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一人暮らし高齢の母の言い分と、アラフォー娘の言い分

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家族・友人・人間関係

りんご

一人っ子の私は、夫、年中の子供と暮らしており、共働きです。父が亡くなって10年、私の母は一人暮らしです。
母との同居(or近くに住む)問題で揉めてます。

母と私は電車で2時間半、車で高速使って1時間程度の距離で同じ県内に住んでいます。

母がもうすぐ70歳という高齢のため、一人暮らしが不安という話が以前からありました。

私としては、仕事の関係もあるため、自分達の所(都内に近い)に来てもらって同居を提案したのですが、母は住み慣れた今の所(私の地元で田舎)から離れるのは絶対に嫌とのことです。
また、母の住んでる家が建ててまだ数年の持ち家ということもネックな様子です。

母の希望は、母の住んでいる近く(同じ市内程度)に私達が引っ越すことです。
その場合、主人は通勤1時間なので通勤可能範囲ですが、私は2時間半となり、子供もまだ小さいため、正直辛いです。
また、奨学金返済中のため、仕事を辞めることも難しく、主人の給与だけで生活するのも厳しい状況です。

その話をすると、母はこっち(地元)で仕事をすればいいと言うのですが、それなりに仕事をしてきて、今は自分なりに頑張ってキャリアを積んでいます。そんな簡単に辞めたくないです。
それにこんなご時世、地元で仕事が見つかるかも不安です。

これは私のわがままですか?

母とは電話で話をしましたが、そもそも苗字を捨てた(夫の姓にした)のも気に入らないと今更言ってきたり、私が薄情だ、という話になり、決裂だね!と、キレられて電話を切られました。
周りにもそんな話をしているようで、私は母の近所で親不孝な娘となっているようです。

育ててもらった恩として、私が地元に帰るべきなのでしょうか…何か良い打開案がないか、皆様のご意見をお聞きしたく、どうぞよろしくお願いいたします。

ユーザーID:1937567957

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  • でも帰れないですよね

    トピ主さんが書かれたそれぞれの状況を読むと、トピ主さんたちは今の土地からは離れるのは難しいと他人ながら思いました。
    逆にお母さんは、地元がいい、という点以外にはない。

    その理由と、同居をしてほしいお母さんが引っ越すのが最良だと思います。
    が、嫌だというなら悪口を言われてもこのままで仕方ないでしょう。

    周りから何か言われたたら、呼んでいるのに来ないのよ、でいいと思います。

    ユーザーID:6859860865

  • 70才は高齢ではありません

    まだ同居や近居は早くないですか?
    今はお互いに無理な要素がたくさんあるのですから、たまに様子見に行く程度にしては?
    後五年、六年たてばお母様も家にしがみつくより娘のそばに行きたくなるかもしれませんし。
    今すぐというのに無理があるような気がします。
    70才はまだ若いです。

    ユーザーID:0084095382

  • 現状維持

    え?お母様まだ70歳前なら、お元気なのでは?十分お一人で生活出来るのではないですか。
    電話の内容等も、かなり身勝手な方(失礼ですが)の様に思えます。近居になると主様の生活が脅かされる可能性が予想されます。 
    特に現在のような状況で、お仕事辞めろだなんて、ありえません。しかも奨学金の返済もされているのですよね。

    親不孝な娘なんて、とんでもないです。共働きでお子さんもいらして、ご立派だと思います。ご自分の思い通りにならない娘=親不孝 の思考は危険だと思いますが。
    私なら、親といえども一旦距離を置くような状況に思えます。

    お母様、お暇なのではないですか。このコロナ禍中でも、出来るような趣味等お勧めしては?

    ユーザーID:7146899405

  • 暫くそっとしておいては?

