FTMの彼氏と親の反対

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(トピ主1
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恋愛・結婚・離婚

あーち

私は27歳です。
以前相談させて頂いた
4年半付き合っていた彼と
別れました。結婚を前提にお付き合いして
いたのですが彼の発言がモラハラに近く
結婚に大して不安で別れを決断しました。
その後1年前に友達として出会った彼と
恋愛に発展し1歳下の彼とお付き合いを
することになりました。
その彼はFTMです(性別は女性で心は男性です)
戸籍はまだ変えていませんが治療してます。
彼には尊敬できる部分がたくさんあり
人柄に惹かれました。
その彼とは順調ですが私の母が猛反対です。
やはり世間一般的でないのは分かっていますが
絶対に許せない、結婚して孫ができる楽しみが
無くなったから別れないのであれば
1月中に家を出ていきなさい私の見えないところでして下さいと言われました(これは年末の出来事です)
話し合おうとしても無理の一点張りです。
これで彼との別れを選ぶ事は絶対に後悔するのでその選択は絶対したくないので一人暮らしを
せざるを得ませんが心の準備もないまま
一人暮らしをするのがとても不安です。
私自身恥ずかしながら実家で甘えていた部分が
あり家事もできる方ではありません。
3日前に父親に打ち明けました。
彼の事はお前の人生だからそれでいいと思うが
一人暮らしできる力を備えるまでは
家に居なさい出ていく必要はないとの事。
横に居た母は私は許せないから
出て行かないと困る家族が不幸になるからと
板挟み状態になってしまいました。
親は娘の幸せを願っているのは
痛い程分かりますし両親にはとても感謝しています。彼とこの先一緒に居ると言う事は
たくさん乗り越える事があるのも承知です
彼には今後性転換して結婚して欲しいし
子供も精子提供等の方法で子供も作りたいと
言ってくれています。
私の人生だけの問題ではないので
とても毎日悩んでいます。
アドバイスお願いします。

ユーザーID:4345132630

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  • 私も経験があります。

    トピ主さんと同い年です!私の場合は20代前半にFTMの方とお付き合しておりました。彼自身は優しく、ずっと一緒にいたいなぁと当時は思っておりましたが、将来を考えたときにLGBTQが理解されてきたとはいえ、まだまだ偏見などもあり私自身が弱く耐えられずお別れをしました。
    当事者だった私から言わせてもらうと、少し厳しくなりますがお付き合いから将来まで見据えて決意と覚悟を持って過ごしていくことが大事だと思います。あーちさんの場合、彼か母親かどちらかと縁遠くなることや理解してもらうため根気強く何度も何度も説得することになることも考えられます。みんなが幸せになることは不可能であっても二人の未来が一番であれば、そのまま突き進むべきだと思います。私は結婚は二人だけではなく家族間も大切なことだと思ったので、お別れし当時は落ち込みましたが、その後ご縁があり、素敵な方と結婚することが出来ました。視野が狭くなっていることもあると思いますので、視野を広げて色んな選択の考えが出来るといいなと思います。

    ユーザーID:5191253972

  • 私はあなたを応援し

    お父様を尊敬する。

    お母様のことはお父様にお願いしては?

    後は早く自立できるよう頑張ろう。

    ユーザーID:5090219536

  • 悩むところそこですか?

    >一人暮らしをするのがとても不安です。

    いやいや、できますよ。
    というか自分で家事ができるようにならなければ、彼と結婚して子供を育てるなんて無理ですよね?

    いい機会じゃないですか。
    すぐに家を出て自立して、彼との結婚を目指しましょう。

    ユーザーID:3735501809

  • 一人暮らしに対する不安の理由は何ですか?

    何か事情があるのでしょうか?
    お父様が言う「一人暮らしできる力」とは金銭的なことですか?
    それとも家事のこと?

