夫が趣味を理解してくれない

レス46
(トピ主1
お気に入り262

生活・身近な話題

猫好き子

昨年結婚、共働き(双方正社員)、私が20代半ばで夫は40代前半です。

私は結婚する少し前から、宝石についているルースに興味を持ち、月に1回にネットなどで数千円〜3万円位のルースを購入しはじめました。
元々小さい頃パワーストーン好きだったのですが、大人になってからまた興味が戻ってきたのです。

一方夫は、登山や山菜採りや旅行などかなり多趣味ですが最近はバイクが主な趣味となり、ちょこちょこ部品を買ってはいじっています。
これまでツーリングなど夫の趣味に付き合わされてきましたが、自分もできるだけ楽しもうと言う心持ちで付き合ってきましたし、趣味にどれくらいお金をかけてるか聞くのは野暮なのでしていませんでした(自分も聞かれたくないので)

基本的にお互いの収入は合算しておらず、それぞれ自分の収入から、生活費や貯蓄分をよけたあとのお金で趣味を楽しんでいます。
しかし最近になって夫から「3万円以上の買い物をする時はお互い許可をとること」というルールを言い出されました。

夫はネジなど細かいパーツなどの購入になるため単体では小さな額ですが、ほぼ毎日何かしらポストに荷物が届いています。
私は仕事で国家資格を取れそうなのもあり、忙しい中頑張ってきたしそろそろ自分にご褒美ジュエリーを買ってみようかなと考えていた矢先でした。

仕事は忙しく、家事もほぼ私が引き受けています。
さらに今2人で住んでいる部屋は、私が研修で地方に行ってる間に夫がバイク駐輪場があるという条件で探して契約してしまったため駅からも私の勤務先からも遠いです。(片道1時間半)
そんな中なので、趣味のものくらい好きにさせてよと思うのですが、夫は「宝石はなくても生きていけるけどバイクは移動手段になるから無駄じゃない」の一点張りです。
夫に趣味を認めてもらうにはどうすれば良いでしょうか。このままだと夫の趣味が嫌いになりそうです。

ユーザーID:3286380533

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数46

レスする
  • どっちもどっちだと思う

    20歳の年の差婚ですか

    まず、お互いの趣味を満喫したいのは分かります
    バイク趣味とルースやパワーストーンの収集の趣味

    それぞれの楽しみを見つけて生きるのはとっても良い事と思います

    が「夫の方が○○だ」「妻の方が○○だ」という
    お互いがお互いを批判しあって
    「じゃあ私だって(俺だって)楽しんでやろう」というのは
    家庭を維持していくという考えがないのかなあと思います

    20歳も年の差があるのなら、当然夫様の方が早くに定年になりますよね

    多分ずいぶんと稼いでいらっしゃるご夫婦なんでしょうけど
    私からみたら、似た者夫婦だなと思いました
    夫様からケチを付けられたから
    「だって、夫だって色々買っているし」という考え方ではなくて

    お互い歩み寄りが必要では?

    意地張ってないで、これからのこと建設的に話し合っては?

    夫様の言い分も子供っぽいし
    あなたの言い分も子供っぽいなあ
    我が家は色んな事があって節約主義なので
    趣味にかける費用は、かなり低額です

    ちょっと桁が違うお悩みで私には贅沢だなと思いましたが
    経済を回すには、トピ主さんのような方が必要かな

    とりあえず、お互い様という事を思って話し合いかな
    そうやって夫婦になっていくもんだと思いますよ

    資格取得頑張ってくださいね
    ご褒美にルース買うのも素敵ですよね
    それは共感できます

    ユーザーID:5819353910

  • つまり

    トピ主さんが3万円以上のアクセサリーを購入する事を夫が拒否しているのですか?

    文章を読む限り高額のものを購入する時は「お互いに許可を取る」とのことですから、トピ主さんが「〇〇を買おうと思っているのだけど」と相談すれば良いのですよね?
    趣味を認めるという話ではないように思います。

    何故夫は急にそんな事を言い出したのでしょうね。
    最近トピ主さんの散財(夫から見て)が目に付くようになったとか?

