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パパ大好きママ嫌いな息子に心が折れそう

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

お世話ロボット

3歳息子が超絶パパっ子です。
事あるごとにママ嫌!パパがいい!と主張するのですが、夫もそれを一切咎めすに「パパとママどっちが好き?」とわざと聞いたり(絶対パパと言う)わざと息子を私と二人きりにして息子をギャン泣きさせたあとに「はいはい!パパ帰ってきたよ、なんでママじゃ駄目なの?」と得意げにこちらをチラ見…。
息子がイタズラをすると「ママに怒られるよ〜」「そんな悪い子は罰としてママの所に連れて行くよ〜」と私を悪者に仕立てあげて自分が嫌われるのを回避する始末です。
以前から独占欲の強い人だったので今の息子のパパファーストが気持ちよくて仕方がないのだと思います。

本題ですが、休日は夫にベッタリでママ嫌い!でてって!って言うくせに夫がいなくなると手のひらをかえしてママ〜と来る息子に対して白々しい気持ちで見てしまうのです。
知人に以前から相談をしていたのですが「ママとの信頼関係が出来上がっているからパパっ子になるんだよ」と言うアドバイスはうちの場合当てはまらない気がするんです。
なぜなら息子は眠いときも体調不良の時もパパがいればパパ優先、ママは一切眼中に無い感じなのです。
私の立場はぶっちゃけて言えば産んだだけの女、パパがいない時のお世話係なんだと思います。
息子に向けるとギャン泣きで嫌がられるやり場のない母性の消化方法や割り切ってお世話ロボットになりきる為の極意を教えてください。
又は子供の頃パパっ子だった方のご意見も参考にしたいのでコメントして頂けると嬉しいです。

ユーザーID:7021075400

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  • なにその旦那

    お子さん云々よりも、その旦那?
    あったまきますね!?(怒)

    でも私も主さん迄とは言わず、
    そういう時有りました。

    1度ご主人とじーっくり話会って
    みては?
    この状況はけっして良い状況とは言えませんよ。

    先ずは両親のどちらが好きか?
    の質問をどうして子供に投げかけるのか?

    子供は両方好きですよ。
    それを3歳の自我が芽生えてきた
    我が子に母親を拒否させる様
    仕向ける質問と、マインドコントロールに
    似た教育は絶対良くない!

    こんな、どちらも大切で
    決めることが出来ない事を
    教え込むってどういう事
    なんでしょうね。

    これから幼稚園や保育園、学校に
    いって友達と騒動を起こしてくるの
    目に見えます。

    嫌いな子には嫌な顔して
    好きな子にはべったり。
    無視とか平気でやっちゃいますよ。
    勇気をもって悪い事を
    悪いと言えず、権力者の
    方へなびく。

    多分、ご主人は「しょうがない
    だろう、本人がそう言ってる
    んだから」で逃げ体制だと
    思うけど、子供の未来
    を考えると「しょうがない」で
    済む話ではない事を
    旦那にしっかり言いましょう。

    もし先程に書いた様な事になった
    その時はご主人のせいと言う事
    もハッキリ言った方がいいです。

    それと、偶にはそんな事が有った時
    は怒ったり嫌な顔をしたりせず
    黙ってご実家にでもこっそり帰って
    みたら如何です?
    旦那から携帯に連絡来ても
    暫く無視。

    主さんの気持ちが解れた時
    にでも実父母さんの様子を
    観に来ただけ。とかいって。

    そしてその時言うんですよ。
    「私は両親、両方大事だし、
    どっちが好きとか嫌いとか
    ないから!そういう風に育て
    られてないし」って

    お子さんには、罪はない
    ので、この事情に似た本
    (仲良く手を取り合って
    互いに助け合ってやって行く
    ようなのとか)
    を読み聞かせてあげると
    考えるいい機会が出来るのでは?
    と思いました。

    ユーザーID:6872961667

  • 取り敢えず

    パパがいる時はもうお任せして、その場から離れて一人の時間を楽しんでみてはどうでしょう?
    いない時はママに甘えるのだから、その時だけ好きなように甘えさせる。

    ユーザーID:5277964594

  • 教育上、良くないですよ

    息子が2人いるような状況ですね。イラつくだろうな。
    そもそも夫が人間的におかしな人ですよ。
    父が母(妻)に張り合っている。機能不全家庭まっしぐら。

    子供が3歳でその状況なら、中高生頃には手が付けられなくなりそう。
    歪んだ人間に育ちそうで、とても心配ですよ。

    夫は父としての自覚がなさすぎる。
    子育ての本でも読ませてみてはどうでしょうか?
    あなたは何一つ悪くないですよ。

    ユーザーID:0539549481

  • ママが反応するのがすきなのでは?

