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彼のご両親に結婚を前提とした同棲を認めてもらえません。

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恋愛・結婚・離婚

ポテト

初めての投稿です。拙い部分がありましたら申し訳ありません。

当方26歳関東に住む28歳の彼とお付き合いをさせて頂いています。この度彼と結婚を前提に同棲しないかと言う相談を受け二つ返事でOKしました。

私の親は心配ながらも同棲を認めてくれたのですが、彼の家の結婚の条件が健康な人とあり同棲に賛成できないと言われたそうです。

と言うのも私は四年前に甲状腺乳頭がんを患い甲状腺を一部摘出しました。基本的に予後はよく再発も稀な病気です。毎日一錠ホルモンの過剰分泌を抑える薬を飲んでおり、それ以外は通常の人と同じ生活が送れています。

ですが彼の親(特に母親)には絶対に健康でいられる保証はない、そんな女の子と一緒にいてあなたは幸せになれないなどと言われる始末。ですが、彼の両親は最後に選ぶのはあなただよと言われたそうです。

彼自身も平和的解決が出来ればと思っているらしく、かれこれ半年以上このやりとりを繰り返して居ますが両親の悪い意味での一貫性に全員が仲良くなれる道は無いと思い始めてしまったそうです。

これをいうと私の都合のいい解釈になってしまいますが、どんなに健康体な人間でも一生元気なままいられる補償は無いし私の病気は再発も稀の為絶対に安心はしてもらえないにしろ今後の事は誰も分からない状態です。

親のいいなりになって煮え切らない返事しか出せない彼にもほとほと愛想は尽きそうですが、やはり好きな気持ちは変わらないので、私は今後も彼の両親に何を言われようがただ一緒にいて幸せになりたいだけだから意思は変わらないと彼にも伝えました。彼自身も両親にそれを言われたから別れる、同棲をやめるなどの意思は今のところ無いそうです。

客観的に皆様が私と同じ立場でしたらどう思うか、どう行動するかを知れたらなぁとは思います。

どうぞよろしくお願いします。

ユーザーID:3653930050

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  • なぜ同棲?

    結婚話がうまくいっていないのに、同棲してしまうと逆に反対を押しきって結婚しなくても、家事をしてくれるし、このまま同棲のままでいいと思われますよ。
    永遠にその彼と同棲したら結婚できないと思います。
    なぜ、直接、結婚の同意ではなく同棲の同意を貰いたいのか不明です。

    後、薬を飲んでいるとの事。
    妊娠に影響はないのですか?
    その辺りを彼のご両親に丁寧に説明されましたか?
    一度、あなたから丁寧に説明してみてはどうですか?
    それでも、駄目ならご縁がないのかもしれません。
    理屈ではない部分なので。
    単に可愛い息子を取られたくなく、理由をどうしようもない理由にしている可能性もあります。

    とりあえず、流されて同棲しないほうがいいです。

    ユーザーID:6672570251

  • 仲良く?

    決意が固いなら、何故、結婚ではなく同棲なんでしょう?
    結局、「お試し」をしてるのは貴方達、当人同士なのではないですか?
    何のための同棲期間なのか、気持ちや、今後全てに対して真剣なのか、そのあたりがよくわかりません。

    ユーザーID:8661121236

  • 彼のご両親の気持ちもわかる。

    >どんなに健康体な人間でも一生元気なままいられる補償は無いし
    そうですが、
    それでも今現在、健康体がいいと言うのは当たり前かと思いますよ。

    >親のいいなりになって
    健康な人を望むことが親のいいなりとまで言えますかね。

    ていうか、なんで結婚するからって同棲する必要が有るんですか?

