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娘のウェディング写真を見たあとの親の発言にモヤモヤします…。

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家族・友人・人間関係

燃えるグリーンカレー

タイトル通りですが、娘のウェディング写真を見たあとの親の発言にモヤモヤしている自分がいます。

もともと結婚式をあげるつもりはなく、年齢もいい歳ですので写真館で記念写真を撮るだけの予定で、そのようにしました。

自分で言うのも何ですが、とてもメイクさんが頑張ってくれて、洋装と和装とそれぞれ撮っていただき、人生で1番残して良かったと思える素敵な写真が出来上がったと思っています

それをアルバムや台紙にして、私(花嫁)のほうの実家に送ったのですが、両親がまず言ったのは

・ あなたこんなに綺麗だったっけ ??
・ 本当に燃えるグリーンカレーなの?(何度も確認)
・ こんな美人だった? うそー

褒められているはずなのに、上記の発言に対して複雑な気持ちを抱いている自分がいます。ただ素直に喜んでほしいと。もちろん写真を撮ったことに対しては大変喜んでくれたのですが。

以前も父から 「何者にもなれていないけど、無事に大人になってくれてよかった」みたいなことを言われ、前半の部分いらなくないか? って思って傷ついた記憶があります。
そういう自分たちが大物かと言うと、全然そんなことありません。ただのサラリーマンの家庭です。しかも一度事業を失敗してたりします。

自分が大人になって毒親かも? と母親との関係を悩んだりしたこともあります。ただひもじい思いを子供にさせず育ててくれたので、大変感謝をしている両親です。

私の心が狭いだけなのか、この歳になっても流せず(それでも若い頃と比べて随分流せるようになりましたが)、なんだかなーとモヤモヤしている自分に少し情けなくもありますが皆さんのご意見聞けたら嬉しいです。

よろしくお願いします。

ユーザーID:1908354065

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  • 馬子にも衣装

    私ならそう言うかな。

    孫がいますが えっこんなに綺麗やったん?と思うことあるから。
    孫に言ったら馬子にも衣装!と言われました。
    似合わないなあと言われるよりいいですやん。
    何故
    奇麗やろ?うちの子やもん!と言えばいいのに

    ユーザーID:9871403858

  • もやもや、分かります

    まず、ご結婚、おめでとうございます。
    素敵な写真が撮れて、よかったですね!

    ウェディングメイクは変身するのが当たり前ですが、
    お母さんからは「綺麗ねぇ!やっぱり、下地(素顔)が良いからだわ!」
    とかなんとか、否定形を付けずに褒めて欲しかったですよね。

    お父さんの
    >「何者にもなれていないけど、
    は、トピ主さんが思った通り、余計な一言ですよね。

    いちい否定形をつけて褒める癖のある人って、
    自分が寛容だとか、思慮深いとか、思っている(周囲に思わせたい)んですかね。。。

    私の両親もそういう人たちなので、トピ主さんのもやもや、分かりますよ。

    ユーザーID:4741087367

  • 最近の修正技術

    最近の、写真や画像の修正技術はすごいですからね。
    若い人はアプリなどで慣れてて、あまり感じないかもしれないけれど、少し年配の人なら、驚きますよ。
    アプリなどは、本当に全然違う顔になってたりするので、違和感すら感じますよ。
    もとのの方がいいのに、って。
    で、いい歳してそれだけの事で「毒親」とか、あなた方も少し考えが幼稚かなと思いました。

    ユーザーID:3329050961

  • 違いすぎた

    メイクさんが頑張ってくれた、という事は、化粧が濃すぎたか元のイメージから変えすぎたか、元と全然違う風に見えたのでしょうね。
    親からすると、そんなにメイクを頑張って別人のようにしなくても、元の顔がわかるようなメイクが良かった、ってだけでは?
    いくらトピ主さんからしたら好きな写真でも、親からみたら別人のような結婚写真なんて、飾ったり人に見せるのにテンション下がりますよ。
    まあ、最近の人って、スマホのアプリとかで全く違う顔になってても、自分達で違和感を感じないみたいだから、親世代とは感覚が違うのでは?
    親世代は、化粧顔と元の顔が全然違うのは、好きじゃない人が多いと思います。

    ユーザーID:5987847480

  • 楽しい家族

    >何者にもなれていないけど、無事に大人になってくれてよかった

    笑ってしまいました。ごめんなさい。
    でもお父さんの言葉のセンス最高じゃないですか。

    >あなたこんなに綺麗だったっけ ??