    ユーザーID:2909770029

  • 家事は関係ないね

    >夫は「宝石はなくても生きていけるけどバイクは移動手段になるから無駄じゃない」の一点張りです。
    移動手段なら高い物でなくてもいいし、
    パーツを買っていじる必要もありません。
    カスタムするのは無駄で、移動手段としては不必要です。

    最悪、健康で足があれば歩けるのでバイクが無くても生きていける。
    ジュエリーは困ったら売ることもできる。
    バイクは売ることもできるが壊れたらむしろ処分にお金がかかる。

    なんでも物は良いようです。
    私は一方的なルールなんて受け入れませんので気にせず買いますよ。
    そんなに金額に制限つけたいなら一年の予算枠だけ設ければいいだけのこと。自分は三万もかかる物滅多にないかもしれないが総額からそこそこ行くはずです。

    ユーザーID:7601146813

  • まず話し合い、お別れも検討

    私も似たようなことから険悪になり、結局離婚しました。途中からDVもあり、理由はそれだけではありませんが。

    まだ話し合いはされてないようですので、まずトピ主さんの考えをお話しになってみてはいかがですか?家選びでそのようにされて感じたことも。

    それで変わらないなら、お別れもありだと思います。

    トピ主さんがお仕事をされたり資格を取られるのも二人の生活のためにも良かれと思ってですよね?
    それに家事もほとんどされている。

    それなのに、住むところは夫に都合の良いことだけであなたが不便になるのに不在時に決めてしまうなんてあまりにも勝手ですし、
    趣味にしても自分のは擁護し、人のものは下げるって幼稚というか…(ごめんなさい、これらも似てたので状況わかります)。

    お金を使うのに報告とか、金額は問題ではないのかもしれませんが、
    自分でどんどん先を切り開いていくトピ主さんへのイヤごとのような感じもします。
    そうだとこの先面倒な男性だと思いますよ。

    そういうところを見ていたら、夫の趣味が、ではなく夫が嫌いになってもおかしくありません。

    ユーザーID:3801443592

  • ブチ切れて良し

    あなた、夫さんに対してへりくだり過ぎですよ。家も自分一人の都合だけで決めて来たんならその時に私だったらキャンセルさせますね。
    家事だって忙しいなら掃除や洗濯など毎日必ずしなくてもいい部分で分担してもらいます。
    そして丸め込まれてますよ。
    >バイクは移動手段になるから無駄じゃない
    移動手段だと言うなら中古の原付でもいいはずです。もっと大きく高価なバイクに乗る必然性なんかないのでそんな大きな立派なバイクにしなくても移動は十分出来る。と言い返しなされ。
    私の趣味をあなたに好きになれとは言わないが自分が興味が無いからと勝手に価値を決めるな、と私なら言い返しますね。
    別財布で自分の可処分所得から支出するなら3万縛りにこだわる必要が無い。家決めもそうだけどあまりにも自分勝手だと反論すれば?

    ユーザーID:1663099274

  • 生活・身近な話題ランキング

    一覧
  • なんで?

    お互いの稼ぎでお互いの趣味を賄い、生活資金に支障もない。
    なんでそれを相手に許可されなければならないのでしょうか。

    短絡的と言われるかもしれませんが、夫40代・妻トピ主20代、そんなの子供いないならサッサと離婚して別のお相手探した方が良いですよ。

    それにしても、いくら歳の差でも今時の40代なんて充分・現代常識を知っていて、男至上主義・女嫁は単なる家財道具や下僕と同じだなんて大過ぎる価値観なんて普通は無いはずなのに…。

    今後に子供が出来てもワンオペさせられそう。

    ユーザーID:2993882672

  • 当たり前のことだと思いますけど?

    トピ主さん家庭の年収が幾らかは分かりませんが、生計を同じくする家族ならそのくらいの額なら相談するのが普通だと思います。
    どうしても不満なら、ご主人と話し合って家計費を毎月決まった金額で出し、残りを自由に使えるようにするしかないと思います。

    何も買ってはいけない、と言われたわけではありません。相談すること、と言われただけでしょう?
    そしてトピ主さんが国家資格を取ることにより、何らかの利益を得ることが出来るのなら、それをご主人にアピールして説得することです。

    ユーザーID:0957504094

  • なぜそんな関係に?

