同居を迫られています

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男性から発信するトピ

こころ

50歳妻と三歳年上の私で妻は一人っ子
子供は二人とも進学と就職で家を出ています。戻ることはないと思います。
妻が80歳近い義理の親との同居を求めています
理由は体が弱くなったのと、老後資金が乏しいからです。
私は納得できません
その理由は三年前私の両親が病気で入院した時に「まさか家族に負担かけないよね」「お金はあるんだよね」等と、家庭の負担になることを入院したその場で言われたことです。
両親は回復し、お金も両親がすべて出しています。しかし、何よりも先に自分の負担を心配して拒否(こちらはなにもしていないのに)されたことが引っ掛かっています
なのに妻は「相手の親を大事にするのは当然でしょ」「あなた時は結果的に問題なかったからそれでいいでしょ。こっちは本当に助けが必要なの」ととんでもないことを言っています
今は断固拒否し、通帳類も確保していますが妻の毎日毎日の要求に疲れてきています。
同居を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか

ユーザーID:3746352579

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  • 離婚は?

    「諦めてもらう」なんてお願いする立場ではないでしょう。トピ主両親の前例があるのだから今のまま断固拒否を通すのみ。お子さんが独立後なら離婚しても問題ないのでは?勝手に引き出されないよう資産関係はしっかり管理を。

    毎日言われてると「妻の親を助けない自分が悪いのかもしれない」と思うようになるかもしれません。妻と一緒にいないでしばらく離れた方がいいかもしれませんね。自分勝手な主張でも毎日言われ続けていると迷ってきますから。

    ユーザーID:1875227261

  • 過去はどうですか?

    元々性格が悪い(失礼ながら)奥様なのか、過去に奥様が貴方のご両親から何か嫌なことをされたことがあるのか、それにより答えは変わってきます。
    もし性格が悪いのならばいくらあなたが拒否したところで奥様の気持ちはかわらないでしょう。
    もしくは過去が原因で奥様が貴方のご両親を嫌っているとしたら、あなたが誠心誠意謝罪し、同居は無理だが近くでお世話をしたいなど妥協点を探ることはできると思います。

    ユーザーID:1358505900

  • 根比べ

    困った妻さんですね。
    議論に値しません。
    「嫌なもんは嫌」で押し切りましょう。

    妻は夫の親を大事にしていない。
    まさか家族に負担はかけないよね?同居は負担。
    お金がないなら、妻が働いて援助したら?

    毎日毎日断るだけです。
    しつこいなら、妻を実家に帰してはいかがですか?
    子供が自立したなら、離婚でも良いと思いますよ。
    トピ主も自分の親と同居してもいいし、自由にすればいいでしょう。

    老後に備えて、トピ主も家事を覚えた方がいいですよ。
    妻が要介護になって焦る夫が多いですからね。
    トピ主世代も家事できなきゃ自分が困りますよ。
    ま、殆ど外注で何とかなりますけどね。
    節約したいなら家事した方が良いです。
    認知症防止も兼ねて。笑

    ユーザーID:5897939489

  • ホントに根競べ

    ご自宅の名義は奥様の名義ですか?
    夫である貴方の名義であれば、同居は堂々とお断りしてください。
    奥様、貴方のご両親の時には冷たかったのでしょう?
    結果オーライだからなんて、図々しい言い方ですよ。

    貴方の稼ぎ、時間を、奥様の両親にとられないでください。
    奥様が自分で稼ぎ、自分で住宅を購入し同居すればいいです。
    奥様のご両親にお金がないのでしたら、それは自己責任。
    生活保護を申請してもらいましょう。

    目には目を、歯には歯をですよ。
    頑張ってください。

    ユーザーID:6729977527

  • 言ってしまってもいい

    >三年前私の両親が病気で入院した時に「まさか家族に負担かけないよね」「お金はあるんだよね」等と、家庭の負担になることを入院したその場で言われ

    トピ主さんの両親にはカネと自分(労力)の心配だけなのに、自分の親の生活をみてもらおうなんて甘い。
    これが入院時の対応がもっと違ったらトピ主さんも対応が違ったでしょうに。

