同居希望の彼との縁談

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恋愛・結婚・離婚

ワセリン

私は36歳で、彼は38歳です。
彼のおうちは事業をされておられ、同居を前提として婚活をされておられました。
結婚相談所の推薦で、私は少し尻込みしていたのですが、
同居も条件や本人を見てみない事には。と思い、会う事にしました。
今までの男性と違い、会う時に、私を女性として優しく扱ってくださったのと、清潔感もあったので、お付き合いをOKしました。

すると、すぐに家を見に来て欲しいとおしゃり、ご両親にもお会いしました。
同居といっても、敷地内同居で、家が建つまで同居して欲しいという事でした。
いつ建ててくださるのか不明ですが。家はお父様が建てられるんだと思います。

どういった経緯かは分からないですが、小さな寝るだけの小屋を用意するとのことで、私はどれだけの設備があるのか聞いたのですが明確な答えは返ってこず、
それが分からないと想像していたら不安だなぁと思いますとお伝えしました。
しかし、それを詰めてお話するのはプロポーズして頂いてからかな。とも思い
プロポーズはして頂けないのかお聞きしました。
すると、同居を承諾してくれないと、プロポーズは出来ないとの返事でした。
同居をするにしても、彼から明確な言葉が欲しいと思っているのですが、なんだかそれから、連絡があまり来なくなってしまい、不安になっております。
また、話し合いをしている時も、私の事はどう思っておられるのかお聞きしました。私のことは特に好きというわけではなく、ラインを私からしたから。という事でした。私としては、私を好きだというわけでもないのに、結婚して同居を希望されておられるのが、少し釈然としません。
好きじゃないのは、こちらも同じなので、とても気に入っているとか、不安だと思いますが、僕がバックアップしますので。とかなんかもう少し寄り添って下さる言葉が欲しいのですが、私が望みすぎなのでしょうか。

ユーザーID:6643862801

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    結婚したいのか介護要員が欲しいのか
    同居同居って、なんかおかしいですよね
    結婚相手の希望より自分の両親が最優先

    結婚しても幸せになれないのでは?

    ユーザーID:6708677716

  • トピ主じゃなくても、同居してくれる女性なら誰でも良さそう

    彼の場合、自分の親と文句を言わす同居してくれる女性が第一条件て感じですね。

    言い方悪いけど、生理的に受け付けないとかでなきゃ、同居さえ承諾してくれたら、誰でもいいような。

    だからこそ、同居を承諾しなきゃプロポーズはしないと言っている。

    私ならこの結婚はお断りしますね。

    同居なんて、恋愛結婚からでも大変なのに、お見合いでしょ?

    そこまで長い付き合いや信頼も無い、愛情が高ぶってる訳でもない相手の親御さんといきなり同居って、、、

    彼の実家が大金持ちで、お手伝いさんが常に居るとか大豪邸ならともかく、一般的なフツーの家での同居なら、かなり辛いと思います。

    私ならお断りします。

    ユーザーID:5894455688

  • その男無し

    無し!同居同居同居って取り憑かれているみたい。笑っちゃいました。
    辞めたほうが良いですよ?
    ウチも敷地内同居で全く夫と似てる感じでした。
    口車に乗せられ結婚したが私は義実家では、孤立してしまい悲しく、淋しく虚しい人生を30年送ってしまいました。


    小屋を用意?って辞めて!怒ったほうが良いですよ。条件悪過ぎ!もっと素敵な男性居ます。20代の新卒の男性のほうが自立しています。


    同居にこだわるって、あなたを大切にしていないし、誰でも良く義親を介護させる世間体だけの嫁が欲しいだけですよ。
    幸せは無いです。早く逃げて! …    と思います。

    ユーザーID:6658873021

  • お断りするなら早めに。

    好きとか言う前に、同居してくれる。
    事業を引き継いでいくであろう息子に寄り添う労働力が欲しいのですよ。
    (事業規模は調べて!コロナ禍で苦しい可能性もあります)

    ほとんどの女性が尻込みする案件です。

    家を建ててくれるっていっても敷地内の小さな家でしょ?
    一回、同居したならズルズルと建築に入らないまま、嫁をやる羽目になる。

    断りを入れるならすぐに!
    彼は38歳です。時間がない。
    自営業の同居嫁は簡単に見つかりません。
    難航してるから、その歳になっているのですよ。
    あなたがダメなら又お見合い組まないといけないです。

    同居を飲んでくれるか分からない女性にプロポーズはできないです。
    あなたもプロポーズされたとして受けてしまって後はどんどん
    嫁扱いされていく、、恐怖ないですか?

