妻の実家依存について

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妊娠・出産・育児

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妻の実家依存を疑っていて、どのように乗り越えるべきかアドバイスが欲しいです。

2年前に結婚をし、妊娠や出産時に実家を頼りたりという妻の強い要望により妻実家の徒歩10分圏内に賃貸を借りて住んでいます。
数ヶ月前に妊娠が判明しました。
妻と義母は友達親子の様な関係で元から平均週1.2日は実家に遊びに行っていましたが、妊娠判明後は遊びに行ったまま体調不良等を理由に週の半分くらいは実家に泊まる日々です。
当初はそういうものかと思っていましたが徐々に頻度が多いことに違和感を感じ、10〜12月に至っては妻実家側のイベントが多かったためか年末年始以外はほぼ実家で過ごしていました。
昨日年明けの予定を嬉々と話され、どうやら週3くらいのペースで実家に泊まるようです。
来月から出産後暫くまでは妻実家にて療養する予定ですが、そのまま週末婚の様な状況になってしまわないか危機感を持っています。
どのように考えているのか妻に聞いてみましたが、私の在宅勤務で息苦しい(部屋が狭いので音量に気を使わないと書斎まで音漏れする)、産後は遊べないのだから今くらい羽を伸ばしたいの理由で、今だけ実家を頼らせて欲しいとのことでした。

言ってる事は理解していますし産後自立するつもりなら全然いいのですが、妊娠前から毎日義母とのLINEチャットがピコンピコンなっていて些細な事でも悩むと義母にLINE通話、遊びに行くという話もほぼ義母との話。正直実家依存を疑っています。
このまま産後もっと大変になってくる時期にスパッと実家から自立できるのか不安です。

もう予定の療養の時期なので今何かを求めるつもりはありませんが、妻に今後どの様に向き合っていくべきかアドバイスが欲しいです。

ユーザーID:0161625371

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  • 実家依存をうまく使って

    実家依存ってダメでしょうか?
    私は実家がない状態で育児してますが、
    実家があったら楽だろうなぁ…っていつも思います

    産後は実家にマルっとお世話になれば
    産後うつに悩む事もないし
    ベビーシッターや一時保育に使うお金も貯金できる
    飲み会に行っても文句は言われないだろうし
    共働きなら実家を頼れるのは楽です

    そういう奥さんと結婚したと割り切って付き合っていってはどうでしょうか?

    「僕からみると実家依存に見えるけど、それでも実家を中心に生活したいなら尊重するよ。」と言ってあげたらいいのかもしれません。

    実家にお金払えとか、両親をもてなせとか言ってくるなら論外ですが…妻の責任でやってる事ならお子ちゃまな妻だと思って大目にみてあげてもいいと思います。

    ユーザーID:1967825650

  • 最初から片鱗はあったのでは?

    まだ妊娠していないうちから、実家に頼ることを想定して引っ越した…ということでしょうか?
    なら、最初から実家依存の片鱗はあったと思います。

    すでにここまで母親とベタベタしている妻が、スッパリ自立出来るわけがないじゃないですか。
    ああいえば、こういう屁理屈を並べるだけです。

    「あなたに妊娠の辛さはわからない」が「あなたに育児の辛さは分からない」と変化するだけかと。

    物理的に妻実家とは行き来できない距離に引っ越すとか、行き過ぎれば離婚を検討することになるのではないかと。

    私は10代で母とは死別してしまったので、そこまで母親に依存する気持ちは分かりませんので、アドバイスも出来ませんが、義母さんも相当暇な人ですね。

    あまりに見かねたら、義父さんに相談してみては?
    「そちらに依存しすぎていて、夫婦関係が破綻しそうです。お願いですから、お義父さんから、お義母さんと◯◯さんのことを嗜めてもらえませんか?」と。

    ユーザーID:4204667785

  • 何で近くに賃貸借りちゃったかな〜

    辛口意見言っちゃいますが・・・。

    でもさ、妻実家の徒歩10分圏内
    に賃貸OKしたのはいくら押し切られた
    とは言え、主さんだよね?

    こういう状況になる事位想像
    出来ませんでしたか?

    奥様の気持ちからすると、主さんが
    許してくれた時点で「ラッキー」
    って感じです。

    しかも未だ結婚して2年。

    今迄家にいて親に全部おんぶに
    抱っこ状態でいたなら辛い時
    には親に居て欲しいと言う奥様
    の気持ちは当然ですよ。

    お年がお幾つなのか解りませんが、
    貴方が遠く、交通機関を利用
    しないと行けない所に転勤
    にでもならない限り、奥様は
    この状態を続けると思いますよ。

    だって、近いし・・。
    逆に主さん実家がお近くでも
    主さんだって足しげく通わない
    ですか?

