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お年玉あげたのにもらえない…。割り切れません。

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生活・身近な話題

トピ主

あけましておめでとうございます。
新年早々、お年玉の事でモヤモヤしているので聞いて下さい。

今回、コロナ禍という事で、夫実家への挨拶は、親戚同士は別日に分散でする事になりました。

2日に、私達一家(私、夫、娘2人)が挨拶し、3日に弟一家が挨拶しに行きました。
私達は、弟一家の子供が3兄弟のため、それぞれにお年玉を用意して、実家に託して置いていきました。
そうしたら、次の日義弟の嫁からお礼のLINEがありました。
胸騒ぎがしました。もしかしたら、お礼だけで済ませようとしているかと!

案の定でした。後日、義母に聞いた所、何も用意していなかったと。
もらってばかりでと気にはしていたようですが、やはりお返しするつもりはなさそう。私の常識ではありえません。もし用意していなかったとしても、後日必ず現金書留で送ると思うので…

今回、我が家の娘達(高校生)は、叔母からも経済的事情でもらえず、今度もまたか!!

娘達は気にしていないようですが、どうしても私が納得いきません。

我慢出来ずに、夫に内緒で義母に愚痴ってしまいました。義母は優しく受け止めて下さって、義弟に言おうか?とも言って下さいましたが、
関係が悪くなりそうなので、今は保留にしてもらっています。

なんだか娘達が可哀想で悔しいです。

気持ちの持ちよう、アドバイス下さい。

ユーザーID:9404572533

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  • あげなきゃいいんだよ

    ちょっとトピ主様が先走っちゃったかな。

    これね、親同士で事前に話を詰めとくべきよ。

    特に今回の場合は、旦那様と弟さんで「お年玉のやり取りはやめよう」で一致してたら良かったね。

    お年玉に限らず、その家々の経済事情って違うから、その点も考慮すべきかと。
    トピ主様の妹さんは、まさに事情があってお年玉を出さないわけでしょう?
    これからは、弟夫婦に見返りを求めず、何もしなくていいと思うよ。
    その方がお互い楽だからね。
    今回のように本来はお年玉貰ったら、娘さん達に何かしらお返しはすべきだと思ったけどね、しゃーないわ。

    それぞれの祖父母からと両親からのお年玉で十分じゃないかな。
    お金ではなくて、気持ちだから。

    ユーザーID:6478157375

  • レスします

    >今度もまたか!!

    という事は以前もそういう事があったのですね?
    予感がしていたのですよね?
    そういう時は面と向かってしか渡しません。
    預ける事はしません。

    そうすれば良かったのではないですか?

    お年だまは子供に渡すものだから家同士の相殺はあり得ませんが、そう考えている人も多いと思います。
    もっと上手くやりましょう。

    私はたとえ貰えなくても甥、姪が可愛いから渡します。
    うちの方が子供の数が少ないから生涯金額的にも少ないです。
    でも気にしないです。

    という人が置いてくるものですよ。

    ユーザーID:2465738324

  • とても不思議

    お年玉って見返りを期待して渡すものなの?
    あげないと非常識とも思いません。
    クリスマスと同じで各家庭のやり方がかなり違うものだと思うので。
    それこそ、もらったら返すべきとかは、雑煮は醤油味にすべきと押し付けるようなものだと思います。
    相場は一応あるものの、金額だってマチマチではありませんか?
    でも、金額に文句を言うのは失礼ですよね。
    同じように、もらえなかったと文句を言うのは失礼なのではないかな。
    もらえて当たり前ではないし、返礼を必ずしないといけない類の礼節ではないし、見返りありきで考えるものではないからです。
    今年は一堂に会することが避ける社会情勢でしたから、当然顔を合わせなければなしになるだろうことは予想されました。
    我が家もこちらだけがお渡ししたご家庭はいくつかあります。総額で8万ほどでしょうか。
    しかし、あげたいという気持ちなので、損したとかもらえなかったとか憤るのは違うのではないでしょうか。
    お付き合い帳にはつけますが、どこから頂いていないとか意識もしませんよ。