    家が近いなら通いで実家に行って面倒でもみてくればいいのです。
    本当に困っているなら妻が働いて支援すればいいでしょう。
    妻の生活費の面倒はトピ主さんがみているのだから、妻が働いて全額親に渡したとしても実質トピ主さんも支援しているようなものです。

    トピ主さんが不在時(仕事に行っている間)に引っ越しを強行されないように釘はさしておきましょう。

    同居はしない("現状のまま妻が援助もしくは努力する")、それでもしつこいようなら"離婚して親と住む"でいいと思いますよ。

    妻が実家に行くとなると家族(トピ主さん)に負担をかけますし、結局はお金もかかりますよね。
    奥さんの実家が遠方の場合は、近居の公営住宅かアパートを借りそこに引っ越してもらい奥さんが世話に行く(援助費用は奥さんが稼ぐ)、かな。

    奥さんの言うように当然のごとく相手の親を大事にしなかったし、結果的になんとかなったとしてもそれは結果論であってだからと言って奥さんの都合よい話をきく必要もないでしょう。

    トピ主さんはダメだけど奥さんには自分の都合の良いダブルスタンダードで、奥さんが言ったことが特大のブーメランになって返ってきただけです。
    自分の要求だけ通って当然と思っているような気がしますね。

    ユーザーID:3458557043

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  • 妻だけ同居すればいい

    そんなの奥様だけが同居すればいいじゃないですか、自分の親なんだし。
    今奥様のご両親は2人で住んでるんでしょ?
    そこに奥様が行って同居すればいいだけ。
    なんでトピ主さんまで一緒に住まなきゃいけないの?
    そう言えば?
    まぁ奥さんは親を呼び寄せて一緒に住みたいんだろうけど、それはトピ主さんが嫌なんだものね。
    それでもしつこいようなら奥さんのご両親に直接話すしかないです。
    「妻がご両親と一緒に暮らしたいと言ってます。なのでそちらに住まわせてやって下さい。」
    と言いましょう。

    ユーザーID:2300630943

  • 断固拒否で、離婚を視野に

    トピ主さん、のんびり構えていると、奥さんに先を越されますよ。
    もう、奥さんに離婚か同居を諦めるか二択で選んでもらわないと駄目です。
    奥さんが、義理親を連れて来て居座られたら追い出すのは非常に、大変です。

    トピ主さんが先手を打たないと。
    自宅は恐らく4人家族用で今は部屋が余っているはずです。だから、義理親と同居となるので、これから奥さんと二人暮らし用に家を売却して、買い換える。
    それと同時に離婚か、同居を諦めるか選らばせる。

    兎に角、根負けしない事です。
    頑張って下さい。

    ユーザーID:6418280480

  • では、こう言ってみる

    僕の両親が心配だ。老後資金が前の入院で目減りし、現在また弱ってきたらしい。
    だから実は僕の親と同居できたらいいなと考えていたんだ。
    君は同居は嫌かと思って黙っていたけれど。
    君は相手の親を大事にするのが当然と思っていたんだね。良かった。
    僕の親も本当に助けが必要になったし。ありがとう!

    ユーザーID:8191499410

  • 難しい問題ですね?

    妻の両親がどうにもならないのなら、妻だけが親と
    同居して世話をするのも一つの手です。

    >老後資金が乏しい

    ここが問題ですね。妻の両親が持ち家の場合には、
    生活保護をもらうにも、その家などを売る必要があります。
    市役所の相談窓口で聞いてみたらどうでしょうか?

    まずは、妻が親の資金不足についてどう考えているのか?
    トピ主の援助以外の提案をしてもらうことです。

    1.妻が働き、金銭的に親を支える。
    2.親の家など財産を確認し、そこから売るかどうするか?
      その後、生活保護などを考える。
    3.同居ではなく、世話が必要な時には、妻だけ実家に帰る。
    4.トピ主の考えを述べる。