    ハッキリ言って、暫くは奥様に
    何を言っても無理ですね。

    だって、これからが1番親に手伝って
    欲しい時期だし。

    只、>産後は遊べないのだから
    今くらい羽を伸ばしたいの理由で、
    今だけ実家を頼らせて欲しい

    と仰っているのなら、そのタイミング
    を見て「結婚したと言う事は
    これからは2人で力を合わせて
    なんでも乗り越えたいと思っている
    から、出来れば親の手を煩わす
    事無く俺(ここは会えて俺を強調)は
    やって行きたいと思っている」

    とハッキリ、キッパリ言い伝えたら
    如何でしょう?

    フフ・・・(笑)

    でも、無理だと思うけど・・・。

    だって近いし。(笑)(ごめんなさい)

    先ずさ〜妻実家まで徒歩10分てのが
    不味かったと思うよ〜。

    親の方としても娘が困ってるの
    観てらんないしね。

    なるべく主さんの目の届く範囲
    であれば主さんが主導権握って
    奥様に指示するように
    してみたらどうでしょう?

    それしかない気がします。

    ユーザーID:5162907600

  • そもそも、その環境での育児自体が…

    妻の立場から見ても、奥さまは確かに実家への依存心が強めなように思います。
    サポートが手厚いのは心強いことですが、このままではトピ主さんがかやの外になりそうな感じはありますね。
    まずは、「実家は心強い存在だが、あくまでサポート役。育児は夫婦でするもの」としっかり伝えるべきだと思います。

    しかしトピ主さんも育児に主体的に参加する姿勢を見せないといけないです。
    狭い家で在宅ワークとのことですが、赤ちゃんが泣いたらどうされます?
    大事なオンライン会議中にギャン泣きされた時、イライラして「泣き止ませてよ!」なんて言いませんよね。
    家事はどうされますか?
    夜間授乳や夜泣きでふらふらな奥さまに代わって、食事の準備や掃除を引き受けるおつもりはありますか?

    奥さまの実家依存を疑うトピ主さんのお考えもごもっともです。
    しかし初めての出産育児は不安だらけです。
    「旦那がいても在宅ワークで気を遣うだけだし、旦那の分のお世話もしないといけないし、それなら実家で育てた方がよっぽど良い」と思われたら、そりゃ実家に入り浸りになると思います。
    産後どのように夫婦で育児に取り組むのか、そのビジョンの共有が不足しているように思います。

    そもそもその環境で育児自体が無理があるようにも思うので、可能なら在宅ワーク用のスペースがある別の賃貸に移れたら良いんですが。
    時期的にも、奥さまの気持ち的にも難しいですかね。

    もし義母さんが話の分かる方なら、「ここまでは夫婦でがんばる、ここは頼る」といった線引きを、義母さんも交えて決められたら良いと思います。

    ユーザーID:3806439143

  • それは今後もっと・・・

    そういう話は周囲でもよく聞きます。実家依存、子離れできていない実家に多くあります。また親子関係(特に母との)が友達のようで居心地がいい。など当てはまる箇所が多々あります。

    はっきり言ってお子様が生まれて今後はもっと大変になるので、奥様はもっと実家を頼り、実母も張り切ってお手伝いをしあなたの家庭に足を踏み入れてきます。
    最終的にはあなたの居場所はなくなり、家庭崩壊・・。は充分考えられること、というか私の周囲では離婚された家庭も多いです。

    県外に嫁いだ私からすると、はっきり言って甘えています。私は実家が県外なので初めからそういう考えもなく、実母も結婚したら少々のことで実家に帰ろうなんて思うな、と突き放してくれました。
    幸い義父母が近くにいて、いい人達だったので産前産後はお世話になりました。今も孫を可愛がってくれ、色々と助けてくれます。
    でも私の根底には、やはり家庭は夫婦で築いていくもの、何かあったらまずは夫婦で話し合い解決すること、と思っています。
    もしも、最悪の結末が嫌なら早めに対処すべきです。奥様自身も、依存症と気づいていないでしょうし、そこまで深刻なことと思っていないでしょうが・・。
    このままいくと夫婦としてうまくいきませんよ。
    奥様を説得し、まずは実家と距離をとる、ご実家から離れたところへ引っ越すのがいいです。

    ユーザーID:3907903090

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  • もう無理だと思う

    妊娠出産の時に実家に頼りたいという
    理由でそこに住んだんだから、妊娠した
    いま実家依存を疑っても…
    明らかに実家依存ですし、もしそこに
    不満を唱えたら妻からも、その親からも
    「約束だったのに」
    「妊婦に酷いことを言う男」
    と言われますよ。