    >客観的に皆様が私と同じ立場でしたらどう思うか、どう行動するかを知れたらなぁとは思います。
    自分の気持ちは伝えたので彼がどうするか待ちます。
    別れるのならそれまでです。

    ユーザーID:2811372310

  • 同じ立場なら

    >客観的に皆様が私と同じ立場でしたらどう思うか、どう行動するかを知れたらなぁとは思います。

    同じ立場なら、まずプロポーズではなく、同棲を提案された事にがっがりします。結婚する覚悟もないのに結婚と同じ事をしたがるなんてと。

    更に親の意見をそのまま伝えてくる事にもがっがりですね。
    一々トピ主さんに伝えずとも、親に自分で決めた相手だから関係ないときっぱり宣言し、トピ主さんには黙っていればいいだけですから。

    私なら冷めてお別れに向かっていくかと。

    ユーザーID:7794067223

  • 結婚を前提に同棲って

    ゴールインしない場合もあるけど、トピ主さんはその辺どうお考えですか?
    期間限定なら良いけど、何年も引っ張られるのはちょっとねぇ。

    ユーザーID:0812394632

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  • 同棲ね

    結婚前のお試しならば、彼が一人暮らしして週末同棲でも、会社の休みに有給足して一週間でも一緒に暮らしてみたら?
    それで半年〜一年間位やってみる。
    それで大体解らないかな?

    結婚前の同棲は、今の流行りだと思いますが必ずしもしなければいけない訳で無いです。

    今のままで、婚前同棲に拘るから硬直化するのでは?

    病気の話は、トピの言う通りですよ。
    いつ誰がどうなるかは、分からないです。
    先方のご両親も、理性では理解していると思う。
    だから両手をあげて賛成では無いけど、最後に決めるのは息子(彼)と言ってるのよ。
    トピ文からは、そう理解したけど違うかな?

    どちらにせよ、すぐに婚約するつもりが無いならば、まだお互いに選んでいる状態です。
    お試しの後で、トピがさようなら言いたくなるかもしれないよね。
    頭をカチンコチンに固くしないで、緩くお試ししてみれば?

    言いたく無いけど、世間一般的に同棲のリスクは、女性の方が高いし。
    週末同棲にしても、期限は決めてきちんとお互いに結論出せる様にしてね。

    ユーザーID:5253185644

  • なぜ結婚ではなく同棲?

    まず、同棲は彼が言い出したのですよね。
    どうして同棲なのでしょう?
    普通にプロポーズして結婚すればいい話なのに。
    彼に同棲したい理由は聞きましたか?
    私が主さんの立場なら、この段階で危険フラグが立ちますね。
    この男は信用できないんじゃないか、と思います。

    それから、私が彼のご両親の立場なら同棲は絶対に許しません。
    ケジメがなさ過ぎるし、彼女にも彼女のご両親にも
    失礼だと思いますから。
    主さんとの結婚は…申し訳ないですが、反対します。
    どうしてもと言うならそれなりの覚悟はできているのか
    息子に問い質しますね。

    「どんなに健康体な人間でも一生元気なままいられる補償は無い」
    確かにその通りだと思いますが
    息子には幸せに暮らして欲しいんです。
    再発が稀、と言うことはゼロではないのですよね。
    リスクは少しでも低い方がいいです。

    ユーザーID:7762469616

  • 平和的な解決とは、これまた都合の良い話だねぇ

    なんか、この彼、ダメだと思った。

    トピ主様と彼と、相当温度差がありそうだよ。

    私も相当昔、同じような目にあったんどけど。
    同時の彼の御両親が、とにかく上から目線で健康で働けるかを聞くわけです。
    健康じゃなきゃ結婚を認めないって言うわけ。あげく病気になって働けなくなったら離縁だ、と笑いながら言うんだよ。

    バリバリ健康で働ける自分だったので、問題はなかったんだけど、その後実は彼母が入退院を繰り返すような病弱な人であることを隠していたのを知り、俄然怒りが沸き上がりましてね。
    だって自分達の母親(妻)は良くて、嫁は健康でないとダメとか、なんじゃそりゃ?ですよ。
    誰も好きで病気になる訳じゃないし、不可抗力そのもので、予測すら不可能ですからね。

    結婚相手のマイナス点だけをあげ連ねてアレコレ言うような親、そして親の言うことを静観し他人事のような彼。

    同棲どころか結婚そのものを見直した方が良いと思ったよ、ほんと時間の無駄だから。

    「親がなんと言おうと俺はポテトと一緒になる」ってぐらいの彼じゃないとダメだわ。
    それに彼も健康なの?
    彼親も本当に健康なの?
    健康診断で一ヶ所も悪いところがないわけ?
    自分達の事は棚にあげて、好き勝手言う人を信用してはいけませんよ。