    『パパがいい、ママいや』
    って言われたらイラッとしますよね。

    そのイラッとした反応を待っているのかもしれません。
    『愛の反対は無関心』、
    と言いますが
    イラッとした感じでも関心を向けられている
    という実感が強くあるのかもしれません。


    対策としては、
    パパがいい!
    と言ったらもうパパにお任せして、
    トピ主さんが好きなことをされたらどうでしょう?
    本読んだり、イヤホンで音楽聴いたり。
    美味しいお茶を淹れてみたり。
    1人で外出しちゃうのもいいかも。、

    パパが居ないときに可愛がってあげる。
    パパが居るときは、
    自由タイムにしてみては?

    もしかしたら、
    夫もトピ主さんが反応するのを喜んでる方がつよいかもしれませんね。

    ユーザーID:0499165331

  • 皆様ありがとうございます

    夫は昔からコンプレックスが強く息子が新生児の頃から私に対して嫉妬心を露わにしていました。
    子供を妊娠し産めるのは女だけという母子の特別な繋がりが独占欲強めの夫には耐えられなかったそうです。
    なので今の私だけ蚊帳の外という環境はまさに彼の思い通りの環境なんだろうと感じます。
    また、諸事情で来年から10年ほど夫のみ単身赴任になるのでその間に私と子が親子として仲を深める事に対する焦りと嫉妬もあるんだろうなと思います。
    夫は特殊な環境で物心付いた頃から歪んで育ちましたので今更何を言おうがきっと無駄なんです。
    子供に対する異様な執着心以外は平均的かつ良き夫ですし、諦めのようなものですが、これから長期間離れて暮らす事になるので今更骨を折ってまで夫をどうこうしようとは考えていません。

    私が懸念しているのは私自身息子に愛情を持てなくなりそうな事なのです。
    割り切って考えられるほど強い人間ではないので夫不在時に息子が手のひらを返したように(この言い方は適切ではないかもなのですが)こちらに寄って来たとき、なんとも言えない嫌な気分になりました。
    このままでは私自身が毒親になりそうで怖いんです。

    ユーザーID:7021075400

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    一覧
  • 夫婦間の問題では?

    子どもとの関係がどうとかいう話ではなくて、これって夫婦間の問題なのでは?
    父と母が「対立」してどうする。
    子どもを間において取り合う様相なら、子どもは混乱すると思います。
    子どもを間に置くのはいいとして、夫婦が同じ方向を見て問題解決するのが子育ての基本では?
    そういう雰囲気を、子どもって敏感に感じ取るのだと思いますよ。
    パパがいるときはパパっ子でいなくなったとたんにママっ子って、もしかしたらこの状況の夫婦間の中で相当気を遣っているのではない?
    とりあえずメンドクサイパパの方に気を遣っておいて、パパよりは信頼がおけるママはとりあえず待っていてもらう。
    パパがいなくなればママに気を遣い、でもストレスからママの前でギャン泣きして見せるとか、考えられなくもないですよ。
    子どもってどんな小さくても親には気を遣います。そしていろいろ考えてますよ。言わなくても察することもできる。

    「どっちが好きか」なんておバカな質問をしたり、夫婦でどちらに軍配が上がるかなんて幼稚な対立している場合ではないと思います。
    まずは夫婦間で意思疎通させて、きちんと一貫した対応をするべきなのでは?
    徹底的に話し合いが必要だと思いますよ。
    お世話ロボットになり切るとか、そういう次元の問題ではないと思います。
    今はこの程度で済んでいますが、この先このままでは問題が大きくなるばかりではないでしょうか。

    ユーザーID:4366420504

  • ご都合主義

    うちはパパっ子です。
    理由は「甘やかしてくれるから」です。

    私はそれを良く思ってないし、最悪の場合親権は夫です。

    我が家では、パパが仕事に出ると子供は「ママ」とすり寄りますが、この子にどれだけ時間とお金を使い、一人であちこち連れて周り、父がいなくても、思い出作りをしてきたことか。