    トピを読む限り、実家を出るしかないと思いますよ。

    >私の人生だけの問題ではない
    これはどういう意味でしょうか?
    あなたの人生ですよ。
    あなたが腹を決めない限り問題は解決しません。
    結局お母様の承認がないと踏み出せないのでしょ?
    いつまでお母様に甘えて依存しているつもり?
    27歳って十分おとなです。
    自分で自分の人生に責任を持てるはずです。

    今のあなたは彼に対しても不誠実です。
    人生をともに生きていくと決めたなら、覚悟を決めて行動するだけです。

    幸いお父様は理解しているのですから、自信を持って生きてください。

    ユーザーID:1132746845

  • 先ばかり見ない

    27歳という年齢もあり、将来ばかりに目が行ってしまうと思いますが、前途多難なら余計に今を丁寧に生きることが自分も回りも幸せになります。

    例えば、一人暮らしや同棲をするにあたって十分な収入を長く得られる仕事に就く、家事を効率的にこなし家計を健全に切り盛りするなど、結婚さえすれば急に出来るようになるわけではないことを一歩ずつ身につけることです。
    全部1度には無理ですが、母親と争うエネルギーは無駄ですから、それを上記スキルに使ってください。
    面倒くさいとか自分には無理だと投げ出したら、その時点で彼との将来も無理なんです。

    ユーザーID:6467667098

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  • 自我を通す人達。

    27歳で一人暮らしが出来ないなら誰かと結婚なんて無理だと思いますけど。
    こんな便利な時代に具体的になにができない理由なんですか?

    お母さんは自分の楽しみを叶えない娘はいらないと言い、お父さんはいい大人の娘を一人暮らしの力を備えるまで?と言う謎の期限を設けあなたを縛る、そしてあなたはそれが親の愛情だと思い込む。
    他人の私からするととても違和感のある関係性だと感じますけど。

    少し離れて俯瞰で冷静に「自分の状況」を見た方がいいですよ、もちろん彼の事も含めてね。

    ユーザーID:6187594331

  • あなたには無理なのでは?

    独り暮らしすら不安で出来ないというあなたに、新しい彼氏さんとうまくやっていけるのか心配です。

    これからはその彼氏さんを支えるだけでなく、あなた自身も世間の好奇な目と対峙していくのですよ。
    独り暮らし等と比べものにならないくらい過酷な道です。

    恐らくあなたは全くといっていいほど分かっていっしゃらないのでしょうね。
    また、お父様はそれを見抜いての家にいろとのことなのでしょう。
    あなたの恋心は時間が解決してくれる、との判断だと思います。
    決してその彼氏さんとの仲を賛成していらっしゃるのではないのです。
    早晩破局するのがわかるから、何も追い出す必要がない。
    大騒ぎすればするほど、親への反発心から本意でなくとも彼氏さんの元へ行ってしまうことも危惧されていらっしゃるのでは?

    お父様の本心、おわかりではなかったでしょう?

    性転換してほしいとも書かれていますが、手術は簡単ではないでしょうね。
    身体のことは彼氏さんの気持ち次第。
    それよりもお互いの心の結び付きの方が大切かと思いますよ。

    まだまだ、何もかもが赤ちゃんなままのあなた。
    もっと大人にならなければね。
    彼氏さんの負担にならないように。
    頑張ってください。

    ユーザーID:2900029834

  • 習うより慣れろ

    はっきり言えるのは、お母さんを説得しようとしても無駄です。理解できない人は理解できない、したくないんです。少なくとも今は距離を置いて、お母さんにも頭を冷やして考える余地をあげないと。焦らずにいきましょう。急かせば急かすほど、お母さんは頑なになりますよ。

    27歳なら、とりあえず一人暮らしやってみては?
    引っ越し代と家電を揃えればなんとかできますよ。お金がないなら、お金貯めるまでは我慢して実家にいては。

    それか、パートナーがOKなら一緒に暮らしちゃってもよいのでは。私は結婚前の旦那の家に転がり込んで同棲しちゃいました。

    一人暮らしの準備ってなんでしょう?
    洗濯も掃除も料理も取説やネットで調べればできます。食事に関しては外食やお弁当でなんとかなりますよ。
    私はまともに家事できない状態で一人暮らししましたけど、なんとかなりました。

    習うより慣れろ、です。

    ユーザーID:9500834783

  • マミさんに賛成

    結構厳しいこと書かれてますが、私はマミさんの意見と同意見です。

    さらに付け足すとすると、
    「彼には今後性転換して結婚して欲しいし
    子供も精子提供等の方法で子供も作りたいと
    言ってくれています。」
    なんだかこれがひっかかります。なんかまだまだ恋して夢みてるだけなのかな、と。