    もちろん、健康な人がいいと言うのは、親心としてわかるけど、それも限度やルール、配慮があるべきだと思うのよ。

    伝書鳩化しているような彼もなんかなぁーと思いますけど。

    ユーザーID:5358970001

  • 視点の問題

    どの人も、みな自分ならではの視点を持っていてそれぞれが同じ方向を向けないということでしょう。

    親の意見、そしてその親の意見をないがしろにはできない彼の気持ち、トピ主さんの気持ち、全部おかしなところはないと思います。それだけに、今後そのトーンが変化することもないのではないかと思います。

    その彼と結婚をするのなら、彼の両親とのぎくしゃく感は残ったままになると思います。それでご自分としてはかまわないのか?という点を考える時期なのではないでしょうか。

    ユーザーID:4253139763

  • トピ主です

    たくさんのご意見ありがとうございます!

    端折ってしまった部分もある為説明させてください。

    結婚を前提なら何故同棲?
    確かにその通りだと思います。
    今私は東北に住んでおり彼の住んでいる場所には新幹線で2時間ほどかかる距離です。
    何日間か遊び行ったことはあるのですが、それだけでは分からない事もあるのかなと思い、半年間同棲をして籍を入れるつもりで2人の間で話はついています。

    ユーザーID:3653930050

  • レス読んで

    彼と話がついているならば、まず正式に婚約、又は入籍する前に仕事は止め無い事。

    まだ解らない事があると思っているならば、絶対に自分の収入源は確保しておいて。
    コロナで頻繁な行き来は出来ないと思いますが、何とか見極めて。

    どのみち、結婚は縁。
    悪く言えば人生最大の博打でもあるしね。
    何とか上手くいくと良いね。

    ユーザーID:5253185644

  • もし

    >今私は東北に住んでおり彼の住んでいる場所には新幹線で2時間ほどかかる距離です。
    何日間か遊び行ったことはあるのですが、それだけでは分からない事もあるのかなと思い、半年間同棲をして籍を入れるつもりで2人の間で話はついています。

    彼が半年間の同棲で、
    結婚は無理だと言う結論出したらどうするの?
    仕方がないと引き下がりますか?

    そんなことはないとも思っているのでしょうか?

    新幹線で2時間の距離で同棲…賭けですね。
    トピ主さんの病気もあるなら、
    普通なら、結婚って言ってくれても
    良いのに、同棲…

    駄目だったらトピ主さん、
    仕事もなくて放り出されることになりますが
    …病気だから仕事はしていないのかな?
    良いのですか?

    ユーザーID:9015082154

  • 反対されたまま同棲に踏み切って

    半年後に結婚?

    どちらにしろ反対されるのであれば、平和的に解決は難しいのでは?

    けじめを付けて、結婚してから暮らせば良いのになぁ…と単純に思いました。

    遠距離恋愛のようですが、私はトピ主様より遠い距離で5年交際し、結婚を機に一緒に暮らしました。

    遠距離だから同棲って、上手く行くのか疑問です。

    ユーザーID:5198996972

  • 私ならお別れします

    だらだらと煮え切らない態度の彼氏さん。

    一緒にいても明るい未来が見えません。
    同棲なんてしても、彼氏さんに都合が良いだけ。
    男性は何歳になっても結婚出来ますが、女性は違います。
    同棲経験もそうです。
    何年間かだらだら過ごして結局別れることになったらトピ主さんの痛手は大きい。

    私ならお別れ一択です。

    ユーザーID:7481774508

  • レスします

    親が認めないって言ってるけど彼にその気がないんですよね?
    だったらダメでしょ。
    >彼の両親は最後に選ぶのはあなただよと言われたそうです。
    それで彼は煮え切らないのですよね?
    彼の親のせいにしているけど、彼が決めかねているんです。
    半年もめて居るのなら彼にその気がないって思った方が良いですよ。
    プロポーズされましたか?
    彼が何としても主様と結婚したかったら先に進んでいるんです。

    親の言いなりじゃないですよ。
    彼が同棲したくなくて結婚したくないって思っているんです。
    親は隠れ蓑です。

    私だったらとっとと自分からプロポーズして先に進めます。
    結婚しないって判断するのならもう別れます。
    同棲より結婚が大切なんじゃないですか?