    彼が具体的に、いったんは家で同居になるけど建築会社は決めてある。面積がこうだから、こういう家で、などプランがあるなら言うでしょう。
    お父さんの権限が強いままだと、結局は何も変わらないものよ。
    結婚で結果、無償の労働力の嫁を歯車にしてしまう。

    女性の働く場所が無く、兄弟姉妹が沢山で女子は早くに家を出ないといけない時代なら今回の縁談は家も仕事も確保できる願ってもない話でしょう。
    令和の今はナイナイ。

    私なら36歳であっても家は要らないから〜
    夫婦それぞれの職場に近い場所の賃貸でいいです。
    仕事も家庭も一緒という自営業は嫌です。
    (叔母が嫁いで相当、苦労しました。)

    連絡が少なくなってるならトピ主さんは嫁に来てくれなさそうだと
    察知して他を当たる算段なのでしょう。

    断った方が相手にも、あなたの為にも良いと思うけど?
    早めに決めるべき。

    ユーザーID:0023048534

  • おやめなさい。

    悪くいうと、同居してくれるなら、そこそこの相手なら誰でもいいのです。
    早く結婚に持ち込みたいのです。
    親と話あっているんでしょう。
    マザコンですよ。
    好きとか二の次です。
    親の面倒を見てくれる相手を探しているだけです。
    同居をOKしたら、結婚という引換券をくれるのです。
    何とか同居してもらおうとおもっているだけ。
    敷地内に家など建ててくれませんよ。具体的に何もないんだから答えようもないですよ。
    お付き合いして、すぐに家を見にきてくれなんてないですよ。

    「私を女性として優しく扱ってくださったのと、清潔感もあったので、」
    とのことですが、同居に持ち込むためなら何だってしますよ。
    簡単に結婚の約束をしてはいけません。
    60代の私の感では、彼は結婚が決まったら、介護要員確保で、釣った魚に
    餌はやらないというタイプですよ。
    早まってはいけません。

    ユーザーID:5437310913

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    一覧
  • それは・・・・

    それは

    そのような酷な条件に結婚してくれる女性は滅多にいないのを、
    その男性は分かっているから

    自らラインを送ってきた主様に飛びつき
    早く結婚にこぎつけたいだけなのです。

    トピ主が気に入っていたり、何か好きだから〜ではないのです。

    とにかく最初から同居してくれる「嫁」が欲しいだけなのです。

    つまり「条件で結婚」です。

    同居=親の介護
    というパターンです。

    いずれ敷地内同居の家を建てる〜というのも、結婚後どうなるか分かりませんよ。

    >今までの男性と違い、会う時に、私を女性として優しく扱ってくださったの

    。。こういうのはその時だけいくらでも優しく演じることができます。結婚後に豹変もあり得ます。

    全体的に「ブラックな話」の気配がします。

    >小さな寝るだけの小屋を用意する

    新婚の新妻が、こんな環境で生活することを【良し】とする男性は、
    妻の事を大事にはしないでしょう。

    結婚後、その小屋のまま〜ということもあり得ます。

    その結婚は辞めた方がいい。

    いずれにしても、

    結婚と同時に【同居】を求め
    同居を承諾してくれないと、プロポーズは出来ないとの返事

    〜などという男性は

    激ブラックですよ。

    そんな不幸な結婚を考えてみようとすること自体・・・主様も・・・

    ユーザーID:2938432169

  • 結婚相談所で出会うのはそういうことではないのですか?

    結婚相談所はお互いに条件を出して結婚相手を探す場所と私は認識していたのですが、トピ主さんは違うのですか?

    彼は条件を全て示している
    トピ主さんの問いにも全て誠実に答えている
    (好きではないとか言っちゃうのはどうかと思うけど)

    後はトピ主さんがどうするかでしょう

    >それを詰めてお話するのはプロポーズして頂いてからかな。とも思い
    >プロポーズはして頂けないのかお聞きしました

    これは全く意味不明です
    トピ主さんはプロポーズされてどう答えるのですか?
    また、プロポーズを受けた後、了解して、いざ条件が合わなければやっぱりお断りするのですか?
    でしたら条件を詰めてから結婚の話をするのが筋だと思うのですが…

    >好きじゃないのは、こちらも同じなので
    条件で決めた結婚なのはトピ主さんも同じです
    条件を詰めないでプロポーズしろ、なんて言っている事がめちゃめちゃだと思います

    ユーザーID:3307087023

  • 同居してくれたら誰でもいい!