    出産予定がいつかわかりませんが、
    実家の年末年始のイベント(って何?)が終わり安定期に入ったときが自宅に
    帰る最後のチャンス?かもしれないけど
    たぶん安定期に入り、暖かくなれば
    出産準備で、お母さんとお買い物に
    行くだろうし、もちろん産まれたら
    里帰り期間が終わっても、沐浴だ、
    離乳食だ、ハイハイでヨチヨチで
    目が離せない危ない、そのうち第二子
    妊娠…幼稚園入園したら送り迎えと
    ずっと依存は続きます。

    私の友人がそうだったからわかります。
    いま50代ですが、孫の大学受験の
    塾まえの軽食もバァバが作って
    送り出してましたが、ある日バァバが
    倒れて、いまは娘さんが付きっきりで
    バァバの介護をしています。

    バァバもかねてから老後は息子ではなく娘に面倒を見てほしいと言って孫の
    お世話を頑張っておられました。
    トピ主さんの奥さま、義両親さんも
    そういうご希望なのだと思います。

    ユーザーID:6219052048

  • 実家依存でしょう

    疑いって‥もう疑う余地無く実家依存でしょう。
    下手すれば実家に帰ったまま数ヶ月どころか1年そのまま帰ってこないとか、
    日中はずっと実家で過ごして晩ご飯も実家、ここには寝に帰るだけ‥。
    奥さんは実家でお泊まり‥。なんて目に見えています。

    どうしたいか奥さんと相談しましょう。
    将来的にこの子から父親を消したいのか聞いてみましょう。
    どうしても実家に帰りたいというのなら子供をおいていって貰いましょう。
    リモートで働く女性なら赤ちゃんの面倒見ながらやってますからなんとかトピ主さん頑張ってください。

    子供を放置しても実家に入り浸るようならそれはもう諦めるしかありません。
    彼女は結婚する資格の無い人だったと思われます。

    ユーザーID:1093081284

  • 治らないと思います

    トピ主妻には自立心は無いと思います。
    その調子なら、他にお友達もいなさそう。
    義母がいる限り、トピ主より義母を頼るでしょう。

    とはいえ、子供もできたなら離婚は難しいですね。
    トピ主は、妻の自立を諦めた方が良いです。
    妻の実家依存を認めましょう。

    トピ主の不満点はなんでしょうか?
    両実家のバランスなら、トピ主が子育てできるようになって、自分の実家に足繁く子供を連れて行きましょう。
    トピ主妻は行きたがらないでしょうし、子供を連れて行くのも反対するでしょうから、置いていくしかありません。
    ただ、今はコロナがあるから、トピ主負担で親に会いにきてもらうのがおすすめ。
    近くのホテルでも取って、1泊ゆっくり孫と触れあってもらいましょう。

    義母より頼って欲しい、優先してほしいなら、諦めましょう。
    それを求めたら、離婚を言われそうです。
    少なくとも、別居になる可能性大。
    子供と別れたくないなら、妻の態度には目をつむりましょう。

    トピ主が実家依存を認めないなら、相手選びを間違えましたね。
    向き合い方としては、お互いに実家依存になるか、諦めるか、無理なら離婚しましょう。
    トピ主の年齢がわかりませんが、男性は比較的長く子供を作れますから、やり直しましょう。

    ユーザーID:7770727021

  • 実家依存とは聞きますが

    実家依存ってどこでも話題になりますけど何が問題なのか毎回この手の悩みを見るたびに思いますし、正直よくわかりません。アフリカでは古いことわざに「子どもひとりが育つにはひとつの村が必要だ」と言うのがありますがまさに頼れるものは頼った方がいいと言うことだと思います。日本ってどうして結婚すると夫の実家に従わねばならないとか嫁に来たのだから実家に帰るなとか夫が夫がと堅苦しい事を言う人が多いのでしょう。不思議です。確かに結婚とは二人が互いの実家から独立し二人だけの新しい家庭を作っていくことですが妊娠中の奥さまの不安定な気持ちを無視してあなた様が実家から引きはがそうとするとそれだけで奥さまはナーバスになるかもしれません。頼れるものは頼ればいいのです。あなた様のご実家に頼ってもいいのです。どちらにも実家があります。どちらにも大切な家族がいます。二人の新しい家庭はもちろんのことですが結婚しても家族は家族なのです。まずは日本古来の嫁は夫の実家に入ったのだから従うべきとかそういう価値観捨てることです。あなた様がそう言う価値観かどうかはわからないのですが言い分を見ていますとこれからの結婚生活でもそんなことを言い出すような気がしてなりません。私の父も母にそんなこと言いましたがそれから夫婦仲が悪くなりました。父も母も二人共互いに耐えられなくなり離婚しました。実家がどうの言っている場合ではなくみんな繋がりのある元々は家族です。結婚したからと言って関係絶つようなことでもないのです。間違っています。長くてごめんなさい。無事に御生まれになるのを祈ります。家族は結婚しても家族です。実家でも家族です。どこでもいいのですから頼ってください。ふたりだけで育てるのも美徳ですが無理です。そんなこと出来ません。綺麗事じゃないです。