    確かに最近は修正技術がすごいですから疑われますよね。
    愚痴トピなんだと思いますがトピ主さんの文章が面白くて、楽しく読ませてもらいました。

    ユーザーID:3794752391

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  • さいきんはねぇ・・

    オバさんの若いころのメイクよりプチ修正が利きますし
    いろいろ
    写真も修正できるし、、

    そういうものを感心する、びっくりを含めての「美人、きれい」

    は、親だから言える実感でしょうね

    自分が生んだこのレベルなんて親だからよーくわかってます

    ユーザーID:2256442518

  • 照れ隠し

    もあるのかなぁ
    親なので、こそばゆいような感覚があるのでしょうね
    『あたしんち』のご両親みたいな感じ?

    花嫁さんは、特別なオーラがありますよね

    大抵の女性が美しく見える時です

    私は衣装とヘアアレンジで目の錯覚を利用して細見えするようにしたら

    おかしい
    おかしい
    こんなに細い筈がない!
    こんなに綺麗な筈がない!
    胸がある!
    くびれがある!
    と披露宴で友人に肩、胸、腰と触りまくられた挙げ句にスカートの中にまで潜って確認されました
    許す本人と周囲も大概ですが……
    心置きなく?確認して
    何も補整していない、そのままの姿と納得いただきました

    ユーザーID:0857880586

  • そういう残念な人いますよね

    まずは結婚おめでとうございます。

    ご両親の発言についてですが、一言多かったり、悪気は無いけど相手をモヤモヤさせちゃう人っています。トピ主さんの場合はそれが偶然ご両親だった。残念ながらこの手のタイプは直りません。

    失言というレベルではないから大きなトラブルに発展しない。モヤモヤした相手も指摘しにくいぐらい微妙なもの。結果、自分のマイナスポイントだと気付けない。

    今後は溜め込まず「何でそういう言い方するの。」「聞いてて気分悪い。」とその場でハッキリ伝えても良いと思います。ご両親は変わらないかもしれません。でもトピ主さんがモヤモヤを抱えこむ度合いは減ると思います。

    ユーザーID:0883141210

  • うまくコミュニケーションが取れていない親子だってことかな

    私なら、自分でも美人に写ったなーと思っているなら、

    >> あなたこんなに綺麗だったっけ ??
    >> 本当に燃えるグリーンカレーなの?(何度も確認)
    >> こんな美人だった? うそー

    と言われても、
    「そう、見違えちゃうよね!きれいに撮れたでしょ?」
    「実は美人なのよ、次から『実は美人』って思ってね!」
    と笑いながら返すだけです。

    あと、

    >> 何者にもなれていないけど、
    >> 無事に大人になってくれてよかった

    と言われても
    「ホントだよねえ」
    としみじみ返すかな。
    親が「何者にもなれていないけど」というのは
    「平凡ではあるけれど」と同義で、
    「平凡だけどいい娘に育った!」
    的な発言だと想像できるので。

    上記をちょっと読んだだけだと
    「私なら気にしない、なんでトピ主様は気にするの?」
    って感じるかと思いますが…
    そういう意味じゃないんです。

    もちろん、トピ主様と私の感じ方の違いもあると思います。
    でも、何よりかにより、
    トピ主様がご両親を信用していないんだなあ、と思います。
    ご両親が悪いとかトピ主様が悪いと言いたいんじゃなくて、
    ご両親とトピ主様の間のコミュニケーションが
    うまく通じてないんだなあ、と。

    私は、親が同じ発言をしても、
    親がポジティブな意味で言ったと想像できます。
    だから上記のように返します。
    でも、トピ主様は、
    親がポジティブな意味で言ったと信用できないんですよね。