    >>私としては、私を好きだというわけでもないのに、結婚して同居を希望されておられるのが、少し釈然としません。

    タイトルの通りです。

    ・黙って同居
    ・黙って彼の家の事業を手伝う
    ・黙って介護する

    とにかく黙って、彼の家のしきたりに従い、言う事を聞いていればいいんです。
    彼はそんな女性を求めていて、思う通りにいけばそれでいいんですよね。
    多分。

    >>私のことは特に好きというわけではなく、ラインを私からしたから。

    その上、気遣いもない!
    主さんと彼の実家で何かあっても彼は味方になはらないと思いますよー
    辞めておいた方がいいのでは。

    ユーザーID:6128981864

  • 同居にこだわりが強すぎる人はやめた方がいい

    彼38歳、これまでも婚活してきて付き合った複数の女性が同居の条件を受け入れてくれず未だに独身でいる理由があるのです。
    もう同居してくれる女性なら誰でも良いみたいな感じ。
    結婚相談所の推薦、トピ主さんの年齢(36歳)と性格(おとなしい?)から押せば大丈夫と思われたのでは?
    敷地内同居(近居)が必要な家業、私の知る限りではお寺と老舗旅館ホテル。
    仕事もプライベートも義父母と夫と一緒は相当の覚悟がないと厳しく辛い生活、同居を甘く考えない方がいいです。

    ユーザーID:6618260254

  • 自分を大事に

    娘の親なら「バカにするな」と
    言う案件です。
    同居をしてくれる女性なら誰でも良いのでしょう。
    敷地内別居の話も同居するための
    詭弁かと。
    主さん、目を覚ましましょう。
    36歳きっと今まで頑張って生きてきたのですよね。
    こんな条件の悪い男性に
    気を取られる時間はもったいないですよ。
    さっさと次に行きましょう。

    ユーザーID:9898609733

  • 止めましょう。

    彼は、同居してくれる女性と結婚したいだけですよ。

    自分の気持ちとか、相手の気持ちもどうでもいい。

    おそらく、親が同居を希望しているのだと思いますが、その親の望みを叶えたい、叶えてくれる人ならだれでもいい…というのだと思いますよ。

    また、敷地内同居というのも怪しいですね。
    同居をOKしてくれて結婚して、家が建つまでは寝るだけの謎の小屋で…って、たぶん主な生活の場は今ある家になるでしょうから、何だかんだと敷地内に別棟なんて建てないような気がしますし、なし崩し的に完全同居担ってしまう可能性大だと思います。

    まあ、彼との結婚…お付き合い自体はお断りした方がいいと思いますよ。

    彼も同居を承諾しないとプロポーズしないと、それから連絡も少なくなったようですし、トピ主さんに同居の可能性を感じられなくなっているのだと思いますよ。

    また、トピ主さんだって彼のことを好きではないのですよね。

    好きではない男性でも、少し甘い言葉を言ってくれたら同居ありきの結婚をしてもいいなんて、結婚も同居もそんな簡単なことでも甘い物でもないと思いますよ。

    もっと自分のことも自分の人生も大切にする、そしてしっかりと考えなければならないのではありませんか。

    もしかしたら、結婚がしたいだけという、お相手の彼と同じになっていませんか。

    ユーザーID:1658298399

  • 結婚相談所を利用していたものです

    結論から言うとどんな相手であれ何かしらひっかかる部分があったらお断りした方がいいです。

    特に主さんはすでに彼にたいして何点も疑問をもたれていますよね?普通の恋人同士ならそこを突き詰めて話し合いもですますが、それもできないのであればやめておいた方がいいです。

    私にも様々な条件をつきつけてきたお相手がいましたが、そういう方は悪条件を提示してそれでもいいなら結婚しましょうという姿勢なので、そのまま結婚してしまったら事前に話したよね?それで君も了承したよね?と見事に言いくるめられますよ。

    好きでもないんだしやめましょう。
    お見合いなので好きもなにもないと思われるかもしれませんが、自分のアンテナに?と思う人とはお見合いであれ、恋愛結婚で後々響いてきますよ。