    後は、過去の事に執着しないで、この先の事を考えたほうが
    いいです。
    これから、トピ主の両親もどうなるか分かりませんから・・・。

    ユーザーID:5341599257

  • 奥様が専業主婦なら

    奥様が専業主婦や扶養内パート程度の稼ぎしかないのであれば
    真剣に離婚の選択も入れて話し合えば解決しますよ。
    私の従姉は、姉妹の長女で毎日のように子供達を連れて実家に通ってました。
    そのうち、泊まる日が多くなり いつのまにか旦那様はマスオさん状態に。
    長男の跡取りとして育った旦那様にとっては日々の生活に不満を募らせ
    ある日、従姉に言ったようです。
    家(嫁実家)に残りたいのであれば好きにしていいが自分は家を出る。
    (離婚して出るという意味です。)
    従姉は、子供達の将来の教育資金や自分の老後のことを考え旦那様についていきました。
    従姉の両親は自分達は捨てられたと落胆し従姉家族とは25年以上 絶縁状態。
    従姉の実家には資産となるものも少なく旦那様の実家は資産家。
    ただ、旦那様は自分についてきてくれた従姉のために従姉の実家のある町に家を建てました。(近くに住んでいても絶縁状態ですが)
    主さん夫婦は、同居していないのだから絶縁状態にまではならないでしょう。
    今、離婚を含め話し合う必要があると思いますよ。

    ユーザーID:6312809110

  • 両方とも合計4人を引き取って一緒に暮らしたら?

    「じゃあ、これを機会に両方の親を4人とも引き取って、仲良く暮らそう!」
    と言ったらいいんじゃないかなぁ?

    そろそろ不安年齢なのは主さんの親も一緒でしょ?


    「うちの親引き取れ!」と言われるたびに、主さんが大喜びして見せて、
    「いいよ、いいよ!どっちも自分の親が心配なのは同じだし、いっそ4人とも引き取ろう。俺の親もその方が安心して喜ぶ。俺妻さんを頼りにしてるから」
    と言ったら
    絶対話が立ち消えになると思う


    ちなみに、もしも立ち消えにならない場合には、奥さんはすごく良い方ですから、主さんも奥さんを見直して、大事に大事になさってあげてください。

    それから、双方の親夫婦と賃貸契約を結んで、家賃という形で食費その他をもらっておくといいと思いますよ
    (そうしておけば、親は「独立世帯」です。子世帯と同居よりも、補助その他が受けやすいはず…)

    ユーザーID:3041394625

  • そんなに心配なら奥様が実家に行けば良い

    夫婦ご実家双方の経済事情が違うのは本当に揉めますね。

    そもそも、現役時代にちゃんと年金を納めたり、それなりの手続きを踏んでいたなら、お金がないなら無いなり、どうにかなるものです。
    今の老後の社会保障制度は、資産有り無しで大きく違い、資産が無いほど手厚いです。

    詳しい事情はわかりませんが、今後のトピ主様の御両親のことも考え、ある程度ここは譲歩する方が得策だと思うんですよ。

    同居は拒否し、ある程度の経済的な援助はお許しになるのが適当かと。

    同居ではなく、施設のお世話になるのが一番なのでは?
    それが納得出来ないなら、奥様が実家に行けば良いのです。

    同居はパーソナルスペース含むわけで、トピ主様の義両親も面白くないでしょうし、トピ主様の家なのに自分の親が泊まりにもこれない状況はフェアではありません。

    これを機に、双方の両親の介護問題をどう夫婦で協力して乗り越えるのか、話し合いをしっかりした方が良いですし、文書に残すか会話は必ず録音することです。

    トピ主様の気持ちも理解できますが、話し合いの時に、過去の奥様の言動は出さない方が良いですよ。
    感情的になればまとまる話も纏まりませんし、わだかまりを増やすだけです。
    双方の御両親に対して、平等に面倒を看れるよう冷静に話し合うことです。
    肝は『均等に、平等に』