    トピ主様が思うほどにはご両親の発言が悪いわけでもなく、
    でもトピ主様の受け取り方が悪いというわけでもなく、
    単に相性が悪いのかな、と思います。

    ユーザーID:0074952371

  • レスします

    言われたのは実の親でしょう?
    こんな所に投稿せず、直接言ったらどうですか?
    気分が悪かったと。

    ユーザーID:4004453000

  • 輝きは内側から

    ご結婚おめでとうございます。

    昨今の結婚式事情を聴くと
    主さんの選択はとても常識的で
    なおかつ、すてきな記念写真が撮れてよかったですね。

    ご両親もきっと
    一安心されたことと思います。

    そしておそらく
    私はご両親と同世代ですが

    きっと主さんが
    とてもとても幸せで
    そのオーラが
    実の娘とは思えない程
    若さ、美しさに磨きをかけたのではないでしょうか。

    自分の娘の晴れ姿と信じたい。
    でも、それ以上に
    自分が愛し育てた娘には思えないほど
    幸せに輝く一人の女性を見て

    寂しさというか、若さに対する嫉妬というか
    そんなはっきりと表現できない
    不安定な感情を
    うまく言葉にできなかったのではないでしょうか。

    天邪鬼というか。

    主さんがおっしゃっている通り
    ひもじい思いをさせずに育てることって
    大変なんですよ。

    主さんの気持ちにそぐわない言葉使いで
    そこのところだけ残念なご両親ならば
    適度に、たまに、いいころ合いで
    傷ついたよ〜と、本音を言ってもいいのでは。
    そして、それで水に流してあげて
    主さんの夫さんとの通訳になってあげてください。

    うまく親戚関係を取り持って
    幸せになってくださいね。

    タイトルとおり。
    きっとご両親が焼いてしまうほど
    写真のトピ主さんは幸せに輝いていたのです。

    本当におめでとうございます。

    ユーザーID:8704429596

  • その言葉はないよね

    褒めることが苦手というか出来ない人がいますね。特に身内は褒めるという意識すらない。
    いつまでも子どもを下に見たい親ですね。

    何者でもない・・なんで、いきなり言われたらフリーズするけど、余裕があれば『瓜の蔓に茄子はならぬ』と言いたいわ。

    『こんなに綺麗だった?』は、へそ曲がりなりにも褒めてるかもしれないけれど嬉しくないよね。
    『トンビが鷹を生むって感じ?』と返したい。

    でも、素材が残念すぎると、どんなにメイクさんが頑張っても美しい域は難しいですよ。
    あなた自身、輝くものを秘めていたんです。
    胸を張って、先に進みましょう。
    やがて年老いた親は、しつこいほど周りにあなたを自慢しますよ。綺麗やろーってね。

    ユーザーID:7591528804

  • 娘に嫉妬するタイプ?

    お母様は、娘に同性として嫉妬するタイプなのかなと思いました。もしくは「褒め」より「けなし」が先に出るタイプなのかなと。

    私の両親もそんな感じです。
    話すたびに嫌味やけなしが入るので、もう何年も連絡を取っていません。

    何かいいことがあっても、親に報告(して喜んでもらいたい)という発想はなくなりました。

    ユーザーID:8274902018

  • 笑って済ませる

    良いご両親に思いますよ。
    綺麗だと何度も言ってくれてるじゃないですか!
    何者にもならずとも、無事に元気に育ってくれた親孝行な娘だと褒めてくれていますよ。
    世の中、何者かになるより何者にもならず安定して暮らす方が難しいし幸せなんですよ。

    私は美人でもないのに、小さな頃から父には世界で1番うちの娘がかわいいとあちこちで言われ、おばちゃんになってもまだ言われていますよ。苦笑
    こっちの方が案外残酷よ笑

    両親の言葉、純粋に受け取りましょ。
    せっかく綺麗な花嫁姿が勿体ないですよ。

    ユーザーID:1911468664

  • んー。

    その程度で毒親扱いなんですね。
    そういうトピ主様は、一度も親を傷つけた事ないのですか?
    どれだけ気を付けていても、無意識の内に不快な思いをさせているかも知れません。
    トピ主様の親のように、悪気があるのかないのか分からないけど、言わなくても良いでしょと思う言葉を発言してしまう人は一定数居ます。
    人によって受け取り方も様々ですしね。

    お父様とお母様はどちらかと言うと無神経で思った事を発してしまう、そしてトピ主様は神経質で傷付きやすい性格、単に相性が合わないだけだと思います。
    私の場合は兄嫁がそうで、元日に会いたくないので25歳の頃から親戚への正月の挨拶は個別に行きます。

    と言うか、赤の他人でもなく親に言われたんですよね?
    我慢する必要なんてありません。
    不快だと感じたのなら言えば良いのに。
    それでも改善されてこなかったのですか?