    また、思いやりにも欠けますし、非常に嫌な気持ちになります。

    強かで嘘つきです。

    だから、私がこの家を離れる時は夫がシングルファーザーです。

    要は気質も性格も合いません。

    これからもっと大変だと思う。
    私も、言いたくても言えない子供に対する恨みや絶望を溜め込んでますし。

    ご自身の心が穏やかでいることだけを考えましょう。

    ユーザーID:4258634976

  • 夫婦であるべきか

    あなたの苦しみを楽しんでいるんですよ?旦那さん。
    最愛の息子のまともな成長を犠牲にして。

    相当おかしいと思います。
    相当です。

    旦那さんの歪さにもっと目を向け、考えるべきだと思います。

    ユーザーID:9131220860

  • 負けない!夫の事は視野から消して子供の育成の事だけに!

    主さん!この状況に負けないで下さい!

    お子さんは貴方の子供ですよ?

    >息子に愛情を持てなくなりそうな事

    と自信が無くなってきている気持ち。解ります。

    お子さんは今はこの状況が理解出来ないだけなんですよ。

    それに貴方が諦めてしまったら、この先この子はご主人と同じ道を歩いて行く事になります。それでいいの?

    ご主人がそういう人なら、主さんは「風と太陽」の太陽になりましょうよ。

    差別せず皆平等に接さなくてはいけない事。

    心が奇麗な人は差別はしない事。
    心の大きい男は、そんな事はしない。
    だから色んな人に人気が有る。
    でもそれを自慢したりしない。

    その他色々人として・・躾。教育?

    それを基本に息子さんに主さんだけでも言ってれば年月は掛かるけど、その内絶対解る時期が来る。

    諦めずに頑張って欲しいなぁ。

    お子さんが手のひらを返して「ママ〜」って来ると白々しく思ってしまうって有りましたよね?

    今度お子さんがそうやってきた時。
    そんな時は「あれ?ママは嫌いだったんじゃなかった?ママは息子君の事だーい好きなんだけど、息子君はママの事嫌いって言うから凄ーく寂しくて、いつも泣いちゃう位、悲しいなーって思ってたんだよ。ママとも仲良くしてくれる?」って言ったらどんな返事がきますかね?

    主さんがお腹を痛めて産んで誰よりも愛情がある事を3歳なりにも分からせるの必要と思います。

    家にも20代の息子がいます。

    男の子って抱きしめてあげたり、色々教えて上げられたり出来るのって、今のこの時期だけです。

    想像してみて下さい。
    20代の息子に、出来ると思いますか?
    何か言うたびに「だからなんだよー!」です。

    主さんのお子さんの頃はもう少し賢くて何とかなったのに・・と、懐かしく思います。

    ユーザーID:6872961667

  • トピ主さん、「お父さん」ですね

    世のお父さん、ですよね?トピ主さんの今の状況って。

    子供がお母さんべったりで、お父さんイヤ〜って言われる。

    むしろ、ラッキーじゃないですか。

    子供に四六時中まとわりつかれて、好きなことができない女性が圧倒的に多いですよね?

    ラッキーって思って、自分の好きなことしてお子さんはご主人にまかせましょう。

    ひとつ、子供さん、3歳でしょ?なら、自分を庇護するパパがいない時に、2番手に擦り寄るのは、弱い動物の生存本能です。そこは受け入れてあげましょうよ。
    普段、好きに過ごさせてもらい、子供が来たら受け入れる、そうしていけば、もう少し子供に知恵がついてきたら変わるでしょう。

    それと、ご主人を反面教師にして、ご主人のいない時こそ、お子さんがパパを好きでいられるよう、パパの話をたくさんしましょう。そうすると、ご主人もあなたに変な嫉妬心を持たなくなるのでは?

    それでもまだ続くようなら、はっきり言っておかしいです。生育環境など関係ない。どんな環境で育とうと、まともな人はまともです。変な同情の仕方でご主人を甘やかさないこと。

    このままだと、お子さんはいじめる側の嫌な子に育ちますよ?