    こちらが女であっても、個人的には「相手のこと幸せにする」くらいの気持ちでないと結婚生活難しいと思います。

    一人暮らしする心の準備もないのに結婚?27歳なのに。あーちさんは30近いのにまだ甘ったれてる感じがあって心配です。

    ご両親が心配しているのは、今のあーちさんとではあーちさんもお相手も不幸になるのがわかりきっているからでは?端から見てて本当に心配です。

    ユーザーID:0254040511

  • 動かないからグズグズ悩む

    19歳の大学生が大勢一人暮らししてますよ。
    これだけ便利な時代に一人分の家事なんて大したことありません。問題は経済力です。
    もう大人なんだからさっさと家を出なさい。
    家賃を払えないならまず収入アップを目指す。

    彼がFTMなんてどうでもいい問題です。
    むしろ世間の偏見ばかりを問題にして、誰もがしている努力や我慢をしないことが周りとトラブルが起こる原因になるんです。
    今のあなたがまさにそうですよ。
    将来の希望ばかり書いているけど、実現に向けてどんな努力をしてますか?

    結婚を考えているなら貯金しますよね、そのお金で独立できるはずですよ。

    家を出ることは親を裏切ることじゃない。成人した証です。育て方が良かったことになるんです。
    あなたが自分の人生を自分の力で満足できるものにする。
    そういう努力をしていけばお母様もいずれ理解して祝福してくれます。

    ユーザーID:6704829591

  • 悩ましいですね

    精子提供で子供もとありますけれど、子供にとっては親が同性であるという事実は大きな影響を及ぼす事柄です。

    子供の内はそのまま受け入れていても、20代になって、色々心に思う事が多くなる年齢になると余計にそうなるのかもしれません。
    そういう事実から来る自分の存在について、成人後も精神的逞しさを持て生きられる子供ばかりではないと。

    ユーザーID:6094659436

  • 独り暮らしできない理由は?

    いい機会ですから、
    親元を離れて独り暮らししてはどうですか。

    そもそも27歳にもなって独り暮らしができない、
    その理由は何でしょうか。
    家事が不得意とありますが、
    今の世の中、家事なんてできなくても独り暮らしはできますよ。
    掃除機や洗濯機、スーパー・コンビニがありますから。

    すると経済的な問題?
    もし就職していないのであれば仕方がない。
    父親にすがって実家にいさせてもらうしかないでしょう。

    そもそも何故FTMの方と付き合っているなどと、
    自立もしていない時点で親に打ち明けるかな…。
    諸手を挙げて賛成する親はゼロとは言いませんが少数でしょう。
    仮にLGBTの理解者であっても、自分の子供のこととなれば普通は反対します。

    また、トピ主さんの父親も心の中では大反対していると思います。
    トピ主さんを自立させないのは、
    単に自分たちの監視下に置いて面倒を起こさせないためでしょう。
    「そのうち目が覚める(破綻する)だろう」
    と高をくくっているだけではないでしょうか。

    ユーザーID:0999209799

  • 同棲という提案

    >彼には今後性転換して結婚して欲しいし
    >子供も精子提供等の方法で子供も作りたい

    そう願い、行動するのは前向き良いことだと思います。
    ただし「籍を入れられない」「子供を持てない」
    そういった可能性は正直なところ非常に高いので、
    そこは二人とも心の奥底で覚悟しておくしかありません。
    ぶっちゃけ「一生、ただの同棲生活」で終わる可能性もあります。

    そもそも付き合ってからたった一年?
    二人ともまだ子供に毛が生えたような年齢ですから(26と27)、
    今はまだ恋に恋して、夢を夢見ている可能性もある。
    いっそ同棲してみる、というのも良い方法かもしれません。
    何らかの結論は出るでしょうし、
    この場合、結論は早いほうがお互い傷も浅いと思います。

    同棲のほうが少なくても前向きではないでしょうか。

    ユーザーID:0999209799

  • この話の唯一の教訓

    >一人暮らしをするのがとても不安です。私自身恥ずかしながら実家で甘えていた部分があり

    経済的にも自立できていないんでしょうね。
    親がかりで生活している人間は、親の意向通りに生きねばなりません。
    好きなことをしたいのなら、自立しないとダメです。