    正直なところ、義母にまで愚痴るのは有り得ないと思います。
    渡さなかったことよりそんな不満を口にする方がよろしくないと私は思います。
    頂いて当然、こっちは渡したのにと思うなら、とんだ思い違いです。
    ただの逆ギレです。勝手にあげておいてなにをキレているのかと私なら一歩引いたお付き合いをします。
    贈り物は気持ちですよ。義務感からなら、惜しいと思うならあなたも渡さなければよろしいかと。
    お年玉がもらえなかったと文句を垂れるのはよくないと子どもの頃に教わらなかったのでしょうか。
    我が家は周りに子どもが多いですから25万ほどの出費になりますが、年に一度若人の力になれると考えれば惜しむものではないでしょう。
    損得ではなく心で贈るものだと思いますよ。お礼があったなら礼は欠いていませんよ。

    ユーザーID:0451159349

  • 今回は諦めて、次回からは渡さない。

    お互い様のお付き合いが出来ない、そしてそれが納得いかないなら、やめるのが一番です。

    もし、来年いただいても、今年のお返しだと思えばいいので、何もしなくてもいいです。

    不愉快ですが、相手がしないというものはどうしようもありません。

    でも、義母さんの申し出を断ることはなかったと思います。
    親戚付き合いとははどういうものかきちんと教えなきゃわからないなら、親が教えるべきですけどね。
    関係が悪くなるとはどういう事を指していますか?
    今、トピ主様は嫌な思いをされてますけど、その状態が良い関係と言えるのでしょうか。

    うちも、夫の姉はそうでした。
    夫の姉の子ども二人が高校生の頃までお年玉を渡していましたが、義姉の下の子どもが不登校になり、もうお金を使わないから、お互いにやめようって。
    うちの子どもはどちらも小学生…
    自分の所は高校生まで受け取って、せめてうちの子には同じ年頃まで渡そうと思わないんだなと驚きましたし、非常に不愉快でした。

    それでも仕方ないので、そういう人だと思い、ほぼ付き合いはしていません。

    ユーザーID:3682100286

  • 自分の価値観を押し付けない。

    お年玉って、そもそも何なんでしょうね。
    私は、
    「お正月に一緒に過ごすことになった大人が子供に与えるもの」
    だと思ってきました。
    それは小さいときお正月に祖父母や親戚からだけでなく、家に年始の挨拶に来た父親の職場の人や親の友人からも頂いたからです。
    でも、その全ては直接会っていてお正月の挨拶をした後でのことです。
    だから、会ってもいない人から貰ったことはありません。
    今は渡す方ですが、私は私の価値観のまま、今年は会う予定がないので甥姪にお年玉は用意しませんでした。
    ですが、お正月にたまたま一緒に過ごすことになった子供に渡すためのお年玉は用意しています。
    今年は必要ありませんでしたが、昨年は友人の子供たちに渡しましたしね。
    あなたのように自分の価値観だけが正解かのように考えるのもどうかと思うし、年始早々ぷりぷり怒ってるのって悲しいことだと思います。

    ユーザーID:6420040239

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  • 可哀想なら…

    娘さん達が可哀想なら、あなたのご主人が娘さん達にお小遣いをあげたら良いのでは?
    そもそも、相手にあげてるお年玉も、あなたのご主人が用意してるのでしょう?
    人の褌で相撲取ろうしない事ですね。

    ユーザーID:3131634919

  • 会ってないならあげなくて良かったのに

    会っていないならあげなくていいんですよ。
    トピ主さんが勝手に気を回した上に見返り求めてるだけ。

    しかも、もう高校生でしょう。うちの子供も私自身も おじ、おばからのお年玉は小学生まででした。
    祖父母だけは高校卒業までくれましたけど。

    ただ、お礼がLINEというのはちょっと…
    ここはきちんと電話すべきだったと思います。

    ユーザーID:6280144889

  • すごいなぁ

    んと、主さんが義実家にお年玉を預けたのが2日
    弟家族が義実家に挨拶に行ったのが3日
    この投稿があったのが4日

    って事は後日ってたぶん3日?あたりに早速お義母さんに確認を取った?
    それこそ私の常識では有り得ない・・
    すごい行動力ですね
    私だったら絶対そんな確認出来ない

    〉もし用意していなかったとしても、後日必ず現金書留で送ると思うので…

    後日ってまだ昨日の話でしょ?
    もう少し待ってみたら?