    どまずは夫婦間でしっかり話し合いましょう。くだらないプライドや嫉妬心は置いといて、子供の将来を大事に考えましょう。

    ユーザーID:5023221338

  • それは単にご主人が悪いだけのような気が・・・

    うちも超絶パパっ子ですけど必ず妻を立てますよ。
    ご主人の行動はどうかしていると思うし息子さんのせいではないです。

    不満を言うならご主人に。
    元凶の主人を平均的かつ良き夫で今更どうこうしようとは思わないのなら息子さんの事もそのように。
    どうもトピ主さんはご主人に対しては激アマです。

    ユーザーID:1228951726

  • 振り回されない

    きっと今はご主人と息子さんに振り回されている状態なんじゃないでしょうか。

    トピ主は人の気持ちを敏感に察知できるよく見える人なんでしょうね。だからご主人の変な対抗意識にも気づいていて、あえて甘んじている。
    それ結構つらいですよね。
    でもご主人をあと一年弱、そのままにするおつもりなんですよね。
    意外と一年って長いよと思いました。大丈夫ですか?
    気づいてしまったことを気づかないフリは結構難しいと思うんですよね。

    でもそれがお望みなら、自分がブレないようにするしかないかと。

    「あなたたちはそういう思いでしょうが、私は私自身が思うようにやります」
    というスタンスというか。

    ご主人が何を言っても何をしてもサラッと流す。
    自分の思いとか気持ちをずーっと無視していると辛くなるので、たまに「いやー、傷つくわ」とか「悲しすぎる」とかポソポソ言うとか。
    イラっとしたら
    「あなたがどう育ってきたからって、その歪んだ感情を私に向けるのは 間違ってるからね。私があなたに今まで何かしたの?よく考えてみてよ」
    って目を見て言うとか。
    言葉にするだけで多少発散できますよ。相手を責めるのではなく、自分が考えている事を伝えるだけ。
    で、反応を求めない。自分が言いたいから言うだけ。

    だけど私個人的には、子供は悪くないと思っています。悪いとしたら周りの大人。
    子供の行動には時々悪意が混ざるけど、それも人間が本来持っているものだから、そうなる理由があれば自然に出てきます。
    と、肝に命じてください。そういうものなんです。

    そして、お子さんがどういう態度でも 一貫してトピ主の態度は変えない。
    生まれて来た姿だけを胸に、どうかお子さんを嫌いにならないで欲しいです。
    あなたが産んだあなたの子供なんです。
    ご主人と一緒にしないで、あなた自身のお子さんを愛してくださいね。

    愛情は絶対に子供に伝わりますから。

    ユーザーID:7740433569

  • う〜ん

    トピと追加レスを拝見していますが、

    主さん夫にも事情があった、主さんは諦めている、とのことですが、
    子供も犠牲者にするつもりでしょか?

    主さん夫がどういう特殊環境にいたのか知りませんし、主さんがどういう夫と暮らそうが自身の選択ですからどうでも良いですが、
    子供までそれに巻き込んでもOKと考えているなんて、もうどっちも親として健全ではないです。

    主さんもなんだか、子供よりも自分のことの方が大事みたいに見えます。

    トピ文だけだったら、うちもパパっ子だったので応援したかったのですが、追加レスを見たら、根本的な部分から違うと思いました。

    ユーザーID:0106579588

  • ラッキーだと思うけれど。

    夫婦、長女(1歳)と食事中「ぶ〜」(失礼)。

    「娘ちゃん、おむつ替えは誰にしてもらう?」
    パパ大好き娘ちゃん「ぱっぱ〜」
    「ほら、パパご指名よ〜パパっ子なんだからあ〜」

    ふふ。パパが大好きよね。なんて持ち上げて うまく2人を
    遣うことを お薦めします。

    共働き、超多忙で 実家母からのアイデア。
    母も共働きで「躑躅ちゃんはパパ大好き」「躑躅ちゃんは おばあちゃんっこ(母の義母)」で 乗り切っちゃって…

    勿論 パパっ子だったことなんて 記憶の外。
    魚や固いものは、お父さんが咀嚼して食べさせていたんだよ。
    げ〜げ〜、暫く父の顔をみるのも 声も嫌で、パパ大嫌いっ子になりました(まあ、今は尊敬しているけれど)。
    想像しない様にしていますが、未だに其の件はイヤですが。

    いずれママ命になりますよ。
    夢を よくみますが、大抵 登場するのは母なんですよね。
    ガラッパチの父の声より、母の優しい声と、顔。
    ちなみに 母は おヒスで手もだし 殴られた数は数えきれない(運動靴の脱ぎ方が悪い、ぱこ〜ん。ハンカチをアイロンなしで持ち歩きつねられたり…)
    父には叱られた記憶すら皆無。
    なんだけれど、何故か親に対する甘い記憶は母登場なんですね。