    あなた(夫)の言っていることはおかしいので受け入れられない、と突っぱねるしかないのでは。

    ご主人の言い分なら、3000円の物なら買い放題です。

    3千円を何個買っても自由なのに、3万円なら買うたびに夫の許可がいるっておかしいでしょう。

    ご主人の言い分を通すなら金額だけでなく回数も制限しなければ釣り合いません。

    移動手段ならバイクである必要はなく、安い自転車でもいいでしょう。
    ご主人の言っていることはまるで子供の屁理屈です。

    トピ主さんはその辺のことは気にならなかったのでしょうか?
    家のことも含め、夫婦で対等に会話ができないのでしょうか?

    そもそも夫に好き放題されて従わなければいけない関係性がおかしいと思います。

    ユーザーID:0936708113

  • うーん

    歳の差婚ですか?
    その割にはメリットないですね…
    普通、男性の年上の方はもっと甲斐性あります。

    ケチで自己中で20歳くらいと年上って…なにが良くて結婚してしまったんですか?

    そんな不便なところに勝手に家を借りる時点で不信感が半端ないです。
    家賃は彼の負担ではなく、折半なんですよね?

    生活費折半なのに、家事負担はトピ主100%!?

    その上、トピ主の稼ぎで買ってるものに口を挟み出すとは…

    ごめんなさい。
    本当にその方と結婚を続ける意味ってなんなんでしょうか…

    ユーザーID:4426636236

  • 趣味だけの話ではないですよね

    ・家の場所は本当にそこで良いのか?(家事分担はそのままで良いのか)

    主さんは、次の更新の時に、引っ越したいのでは?だって家事の負担が多いのでしょ?ならば主さんの勤務先に近い方が合理的です。ご主人はバイク通勤にすれば距離も伸びて、ウインウインとなります。もし引っ越さないなら、きちんと家事分担について話し合わないと。子供が出来たら、体を壊しかねませんよ。

    ・金銭感覚が一緒か?将来設計は大丈夫か?

    生活費と貯蓄を抜いて、趣味を楽しんでいる様ですが、本当にそれで将来設計は大丈夫ですか?その年まで趣味を楽しんでいたら、ご主人の貯蓄額、かなり少ないのでは?

    まぁ独身時代のお金は各個人の物ですから、あてにせずこれから貯めることにはなりますが、それにしても子育て資金や老後資金は確保できそうですか?一生賃貸ですか?子育てが終わったら、すぐそこに、あなたが夫を養う日々が待っていますが、大丈夫ですか?

    55歳から給与は減るし、業種によっては、コロナで会社の業績もどうなるか分かりません。それも含めて考えていますか?必要な貯蓄額を確保できるか、そこを話し合って、その後で余ったお金で趣味をする事になるのでは?

    ・何か有ったときの準備はして有るか。

    ご主人が危険な趣味をしているなら、山での遭難やバイク事故の覚悟もしていますか?私はそちらの方が心配です。

    家事分担も含めて、もっとよく話し合いしてください。妥協点を見つけられない、話し合いが成り立たないなら、子供が出来ないうちに、早めにお別れする手もあります。

    ユーザーID:7446918600

  • うーん

    トピ主さんは年の差婚(約20歳年上の夫)、
    生活費は折半、
    家は夫が勝手に契約しトピ主さんの職場から1.5時間もかかる、
    トピ主さんの趣味は無駄といい、自分のバイクは移動手段だからと趣味に優劣をつけてくる

    すみません…そもそもですが、
    20歳近くも離れてるのに生活費が折半って変ですよ。
    勝手に住むところを契約するのなんて言語道断、私なら引っ越ししません。そんな遠くの賃貸の家賃の半額をなんで払わないといけないのかわからないです。

    既にこの時点で、トピ主さんはその旦那さんと対等じゃない、と言うか利用されてる。

    趣味に関しての主張もちゃんと否定してますか?
    移動手段なら自転車でも、スクーターでも、軽自動車でも問題ないし、だいたい、そこにこだわって住居を決める必要あります?