    ユーザーID:4879478422

  • 実家依存とは聞きますが

    ごめんなさい続きです。夫婦です、色々あると思います。先は長いです。この先長い夫婦生活です。それぐらい長い目で見なければ夫婦とか長続きしないと思います。かといってあなた様が全て奥さまの言いなりになって我慢すればいいとかそういうことを言っているのではありません。それとこれとは全く違います。夫婦で問題点は改善し見つけながら模索しながら互いに協力し合うのです。二人だけで何とかしようとするから破たんするのです。視野を広げてください。二人の世界と共に世界は広がっているのですから広い目で長い目で見てほしいと思います。互いの価値観押しつけ合うようでは持ちません。自立自立と言いますが日本人の真面目で厳しい所でもあり欠点でもあります。だから皆一人で抱え込んで一人で追いつめられてしまうのです。周りに甘えれるところは甘えて夫婦の時間もちゃんと作ればいいと思います。とにかく自立自立と言い過ぎです。一人で悩まない。抱え込まない。たくさんの生き方選択してほしいです。自立は大事ですが一人だけで社会は成り立ちません。たくさんの人々の存在の中で子供は育ちます。夫婦二人だけのものでもない。夫婦二人だけの世界でもない。たくさんの流れのなかにあなたたちはいます。そのこと忘れないでほしいです。伝えたいことが明確に伝わらなくて抽象的になってしまいましたが価値観に囚われないでほしいと思いました。長くてすみませんでした。

    ユーザーID:4879478422

  • 実家依存でしょうね。。。

    >妻の実家依存を疑っていて、どのように乗り越えるべきかアドバイスが欲しいです。

     疑いじゃなくて、明らかに実家依存だと思います。

     実家依存の何が悪い、という方もいらしゃるようですが、そういうことを言われる方には、トピ主さんの気持ちが理解できないでしょうね。。。

    >このまま産後もっと大変になってくる時期にスパッと実家から自立できるのか不安です。

     トピ文を読む限り、実家からの自立なんて、できるわけないと思います。
     子供が生まれたら、奥さんが実家に行く頻度がなおさら増えるのではないでしょうか。

    >もう予定の療養の時期なので今何かを求めるつもりはありませんが、妻に今後どの様に向き合っていくべきかアドバイスが欲しいです。

     産後は、トピ主さんが危惧されているように、奥さんが週末だけ、実家からトピ主さん宅に帰ってくる週末婚になるように思います。
     なので、トピ主さんが、そのような週末婚を受け入れられるならよいですが、受け入れられないのなら、離婚を視野に入れるしかないと思います。
     私なら耐えられませんが。。。

    ユーザーID:7266436753

  • これはねえ

    実家の母親もいけないのね。

    結局子離れ、親離れのできない母娘。
    あなたの在宅勤務を理由にしてますけど、通勤してても同じだったと思います。
    あなたも自分と結婚したのに実家の親とべったりなのが気持ち的に面白くないってことかな?不信感不満を持つ人がいるのはわかりますよ。
    これ男女逆だったら、男性は即マザコン認定され、結婚して別家庭を持った自覚のない非常識夫となると思います、おかしなもんですね。

    ところであなた方と実家の両親はおいくつくらい?
    いつまでも親は元気でいられないし、生きていられません
    世話する立場は必ず逆転します

    出産のための療養ってなんですか?適度に動かないとふとるばっかりでお産が難儀になったりしますよ?

