イライラしている妻にイライラしてしまう

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男性から発信するトピ

なべ

私29歳、妻29歳、息子9歳、娘1歳の4人家族です。
娘が生まれてすぐに単身赴任をしています。

月に1回帰れたらいい方で2ヶ月に1回の時もあります。
妻は専業主婦で、1人で家事育児を行っています。
妻の両親は遠方なので頼れず、私の両親には気を遣うので頼りたくないとのことです。

妻は私が帰ってきた時、毎日9時や10時頃まで寝ているのがイライラするそうです。
妻の言い分は娘が生まれてからずっと夜泣きがあって毎日3回以上起こされる、寝不足で辛いのに平気で遅くまで寝ているのがムカつく。朝も5時に起こされるし、息子の学校の支度もやってるんだから少しは手伝って欲しい。とのことです。
私は眠りが深いタイプで夜泣きに全く気づきません。
それに仕事で疲れて帰ってきてるので少し寝ることくらいは許してほしいです。

あと、私が帰ってくる度に1回でいいからと妻は外食やテイクアウトをしたがります。
私は料理ができないので、普段からコンビニ弁当や外食をしているので家に帰ってきた時くらい毎日手料理を食べたいのです
正直な気持ち、専業主婦なのだから料理くらいはちゃんとしてほしいのです。

帰ってきた時は必ず娘をお風呂に入れるし子供達とも遊びます。
買い物行く時は私が娘をずっと抱っこしています。
妻が夕飯を作っている間、娘にスマホで動画サイトを見せるのですが、それを妻が見るとブチ切れます。
動画サイトを見せると喜ぶし大人しく見てくれてるので頼ってしまうのですが、妻は目にも悪いし1歳の子に動画サイト見せるメリットはないあなたが楽したいだけでしょ。と。
動画サイト見てる子なんてたくさんいるし頭のかたい妻にイライラします。

私が悪いのでしょうか?
これ以上なにを求めているのでしょうか?
これでも他のお父さん方よりはやっている方だと思うのですが。
長くなりましたがご意見お待ちしております。

ユーザーID:0786764655

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  • 専業主婦の勤務時間は24時間です

    こんちには。
    1才の娘のママをしているものです。

    もし、私の旦那がこんな事を思っていたら
    本当に悲しいです。

    端的に言います
    あなたの仕事の勤務時間は、決まってますよね?
    例えば朝9時〜夜20時とか。
    その間、休憩ありますよね?お昼ご飯。

    専業主婦の私たちは、24時間勤務です。
    いわゆる、救命救急の医者のよう。
    夜泣きの時は起きてあやし、子供が寝ても息をしているか、体に毛布がかかっているか、息が苦しくないか…

    あなたが寝ている間も、ずーっと勤務中です。


    なので
    少しの息抜き、イライラぐらい見逃してあげてください。

    ユーザーID:4321868606

  • 月1回なら頑張ろう

    休みに帰っちゃダメですよ。
    自宅はトピ主が父親業をするための勤務地です。
    休みは単身赴任先で済ませましょう。

    子供の小学校の関係で単身赴任なんでしょうか?
    一歳児を一人で育てるのは大変ですよ。
    夜泣きがあったら、上の子のためにも泣かせっぱなしは難しいかも。
    まあ、妻は寝不足なんですから、トピ主が5時に起きればいいじゃないですか。
    何時に寝てるか知りませんけど、

    仕事で疲れているなら自宅には戻らない方がいいですよ。
    妻だって大きな子供が増えるよりは居ない方が気楽ですからね。

    料理ができないなら、覚えればいいでしょう?
    単身赴任ならちょうど良いトレーニングです。
    トピ主は手料理が好きなのに、なぜ料理しないんですか?
    小さい子がいるなら外食も難しいですよ。
    働いてるんだからケチケチせずに、時勢も考えてテイクアウトくらいしましょうよ。

    娘をお風呂に入れるってどこまで?
    タオルやパジャマを準備して、一緒にお風呂に入って子供を洗って、髪や体を拭いてパジャマを着せるまでやってますか?
    どうせ、風呂場で裸の娘を受け取って、洗って湯船に入ったら、妻に渡しているだけでしょう?
    それ、お風呂に入れたって言いませんからね。
    お風呂の手伝いをしただけですから。

    買い物の時はベビーカーも使ったら?
    トピ主は買ったもの持たなきゃならないでしょう?
    上の子の手も引かなきゃならないし。
    あと、娘を抱くときは靴を脱がせてますか?
    これができないエセイクメンが多いですからね。

    動画も楽する以外の理由がありますか?
    普段は会えないんだから、会ったときくらい父親として遊んでは?
    ユルすぎるトピ主に妻はイラついてるんですよ。
    トピ主のイラつきは、ただの逆ギレです。

    トピ主が悪いですね。
    もっと現代の他の父親を見習いましょう。
    上の子を転校させて家族を帯同したら、色々と思い知ると思いますよ。

    ユーザーID:6436027405

  • 今のままだとATM

    トピ主さん、今のままだとトピ主さんはただのATMですが、それでいいですか?

