姑が怖い

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

さくら

姑が怖いです。
誰にも相談できず投稿しました。
皆さんの意見と解決方法をお聞かせ下さい。
現在の家族構成は夫と姑、私の3人です。
家は姑の物です。舅が亡くなってから、完全同居して6年になります。始めから姑と折り合いが悪く、夫も事勿れ主義で今日まで来ました。
例えば今日は、買い物から帰ると誰の物かわからない古いブラジャーが私の椅子にあったり、それと似たような事が過去にも何度もありました。姑の本が私のベッドの上に置いてあったり、部屋に勝手に入るのも正直我慢できません。また以前、姑が茶碗蒸しを作ってくれたのですが私の物の上にはたっぷりの塩がかけられてました。それ以来、姑の料理が怖くて食べる事ができません。
夫に言っても母さんがそんな事するわけないと怒りだします。世間的には普通の優しいおばあさんにしか見えない姑が怖くて休日が不安です。
どうしたらいいか教えてください。
姑80歳、夫55才フリーランス自宅が仕事場、私50才 派遣社員フル勤務です。私は平日7時に家を出て20時に帰宅です、

ユーザーID:0240184144

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  • まあ大変!まさか良い嫁に思われようと黙っていないですよね?!

    きっとお若いころに結婚されて、つい最近、この6年義母さんとの同居生活が始まったということですよね。

    結婚と同時に、義両親との同居生活も辛いですが、完全に自分たちの生活が確立されてからの、義母さんとの同居は尚更大変でしょうね。

    多分、トピ主さんだけ近居にマンションなどを借りて別居されたらどうでしょうなどのレスが多くつくかもしれませんが、それは出来ないという前提で考えていくと・・・。

    トピ主さんがストレスのたまらないよう生活の矛先を持っていけばいいんですよ。なかなか大変ですが。

    買い物から帰ると誰の物かわからない古いブラジャーが私の椅子にあったり、→いらないものは捨てる または戻す

    姑の本が私のベッドの上に置いてあったり → いらないものは捨てる または戻す

    姑の料理が怖くて食べる事ができません。→ 自分のものは自分で作ります宣言をして、手をつけない。または、義母さんが見ていないところで処分する。

    部屋に勝手に入るのも正直我慢できません。→ きちんと義母さんに直接言いましたか。聞いてくれないかもしれませんが、自分たちの部屋に入られない工夫をするだとか、入られたら一目瞭然で分かる工夫をして、「部屋に入ったらすぐ分かりますからね。」と脅しておく。または「勝手に入るな!」位の貼り紙をする。

    トピ主さん、まだ同居歴が浅いこともあるのでしょうが、気に入らないこと、義母さんに直接言ったことがないのではないでしょうか。
    怖がっていてはだめですよ。それが相手に伝わって、ますます付け込まれますよ。
    この嫁、言い返すんだ。やり返すんだと思わせれば、少しは大人しくなるかもしれませんが、もう義母さん80歳なんですね・・・。

    何を言っても通じない宇宙人と化しているとは思いますが、せめてこちらが怖い嫁、鬼嫁と思わせないとダメですよ。

    ご主人は当てにしないでご自分で頑張って。

    ユーザーID:6126345157

  • それは辛いですね

    ブラの件は写真を撮りましたか?
    そういう時は写真を撮りましょう。

    茶碗蒸しの件は、ご主人と変えてもらいましょう。
    ご主人に「これ、お腹いっぱいだから食べてもらえる?」「これ、熱すぎるから取り換えて。」と言って変えてもらいましょう。
    そういう時にはお舅様に意地悪されている時だから素直に替えて欲しいと根回ししておくのがスムーズですけど。