    読んだ感想は、主様よりもお母様が我が儘だと思います。
    70歳と多少は年齢も関係しているかも知れませね。
    考え方が自分の時代とかわっていないのです。

    >父が亡くなって10年、私の母は一人暮らしです。

    これがもし、母はシングルマザーで私を必死に育ててくれました
    とかなら主様もう少しお母様を気遣ってあげてって思いますが、主様がご自分で奨学金を返していることからも、お母様は専業主婦でお父様の収入のみで生活していたのかなと思いました。

    恐らくお母様は頼れる人が近くにいないのが不安なのでしょう。

    ですが今は主様には主様の家庭があります。
    姓をついだとしても、結婚して戸籍を分ければ世帯は別。

    >苗字を捨てたのも気に入らなかった
    というのは、少しでも主様に罪悪感を持って貰って自分がいいようになればと本能的に出てしまったのでは?

    まだお子様も小さいですし、これからもっとお金だってかかります。
    頑張ってキャリアを積まれた仕事、手放さないように頑張って欲しいです。

    ご実家の近くに行く必要は無いと思います。
    現実的な話、介護離職はいちばんしてはいけないことだと思いますし、状況によっては施設に入ったりヘルパーを頼ることもできますから。

    いい打開案をレスすることは出来ませんが、今はお母様も思い通りに行かなくてイライラしていることと思います。
    コロナでもストレスたまっておると思いますし。
    少しそっとしておくのが良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:2116053332

  • まだ60代ですよね

    70歳で一人暮らしが不安だなんて早過ぎると思います。
    趣味とか打ち込んでいる事とかが無いのかな。

    私の母は80歳を過ぎていますが一人暮らしが気楽で良いと言っていますし、いつもあちらこちらに出かけて(趣味とか勉強とか)不在にしています。

    自分の近くへ引っ越して来いというのはトピ主母の我儘です。
    現在地に留まるなら一人暮らし、トピ主の所へ引っ越すなら同居の2択以外は無いとピシャリと言っても良いと思います。
    別に親不孝な娘と触れ回られても良いではありませんか。その地に住む予定がないなら一生会わなくても済む人たちですよね。

    ところで夫は同居に賛成してくれているのでしょうか。

    ユーザーID:4893432400

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  • 地元に帰らなくて良い

    貴女の母親と同世代です。
    貴女の母親がワガママです。

    私は子供の生活が大事です。
    奨学金返済、通勤、仕事を考えたら引っ越しは無理では?
    我が家の周りは75歳以上の一人暮らしも多いので、70歳は大丈夫。
    お母さんに振り回されてないようにし、貴女の家庭を第一にして下さい。

    ユーザーID:3231533285

  • りんごさん、頑張って。

    お母様の想いも解らなくもないですが
    子供には子供の生活が有るんですよね。
    お母様はりんごさんのお仕事だって軽く見られてますよね。
    一度キャリアを切ったらまたゼロからキャリアもお給与もリスタートだし、そのあたり根気強く理解してもらうしかないと思います。
    2時間通勤は無理無理、りんごさんが体調崩します。
    お母様の残りの時間<りんごさんの残りの時間、考えてくださいね!

    ユーザーID:1568432411

  • 親の願い通りにしたら後悔でしょうね。

    まだ70歳前なら自分の意見を曲げない位元気な証拠です。
    娘の貴女世帯の人生を真剣に思うなら、我が儘言うのは10年は早い気がします。

    自分は知り合い関係で地元は離れたくない、貴女に引き払い帰って来いとは、年取ったと言う大義名分を使い余りの自己中母です。

    たかが2時間位の距離で何が不安なんでしょうね。今母親が病気や介護が必要で人手が必要でないなら貴女方は自分の生活を最優先すべきです。

    私も夫の急死で12年間地方田舎で1人暮らししています。二人の子供世帯は飛行機距離の大都会住まいです。1〜2時間で車を飛ばせて帰れない遠い距離なんです。

    だからこそ健康には人の何倍も気を付けて、毎日運動もして、出来るだけ子供世帯に気を遣わせないように、日々努力なんです。
    子供孝行する事が私の夢でしょうか。
    子供世帯に依存なんてとんでもない。
    叶った子供の夢を寂しいからとか親の勝手思考で、潰したくないのです。