    なんかこのトピを読んだ感想としては
    娘さん達が可哀想というより、自分ばっかりが損してる!
    って感じですよね

    ユーザーID:3197413342

  • お気持ちはわからなくもないけれど

    実弟じゃなく、義弟ですよね。
    なら、義理家族とではなく、実兄であるご主人と話し合う案件では?
    ご主人のメンツ代なのかもしれないし。
    向こうは弟だから、もらって当たり前なのかもしれない。
    義妹とは所詮義理同士。義妹を責めるのはお門違いです。
    でも、まぁ、お気持ちはわかります。
    私があなたがた夫婦の子なら、御礼も言わないよその子に撒くお金があるなら、自分の子に撒けば良いのに、くらい言ってますがね。

    ユーザーID:3684471243

  • 私の常識

    >私の常識ではありえません。
    だからといって、「あなた」の常識を他人に押し付けることはできないんですよ。
    そりゃあ、お返しするのが筋でしょうが、相手がそうしないものを強制的に徴収しますか?
    まして、ご主人の弟ですよね?
    あーそういう一家なんだなって思うしかないでしょ。
    それを受けて今後のやり取りをどうするかは、あなたがご主人と決めればいいことでは?

    >なんだか娘達が可哀想で悔しいです。
    いや、ご自分が納得していないだけですよね?
    娘さんにかこつけるみたいな書き方してますが、お金を出してるのは娘さんじゃないんだし、
    出したあなたがキーッとなってるだけでしょ。
    どうしても納得行かないと言うなら振込先でも連絡したらどうですか?

    ユーザーID:8127982333

  • そうですねえ。

    今までは貰っていましたか?
    今年だけないなら会わないのだからいらないだろう、と義弟夫婦は思ったのではないですか?
    娘さん達ももう高校生。お母さまより達観してらっしゃいますね。頼もしい事です。
    来年もし双方顔合わせがあった時もあちらからないならもうお互いお年玉廃止でいいんじゃないですか?
    今回はもう仕方ない。
    でも夫さんに相談せずお義母さまに愚痴ったのはダメでしたね。
    モヤモヤはわかりますが義弟さんは夫さんの弟なのですからそこは筋を通さないといけまんよ。

    ユーザーID:7628006978

  • 住所をLINEする

    義母に住所伝えるの忘れてたわ。
    お手数だけど、娘たちの年玉は、現金書留で送って下さい。

    と、LINEを返したら。

    ユーザーID:8067066704

  • そうですね

    トピ主さんの不満はよくわかるのですが、お子さんたちはもう高校生なんですよね、高校生だったらもう一般的にはお年玉なんてないのではないですか?
    わかるんですよ、トピ主さんのモヤモヤポイントは。
    子どもの年齢がどうとかではなく、こちらだけがあげて向こうからは何もなかったという事実にモヤモヤするんですよね。
    でもやはり高校生だったら、お年玉なんてあんまり過剰に期待しないほうがいいと思いますよ。
    義弟さん宅のお子さんたちはおいくつぐらいなんですか?
    もう大きいのならお年玉なんて用意しなくてもいいと思いますよ。

    ユーザーID:0283400293

  • レスします

    見返りを求めて渡したんですか?
    お年玉が欲しいと頼まれて頼まれて、仕方なく渡したんですか?
    多分世間体か善意か知りませんけど、あなたの意思ですよね。



    高校生の娘さん、もうお年玉居らないのでは?
    もう子供では無いしね。
    娘さんの方が大人の対応ですね。
    娘さんが本心は分かりませんが気にしていないと言うのに、親のあなたがもやもやって意味が分かりません。
    あなたの懐に入る訳ではありませんよね。

    ユーザーID:4569350651

  • 私の常識では、あり得ません

    トピ主達に渡す手立てがないのだから、仕方ないでしょ。
    お年玉って、人に託すのはギリギリ「あり」だけど、現金書留は「なし」だと思います。

    私も、一昨年、義姉相手に、トピ主と同じような状況になったことがありますが、気にしませんでした。

    このトピを読んで思い出したのですが、義姉から頂いた私の子へのお年玉が、去年は今までの倍くらいの高額でした。
    (今年は、コロナで会ってない)
    義姉は、昨年は一昨年分も合わせて、包んでくれたのかもしれませんね。