    ユーザーID:4934443188

  • トピ主です

    皆さま、レスありがとうございます。
    ひとつひとつ大変興味深く拝見しております。

    >雪さま
    馬子にも衣装。綺麗やろ? と堂々と言えたらいいのですが、私は苦笑いしかできませんでした(苦笑) そういうコメントの瞬発力も大事ですね。

    >ネコさま
    そうなんですよ。小さい頃から褒める言葉に否定が入っているので、この歳(アラフォー)でも自己肯定感とても低いです。 社会で家族以外に褒められても「でもこういう所が駄目なんでしょっ」って親目線でツッコミいれてる自分がいて悲しくなります。そういう自分を卒業したいです。

    >楽しい家族さま
    笑ってもらえて嬉しいです。わたしもそういうちょっと違う目線で会話を楽しめたらいいな、と思いました。うらやましい!

    >さいきんはねぇ・・さま
    修正は別料金だったので、ケチって修正していません(笑)。だからこそ、親の発言に少し傷ついたんです。感心する、びっくりを含めての、、こういう気持ちがあるのも分かっているのですが、皮肉に感じる自分の心の狭さよ・・・。

    >照れ隠しさま
    「挙げ句にスカートの中にまで潜って・・・」 すみません笑ってしまいました。そういう事もあるんですねぇ。でも本当ウェディングマジックってありますよね。
    自分でもこの時の私綺麗だなぁって写真をフムフム見返しています(笑)本人がそう思うなら周りはもっとウェディングマジックに驚きますよね。
    読んでて元気が出てきました。ありがとうございます。

    ユーザーID:1908354065

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • レスします

    そんなにモヤモヤする事でしょうか。
    気にし過ぎる繊細な性格の方なのだな、と感じました。
    トピ主さんが子どもの頃からそのようなご両親だったのなら、諦めてスルーするしかないのでは。


    毒親って、例えば何をされたんですか?
    暴力を振るわれたり無視をされたり、価値観を押し付けて意見を一切言えない環境だったんですか?
    無神経な人を傷つける人は居ます。
    そう言う人が、あなたの親だということです。
    トピ文の内容だけなら、毒親認定は可哀想だと思いまーす。

    ユーザーID:1330675438

  • そういうタイプと把握した方が楽

    ご結婚おめでとうございます。
    素敵な結婚写真が撮れたようで良かったですね。

    トピ主さまのご相談の件、私なりにお答えと少しアドバイスをさせていただきますと、多分、ご両親は「そのような一言」を加えてしまう癖がついてしまってる人たちです。
    私の親戚に、そういうタイプがいて、自分の娘のことを「あまりかわいいとは言えない」と、わざわざ口に出す人でした。
    もちろん、世の全ての息子と娘を褒めて育てろなんて思わないけど、自分の子供をあえてチクリと表現することもないのにと、私はその親戚に対して感じてました。
    ただ、そういう人は、自分自身が丁寧に育てられてないような気がしますよ。
    燃えるグリーンカレーさんが、お母さんを毒親かもと感じたことがあるのは、今回の結婚写真以前から、チクチク刺されることが多かったからだと思いますが、これからは、悩み傷つくよりは「うちの親は、そういう癖がある」と認知しスルーした方がいいです。
    そのスルーができないと、今度は孫に妙なことを言われたら、また親に腹が立つでしょうし、いちいち気分を壊されますよ。
    ひねた一言を加えてしまうって、何だかかわいそうと、親として彼らを見るんじゃなく、人として見たら良いです。
    赤の他人でも気付いてる人は気付いてますから。

    ユーザーID:4030861014

  • 褒めていると思います。

    あなた隠れてたけどキレイよてな意味。

    何者にもなれてないけど…はまだこれから長いのです。早くに何かにならんでも。

    ユーザーID:4293516554

  • まずはご結婚おめでとうございます!

