職場で言われた衝撃の一言

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妊娠・出産・育児

ういろう好き

妊娠・出産、そして1年間の育児休業を経て職場へ復帰しました。復帰直後に後輩(男)が退職することに。自分のやりたいことへの前向きな転職なのですが、退職日の2週間前に上司へ報告。あまりに急なことなので、上司も周りも慌てました。私が後任となり、あわただしく引き継ぎが始まりました。しかし、後輩は次なる職場への期待で浮かれているのか、ほとんど引き継ぎ資料も用意せず、引き継ぎ作業も進みませんでした。あまりの責任感のなさにイライラが募りました。そして、後輩の送別会の日となりました。後輩は挨拶で「ういろう好きさんが産休入る前に散々迷惑かけられたんでおあいこですよね?」と言ったのです。この後輩は私がつわりで職場を休んだこと、そして産休前の私から仕事を貰ったことを指摘したのだと思います。まず、いきなりの退職と6ヶ月以上前から伝えていた産休を一緒にされたこと、そして迷惑かけられたら迷惑をかけてもいいという心構えに驚きました。それを聞いていた上司は何も後輩に指摘せずにいたのも更に驚きでした。妊娠・出産を経て感じたのですが、女性特有のライフイベントを迎えるには本当に周りの協力・理解が必要です。それは働いていようがいまいが必ず必要です。私自身、職場に迷惑をかけるのは本当に辛かったですが、支えていただいたことに感謝して仕事をこなそうと思っていた矢先にかけられた言葉でした。いくら男性で妊娠・出産といったものを体験できないからといって、信じられない言葉だと思いました。そして、この後輩は私と同世代の二十代。これから彼も、もしかしたら結婚して子供を持つかもしれません。もしかしたら、年齢を重ねて女性の部下を持ち、その部下が妊娠・出産といったことがあるかもしれません。そういった時にこのままの思いやりや理解のない態度を取らないことを願うばかりです。

ユーザーID:4065025112

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  • 期待しない

    後輩のように急な退職でなくても、ろくな引き継ぎしない人はいますよ。
    資料も整理されてなかったり未完の中途半端な仕事があったり。

    ちゃんとした引き継ぎってあればラッキーぐらいに思っておきましょう。

    後輩の発言に誰もが口を閉ざしていたのは、しょせん去っていく人間だからです。
    今さら教育する義理もありませんからね。

    ただ、トピ主さんもつわりで突発的に休み、他の社員に協力してもらったり迷惑をかけてしまったのは事実です。
    私も同じ経験がありますし、そのこと自体が許されないと言うつもりはありません。

    でも、負担が他の人にいったということは事実なのですから「私は感謝しているのに」は関係ないですよ。

    トピ主さんは真面目なようですし人にもそれを求めるのでしょうが、周りに期待しすぎないほうが良いと思います。

    もちろん皆が感謝の心で接しあい、出ていく方も引き継ぐ方も過不足ない対応ができるのは理想ですが、現実はそうなりません。

    これから子どもを持って働くなら尚更、妥協とかスルーも誠実さに加えて必要かと思います。

    彼がこの先結婚するかもとか部下を持つかもしれないのに…といったことはあなたが憤らなくても良いことです。

    ユーザーID:1553847711

  • 後輩さんへの批判は、さておき…

    確かに、『迷惑を掛けられたら、掛けてもいい』という考えは許されないし、職場においても、家庭においても、妊娠、出産等に関して、周囲が支援するのは、当然のことと思います。
    ただ、周囲から、そういうことを指摘されたとき、『もしかしたら、過去の自分の言動が、彼にそういう印象を持たせたのかもしれない』と考えることは必要だと思います。

    私は以前、対人援助の仕事をしていましたが、対象者との関係構築がうまくいかない人に限って、『あの方(対象者)は、難しい方だから』と言いました。私は指導する立場でしたので、『例え、相手がどのような方であろうと、うまくいかないときには、先ずは自分を振り返らないといけない』と言い続けましたが、そういう方は聞いてくださらず、同じことを繰り返していました。

    トピ主さんは、真面目な方のようですので、恐らく、悪阻のときや、産休前、周囲に対して、きちんと対応してこられたかと思います。それでも、どこかに、上司や後輩さんにそう思わせる何かはなかったか、今一度振り返る必要はあると思います。

