間を優先するなら旦那さんは子どもができても変わらず自分優先です。子どもができたら産まれたら変わるというのはレアケースなので期待できません。

    ユーザーID:3538141862

  • 手抜きのススメ

    うちの夫婦と似ています。
    私は結婚30年を過ぎている古女房ですが・・・
    夫は趣味人、私は家事を大事に思っている。トピ主さんのところと同じちぐはぐ夫婦です。

    まずトピ主さんは頑張り過ぎ。
    仕事もしているのだから、そんなに家事を頑張らなくてもいい。
    家電に頼れるところは頼り、手が抜けるところは抜きましょう。
    週末に作り置きなんてしなくていいの。
    こんなことを書くと身もふたもないのですが、ご主人は家事に頑張るトピ主さんをそれほど有難いと思っていないと思いますよ。
    部屋なんて多少汚れていてもいいし、昼も弁当買えばいい、なんだったら夜も総菜でもいいや、ぐらいに思っているのでは。
    トピ主さんの理想とする生活をするために、自分が趣味の時間を削って家事をするぐらいなら、それでいいときっと思っていると思います。
    トピ主さんも、夫のために頑張るのは止める。
    私も年末、家事を頑張り過ぎて、趣味三昧の夫と久しぶりの大喧嘩になりました。
    一人で頑張って、一人で疲れて、一人で哀しくなって・・・・
    一人相撲なんです。
    まだ結婚して4か月だから夫のために頑張っているだと思います。
    そのうちペースも掴めるようになるから大丈夫。
    自分で自分を甘えさせてあげてね。

    ユーザーID:7859616791

  • 結婚したらデートしなくていい

    結婚前は、その人のために時間を空けて、
    おしゃれするなりプラン考えたり店予約したり
    一緒にいる時間は独り占め

    結婚したら 一緒に暮らすのが日常だから
    わざわざ二人の時間は作らなくていい

    そのギャップかな

    大して家事しない夫が、家事できない事を責めないのがそんなに褒められること??
    あなたは夫が収入低かったら罵りますか

    家計や家族を思っての家事やめましょうよ
    誰かのためでなく、自分がやると思うからやる、
    お弁当も必要ありませんし、
    夕飯も各自か惣菜
    料理するにも
    下味冷凍なんかしないで、
    毎日鶏肉やいて、塩コショウかける日、醤油かける日、それだけでいいのです私は

    手のこんだ料理出されたり、家事してイライラ疲れるより
    やらなくていい、手抜きでいいって言ってますよね?旦那様

    あてつけと言われようが
    やりたくないものはやりたくない
    まとめてやっても、労力は2倍ではないが、同じではない、確実に増える

    洗濯は週末にまとめて旦那さんやってもらえばいいのでは
    寝坊してやらなかったら、旦那さんのやるものが増えるだけ
    やらなきゃいいだけじゃありませんか

    ユーザーID:5533773133

  • 子供が出来ても変わらない。その時、貴女は我慢できなくなる

    元夫にそっくりです。

    結婚しているのに、時間もエネルギーも自分1人だけのために使い、家族が視界に入っていない男性って居ます。
    家族がいるのに、まるで一人暮らしのような時間と労力の使い方をするので、パートナーである奥さんは、負担が重く、孤独で、たまったもんじゃない。

    そういう男性は、子供が出来ても今のままの可能性が高いです。

    子供がいないうちは、奥さんも身軽ですから、「ひとり時間」を上手に過ごせば、気持ちの整理が出来ます。
    でも、出産後も今の状態が続くと、孤独でむなしくて我慢できなくなると思いますよ。

    旦那さんが、よほど裕福な経営者とかなら、結婚生活が孤独でも、むなしくても、辛くても、我慢する価値はあると思います。
    そういう奥さん達は多いと思います。

    でも普通のサラリーマンなら、なにを原動力に、この孤独でむなしい結婚生活(と育児)を続けていくのか、よく考えた方が良いと思います。

    正直、まだ27才だし、旦那さんに全力でぶつかって話し合って、それでも変わらないなら離婚もありだと思いますよ。
    それから子作りは慎重に。そして、もし子供が産まれて大変でも、今の仕事は絶対に辞めないように。

    ユーザーID:2488315765

  • よく分かります

    >夫が複数の趣味(ジム、ゲーム、音楽等)に没頭していて、夕食は一緒に食べますが、その後はジムに出かけたり、ゲームしたり、楽器の練習をしたりしています。

    せっかく結婚したのに、そんなんじゃ、寂しいし
    つまらないし、私は家政婦?とも思いますよね。

    まず平日夜にジムに行くのはやめてもらい、
    家で一緒に過ごしてもらいましょう。
    楽器も音がうるさくて、一般家庭向きじゃないですね。
    ゲームも一人でやるのだろうし。やめてもらいましょう。