    ただトピ主の場合、父親は同意しているんですよね。

    >家に居なさい出ていく必要はないとの事

    この言い方からして、父親が一人で生計を支えていて、母親は稼いでいないんでしょう。

    であれば、家族として父親に養われているのは、母親もトピ主も同じなので、厳密に言えば、母親にはトピ主に「出て行け」と命じる権限はないことになります。

    とはいえ、

    >出て行かないと困る家族が不幸になるから

    これは事実でしょう。
    しかし、その原因はトピ主ではなく母親の側にあります。
    トピ主の選択を母親が認められないが故に、これを容認している父親との関係も悪化する、ということですから。

    従って、この話から導き出せる唯一の教訓は、母親のように、

    >結婚して孫ができる楽しみが無くなった

    これしか人生の目的や楽しみがないような人生を送ってはいけない、そういう人間は周りを縛り、不幸にするから、ということだと思います。

    母親のようにならないためにも、一刻も早く自分の職業基盤を確立して、経済的に自立しましょう。

    ユーザーID:2382141323

  • 一番のポイントは両親の意見が揃ってないから

    家事は出来なくても今の時代、なんとかひとり暮らしは出来るから、今すぐ出て行っても良いと思うんですけどね。
    とりあえず、タイトル通りなので
    親に逆ギレして、トピ主両親の意見をそろえてもらえば?最後の親子げんかしましょうね。
    おそらくはトピ主の父寄りの意見でも、いずれかは出て行かなくてはいけないだろうから。

    相手に特性やら何かあったとしても、一緒にいたいならそうするしかないよ。
    家事が出来てなかったから、家族が全員賛成になるまで…なんて、家事が出来てなかったのを、パートナーに対して隠す口実でしょうに。
    親には意見の合致を求めて、
    パートナーには家事が出来ない事を恥ずかしく思ってると告白しておけば

    トピ主の心持ちも覚悟が出来て晴れやかになるんじゃないかな。

    辛口でごめんなさいね。

    ユーザーID:2339863998

  • 心の思うままに。

    私だったら彼との人生に進みます。
    お父様は許してくれてるのですよね。

    自分が孫を見たいから結婚に反対する気持ちは私には理解できません。
    私たちは子供作るために生まれてきたのではなく、幸せになるために生まれてきたのだと思っています。

    それに誰と結婚しても子供ができるかなんて保証はされていません。
    人間の受精率を考えると、今のところ運です。

    彼との別れは考えられないのですよね?
    だったら答えは出ているじゃないですか。
    あとはあなたの覚悟次第だと思いますよ。

    それに家事は慣れます。料理もネットで覚えられます。

    何より自分の人生です。
    魂が望む通りに進んでください。

    ユーザーID:1321153887

  • あなたの覚悟がないから

    私にはそのような経験はありませんが、男女同士でも親の反対はありますからね。

    本当にその人でなければならないのなら家を出るべきです。自分が自立しなければ!いつまでも親の庇護の元で中途半端な状態に甘えていれば親の反対も仕方ないですよ。

    たいていの親は‘普通’を望みますから。そこで敢えて強硬手段に出ればあなたの本気を感じるのではないでしょうか。
    親は子どもが幸せに暮らせていけるなら結婚相手がどうとか結婚するしないとか、子どもを産む産まないとかぶっちゃけどうでもいいんです。
    あなたが自分はこれが幸せなんだって覚悟をもって示してあげてほしいです。

    ユーザーID:4964136505

  • 一人暮らしなんて大したことない

    この日本でFTMの人と精子提供で子供を出産する
    覚悟はあるのに
    27歳で家事ができないから家を出るのが不安て
    ちょっと理解し難いです。

    FTMの人と付き合って
    結婚して
    子供を出産するって
    お母さん以上のリアクションを取る人が大半でしょうし
    お父さんも長くは続かないと思っているから
    黙っているのかもしれません

    それくらいの人生が待っているのに
    家事できないから一人暮らし不安なんて
    大事の前の小事ですよ
    家事なんて大したことじゃないです

    ユーザーID:6708840151

  • 私はバイセクシャルですが

    同じマイノリティーな思考として、最近の世の中の多様性には賛成しています。

    でもね、ちょっとマイノリティー側が何でもかんでも受け入れろと強く出過ぎているのではないかと最近感じます。

    カミングアウトは素晴らしいし大変勇気のある事です、だからといって相手に押し付けるのは違うのかなと思います。

    私自身に対しても思いますが、マイノリティーな人は受け入れられない人もいる事を受け入れて生きていくしかないんですよ。

    それと、精子提供は深いところで考えた時に、将来生まれた子供の未来まで考えての事ですか?

