お産は一人でやるべき?

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妊娠・出産・育児

悩み中

今月末に出産を控えてるものです。

お産を1人で乗り越えるべきか、夫に一緒にいてもらうべきかで悩んでおります。
皆さんのご意見をお聞かせください。

ことの発端は、私の予定日と夫の友達の結婚式の日付が重なったことにあります。
※夫と私は同じ大学出身のため、夫の友人は私も知り合いです。

夫は友達の結婚式を断ってくれ、私も予定日と近いこともあり何の疑問も持ちませんでした。

ところが後日、結婚式を挙げる友人とその友達から私宛に電話があり、夫を結婚式に出席させて欲しかったこと、予定日なんて当てにならない事、またお産は1人でも出来るだろうということ、などを言われました。
その場では笑い話として流し電話を切ったのですが、この電話から数ヶ月経った今でも、出産に夫に立ち会ってもらうべきか悩んでます。

悩む理由としては以下の通りです。
1 友達の結婚式をキャンセルしてもらう程の事なのか
※私自身、親友の結婚式に出席出来なくて後悔した過去があります。
2 友人の言う通り、出産は一人でも出来なくてはいけないのではないか。
※コロナ禍などで1人でも産んでいる妊婦さんがたくさんいる。

またこれは別件なんですが、先日、夫から
お前いきむ時一緒に漏らすんじゃないの〜と言われ
なんとなく、ショックを受けてしまいました。デリカシーに欠けるなと思ってしまいました。

これらの理由から立ち会って貰うのを悩んでいます。
また、1人で産む場合何と伝えたらいいのかも迷っています。ご意見いただけると助かります。

ユーザーID:8464012685

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  • 比べる方がおかしいですよ

    一度は出席で返事をしていて、その後のキャンセルなのか、打診時の時から欠席と返事をしたのか、招待状に欠席と書いて返信したのか?

    どちらにしても、友人の結婚式と妻の出産なら、当然妻の出産の方が大事でしょう。

    立ち会いをするしないではなく、出産時には何が起きるか分かりませんから、産気づいたら夫はできる限り早く病院に行く事が当然だと思います。

    トピ主さんに何かあった場合、ご主人しか頼りにできませんが、ご友人の結婚式はご主人がいなくても滞りなく終ります。

    こんな事、比べる方がおかしいですよ。

    それに、友人の結婚式に行っていて、我が子が産まれる時に側にいられなかった方が後悔すると思いますけど。

    ご主人も、出産がどういうものなのかまだ分かっていないので、そんな冗談にもならない軽口を言っているだけです。

    実際に見たら、くだらない事を言ったと分かるでしょう。

    もし可能なら、是非立ち会ってもらった方がいいと思います。

    そしてそのご友人からの

    >結婚式を挙げる友人とその友達から私宛に電話があり、夫を結婚式に出席させて欲しかったこと、予定日なんて当てにならない事、またお産は1人でも出来るだろうということ、などを言われました。

    この電話の内容も、ご主人に言いましょう。

    そのご友人、ウエディングハイなのかどうか分かりませんが、お付き合いは控えた方がいいかもしれませんね。

    ユーザーID:3741161938

  • お二人で決めること

    出産はとても大切なことで、ご夫婦二人で決めることです。

    私が結婚式を挙げるほうの立場なら、どんなに出席してほしくても主さんご夫婦が決めたことであれば納得します。

    結婚式というのは、結婚する二人の決意を披露し、今までお世話になりましたこれからもよろしくお願いしますと告げるための儀式だと私は解釈しており、結婚する側が招待者に対して注文を付けるのは非常識です。むしろ「お忙しいところ恐縮ですが」という立場でしょう。

    ウエディングハイですね、そのお友達。しかもほかの友達まで巻き込むとは呆れてしまいます。

    予定日はあてにならない、確かにその通りです。でも逆に言えば結婚式当日に陣痛が来る可能性も十分あるのです。
    また、出産を一人でするかどうかを決めるのは妊婦さんご夫婦二人にしか権利がなく、ほかの人たちがあれこれいうのはお門違いもいいところです。

    立ち合い出産ではなくても、病院までついてきてもらう、陣痛室で付き添ってもらうのはアリだと思います。

    私ならその友達と連絡してきた友達との今後の付き合いを考えるレベルのビックリです。

    ご無事でかわいい赤ちゃんを出産されますように。

    ユーザーID:3629810143

  • 比べるまでもない

    出産の方が重要に決まっています。

    コロナで多くの方が1人で出産しているかもしれませんが、「万が一」の時は当然夫が真っ先に呼ばれますよ。その時「結婚式に行ってます」で済むと思いますか?