    トピ主さんのレス拝見しました。
    ご両親みたいな人っているんですよね。
    ちなみに夫の親もそういう人です。

    娘(義両親にとっては孫)の7歳の七五三の時、写真を撮って送ったら娘の写真を見て、
    「どこの人かと思った!」
    「あれは誰なのかしら?」
    とか言っていました。自分の孫なのだから素直に褒めればいいのに。
    そういう性格なので、娘が大きくなった今となっては義両親は娘に大いに嫌われています。

    ご両親も自分たちでは褒めているつもりなんでしょうね。でも性格が性格なので一言言ってやらないと気が済まない。
    それに他の方のレスにもあるように自分の子供は自分より下にいて欲しいという願望もあるのではないでしょうか。

    逆をいえばトピ主さんの方が優秀でお綺麗なのですよ。


    改めてご結婚のお祝いを申し上げます。ご主人と幸せになって下さい。

    ユーザーID:3527755386

  • そういう時はね

    「ほんっと、余計な一言が多い人だよね…あなたは。」と、白々とした目で見ながら言ってやればいいんですよ。
    たとえ親でもね、遠慮がいらんときもある。

    ユーザーID:2566391993

  • トピ主です

    主からのレスですが間違えてタイトルで返信していました。失礼しました(汗)皆様年明けのゆっくりされている最中、色々コメントいただきありがとうございます。

    >詩音さま
    「失言というレベルではないから大きなトラブルに発展しない。モヤモヤした相手も指摘しにくいぐらい微妙なもの。」まさに代弁して頂いた感じです。ほんとにそう。気にしすぎな私が悪いのか悩んだ末、何度もそのことで自分の嫌だと思う気持ちを真剣に伝えましたが、全く変わらないのでこれはもう諦めるしかないのですよね。

    >おんまのおやこさま
    「トピ主様がご両親を信用していないんだなあ」 私の気持ちを読まれたようでドキッとしました。おんまのおやこさまのご家族は信頼しあってる様子がわかり、素直に素敵なご家族だなぁと思いました。

    >あいちゃんさま
    過去に何度も言っているのですが、相手を変えるのではなく自分が変わったほうが早いと思うぐらい、変わらない両親なんです。そもそも相手を変えるという考え方がコントロールできないものなので、逆に自分がつらくなるのだと今は思っています・・・。

    >Anne さま
    ありがとうございます。なんだか優しい言葉に救われた気がしました。

    >檸檬 さま
    気持ちのよい前向きなコメントありがとうございます。胸を張って先に進めるようがんばります。

    >椿 さま
    同じタイプのお母様のようですね。学生の頃に彼氏と会って、幸せな顔で家に帰ると「気持ちわるい」と面と向かって言われたことがあります(涙)悲しかったのを思い出しました。

    >40代主婦 さま
    「世の中、何者かになるより何者にもならず安定して暮らす方が難しいし幸せ」おっしゃるとおりだと思います。純粋に受け取れないわたし自身にも問題があるかもしれませんね。。お気に触ったら申し訳ないのですが、お父さまの娘愛とっても素敵ですね(笑)

    ユーザーID:1908354065

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • トピ主です

    トピ主です。温かいコメント、辛口なコメントありがとうございます。全部ちゃんと読んでいます。

    >まるさま
    「気にし過ぎる繊細な性格」まぁそうかもしれません。毒親には物理的なものと精神的なものがあって、私の場合は精神的なものです。ここには書ききれませんが、小さい頃から自分が決めた事や人格をちょこちょこ否定され続けて、ひとりの人間として認められていないと私のようになっちゃうんですよ(涙)

    >キーマカレーさま
    「うちの親は、そういう癖がある」と認知しスルーした方がいい。そのスルーができないと、また親に腹が立つ・・」すごく納得しました。そうですよね、これからも関係が続くんだったら対処できないと自分が苦しいだけ。お知恵をありがとうございます。