    こんな考え方も全く個人差で、長く生きた人間が持つ価値観もそれぞれなんですよね。

    私はこれが与えられた私の運命だと、素直に受け入れています。人には色々な人生があります、隣の芝生の色も気にならないんです。
    与えられた自分の人生を有意義に楽しく生きる事に幸せを感じているからです。

    毎日を充実させる為には、向上心のある趣味などを持ち暇時間を作らない工夫はしていますよ。

    ユーザーID:6316598098

  • まだまだ若いし近所に愚痴れるくらい元気

    本当に娘に面倒みて貰いたくなったら、自分が娘が、どこに住むとか揉めませんから。そんな余裕がなくなるの。

    しばらく静観で良いと思います。
    ただ決裂とかケンカ別れだけはやめといた方がいいよ。
    万が一のことがあった時、仲良くしなかった事をとても後悔するから。
    つかず離れず程度の程よい距離を保つことですね。

    そして親の言うことは「ハイハイ」と何でも聞くだけでいい。「そうだね〜そのうちね」と濁せば良いの。
    話を聞いて貰うだけで、結構親はスッキリしてない?(笑

    ご近所さんとも愚痴が言えるほど円滑な関係なら心強い。
    年に一度ぐらい「いつも母がお世話になっています」ってお土産のひとつでも持って仲の良いご近所さんにご挨拶したらいい。ご近所さんはトピ主様のお母様に話をあわせてるだけだから気にしない。

    まず大切なのは、自分達の生活です。
    その上で、出きる範囲でやれば良いと思う。だってまだまだお母様は元気だから、住まいが近くなると口うるさくなって、逆に今より心の距離が離れると思った。

    本当に持病とか、不自由になった時には、トピ主様お住まいの近くの施設に来て貰うのが一番良いと思う。

    施設を頼らず、家で介護をする気があるなら、無職で空白の時期があっても復職時に生かせるようなスキルや資格取得を今から目指すなどトピ主様も準備が必要だと思いました。

    ユーザーID:8963085993

  • 70歳は高齢じゃないです

    主人が今年70歳になります。
    まだまだ意気盛ん

    年寄り扱いされたら怒ってます。

    主さんのお母さん、たぶん寂しいんでしょう。

    実際、今は自分の家庭を優先しても問題ないかと思います。
    この際ご近所には親不孝娘で通しましょう

    これから色々起こってくることに備えることは大切ですけどね

    ユーザーID:8458282803

  • 71です。

    高齢だと思いませんよ。バイクで走り回っています(車は手放した)

    お金の管理もきちんとできます エクセルもきっとあなたより出来ると思うよ。
    それとね自分が71になって ちっとも歳取ったなんて思わないし。。まだ40代の気分です。若いころは70代なんてもうばばああと思ってたけど。
    まだまだ若いものには負けません。今時70で自分のこと高齢と思う人いるのかな?

    ユーザーID:4436592055

  • お世話はします。だけどこちらへ来てください。

    >これは私のわがままですか?

    全然そうは思いません。
    あくまでも私の考えですけど、これからはもっともっと少子化、一人っ子同士の結婚、共働きが増えます。
    ずっと親の介護といえば、親の住んでいる家へ行くのが当たり前(まぁ実家でもあるので)でしたが、でも、

    実家の親も、義実家の親も、子世代に面倒みてもらいたかったら子世代の生活基盤の地へ(世話してもらいたい方が)赴く。嫌なら、自力で最後までがんばる、お世話も辞退する。

    これからはこうした生活が定着するべきだと思います。
    働いて、子育てして、家庭維持して、その上で親の元へ通う時間と労力のロス、それは子世代の家庭を破壊しかねないし、身体と精神に負担が大きすぎます。

    変らないと!子世代よりたくさんの高齢者世代が変わるべきです!
    転職して?時代錯誤の寝言は言うもんじゃありません。

    たしかに新しいお家はもったいないと思います。でもトピ様

    >育ててもらった恩として、私が地元に帰るべきなのでしょうか

    お優しい方なんですね。でもやめましょう。
    お母様も義両親にもきっちり宣言してください。

    「お世話はします。だけどこちらへ来てください。」

    ユーザーID:6781089619

  • お母さんは働いたことない人かな?