    残念ながら、奥様とトピ主様の御両親とは良好な関係ではなかったご様子。
    この奥様にご自身の親の面倒はあてにしない方が良いと思いました。

    夫婦でそれぞれの両親の面倒を看ていけば良いかと思いました、それこそ介護は実子です。

    そのためにも公平性を保つ意味で『同居』はしない方が揉めません。
    一度同居すると、その後の施設入所も簡単ではなくなるのでお勧め出来ません。

    それぞれにとって、大切な御両親です。
    夫婦で揉めるのではなく協力しあえるようになればいいですね。

    ユーザーID:2812024239

  • 筋が通らない。

    同じ年配の女性ですが、全く奥さんに同意出来ません。
    本当にいやらしい人間だなと思います。

    こういうことって、信頼関係で成り立つことだと思います。
    自分の親は困窮してるから助けるのが当たり前。
    夫の親は、大変かどうかを心配する気持ちもない。
    この人は、あなたが倒れた時にどういう反応をする人でしょうか。

    他の人も仰ってる通り、
    自分の親が大変で、それを助けてもらいたいと思うなら、
    頭を下げてお願いする立場なのではないでしょうか。

    頭を下げるのが嫌なら、自分で働けばいいんです。
    職を選ばなければ何だってやれます。
    実際に私もそうやって必死に生きています。

    仕事が出来なくて情け無い思いをするなら、
    何の力もない自分は、夫のおかげで生きて来られたと初めてわかるのではないでしょうか。
    それもわからないなら救いようがありません。

    ユーザーID:8926586732

  • 別の選択肢を提示する

    体が弱っていて老後資金も乏しいなら、妻を実家へ帰して妻が必要経費を稼ぎながら自分の親の世話をするという選択肢もあると思います。
    離婚でも別居でも構わないと思います。

    妻は自分で親を助ける気は毛頭なく、トピ主さんに負担をかけて当然だと思っているようですから、すんなりと諦めることは無いでしょう。
    あとはトピ主さんが何処まで踏ん張れるかだと思います。

    ユーザーID:8565927182

  • 今までもごり押ししてたのかな

    そうやってやいのやいのとしつこくすれば希望が叶ってきたのかな。

    トピ主さんも断固つっぱねて言いなりにならない確固とした姿勢を見せたこと無いんじゃないですか?押せばなんとかなるって思われてるみたい。

    要求に疲れたなんてヌルいこと言ってる様では足許見られてるとしか思えませんよ。離婚も辞さない姿勢を表明しないと無理でしょう。

    無断で引っ越してこられないようにしっかり釘を刺しておかないとやられますから。妻親と共謀して実家を引き払って押しかけてきたらあなた拒否できます?

    ひとまず奥様をご実家へ返されたらどうですか。そんなに心配なら別居して面倒見なさいと言えば宜しいのです。家電が充実してる現在あなた一人の家事ぐらいすぐ慣れます。

    奥様がご自分で働いた事なくてもまだ50歳です。何でも出来ますよ。
    年金支給まで15年もあるんですから働けばその分上乗せされるんじゃないですか。お互いWinwinという事です。

    ユーザーID:8487399449

  • 毎日迫られても毎日毅然として断り続ける

    三年前の妻の暴言から非常に傷つけられたため、妻親同居も資金援助も嫌だと毎日でも断り続けることが最適な得策だと思います。
    >何よりも先に自分の負担を心配して拒否(こちらはなにもしていないのに)されたこと
    も毎回何度でも伝えましょう。

    夫に親切心があるならば、妻と妻親が妻親地元の地域包括支援センターと妻親地元市役所へ相談してみたらどうか、と伝えてあげてください。
    同居せずとも介護保険や公的支援で乗り切って行けます。

    一人っ子50歳の妻自身で介護予測可能、
    妻実家親子で話し合って老後資金を貯めておくことも可能、
    ワンオペ育児でも保育園に入れて非正規就労で介護資金を貯める手立てはあった
    50歳にもなって慌てて自分がリスク管理してこなかったのに配偶者を責めるってお門違いです。
    きっぱりと冷静に毅然として妻が落ち着いている時に時間を取って話し合いのテーブル上で妻に告げる。

    もう一つの道としては、私は気が進みませんが、
    別居中の婚姻費用が発生し夫が妻に家裁の算定表(ググれば出てきます)相当額を払うことをトピ主さんが「必要経費だ」と思えるなら、
    80歳の妻親と妻一人が妻実家で同居を提案してみたらいかがでしょうか?