    子供は親のおもちゃじゃありません。

    普通の環境で育つのでさえ大変です、同性愛者の親、ましてや自分のルーツも分からない子供。

    トピ主さんの今の状況で生まれた子供は最初から大変生きづらい人生でしょうね。

    マイノリティーな思考にしても子供の事にしても

    いじめるほうが悪い、排他的な社会が悪い、理解しない人が悪い、といいます。確かにそうです。いくらでもその様な正論の非難はできますし、私もそう思います。

    でもね、理性以上の本能で無理と思う人がいる事はマイノリティー側も理解していないといけないと思いますし、その自分の特殊さに子供を巻き込んでいいのかな?と私は考えます。

    結局はその人生を歩むと決めたのは誰でもない自分ですからね。でも、子供は違います。

    普通の恋愛だって歓迎されない場合がありますし、受け入れられない、喜ばれない事があるもので、そこは普通の恋とは変わらないのではないでしょうか?

    トピ主さんの場合、たまたまそれがFTMと言うものだっただけです。

    それと、そう言った状況で子供の事をトピ主さんのように望むなら、子供が通常よりもハードモードな人生になる事は覚悟しなくてはならないと思います。

    その将来生まれてくるかもしれないお子さんの幸せまで考えても欲しいものでしょうか?

    ユーザーID:7974816649

  • ご両親には娘を信じたいという気持ちがあると思います

    さて、私はあなたのお父さん世代です。LGBTは世の中で理解や配慮が必要ということは解っていると思います。また、お相手の彼がFTMであること、男性として生きて行きたいということも、治療をしているなどの事実からすれば本物と理解できると思います。
    そこで解らないのが、心身ともに女性であるあなたが、結婚のパートナーとして、あえて身体は女性(男性に転換済みかも知れませんが)だけど心は男性であるFTMの彼を愛したい理由です。
    彼の心は男性といいながらも、女性にしか解らない繊細な心遣いがある、女性的な優しさがあるなど、女性的な良さも持ち合わせているからでしょうか。
    それからもう一つ疑問なことは、他の男性から精子の提供を受けてまでも、彼ではない他の男性との子供が欲しいと、あなた自身は本当に思っていますか。(失礼ながら、両親を説得するための材料にしていませんか。)そして彼は本当にそのような形の子供を望んでいますか。
    一つ目の疑問は、世の中には女性的な優しさや配慮を持ち合わせた男性もいるから、今はたまたまFTMの彼が、そういうあなたの願望に合致しているだけではないか、と感じるのです。FTMでなければならない理由はありますか。
    二つ目は、彼のことを本当に愛しているなら、他人の精子を使ってまで子供を欲しいとは思わないと思います。ご主人が不妊症の場合は、子供は諦めて夫婦二人で仲睦まじく過ごすという選択肢はあるし、どうしても欲しいなら、不遇なお子さんを引き受け自分たちの子として育てることも可能です。他人の精子であなたの子供を産むというのは、対等な夫婦親子関係を築くのが難しいと思います。
    きっとご両親は心配されていることがたくさんあると思います。思いを整理するためにも、ご自分の気持ちを丁寧にお話ししてみて下さい。お幸せに