    簡単に仕事を変えればいいなんて言ってしまえる実母さんは、ずっと専業主婦とかパート勤務しかしてない人なのですかね?

    世の中こんな状態ですし、正社員で稼げる仕事を探すってのは容易じゃありません。
    実母さんが何も譲らない以上、トピ主さんが生活そのものを変える選択をする必要はないと思います。

    いきなり【同居】という結論に走らず、実母さんの状態を見ながら、不安なことがあれば、地域のケアマネージャーさんなどに相談して、段階を踏んで一個ずつ解決する方法でもいいのでは?

    ユーザーID:4375194123

  • 落ち着いて対処が大事です

    >決裂だね!と、キレられて

    あらー、まるで私の母だわ、と思いました。
    こういうことを気軽に言う人は自分からは切りませんよ。
    なのであわてなくて大丈夫です。

    はっきり言いますと、70才のご老人の余生と、これからおそらく
    もっと長く生きるだろうご自分達の人生と、どちらが長いだろう、
    そして老後の支えがどれほど違うだろう(主に年金)と冷静に
    秤にかけた方がいいと思います。

    私の実母80代は、何度説明してもこれからの世代の老後は厳しいと
    いうことを理解できません。経済右肩上がりの時代に現役だった
    方々は、多くがそれを理解できないんです。だから簡単にこどもに
    転職しろだのなんだの言えるのです。大丈夫だから!と根拠なく
    言います。なぜなら自分が大丈夫で年金もらえているから。

    説得は無理ですしケンカになるだけ。70才はまだお元気ですから
    体の問題がなければメンタル面だけですね。でも住み慣れた土地で
    暮らすのならそこも大丈夫でしょう。

    親から責められたり良心の呵責から逃れたいならお母様の言う通りに
    すればいいです。けれどその結果、もしあなた方ご家族が経済的に
    将来困窮してもお母様は責任は取ってくれません。
    そこだけは落ち着いて冷静になった方がいいですよ。
    近居で得られるものはたぶん「良心の呵責からの解放」だけだと
    思います。その他のものはたぶんほとんど失うでしょう。
    でもその方が楽というならそれでいいと思います。

    ユーザーID:3273578510

  • 高齢じゃない

    高齢っていくつかと思ったらまだ70前
    パート先に70歳の方が二人いますが
    それはそれは元気で仕事もバリバリできます
    主のお母様こそわがまますぎ
    同居なんてしたら大変そう
    体が自由に動くうちはほっとけば?

    うちのまわりにもパッと思い出すだけでも
    4軒高齢の方が一人暮らしされてます
    1軒を除いて、ご家族をほとんど見かけませんがそれぞれ事情がおありなのでしょう
    親不孝なんて思ったこともありません

    ユーザーID:9778837946

  • 話半分で

    まともにやりあっても仕方が無いですよ。
    言わせておけばいい。

    >母がもうすぐ70歳という高齢のため

    やだな〜もう。
    高齢者扱いなんてやめてくださいよ〜。

    まあお母様ご本人が高齢者ぶっているんでしょうけれど、今年の4月には「70歳定年推進令」が発されまっせ。

    ちなみに義母が独り暮らしです。
    80代半ばです。
    「最近物忘れが〜」と振られても「認知症になるのはまだ早いですよ。頑張って!」と言っています。

    私の両親も片道4時間近く離れたところで暮らしていますが「何かがあっても駆けつけられないんだから頑張ってね〜」と言っています。
    両親も80代後半。

    ちなみにこうも言ってあります。
    「どっちかが先立ったらこっち(東京)に戻ってきなさいね。仕事を辞めてそっちに行くわけにいかないんだから。」

    私たちもアラカンなのですが、不便な土地で暮らすつもりが全くありません。
    私たちに直接構ってほしければこっちに来れば構ってあげます。

    いや、そりゃあ心配ですよ。
    でも「心配だ」「不安だ」と言えばいう程あちらが弱っていく気がするんですよね。
    ですから、そういう部分は心を鬼にして伝えています。