    ユーザーID:5068441835

  • 私は子持ちの女ですが

    主さんの気持ちはわかりません。
    悪阻で突発的に休もうが、予定して産休育休だろうが、急な退職であろうが、仕事を引き継ぐ人からしたら迷惑をかけられたという事実だけで、理由は関係無いと思います。

    産休育休は予定でもつわりがどのくらい重いかは人それぞれで産休まで休まない人もいればつわりがひどい時はほぼ休みで次いつ出社かわからない人もいます。それは同僚としてはとても仕事をすすめる上では困ったり迷惑に思うのも仕方ないです。

    結婚出産と同じく転職も大事なライフイベントで、思っていた仕事が急に決まって慌ただしくろくな引き継ぎしないで転職することは、周りの理解は得られないんでしょうか?

    なんとなく逆に男性差別的というか出産などで迷惑をかけるのは心苦しいけど仕方ないこと、でも転職は迷惑かけるな、みたいな。どっちも個人的な理由だから、フォローする人からしたら理由はたいして関係ないんだけどな。

    主さんに後輩が送別会でそう言う一言言ったのは、自分の時の悪阻の時のことは棚に上げて後輩に非難がましい感じがあったんじゃないですか?自分の悪阻から産休までの周りへの負担を申し訳なかったな、その分これから頑張ろうと思ってたとしても、それは周りにはその気持ちは伝わってなかったとか。だから上司も何も言わなかったのでは?

    この先も子供が熱出したりなんだかんだ周りに迷惑かけることは多いですから、そんな後輩の一言で酷い!とか言ってても、口に出さないだけで当時のこと同じように思ってる人もいると思うし、子供のための早退や休みで益々迷惑と思う人もいると思います。

    子供が大きくなるまでは一々反応せず、粛々と仕事するしかないのでは?忙しくて理解ないことを不満に思ってる余裕は段々無くなるから今だけかもだけど。

    ユーザーID:4656413150

  • 勘違い

    >> この後輩は私がつわりで職場を休んだこと、そして産休前の私から仕事を貰ったことを指摘したのだと思います。

    違いは、6ヶ月前に産休に入る日を告げただけですよね?2週間前退職を告げるのと何が違うんですか?

    実際につわりや、お子さん関連で突然休むことは事前に産休に入ると言ったからと許される訳じゃないですよ。
    突然は誰にとっても迷惑です。トピ主だっていつ起こるかわからないこと。
    でも、発言から察するに当然って態度だったんじゃないですか?

    産後の育休に至っては1年は長いですね。
    私の会社では一年とった人は大体翌年いなくなります。

    トピ主は自分が認識してないところでも、沢山の人、会社に迷惑をかけてる事には目を向けず、権利主張のみ。これでは協力は得られません。

    彼に問題がある訳ではなく、トピ主のような先輩が出ることによって、後輩の時は制度が見直される危険性があり、トピ主が問題と認識するべきでしょう。

    辞めるからはっきり言えたけど、他の人がフォローしなかったコトを重く受け止めて下さい。
    彼は他の人の分も代弁して言ったんですよ。

    ユーザーID:2134789657

  • トピ主もどうだろう?

    なんだかんだでトピ主も迷惑をかけた方ですよね。
    急に仕事を引き継いだって言っても、かつては自分がやっていたことでしょう?
    一から教わるような事じゃないと思いますよ。
    通常の引継ぎなんて一日、二日なんてことがザラなので、トピ主は随分と甘いなぁと思います。

    確かに出産育児に協力は必要。
    でも、真っ先に協力すべきトピ主夫は何をしましたか?
    トピ主夫が産休をフルで取って、トピ主は産後すぐに復帰したなら、周りの目も違ったでしょう。
    でも、まだまだ妻だけが育休を取る夫婦が多いでしょう。
    つまるところ、周りの協力、理解が女性のみの問題となって男性は無関係って考えるのはそういう夫婦の招いた結果。
    自分で自分のクビを絞めてるんです。

    いきなりの退職も半年前も大差ないです。
    引継ぎなんてすぐに出来るように備えておくもの。
    自分が明日も勤務できる保証なんてないんですからね。
    BCPですね。