    ユーザーID:2255446660

  • とりあえず

    関東で就職して一人暮らしをして交際を続けてはいかがですか。

    近くに住んでこれまでより会う機会が増やせばいでしょう。

    仕事を辞めて無職になって同棲って、どうして自らそんな道を選ぶのか、さっぱり意味が分かりません。

    今働いているでしょ?大した経験も積んでないのに安易に辞めない方がいいと思う。関東に行くにしてもきちんとした転職先を探すなり、今の会社で転勤願を出すかしましょう。

    持病がある、仕事の経験も浅い、で同棲なんて自ら選ぶことじゃない。

    結婚前提の同棲ってことは同棲生活次第では結婚しませんってことなんだけどね。

    認めるあなたの親の方が普通じゃないってこと自覚した方がいいと思う。

    向こうの親御さんは病気は口実で遠方から同棲しにやってくる女ってこと自体イヤなんだと思う。

    ユーザーID:4702197484

  • 何故?

    彼がトピ主さんの現状を彼の両親に伝える部分は少し理解は出来る。
    親目線なら伝えて欲しいから。

    だけど、ご両親の反対をトピ主さんに伝えた意味が分からない。

    トピ主さんとの同棲や結婚においては彼のご両親からの反対意見は必要ないから。
    逆にお別れをするなら効果的。

    何故この状況でそれを伝えたんだろう?

    邪推の域は出ないけど、彼としては同棲はしたいけど実際には結婚に対する決意はなく、実際に同棲からお別れにしたい場合の伏線にしているんじゃないかな?

    彼は絶対に真実は言わないと思うけど個人的には同棲までしか考えていないと思う。
    もちろん、同棲の結果としてトピ主さんとの生活が良ければ結婚をごり押しするけど。

    だけそ男性にとっての結婚前提のお付き合い(同棲)って基本的に減点方式に近いのかも。
    結婚に進める同棲って実際には即結婚したいけど間が空くのでその間の同棲を余儀なくされるケースだけ。
    それ以外はどんな場合であっても事実上のお試し同棲だよ。
    それも減点方式での。

    人の彼氏にケチをつけて申し訳ないけどこれってご両親の問題ではなく彼氏の問題だと思う。

    正直、同棲の後にご両親の反対を持ち出してお別れになり泣きを見るのはトピ主さんということ。

    自分がトピ主さんの親の立場なら賛成はしない。

    ユーザーID:1640991611

  • 親の立場

    からの意見になりますが同棲には反対です。籍を入れない同棲なんてトラブルの元。

    結婚してから堂々と一緒に暮らし、合わなければ離婚すればよいだけ。

    私も子供に同じことを相談されたら反対します。二人でやっていく自信が無いなら所詮それだけの仲ということです。

    ユーザーID:5167146674

  • 正直に言うと、、、

    仮に私の子供達が、大病を患った方と同棲したいと言うなら、「健康な人が良いよ」と話をすると思います。
    再発する可能性がある病なら尚更です。
    私の父はガンで他界したので、闘病の苦しさ辛さを目にしているせいもあります。


    同棲してダメだったらトピ主さんはどうしますか?
    生活してみたらお互いに対する不満がみえたら?
    彼に好きな人があらわれたら?
    彼が両親の意見に傾いたら?
    確率は50%ずつ。
    私なら怖くて試せないですね。
    ダメならバイバイなんですよ?
    彼が、同棲でなく入籍する気持ちになれば結婚する。
    あくまで同棲なら別れますね。


    トピ主さん、お仕事は?
    東北から新幹線で2時間の場所で再就職されるのかな?
    私なら、経済力のある女性なら少し気持ちが和らぎますね。
    我が子の幸せを親は願うから、何かの際に息子を助けてくれる力があるお嫁さんが良いからです。

    ユーザーID:3696737263

  • 可哀想に・・・

    私が親なら、姉なら、親友なら、そんな不誠実で覚悟もない男性との結婚ならトピ主が苦労するだけだと忠告します。
    どうしても結婚したいなら相当の覚悟が必要だと思います。

    ユーザーID:7810512828

  • 「婚約」しないの?