    お母様の言い分はそれとして聞いておくだけでいいですよ。

    ユーザーID:9843199276

  • 70は高齢?

    もちろん人それぞれですが、身体的に問題を抱えているのではないのであれば、70の一人暮らしはまだ可能ではないかと思います。その点はどうなのでしょう。

    今は寿命も伸びていますし、子供にも子供の生活があるわけですので、本当に一人暮らしが現実的に難しいということでなければ、ギリギリまでご自分で頑張ってほしいですね。

    ただ、名前を捨てただのと、少々理解しがたい言い分をお持ちということは、トピ主さんの人間として一個人としての人生より、自分中心的に自分の世話を優先してほしいという思いがある方なのかなと思います。

    私であれば、トピ主さんとトピ主さんのご家族、つまり夫子供さんを優先になさることをおすすめします。どんな人にも自分の人生を優先する権利があると思うからです。ついては、当面は必要に応じて週末など通いで顔を出すということで乗り切れるとよいかと思います。

    ユーザーID:9681036412

  • 高齢?はイヤだ

    私も もうすぐ70歳

    高齢なんて 嘘でしょう(社会的には65歳からは高齢者らしいけど)
    と、いつも思う

    1人で海外旅行にも行くし、趣味のイベント参加で忙しい

    子供達からの「孫の世話頼むSOS」(正社勤務で孫病気で休めない時)にも
    新幹線でひとっ走り

    廻りの友達も そんな人が多いかな

    トピさんお母さんが 私の友達なら
    「子供の邪魔せず もう少し頑張ろうよ」って言うな

    きっと 淋しくて トピさんに弱音を吐いてるのかな
    「はいはい」と、上手に聞き流しながら まずはトピさん生活を大切に。

    お母さんには「コロナ終息したら 旅行にでも行こうか」など 気遣ってることを 折に触れて話してあげたら
    安心するのでは。

    ユーザーID:4432729381

  • そもそも

    そんな事で「決裂だ」とキレるような人と一緒に暮らしたって、もっとモメるだけですよ。
    身近で暮らせば、双方さらに嫌な所が目につくだけです。
    ギリギリまで同居(近居)なんかしちゃいけません。
    特に仕事はやめてはダメです。

    ユーザーID:6925817931

  • 現在心身ともに問題がないのであればひとりで大丈夫

    時々訪問して困りごとのサポートをして上げてください。
    周囲の人はトピ主さんのことを「親不孝な娘」とは思いません。むしろ子世帯を引っ越しさせたり、転職させるような親をわがままだと思うでしょう。
    トピ主夫婦は子供が自立するまでは責任があります。コロナの影響で社会状況が大きく変わり、自身の奨学金返済があれば今の仕事は絶対にやめてはいけません。
    近所に娘の悪口を言うほど元気なら大丈夫。自治体も一人暮らしのサポートはあります。

    ユーザーID:8419530790

  • まだ早いのでは

    70歳と聞くと、長年親しくしている70歳の女性が思い浮かびます。

    彼女も、その同い年のご友人たちも、アクティブでまだまだ若いですよ。

    コロナ前までは毎年数回海外に行ったりしてて、とても「老人」という

    イメージではありません。

    個人差もありますが、もう少し様子見でいいのではありませんか?

    80歳とかになって、お母さんの状況が変われば、もう少し柔軟な対応が

    望めるのでは、と思います。

    せっかく順調にいっている仕事を諦めるなんて、勿体なさ過ぎます。

    ユーザーID:5964937398

  • 高齢って?