    トピ主も、実質職場に迷惑をかけてます。
    感謝とか申し訳ないとか辛いとか関係ないですよ。
    それで仕事は進まないんだから。

    その男性の未来を憂えるより、これからは子供関係は夫にも休ませましょう。
    夫婦で協力、理解して子育てして、それでも足りないなら夫婦どちらの職場にも平等に協力、理解を求めればいいんですよ。

    ちなみに、トピ主は妊娠出産を経て初めて気づいたってことは、これまで産休育休社員のフォローしてませんよね?
    これからは進んでフォローしましょう。

    他人のことを案ずる前に自分が出来ることをやりましょうね。
    子育てでも大事な心得ですよ。

    ユーザーID:5864254047

  • 妊娠・出産・育児ランキング

    一覧
  • あなたがすべきことはいっぱいある

    >産休入る前に散々迷惑かけられたんでおあいこですよね?
    は暴言と受け取られても仕方のない発言。

    アンガーマネジメント的と言いますか、
    たった一人の退職者が去り際の暴言なんて気にしてたら、社会人なんてやってられませんよ。スルー一択。

    >女性特有のライフイベントを迎えるには本当に周りの協力・理解が必要です。
    その理解協力を得るための実績を日々先手を打って周囲に貢献し毎日「実績貯金」しておきましょう。
    いつでも「周囲の協力」を引き出すには「実績貯金」が必要なのです。
    入社後からご懐妊するまでの〇年間ずっと周囲のフォローして頑張って自らのスキルも積み上げてきた人なら、社歴の長い先輩方がちゃんと見てますので「今度はあなたが助けられる番よ」とフォローしてもらえます。
    逆もまた然り、何にも実績貯金が無い人には従業員はロボットではない人の心を持った人間ですので気持ち良く協力なんてできません。

    >産休前の私から仕事を貰ったこと
    >私が後任
    つまりはあなたの仕事が戻ってきただけ。
    妊娠前に在任していた部署に法定通り復帰しただけ。
    マニュアルと引継ぎ資料はあなたが作っておく、そして一人前の仕事を結果を出すだけ。
    結婚しご懐妊、で、その前にあなたはどんな引継ぎ資料を?復帰が分かっていたのですからそれに沿ってやればいいだけ。

    今後、お子さんが熱出したり、保育園がコロナ休業になったり、色々あるでしょう、迷惑かけたくなくたってどうしてもやむを得ないこともあるかもしれない。
    嫌なこと、いーっぱい言われて凹みまくりますよ、でもそんなことにくよくよしてたら生きていけません。
    仕事は粛々とし、備え集中して前倒しして進めておく、誰にでも協力してもらえるように業務の効率化とマニュアル作成、業務は随時見える化しておく、今日あなたがやれることはいっぱいいっぱいあるはずです。

    ユーザーID:5668216339

  • 申し訳ありません

    皆様、ご意見ありがとうございます。つい先日のことで感情的な文章になり、不快な思いをされた方もいらっしゃると思います。申し訳ございません。
    一点補足ですが、私が後輩から貰った仕事は産休前に私が以前担当してた仕事ではありません。後輩に渡した仕事は別の方が担当し、後輩は新たな仕事を担当していました。

    ユーザーID:4065025112

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • どっちもどっち

    後輩の言動も褒められたものじゃないでしょうが、トピ主の「妊娠出産育児は周りが協力すべき!協力して当たり前!」っていうのも違うでしょ。
    はっきり言いますが、迷惑かけられるほうからしてみたら、それが妊娠出産のためだろうが、転職のためだろうが、どっちでも同じことですよ。
    なぜ、妊娠出産なら周りが温かく優しくしてくれると思われるのか、理解できませんね。
    そりゃあおめでたいことですし、何か言えばすぐになんとかハラスメントと騒がれるご時世、誰も表立って言うことはないでしょうが、トピ主の認識も改めてください。
    その場にいた上司がなにも指摘しなかったことがその証拠ですし、さらにいえばなぜそこで庇ってもらえると思っているのか、そこからして勘違いしていることがよくわかります。