    婚約はれっきとした法律行為ですから、破棄する場合は慰謝料支払いを求められるケースもあります。

    具体的に何をもって婚約成立が認められるのかは、様々な判例がありますので、自治体の無料法律相談を利用して質問すればいいと思います。

    とりあえず安物でもいいから、婚約指輪を交換しようと彼に持ちかけたらいかがですか?
    それから友人知人を対象として、リモート婚約披露式をやりましょう。
    それらを彼が嫌がるなら、責任をとりたくないと解釈できるのでは?

    ユーザーID:7021037528

  • ますます意味不明

    >何日間か遊び行ったことはあるのですが、それだけでは分からない事もあるのかなと思い、半年間同棲をして籍を入れるつもりで2人の間で話はついています。
    何がわからないこともあるのかな、なんですか?
    わからないことがあったらどうなるの?

    同棲の前に「正式に」婚約しないのもよくわからない。

    ユーザーID:2811372310

  • 気概が足りない

    そんなに彼が良いのなら、
    別に同棲なんかしなくても、互いに協力し、
    彼またはトピ主さんの住む地に引っ越すなり、新天地を見つけるなりして
    仕事を見つけて自立した生活をして、
    「ただ一緒にいて幸せになりたい」ではなく
    「二人で幸せになる」という気持ちで彼と交際を続け、
    彼親が認めざるを得ないほどに、彼とトピ主さんの関係を強化しては?

    「幸せになりたい」って何でしょう?
    その言葉に、トピ主さんは疑問を感じませんか?
    一緒にいたら幸せになれるんですか?同棲したら幸せになれるんですか?
    幸せって何ですか?

    いくら再発は稀とはいえ、服薬を続けなければならない持病があり、
    それを彼親は懸念しているのだから
    それを払拭する位の気概を見せてみたら?
    気概が足りないんですよ。トピ主さんも彼も、二人とも。

    ユーザーID:9764426670

  • 同棲じゃなくて結婚を反対されてるんですよ

    同棲を反対という話になると色々ややこしいですが、彼の親御さんは、つまり「結婚」を反対してるんですよ。そもそも。

    まあそれ以前に一応突っ込むと、
    遠距離で付き合っていて、トピ主さんが関東に来るとなれば、当然東北でのお仕事はやめるわけですよね。
    それなら同棲じゃなくてほぼ100%結婚するつもりじゃないとまずい。

    他の方も書かれてますが、同棲というのはお試し同居です。
    やっぱり合わないね。結婚やめようか。となる可能性も大いにありで、実際に同棲から結婚につながる人は案外少ないと言われていますよね。

    トピ主さん自身も「一緒に住んでみないとわからないこともある」と書かれています。
    では、合わないから別れようとなった時にどうするつもりなんですか?

    この辺りの展望が全く読めないし、しかも健康状態に不安もある。
    良い未来が見えないというのがあちらのご両親の本心だと思います。

    ハードルが多すぎるという印象です。
    まだ、同棲を挟まずにいきなり結婚ということにしたほうが良いです。
    それができないなら、私なら身近なところでもう一度結婚相手を探します。
    トピ主さんの立場で考えてもリスクが大きすぎると思いますよ。

    ユーザーID:3287527281

  • いろいろツッコミどころ、ありますね。

    病後で服薬が続く身の上。
    感染者の多い地域に行って同棲。
    入籍予定。

    お子さんの予定は?
    投薬をしながら妊娠はできるの?
    投薬はいつまで?

    お仕事は?
    今の職場を辞めて引っ越しするのですか?
    あまり仕事の経験がないなら数年は地元で仕事をして貯金をした方がいいですよ。

    同棲、入籍 って人生で重大なイベント(語弊あるけど)ですよ?
    親がその相手でいいのか、と子供に問うのは当然です。
    子供がこの人がいいと言っても、、息子夫婦は子供を持てるのか?
    (息子なら産むのはお嫁さんですしね)
    結婚って、やっぱり子供を持つことが大きいから。
    一緒にいたいなら交際だけでいいって場合もあるので。

    彼の親御さんがあなたを認めてくれないとしても同棲はできるでしょう。
    でも、あなたは地元を出て同棲しても大丈夫なの?
    東京で仕事を見つけるのですか?
    コロナ禍で事務所を閉めたり営業を辞めたり希望退職を募っている会社もありますが、お仕事あるのでしょうか。
    もし体調の面で仕事ができないなら二人で暮らすのにかかるお金はどうするの?