    まあね、人の親になるっていうのにいつまで自分が子どもでいるんだって話ですね
    実家の母親も若くないですから赤ん坊や幼児の世話が嫌になってくる可能性だってありますよ
    ところで今現在と出産後はあなたはどの程度、家事や育児に貢献できる、するつもりですか?
    昼夜関係なく泣く赤ん坊に対してどれくらい忍耐力があるかな?
    赤ん坊の世話だけでてんてこ舞い、疲れ切ってあなたのことは今より後回しになったら。。。出産後の生活の変化にしっかり順応できますか?
    自信がないなら、親が元気なうちはお任せしてもいいとは思います。
    いずれ娘の世話なんかできなくなるんですからね

    徒歩10分ていっても賃貸なら時期を見計らって引っ越すこともできるじゃないですか、子ども大きくなれば手狭になるだろうしね。

    ユーザーID:0206617712

  • 一度話し合った方がいい

    出産前からその状態だと、ご心配の通りになる可能性は高いですね。しかも徒歩10分では子どもが生まれたら毎日実家に行く、というより実家に住んで旦那さんに会いに行くような状態になると思われます。
    知り合いでも何人か実家依存で離婚した人を知ってます。
    旦那さんは自分の存在価値がないように感じられ、お金を稼いでくるだけの存在におもえる。って言ってました。

    ちゃんと話した方がいいと思いますよ

    ユーザーID:4308487893

  • せめて、LINEを切ってもらえば?

    夜6時以降はLINEをサイレンとにして出ない
    とか、ルールを決めてはどうですか?
    さすがに、それは、煩わしい

    今だけとは、いつまでなのか?ハッキリしてもらう
    週の半分以上いないのは別居と思うが、どうか?聞いてみる
    さすがに、泊まりは止めてくれ
    近いんだから帰れるよね?帰れないなら近居の意味がないので、遠くに引っ越す、と言ってみる
    まずは、そこからだと思います

    ユーザーID:3589868494

  • 核家族の時代はごく最近

    私は30代前半ですが、思うに「夫婦2人で子育て」
    なんてほんの数十年のことで、昔はもっと大勢の大人が子育てに関わっていたのですから人を育てるのに2人だけじゃそもそも手が足りないのではないでしょうか。
    核家族・共働き・頼れる人や理解者がいない。だから近年は女性が孤立して妊産婦の死亡原因の一位は産後鬱なのですよ。
    弱っている時に必要なのは差し伸べる温かい支援の手であって、他人の理屈ではどうにもならないです。

    女は群れる習性があるのは、グループで助けあって子を育てる為の本能なのだそうです。

    何が出来るか…
    ホルモンの影響で不安定なメンタルを否定せずに不安を和らげる言葉をかけたり、身体がしんどいので必要な家事をやったり、
    親以上に精神的・肉体的な支柱になってあげる事でしょう。

    妊娠・産後の大変な時にパートナーとしてどうしてくれたら助けになれるのか、義母さんに対立するのではなくアドバイス聞いてみるのがいいのではないですか。

    ユーザーID:6979064361

  • 自立するわけがない。

    産後は遊べないから羽を伸ばしたい、今だけ実家に"頼らせて"っておかしいですよ。
    羽を伸ばしているのなら実家に頼っているのではなく、ただ仲良し親子で楽しんでいるだけですよ。
    そういうのは頼るとは言わないと思います。

    私は彼の転勤がキッカケで結婚し、慣れない土地で近くに友人もいない中(持病がある為専業主婦です)結婚1年目で現在妊娠中です。
    病気の事もあるので、それぞれの両親と夫と相談し、里帰り出産になりました。産後いつ頃夫の元へ帰るかも既にしっかり話し合っています。両親も夫と私が2人で問題なく育児をしていけるように、意見をくれたりします。

    里帰り出産の時に両親には頼ることになるので、今は逆に健診結果等を電話で報告するだけです。

    頼る時はしっかり頼らせてもらう。
    そうでない時は夫とふたりで頑張っていく。

    メリハリをつけないと、人はズルズルとずっと頼ったりしてしまいますよ。だってその方が楽だから。
    私も昔は病気なんだから頼って当然!などと甘い考えをしていました。でもそれは大人になるにつれてしっかり考えは変わりました。

    友人もいない慣れない土地に来たことも、私が選んだ選択ですし。時々寂しいなと思いますが、そんな時はたまに夫に甘えさせてもらっています。

    子供を育てていくのはトピ主様と奥様です。妊娠前からいつでも頼れるようにと、ご両親の側に家を借りるなんて考えが甘いですよ。結婚する、子供を育てていく覚悟もないなって思いました。
    はっきりと奥様には、頼る上限みたいなものを決めて伝えた方がいいと思います。奥様の判断に任せていたら産後もずっと実家ですよ。トピ主様がこのままではいけないと思っていることをしっかり伝えないと。

    ちなみに私の兄嫁は産後何回も実家に帰省し、(毎回1ヶ月も)現在兄の限界が来て離婚の話になっています。1ヶ月の帰省を毎回許してた兄にも責任があると思っています。

    ユーザーID:5374525137

  • 同居はダメですか?