    事前にいざという時には母子どちらを優先するかという書類にサインする必要があったりします。

    ご主人に今回の経緯を話して反応を見てみれば良いと思います。
    反応次第ではデリカシーの問題なんて気にならなくなると思います。

    ユーザーID:0189028205

  • 立ち合いOKなんですね

    コロナ抜きにして(現在は本人しか望めないと思ってました)

    妊娠中のあなたは繊細であろうと想像もできます

    まず、一人じゃないですよね
    頑張っているのはあなたとお子さん
    助産師さんにお医者さん
    万全の体制です

    ご主人がいたら心強いかもしれませんが
    その程度だと思います

    父親ではあるけど、何もできないのが相場だと昔から言われてます
    ただ、それは人それぞれであり、あなたがたが決めればよいことだと思います

    次に
    予定日に生まれることはほとんどなくて
    結婚式はおおむね半日程度

    確率論としては立ち会えない可能性は低め
    そもそも、ちょっとでも何かがあれば立ち合い中止

    夜中まで付き合って二日酔いになって使い物にならないようにするくらい
    でいいんじゃないかとは思います

    初産なら、産気づいてからしばらくかかることが多いです
    早く生まれるなら、仕事中などで立ち合いが難しいこともあるでしょう


    ちなみに知人は予定日2週間前から数日、休みを取って立ち合いに備えましたが
    生まれませんでした
    そんなこともあるんですよ

    個人的には
    結婚式に欠席するほどの理由じゃないとは思います

    ただ、義理で呼ばれる関係もあるし
    奥さん優先の家庭もあるでしょうから
    人それぞれです

    2について
    生まれてくるものは誰にも止められません
    いざ出産になったら、そんなことどうでもいいです


    うちは30分ほど、間に合わなかったのですが
    その時助産師に
    ご主人が、今駅を出たと連絡がありましたがどうしますか?
    待てるわけないじゃん?と思いました

    別に恨んでもなんでもないです
    うちの夫はのんきなんで、出産見せて景気付けようとしたのが
    立ち合い希望の理由です

    立ち会うと数万高くなるので、結果的によかったと思っています

    ユーザーID:3710723797

  • 個人的な意見になりますが

    このコロナ禍で、私なら、どちらも自粛を選ぶのではないかと思いました。

    お住まいの地域の感染状況もありますが、
    出産時には、産院の指導にもよりますが、ほぼ妊婦さん独り。ほとんどの場合、立ち合い出産は無理なので夫は産院までの送迎と、退院までのお見舞いしか出来ない。

    一方結婚式に出席して、二次会などに行けば、場合によっては感染リスクも上がるでしょう。
    万が一、旦那様がこの時期罹患すると、奥様や新生児が大変な目に会う可能性もあるわけで。後遺症を考えると新生児はどうしても守りたいところ。

    とても悩みますが、新生児がいる家庭だとここは神経質になるぐらいが、ちょうど良いのではないかと。

    人それぞれ個々の考え方があると思います。
    ご夫婦でよく話し合って、後悔のない選択を選べると良いですね。

    まぁ、ご友人には、祝電やお祝いを贈ることで義理は立つと思うのですが。

    ユーザーID:7329920154

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  • 匿名さんのレスに賛成派です。

    予定日通りいくいかないとか、本当にどうでもいいと思います。
    ただ予定日付近はいつ出産が始まるか分からないのだから断っておく。ただそれだけですよ。

    お産って本当に何があるか分からないですよ。
    私も現在妊娠中ですが、
    昨年兄嫁さんの出産の時、赤ちゃんは大丈夫でしたが、兄嫁さんの命が危なくなりました。
    本当にたまたま兄嫁さんが発症した出産後の合併後?に対して詳しい知識を持つ医者がそこにいたので、気づいてすぐ治療し集中治療質に入りました。