    36って焦る年かもしれませんが、まだまだ出会いはありますよ。私は結局相談所とは関係ない場所で出会った人と結婚して今幸せです。相談所の経験を経て男の人と自分を客観視する目ができたのかな?と思っています。相談所と並行しつつ日常での出会いを探るのもありかなーと。

    ユーザーID:9090405613

  • 同居が前提の

    彼の婚活なのでトピ主さんがまず同居にOKしない限りこの話は進まないと思います。
     トピ主さん、好きかどうかとか住まいがどうのこうのではなく同居が大前提の話です。
     個人的な感想を言えば、トピ主さんが決断する前に彼の「僕を信じてくれ、必ず君を守るから」の一言くらいあって然るべき事案です。でもそれはありませんよね。トピ主さんこの話パスされた方がいい気がしますよ。多分彼と結婚してもトピ主さんの望むような結婚生活おくれない気がしますので。
     ただ結婚する場合は腹を括ることです。彼の両親を実の親としてみなすことが出来れば案外心休まる結婚生活が続けられる気がします。要はトピ主さんの腹の括り方次第だと思います。中途半端な気持ちでの結婚は止めた方がいいと思います。

    ユーザーID:2988289337

  • 人手が欲しいからじゃないの。

    同居同居って言うのは家事全部やって事業も手伝ってくれる人が希望なんじゃないかな。

    そのお歳まで嫁の来手がないなら昨今の情勢を鑑みれば同居必須ははずすでしょう。でも必須なのは無給の労働力としての嫁が欲しいから外せないんだと思う。

    小さな寝るだけの小屋って敷地内同居とは言えないよ。
    住むんじゃなくて寝るだけの場所だもんね。それだって婚カツしててそれの具体的なプランも無しじゃ本当に作るかどうかもあやしいな。

    事業やってるならそれなりに人脈もあるだろうにね。もしそちらの伝手も上手くいかなかったのなら何らかのワケありかなと。

    >私を女性として優しく扱ってくださったのと、清潔感もあったので

    ↑これはいくらでも装えるって。彼の一連の行動の方に本質があると思う。

    次行こう!

    ユーザーID:1921660097

  • トピ主さん次第

    最終的には、難点はあっても絶対に結婚は考えられないというほどイヤなわけではない相手と結婚してしまうか、前途多難で見通しの暗い結婚をするなら独身のほうがましと割り切ってしまえるか、ということじゃないでしょうか。

    トピ主さんも36歳ということで、たとえ同居前提でも、何かそれを埋め合わせる好条件があればとお会いしたのでしょうし、それほど選り好みできないことは、十分理解なさってるのでしょう。
    そしたら、わりと相手の男性自体は良かった。でも同居の方はどうも面倒そうだ、ということで、どっちにしようかなということですよね。

    どうしても結婚がしたいなら、これで手を打ってしまって、あとから無理なら離婚してもいいと思います。
    でも、幸せな結婚がしたいとか、同居にそこまでの覚悟はないということなら、やめておいたほうが無難でしょうね。

    基本的には、同居希望ということは、トピ主さんと家庭を作るつもりはなく、向こうの家庭にトピ主さんが入るという形しか想定してないと思います。
    トピ主さんに寄り添う姿勢が見られないのも当然でしょう。

    ユーザーID:0514329005

  • 今すぐ逃げて!人生墓場行きだよ、気づいて!!

    同居OKの返答を急かし、同居OKが第一義でそれ以外の確かなことは何一つ明文化提示されない、もうこれだけで「今すぐ全力で逃げて!目を覚まして!!」とトピ主さんの腕をつかんで引き留める案件です。

    この縁談を引き受けたら、入籍後か入籍してしばらくしたら後は地獄行きの泥船です。

    お相手一家の望むとおりに第一義に同居OKの返事をもらえばこっちのもん!
    とにかくその後は嘘でも「女性側の望むとおり」を同意し心地良い言葉を並べ立て、入籍まで持ち込む。

    で、入籍後は豹変、釣った魚には餌はやらぬ。
    嫁は意見や人権などは無い。
    自営業の無料専従者+無料家政婦+無料自宅介護要員+跡継ぎ男児を産むまで同居で子作り夫婦生活、同居の条件って同居を約束した以降にどんな良い条件を並べ立ててもそうなる。
    嫁に逃げられないように、実家や彼女が築き上げた人間関係や信頼関係を全て叩き崩して身動きできなくさせる。
    嘘なようなホントの話です。