    徒歩十分の距離なら、もういっそ同居はダメですかね?奥さんは今さら実家なしの子育ては考えられないでしょう。
    私なら、実家が徒歩圏内なら出産後は自宅に帰って、母に通ってもらうかな。そうじゃないと、夫が「父親になれない」から。

    トピ主さんから、産後にどのように夫婦で一緒に子育てをしていくかという提案はしていますか?

    「自立するつもりならいい」って仰ってますけど、奥さん1人で子育てするんじゃないんだからさ 。奥さんは実家依存ではありますが、文面からは申し訳ないけどトピ主さんの父親としての意識も感じられないんですけどね。

    ユーザーID:2336071079

  • 仕事中生活音出しても大丈夫なの?

    気になるんだけど、仕事中は実家にいてもらうほうが集中できてよいのでは?

    現在トピ主が在宅勤務のため息も詰まる生活を強いられていると奥様に言われましたね?
    トピ主はこれまでどんな改善策を実行してきたかが重要ですよ
    まさか何もせずに実家依存ガーと非難しているんじゃないでしょうね?
    奥様が体調崩しても頼れないなんてさ、トピ主のそばにいる意味あるの?
    徒歩圏内に休める場所があるのに耐えろと?何のために実家に近いところに住んでいるの?その部屋の何が良いの?

    夫が一時期在宅勤務だったので奥様の気持ちがわかります
    掃除機かけるのもリモート会議の予定時間を気にしながらでしたし、子どもの室内遊びも夫の仕事中は走行音が気になるからプラレールは手転がしで走らせたり、あとはお絵かきやレゴ、折り紙など音の出ない遊びを繰り返したり静かに子どもと過ごすなど息をひそむように音に気を遣って大変でした
    当時は妊娠中だったため体を使った遊び相手も満足にできず、公園に連れていっても鬼ごっこすらできず遊具で遊ぶのを見守るのが精一杯でした

    自宅でいて欲しいと思うなら産後は昼夜問わず泣く赤ちゃんがいることになりますがそれがわかってますか?
    仕事中は泣かせるな、泣くなら外に行けなんて言われたら私なら実家に行くでしょうね
    オレも力になるから音は気にしないでと声を掛けてあげれますか?
    仕事時間の前後に家事育児をして奥様の負担を減らすことはできますか?
    それができるなら、今助けてあげてください
    体調が良くないときは家事を引き受け休ませるなどトピ主の協力がないと実家に行くのも仕方がないです
    実家に行かなくても大丈夫と思える安心感がそこにあれば自然と程よい距離感になりますよ

    ユーザーID:6070000128

  • 難しいとなれば

    妻の実家依存についてこれほどまでに同情が集まらずかつ対処方法もないという事であれば、結婚しないことしか対抗手段がありません。
    夫の実家依存も話題になりますがそれとは違うレベルで展開されているという事です。

    ユーザーID:3422628137

  • ほどほどに

    実家を頼ることの何が悪い、とかではなく、「依存」が悪いんです。実家に頼りきりで夫を蔑ろにして、夫から、夫して父親としての役割を奪うことがダメなんだと思います。

    トピ主さんは奥さんが実家に頼ることで何が不安になるのか具体的に話しては?
    奥さんの不安な気持ちは汲みつつも、自分が何を不安に思っているのか、何が心配なのかを伝えて、改善策を話し合っては。

    まあでも、夫が在宅勤務で奥さんが専業主婦なら実家に逃げたくなる気持ちもわかりますね。
    ずーっと一緒の空間だと息が詰まりますから。私はそれが嫌で実家を出ましたし。
    私はいまは育休中で家にいますが、夫がずっと在宅勤務だと思うとゾッとします。

    在宅勤務が続く限り、それくらいが奥さんにとっては良い距離感なのかもしれませんね。

    ユーザーID:4711286820

  • 週3で実家に泊まるなら、トピ主はすでにATM。

    男は存在意義がない家庭では生きていくべきではないです。
    子育てに積極的に参加し、それが否定されれば、別の家庭を選ぶべきです。トピ主さんの一生ですよ。
    間違いなく、奥様は出産後も実家に入り浸ります。

    ユーザーID:8155689791

  • 確かに息がつまる

    在宅でずっと家にいられたら息が詰まります。
    全然休めないんですよ。
    横にも慣れないしぼーっともできない。
    したらいいじゃんと言われても無理。
    すごくストレスがたまることには奥さんに同意します。