    おかあさんって得していると思いますよ。
    娘達や息子を育てて思ったことは、こんないい思いを母だからってだけで して 優しく やっぱり怒らず いい父親の夫(何せ1歳児を説得するの。面倒くさい私と違って)に申し訳ない限りです。

    ユーザーID:5233127183

  • 悪いのはご主人。

    本来はご主人が子供に対して『お母さんにそんな事を言ってはダメだ』と諭さなければならないのに、それを助長するかの様な行動をしては『将来の子供のために』良くありません。大きくなると息子さんが主様を見下し、引いては将来息子さんの奥様になる人にも同じことをしかねせん。
    もし、またご主人がそんなことを言い始めたら、その場でご主人を注意をして、子供に改めさせることを促す様にした方が良いと思います。・・・本当はご夫婦で話し合う方が良いのですが。

    ユーザーID:6059499075

  • 私も同じ

    私も5歳の息子がおり、似た状況でしたので出てきてしまいました。
    夫の実家で「パパ大好きママ嫌い」の態度を見せつけられた時は、立場がなさすぎて消えてしまいたいと思ったほどです。

    まず、夫さんと息子さんの態度は分けて考えた方がいいかなと思います。

    息子さんに愛情持てなくなるかもって話ですが、私は、息子の態度が憎たらしいって思った時には「これは息子の成長なのか?」って自分に問いかけるようにしています。
    言葉もしゃべれなかった赤ちゃんが、生きるために言葉を覚え、自分にとって損か得かを勘定し、それを主張しているんだなと思うと、すごい成長じゃないですか?
    育児のゴールは自立ですから、ある意味自分で自分を幸せにするための成長は喜んでいいでしょう。こうして見ると、ほとんどの言動は成長の証なのでまあいいかという気持ちになれます。

    そして、パパ大好きママ嫌いという息子に対して当時考えたことは、好意を向けられた人に好意を返すのは誰でも(親戚のおじさんでも)できるけど、嫌いって言われてもなお、私は大好きなんだよって両手を広げられるのは母親である私しかいないんだなってことです。
    なので、トピ主さんもっともっと母親であることに自信をもっていいんじゃないかなと思います。本当に変わりのいない存在なんですよ?
    私もいつも自信があるわけではないですが、そう思うことにしています。

    夫さんの方は、トピ主さんのコメントにもあるとおりすぐにどうこうできる話ではない気がします。
    ただ、子供の前で自分を悪くいうのだけは悲しいからやめてほしいって冷静にはなしてもいいかもしれないですね。
    親同士の悪口が子供に悪影響なのは間違いないですから、そんなことしなくても十分愛されるべきパパだよと。

    まだまだお世話大変でしょうが…一緒に前むいていきましょう!

    ユーザーID:6497974521

  • 夫婦共々変わってますね

    >これから長期間離れて暮らす事になるので今更骨を折ってまで
     夫をどうこうしようとは考えていません。

    えっ?夫婦で問題を乗り越える気は無いのですか?
    夫をどうこうしないという事は、間接的にあなたも加害者で、
    子供だけが被害者になりますよ。
    中高生あたりで不登校になったり、問題が起こってから後悔
    しないで下さいね。
    傍から見ると、あなた方夫婦は不思議。違和感しかないです。
    最初は夫だけがおかしな人と思ったけど、似た物夫婦かもね。

    ユーザーID:0539549481

  • どんとかまえて。

    なんだかんだいっても 絶対におこさんはママの事が大好きです。
    旦那さんもそれが分かってるから わざと低レベルな意地悪をしてくるのでしょう。
    (腹立ちますけどね…。)

    ユーザーID:1672423720

  • うちも、パパっこ

    お気持ちわかりますよ!
    2歳半の息子がパパっ子すぎて辛いです笑
    でもうちの夫は主さまのご主人のような意味不明なマウンティングはしないので、これ幸いとばかりに子どもを夫にまかせて、私は好きなことをさせてもらっています。感謝しかないです。
    息子が赤ちゃんの時からだったので、なんだろう、相性なんでしょうか?不思議。