    正直言って泣き寝入りしているから面白がられるんです。
    反撃しましょう。

    部屋の机の引き出しにはA4ぐらいの紙に「のぞき見趣味?」と書いて入れておきましょう。
    部屋に鍵を掛けても良いと思います。

    これからは証拠を残しておきましょうね。

    結構面白いお姑様で、将来本を書いても良いかと思うレベルです。

    ユーザーID:7025370519

  • 一枚上手になる

    同居が避けられない状況ならば、あなたが一枚上手になるか離婚するかしか改善の方法はないです。

    茶碗蒸しは夫に食べさせる。
    「すごく美味しいよ〜味見して!」とかなんとか言って笑いながら。

    ブラジャーはそのままにしておいて夫に発見させる。

    などなど。
    まともに取り合っても損するだけです。

    ユーザーID:0471657673

  • 私は夫のお皿と、取り換えた

    >私の物の上にはたっぷりの塩がかけられてました。それ以来、姑の料理が怖くて食べる事ができません。

    私も似たようなことが多々あり、その都度夫とお皿を交換してもらいました。
    夫は苦虫をつぶしたような顔になりましたが 黙って完食してました。

    私のも食べる?と聞いて食べてもらいました。

    その際 焦った義母の顔が忘れられません。
    何度もお皿交換していたので 義母からの嫌がらせはやみました。

    息子にまずいものを食べさせたくないでしょうし


    >夫に言っても母さんがそんな事するわけないと怒りだします

    最初はうちもそうでしたが 毎回お皿を交換することで
    義母の仕打ちがわかったようで 昨年から私はいかなくて良いことになりました。今年はコロナですし 私も行く気はまったくないです。

    キッチンで二人きりになるタイミングで 酷いことをされたり言われたりしたので 正月以外に行く際には夫に頼んで外食中心です。

    一生忘れません。

    義父の生まれ育った地の雑煮が白みそベースの丸餅で
    私は関東なのでかつおだし。
    味がわからないので 味見を義母にしてもらったら オッケーもらったのに
    いざ食卓に座り食べ始めた時


    【〇子さん!こんなにしょっぱくて わたくしたちを殺す気?】と言われました。

    え・・・さっき・・・味見してオッケーしたよね?・・・

    一人息子が買ったマンションについても
    私は実父が危篤で見学すら行ってないし私が希望したマンションでもないのに、
    それを何度も言っているのに

    【〇子さん!あなた うまくやったわね!!】でした。

    私だけならともかく 危篤だった実父まで貶められたような気がして
    絶対に許せない。

    お皿は毎回 夫と交換してください。
    交換の仕方は自然に 【こっちのほうが具が大きいから取り換えるね】で
    いいでしょう。

    早くご主人に目を覚ましてほしいですね。

    ユーザーID:8079032456

  • トピ主の方が若いんだよ

    その気になればやり返せるってこと。

    料理は食べる前に旦那さんと交換、
    ブラジャーは旦那さんの椅子に移動、
    本は旦那さんの前で姑に返却。

    >夫に言っても母さんがそんな事するわけないと怒りだします。
    じゃあブラはどこから降って来たのか、
    寝室の姑の本はどこから歩いて来たのか、
    料理のイタズラは都度、旦那に確認させる。

    その結婚、意味あるの?

    ユーザーID:0247632344

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  • 完全無視

    口聞かない やられたらやり返す
    旦那が信じないのも困ったねー
    これみよがしに部屋に鍵をつける
    あなただけ出て行く(別居、が一番イイけど
    でも、私の経験上
    80を過ぎると、急に弱りますよ
    83〜85あたりから忘れもひどく、軽い認知も
    あと数年で、かなり弱りますよ
    そーなると、丸くもなるけど、言いたい事も言い出す
    86以上で、自分の健康に自信がなくなり甘えたりする

    今の状況ですと、あなたが怒って別居すればいいのに
    あなたのこと嫌いなんですよ
    そこは、嫁と姑みんなそんなもん、気にするな

    ブラジャーは、姑に、これ誰の?てなぜ言わないかなー、ガンガン言えばいいのに
    オカズは、一切食べないか、食べるときにご主人のと入れ替える
    はい!頑張って
    私も23年同居よ、憎くて腹もたつ毎日だったけど、なぜか、死ねばいいとまでは思わない、妙な愛着があったりして!?共存してます。

    ユーザーID:0268486766

  • そりゃ怖い

    なんだか レディースコミックにあるような話ですね

    こと無かれ主義のダンナが おかしいです
    これからそういう 嫌がらせがあったら
    必ず ダンナ様に見せましょう
    食事は 試食してもらいましょう

    それでも動いてくれないなら離婚を視野に真剣に話しましょう

    私は姑世代ですが お嫁さんにそんなことするなんて考えられません

    トピ主さん 自分を守るために強くなって下さい

    ユーザーID:8384989115

  • カメラで撮影

    それを旦那さんに見せて事実をつきましょう

    3000円代で買えるので検討してみては。

    ユーザーID:5541513902

  • 反撃する

    いつも泣き寝入りで怖がってびくびくして
    いるから姑に舐められているんですよ。
    その都度反撃してください。

    部屋には鍵かカメラを付ける。
    茶碗蒸しは夫に味見してもらう。

    夫に証拠を見せましょう。
    腑に落ちないことがあったら、その都度
    姑にきちんと言いましょう。
    言い返しましょう。やり返しましょう。

    あなたは姑より若くて体力があるんですよ。
    あなたのほうが強いんですから怖がる必要
    なんてないんですよ。そこを忘れないで。
    姑には「あなた、私にこれ以上意地悪したら、
    今後足腰立たなくなっても介護なんてして
    あげないけどそれでいいの?」と言いましょう。

    あとね、トピ主さんにとって一番毒なのは、
    実は妻を守らない夫なんですよ。
    そんな夫と今後の人生を共にしたいですか?