    もとからお母さん大好きならそんな感じならなおさら良い口実になっているのでしょう。

    トピ主さんの仕事は夕方にはちゃんと終わりますか? 勤務時間を決めて仕事をしているなら、奥さんには仕事の間だけ実家に行ってもらって、生まれるまでは毎日帰ってきてもらったらどうでしょうか。

    実家依存を疑っても解決しませんから。産後はトピ主さんが全面的に家事育児に参戦できますか。「産後もっと大変になる時期に実家からスパッと自立」してトピ主さんがその代わりになれるのでしょう。赤ちゃんが生まれたら在宅勤務はほぼ無理でしょうし(育休をがっつりとった男性の話をなんこか探してみてください)、通勤するなら速攻でかえってやらなくちゃいけません。どうですか。一番大変な時期こそ人手は多いほうがいいんですけど。

    ユーザーID:9733015912

  • これは難しい

    奥様ひとりの問題じゃないですからね。
    奥様の背後にも同類の義母がいるわけです。

    今どき本当にこういう母娘が多いですね。
    当の本人には何がいけないかわからない。
    もし自分の夫がマザコンだったらと想像することができないのでしょうね。

    申し訳ないけど、問題の解決はとても難しいと思います。
    こういう義母がいる奥様を伴侶とした時点ですでに黄信号。
    近居した時点で赤信号。

    ごめんなさい、解決法って思いつきません。
    この種の人間に対処法はないのですよ。

    ユーザーID:3828700541

  • 頼り甲斐のあるトピ主に変わるにつきる

    妊娠中トピ主はどれだけ奥様を気遣ってましたか?
    在宅勤務の音漏れを気にして日中掃除が満足に出来ない、洗濯も回せないなどが居づらくさせる原因になり得ると思うのですがそんなことはありませんでしたか?
    体調崩してもトピ主が頼りにならないから実家に頼っただけでは?
    家のことはオレがするから君は寝てるだけで良いよと言われて、有言実行していたなら具合の悪いのにわざわざ外に出ないと思う
    つわりで苦しんでる妻に「オレの飯まだ?」「病気じゃないんだし家事して当たり前」なんて態度してませんか?
    まして赤ちゃんが生まれたら更にペースを乱されることはご承知の上ですか?
    音漏れしない家に引っ越すか、トピ主が外で仕事するか、仕事時間の前後に家事育児をするかしないと奥様の実家依存は深まりますよ

    トピ主が奥様にしたことは何も書かれていないので、「オレの世話は誰がやるんだ」と心配して実家依存を非難する発言に聞こえてしまうのですが

    トピ主が頼り甲斐のある人だと思ってもらえるよう行動に移すのが大事です
    奥様にもどんなサポートが必要か話し合い、実家を頼らなくても安心して暮らしていけることを伝えましょう
    何か対策をしているならお聞かせください

    ユーザーID:6070000128

  • う〜ん。

    トピ主さんは妊娠時の奥さんへの寄り添い方や、
    育児はどのような状況ですか?
    妻がどうこう…という情報しかない為、判断しかねます。

    「妻が自立すれば問題ない」
    私はこの言い方に違和感があります。
    自立?トピ主さんと二人で育児していくべきなのに
    「自立」という物言いが、まるで他人事のように感じます。

    トピ主さんは、ご自身についての非は一言も書いておられない。
    それなのに奥さんのやる事なす事は全てを書き連ねている。
    「ご自身には全く非はなく、奥さんにだけ非がある。」
    という印象をうけました。

    本当にそうですか?

    徐々に実家ペースを上げる前に
    自分自身で出来る事をしましたか?
    「そんなもんか」と放っておきませんでしたか?
    「家で仕事は仕方ないだろ」と切り捨てませんでしたか?
    自分には解決できないから、実家に任せとけばいいかとなりませんでしたか?
    家に妻が居ない事で
    「落ち着くな」「楽だな」と思った事はないですか?

    ”実家依存”と切り捨てるのは簡単ですが、
    本当にそれが妻「だけ」の原因なのか、よく考えないと
    話し合いをした所で何も変わらないと思います。

    ご自身に出来る事を全てやり通してから
    奥さんと話し合った方が良いかと思います。

    ユーザーID:3936975137

  • 私もそうでした。

    私も実家がすぐそこです。アパートを借りるときはもちろん二人で考えました。近いから飲み会の時とかはご飯食べに行っていい?と旦那に聞いたら了承が出たので、すんなり決まりました。
    しかしいざとなると、泊まることはないですが、わたしもすぐ行きがちで、犬の散歩時や、仕事帰りに寄ることもありました。するとだんだん旦那が嫌悪感を示すようになり、依存していたことに気付きました。結局旦那とは血も繋がってないし関わってる期間も短いので、母との時間の方が、どこか心地いいんですよね。