    好きな人と一緒にいたい、ってだけでは回らないのです。

    ユーザーID:9113007873

  • では

    同棲ではなくてもいいのではありませんか?

    同棲するにしても、トピ主様は仕事を辞めて関東圏で再就職をするわけですよね?

    >今私は東北に住んでおり彼の住んでいる場所には新幹線で2時間ほどかかる距離です。
    何日間か遊び行ったことはあるのですが、それだけでは分からない事もあるのかなと思い、半年間同棲をして籍を入れるつもりで2人の間で話はついています。

    いやいや、同棲だけが道ではないでしょう。

    確かに出てくるにあたり同棲のほうが合理的でしょう。
    経済的にもそれぞれが別々に家賃を払うよりも経済的ではある。

    でもね、同棲でなければならぬ理由ってそれ以外ないでしょ。

    >毎日一錠ホルモンの過剰分泌を抑える薬を飲んでおり、それ以外は通常の人と同じ生活が送れています。

    うん、では関東圏内に転職先を見つけて住まいも準備して独り暮らしなさったうえで距離を詰めればいいでしょう。

    娘を嫁がせた身としては、健康はもちろんですが、経済的に自立できる相手でないと心配しますよ。

    というかさ、そんなセンシティブなことを彼から彼のご両親に話すものなんですかね・・・・。

    ユーザーID:4903363070

  • 遠距離なのに同棲なんてしない

    だって仕事辞めて同棲して
    やーめた!って言われたら無職だよね?
    そんな保証もないのに辞めれない

    ユーザーID:0338045805

  • 彼と話すしかないのでは?

    一度、彼と今後についてどうするのかをしっかり話し合うしかないのではありませんか。

    彼のお母様はトピ主さんに持病があるからと、同棲を反対されているとのことですが、でも、それってどうにもならないことですよね。

    例えば、住む場所がどうとか結婚式がどうだとか、そういったことで反対されたとしても、いくらでも別の方法を取ることは出来る、変えることが出来ますが、でも、持病のことはトピ主さん自身にも、誰にもどうしようも出来ないことです。

    一方で、トピ主さんには申し訳ないですが、彼のお母様がそう思うのも分かりますし、やはり一度そういう気持ちを持ってしまった以上、それはなかなか消えないとも思います。

    だから、彼やトピ主さんが望むような平和的解決だとか、仲良くやって行ける方法を探る、それを見出すというのは厳しいとも思いますよ。

    となると、結局は二人がどうしたいか、どうするかということになってしまうのではありませんか。

    半年以上も同じことを繰り返したとのことですが、二人がどこかで決断したり、けじめをつけなければ、いつまで経っても何も変わらないと思いますよ。

    どのような決断となるかは二人次第ですが、二人できちんと話し合うしかないのではありませんか。

    ただ…新幹線で2時間の距離をトピ主さんが引っ越して、半年程度お試し同棲をする、二人の間で一致しているとのことですが、そこには当然、もし上手く行かなかったとしても、それは仕方ないという覚悟があってのことですよね。

    婚約とか同棲と同時に入籍など、確かなものが何ひとつないのに、環境や仕事等も変えてしまって大丈夫なのですか。

    私たちは大丈夫ですと思う、言えるのであれば、お試しではなく同棲と同時に結婚すればいいのではありませんか。

    分からないこともあるから確実なことがないのに同棲って、結構勇気のいることだと思います。

    ユーザーID:0973486017

  • これはもう彼の決意次第

    同棲する場所は彼のいる関東という事で宜しいですか?
    でしたら彼両親の反対も分かります。
    仕事に辞めて関東に引っ越させて、半年同棲して合わなかったら「はい、サヨウナラ」ですむ話ではないからです。

    おそらく彼両親はトピ主さんとの交際自体に反対なのでしょう。
    彼がそれを押し切って、反対されてでもあなたと結婚する決心をしてくれない限り解決などありません。
    結婚してからも円満な親戚付き合いなどは望めないと思います。
    その覚悟でお付き合いすることです。

    ユーザーID:2058212829

  • はぁ

    普通に考えてその病気をもつトピ主が、歓迎されるパートナーじゃないに決まってるでしょ ホントにわからないの?ふてぶてしい。

    ユーザーID:5296027354

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