    ユーザーID:9849760721

  • 知恵を使いましょう

    皆さん言われている通りです。
    トピ主さんは50歳、分別盛りで知恵もあるはず。
    対して義母さんは80歳、もうこの先は衰えるばかり。
    何を恐れることがありますか。

    ブラジャーや本の件は実害はないけど気分悪いですよね。
    不審に思うことがあったら何でもかんでも写真に撮りましょう。
    お金をかけてもいいなら防犯カメラでも良いです。
    義母さんに見られても構いません。
    もし悪意があればやめるでしょうし、ただのうっかりだったらトピ主さんが恐れることはないのですから。
    寝室に鍵をかけても良いです。

    塩の件は悪意としか思えませんね。
    見てわかるものならまず写真を撮り、夫にも味わってもらうことです。

    できれば家事を義母さんにまかせないでトピ主さんがやった方がいいのですけど、義母と夫在宅でトピ主さん20時帰宅じゃ無理ですかね・・・。

    ユーザーID:9579133373

  • 部屋に鍵つけたら?

    ドアに鍵つけたら?勝手に、いきなり付ける
    ホームセンターにいくらでも売ってます
    自分で出きるよ
    それに文句言ってきたら
    「だって、お義母さんは勝手に入るわけないんだよね?大丈夫よ〜」と、軽くいなす

    ブラジャーは、夫の椅子に置けば?
    私のじゃないし、お義母さんのじゃないみたいだから、もしかしたら貴方かな〜?と思って!って
    夫の下着に入れといても良いよね

    料理はご主人に「これ、交換して〜こっちのが美味しそうだから、あげるね!」
    そして「お義母さんの老後って貴方が面倒見てあげるんだよね?頑張ってね!」と言ってあげる
    「介護義務は実子にしかないって知ってた?」と、2人の前で言う
    変な味の料理を出されたら
    「お義母さんの介護が必要になったら、お義母さんのだけ味を変えたら良いんですよね?勉強になります」と、ニッコリ

    ユーザーID:3613405783

  • 我慢が良いばかりではないです

    何故主さんが義母さんにそんな扱いを受けているのか同居当時からの折り合いの悪さが原因なのでしょうか。

    塩を入れられるとか、夫婦のプライベートな場所にも関係なく出入りする行動、言葉も主さんにはきつい事を言っているのでしょうね。

    息子、他人には優しいおばあさん、料理も出来、本も読むなら認知もないようですから、嫁いじめですかね。

    自身の家に住まわせてやっているなら部屋に入ろうがいいだろう程度の認識。

    同居した経緯は分かりませんが、当初から折り合いが悪いなら今後益々エスカレートしそうですね。
    義母さんは今さら言っても無理でしょう。
    行動には行動で示さないと変わらず主さんのストレスだけが溜まるだけです。

    他の方のレスにもありますように、部屋は鍵をかけ食事も別に極力する。
    義母さんがやれそうな事を先回りして阻止する等、何か手立てはあると思います。
    料理する事があれば一緒に、チェックしつつ賢く立ち回って下さい。

    当然、ご主人の思い込みも打破しての事ですが…ご自宅で母と息子の時間が長く、主さんは日中居ないのは、義母さんにすれば蜜月。
    母子の間に入る他人のような感じかもしれません。

    ユーザーID:7613237620

  • 究極は防犯カメラ

    身内の行動を隠し撮りするようで気分の良いものではありませんが、証拠を突きつけなければ耳を貸さないご主人なのでしょうから致し方ありません。

    私は意地が悪いので、義母の行動が撮れていたら、夫と義母が揃っている席で「これ見て〜」と言って上映会しちゃうかも。

    ユーザーID:0826811725

  • レスします

    夫に愛情あります?

    私ならもういなくて良いと思って別れますね。
    本人が嫌がるようなら別居で
    トピ主も収入あるようだし。 

    で、義母には何も言わない。
    言うなら息子である夫をよろしくおねがいします。。とか
    そういうタイプの人は息子と2人きりになって、世話を焼きながら嫁の文句を、言い続けるので
    夫はそこで初めて妻の言い分に、気づくんですよ。

    ユーザーID:4187929995

  • 認知症

    見当違いな意見なら申し訳ないです。
    姑さんの年齢からしてそろそろ軽い認知症のようなものが始まってきてるのではないでしょうか?
    さらっと読んでみて感じました。
    80歳前後くらいから変わった事をしだすような…
    うちの亡母もそうでした。

    ユーザーID:3992800696

  • 別居かなぁ。

    信じてくれないのだから、さっさと逃げるのが一番被害が少ないのでは?