    複数の選択肢を提案した上で感情的でしかないなら、家庭内別居でいいです。
    夫は自分で自分の分の衣食住の家事はする。
    家計は夫、通帳カードは鍵付き保管で妻が引き出せないようにしておくことと「夫から妻へは扶養義務の生活費負担」。
    日本は夫婦別産制、離婚するまでの夫の蓄えは夫の物、夫の資産は資金移動させておきましょう。

    そこで妻が無断で借金してもその借金は固有資産ですから弁護士使って即離婚。
    夫に親切心があるならば、合法的にそういった経緯をたどるであろうことは夫から妻へ予告しておけば馬鹿な借金はしないはずです。

    ユーザーID:8221685570

  • 妻も必死だから簡単には諦めないでしょうね

    困りましたね。同居せず介護費も出さずに済む方法を探すしかないかと思います。但し妻は自分の親だから全くノータッチという訳にはいかないでしょう。金銭的な問題は妻が働いて稼いだ分を使わせて住む場所は安い公営団地でも探しますかね。妻は親と一緒に生活させてもいいんじゃないですか?アナタは自分で家事をやらなきゃいけなくなりますが独り分ならどうにかなるでしょう。毎月最低限妻の生活費分だけ渡してあげればいかが?

    それで納得しないならある程度まとまったお金を渡して離婚してもいいんじゃないですかね。実際にそうなって困るのは妻と妻の親だけでしょう。何にしてもアナタの考え一つでどうにでもなるんじゃないですか?強気に出ましょう。頑張ってください。

    ユーザーID:0458077095

  • 弁護士へ相談

    別居(奥さんを実家に)にしろ
    離婚にしろ
    とりあえず、一度弁護士に相談してみてください。

    かなり気の強い奥様のようなので
    ゴネて追い込めば、
    あなたが精神的に疲れ果てて
    折れるだろうとタカを括ってるのでしょう。

    気弱そうなトピ主さんなので
    プロの法律家の後ろ盾があるのと無いのとでは、違ってくるでしょう。

    トピ主さんの親はダメだけど
    妻の親は同居したいなんて
    都合が良すぎます。

    奥様へは、
    同居は不可能。

    ただし、妻が別居して
    平日は実家、週末は家の単身赴任なら可。子供の世話はトピ主さんの負担になるが。
    または土日だけ実家に。

    妻実家の経済支援については、
    家計 資産の現状の開示の上
    分相応な暮らしをし、節約して不足分は奥さんが働いて援助する分は認める。義理親も働けたら働く。

    資産状況、介護状況によったら
    自宅売却して、近距(妻が通える範囲)での賃貸暮らし(市営等)を認める。

    あれも嫌 これも嫌とごねるようなら
    離婚を視野にしてることを伝える
    弁護士にもすでに相談済みだと伝え
    本気だと示す。
    そして、離婚の場合は、親権はトピ主さんが取ると伝える。

    離婚後 実家に戻って、働きながら親の介護してたら、子育てはできないし
    老後破綻の親の生活費稼ぐので精一杯でしょうから、子供に生活苦させるのは可哀想だ。だから、子供はトピ主さんが引き取る。と伝える。

    奥さんも自分の身が可愛ければ
    離婚回避したいだろうから
    実家については、妥協するんじゃ無いかなぁ。

    気をつけないと、勝手に義理親家に呼び込んで 母屋乗っ取られる可能性もあるから、早めに対策とった方が良いかと思います。

    奥さんみたいな人は、あなたを非情だと罵って罪悪感を植え付けてきますが
    元はといえば、老後破綻するようなライフプランの甘い義理親が悪いのであって、助けないトピ主さんが悪いわけじゃないので

    ユーザーID:9379014862

  • 別居一択

    妻にはそちらで働いて親を見てもらいましょう。
    こころさんは着いて行かなくていいですよ。
    お互いの親をそれぞれが見るのです。
    奥さんに何か弱みはありませんよね?
    頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:3102356346

  • 同居はしなくていい

    >理由は体が弱くなったのと、老後資金が乏しいからです。
    トピ主さんが同居したくないのは、
    当然だと思います。拒否して当然です。

    一人で自活できないほど、本当に弱っているのでしょうか。
    老後資金が乏しいというのもどの程度の問題か。
    同情できるような、理由はあるのでしょうか?