    医者は兄に、今夜が山です。覚悟して下さいとまで言いました。
    なんとか兄嫁はその後回復することができましたが、父の同僚の友人の娘さんは同じ合併症でお亡くなりになっていました。

    私も本当に怖くなりました。
    出産は命がけ、しっかり母子共に乗り切れるように、せめて心構えだけでもと思っています。

    その友人からしたら、自分の結婚式が1番大事ですよ。人生に一度のビッグイベントですからね。

    でもそれはあくまで友人にとってです。
    旦那さんやトピ主さんからすれば、出産が今は1番大切なことですよ。

    そのことが分からない友人は完全に周りが見えてませんね。本当にその友人の神経を疑います。



    ちなみに、
    私の夫も立ち会う気満々です。
    私はもう自分から、イキんでいる時にオナラをしてしまうかも〜、漏らしてしまうかも〜と話しています。それでもきっとこっちは必死だから、あとからそういうことをチャカさないでね!チャカしたら殴っちゃうぞと言っています。笑

    もちろんこのご時世なので、立ち合いが不可能になるかもしれません。それでも何がおこるかわからないお産だからこそ、私も夫も、立ち合い出来なくてもできる限り近くにいようと決めています。(家で待機と言われれば家にいるし、待合室で待機なのなら、そこにいようと。)

    ユーザーID:8379056116

  • ご主人は生まれる瞬間に居たいと思ってない?

    ご主人は、そもそも、我が子の生まれる瞬間に居たいと思ってないの?
    それが不思議
    トピ主さん次第なの?夫の意思はないのか
    主導権はトピ主さんにあると
    周りも思ってるから、その流れなんだよね?
    うちの夫婦の場合、そんな電話こないと思うな〜夫がハッキリしてるので

    ユーザーID:6977964469

  • そもそも

    このコロナ禍で、新生児が生まれる予定の人が結婚式なんて出てる場合じゃないでしょう。
    新郎新婦がどんなに対策してると言おうとやってる事は密室での大人数の宴会です。飲食して集まってマスク外して写真なんかも撮りますよ。
    産後は体ボロボロになって体力も落ちます。コロナでなくても風邪貰ってきたら大変ですし、少しでも手が欲しい状況で酔っ払って帰ってきたら私ならキレますね。

    ユーザーID:9047073145

  • うーん…

    立ち合い出産、難しいですよね。
    うちの夫は、血など見るのがぜったいだめな人だったので(テレビの手術シーンもだめ)、立ち合い自体希望しておらず、私もそんな人に側にいられても困るので、立ち合いはナシにしました。
    立ち合うとやはり生々しい光景を見てしまうので、男性によってはその後、夜の夫婦生活ができなくなる人も少なからずいるようですよ。
    この辺りはご夫婦でよく話し合うしかないんじゃないでしょうか。
    立ち合いはしないが、出産まで分娩室の外で待つ、でもいいと思います。
    むしろ、そういうご夫婦のほうが多いのでは?
    ちなみに私は母に立ち合ってもらいました。気持ち的にとても楽でしたよ。

    で、結婚式の話ですが、確かに出産予定日なんてアテになりません。
    だけどそれをお友達のほうから言うこと自体、おかしい気がします。
    ふつう、夫婦の意思を尊重しますよね…。
    出産ってやはり命がけですので、ご主人には待機してもらってたほうがいいと思います。
    産気づくまでずっと順調でも、何が起こるか分からないのが出産です。
    私の知人は難産で(妊娠中は特に異状なし)、出産のとき、赤ちゃんの肺が破れてしまいました。
    こんなことが起こっても、ひとりでも大丈夫ですか?
    私ならちょっと耐えられません。(ちなみに知人の子は助かりました)