    でもどんなにパパっ子で、やだ!ママ来ないで!と言われても、パパがいいの!パパとねんねしたいの!と言われても、ママでもいーじゃん!ほんとはママのこと大好きでしょー?!と言いながら無理矢理抱きついてますし、2人の時に手のひらを返して擦り寄られてもまだ可愛いとしか思いません。

    ただこれが大きくなってもずっと変わらずそのまま反抗期になったり、夫にマウンティングされていたりしたら、うーん…ちょっと愛せるか自信ないです。親の義務は果たすと思いますけど。

    みなさん仰ってますけど、ご主人ちょっと酷すぎますね。育ちとか関係ないですから。
    そんなことでしか自尊心保てないとか、可哀想すぎますね。

    ユーザーID:5283149650

  • 毒親とも違うような

     その状態だとご主人の方が危なそうな気がします。自身のコンプレックスの裏返しで今でもお子さんを心理的支配しようとしてる。

     トピ主の方が実は冷静に見られるから、毒親どころか子離れも早いかもと思います。

     単身赴任になってからのご主人の動向が気になる処ですね。

    ユーザーID:4149419659

  • そのうち、変わるでしょ

    もう少し年齢が上がれば、そのうち変わるでしょ。

    そんなの、かわいい事ですよ。
    世の中、逆にパパ嫌いな子供のもたくさんいる訳ですから。

    あまり、気にしない事です。

    ユーザーID:4528938147

  • ご主人が原因

    我が家は逆なので、それはそれで疲れますが…
    (と言っても、もう小3の息子)

    ママ嫌い!は傷付きますね。
    私の場合は、息子が散々悪態ついて癇癪起こした後に「お母さん抱っこ!」とすり寄ってくるとストレスに感じるので、それと似た感じの感覚だろうなと共感しています。

    ご主人と話し合うことはできますか?
    トピ主さんが今ここで書いたことをそのまま伝えて、このままでは子育てが苦しい事を話した方がいいと思います。
    それから、他に相談をする方法もあります。
    躊躇されるかもしれませんが、児童相談所などの公共機関にも、そういった子育ての悩みにも対応した窓口があると思います。
    直接の解決にはならないかもしれないけれど、誰かに話すことで見えてくる事や、少し気持ちが落ち着く事、あるかもしれません。

    ご主人が原因ですよね。
    気持ちを話してご主人がきちんと向き合ってくれたらいいけれど…。
    難しい場合は、休日はご主人に完全に任せて(育児全般、食事も何もかも)、トピ主さんはゆっくりされたらいいと思います。
    割り切るのが難しいとは思いますが…。

    お子さんとは、ご主人がいない時に、二人だけの楽しみを一つ作ってみたらどうでしょうか。
    私は夜の読み聞かせにしています。(未だに喜んでいて、催促されます。)
    ただし、「嫌い!」と言われて嫌な気持ちを引きずっている時は、その楽しみはお預け。

    正直に、お子さんに気持ちを伝えていいと思います。
    お母さんは「嫌い。」と言われると悲しいから、今はあなたと楽しく過ごすのが難しいよ。
    「嫌い」じゃなくて、何が嫌なのかちゃんとお話してね。そしたら、お母さんもあなたのお手伝いができるし、楽しくいられるよ。 など…
    (もっと上手な言い方があると思いますが…。)
    まだ3歳ですからすぐに理解は難しいですが、きっと徐々に伝わると思います。

    どうか一人きりで苦しまないで下さいね。

    ユーザーID:6349670272

  • 子供を犠牲にしない

    >長期間離れて暮らす事になるので今更骨を折ってまで夫をどうこうしようとは考えていません。

    つまり、親としての責任を放棄するということでしょうか

    >夫は特殊な環境で物心付いた頃から歪んで育ちましたので今更何を言おうがきっと無駄なんです。

    どういう特殊な事情かわかりませんが、歪んでそだったからその歪みの犠牲をお子さんに影響させてもいいと思っておられるのでしょうか。

    >このままでは私自身が毒親になりそうで怖いんです。

    それを解決するためにはご主人とよく話し合うしかないのではありませんか?
    トピ主さんの言い方は、手のひらを返す態度をとるお子さんにその責任があるかのようですよ

    違いますよね。
    お子さんは両親のその態度を見ているだと思いますよ。
    パパ大好き、ママ嫌いと言えばお父さんが喜ぶ
    ママが困ればパパがより喜ぶ
    それに対してママは何も言わない

    ご主人の気持ちを言い訳にしていませんか?