    ところで、甥達は何歳ですか?
    トピ主娘より年下で、今まで弟さんからお年玉をもらってたなら、「高校生になったら止める」との付き合い方でもいいと思います。

    ユーザーID:4833631952

  • 難しい問題ですが、基本的にお年玉や誕生日のプレゼントは、

    おねだりして貰えるものでもなければ、貰うこと前提で行動するものではないのでは?年内に相談出来るものならば、お互いの金額に大きな差が出るようなやり方も出来ないですし、まして出さないなんていうことも出来ませんよね?義理の弟さんは、どういうお考えなのでしょうか?もしかして、家計のことをすべて奥様にお任せしているならば、変な口出しが出来ないのでは?経済的に苦しいのに、お年始の集まりには顔を出すというのも、おかしいと思います。私の祖父母や、叔父叔母夫妻は予め、私の両親と話し合いをした上で、我が子の年齢に合わせた金額でお年玉を設定していました。複数の親戚の大人たちから貰えば、結構な金額になっていましたが、私の両親は一貫して全額を私に使わせることはせず、一部は貯金に回していましたね。それがどうなったかは、わかりません。出来れば、御主人と義理の弟さんが話し合いを先にしたほうが、今後は無難かもしれません。義理のお母様が伝えたとしても、問題は義理の弟さん夫婦がどう考えていらっしゃるかが、問題です。贈り物に見返りは求めないほうが、いいですよ。もちろん、娘さんたちには貰ったら、キチンと礼状を書くなり、その場でお礼を言うことは大切なので、そこが肝心要だと思います。来年以降からは、事前の打ち合わせをなさってみては?

    ユーザーID:6355322152

  • ん?誰が調整すべきと?

    これ、トピ主さんが弟に話すべき案件ですよ。

    誰任せ?

    ユーザーID:3724264862

  • 自分が良かれとやったこと

    貰ったら返せと言うならやらないこと。
    そうすれば腹も立たない。
    娘が可哀想と言うなら、自分があげればいいかと。
    小学生3人にいくら渡したか分かりかねますが、小学生3人に3000円、2000円、1000円。主さんのお子さんが大きいので、5000円と3000円…ここで出費が変わります。
    不公平な出費ですよね?
    大きくなれば、その分額も上がる。
    会わないならあげない…も選択肢にありかと思います。
    悶々とするのは、自分は懐を痛めたのに相手は出費がないから。
    娘さんが可哀想なら自分があげればいいと思いますよ。娘さんからすれば、それだけ貰えれば、貰えなくてもラッキーくらいですよ。
    お返し欲しいと思うくらいなら、最初からあげない。その方がわざわざ自分の腹を立てることもないからです。
    渡したのは主さんの意思です。
    私なんてあげるとしたら子供がいないので、大出費です。
    高校生2人に、大学生なので。

    ユーザーID:9124800530

  • 割り切る

    私は手渡ししか、お年玉は渡しません。
    私が義妹の立場なら、くれなくても良かったのに…と思います。戴いたら上げ返さないといけないのですか?
    ちょっと迷惑かな。
    義妹は、義母から渡されたし、突っ返すわけにもいかなかった。来年からは会えないなら上げない、っていうスタンスにしたら。
    娘さんたちが気にしてないのは、良い子だと思います!
    今年の分は、根に持たず、価値観が違ったのねと割り切るのが良いと思います。

    ユーザーID:4986673562

  • お義母さんも卑怯

    お年玉は建前では確かに見返りありきの物ではありません。
    しかし、実際、同じ立場なら自分の子供に貰っておいて相手のお子さんに渡さないなんてそんな厚かましいことはしませんよ。
    よほど相手の方が立場が上で貰った方が施されるだけの低い地位ならともかくですが。

    お義母さんも優しく受け止めるだけじゃダメでしょう。
    私だったら「そんなことが?!ごめんね!!」とすぐ自分の子供に「なにやってんの!!早く現金書留でも良いから送りなさい」って叱りますがね。
    あなたが断るのを見越して「言おうか?」って聞いてくるなんて卑怯です。