    あと、漏らすんじゃないの〜?という発言ですが、確かにデリカシーのかけらもないですよね(笑)
    でも、漏らすものだと思っていたほうがいいです。
    私も大きいほうを漏らしました(笑)

    何にせよ、予定日前後のスケジュールはご主人に空けておいてもらったほうがいいと思います。

    ユーザーID:3050847526

  • 酷い友人を持ったんですね、旦那さん

    医療が発達して、出産で命を落とす女性が「減った」とは言え、皆無ではないのです。妊娠期間中問題なく過ごした女性だって、出産中・後で何があるかわかりません。私だって、問題なかったですが退院したその日の夜中に病院に戻り、このまま死んじゃう?って心配したことがありました。子どもだって、何があるかわからないんですよ。夫の友人たちに言わせたら、大げさだっていうはずだけど、出産は母子共に命がかかってます。あんたらは、結婚式に出なきゃ誰か死ぬっていうのかい?


    まぁ若いのだろうし、もしかしたら独身だとか子どもがまだいないとかなんだろうけど、これが自分達に奥さんがいて、出産するってなった時に分かるでしょうよ。電話した人の中に自分の夫がいたら、私はあなたに土下座しに行きます。

    ユーザーID:9344583852

  • 確かに夫に出きる事はないけれど

    出席者、ご祝儀のアテにしていたのでしょうか?コロナで呼びにくいですから。
    その友人も出産した事は無いですよね。
    どうして上から目線なのか?

    一昔前は仕事や付き合いで立ち会わない事は多かったですが。

    でも、予定より早まる事はあります。
    また、不意のことはあります。
    通常の手術でも、家族は連絡の取れる所で付き添いますよ。今は別だけど。

    コロナで現実に付き添い出来るかは不明です。でも、それならなおの事、披露宴は遠慮です。

    ユーザーID:9802003572

  • 夫婦で決める

    2人出産した者です。
    お産は夫がいなくてもできます。立ち合いも希望しませんでした。病院のスタッフに囲まれ必要な処置をしてもらえます。
    でもやっぱり、産気づいたら夫が駆けつけるイメージですよね。ウチもそうでした。何ができるわけでもないですけど。旦那は院内の喫茶店で私の母とコーヒー飲んでて戻ってきたのは産まれた後でした。
    私の場合は通常の経過をたどっての出産で問題ありませんでしたが、お産が安全に進まず万が一にも緊急の事態となり大事な判断をしなくてはならない時にはどのようにするのでしょうか?夫には相談できず妊婦本人だけで決めることになるのでしょうか。

    ご主人は友達の結婚式を断ってくれたのですから素直にそうしてもらえばいいのに。

    この日と決まって産まれるのではないので結果論として結婚式に出席できたねとなることはありえます。出席するにしても急に欠席になる可能性をお友達に伝えて了承してもらうしかないですね。
    ただこのコロナ禍でそういう場に行くことはどうなのでしょう。一人で産めるかよりもむしろそれを話し合うべきなのかも。


    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

    ユーザーID:1847888206

  • いや…漏れますよ、マジで

    経産婦です。

    デリカシーだの何だのは出産の場ではどうでもいい事です。
    産む方は必死なので、そんな事を気にしている余裕などありません。
    人間と言うよりただの哺乳動物になります。
    汚い話で申し訳ないですが、漏れます。マジで。
    気になるなら立ち会いはやめましょう。
    言い方なんて何でもいいんですよ。
    「立ち会いはしなくていいよ」でいいんじゃないですか。

    私は夫に自分の取り乱した姿は絶対に見せたくなかったので
    一人で産みました。
    立ち会ってもらった所で結局痛いのは私だけ、
    産むのも私だけだしね。
    結果、お産に集中できて良かったです。
    サポートしてくれた先生や助産師さん達に感謝です。

    そもそも今はコロナで立ち会いはできない病院が
    多いんじゃないのかな?と思いますけど。

    ユーザーID:9704830370

  • で、旦那さんはなんと?