    ユーザーID:0400300049

  • 去り行く人の言葉

    長い間働いています。産休は何度か取りました。

    彼はトピ主さんに迷惑をかけられた、と言っているのであり、「妊娠、出産する人は迷惑」と言いたかったわけではないと思いますが。

    「さんざん迷惑かけられた」という言葉は確かに良くなく、これがもし、今後も一緒に働く複数の人々が言ったなら、自分の立場を考え直さなくてはなりません。しかし実際には去り行く人一人が言っただけです。相手が迷惑をかけられたと感じているのは事実でしょうから、それを去り際に言うぐらいのことはあり得ます。自分だったら…送別会なんだし、「ええ散々ご迷惑おかけしましたとも」って返すかな。

    それと、彼の退職理由はトピ主さんが認識している通りなんでしょうか。表向きの退職理由と実際が違うことはよくあります。トピ主さんの復帰直後に突然言い出し2週間後に退職…ってそれホントに「前向きな転職」?

    そして、退職者からの引継ぎがそもそも無い状態も珍しくありません。もしかすると、相手に求めすぎで、イラつくのはお門違いと受け止められていたかも。

    上司の方が後輩の発言に取り合わなかったのはショックでしょうが、そうなる背景があるのでは。ご自身が知っていること、感じていることだけが全てではありません。

    ユーザーID:5508718465

  • トピ主さんの気持ちも分かる

    でも当人が言うのは違うかなと。実際に手間を掛けたのだろうし。第三者からしたらそんな事をわざわざ本人に言う後輩に喝を入れたいです。

    ユーザーID:3834921566

  • 急な休みはこれから

    トピ主さんのお子さんは、トピ主さん夫婦の親戚に預ってもらい、急な発熱や体調変化にも対応してもらえるのでしょうか?

    今までの産休・育休はある程度予定が出来た事ですが、子供の体調変化による急な休暇、早退、遅刻はこれからですよ。 それには夫婦二人で対応出来ますか?

    そして、トピ主さんは、いつ起こるか判らないその急な呼び出しに対応できるように、毎日誰でも、いつでも仕事を引き継げるように、自分の仕事の可視化は出来ていますか?

    確かに後輩の辞め方・言い方は酷い部分はありますが、それに怒るより、その意見を真摯に受け止め、我が身に振り返り今後に活かすのが、先輩として、産休・育休の間にトピ主さんの仕事を代わってくれていた方々への礼儀だと思います。

    くれぐれも、今後の急な休みなどに対応できるような仕事をしてください。

    ユーザーID:8516491316

  • 真正面から受け止め過ぎ

    トピ主さん、頭に血が上って自分のことを客観視できていないようです。
    まず、引継ぎがないのは困りますよね。
    ですが、あなたも周囲にだいぶ負担を掛けたのですよ。
    その場にいた上長がフォローしないのって、余程のことだと思います。
    育休は権利ですし目出度いことでもありますから、口には出しませんよ、周囲は。

    つまり、あなたの怒りはお門違いということです。
    引継ぎだけはきちんと受けて、謙虚になりましょう。

    ユーザーID:2214993034

  • 本当はもっと前に辞めたかった

    けどあなたが産休に入ってしまいタイミングを待ってた。復帰直後だから、随分前にから転職は考えてたとは思います。

    もしかして私のせいで転職伸ばしちゃった?

    とは思わないのでしょうか。

    それに悪阻でお休みも準備無理ですよね?急ですよね?


    いつも思うがこの手の話題って急に妊娠育児が社会問題ベースだったり、すごい事を成し遂げてるんだから譲歩して。理解して然るべき。など壮大な話に持っていく人が多いが、単に自分自身のこれまでの行動と会社の人との人間関係の問題の話だと思います。

    子ども3人いて、気まずさなどは分かりますが、女性特有のライフイベントなんて思ったことありませんよ。
    実際には迷惑かけてるし。職場には関係ないし。

    私の職場で男性が育児取ったら子どもがいない男性社員が迷惑かけてすみませんくらい言えば?ってギスギスしたけど、その人、前から育休男性のこと嫌ってたんです。他の男性社員で保育園呼び出しはパパ担当って人いますがその人には何も言いません。つまりはそもそもの個人の問題だし、上司だって上司の立場で色々思う事あると思います。

    妊娠出産の事になるとなんで周囲は全面降伏してください。になっちゃうんでしょうか。
    迷惑かけて辛かった。感謝してる。という気持ちがあってもしても上司は指摘してくれないし。って思ってしまった時点で本気で感謝なんかしてないんですよ。
    本当に悪いと思って感謝してたらなんかごめんなさい。って素直に言えたと思います。