    ユーザーID:8640182218

  • 母親の真意とトピ主の甘さは気になります

    お母様の言動は、もう少し真意を疑ってみたいです

    昔はなかった区別、新しい考え方、ついていけない人がいて当然だと思います

    LGBTQ、夫婦別姓などもそうですし、昔は躾不足と思われた子どもに診断がつく

    新しくて細かな区分ができることでそれぞれに応じた対処もできて、より多くの人がより幸せになる選択肢が増えたと思います

    でも、価値観も志向も理解に必要なキャパも人それぞれですから、

    普通の男性と結婚して、普通に子どもを生んで幸せになってほしい

    と親が願ったとして、それを無理解だ無知だと責めるべきではないと思います

    たとえばトピ主にきょうだいがいれば、お母様はトピ主のパートナーのことが何か影響しないか、心配かもしれません

    もっと単純に根元的に、どうにも理解できないことへの本能的な拒否反応かもしれません

    それを単なる自分勝手と決めつけてしまうとさすがに気の毒です

    もちろん私にはお母様の真意はわかりませんから、本当に孫だけが残念である可能性も否定はしません

    ただ、自分が多様性の中で生きていこうとするなら、お母様にも「理解できないこともあるし理解できないままでいる」自由があることは認めるところからです

    わかってくれないお母さんが悪い、説得したい、ではこじれるだけです

    ちなみに、トピ主にも彼にもたいへん失礼なことをひとつ申し上げます

    モラハラで別れたトピ主にとって、表面的には女性として生きてきて、肉体的にも自分と近い彼(筋肉をつけつつあるかもしれませんが)、とても安心できる存在だと思います

    だからこそ、彼が目指す男性像とトピ主が望む男性像、いずれきっと相違が顕著になります

    結婚は焦らず一緒に乗り越えることをまず考えましょう

    27で一人暮らしできないもん、でも優しい彼と結婚するもん、お父さんは味方だもん、では難しい

    トピ主には彼を支える覚悟が必要です

    ユーザーID:2746225826

  • 彼氏ではなくあなたの自立の問題かも

    的外れかも知れませんが、その彼氏さんとのことよりも、あなたが自分の生計を自分で立て、自分で考え自分で判断するというところからのような気がします。彼氏さんにまつわる様々なことを理由に使いたくなっているだけということも、あるかも知れません。

    ユーザーID:8935903501

  • 悩んでる時間がもったいない

    好きな人と一緒に暮らしたいなら家事を含む身辺のことが一通りできて、生活費を稼ぐことが必要ですが、27歳なら十分可能でしょう?
    早い人は家庭を持って子育てしてますよ?
    本当に相手が好きなら、悩んでる暇に家事を練習して、生活資金を貯める努力したらどうですか?
    相手がFTMでも一般男性でも、生活力がない人に同棲は無理です。お相手が何者かでなく、あなた自身の問題なので、悩む核心をすり替えない方がいいですよ。
    実際のところ、生活力がない人の恋愛の悩みは、中学生とそんなに変わりません。
    生活が伴わないから。悩んでいる中身が幼いので、ちょっと不安なのですが、お相手との関係は本当に恋愛ですか?自分にはない大人らしさをもった相手に憧れているだけということはないのでしょうか。
    違う!と仰有るならなら、どうかがんばってください。いずれにせよ、親元からの自立は考えた方がいいですよ。

    ユーザーID:8181343328

  • お母様の言葉の裏にある気持ち

    結婚前提にしていた方とのお別れをしたトピ主。
    27歳で家事が苦手だからと家を出ていけないトピ主。
    孫を望む以上に、娘が心配で仕方ない、ご両親のお気持ちが理解出来ますか?

    大人ですから、最終的に決断するのは、トピ主自身です。
    相手がFTMとかではなく、トピ主が親に反対される相手でも一生やっていく覚悟があるかどうかです。

    ユーザーID:5238790695

  • 結局…何を悩んでるの??

    家を出て行くことですか?
    彼と別れることは後悔するからしたくないんですよね?ならもう結論出てるじゃないですか。
    家を出て行くんですよ。

    え、まさか母親に理解してもらって、家を出て行かなくていいようになるのを望んでいるんですか?

    そもそもトピ主さんは27にもなって考えがお子ちゃま過ぎですよ。

    FTMのお相手との人生をご両親が喜んでくれると思っていたのですか?
    今後仮に2人で生きていくとして、精子提供で授かった子供の将来、子供の学校でのケア、他の保護者からの視線などなど…今からでもいろんな問題が起こりうることは容易に想像できますよね?

    まだこれから起こりうる問題についてしっかりとトピ主さんは覚悟してないんじゃないですか?