    出産については、他の方と同意見です。立ち会いかどうかは、それぞれの夫婦の価値観でしょうが(私は、集中できないので立ち会いはしなくてよかった)

    ですが、旦那は外で待ってましたよ。

    大事な友人なら、友が我が子の出産を優先する事受け入れてくれそうなものを。その御友人たちの人間性を疑います。

    しかも、このコロナ禍。トピ主さんやお子さんに、万が一感染したら一生後悔するでしょうに。ご主人は毅然と言い返してくれましたか?

    大変な世の中ですが、安産とお子様の健やかな成長をお祈り致します。

    ユーザーID:1765375236

  • レスありがとうございます。

    皆様のレス読ませていただきました。ありがとうございます。まとめてのお礼になってしまうことご了承ください。

    出産予定の産院はPCR検査を受けた上でパートナーのみ産後2時間まで院内で待機できるとの事です。待機場所も限られているとの事でした。

    友人からの電話の内容を伝えた後の夫の反応は薄かったです。少なからず夫も友人と同じことを思っているのかも知れません。
    ここ一年間コロナが流行した中、私が妊娠した事もあり、夫は友人達との旅行も飲み会も全てキャンセルしているので、友人達も夫も思うところがあったのかも知れません。


    皆様のレスを見て、今私が考えるべき事は、子どもを無事に産んであげられることであって、夫の立ち会いだとか、友人が言ってる事とか気にしてる場合ではないと思えました。
    今は出産する事に集中したいと思います。ご意見ありがとうございました。

    ユーザーID:8464012685

  • 比べ物にならない

    へ?
    自分のお産と友人の結婚式?

    自分のお産の方が大切ですよ。まずは、自分の家族の事を第一に。

    何ですか、その夫の友人は?自分の結婚式に参加して欲しいがためにトピ主さんに電話してきたんですか?信じられないですね。

    お産は何があるかわからないのですよ!!!

    まぁ、夫の友人は晴れの舞台の結婚式なのにって言いたいんだろうけど、お産は赤ちゃんにとって、ママのお腹から新しい世界に出るという大晴れ舞台です。結婚式より大切な瞬間です。
    ご主人だってその瞬間を見たいでしょ。

    トピ主さん、悩まなくて良し!

    ユーザーID:7233437603

  • さすがこの時期に結婚式をするだけある

    やはりこの時期に結婚式をするだけあって、人間性は推して知るべしですね。

    1.予定日付近は、臨月の妊婦、もしくは新生児がいる時期です。避けられるリスクはさけるべきですし、何か非常事態に父親が酔っぱらってるなんてあり得ません。あなたも旦那さんも、危機感が足りないと思います。
    出産は命懸けですよ。実親、義理親からも何と言われるか想像してください。

    2.出産はもちろん母親にしかできません。医者や助産師はサポートや緊急事態に対応してくれるのみです。痛みに耐えお腹から出すのは自分しかできません。
    なので、立ち会うかどうかは、夫婦で決めればいいですが、だからといって、他人の結婚式で酔っ払っていいということにはなりません。
    出先で破水して救急車で運ばれたら、入院バッグを持って駆けつけるのは、父親じゃないんですか?

    結婚式参列者は、毎日密を避けて生活してるのか、当日どんな公共交通機関を使ってきているか、わかりませんよね。
    結婚式から帰ってきたあと、コロナ患者もしくはコロナの濃厚接触者になったら、父親は新生児に二週間会えませんよ。そうなっても、新婚夫婦は何も責任とってくれません。

    新婚夫婦に対して、「予定日はもちろん目安、予定日前に産まれているかもしれません。出産はもちろん一人で行いますが、このコロナのご時世、新生児の父親になる人間は結婚式にはいけません。」といい、出席葉書を出席で出している場合は、一万円程度のご祝儀を送ってください。

    父親、母親になるんですから、赤ちゃん最優先で守ってあげてください。がんばれお母さん。

    ユーザーID:6612212492

  • その友人さんはきっと後悔する

    まずお産は命がけです。
    それを理解していないご友人さんはおそらく離婚の危機を迎えると思います。
    奥様可哀そうですね〜…。
    きっと奥さんのお産の時に同じような発言して、平謝りすることになると思いますよ。