    >それに仕事で疲れて帰ってきてるので少し寝ることくらいは許してほしいです。

    許されません。
    子供が小さいうちは毎日9時や10時頃まで寝るなんてことはできないんです。
    あなたが親であれば、寝ていいなどとは夢にも思ってはいけません。

    けれどあなたがATMならば許されます。
    ポンコツATMは、メンテナンスのために定期的に稼働停止させないと壊れますからね。

    子供をお風呂に入れたり子供達と遊んだり、買い物中は抱っこして危険から守ることは親なら当然の行為です。
    トピ主さんは親として責任をもってたくさんのことを分担しているつもりのようですが、親として当然のことを最低限しているだけです。
    分担などといえるほど子育てをしてはいないのです。

    けれどあなたがATMならば子育てしたつもりになることも許されます。
    心のないATM機械が、妻の気持ちなんてわからないのは当然ですし、機械が動ける通りに勝手に動くのは当然ですから。

    トピ主さんはみずから家族ではなくATMになっています。
    妻が求めているのはATMではなく夫や父です。

    ユーザーID:6117068235

  • 妻はロボットじゃないのよ。

    知ってました?あなたの妻は人間なんです。

    当然休みが必要なんですよ。

    単身赴任で月一しか帰宅できなくても、赴任先では週1〜2で休んでるでしょ?それこそ外食やコンビニ弁当なら、休日は一人分の掃除と洗濯。1時間で終わりますよね?

    妻はいつ休むと言うのですか?トピ主が帰宅した時しか無理ですよね?親の手伝いが見込めないんだから。

    でもトピ主は妻には休むなと言う。専業主婦のくせにと言う。

    風呂に入れてる?たった30分の手伝いですね。買い物中抱っこ?奥さんは普段ベビーカーでしょうから特段変化なしですね。

    食事を1食作らなくて済むだけで、どれだけ気が楽になるか理解できないんですね。それだけでなく、妻を休ませようとしないトピ主に嫌気が差してるんですよ。

    普通の人なら、妻に言わせず、自分から言ってあげることができるんです。トピ主はそれができない残念な人。

    奥さんかわいそうです。

    ユーザーID:5605139345

  • 奥さんのイライラ…分かるなぁ

    確かにトピ主さんは仕事していて疲れるでしょう。
    でも、会社から自宅に帰れば完全オフですよね?
    仕事を理由にコンビニ弁当と外食で済ませ、家事もしないのでしょ?

    一歳児を抱えた主婦は大変ですよ。
    トピ主さんは基本的に家はダラダラする場所と思っているのでしょうが、奥さんにとって、家は仕事場です。
    一歳児が寝ている間しかホッと出来る時間がないし、寝ている間に済ませなければならない家事があります。
    まだまだ上の子の学校の面倒も見てあげねばなりません。
    トピ主さんみたいに、毎日コンビニ弁当だ外食だと手を抜きまくることが出来ません。

    子供のいない専業主婦と、幼児抱えた専業主婦を一緒にしないで下さい。
    トピ主さんは基本的に子供の面倒を奥様に丸投げして、育児の辛い部分を全くといっていい程知らないから「専業主婦なら手作りしろ」なんて言えるんだろうと思います。

    一度でいいから、朝まで徹夜して下の子の夜泣き対応してみなよ。
    眠りが深いから起きないなんて、言ってないでさ。
    それを1年間頑張った奥さんがどれだけ辛かったかわかるから。
    奥さんは、あなたみたいに周りの音が聞こえないほど呑気に深い眠りに落ちることが出来ないんですよ。

    ユーザーID:3667122480

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  • うーん

    逆にトピ主がいない時に、たまに奥さんもテイクアウトやお弁当で手抜きをすればいいのに、と思うのですが。
    トピ主さんが十分な生活費を渡していないのかしら?
    あと、トピ主が子供の面倒を見ている間に美容院や喫茶店へ行っておいでって、奥さんに一人の時間を作ってあげたらどうでしょう。
    スマホを見せるのでなく、せめて絵本でも読んであげたら奥さんも怒らないですよ。

    ユーザーID:8345665755

  • 奥さんに言われたことは最低限、やって当然

    トピ主さんは夜はゆっくり寝ているのですからせめて6時には起きましょうよ。
    奥さんは夜泣きで寝られない上に5時起きですよ。どちらが大変かなんて考えるまでもないでしょう。

    お料理も、奥さん毎日お子さんのためにお料理してるんですよね。1回のお休みもダメなんですか。そんなに手料理食べたければ自分でお料理して下さい。うちの父も料理はしたことなかったですが、単身赴任中は自分で食べるものくらい作ってましたよ。できないはずはないんです。
    「専業主婦だから」って何?子供の世話の上に無休で家事まで要求するなんて、ちょっと何言ってるかわからないです。奥さんは奴隷ではないんですよ。

    動画が問題かどうかはわかりませんが、帰ってきた時くらい動画無しで子供と遊んであげられませんか。

    子育ては365日24時間の仕事です。トピ主さんの留守中はあなたの子供を奥さんが1人で世話しているんですから、単身赴任先から帰ってくる時くらいは奥さんを休ませてあげて下さい。
    そうでなければ父親の意味がありません。

    > これでも他のお父さん方よりはやっている方だと思うのですが。

    いいえ、他のお父さんはもっとちゃんとやっています。トピ主さん、戦中生まれのうちの父より酷いですよ。

    ユーザーID:2770803209

  • 何故単身赴任?