    >甘えびさま
    「何者にもなれてないけど…はまだこれから長いのです。」そうですよね。父の言葉を聞いたとき、わたしもそう思いました。30歳なりたての時に言われたのですが、勝手に決めつけないでよ!と心で毒づいたのを覚えています・・・。

    >むぎ茶さま
    「性格が性格なので一言言ってやらないと気が済まない。自分の子供は自分より下にいて欲しいという願望もある」これは正しいかもしれません。母は褒める時に「さすがわたしが生んだ娘」と自分を通して私のことを褒めます。そして失敗したときは私(トピ主)100%の落ち度だと言わんばかりです。今でも実家に帰ると居心地が悪く、心から安心できない気持ちになるのはきっとこういう関係だからでしょうね。

    >ひよこさま
    い、言ってやりたい!!(笑)そんな一言をシラッといえる女を目指したいです。一度母親に対して大爆発をしたことがあるのですが、それからしばらく腫れ物扱いされたことがあって気を使っちゃうんですよね。でもいくらこちらが怒っても、忘れたころにはまた失礼なことを両親は平気で言ってくるので、小出しにできるようがんばります。

    ユーザーID:1908354065

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご結婚おめでとうございます

    親子間でもそのもやもやわかります…。
    私の両親も同じタイプだからです。

    私も4年前に結婚しましたが、褒めているんだかいないんだかというコメントをされました。
    私が不愉快だった理由はその時だけのことではなかったです。
    生きてきた中で余計な一言なしに「可愛いね」「頑張ったね」と褒めてもらったことがなく、結婚という節目でも真っ直ぐ褒められない親なんだなという点が大きかったです。
    ウェディング姿という一番おめかしした姿まで素直に褒めてもらえないとなると、もう一生その機会はないんだろうなーと冷めてしまいました。
    トピ主さんのご両親も昔からそのような部分があったから、今回結婚して親子が離れる時にまで何なんだというお気持ちも少しあるのでは?

    本心では「うちの子はとても可愛い良い子なんですよ」と思っているのかもしれません(きっとそうでしょう)。でも、もう照れ臭すぎて素直に言えないのでしょうね。
    それは分かってはいるのですが、やっぱりもやもやはしますよね。

    反対に夫の親は直球で褒めるタイプです。嫁である私のことも何かしら褒めてくれて、写真など見せがいがありますよ。
    だんだんと実家より義実家に寄り付いていく私を見て、ついに親が「あんたあちらの家が好きね」と言いだしたので、「だってあちらは子供全員のことを平等に真っ直ぐに褒めてくれるから話していて楽しいんだもの」と私も言いました。
    それをきっかけに少しずつ両親も良い事は良いと言うようになってきました。
    そうしてくれた時には私もひねくれずに「ありがとう、そう言ってもらえて嬉しい!!」と反応するようにしています。

    トピ主さんのご両親も照れ臭いなと思いつつ、NOを示されないことを良い事にこのままきてしまったのでしょう。たまには「言い方失礼だよ」と言ってみてもいいと思いますよ。

    ご結婚おめでとうございます。お幸せに!!

    ユーザーID:7338260655

  • キレイだったから?

    私は職業柄、写真のレタッチ技術があり、
    ウェディングフォトもついつい自分でも
    シワやらなんやら、補正してしまいました。
    もちろん、自分のコンプレックスを隠す程度で、
    自然な仕上がりでした。

    何も言わず親に写真を渡すと、
    母は普通に見てましたが、
    父は「なんかお前じゃないみたいだな?」と言って、
    補正してない別の写真を、こっちの方が良いと、飾ってました。

    もしかして、キレイになりすぎて、
    親近感がもてなかったのかもしれませんよ?
    性善説かな?