    だから実家を出ることだけでそんなどうしよ〜と悩むことができるんですよ。

    日本だから〜とか関係ないですからねこういう問題は。寛容に見える外国でさえ、様々な人種や性別を映画やドラマにこれでもかと使っています。それはそういった差別を強く意識しているからですよ。
    日本では少し前まではLGBTの設定の人なんてドラマにすら出てきてなかったでしょ。それは逆にそういった差別を意識していなかったからですよ。
    意識し始めた今だからこそドラマなどにそういう設定の人が出てきたりしてますよね。

    実際世界中どこでもまだまだこういった差別とは向き合いつづけてるんですよ。

    周りに味方はいないと思っていろいろ考えていった方がいいと思いますよ。

    ちなみに私はLGBTの友人もいますが、だからといってそういった差別に対してとかもろもろどうでもいいと思っている人間です。

    友人は魅力的な人間性なので、友達になったんです。LGBTとかどーでもいい。
    私は結婚した相手もただの"男"ですし。



    ちなみに板挟みなのはあなたではありません。父親です。

    ユーザーID:2624985214

  • あなたは、相手の方の幸せについて考えていますか?

    彼が、あなたのためではなく、自身の心と体の合致を望んで治療し、戸籍も変更するとしましょう。彼は、あなたとではなくても、パートナーを見つけ、幸せになるかも知れません。

    あなたは、彼でなければならない理由はなんですか?
    あなたは、彼を幸せにできますか?



    もし、まだ治療中の彼が、最終的な性転換に至らず、戸籍変更もしなかったら、結婚はできませんが、それでも公的に認められる関係ではなくてもいいのですか?


    そういう難しいことがたくさんあることは承知、ということですが、であれば、家を出て自立するぐらいのことは朝飯前のはずです。

    心の準備って、結婚前提の交際経験もある人が家事が得意じゃないまま実家に居続け対策も努力もしていないことも不思議。
    そのまま結婚に至っていたら、どうするつもりだったのですか?

    お母さんは、あなたがこれからどんな困難にぶつかっても自分で解決して人生を歩んでいくというのなら、母の承諾はいらないだろう、とあなたの覚悟を問うています。
    私には、前の恋で傷ついた心を、彼に癒やしてもらっている、と思えます。
    彼を理解している自分にも酔っている。
    精子提供での受胎、出産は、生まれる子どものアイデンティティにも関わることですし、あなたが親になるっていう話ですよ?
    自分が親の巣から巣立つこともできていないのに、自分が親になる話をしているってことですよ?
    まさか、子どもが生まれたら、親は相好を崩してかわいがってくれ、なんなら、彼も母性を発揮してオールOKでみんな幸せ、とか思ってますか?
    あなたが、お母さんに彼との交際を反対されていることより、難しい問題なのに?

    あなたが本気なら、まず、自立しましょう。
    交際相手が誰であるかに関わらず、あなたの人生にあなた自身が責任を持つための第一歩です。

    ユーザーID:6888010090

  • 彼に応えてあげてください

    >戸籍変更や精子提供での子供も望んでいる
    そこまで真摯にあなたと向き合ってくれる人は、本当の男性でもそうはいないと思います。彼はあなたのために出来る限りの努力をしています。

    幸いにしてお父様は理解ある方のようですから、お母さんの事はお任せして、あなたも覚悟を決めて1人暮らしするべきだと思います。
    あなたが幸せになれば、お母さんもいつか分かってくれますよ。

    ユーザーID:7052992875

  • 高校生でも

    地方に住んでいると、だいたい高校卒業・大学入学と同時に
    一人暮らしします。
    地元に学校が少ないので。
    高校卒業時、家事ができる人が何割いるでしょう。
    家事・食事すべてを親にお世話になっていた高校生でも、
    必要に迫られ一人暮らしをする中で、生きるすべを学ぶものです。

    >彼とこの先一緒に居ると言う事はたくさん乗り越える事がある
    とおっしゃっています。
    そうなんだろうな、と思います。
    高校生でもできる一人暮らしでひるんでいて、これから乗り越えるべき
    幾多の山を越えることができるのでしょうか?

    お父様が
    >一人暮らしできる力を備えるまでは
    とおっしゃっていますが、一人暮らしできる力とはなんでしょうか?
    大学入学のため一人暮らしを始める高校生たちはみんな、その
    一人暮らしできる力を備えているということでしょうか?