    迷いがあっても、今すぐに逃げてください。

    ユーザーID:3840411377

  • 良い縁談とはいえない

    お互いに好きじゃないのに、結婚してはいけません。
    特に、彼は同居前提で婚活している、
    というところがもう、時代遅れです。

    親からそう言われて育ち洗脳されたのか、
    本人が親の築いた財産の上で、楽して生きたいのか(よくある話)、
    分かりませんが、自分の親と切り離して人生を考えられない
    人とは、無理だと思います。。

    結婚相談所といっても、もっといい出会いは
    あるので、次行きましょう。

    ユーザーID:5358125444

  • 逃げて!逃げて!

    「敷地内同居」が条件とはいえ、未だにその家すら建ててない。プロポーズも同居の承諾がないとできない
    これは、ただで雇える家政婦兼従業員が欲しいだけだと思います
    どのくらいの規模の事業をされているのか、わかりませんが、婚姻届と同時に、何らかの連帯保証人にされそうです
    ワセリンさん、初めから怪しい物件を引き受けることは、ありませんよ

    ユーザーID:4766661276

  • やめたほうがいいと思う

    義実家での同居を快く了承する女性なんて、まずいないですよね。
    大恋愛の末にプロポーズされたとしても、「同居」というワードを出されたら、尻ごみする女性が大半かと。

    たぶん彼はその辺りのことを身に沁みて分かっているんじゃないでしょうか。
    だから彼は、トピ主さんに一目惚れしてどうのこうのではなく、「同居を承諾してくれる女性」を「結婚相手」に探しているんだと思いますよ。

    仮にトピ主さんが「ぜったい同居はできない。結婚するなら別居が条件」と伝えた場合、あっさり終わる関係かと思います。

    でも口では甘いことを言って、騙し打ちのような状態で同居に持ち込む男性よりマシなんじゃないでしょうか。
    彼側の条件が明確なので。

    ユーザーID:4329045063

  • 江戸時代かと思いました

    >小さな寝るだけの小屋を用意するとのことで

    なんですか、それは(苦笑)
    寝るだけの部屋って、小作人とか使用人みたいじゃないですか。

    母屋で飯炊き、洗濯、家事全般やって、
    夜だけ寝に帰ってもヨシってことでしょう。
    江戸時代にタイムスリップだな。

    ユーザーID:5570959456

  • ごめんなさい、ちょっと想像して笑っちゃいました。

    だって、「小さな寝るだけの小屋を用意する」って、それ、子作り目的のベッドだけ有る部屋?想像するだけで、滑稽では?

    >プロポーズはして頂けないのかお聞きしました。
    >すると、同居を承諾してくれないと、プロポーズは出来ないとの返事でした。

    これも、何だか間抜けな会話ですよね。好きでも無いのに主さんからプロポーズを急かすのも不思議ですが、敷地内同居と餌を撒いておいて、その実、「同居をして貰う予定」と、嘘ついていたことをさり気なく暴露してしまった彼。どこまで間抜けなんでしょう。

    面白いけど、やはり全力で逃げるに一票です。

    ユーザーID:3554695963

  • 婚約して、自分好みの家を建ててもらってから入籍同居

    彼も「同居」するという担保が欲しいんだと思います。
    今までも逃げられて来たのでは?

    そもそも同居となると御両親の衣食住の面倒から自営の手伝い、親戚や町内とのやり取りなど、夫婦だけの気楽な暮らしとは全く違う。
    その覚悟がトピ主様にあるのかどうかですね。

    仮にそれらの覚悟があるなら、
    家を自分の希望で建てたい事とそれが出来上がるまで入籍及び同居はしないという条件をつけたらどうですか?

    相手側が建てる寝るだけの家って、建設現場にあるようなプレハブを体よくしただけの家だと思いました。
    自分の寝る場所はパーソナルスペースですし、とても大切な空間です。
    自分の好みの家を建ててもらえないなら、やめるべきです。

    それに本当に結婚するなら、相手の家族などの人となりを知ってからの方が良いですよ。

    ユーザーID:0621124745

  • 同居してくれりゃあとはどうでもいいんじゃないの?