    この先、いったい何をされるかわかりませんよね?
    今は嫌がらせ程度で、トピ主様に直接的な被害はないですが、この先どこまでされるかわからないですよね。

    私なら、夫が真剣に聞かないなら部屋を見つけて、さっさと逃げます。
    離婚するかしないかはその後に考えます。
    自分の身が大事です。
    そんな怖い人と一緒には暮らせません。

    ユーザーID:5667803543

  • 天然で返しましょう。

    ブラジャーや本なんか、夫と姑のいる前で、「私の部屋にこんなもんあったんですけど、お母さんのですか〜?」
    って言ってやったらいいのですよ。
    もごもご認めたら、「一体どうしちゃったんですか?勘違いして私の部屋に入って、忘れ物?大丈夫ですか?」
    姑がバックレたら、明らかに姑のものと思われるものは、「あれ?これお母さんのですよね?大丈夫ですか?ひょっとして認知症?病院へ一度行ったほうがいいのではないですか?」
    旦那に向かって「ねえ?あなた。心配よねえ。」
    って言ってやればいいのです。
    料理に関しては、うまく旦那に食べさせる。

    結婚したての可愛い嫁じゃあるまいし、もう、50歳ならこのくらいやれますよ。

    ユーザーID:0494165597

  • 確かに怖い

    読んでいて伝わってきました。
    6年も同居されてるんですね。
    部屋は鍵をかける、姑の作るものは絶対口にしない等反撃するしかないですね。
    旦那様が味方になるよう証拠を残すことです。

    ユーザーID:0782750733

  • なんだか、意地悪なかんじですね

    私だったら、
    古いブラの件は、声かけるね
    女は2人、普通に声掛けるでしょ
     ブラあったよー洗濯でいいのー?

    ベッドの上に本があったなら
     本あったよー 読んだ方がいい本? 忘れ物? どこ置く?

    勝手に部屋に入るのが嫌なら、
    しっかり言葉しましょう
     思春期女子みたいで悪いけど、私の部屋には入らないでほしい
     (にじり寄って)守ってもらえますか?(顔を覗き込むね)までするね

    茶碗蒸しが塩辛かったら、
     わぁーこれ塩多いよー と言いながらその場で主人に一口
     義母にも食べてもらって、みんなのも味見させてもらう
     で、塩振りすぎだよーってみんなで笑うかな

    事を大きくして、笑って済ませるのが極意だと思います

    できないと思うでしょうが、
    自分の母親だったら、平気で文句言えるでしょ
    嫌味とかじゃなく、
    裏表なく、素直な気持ちでそのまま笑顔で言えばいいのさ

    そうしないと、長くは暮らせない

    それにしても、80歳が作る茶わん蒸しが塩辛くて
    口に合わないなら残して捨てちゃえばいいだけなのに、なぜ怖いという発想?

    80歳にもなれば、目は悪くなるし、動きも緩慢になるし、
    目分量も適量のつもりがテキトウになってくる

    昔、80過ぎのおばあちゃんの作ったキュウリの塩もみは、
    塩がジャリっていってたし、
    魚の煮物は、甘辛のはずが度を超えた甘さだったねー
    卵焼きは油がすごかったよ、油が見えにくくなっていたんだ
    それでも、家族はなにも言わずに食べてたね

    80歳が作る料理は、それだけで貴重でありがたいよ
    料理ができるほど元気でいてくれるだけで十分
    トピさんにはそういう気持ちは持てないの?

    どうしても口に合わないなら、自分で作ります宣言して、
    夕ご飯はお姑さんと主人で先に食べてもらえば解決

    1人分なら、簡単簡単

    ユーザーID:2682903628

  • そんなだからなめられるんですよ

    茶碗蒸しに塩がたっぷりならば、その場で夫に食べてもらえばいいじゃないですか。
    何かされたら逐一、夫に報告するんですよ。
    夫は在宅なので、好都合じゃないですか
    黙って耐えてるから、姑はつけあがるんですよ。
    私は、姑がすぐに 「お金がない お金がない、」と言うので、(実際は現金で4500万円持っているのは亡くなった舅から聞いていました)
    「お義母さん、お金ありますよね! 」 ときつい口調で言ったら、それ以降は一切言わなくなりました。
    バシッとあなたが言わないとダメですよ。