    お産は緊急事態が起きることがあります。
    私も安産と言われましたが、後日確認した母子手帳には多量出血に〇が…。
    どうりで産後意識遠のいて寒くなったと思ったわ!
    旦那とバタバタ話してると思ったよ!
    頸部に傷ができて縫ったそうです。
    ぞっとしました。
    確かに予定日はあてにはなりません。
    でも、その前に産んでトピ主さんが体調不良かもしれません。
    また出席中に陣痛が来るかもしれません。
    私は二週間前に産みましたし、身内は一か月前に産んでしまって恥骨付近を痛めたとかいうことで予定日当日は本人は動けなくなって旦那さんが必死で子供と奥さんの面倒見てました。
    また緊急処置の場合は旦那さんに連絡が行きます。
    お酒など飲んで大丈夫な状況だと言い切れますか?
    縁起でもないと思うかもしれませんが、即座に駆け付けないと危ないケースってあるんですよ。
    仮に出席しても上記のようなケースがあって旦那さんが急遽キャンセルとか早退とかしたら、相手の状況が想像できないような人はそれはそれで文句を言いますよ、きっと。
    私自身もお産時期が迫っている時期に出席したことありますが、最初はお断りしたところ、緊急事態があってドタキャンでも良いから来てほしいんだと言われて出席しましたし、それで文句を言うような友人ではなかったですしね。

    立会ですが、基本頭の方に居るので、万が一漏らしても見えません。
    戦場のようになるので、とても足の方には回れないと思いますし、居たら助産師さんに追い出されると思います。

    産前産後のデリカシーのない発言とかは、良く覚えていて、熟年離婚につながるらしいよとさりげなく伝えておくことをお勧めします。

    ユーザーID:3964661821

  • 一般的には

    どうなのかは分からないので参考までに。

    私の周りもうちの夫も予定日前後1ヶ月は特に予定入れずに居ました。
    お産も命がけですしね。

    そしてコロナのこともあるから結婚式もそもそもコロナ理由にお断りしてる仲間も多いです。(相手は高齢者ですので。)

    ユーザーID:5885892593

  • このコロナ禍のなかで

    結婚式披露宴参列にかんしては、出産等がなくても考えてしまいますね。

    お産は一大事で、命にかかわる大仕事ではあります。

    そのうえで、一人で産み落とすのか、夫に立ち会ってもらうのかは別な問題だと思うのです。

    一人とはいえ、医師や助産師さんたちはいるわけですし
    あられもない姿をさらすというのも、大いにありえます。
    漏らす・・・もあります(大小)
    卒倒する男性や、そのご夫婦関係を持てなくなってしまう男性もいれば、
    より一層絆が深まる夫婦もいますね。

    こういうことは他人にどうこう言われる筋合いの事ではないです。

    子供を無事に生むことは最大のミッションですが
    その後の夫婦関係がどうなるのかも、大切なことです。

    夫がデリカシーのない発言をしたことが、立ち合い拒否ほどのショックなら
    それは伝えなきゃならないし
    ご主人の行動制限(自らの制限含めて)にかんして、夫はどの程度不満に思っているのかも、ちゃんと聞けたほうが良いですよね。
    そのうえで、お互いの要望と、出来る事出来ない事は明らかにしておいたほうが良いのではないですか?

    >。少なからず夫も友人と同じことを思っているのかも知れません。

    ちゃんと聞こうよ、お互い本音が話せないでストレス溜めるより
    言いたいことは言ってみる。引くときは引き、引けないことは再度話し合ってみる。

    夫婦の在り方が問われているんだと思いますよ

    ユーザーID:5821165448

  • 立ち会いじゃなくても

    第1子出産の時、緊急帝王切開になるかも知れない、と夫は同意書にサインしました。

    ご主人が結婚式を断らなかったとして、確かに出産予定日は予定日なのでその通りかどうかはわかりません。けれど、最初に書いたようなこともある。

    それに、結婚式って、飲食を伴うし。
    日がずれたとしても、もし、罹患したら、と思うと、あなたと赤ちゃんを守るために、しばらく別居して欲しいぐらいの話です。

    迷い無く、ご主人とお産に臨んで下さい。

    ご主人のデリカシーがない発言については、それこそ、立ち会わせたほうがいいとすら思いますがね。父親になる自覚が芽生えるんじゃないの?
    病院の対策もしっかりなさっているようだし、大事な我が子が産まれる瞬間に立ち会うことは何度もあることではないです。