    専業主婦 子供は小学生 
    単身赴任を選択した理由は何でしょう?

    確かに、いつまでも寝ていられたら腹が立つと思います。
    奥様だって寝たいよね?

    トピ主さん、1か月か2か月に一回の帰省なら
    思う存分寝るのは帰省をしない単身赴任先での休日にして
    家庭サービスに徹してみませんか?
    料理ができないのなら、奥様に習ってみてはどうでしょう?
    「今日はチャチャっと俺が作るわ」なんて簡単なものを作ってくれたらどんなに喜ぶかしら?

    >これでも他のお父さん方よりはやっている方だと思うのですが。

    そんな事はないと思いますよ〜

    昭和の男(笑)62歳の夫があなたの年齢のころ、3歳と0歳の父親で、
    単身赴任ではなく平日はほとんど出張でしたが
    週末は、お昼ご飯作ってくれたり、子供を遊びに連れだしたり
    寝落ちしてしまった私に代わって洗濯物を干してくれたりしました。
    私も専業主婦でしたが・・・

    今35歳の息子は2歳の子育て中ですが、保育園の送り
    平日食器の片づけ、洗濯、土曜日の育児家事(お嫁さんは土曜日出勤です)、
    日曜日の夕食は担当しているようですよ。
    他にも様子を見ながらお互いに協力し合っています。
    子育てに関しては、より多くしたいようで
    子供が、ままぁ〜って行ってしまうと、寂しそうです。
    ただし、日曜日は寝坊しているみたいです。

    子育て期間中は、親は頑張らないとね・・・

    トピ主さんが頑張っていないとは言いませんが(単身赴任大変だよね)
    奥様だって頑張っておられるんだと思いますよ。
    分かってあげて欲しいな〜

    ユーザーID:2783397405

  • 24時間フル稼働

    心身ともに疲弊しているがゆえのイライラです
    お子さんが保育園、幼稚園に通えるようになるまでを一区切りとし、できる限り奥様に寄り添ってほしいです
    今が永遠に続くわけではないので頑張ってください!
    お仕事大変かと思いますが、休みすら無いのが主婦業です

    ユーザーID:8424401392

  • 私の旦那さんが同じような感じです。

    こんにちは。生後半年の息子がいるアラサー女です。
    私はまだ1人しか子供がいませんが、奥さんと同じ考えです。トピ主さんのように私の旦那さんが考えていたら、本当にショックです。経験が無いからそう言えるんでしょうね。
    専業主婦とはいえ、夜泣きで夜に何度も起き、やっと寝たので私も眠りについたら、2時間後にまた夜泣きで起きる。これ結構辛いですよ。仕事とはいえ、貴方は単身赴任先では朝までゆっくり1人で寝ているんですよね?それがどれほど羨ましいか。寝てる時に目覚ましが2時間事に鳴ってください。イライラしますし溜まったもんじゃないですよね?
    お風呂も抱っこも当たり前です。やってやってる感を出さないでください。貴方の子供です。当たり前です。
    ご飯も奥さんは毎日自分+子供の分を作っているんですよ。子供には栄養を考えて、自分はきっとおざなりでしょうに。貴方が帰ってきた時くらい、手抜きして美味しいお店のご飯を温かい内に食べさせてください。なんなら貴方に作って欲しいくらいです。
    私も旦那さんが動画サイト見せてたら怒ると思います。奥さん普段動画見せてないんじゃないですか?見せてたら怒るのは意味不明ですが、自分がやっていないことを旦那さんにやられると腹立ちますよ。しかも自分で子供の相手せず動画サイトに頼るんですから。毎日お世話してる奥さんが見せるなら分かりますが。週一しかいなくてしかも数分のお世話で動画サイトに頼るって、、
    私はどうしても奥さんと同じ立場なので文句を言うトピ主さんに腹が立ちますが、そういう態度だから奥さんも腹が立つんじゃありませんか?
    たまにはお小遣いあげて1人で出かけておいで、と一言あるだけで違うと思いますし、毎週やれとは言いませんから、たまには家事をやったらどうでしょう。育児に対して手伝ってる、という考えがあるから、そんな風なんでしょうね。
    今は令和です。

    ユーザーID:2004526655

  • トピ主です

    皆さんご意見ありがとうございます。
    元々勤めていた会社も出張仕事が多く、月に1、2回程しか帰れていませんでした。
    倒産危機になり減給され、出張先の取引先の会社からヘッドハンティングされ単身赴任になりました。
    給料の額を減らさずに転職するにはこの方法しかなかったのです。