    只、私ならお姑さんにも言わずに夫に「と言うわけなのでもう相手にお年玉は今後渡しません」と伝えますね。
    もし万一夫が格好付けて「渡してやれよ」というなら本人のお小遣いから捻出して貰います。
    絶対渡さないと思いますよ。

    ユーザーID:5513637562

  • ちょっと落ち着いて

    怒り具合がすごくてちょっと笑っちゃいました。ごめんなさい。

    気持ちはわかるんですけどね。
    でもお年玉の現金書留は私の常識ではありえないです。渡すなら持参します。現金書留で送りつけられたら、失礼じゃない?って気持ちになりますし。
    お年玉って気持ちでしょ?お金が大事なのかな?

    先方はお年玉のやりとりはもうやめたかったのかも。それなのに用意されてて、がっくりの場合もありますよ。年賀状のやりとりでも同じようなケースありますよね?

    子供達を通して自分のことになってませんか?自分がかわいそうなんですよ。気遣いしてもらえなかったことが。

    来年から渡さなければいいだけ。

    ユーザーID:1847929456

  • あいさつで渡すものじゃないの?

    お年玉って、子供が大人に新年のあいさつをするときに渡すものじゃないの?

    トピ主みたいに
    正月になれば、自動的に子供に渡すもの
    って考える人もいるだろうけど、それは考え方の違いで
    トピ主みたいに
    私と同じ考え方じゃないなんて!
    って憤慨するのはおかしいよ

    トピ主と考え方が違う人なんて大勢いるのにそのたびに
    私だったらこうするのに!
    私と違う考え方なんて納得できない!!
    って怒ってんの?

    ユーザーID:0250305296

  • こわい

    トピ主さんが、怖いです。
    うちにも高校生の娘がいますが、お年玉を親戚に差し上げて、娘にもらえなくとも何とも思いません。お年玉袋を用意してなかったとか、ちょうど良いお札がなかったとか、経済的にとか、色々あるでしょう。
    胸騒ぎがした、とかってなんだか恐ろしいです。
    トピ主さんのところ、経済的に余裕がない中、無理してお年玉出したのでしょうか。それなら少しだけ理解できますが…。

    ユーザーID:1979952210

  • 私も悔しいけど

    私も子供の頃、叔母からもらえませんでした!!
    でも両親は従兄弟たちにあげてたので、悔しくて悔しくて、
    「私はもらえないんだから、向こうにもあげないで欲しい!!」
    と頼みましたが、子供は悪くないから可哀想、と言ってあげ続けてました。

    大人になった今でもすごく悔しいです。
    叔母のケチは変えられないし、お年玉くれなくていいので、せめて従兄弟にあげないで欲しかったです。

    私の結婚のご祝儀もビックリ価格で、従兄弟が結婚した時はうちの両親がまともな御祝儀(叔母の4倍くらい!)を出したのにも腹が立ちました。
    止めましたが、大人の叔父叔母として恥ずかしいことはできない、と。

    祖母の葬儀のお花も、従兄弟一同で大きいお花を出そうと提案しましたが、お金がもったいないと断られ、私個人で出しました。

    お年玉に限らず、ずーーーっとお金に関する不平等は続くので、できればあまり関わらない方が良いです。

    でも両親は、向こうの低レベルに合わせたくなかった、まともな大人、叔父叔母のあるべき姿を示していた、角がたつのを防ぐ費用だと思って割りきっていた、のだと思います。

    私は大人になってから、叔母のことは親戚付き合いや冠婚葬祭の常識もお金もない人だと蔑むような目で見ています。

    娘さんたちも弟さん夫婦のこと、そう思うようになるんじゃないですかね。
    常識ある大人はこうするものだよってマナーを教えてあげて下さい。
    きっとお母様のしっかりしたところ、不平等でも大人として恥ずかしいことをしないところを見てると思います。