    3歳児だから本能のまま行動しているとでも思っていませんか
    お子さんの行動は親の行動に対しての反応ですよ

    既にご両親とも毒親になりつつあると思いますが

    ユーザーID:9745241194

  • 家族とは

    主さん、こんにちは!

    何だかやりきれませんね。

    旦那さんの生い立ちのことも拝読しましたが、それを受容してしまうのは違うと思います。

    これって外部の専門的力を借りたら案外丸く収まる案件かもしれませんよ。

    ファミリーカウンセリング、夫婦カウンセリング、チャイルドカウンセリングを受けることをオススメします!

    プロの力でみんなの気持ちを把握、整理して今後どうして過ごすことが愛情を伝えられるのか、相手を思いやるということを実践できるのかを伝授してもらうのです。

    今の状況は誰にとっても良くありません。

    そんなに構えなくても大丈夫です。

    主さんが笑顔で育児できますように。

    ユーザーID:1576534443

  • 甘くみないで

    かなり問題だと思います。

    今は息子への独占欲で済んでますが、
    思春期や進学など、その子が成長するにつれ、
    夫の息子へのコントロール欲が増してくると思います。

    人間関係を、ひいては家族そのものを、
    自分に心地よいように操縦しておきたいんですね。

    最愛の妻に、かけがえのない育児中に居心地悪い思いをさせてまでも、
    です。

    今は、ほほえましいジェラシーと思えているかもしれませんが、
    夫さんの思考が、ちょっと、危険な気がする。

    健全じゃないですよ。
    夫婦が相容れない関係へまっしぐらです。
    早く手を打って欲しい。

    ユーザーID:1534538305

  • もう一人子どもを作る

    私の夫も、そんなノリのある人で、ちょっとわかります。

    夫の、私を敵?(というか、マウントをとる相手)として扱うのを見ると、何故私と結婚したの?と思いますが。
    とにかく人生で、ずっと身近にマウント相手がいないと生きていけない性格のようです。
    子どもの一人が、その性格を受け継いで、よくわかりました。
    夫は、私を仮想敵として扱うあまり、子どもが小さい頃は、主人の姉の子の方を我が子よりも上位にしていました。
    おそらく、他人の私の腹から生まれた子より、自分と同系統の姉の腹から生まれた子の方が、血の繋がりを強く感じたからだと思います。
    お姑さんが、息子の子より、娘の子の方を可愛く思う感じと同じです。

    息子さんに関しては、もう一人子どもがいれば、絶対に変わりますよ。
    今の状況は、自分一人にパパもママも全力で愛情を受けることができるから、そんな余裕な素振りをしていられるのです。

    兄弟ができて、愛情を取り合う対象ができたら、絶対にそんなこと言ってられなくなります。
    パパがいない時の方が多いのですから。常にママに取り入らないと、自分が弟に取られてしまいます。
    また、トピ主さんも、他に気を取られる対象がいると、ママよりパパに懐く息子さんの態度も気にならなくなりますよ。むしろ、ありがたいと思うと思います。

    ただ、子ども2人だと、どちらかはご主人みたいな性格の子になる可能性が高いと思いますが。

    ユーザーID:4278148671

  • 私の息子もパパ好き

    私の息子は1歳半です。パパ大好きです。わかります、わかります、心が折れますよね。大変な妊娠出産を経て一生懸命お世話しているのに。。。

    私の息子は私が主人と話しているだけで、私を叩いてきたり、主人との間に入って来ます。

    そう、そして、主人がいない時には私にべったりです。

    もう仕方がないわ、私の方が一緒に居る時間が多く、叱る回数も多いから、パパの方が優しくて好きなんでしょうね。私は息子の家政婦かって思うことも多々あります。

    私は、息子がパパ〜好きって言う方が助かります。だって、自分の時間が出来るから。
    パパには、息子がパパじゃないとダメだからご飯食べさせてね、一緒に遊んであげてね〜よろしく〜状態です。(笑)

    でも、トピ主さんはご主人の態度がいけませんね。ママを立てないと!
    私の主人は、パパっ子の息子に言い聞かせてはいますよ。ママと一緒に遊んでおいでとか、叩いたら、絶対ダメとかね。