    子育ては大変なんですね。それは私も理解しているつもりです。
    ですが、私も毎日朝6時から体力仕事ですし帰宅するのは夜8時以降です。ご飯作る暇などありません。
    皆さんの意見を聞くとまあ妻も大変なんでしょうね。これからは1回くらいの外食は大目にみようと思います。

    娘はママっ子すぎて、私がみようとしても大泣きされ、すぐにママのところに行ってしまいます。
    妻はご飯作ってる間くらいちゃんと見ててと怒ります…
    そして動画サイトを見せても怒るので為す術もありません。

    11月に帰宅した時の夜、部屋が少し散らかってることを指摘した際、急にブチ切れて大泣きして「私は毎日毎日寝不足の中一生懸命やってる!少し散らかってるくらいで文句言わないで。辛い、消えてなくなりたい」など色々叫んでいました。
    私は自分だけ大変みたいな態度が凄く苛立ちますし、消えたいなどと軽く言う妻に呆れてしまいました。
    普通こんなこと冗談でもいいませんよね?
    息子の時はこんなことありませんでした。
    最近帰っても居心地が悪く疲れます。
    私は力仕事で朝から晩まで毎日働いていているので肉体的には私の方が疲れてると思うのです。
    妻は少し甘えているんじゃないかと思っているのですが違うのですか?
    世のお母様方は共働きで家事育児ちゃんとこなしていますよね?
    専業主婦ならもっとできるはずだと思うのですが…。

    ユーザーID:0786764655

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 専業主婦なのに単身赴任?

    なぜ、単身赴任?
    ありえないと思うんだけど

    家を買ったとかなら売るとか貸すとか


    ちなみに私が主さんの状況なら、離婚を考えるかも?
    結婚している意味が見えない

    ユーザーID:2187086863

  • 他の人と比べても仕方ない

    フルタイムでもっと多くのお子さんを育てている女性もいますが
    あなたの奥さんは専業主婦で二人の子供を育てるのも
    大変な人なのです
    前者と後者比べてどうしますか?
    あなたの奥さんが前者に比べて余裕がない事実は変わらないですよ

    あなたより勤務時間長くてもあなたより家事育児している男性がいるって言われたらどう思いますか?
    自分はこれ以上できないって言いますよね?
    奥さんもあなたと同じで、これ以上できないのです

    人と比べても仕方ないし
    奥さんができないってことも変わらないです
    あなたがもっとやれないのなら
    奥さんがもっとできないのも受け入れて
    家事育児が雑になるか
    お金で掃除してもらうなど方法を考えましょう

    ユーザーID:1895362071

  • 呆れます

    「普通こんなこと冗談でもいいませんよね?」
    普通の状態ならそうでしょうね。つまりそれだけ追い詰められているということ、それ程までにワンオペ育児が大変なのにわかってもらえないのが辛いということでは?奥さんが無意識にSOS出してるんじゃないですか?もっと奥さんに寄り添った考えはできないのですか。

    ユーザーID:3876261413

  • まずはトピ主さんから寄り添ってあげて

    お子さん二人いて毎日ワンオペでたまに帰ってきた夫には小言を言われる……奥様の状況にゾッとしました。
    毎日どれだけ大変な思いをされてるのか……こう書くとトピ主さんは「自分だって家族のために働いてる」思われるでしょうが。

    子供が居るんですから部屋が散らかってるのは当たり前です。片付けても5分あれば散らかります。
    また、小学生はともかく乳幼児をつれて一人で面倒を見ながら外食なんてできません。
    貴方がたまには家庭で料理を食べたいのと同じように、奥様も外でご飯が食べたいんです。

    もちろん単身赴任で一人仕事に励まれているトピ主さんは立派です。
    寂しい思いもされていることでしょう。
    でも奥様も一人で休みなく貴方の子供である二人の面倒を見てるんですよ。
    トピ主さんが自分を労ってほしいと思うのと同じように、奥様も自分を労ってほしいと考えるのはおかしなことですか?

    奥様は心身ともに余裕がないんです。
    おそらく本当にギリギリなのだと思います。
    まずはトピ主さんが奥様に寄り添ってあげてください。
    お互いに感謝しあって過ごせるといいですね。



    ちなみにうちの夫は休みの日には朝から子供にご飯を与え、公園に連れ出してくれます。
    休みの日だけでも私を長く寝かせるためです。
    また、料理も休みの日は毎食、私の体調が悪ければ平日でも帰宅後に作ってくれます。
    家事育児は二人で協力しあって行うものだと考えているから率先してやってくれているんです。
    トピ主さんより「やらない父親」もたくさん居るでしょうが、「もっとやっている父親」もたくさん居るんだとご承知おきください。