    私は、それは違うんじゃないかと思います。

    行く先に困難が待ち受けている、頑張らなくては、
    と思うのであれば、まずは一人暮らし・独り立ちしてみたらどうですか?

    父親ですら「一人暮らしできる力を備えていない」と思うほどの
    我が子が、一人暮らしできる力を備えるべく奮闘する姿を見たら、
    お母さまの心が解けるようなことももしかしたらあるかもしれません。

    そんなことが、もし、なくても、
    トピ主さんは「一人暮らしできる力」を習得することができるわけです。
    その力はこれからの人生に必要な力だと思います。
    やってみて、失うものがないのでは?

    まずは一人暮らして自立。
    それから「たくさん乗り越える事」や「私の人生だけの問題ではない」
    諸問題をじっくり考えてもいいのじゃないかと思いますよ。

    ユーザーID:0358209171

  • 30も間近になってるのに

    一人暮らしが不安?
    お付き合いしてる彼との結婚をご両親に反対されてる事が悩みと思いきや、要はそこですよね。
    一人暮らしが不安で出来ないと思うくらいの豆腐なメンタルで、世間一般的な結婚の形とは違う今の彼との将来を乗り越えられるんですか?

    今の彼との将来をきちんと考えるなら、時間がかかってもやるべき事、乗り越えるべきことをきちんと把握して一つ一つ解決していくしかないんですよ。
    お父様の発言も、私からしたら甘過ぎます。
    むしろ結婚するなら家を出てけというお母様の方が理解出来ます。
    その覚悟を見せろという事ですから。
    でもトピ主さんには無いのでしょ?
    つまりそんな程度なんですよ。

    ご両親には今の彼との結婚を認めてよ、それまで実家で甘えさせてね、彼には性転換手術してね、で結局トピ主さん自身は結婚に向けて何するの?
    全部周りにお膳立てしてもらって、自分は何も変わらずこのまま幸せな未来になれると思ってるなら大間違いですよ。
    そういう結婚をしたいなら、一般的な結婚の形の相手を探してください。

    トピ主さんは精神的に幼稚すぎて、結婚なんてまだまだ早過ぎますね。
    もっと強く、そして大人になりましょう。

    ユーザーID:2056393793

  • ご意見ありがとうございます

    たくさんの方に意見頂き感謝してます。
    自立の為に家は出ようと思います。
    一人暮らしの1番の不安要素はお金です。
    引っ越し代は貯金で賄えますし
    職場も安定しています。
    毎月の収入と出費を比べると生活できる稼ぎは
    ありますが今後の貯金を
    する事が難しくなってくることでした。
    後日、家族と話し合いになり
    父からも母からもこの家ではこのような交際について反対だから交際を続けるなら縁を切ってお前をいなかった事として生きていく。
    条件が飲めない、家族と居たいなら別れろと言われました。理解出来ない事を責めてはいけないし
    両親は私の事が心配だし苦労する道に行って欲しくないのは分かります。これが普通の意見で仕方はありませんが
    私にとって究極な2択を迫られました。
    これに対してすぐに決断できてない私に
    決断できないという事は27年育ててきた
    自分達よりも交際期間短いリスクの高い方を
    とるって事なのかと言われました
    両親からしたらお前は彼に洗脳されているし
    その彼を一生彼を恨むことになるぞとの事です。
    私は彼との交際を続けて行きたいです。
    わがままですが両親と今後の会えなくなる
    悲しさもあります。
    今後両親もこれらを親戚中に隠して
    生きていくことになるようで苦労もかけます。
    ですが、自分の気持ちを断ち切って
    別れを選択すれば今後親の価値観で
    生きていくという事になるのが辛いので
    覚悟を決めなければと思います。
    彼にも全て話しました。自分の気持ちも。
    交際を続けるほうを選んでくれるなら
    一人暮らしの旨も家事が苦手なら一緒に
    慣れていけば良いし自分も一緒にいたいから
    2人で幸せになれる将来にしよう。
    縁を切る事についても私の両親の事もずっと門前払いかもしれないが時間をかけて説得する
    これは絶対諦めたくないからと言われました。

    ユーザーID:4345132630

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