    ユーザーID:1483984254

  • 一人で産めます

    というか、一人で産むものです。
    横に夫がいようが信頼する実母がいようが、正直なんの助けにもなりません。

    私は夫が立ち会いたいというので、LDRに一緒に入りましたが、途中から夫がどこにいたか、そもそもいたか?覚えていません。

    漏らすことを私も心配して、出産前にこっそり助産師さんに相談したら、
    「漏らす人のほうが多いよ。私たちは慣れてるから、ささっと処理してあげるけど、においで旦那さんが気づくことも、見えちゃうときもあるし、旦那さんがパニックで気づかないこともあるし。そんなこと気にしないで、産むことに集中しなさい」

    と言われました。
    子育てしていて思いますが、「自分」に関するささやかなワガママで出産前に無駄な諍いで体力を削らない方がよいと思います。
    産んだ後、いかに信頼し合って二人できもちよく育児できるか。それが大事です。

    ユーザーID:4449457436

  • いやいや…

     コロナでそもそも立ち会いを制限しているところがほとんどですよ。つまり、別にひとりでも産めます…

     が、この時期に結婚式披露宴っていうこと自体がもうありえない。欠席一択でしょ。子どもにはうつりにくいと言ってるけど、後遺症の有無ははっきりしないし、怖すぎるでしょ。

     これを期に人間関係考え直したほうがいいかと。

    ユーザーID:2278243280

  • ハイな人は、深く考えていない。

    私自身が出産予定日の前日の結婚式に招待を受けました。

    仲のいい友人の一人だったため、もうしわけないけれど・・と理由を書いて『欠席』で出したにも関わらず、今度は電話で「前日だったら大丈夫じゃない?良かったら来て〜!」と何度も言ってきてくれました。

    たぶんね、悪気はないんだと思います。その人にとって、ご主人は結婚式に来てほしい友人の一人なんだと思うんです。

    で、自分の子供はまだまだ先だから、出産を控えた妊婦さんの気持ちや、奥さんが無事に出産するまで落ち着かないご主人の気持ちなんてわかっていないのでしょう。

    もしかしたら、コロナ禍において、披露宴に出席をためらうお友達が続出してしまい、なんとか出席してもらうように頼んでまわっている・・ということも考えられますよ。

    ちなみに私の場合、当時夫が激務(休日もサービス出勤、サービス残業が当たり前の時代)だったため、立ち合い出産は無理だろうということで、一人で出産に挑むつもりでした。

    ところが急遽帝王切開になってしまったため、手術には夫のサインが必要ということで、病院側が夫の会社に連絡。思いがけなく生まれたての子供を抱っこしてもらうことができました。

    出産は何事もなく無事に自然分娩できればいいけれど、私のようなケースもあります。

    ちなみに電話をくれた友人の結婚式は、心苦しいけれど・・とお断りしておいてよかった、と思いました。もし私も気楽に考えて出席していたら、彼女にも迷惑をかけていたかもしれません。

    ユーザーID:7062649828

  • 結婚式に出席したら2週間は病院には出入りしないこと!