    ユーザーID:8473264979

  • 専業主婦だから出来る

    それはね、精神的な支えがあるからなんですよ。
    共働きでもそうでしょうけれど・・・

    物理的に直接的なお世話の協力が得られにくい場合(トピ主家のような単身赴任世帯や、激務で自宅には寝に帰ってきている状態など)だったとしても、
    お互いがお互いを労わり感謝し、相手の大変さを理解しようとしていたなら、頑張れるのでしょうね。

    私の夫はね、子供の学校の都合で単身赴任をしたときに、
    私に寂しい思いをさせて申し訳ないって、言ったんですよ。
    進学や就職、私の親の介護など、大変だったときにはまめに電話をくれて、話を聞いてくれたり
    二泊三日の帰省の時でも、私の親の介護を手伝ってくれました。

    ましてや、トピ主さんの奥様は貴方との子供を一人で見ているんですよ?
    幼児と小学低学年のお子さんはまだまだ手がかかりますね。

    トピ主さんも、単身赴任で寂しいでしょうし転職で大変だとは思います。
    家族を路頭に迷わせないために、頑張っておられるのでしょう。

    偶の帰省では奥様に甘えたいでしょうね
    奥様も、貴方の帰省時には貴方に甘えたいんじゃないですか?
    一人ぽっちが長いトピ主さんと
    片時も一人になれない奥様・・・美容院にだって行けないんじゃないのかな?

    もう少しお子さんが大きくなったら、奥様にも余裕ができると思いますよ。
    今は、貴方も我慢して、もう少し理解し協力できないかな?

    大変だよね、いつもありがとうの言葉をかけながら
    貴方が帰省した時に少しだけでも良いから、奥様に自由時間を上げて欲しいな・・・

    ユーザーID:2783397405

  • いやいや

    共働きでワンオペ家事育児きっちりできる訳ないじゃないですか。夫婦で一緒にやるんです。当たり前です。

    トピ主さんはそんなにお仕事完璧にされてるんですか?
    奥様がトピ主さんの仕事にダメ出しすることがない様に、トピ主さんも奥様の仕事にダメ出ししないであげてほしい。どんな時も味方は家族だけなんです。

    ユーザーID:6528237788

  • 奥さん気の毒すぎる。

    奥さん本当に気の毒です。

    もちろん トピ主さんもお仕事大変だと思いますが、専業主婦だからできて当たり前って何なんですか。

    片付けの事なんて 大変な妻をよけい追い詰める言葉ですよ。
    そんな気になるなら あなたがやればいいのに。お客様じゃないんだから できないなら 余計な小言いわず 黙っててほしいです。

    奥さんが追い詰められてるのに、妻は甘えてるとか ほんと呆れます。

    読んだだけで 怒りがこみ上げるトピでしたが、ここでトピ主さんを責めても 意味がないので 改善方法としては、今はお互いキャパオーバー(特に奥さん)で ゆとりがなく大変な時期と認識する事。

    家族関係が悪くならないように、出費をしてでも 少しでもゆとりができるよう方法を見つける事だと思います。

    一時保育を利用する。
    普段 まったく一人で休む事ができない奥さんを労う為に トピ主さんがこども達をみて 出かける時間を作ってあげること。
    外食もたまには全然オッケーと考える。
    家事を完璧にできて当たり前という 謎の価値観で奥さんを追い詰めない。

    以上です。

    ユーザーID:2526679794

  • 奥様を見下していませんか?

    私は自分だけ大変みたいな態度が凄く苛立ちますし、消えたいなどと軽く言う妻に呆れてしまいました。
    →2人も子供がいたらそりゃ部屋は散らかりますよね。率先して片付けをしたり、片付け方が分からなければ奥様と一緒にやったりすればいいのでは。

    私は力仕事で朝から晩まで毎日働いていているので肉体的には私の方が疲れてると思うのです。
    →毎日の家事と育児は体力もかなり消費しますよ。肩凝りに腰痛、頭痛などなど。女性の方が体力はないし、どっちのほうが疲れているとかいう問題じゃない。

    世のお母様方は共働きで家事育児ちゃんとこなしていますよね?
    専業主婦ならもっとできるはずだと思うのですが…。
    →共働き夫婦の何が分かるんですか?イメージだけで言ってません?専業主婦"なら"とバカにするような態度が奥様をイライラさせている原因ではないでしょうか。