    根本的に、その人と結婚を続ける意味が無いような方ですね…

    趣味だけでなくて、トピ主の色んな権利を侵害してるし、軽んじてる。

    ユーザーID:4426636236

  • うんと年上のパートナー

    人生半世紀過ぎ、
    色々なカップルを見てきて最近思うんですが、
    親子ほど年齢の違うカップルは、
    年長者が精神年齢が若いというか幼く、
    若いパートナーはそれに丸め込まれるタイプが
    意外といるという事。

    トピ主の夫みたいな生活は、
    同年代の女性を説得出来なかった気がする。
    だからトピ主さんなのでは。

    パートナーが嫌だという事をしない、は原則だと思う。
    まして経済的に、
    トピ主さんが自分の趣味は自分で支えられるのだから、
    口出しはおかしな事だと思う。
    自分はいいけどお前はダメ的な印象しかしない。

    夫に、どうしても嫌だと言ってみて、
    それでも支配的なようなら、別れもありかと感じる。

    ユーザーID:5619649195

  • レスします。

    共働き夫婦の住む部屋って、普通は二人の負担にならない場所にしますよね。なんで夫の趣味を優先するの?しかも反対される事を想定して、トピ主さんがいない時に勝手に決めたようで。私なら、「ありがとう。もう仕事やめるね。これからは生活費もお小遣いもお願いね。嬉しいサプライズ!」と言いますね。どなたかも書かれていますが、随分年上なのに、甲斐性ないな〜、ご主人。うちの夫は3歳上で、私は専業主婦ですが、部屋を決める時は買い物や出掛けるのに便利な所(もちろん主人の職場にも近い)を探してくれましたよ。

    ユーザーID:7896730051

  • それならば

    1ヶ月なり半年なりで趣味にかけていい金額の上限を決めましょうと提案してみたらどうですか?
    お互いの収入から出しているものなのに意味ないとは思うけど。
    細々買うのは良くて一度にお金を使うのはダメってどんな理屈?
    傍から見ると若い奥さんが自分の趣味に付き合わずに別の趣味を始めたことが面白くないんじゃない?とも見えてしまいます。

    なんで急にそういうことを言い出したのか、
    とことん話し合ったほうがいいと思いますよ。

    ユーザーID:5761564230

  • 月のトータル額で報告し合う提案とか。

    少額の物を買っても、頻繁に買うなら月単位で考えたら結構な額になる事もありますよね。だから、一回に3万以上のものを買う時に相談するのを了承するかわりに、お互いに月ごとに趣味に使った金額を提示し合う事を提案したらいかがでしょうか。生活費や貯蓄などを折半しているなら、本来はそれ以外のお金の使い道は見せ合う必要もありませんが、トピ主さんのお金の使い道に先に口を出してきたのは夫ですからね。
    ちなみに、ジュエリー関係はものによっては財産になります。が、バイクは趣味で色々と手を加えたものほど、売ろうと思った時には良い値段では売れない事もあります。お互いの趣味の価値など、言い出したらキリがないし、所詮趣味ですよね。
    私だったら、夫がそんな事を言い出したら愛情も冷めちゃいますね。ダブルスタンダードで、自分は良くて相手はダメというような理屈を堂々と言ってのけるタイプの人間が、私には我慢できないので。
    毎日、共働きなのに家事を負担してくれる妻が、数万程度のジュエリーを欲しがっているとわかったら、プレゼントしてくれるくらいの心意気もない、40代男…。これから、一生を共にしたいですか。
    ちなみに、うちもトピ主さんくらい年齢差がある夫婦ですが、私が趣味のものを買おうか迷っていると、夫はだいたい背中を押してくれますよ。買っちゃえば?って。また、私の趣味に付き合ってくれる事もあります。
    お互いのお金の使い方に口を出したり、節約のために意見を言い合ったりするのも、若いもの同士ならそうやって一緒に成長するのも良いけどね。片方が壮年期を過ぎていると、今さら考えも変わらないし、世代間ギャップも相まって溝が埋まらない気がします。歳の差夫婦は、お互いに相手の価値観に踏み込みすぎず、基本的に尊重しあっていた方が上手くいきます。それが無理な相手だと、…別れるなら早い方がいいかも。

    ユーザーID:6629954589

  • 「5000円以上からにしよう」

    と、逆に値段を引き下げて提案してみましょう。
    多分面倒くさくなってご主人の方が音をあげると思います。

    ユーザーID:9696028240

  • トピ主さんへエールを送ります

    何て勝手な夫・・・というのが感想です。

    夫の趣味は移動手段になるから・・・というなら、夫の職場に一時間半ほどかかる場所に引っ越して、夫がその移動手段で通勤すればよろしい。
    毎朝夕趣味を楽しめて一石二鳥だろ!!!と言っておやりなさい。