    ユーザーID:1324601284

  • 天然を装って言うのが一番

    そういう姑さんには
    天然を装うのが一番です。

    私なら笑顔で優しく、
    目の前の事を素直に言っちゃったよ感出して言いますね。
    ポイントは必ず口に出す事、そして笑顔、ぽわ〜っとした言い方で。

    「あれ〜お義母さんのブラジャーですかこれ〜?
    私の椅子に落ちてたんで〜洗濯機に入れときましたよ〜」
    「お義母さんの本、私のベッドの上にありましたよ〜
    お義母さんのベッドはこっちですよ〜おっちょこちょいですね〜」
    「お義母さん、塩が沢山乗ってますよ〜
    分量間違っちゃったんですね〜今度一緒に作りましょうね〜」

    80歳ですよね?
    本当に悪意無くやっちゃってるパターンも考えられるので
    もしそれだったら優しく教えてあげてるからOKだし、
    もし悪意アリでやってるなら、
    天然返しは効きますよ。
    悪意アリでそれやる人って、
    相手が黙ってやり返してこずダメージ受けるのがシメシメなので。

    それでご主人やお義母さんに
    「何だその物言いは」って言われたら
    「え〜?教えてあげてるだけですよ〜」
    って惚けたらいいと思います。

    ユーザーID:3857093388

  • 事なかれ主義なのは夫婦揃ってじゃない?

    主さんはどれほど反発したんですか?
    黙って耐えて、
    夫に訴えるだけなら、
    ご主人同様、事なかれ主義ですよ。

    『我慢できません』
    ならば、我慢しなければ良いのです。
    姑にいい顔する必要など、もうないのでしょう?
    気に入られたいなら、
    黙っているしかないでしょうけど、
    その気がないなら我慢しない。


    ブラジャーや本は
    放置。
    夫に発見させます。
    食事は姑が配膳するなら、
    料理交換どころか、
    『今日はこっちに座りたい』とか
    わけわかんない事言って、着席する時に、席替えしちゃえ。

    料理交換や
    席交換がどうしても無理なら、
    『ちょっとお腹の調子悪いからこれ食べて』って
    夫にあげてしまう。
    とにかく、主さん用に用意された全てを
    夫に回す。

    信じないなら、
    信じさせるまで。

    我慢などしなくていい。
    夫の目の前で喧嘩したっていいじゃないですか。
    なぜ、我慢するのです?
    誰かに頼まれたのですか?我慢してって。

    そうじゃないでしょう?
    むしろ、状況的に
    同居して「あげてる」のではないのですか?
    それとも主さんが同居させて「もらってる」のでしょうか?

    させてもらってるなら、
    多少、おとなしくするべきですが、
    してあげてるなら、堂々と生きていいのですよ。

    部屋に鍵が無理だったら、
    自分の荷物だけ別の場所を借りて保管するとかもいいかも。
    夫が信じないなら、
    自分のお金で小さなアパート借りるとか。
    自分の物を置かないだけでも、
    部屋に入られる不快感は減りますよ。

    多分、部屋に入ってきて、
    ただブラを置いて帰ってるわけないので、
    荷物を見られてる可能性大ですから
    大きめな鍵のかかるボックスを買って、
    自分の物はそこにしまうのも一案。
    (宅配ボックス的なやつです)


    攻略すべき敵のボスだと思って、
    色々と対策してみては?

    ビクビク怯えてるだけでは
    何も変わりませんから。

    ユーザーID:6827068851

  • しれっと反撃する

    >買い物から帰ると誰の物かわからない古いブラジャーが私の椅子にあったり、

    「全く見覚えのない古い下着が私の椅子の上にあったのです。ひょっとして、知らない間に誰かが出入りしているのでは?警察に届けましょう」


    >姑が茶碗蒸しを作ってくれたのですが私の物の上にはたっぷりの塩がかけられてました。
    >夫に言っても母さんがそんな事するわけないと怒りだします。

    ならその茶碗蒸しを夫に食べさせればいいのに。
    もしくは
    「茶碗蒸しにお塩が沢山入っていたのですが。失礼ですがお義母さん、認知機能に問題があるのでは?早く病院に行かれた方がいいですよ」。
    とか。

    何も抵抗しないでいるから、どんどんエスカレートするのでしょう。
    トピ主さんの茶碗蒸しだけたっぷり塩をかけるなんて、やることが陰湿。
    あと、自分の使う物は出しておかないで見えないところにしまっておいた方がいいかも。
    トピ主さんの歯ブラシをこっそり掃除用に使うとか、とんでもないこと陰でやっていそうな気がするし。

    ユーザーID:9391491677

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