    夫婦で一緒にテレビを見て会話したり、同じ部屋にいてそれぞれが
    本やネットを見たり。
    そんな感じに変えてもらいましょう。そんなんで十分だと思う。
    「一人で遊んでて、あんた何のために結婚したのよ!」って遠慮なく、切れればいいのよ。

    ユーザーID:2754453282

  • 腹を割って話をする

    いやいや。家事の時間が今の半分になるくらい減らしても何の解決にもならないと思いますよ。問題の根源は夫さんが妻をないがしろにして自分の好きなことだけしている独身時代のような時間の使い方をしているのがすべてなんですよ。
    あなたの時間が空いたとしても夫さんはゲームしたりジムに行ったり音楽聞いているとかあなたとの時間を増やすことなど考えないと思います。
    「あなたと結婚したけれど一人で生きているようで辛い。どうして一人で楽しむことしかしないのか」と率直に言うべきです。それでも難色示したり変わらないのなら、単なる家政婦なので子供を作らないうちに離婚を考えた方がいいですよ。
    自分一人で趣味を楽しみたいタイプは妻が夫と過ごしたいという当たり前の要望すら依存されている、と嫌悪したりします。
    孤独は一人きりでいる時よりも人と一緒にいる時の孤独の方が辛かったりします。
    私たちは夫婦としてやっていけるのか、と問うてください。

    ユーザーID:6722670903

  • 家に居る時間は夫の方が多い

    >私は朝7時に家を出て19時に帰宅します。
    夫は朝7時半に家を出て18時から18時半の間には帰宅しているようです。
    私も夫も土日が休みです。

    朝は30分、帰りも1時間から30分夫が早く帰宅するなら
    その分夫が多く家事をやるべきです。

    もっと言いなさい。
    共働きですから時間的に早く帰宅した方が夕食を作る。
    遅く出る方が朝食の後片付けをする。
    常識です。
    夫が幼稚な男ですね。
    トピ主は妻であって母親ではありませんよ。
    甘やかす必要はありません。

    趣味に費やす時間もトピ主は同じように自由に使いましょう。
    疲れたら寝ていても良いです。
    こんな男となぜ結婚したのですか?

    ユーザーID:8629106541

  • ズルイよね

    だってずるいじゃない?
    自分だけ毎日ジム行っちゃって洗い物当番はトピ主様で当たり前なの?
    それで、自分はやる時は2人分やってるなんて。
    図々しいよー、やる頻度が全然違うじゃん。
    トピ主様もなんで丸め込まれてるの?
    帰ってくるのが早いんだから、夕食の準備は夫がして当たり前。
    しかもトピ主様が休日まとめて準備してるのを、温めたり焼いたりすればいいようにしてあるんだよね?変なのー。

    家事表を作って当番制にしなよ。
    半分こにする。趣味に行くのも、ジムに行くのも洗い物済ませてから。
    そうしないと帰ってからじゃやらないもん。

    絶対やだ、そんな夫。

    ユーザーID:6436031630

  • 家政婦ですね

    トピ主さんは家政婦なんですかね。もしくは第二のお母さん。
    共働きなら家計も家事も折半にすべきです。
    トピ主さんが家事をするのが全く苦ではないという方なら問題ないのですが(それでも人には限界があるので無理は禁物ですが)、そうでない以上、しっかり言っておかないと駄目ですよ。

    ご主人が余暇に何をしようとご主人の勝手ですが、夫婦の時間は必要です。
    労働と家事は最初に決めた通りやってもらいましょう。
    ご主人がやらないなら放っておき、洗濯物が溜まってきたら45リットルのゴミ袋に入れてご主人のベッドに置いておけばいいです。
    こんなことするぐらいならやってくれよと言われたら、もうあなたと婚姻生活を送るのは無理と言って、離婚を切り出しましょう。
    ご主人が離婚を承諾しなくても、とりあえず実家に帰って頭を冷やして来てと言って追い出しましょう。
    そうでもしないと、この先お子さんが生まれたら家事育児をトピ主さんが引き受けることになり、そこに労働も加わったらトピ主さんが潰れてしまいますよ。
    ストレスから妊娠しないかもしれませんし、うかうかしてると歳食って妊娠に最適な年齢を過ぎてしまいます。
    そうなるぐらいなら早めに見切りをつけてやり直した方が良いと思います。