    1年前に出産しましたが、出産してからの方が実家頼りますよ。精神的には不安定、このコロナ禍。人に会えない。頼るところは実家しかありません。私はその前に旦那に色々言われて、それが腑に落ちていたので、依存にならないよう気をつけましたが、今奥さんやめられないならもっと酷くなると思います。旦那さんの知らないところで義母と奥さん二人で子育てが進むこともあるかと…。

    来年マイホームを建てます。職場との距離のことがあるのであまり遠くには行けませんが、実家から少し離れて車で20分くらいのところに決まりました。しかし、同じアパートのママ友は車で15分ほどのところに実家がありますが、その距離でも毎日遊びに行っています。休日も子供と2人で実家に行き、旦那さんは別のことをされているようで、ああ、依存してるなあと思って見てます。この距離でも依存する人はします。

    旦那さん一度奥さんに自分の思いを伝えられた方がいいかと思います。私は旦那にハッキリと嫌と言われました。行くなら2人で行きたいと。今でもたまに行きますがら旦那に明日ちょっと言ってくるねと伝えています。私たち夫婦も何度も言い合いになりましたが一応丸く治りました。それでも奥さんが文句を言うようなら諦めるか、他の道を考えるかしかなあと思います。

    ユーザーID:7873985910

  • 気に入らない

    奥さんの実家依存が気に入らないということが前提の話ですね。

    私の夫は第一子妊娠が分かった時点で、私の実家に引っ越そう!と言いました。理由は、育児を私の母に手伝ってもらえるから。
    その代わり、自分は仕事を頑張ると言っていました。

    依存どころか、そんな考えの夫もいますよ。

    ユーザーID:3434516889

  • トピ主さんも楽なのでは?

    子育てってね、
    ほ〜〜んと大変なんです。
    私はワンオペ。
    もう子は大きくなったので、過去の話ですが、
    なんど母の手を借りたかったか。
    母親の情緒の安定のためにも、子育てを手伝ってくれる人は
    多ければ多いほど助かりますよ。

    確かに奥様は実家依存です。
    ただ実家に依存しないと言うことは
    トピ主さん自身もしっかり育児をしないと
    いけなくなりますよ。

    帰宅後疲れていても家事を手伝う
    帰宅後疲れていても子どもをお風呂に入れる
    休日疲れていても子どものおむつをかえる
    休日疲れていても子どもと全力で遊ぶ

    上記の覚悟はありますか?

    ただ奥様が実家に頼っているなら
    あなた自身も

    帰宅後のんびりする時間がもてる
    子育てで寝不足になることがない
    何かあれば頼れる人がいる

    という状態に。

    子育て、なめてはいけません。
    沢山の手があるって事に感謝したらどうかな??

    私のように頼りたくても頼れなかったら
    夫に頼るしかない。
    そうなると夫自身も子育てでへとへとですよ(笑)

    いまの環境に感謝しては?

    ユーザーID:7999655508

  • マズイですよ。

    トピ主さん、非常にマズイです。

    日本の法律は、稼ぐ人が損する形なので、奥さんが婚姻費用と養育費を裁判所に出られると、男が何言っても信じてもらえず、婚姻費用と養育費だけむしりとられます。
    離婚にも応じず、ずっと搾取され、奥さんはのうのうと実家暮らし。トピ主さんは、お金だけ取られて子供にも会えず。
    何て悲惨な事になりますよ。

    トピ主さんが先手を打たないと大変な事になります。
    引っ越しして、実家には月1回位に制限するか、離婚しかないですね。
    夫婦同居の義務が有るとして弁護士入れて、離婚と天秤かけさせて決める位の覚悟(奥さんも覚悟してもらう)で望まないと。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:2227276428

  • 在宅勤務、狭い部屋、乳幼児

    在宅勤務、狭い部屋、乳幼児

    生まれたあと、奥様が実家を頼らず完全に自立して、
    24時間家にいても大丈夫ですか?

    奥様は確かに実家依存ですが、
    狭い部屋に乳幼児がいては、仕事できないと思いますので
    実家をうまく使わないとあなたの仕事もままならないのでは?

    ちゃんと自立させたいなら、
    赤ちゃんもいて仕事もできる広さの部屋を、
    実家から1時間くらいのところに借り直す。
    産後は1カ月にも実家住まい。そのあとは“必ず”帰宅すると約束し
    お母さんから自宅にに手伝いに来てもらう。
    その頻度と時間をきちんと決める。

    ユーザーID:4308194886

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