    まぁ、そのうち私のこともパパみたいに好きになってくれるかなぁぐらいに心が折れながらも思っています。

    ユーザーID:1945121318

  • ご主人が毒親になりかけているのでは。

    まだ3歳の子供の前で
    母親の事を貶めて、自分に懐かせる。
    ご主人の方が毒親になりかけているのでは。

    トピ主さんの問題は、
    子供に嫌悪感を抱く事ではなく、

    >今更骨を折ってまで夫をどうこうしようとは考えていません。

    ここです。
    ご主人に諦めて何もしない事。
    これがトピ主さんの問題です。

    ご主人にきちんと話をしない限り、
    ご主人が少しでも意識を変えようとしない限り、
    トピ主さんはずっと息子さんを嫌になるでしょう。

    トピ主さんは、
    トピ主さんと息子さん自身の問題と思っていますが
    最大の原因は父親、ご主人です。

    ご主人に指摘する事は考えてない、という事は
    もう息子さんとの関係をなおそうとする事も放棄した事になります。

    トピ主さん、
    お世話ロボットを辞めたいのではないですか?
    辞める為の一歩は、まずご主人です。
    「ママに怒られるよ」という貶め方は辞めて欲しい、と
    きちんと伝えて話し合ってください。

    ユーザーID:6796258318

  • その頃の記憶持ちです

    私が3歳あたりそんな子だったわけですが、その頃の記憶が残っています。場の雰囲気を読み、かなりマセていた子供時代だったかもしれません。

    私の場合は「父親は面倒な人。怒らせると余計面倒な事になる。いい気持ちにさせておこう」が原動力でした。
    ただ子供なのでそのためにとった行動は母親を一緒になって虐める。です。そうすると父が喜ぶ。ヨシ!って感じで…母の気持ちにまでは寄り添えませんでした。
    でも母のことは好きでしたので、父がいなくなれば自分の中でその場はリセットされるので母に甘えるんです。
    嫌いじゃないんですよ。これでママがいい!なんて言ってしまったら、最悪な状況になると子供ながらに感じてたんです。

    しいていうなら子供にそんな行動をとらせるような父が一番悪いと親になった今は感じます。

    単身赴任が迫っているとの事。多分この時期に正常な関係に戻ると思われますが、むしろ夫との関係を考えた方がいいかもしれません。
    離れる事で母と子の信頼関係をしっかり結んでください。

    ユーザーID:9571670157

  • よく似た状況でした。

    トピ主さん、こんにちは。
    パパ大好きの3才息子がおります。
    私も最近まで全く同じことで悩んでいて、数ヶ月前に『子供がパパ大好きで辛い』というトピックを立てました。
    辛いお気持ち、よく分かります。

    今その状況を脱することができたので、何かご参考になることがあればと思い、レスします。

    私の場合は、私の育児中のイライラが大きな要因だったと思います。

    遊んで歯を磨かない→早く磨きなさい
    トイレで遊んで手を洗おうとしない→ちゃんと洗いなさい
    等々。

    親として当たり前のことを言ってたつもりなのですが、『イライラ』しながら言ってたと思います。

    なぜそれが要因と思い至ったかというと‥、実は今第二子を妊娠中で、つわりで1ヶ月ほど、育児を完全にパパにお任せした時期がありました。
    私はほぼ何もできず、ただただ『ママどうしたの〜?』と来る息子に「ごめんね。お腹が痛いんだ」と微笑むだけ。

    すると、不思議なことに、息子はママっ子になりました。
    『パパは嫌、ママがいいの!』『ママが大好きなの!』
    完全に立場が逆転です。

    そのとき思いました。
    「あぁ、ちゃんとママのことも好いてくれてたんだなぁ。この子、きっと私が毎日イライラしてあれこれ言うのが嫌だったんだなぁ」と。

    もしかして、トピ主さん、今の状況が辛くて、子供の前でイライラしてしまったりしてませんか?
    ここは一つ、パパに全てお任せして、トピ主さんはただただ菩薩のように微笑む存在になってみてはどうでしょうか。

    最後に、子供がそんなに懐いてるということは、トピ主さんの旦那様も良いパパなんだろうなと思いました。
    何にもしない父親に、子供は懐かないと思うので。少し歪んでいる部分はあるのかもしれませんが、パパの良いところは認めて差し上げてくださいね。

    長文失礼しました。
    お互いに育児がんばりましょう!

    ユーザーID:2509098868

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