    ユーザーID:9326731562

  • 自分のことは自分で。

    結婚して10年間
    トピ主さんのような生活をしていてもう限界なのか
    精神的な症状が肉体的に出てきてしまいました。
    それでもなお変わらない夫。
    まぁそうでしょうね。
    こっちが変わらないと相手も変わらない。
    なので自分のことは自分で。
    自分が使った場所は次に使う人が気持ちよく使えるように。
    それだけを要求して2年。

    うちは夫の方があとに帰るので夕飯はわたしが作ります。
    ですが、朝ごはんは各自、洗濯は各自。
    あと使った場所の簡単な掃除は自分が使った場所は次に使う人が気持ちよく使えるようにしてね〜と。

    髪の毛が洗面台に落ちてたら次の人は気持ち悪いよ。
    皿洗いした後はシンクを擦らないと次の人は気持ち悪いよ。
    いちいち教えてます。

    トピ主さんの言い分はとてもよくわかります。
    もっとこっちに関心を持って生活していたら
    なんとも思わずに気持ちよくできるのに〜
    わたしもそう思います。
    でも夫が幼児化するのはどっちのためにもならないんですよ〜。
    わたしは夫の幼児化の片棒を担いでしまいました。

    トピ主さんが毎日に必死で趣味の時間もない様子。
    不公平ですよね〜。

    ユーザーID:2974752431

  • 理想論かもですが。

    家事負担の問題と夫が趣味に没頭して、妻をかまってくれない事による孤独の問題が、ごっちゃになっている印象です。
    問題を整理して、自分の希望を紙にでも書いて、夫婦で妥協点を話しあったらどうですか?逃げ恥の夫婦は、そうしてましたよね。
    後は、寂しさや恋しさを自分一人で持ちこたえられるように精神的に自立する事も大事かと。その上でやっぱり夫婦なので、視線や表情、軽めなスキンシップ、二人の間だけで通じる会話などで愛を感じたいとお願いしてみたらどうですか?
    問題をあいまいにしたまま、趣味や家事の手抜きに逃げるのは、これが仕事だったら最悪の対応だと思いませんか?

    ユーザーID:7379163207

  • いい旦那さんだと思う

    うちは私の方が稼ぎ頭で、帰りもほぼ同じですが98%は夕飯作り私が担当です。
    夫は洗濯機の回し方も知りません。
    なので、洗濯機動かせて夕飯もを週に2回もつくれる夫さんはすごいです。
    まずは乾燥機付き洗濯機を買いましょう。
    干すのと込むのがないだけで1日20分は違います。洗濯物は自分の分は自分で畳む。
    食洗機を買いましょう。
    15分は時間の節約になります。
    うちではルンバが大活躍です。
    土日にポチッと押すだけ。
    共働きなのに全て手作業でがんばってませんか?
    最新機器を買って下さい!

    旦那さんがジムの間、例えばお風呂にゆっくり入ってエステ気分や、映画を見ながらリラックスなんてどうでしょう。
    もしくは一緒にジムに行くか!

    もっと時短にお金を使って下さい!

    ユーザーID:3877688532

  • そんなに頑張らないで

    私なら素直に話して週末婚or別居をお願いすると思います。
    それに反対されたなら、もっと家事の手抜き了承か協力をお願いします。

    共働きでなぜ旦那さんが毎日自分の為だけに楽しめる趣味の時間がらあって、その間にトピ主さんが休む間もなくお弁当やら(ましてや旦那の分まで)作らないといけないのか…

    私は専業主婦ですが、働いてなくてもトピ主さんのように家事はこなす自信がないですし、求めてくる旦那はごめんです。

    新婚生活を楽しめないのなら、時間の余裕が出ない限り後々もっと辛くなると思いますよ。

    頑張りすぎです。もっと自分のために楽しく優しく生きてください。

    ユーザーID:6760218018

  • 趣味のお金を削って

    食洗器、乾燥機能の付いた洗濯機、
    お掃除ロボットと拭き掃除機能の物も買ってもらいましょう。
    全額夫持ちなのは今までやると言いながらしなかった分です。
    家事を電化にしてできた余暇でゆっくりと過ごすのが良いです。
    夫が趣味を楽しんでいる様子を見てチャチャを入れると良い気晴らしにもなりますよ。
    家事の電化に協力してくれないのなら
    一緒に暮らしていく自信がないと言って脅してみましょう。
    夫の実家に返品もアリです。

    私の夫も家事をしない奴でした。
    それでも別れずにやってこれたのは子供がいなかった事と、
    義母さんが気を使ってくれていたからです。
    年齢を重ねればそれなりに夫も気を使うようにはなりましたが、
    基本は変わりません。
    自分が対処法を変えていくしかありませんでしたね。

    ユーザーID:8712266993

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