    私は77歳ですが、高齢なんて思ってませんよ〜!!
    70歳なんて若い若い!!友人は皆さん地域で活き活きと活動されてます。
    私は自分で何でもできますし、運転もしてます。
    毎日趣味の仲間と楽しく暮らしてますよ。
    そのうち介護が必要になったら、自分で施設に入るつもりです。

    ま〜個人差もありますが、あなたのお母様は古い価値観に縛られていらっしゃるような気がします。高速で一時間なら近いじゃないですか〜!!
    うちなんて飛行機で数時間かかる所に住んでる息子たちを、あてにしてません。仕事が大事ですし、子供を親に縛り付けるなんてとんでもない考えです。
    娘さんだから言いやすいんでしょうが、もっとしっかりして欲しいですよね。69歳の友人も居ますが、音楽活動で活躍されてて、本当に魅力的で素敵な方ですよ。まだまだ一人で人生楽しまなくっちゃ〜と、お母さんに言ってあげて下さいよ。

    ユーザーID:0993731123

  • お母さんのワガママです

    帰る必要まったく無し。

    お母さん何言ってるの、何考えてるの。
    自分勝手で幼稚な言い分に呆れます。
    家を新築したのか買ったのかわかりませんが
    それは自分の理由。
    どうしてもそこに住みたいなら、住めば良い。
    娘家族を呼び寄せようと思うのは、強欲。

    あなたも、一人っ子とかそんな言葉、頭から捨てて良しです。

    自分と娘、夫が、一番良いようにするべきです。

    地元の友達はトピ主母が適当なことを言うのに
    そうよね〜と合わせてるだけ。社交辞令です。

    またはそんなこと、誰も言ってないけど
    トピ主母が、近所もそう言ってると圧力かけてるだけ。

    もし、本当に親不孝な娘と思われていたとしても
    事情を知れば、誰でも、トピ主母が我が儘だと思います。

    だから、親不孝娘上等!それがどうした。それが何?
    くらいの勢いでいましょう。

    お母さんはお母さんの人生を、好きに歩めば良し。
    あなたがそれに巻き込まれて、言うことを聞くのは
    自分を放棄すること。自分を捨てること。

    そんな馬鹿馬鹿しい人生、くだらない。

    六十代はまだ若いし、一人暮らしは十分できます。

    育ててもらった恩は、次代に返しましょう。

    ユーザーID:3149420442

  • 行けるところまでこのままで

    70歳はそんなに高齢ではありません。
    できるだけをできるだけやればいいと思います。
    そのうちにどうしようもなくなったら考えればいいと思います。
    今はテレビ電話もあります。できるだけ寄り添いながらご自分や家族の生活も大切にしてください。

    ユーザーID:4000665630

  • ずいぶんお元気そうですけど

    同居の心配は早くないですか?
    今同居しても喧嘩別れしそうです。
    あと10年後くらいに考えたらどうですか?

    ユーザーID:5840567883

  • 私も70歳は高齢じゃないと思う・・

    個人差もあるけれど 実母は86まで父の介護していたし
    義母も83で コロナ前まではお元気体操(エアロみたいな)してたし

    今は80でも元気な人多いですよ。

    ましてや70歳なんて若い若い。
    近所のスーパーの店員さん70代多いです。

    何から何まで手を出してあげると 余計に老けますよ。
    一人暮らしっていう緊張感があってもよいと思います。

    足腰はお元気なのでしょう?
    認知症でも無いのでしょう?

    近所に娘の悪口を言うなんて まあ普通のことですよ。
    私もさんざん言われましたし。

    気にしないで様子みませんか?

    家族を犠牲にしてまで 引っ越しする必要はありません。
    そりゃあ自分が住んでいた家が良いに決まってますが 本当に面倒見てもらわなければ生活出来ないほど困っているなら お母さまが引っ越ししてくるのが 筋。

    ユーザーID:7073864398

  • トピ主です!