    ユーザーID:6375207912

  • 専業主婦って子供いなければ楽だけど・・・

    子供一人に対して大人が一人と子供二人に対して大人一人では
    負担が全然違うでしょう。
    トピ主さんまだお若いから、いろいろ想像ができないのでしょうが
    毎日家にいて可愛い子供に囲まれて何が大変なの?なんて
    思っていませんか?
    トピ主さん、帰ってきた時くらい何も考えずにのんびりしたいのでしょうが
    だったらどうしてお子さんを望んだんですか?
    お子さん二人が小学生になるくらいまで、母親には余裕なんてありません。
    ましてやほとんど奥様が一人で子供の世話をしているのは、
    精神的にものすごいプレッシャーです。
    子どもが熱を出した、吐いてしまった、頭を打った、何度となく
    不安な夜を一人で過ごしてきたりしたのだと思いますよ?
    世の中の女性が当たり前のように仕事をして子育てしていると思ったら
    大間違いですよ。
    実家の親に助けてもらったり、食材の配送を頼んだり、残業の時は
    食事は作らないとかなんとか両立する方法を探してやっているんです。
    埃で人は死なないって自分に言い聞かせている人もいましたよ。
    あとはご主人が何もしない人だったけれど、もう無理だと思って
    いろいろ教え込んで自分と同じくらい動けるようにしたという人も
    います。
    専業なので家事は奥様の仕事ですが、育児はトピ主さんの仕事でも
    あるんです。
    子どもが起きているうちは、家は寛ぐ所ではありません。
    もう一仕事あるつもりで頑張ってください。
    うちの夫もなかなか親になりきれない人で、小さい子供のお世話が
    あまり上手でなかったです。
    もう少し大きくなったら自分一人でもみられるし連れて出かけられるん
    だけど。
    ずっとそう言っていて、上の子は中学生になっちゃいましたね。
    そろそろ親と出かけるよりお友達との方が楽しい年代です。
    できないわからないってお子さんと関わらないでいると、あっという間に
    親から離れていきますよ。
    そうなってから後悔しても遅いです。

    ユーザーID:7816279249

  • トピレス読みました。

    まず、「専業主婦なら」とか、「専業主婦だから」と言う出だしの言い訳(お小言)、止めませんか?
    人間は性格、考え方、体力、皆違うものです。
    体力がまるでなく、少し家事しただけで息切れしてしまう人もいれば、ものすごくタフで、完璧を目指せる人もいます。その人によるのです。
    だから「専業主婦だから、家を片付けできているもの」だとか、「専業主婦なら手料理するのが普通」とか、「専業主婦」と言う枠組みでひとくくりにできないのです。

    また、奥様は二児の母親で、下はまだ意志疎通が完全ではない一歳児です。母親がご飯を作っていようが、トイレだろうが、何をしていようが、関係ないのです。部屋をおもちゃで散らかしても、自分では片付けすることもできません。「完全な専業主婦」だとしても、子どもがいる場合は、本領発揮できません。

    主さんも、下の子どもとうまく意志疎通できずに相手ができないから動画サイトに頼りたいのでしょう?

    また「専業主婦」とは如何なるものか実際に経験してみることも大切です。この際ですから主さんが主婦業を体験してみましょう。

    料理ができないのは、動画サイトをみて学びましょう。
    何事も経験がないと、わからないものです。
    奥様が怠けているのか、違うのか、経験してみてください。

    ユーザーID:7836902772

  • 甘えてるのはあなただと思う

    奥様、精神的に限界じゃないですか。
    消えたい。は死にたい。ですよ。冗談じゃなくて。
    鬱状態だと思います。

    私も夫激務で帰りは深夜、出張も多く月の半分はいないです。当時、夫の自分の時間ゼロです。でも休日は上の子と洗濯畳んでくれたり、下の子たちを散歩連れてったり、本の読み聞かせや学校の勉強の進み具合も見てくてました。

    お風呂に入れてます。って記述するまでのレベルのこと? スマホを初め、様々なIT機器、電子機器は子どもにいい影響を与えません。幼稚園の講習でそれらが幼児に与える影響を学びました。中学受験の塾生でもスマホ禁止(子どもに使わせない、持たせない)です。
    スマホ見せて子どもの面倒を見てるって言わないでください。

    今、1番大変なのは奥様です。そして子どもたちにも目を向けてください。

    夫は地震でも起きないし子ども出来るまでは昼まで寝てた人だけど子どもの事なら起きてきます。代わろうか〜と。実際小さい時ほどママだから余計に泣くけど、その気持ちや一言がどれほど救いになるかあなたにわかりますか? 

    あなたは責めるだけじゃないですか。
    あなたから逆に作るの大変だと思うから何か買ってこようか。とか言いましょうよ。

    だいたいヘッドハンティングって通常の転職よりも好待遇になる事ですよ。家の近くで転職出来るスキルがなくて家族に負担かけてるのにどうしてそんなに偉そうなのか。 家の近くに転職して奥様にもパートなど進めて保育園など頼るとか話し合いしてみたらどうですか。

    仕事で大変で暖かいご飯が食べたい?奥様は家政婦じゃないです。子ども2人を1人で育ててます。精神面も体力面も相当追い詰められていると思います。

    奥様が心配です。

    ユーザーID:4893404554

  • 勘違いされているようなので、訂正します

    フルタイム共働きの兼業主婦が答えますね。

    〉肉体的には私の方が疲れてると思うのです。

    精神的な疲労は、育児”だけ”している時の方が、格段に上です。
    仕事してる方が楽です。
    言葉の通じる大人が相手ですので。

    肉体的にも、育児”だけ”の乳幼児期は辛かった。
    私も眠りが深いタイプでしたが、育児始まって1〜2時間の細切れ睡眠になると、ものすごく眠りが浅くなるんです。
    なぜなら、
    子供が泣いて起きる、ではなく
    子供の微かな呻き声で起きる、必要があるから。
    (子供が寝ている時に嘔吐して、窒息死する危険性があるので)
    眠りの浅い細切れ睡眠ほど、肉体的にも精神的にも疲弊するものはありませんでした。

    〉妻は少し甘えているんじゃないかと思っているのですが違うのですか?