    大体、その3万円という線引きはどこからきたんだ?
    生活費も貯蓄分も滞りなく払っているんだから「余計なお世話」と言いましょう。

    ユーザーID:3024169737

  • 認めてもらうという発想

    「夫に趣味を認めてもらう」
    こういう考え方はすでに要注意です。
    対等な感覚ではないから出てくる言葉のように思います。

    まず、私なら20近く年上の夫なら「私が結婚してあげた」という意識がかなり強いです。少しでも嫌なこと言われたら出ていく。
    そもそも、共働きという点ですでに嫌。
    かなりな年上なら年齢というマイナス点を資産で補ってほしいくらいです。

    共働きさせた上に家事は妻に頼りっぱなし。
    その上、妻のささやかな趣味にまで口出し。最悪です。

    自分が年寄りの自覚もなく妻を働かせたうえに家事を丸投げ、自分の趣味はいいが妻のは認めたくない、というのがあなたの夫です。

    トピ主さんはかなりなお人よしで世間知らずですよ。
    趣味うんぬんより先に目を覚まして、といいたい。

    ユーザーID:7798507835

  • 正社員なのに?

    正社員で生活費や貯蓄は納めた、それ以外は自分のお小遣いの範疇では無いのですか?

    なんで私費を夫にコントロールされなければいけないの?

    しかも20歳ちかい年上。
    あなた、家事全部してるのにって文句言ってますけど、あと10年もすると相手親の介護だの、彼の介護の可能性もありますよ。

    自分都合で妻のいない隙に転居先まで勝手に決める夫、人として信用できません。

    ちなみに。
    私はアラフィフですが、専業主婦時代からパートの今に至るまで、同じ歳の夫から買い物の許可を取れと要求されたことはありません。

    ユーザーID:2570868039

  • アンフェア

    宝石って投資にもなりますよね。バイクはその点、パーツ等は消耗品で維持費もけっこうかかりますね。一回の金額で比べるのは全くフェアじゃありません。月のトータルで比べても尚、まだフェアじゃないと思えるくらい。
    そういう点を話し合いできませんか?
    このトピを見せれば少し理解してもらえるかもね。

    ユーザーID:7750018999

  • 申告するならトータル金額で

    私なら、
    「百均でもたくさんカゴに入れたらレジでゲッ!となることありますよね。申告するなら年間のトータル金額にしましょうよ!
    あと、バイクは無駄じゃないと言うけど、貴方の趣味の為に、私の大切な時間が無駄になってるわ!時は金なりよ!バイクは売って交通の便の良いところに引っ越しましょうよ!
    それが嫌なら私の趣味に口出ししないでよ!」と言います。

    ユーザーID:8548842513

  • バイクはお金かかるのに。

    >仕事は忙しく、家事もほぼ私が引き受けています。
    さらに今2人で住んでいる部屋は、私が研修で地方に行ってる間に夫がバイク駐輪場があるという条件で探して契約してしまったため駅からも私の勤務先からも遠いです。(片道1時間半)

    私、家事も殆ど妻にやらせて自宅も決めてしまうような人とは別れたいです。

    私はバイク、免許持ってます。
    色々いじくったりしたら車なんかより高額にあっという間になっているはず。

    正直、そんな年上の夫で趣味の為のお金について言う人、介護したくないな笑

    夫に「じゃあ登山のウエアや靴、バイクは三万以下なのよね?」と聞いてみたら?
    それで文句言ったりするなら別れる。

    せめて今、トピ主さんの勤務先の近くに引っ越し出来ないの?
    バイクあるなら夫は困らないはずですよ。

    ユーザーID:9511362262

  • 月単位の費用の話し合いは?