    皆さんアドバイスありがとうございます!とても励みになりました。
    母と同世代でイキイキと仕事をしてらっしゃる方、趣味をお持ちの方、アグレッシブな方、本当に素敵です。
    70代は高齢ではない…本当にそうですね。母が自分のことをそのように言っていたので、あやうく洗脳されるところでした(笑)

    皆さまのお察しの通り、母は専業主婦です。父の給与がいよいよ足らずという時期に、数ヶ月知り合いのツテで夜の仕事をした事はあります。
    なので、既婚女性が働く意味を全く理解できず、私が子供1歳で復職する際はさんざん責められました。

    また、これといった趣味はなく、強いて言えば健康維持のための体作りでジム通いはしていたのですが、
    これまたコロナで外出できなくなったことも要因の一つのようです。

    そして、なぜこのような話になったかと言うと、母は極度の心配性でして、毎月何らかの健康診断に行っております。
    (お医者さまが問題ないと診断してるのに、納得できないタイプ)
    年齢が年齢なので、どこかしら悪い数値が出たりするようなのですが、それが大きな不安要素なのだそうです。

    昨年秋にこの件で少々揉めたため距離をとっていたのですが、年始挨拶などしないとキレるタイプなので電話をしたところ、すぐにこの話になり、年始早々モヤモヤしたのが正直な気持ちです。

    今は母の姪、私のいとこが近くに住んでおり、色々とお世話をしたくれているようなのです。
    (本当は私がすべきことをいとこがしてくれてる!あんたがお礼しろ!と、これまたキレられました…)

    せめていとこへはお礼の連絡を入れておこうと思います…

    そして、育ててもらった恩はあるものの、正直なところ父の遺産(大した遺産ではありませんが)も母が全て持っているので、もう距離をとろうと思います…

    ユーザーID:1937567957

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 不安で我儘言っているだけ

    お疲れさまです。

    ばあちゃんが、いろんな不安を自分でどうしようもなくて
    我儘を言っているだけですよ。

    こどもが、不安で、あれこれと我儘をきいてもらって、
    気を落ち着けるという手法と同じです。

    そのときに、どう対処してますか?
    いちいち大きくブレずに、

    「はいはい、そうねえ。こっちはどうしようもできないねえ。そっちでがんばばってね」 

    サザエさんのフネさんのような対応が一番です。
    自分でどうにかしないといけないとわかっているのは
    ばあちゃん本人です。

    夫やお子さんに、しわ寄せが来てますよ。

    あなたがあなたの家庭を大事に、夫と仲良く、子供をそだてることが
    何よりの「恩返し」ですから。

    ユーザーID:7684043230

  • あなたが守るべきは夫と子供です。

    優先順位としてお母さんはその次です。

    そもそも、そのお母さんの側に行って、ご主人は幸せですか?
    同居は絶対に無理なタイプですよ。
    何よりも自分最優先なお母さんが娘を奪った娘婿に常識的な態度を取るとは思えません。
    トピ主さんも日々婿への愚痴を聞かされることになるでしょう。

    トピ主さんに必要なのはお母さんのワガママを聞き流し、それに乗せられた実家ご近所さんからの評判を受け流す強さです。

    親子なんだから「お母さんを最優先にはできない」と宣言してもいいと思う。
    本来なら自分で気が付かなければならないこと。
    他人には指摘できないことです。
    あなた以外には言えないことです。

    同居しない、近居しないのは親を見捨てることじゃないです。
    夫と子供の生活を守るために強くなりましょう。

    ユーザーID:2579788191

  • 70なんてまだまだ若いよ

    それに電話で話してるだけでキレるような母親、同居なんてうまくいくわけない。

    あなたは母親より自分の家族を大事にしなさい。
    母親は倒れてから介護すればいいのよ。 

    ユーザーID:4263654835

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