    違います。
    本当に辛くて、限界を感じているので、ヘルプを出しているのです。
    育児ノイローゼの手前ですね。

    〉世のお母様方は共働きで家事育児ちゃんとこなしていますよね?

    いいえ、全く。
    感覚的には、育児”だけ”やっていた頃の1/10以下ですかね。
    日中は保育園でプロに見てもらえるので、食育、しつけ、月齢にあった遊び、トイレトレ…全てお任せできます。

    加えて、
    私も夫と同様に働いているので、
    夫も私と同様に家事育児をします。
    ということは、家庭での家事育児の負担は半減するのです。さらに働いているという免罪符で、手抜きもできるし。

    〉専業主婦ならもっとできるはずだと思うのですが…。
    奥様が無理と言うなら無理です。
    人には体力気力の限界があります。
    一度長期休みの時に、丸一日、奥様に代わってやってみてください。子の命がかかった地獄の無限ループに比べて、仕事している方がどれだけ楽か。

    あ、今時の、世のご主人方は、もっと家事育児に積極的ですよ。蛇足ながら。
    私の同僚は奥様専業ですが、育児休暇取ってましたし。

    ユーザーID:4216544718

  • 考えられない。

    子供は普段から関わりが薄い父親に懐くはずがありません。それでも子が可愛いから嫌がられても構いに行くんですよ。
    トピ主は、あー、子供が泣いて妻に行くからしょうがないじゃんと思ってるのでしょう。
    たまにしか構わないのに動画で釣るなどしないでください。子供と自ら関わろうとしないのに後になって父親面しないで下さい。

    わたしでしたらいくら稼いでこようがこんな夫いらないです。

    ユーザーID:6313098475

  • レスします

    トピ主さん、優しくないなあ。

    小さい子供2人のお世話に寝不足、
    細か過ぎる終わらない家事…しかも
    全部無給。専業主婦は全部やって当たり前じゃないよ。
    旦那が家族にラーメン煮たり出前にするとかサービスすると喜ぶよ。後片付けも
    しよう。家族は一生忘れないよ。

    コロナで心配だけど、帰った時くらい奥さんを2時間くらい1人にさせよう。
    妻が不機嫌なのはもうギリギリの状態。鬱やノイローゼの初期症状では?
    すごく危険ですよ。
    家で子供にスマホ観せるのはやめない?
    トピ主さんが子供をお風呂に入れてるって、それがどうしたの。偉くもなんともない。トピ主さんも一緒に家事やろうよ。子供は見てる。

    奥さんは頑丈な機械じゃないし
    便利屋じゃないんだよ…

    ユーザーID:1514077846

  • 2歳までの育児は肉体的疲れだけではないのです。

    かつての夫もこんな感じだったなと思って拝読しました。

    トピ主さんは、体を使うお仕事なんですね。確かに毎日お疲れなんだろうと思います。
    家族と離れて単身で頑張ってらっしゃるのも立派だと思います。

    奥様の自分だけ大変という態度に苛立つとのことですが、恐らくトピ主さんも自分の方が大変と思ってますよね。
    でもね、子育てはお仕事より何倍も大変だと私は感じました。特に2歳くらいまでは。
    最も辛かったのは、自分の時間が全くなく、自分のペースで物事を進められないことでした。
    私は出産前まではかなり激務で、終電近くまで働くことも多かったし休日勤務や夜勤もありました。でも、仕事は慣れているし、ある程度自分のペースで進められるし、昼休みは多少時間がずれても一応休むことができました。
    赤ちゃんのお世話は違うんです。家事をしていてもご飯を食べていても、赤ちゃんが泣いたら中断。赤ちゃんが最優先ですから。結果、普段ならすぐにできることが何も進まなかったりするんです。
    小さいうちは寝てもすぐに起きてしまうし、夜中も授乳や夜泣きですぐ起こされる。毎日の細切れ睡眠、かなりキツいですよ。
    赤ちゃんが起きている間は、目を離しているうちに何かあったら、と思うと怖くて自分のトイレさえなかなか行けませんでした。24時間気を張って肉体的にも精神的にも疲れるんです。

    あくまでも私の場合ですが、子供を保育園に預けて元の激務に戻る方が絶対に楽だと思いました。夫の海外勤務について行ったのでそれは叶いませんでしたが。

    >妻は少し甘えているんじゃないかと思っているのですが違うのですか?
    →甘えているのはトピ主さんの方ですね。

    >専業主婦ならもっとできるはずだと思うのですが…。
    →これ、うちの夫にも言われましたがかなり腹が立ちました。赤ちゃん育児中は24時間勤務です。

    1日、奥様と交替してみては?