    数百円の買い物を一ヶ月に何度もするより、一ヶ月に一度三万円の買い物をする方が、大きな出費(無駄遣い)に感じるのかもしれませんね。
    家計からの高価な買い物は夫婦で相談する、のは分かるのですが、それが自分のお小遣いの範囲なのに、相手の許可が必要なのは疑問です。

    >基本的にお互いの収入は合算しておらず、それぞれ自分の収入から、生活費や貯蓄分をよけたあとのお金で趣味を楽しんでいます。

    自分の稼いだお小遣いで趣味を楽しむ、それはすでに行われていますが、もう少し詳しく決めるのはどうでしょう。
    「一ヶ月に趣味に使うお金は何円まで」
    これを決めるとご主人にはブーメランで、却下されるでしょうか。
    15歳前後の年齢差があるのに、トピ主さんの方が月収が多いとか、独身時代からの貯蓄が多いとか、ご主人が引け目を感じる部分はありますか?

    「なくても生きていけるけど」を理由にしてしまうと、世の中から沢山の物が消えますよね。
    ただの移動手段ならバイクでなくてもありますし。
    バイクを購入して手入れにお金をかけなくても、中古の軽自動車を購入して手入れは車検の時くらいで洗車もしない、という手段もあります。
    絵画・彫刻・音楽・花道・茶道・演劇・文学・その他色々の芸術も、なくても平気な人は大勢いるでしょう。
    料理も調味料なしで火を通しただけの、肉・魚・野菜・米でも、必要な栄養はとれるでしょう。
    こんな事を言うとご主人は「屁理屈だ」と不快でしょうし、追い詰める言い方をする必要もないのですが。

    必要な事なら必要な時に、お互いに向き合って話し合いましょう。
    相手の趣味が嫌になるだけでなく、相手の存在そのものが嫌になる前に。
    嫌になったらなったで仕方ありませんが、今はまだ二人の努力と意思で好転すると思います。

    ユーザーID:5956303291

  • それだけ年の差があって、なぜあなたが言いなり?

    年の差婚のメリットの一つって若い側が
    上側に(経済面や精神面で)甘やかせてもらうことだと思うのですが。
    上側も若い方を大事にしないと長続きしないものだと思うんですがね。
    何が良くてそんな嫌なオッサンと一緒にいるんでしょうか。

    ユーザーID:3689756114

  • おしゃれしてください

    >夫は「宝石はなくても生きていけるけどバイクは移動手段になるから無駄じゃない」の一点張りです。
    トピ主さんは、年齢差のこともあり、すっかり夫の
    便利な生活に利用されている形になっていますね・・。

    ご主人は20歳近く年上なのに、全額生活費をみる甲斐性もなく、
    若い妻のおしゃれ心に水を差すなんて、そんな男の、
    いったい何が良くて一緒にいるのか?と他人事ながら思います・・・。

    せっかく若いのだから、離婚してやり直したほうがいいですよ。
    世の中、そんなケチな男性ばかりではありません。

    ユーザーID:6227558194

  • うーん

    20歳差かぁ

    結婚後のライフプランは考えてるのですか?

    子供は作らず、お互い生活費折半して、収入は各自管理なら
    趣味にいくら使おうが自由だと思うけど

    子供とか家とか考えてはないのでしょうか。

    そもそも単価が安くても量が多ければ
    結果として支出は増える
    お小遣いは月いくらまで なら分かるけど、何円以下は自由に使いたい放題はないなと思います。

    ぶっちゃけそれだけ年の差婚で
    あなたにメリット何もないなと思う。

    子供作ろうにも、夫は40半ば
    子供が15歳なる頃には60歳で定年
    あと15年程度で、マイホームのローン返済して、老後資金も貯めて、子供の教育費、全部は無理だけど

    彼は、勤務年数長い訳だからそれなりに貯金でもあるのでしょうか。
    マイホーム一括購入できるぐらいの

    20代の貴方なら、同世代と結婚すれば
    定年(60として)まで35年あるから、
    子供や家や老後資金も貯められるだろうけど

    貴方の夫だと、子供や家は諦めないといけない可能性高いのに、
    貴方が趣味で買う小遣いについて愚痴愚痴いうのって 年上男性なのに 情けないなと思うけど。

    自分がバイクで浪費するにはオッケー
    共稼ぎなのに通勤は夫の趣味に合わせて不便を敷いられる
    (夫が送迎してくれるわけじゃないにでしょ)

    貴方が子供は要らない キャリアが大事
    お互い趣味充実させての夫婦なら、その結婚もアリだろうけど

    小遣いは手取り収入の1割として
    小遣いの使用用途は、倫理に反しない限り自由だと思うけどね。

    ユーザーID:8108230918

  • 月毎 税金など維持費も入れる

    月単位 年合計でいくらまでと目標金額を設定

    バイクなら 税金や ガソリン代や 駐車場代も入れて月単位計算
    宝石には、維持費かからないので。

    ユーザーID:2190863707

  • なぜそんなに言いなりに?