    トピ主さんの妻が、夫よりも母親を選ぶのなら、
    母の住まいに同居して、自分が働いて母の生活費を
    稼げばいいと思います。卒婚ということです。

    ユーザーID:1170435655

  • うーん

    まだなんとも言えないです。

    そこまで奥様が拒否した理由はなんでしょうか?
    嫁いびりにあった?
    酷い事をされた?
    主さんの実家に集まったりしたときに、一人キッチンに立たされた?
    最後のお風呂に入らされた?
    年末年始に奥さんは自分の実家に帰省したかったのに、主さんや親が拒否した?

    普通は義理の両親で苦手意識があっても、よくして貰ったなら少しはお返ししようと思うと思います。
    それが そこまで拒否するのは過去に何かあったのでは??

    主さんの息子という先入観を外して、振り返ってみては?
    1番いいのは、「絶対に怒ったり、機嫌が悪くなったりしないから」って言ってなぜ拒否したのか聞いてみては??

    ユーザーID:9622462325

  • 納得しなければいい

    >同居を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか
    何もする必要はありません。
    貴方は納得(了承)する側ですから、
    どうしたらいいかは奥様が考えることです。

    とはいえ毎日辟易する気持ちは分りますから、
    どうしても親の面倒が見たいのなら、
    財産分与は法定通りするから離婚して、好きなだけ看てくれと。

    そのうえで義母に奥様の前で直接電話。
    過去の経緯を話したうえ、私は貴方の面倒を看るつもりも、
    援助する気持ちもありません。と宣言。

    ここまですれば奥様は諦めざるを得ないでしょう。

    ユーザーID:6078521268

  • 同居はなし

    3年前にトピ主さんの両親が病気で入院した時、妻は自分の負担を心配して拒否した。
    なのでトピ主さんも妻の親の事は負担しない。
    それだけです。

    幸い、お子様はもう家を出られたとの事。
    であれば、妻が義理の両親の所に行って面倒を見ればいいと思います。
    トピ主さんも自分ひとりの身の回りの事はできるでしょ?
    当然費用は妻の両親の負担で。
    足りなければ、妻が稼いで補うのが当然です。

    ユーザーID:8576690902

  • 書き忘れていました

    皆さん色々ありがとうございます

    ひとつ大事な点が抜けていました
    私の親は三年前の件では大丈夫でしたが、その後一年後と二年後にそれぞれ別の理由で他界しています。
    どちらも搬送時にほぼ助からない(心筋梗塞や脳梗塞のようなもの)状態で、二人とも延命は拒否していたのでそのまま旅立っています
    大事な情報が漏れていて申し訳ありませんでした

    ユーザーID:3746352579

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お金があるないにかかわらない話だったはず。

    家族の負担になるのだから、お断りでいいでしょう。
    でも、きっとこのままじゃ、帰ってきたら引っ越してきてた、なんてことになりそう、、

    妻が働いて、家の近所にアパートでも借りてもらってみたらいいのでは?
    それでも今まで働いてないなら、そのお金を家計に入れずに親に使うのだから、かなりの譲歩でしょう?

    それか妻の親に使うお金(家賃、光熱費、食費、病院代など)を計算して、それと同額をあなた実家に送ったら?それならまだマシでしょ?

    離婚でいいような気もするけど、いないと便利じゃなくなるならいてほしいしねえ、どうする?

    ユーザーID:1783242169

  • 強硬に出るのは最後の手段

    私だってもちろん奥様に同意はできません。
    ただここで「やられたらやり返せ」とばかりに断固拒否して何かいいことあるでしょうか。
    その先には破綻と恨みが待ってるだけですよね。

    それは最後の手段として取っておいて、今はトピ主さんの気持ちをわかってもらうことが先決ではないでしょうか。
    トピ主さんだって以前のトピ主親の入院時に奥様が誠意ある態度を見せてくれればこんなトピ立てなかったわけですよね。