    ユーザーID:1951574881

  • 奥様がかわいそう

    奥様がかわいそうです。
    消えてしまいたいなんて、おっしゃる通り冗談では言いません。そう、本気なのでしょう。呆れる?もっとできる?甘えてる?そんなことなぜ思えるのですか。奥様を愛していないのですか?
    外食を多めに見るとか言う表現もかなり上から目線。一人で育児してくれてる感謝はないの?労いはないの?
    あなたは仕事を終えて家に帰れば、風呂にゆっくり入ってご飯食べて眠れるのでしょ?
    奥様は?風呂に入れてるの?ご飯食べれてるの?眠れてるの?いつが休日なの?

    トピ主様、ご自身がおかしいことを言っていると早く気づいてください。はやく「父親」にやってください

    ユーザーID:7811797314

  • では、仕事を変えて共働きしては?

    そんなに一馬力がきついなら、今より給料は減っても毎日帰れる仕事に変えてはいかがですか?
    そして、奥さんにも働いてもらう
    その代わり、家事育児は完全に分担ですよ
    世の共働きのお母さんは働きながら家事育児?
    ふざけないでください
    共働きならば、旦那さんの協力は不可欠ですし、協力しない旦那ならば共働きなら即離婚でしょうね
    共働きなのになんの協力もしない夫ならいない方がましですから
    我が家は共働きですが、私が夜勤のため旦那が保育園の送迎、晩御飯、お風呂、寝かしつけ、全てやってますよ
    休みたい休みたいって、奥さんだって同じです
    仕事だけが疲れると思いますか?
    たまに帰った時の育児の手伝いすらまともにできていない貴方が、それを仕事より楽だと言える神経が理解できませんね
    たまに帰宅した時ぐらい、子供たちみてるから少しゆっくり寝てなよ、ぐらいの思いやりがもてないのでしょうか?
    あなたが奥さんに思いやりがないから、奥さんもあなたに対して思いやりがもてないんでしょうね
    たまにしか帰宅しない、たまに帰宅したらごろごろして子供には動画見せて、じゃ、そのうち、いらないわ、こんな夫、ってなりますよ

    ユーザーID:3339187082

  • 貴方には理解できないんだと思う

    単純に育児の大変さを知っているか知らないかの違いかと思います
    専業主婦、兼業主婦の旦那でも育児の大変さを知っているかの違いで労いの言葉、助け合い度が違うと思いますよ

    専業主婦だから、兼業主婦だからと言ってしまうならば貴方の奥さんが働き出したら貴方のポジションって何ですか?
    育児に家事に仕事をする奥さん
    仕事だけの旦那
    さて、この旦那は家族にとってお金を稼ぐ人ってこと?
    ATMって割り切られたらどう思うんですか?

    子育てってずっと大変だと思います
    特に赤ちゃん時代。
    そんな大変な時に協力的ではない旦那
    奥さんはお子さんを産んでから頑張ってるんですよ
    産後のホルモンバランスとも戦ってます
    ホルモンバランスが乱れてるから本当に消えますよ?いいの?
    イライラしていることも、消えたいという真理になっている自分がおかしいことも本人も自覚していると思いますよ
    大目に見てあげないと

    あと、貴方が単身赴任できるのは奥さんが家庭を守ってくれているからって肝に銘じた方が良いですよ
    貴方の代わりに家族を守ってくれているんです
    貴方ならできますか?
    物理的に無理とかいう話ではなく貴方が奥さんの立場になれるのかって話です

    たまの帰宅くらい旦那を歓迎したいけれど貴方の態度がそうならば歓迎はされないでしょうね

    貴方の家庭と似ている私の家からしても奥さんがかわいそうですもの

    ユーザーID:9515276435

  • 一歳児を育てていますが…

    本当に大変ですし、1歳児は離乳食3回作るのにメンタルが削られています。
    後追いもするので家事が全然進みません。
    私も専業主婦ですが、1日3回キッチンに立って料理するのはしんどいです。料理しない人には分からない苦労だと思いますが。
    奥様は2人の子どもを日頃夫の協力無しに育てているんですから本当に大変だと思います。
    たまに帰ってくるトピ主に、労いの言葉や育児の感謝の言葉ではなく、部屋の散らかりや外食の苦言を言われるなんて…読んでいるだけで私が泣きそうです。

    トピ主の奥様はちゃんと休日ありますか?
    子どもを預けて1人で美容院行ったり買い物したりお茶したりゆったりする時間を作ってあげてますか?
    もしかして母親は子どもと24時間一緒にいるのが当たり前とか思ってませんよね?

    >> 私は自分だけ大変みたいな態度が凄く苛立ちますし、消えたいなどと軽く言う妻に呆れてしまいました。
    普通こんなこと冗談でもいいませんよね?
    息子の時はこんなことありませんでした
    →→今は奥様のメンタルが本当に限界なんだと思います。呆れる前に労いの言葉をかけてあげてください。

    ユーザーID:1726281726

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