    三歳年上の夫と結婚して専業主婦をしていた時は、もちろん家事育児は私(当たり前)、趣味に使うお金も一切文句は言わず、でしたが、子供が大きくなって私がパートに出るようになり、家事や育児を若干負担してもらうようになりましたよ。私の稼ぎは私のお小遣いなのですが(笑)私の職場は家の近くなのですが(それが第一優先で職探ししました)。夫が引っ越したい!と言ったときは拒否しましたよ。トピ主さんは自分の意思をはっきり言わないのですか?趣味の金額も単品の金額では不公平だから合計と言えば良いと思うのですが。家事も一人で頼まれてもいないのに負担を抱え込んでいるのではないですか?通勤時間が長いのですから、家事は夫に多めに負担してもらわないと。生活費も完全折半なのになぜ、そんなに遠慮しているのでしょうか?

    ユーザーID:8435206985

  • なぜ突然、許可制と言い出したのか?

    あなたの趣味の品の購入頻度が多くなったのでしょうか?
    結婚してからのお金の使い方に、ご主人様が危機感を覚えてきた?
    結婚してからの趣味に費やしてきた金額の総計が書かれていないのでなんとも言えません。

    このトピは、年上夫の典型的な駄目な例を見せられているかのようです。
    自身の言いなりに出来る方を探していたのでしょうね。
    ところでどうして家計は必要な額を供出になったのでしょうか?
    どうしてご主人が全額負担ではないのでしょう?
    この結婚でのあなたのメリットってなんでしょう?
    ご主人様にお聞きになってみてください。

    恐らく、ご主人様は言葉を尽くして、そして社会経験を振りかざしてあなたを論破するでしょう。
    さも、正しいのは自分の言うことだと、ね。

    でも、違うのです。
    夫婦の形、お金の使い方は夫婦二人で相談して決めるもの。
    あなたはご主人の言いなりになり従わなければならない理由は一つもない。
    正しいかなどは、関係ないのです。
    現にあなたのご主人の行ってきたことはおかしいことばかり。
    自身の都合を優先してばかりでしょう。
    バイクなど、子供が出来たら使えないアイテム。
    それを理由に住居を決めるなど間違っています。

    今後は、一方的に言いくるめられて、話し合いにならない時はご実家に相談すると言いましょう。
    毎日三時間も通勤に時間を取られて、あなたの身体のことは何一つ心配されていません。
    一度しっかりと聞いてみては?

    他の方も書かれていますが、このご主人はないわぁ、トピ主さん、やられちゃったね、というのが第一印象です。 
    ご両親はなぜ結婚をとめなかったのでしょう。
    二十代の若さが勿体ない。
    もっと素敵な優しくてあなたのことを大切にしてくれる方が沢山いますよ。

    ユーザーID:1495208484

  • 何故そんなルールを?納得する必要なし

    旦那様がルールを提案したからと言って、同意するかしないかはトピ主様次第。

    何をどうしたくて旦那様はそんなルールを持ち出したのか?そこが重要では?

    自分の趣味は生活の一環だけど、
    妻の趣味は、無駄な贅沢だと思っているなら、大きな勘違いかと。

    バイクがなくても生活出来ますし、何ら困りません、その点トピ主様の趣味とレベルは何ら変わりません。

    趣味に費やすお金は、月毎、年毎のトー
    タルで換算したほうが良いと思いますね。

    私なら、こんな自己都合で好き勝手言うような俺様旦那はいりませんね。
    客観的に旦那様の言い分は理論崩壊してると思いますし、トピ主様にこの結婚にメリットあります?

    申し訳ないけど、トピ主様はまだまだ若くて、いくらでもやり直しが出来る。
    自分の人生、何が大切なのか今一度考え直した方がいい。

    そもそも、そのルールを飲む必要が何処にあるの?
    そこは強くでるべきだよ。

    ユーザーID:9572123903

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