    今まで何万円の差をつけられてきただろうと思うと納得できないですが、非常識な叔父叔母でなく、しっかりした両親に育てられて良かったです。

    ユーザーID:6862909328

  • 単純に

    財力の無い家系に嫁いだんだと思いました。
    だから、夫の弟、その奥さんもお年玉のお返しを用意しない。用意するマナーを持ち合わせていない。

    あなたが選んだ夫の家系が金銭的に余裕が無かっただけかなと。

    あと、愚痴った姑さんこそがお返しを用意しない息子(弟)を育てたので、愚痴るのは間違いだと思います。

    弟の奥さんばかりにモヤモヤするのは本末転倒。
    姑が育てた弟(稼ぎと金銭的マナー)にモヤモヤしましょう。

    ユーザーID:8867861218

  • 主さんがびっくり

    >私の常識ではありえません。

    私の常識だとお返しありきのお年玉って発想がないし、それで不満に思うのがびっくりです。
    しかもご主人の弟さん夫婦のお子さんでしょう?弟妹の家からお金もらおうなんて思わなくないですか?用意してくれたら心遣いありがとう、だけど、なくてもなんとも思わないですね。

    しかもそんなこと義母に愚痴るのも私の常識ではあり得ません。いうならせいぜい実母ですね。義母から義弟夫婦に言って欲しかったわけでもないのに、なんで義母に愚痴るんだろう。困らせてしまうだけなのに。優しい義母に対しての優しさと思いやりのない行動だと思います。

    あと叔母からお年玉を貰えないのは義弟夫婦からもらえないのと関係ないことでは?
    もしかして、娘さんたちのお年玉増やしたくて、会わないのにお年玉預けてきたんですか?お返しを求めて。

    娘さんたちがかわいそうなら、親からのお年玉を奮発すれば良かったのに。

    私の常識では主さんが非常識です。
    でも納得いかないでしょ?
    あなたの常識も人には非常識な時もあるんだから、正義は自分にある!的な言動は控えた方がいいと思います。

    ユーザーID:3945986916

  • 事前交渉

    それね、親同士が金額も含めて事前交渉事案でしたね。
    私もこれ(交渉せず)の為に随分損しましたよ、あまりに理不尽なので義理親に厳しく言ってもらい今では金額、日時も含めてお互い合意の上「お年玉交換」をしています。私も言いたいことはちゃんと言わせていただきました。義姉は泣いてましたけど(兄は当然お年玉のお返ししているハズと思い込んでいた)、そんなもん関係ありません。言うべきことは言いましょうね。

    ユーザーID:7935033165

  • いや、まあ…

    普通は、もらったらお返しに相手方にもあげるでしょうね。でも、義弟一家はそういう経済状況じゃないんだから、仕方ないですよ。
    不満なら、これからはあげないか、あげてもまあこの位なら、と思える程度にしておけば良いのではないでしょうか。

    そもそも、なんでも全部平等はあり得ないですし…うちは一人っ子ですが、夫、私のきょうだいには複数子供がいる家もありますから、二倍、三倍のお年玉を渡さなければなりません。
    かと思えば、義姉と私の兄は独身なので、お年玉、お祝い…いただく一方です。一応お礼はしますけれども、金額的に向こうの持ち出しの方が多い筈です。

    あげたのに何もないのは確かにモヤモヤしますが、今回は諦めた方が良いと思います。
    この件で義母に物申すとはトピ主さんは肝が太いですね…お年玉をもらえない!と騒ぐのはみっともないので、もうこの話は終わりにした方がいいと思います。

    ユーザーID:8670323045

  • 損得でするならしない方がいい

     自分は未婚だけど、子供時分に頂いたお返しと思って、甥や姪には就職祝いまで、考えてますよ。

     本人達の方が覚めているのに、貴女が熱くなるなんて家計大変なんですか?

    ユーザーID:0124782799

  • 割り切るしかない

    だって
    >義弟に言おうか?とも言って下さいましたが、
    関係が悪くなりそうなので、今は保留にしてもらっています。

    はぁ?
    言って欲しくないのに損したって思っている?
    割り切れなかったら義母様から伝えてもらえばいいのに。
    そんなん相手に伝わる訳ないでしょ。

    これから一切あげないか、義母様に言って取り返すかしましょう。

    察してもらうのが一番怖いですよ、世の中。

    ユーザーID:2465738324

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