    ユーザーID:3212275138

  • 素直に褒められない人もいる

    私ならきれいって言ってもらえただけでもうれしいけど。

    うちの親なんかチラッと見て「ふーん」でおしまいですよ。
    もともと褒めること下手な親だから何とも思わないけど。
    むしろ「うちの娘はすごく美人」なんて言われたら「歯の浮くようなお世辞はやめて」と私が逃げ出したくなるし。

    気にしないことですね。
    傍から見れば普通に仲良い親子です。
    トピ主さんがもやもやせずに「わーるかったわねぇ」とでも言えれば満点なのに。

    ユーザーID:5648558222

  • 褒める時まで嫌味かよ

    ただ、よく育ってくれた、きれいだねーと普通に言えないのかと思いますよね。
    本人は良いこと言ってる気分でも、言われた方は嫌に決まっています。

    うちもこんな時、言い方ひどいよと言えば、悪気で言ったんじゃないのに、悪くとってる、お前は神経質だと返されます。
    ほんとに無神経、いっそ黙っていてくれたほうがよほどありがたいと思います。

    だからと言われっぱなしはモヤモヤ消えないので、褒めるときでも嫌味かよと言ってやればいいですよ。ドキッとして効くみたいだから。日常的にも嫌味言ってるという皮肉も含めて、毒には毒をね。

    ユーザーID:4962525106

  • 親子、似てますよ

    主さん親子、みんなクセが強いですね。ご両親は言うまでもないですが、主さんも似てますよ。欲しい言葉で誉めて貰えないからと、トピ挙げちゃうのですから。私も、両親から誉めて貰うとかなかったですが、そういう人だと割りきってます。そういう人間なんだから仕方ない。しかも、親だし。でも、他人からは誉めて頂く人生だったので、この容姿やそう育ててくれたのは両親のおかげですから、感謝してます。

    ユーザーID:5875547588

  • トピ主です

    たくさんのコメントありがとうございます。ありがたく拝見させて頂いています。
    様々な方からの異なるご意見があり、とても参考になりました。コメント内容に反省や気付かされることも多かったので、感謝しています。

    >ねこさま
    同じタイプのご両親なのですね。義両親が優しいのもとても似ていると思いました。主人の両親は嫌味を言わないので、なんて穏やかな家族なんだろう・・としみじみ思った記憶があります。現在のご両親との関係、すばらしいと思いました。ぜひ真似したいです。

    >昆布ババさま
    修正は予算の関係で頼めなかったので、自分で見ると自然な仕上がりなのですが、化粧の力で驚かせてしまったのでしょうかね・・。

    >真昼さま
    次似たようなことがあれば、「わーるかったわねぇ」といえるようにがんばります。
    そうですね。ほんとうは褒めてもらえるだけでも嬉しいですよね。この歳で両親に対して求めすぎることも卒業したいと思います。

    >ぷんさま
    私も反論するたび「悪気で言ったんじゃないのに、悪くとってる。」と何十回と言われました。でも言葉って受け取る側にどう感じるか決める権利はあるんじゃないかなぁと私は思います。だから自分も言葉の選び方、言い方には気を付けて、相手を無駄に傷つけないように生きたいと思っている次第です。

    >あやさま
    クセが強い。そうかもしれません。嫌な気持ちにさせてごめんなさい。でもこのご時世ネットで友人ではない第三者の方々に様々なご意見を聞けるのは、とても気持ちが救われて楽になったし結果として一人で悩んでなくて、投稿して良かった!と思っています。ありがとうございました。

    ユーザーID:1908354065

  • トピ主のコメント(7件)全て見る
  • ご結婚おめでとうございます

    あまりいい母親に育てられませんでした。
    若くして私を産み、私が中学の時にモラハラの父と離婚したら一回り下の彼氏とお泊まりデートなんかしてました。

    そんな私はトピさんの状況を想像して、、

    キレイすぎる娘に嫉妬な気がします。そんな言い方しかできないお母さん。
    本当なら、素敵に撮れてるねとか言って欲しいですよね。でも言えない。だって女として嫉妬してるからです。お父さんの一言は、娘が嫁いで寂しさからの一言かなとも思います。

    でも、トピさんの気持ちは切ないです。

    素敵に撮れたウェディング写真、素敵な記念じゃないですか!拝見してませんが、幸せそうで、仲睦まじいお写真!幸せのお裾分けをありがとうございます!と私は思います。新しい家庭で素敵な家族を築き上げてください。

    ユーザーID:4119992342

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