    奥様にトピ主さんの気持ちと立場を十分説明しましたか。
    奥様に反省のカケラもないなら到底同居する気になれないと言いましたか。
    もしできるなら奥様すっ飛ばして義理両親に説明しても良いですし、第三者を入れても良いです。
    あと、お子さんたちももう大人なんだから話しなきゃダメです。

    もし何をしても前進がなかったら最後の手段も仕方ありません。

    ユーザーID:1295477173

  • レスします

    絶対拒否しかありませんよね。

    >同居を諦めてもらうにはどうしたらよいでしょうか
    拒否し続けるだけですね。それともう実行されているようですけど、金銭、預貯金、不動産関連書類、貴金属類の確保。
    実印と印鑑証明カードも。

    どうも奥様の言い分からは「何が何でも」と言う鬼気迫るこのを感じますから出来ることはしておいた方が良いです。

    >「相手の親を大事にするのは当然でしょ」
    これに対しては、「君は俺の親を大事にしなかったから同じにしてるだけ」で良いでしょう。
    >「前略・・・こっちは本当に助けが必要なの」
    それは君のご両親のの責任であって、俺には関係ない」で良い。「君が稼いでそれで援助すれば良い。その時これまでに家事を疎かにするな」を付け加えれば完璧かな。

    ユーザーID:5279506073

  • 奥様が実家に帰る。

    奥様がご実家に帰ってお母様の介護をするのは無理なのですか。
    ヘルパーさんに来てもらう。
    ケアハウスに通ってもらう。(送迎をしてくれます)
    そんなに費用嵩むのでしょうか。
    この辺りをケアマネさんと相談して良い方策を得ましょう。
    奥様が実家にいて介護の全部をやる必要ないはずです。

    義親との同居は嫌ですよ。当然です。
    奥様だってトピ主さんの親御さんと同居は嫌でしょう?
    もし100%奥様名義の家なら仕方ない面もありますが。

    あなたの親御さんとのイザコザがあって感情が追いつかないのは分かります。
    でも今これは置いといて、、。悔しいけどね。

    とにかく1番いい方法を奥さんが探るべきです。自分の親ですから。
    いきなり婚家に親を呼ぶって無理ですよ。
    一人っ子で親の介護するのは自分しかないのは分かってたはず。

    介護は実子が原則ですから費用も当のお母さんの年金や奥さんの稼ぎで賄えばいいのです。
    トピ主さんの時と事情が違う、というのはずるい。
    奥様は自分のケースになって急に持ち出してはいけないよ話。
    実子が面倒を見るものですから。

    ユーザーID:1094071862

  • 嫌な言い方だけど

    もうトピ主さんの親を世話する可能性がないから
    強気に出てるだけですよね

    主さんの親が他界せず、今も元気なら、
    もし、今、主さんの親が大変なら。
    妻の親より主さんの親がもっともっと助けが必要な状態でも同じこと言ったかな??

    自分の親の一大事と同列に考えるのは無理でもね、配偶者として、考えることあるよね。

    内心思っても、自分の親のときのこと思えば言えないもん
    うっかり言ってしまっても、謝罪するなり、大変な生活想像して困って言ってしまったなり、あるよね

    元気なうちには親の資産や
    入院時のこと想定して話し合ってますが
    入院時には言いませんね

    奥様は天に吐いたツバが返ってきただけ。

    勝手な援助されないように守りましょう。
    奥様や実家が同居要求するのは止められません。
    止められませんが同居する義務も有りません。
    奥様が介護や手伝いのために実家に勝手に帰るくらいは黙認でしょうね。

    目先の金を大目に見渡して、離婚もありですかね。奥様、長期的な見通しできなさそうですから。

    ユーザーID:5459174329

  • 子供さんも成人してるし卒婚しましょう

    奥さんが自分の親の面倒を見ればいいですよ。
    こころさんは、自分の事は自分でして下さい。
    なぜ、こころさんが奥さんの実家に一緒に行って同居するのかわからない?
    こころさんが行かなければいいだけですよ。
    無理矢理連れて行くのはムリですものね。
    奥さんも働きましょう!
    このサイトを見せて、世間の意見を奥さんに教えてあげましょう。

    ユーザーID:6295639074

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