    彼はとにかく同居ありきなんですよ。
    多分建つのは離れで、そこに住むことはないのでは?(お客様や親戚が来た時に泊まってもらうとかに使うだけ。)
    同居したら家業や家事にこき使われて、子供も男の子を産むことをしつこく要求されて、介護も当然のようにトピ主さんに任されるでしょう。
    それをしてくれる人なら誰でもいいんじゃない?
    というか、それじゃなきゃ結婚の意味ないのよ、彼には。
    だから独身なの。

    ユーザーID:6509150704

  • 小屋って。

    文章のなかで、良い印象を受ける内容がほとんど無いですが、その中でも寝るだけの小さな小屋って衝撃ですね。

    小屋ってことは、家とも呼べないシロモノなのでしょうか。とにかく、夫婦を一時的?であったとしても、寝るだけの小屋に住まわせればいいと考えるような一家は危険ではないですか?

    その人、女性として扱ってくれたと書いていらっしゃいますが、小屋を与えるという思考パターンは人間として扱っているとはあんまり感じにくいです。

    さらに、好きではないと名言しちゃうとこも、人としてどうかと思いますね。目的や出会いがなんであれ、結婚までしようという相手なのだから、好意は持っているとか、言いようはあると思いますが。子を産んだり、家事や両親の世話をする相手が必要なだけというもくろみが丸はだかです。
    私だったら、完全にこの話は無しです。が、その小屋はどんな小屋なのかは気になりますね。。。

    ユーザーID:5109492515

  • 絶対にやめるべき

    同居希望の場合、籍を入れる前と後で、あちらの言動が豹変すること間違いなしです。

    お相手の家は、同居して、孫を産んで、介護を担ってくれる嫁が必要なのです。

    ユーザーID:9443669275

  • 妙に

    話をせかしますね。

    >同居を承諾してくれないと、プロポーズは出来ないとの返事でした

    どうしてこう言うのか。条件の悪くない男性だけれど「同居」というと皆さん断るからです。

    >会う時に、私を女性として優しく扱ってくださったのと

    こういうのも同居してくれる女性の為ならいくらでも演出できますよ。敷地内同居か知りませんが、トピ主さんが同居にOKならもっと突っ込んで質問したり、相手にこうして欲しいと気持ちを伝えたらいいのではありませんか。だって仮にも結婚を考えている相手ですよ?それでも相手に不安を感じるのなら縁がなかったという事でやめた方がいいですね。

    ユーザーID:1794707175

  • 具体的に話すしかない。

    彼も同居が原因で何度もフラれているから、
    同居OKでないと婚約できないってことなんでしょう。

    ならば、トピ主さんもこれなら同居OKの条件をだすしかない。

    具体的な間取りや設備、子供部屋の数などを決めないと同居の可否は判断できませんよね。

    もし、子供部屋がないのなら、子供が出来たら完全同居って事ですから、注意してくださいね。

    ユーザーID:1946386872

  • 相談してよかったですね。

    ここに相談してよかったです。

    家のためだけの結婚をしようとする男性、いるんですね。

    一昔の女性が忍従するテレビドラマが始まりますよ。

    見抜けてよかったです。

    ユーザーID:3922887633

  • あなたからの希望は?

    『同居を承諾してからでないと、結婚しない』のが相手の条件なのです。

    あなたの条件はなんですか?
    『結婚してから、同居を考える』ですか?
    『同居する住居を見てから、同居&結婚を承諾する』ですか?

    結婚前にお互いの条件を照らし合わせる事が可能なのが、結婚相談所を利用する利点なのです。しっかり『お互いの条件を確かめ合い、承諾して』結婚しましょうー

    ユーザーID:3964938083

  • 辛口になりますが

    貴方が高望み過ぎだと言うことです。

    彼は同居で自営の嫁が必要な人です。
    今までいろんなつてをあたっても、同居嫁は見つからなかったからこその独身。

    でも貴方の年齢なら結婚を焦っているだろうし、家も親も見せて何とか交際できると行動したのでしょう。
    今の時代、同居と自営の妻と言うのは余程愛情が無いと嫁は務まりません。

    そして今までそれを十分痛感してきたのは彼自身だと思います。
    貴方が家を見るのも親に会うのも拒否しなかった女性だから、自分に気持ちがあると思った彼には貴方への情熱はありません。

    貴方がそこまで思えない人なら高望みせずに、次!行きましょう。

    ユーザーID:9177338961

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