    ご出産に望まれる際、立ち会うかどうか悩みますよね。

    出産の様子を旦那さんに見せることで父親になる自覚を持ってもらという意味の他に、出産の際のアクシデントに際し、旦那さんや親族の同意などが必要な事態があることも念頭に置いていた方が良いかもしれません。
    怖がらせてしまったら申し訳ありません。

    あと、万が一この時期に結婚式に出席したら、病院への出入りは問題視されるのでは無いでしょうか?
    病院側としたらコロナの感染リスクが爆上がりの旦那さんが赤ちゃんを見に来るなんて大問題だと思うのですが。

    産院(その他病院などでも)でクラスターが発生したら、出産予定の方々など多大な迷惑が掛かりますよね。そのために各病院はすごいすごい努力をしています。

    あとは大人なのだから自覚を持って結婚式の参列するしないの判断をすれば良いだけですよ。

    ユーザーID:2273436754

  • 100%安全なお産なんて無い。

    赤ちゃんは普通に生まれて当然と思っていたけれど、NICU勤務になってから、赤ちゃんってこんなに危険と隣り合わせで生まれて来るものなんだ!と改めて心に刻みました。
    赤ちゃんだけではありません、母体の方も然りです。
    どんな生き物だって、出産時が一番無防備で危険に晒される状態ですもの。
    ご主人は、直ぐに臨場出来る場所に居てもらうべきですね。
    変な話しですが結婚式は何度でも出来るけど、子供を産み出すのはたった一回の機会ですからね。
    お産にトラブルはあってはいけない事、でもトラブルが起きてしまった時にご主人が結婚式に出席していたら、ご主人も出席を許したあなたも、その友人夫婦もみんなが悔やんでしまう事でしょう。
    そして、一番大切にしなければならないのは家族の絆であるという事を忘れないで下さい。
    私だったら、その友人夫婦とは少し距離をおきたくなりますけどね。

    ユーザーID:6462814257

  • 10日間は夫に合わせてはいけません。

     2021年1月14日現在の私の常識としては、結婚式などはできる限り延期、結婚式など不特定多数の集まりに2時間も出席した場合は、10日程度は感染しやすい人に近寄るべきではない。(絶対ではありませんが、非常事態宣言が再発出されました。)トピ主さんの体力が落ちるのですから、夫が出席したら10日は会わせたくないところです。

    ユーザーID:4688522743

  • コロナ禍の今、結婚式も立ち会い出産もナシのようや

    コロナ禍でなければ、結婚式に出席派です。
    一人で出産?いやいやお医者さんやスタッフがついてますよね。
    夫がいないと出産できないなんてことはありません。

    何があるか分からないから夫はそばにいるべきみたいな意見もありますが、そんなこと言ったら出産関係ないです。常にそうです。

    ユーザーID:5992734886

  • トピ主さん、間違っていませんよ

    夫や友人の話をまともに聞いてはいけませんよ。

    出産時、子宮や産道は膀胱に近いので、赤ちゃんが産まれる時に膀胱が圧迫されて尿が出てくるのは当たり前なのです。
    からかうような発言は、夫婦不仲の原因になると夫に言いましょう。

    脅しではありませんが、お産は正常に産まれるとは限りません。
    母体や赤ちゃんに何かあって緊急処置をする時に、家族の同意が必要です。
    だから家族の付き添いが必要なんですよ。
    たとえ立ち会いができなくてもです。
    以前職場の産科医が
    「お産が一番緊張する。何故なら誰しも正常に産まれて当然だと思っているからだ。」
    と話していました。
    予期せぬ大出血など起こりうる事が多いのが産科です。医療訴訟が多いのも産科、そのため産科医のなり手も少ないです。
    それだけ命がけで産むんです。

    しかしまぁ、感染者が増え続けている状況下で、多方面から人が来る披露宴に、よく参加したい・させたいと思いますよね?
    夫が保菌者となれば、出産で免疫力の落ちたトピ主さんや赤ちゃんは、あっという間に感染しますよ。そんな事も考えられないのでしょうかね。

    夫の友人も、電話してきて臨月の妊婦にストレスを与えるなんて、とんでもないですよ!
    夫と友人をここに連れてらっしゃい、私が説教してあげますから(怒)

    ユーザーID:6867637422

  • 出産じゃなくても普通に断るわ

    出産に立ち会うかどうかよりも、この時期に友人達を招待して結婚式をしてしまうおかしな友人がありえない。
    妻が妊婦じゃなくてもまともな夫はこの時期に結婚式なんて断るに決まってるでしょ。

    ユーザーID:3965189199

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