    ユーザーID:4554067621

  • 目くそ鼻くそを笑う。

    聞いている分にはどっちもどっちって感じですね。

    つわりだからとか、出産するからとか言って引継ぎをないがしろにするのは良くないし、仕事ところは別問題だと思います。確かに権利ではありますが全員が全員使うわけではありません。

    転職のため引継ぎがおろそかになる方が誰にでもあり得ることでお互い様だと思います。

    ユーザーID:1445116029

  • 偉業達成してますよ!

    人の言葉にイチイチ噛み付く気持ちは…… 正義を振りかざすのは……トピ主さんが今の自分にイラついてるからかもしれません。
    確かに辞めていく彼は 酷いです!
    心に思っていても 口にすべきじゃないとは感じます。
    ショックを受けて当然ですよ。

    改めて フォローしてくれていた職場の方へ 感謝の念を思い起こして…… と、同時に この世に1人を産み育てているトピ主さん自身に もっと自信を持ってくださいね。

    孫のいない私から〜 ありがとう!とトピ主さんに伝えたいです。
    応援しています。

    ユーザーID:9986142996

  • 残念な職場だなあ

    トピ主さんが産休はいる前にどんなことがあったのかわからないので、
    何とも言えませんが、
    何があったとしても、みんなの前での「おあいこ」発言は、
    あり得ませんね。

    そんな発言をする社員がいるような職場、非常に残念な職場ですね。。

    その点は非常に同情します。

    ただ、上司もやめていく部下に対しては何も言わないと思いますよ。

    自分が上司なら、あとでこっそり、トピ主さんに個別にフォローの言葉をかけますけど。
    それはあったんでしょうか。

    ユーザーID:9707434191

  • 残念ですが、現実はこんなものです

    後輩さんの人格は褒められたものではありませんが、トピ主さんの妊娠出産育休によって仕事が滞った事は事実なのでしょう。それが自分に直接関係が無くても、快く思わない人は沢山います。

    そしてトピ主さんはこれからは、ふいに子供の用事で休んだり時短勤務で残業を免除されるという待遇を受けることになるのではありませんか?
    これは就業規則に書いてあるれっきとした権利ですが、皆が諸手を挙げて賛成しているわけではありません。
    育休から復帰する女性社員の配置で、課長同士が押し付けあっているのも沢山見てきました。

    私も女性ですが子供がいない為、子持ち社員の尻拭いを散々させられたのでうんざりしているのが正直な気持ちです。何かあれば突発的に休み、事務処理を上乗せされたり、自分たちが残業している時に平然と帰る姿を見れば、口には出さずともイラッとはします。

    トピ主さんに出来るのは感謝の気持ちを持ちながら、限られた範囲でできるだけの仕事をすることです。そして急遽の休みがあった翌日には、周りの気遣いを忘れないようにしてください。
    幾ら権利だからといっても、人の心まで自由には出来ませんから。

    ユーザーID:2775782725

  • 1年半、職場を離れるリスク

    理由はともあれ
    つわりでの急な欠勤、早退、遅刻
    1年半、職場を離れるリスクを考えたことないですか?
    その間、同僚をはじめ、会社の人々に、負担をかけたことは
    当然だとでも思っていますか?

    子供を産むのだから取得して当然
    周りは支えるべきである
    という考えは
    権利を飛び越えて、傲慢でしかありません。

    後輩さんはとぴ主が
    だって子供を産むんだもん。
    という態度で自分に負担をかけていたことを
    ずーっと根に持っていたのでしょう
    そしてその負担は
    とぴ主が想像する以上のものだったのでしょう

    前向きな転職とは言っても、退職するのは大変なことです

    子供を産むのだから、配慮されて当然
    長期休暇をとって当然
    という、態度と思考は
    周りの反感を食らうだけです

    ユーザーID:5093447437

  • 上司に伝えたのは6ヶ月前でも、引継ぎの開始とマニュアルは?

    産休に入ることを「上司に」伝えたのは6ヶ月前でも、妊娠したかも知れないとわかった時点や、寧ろいつ妊娠してもおかしくないことをした時点で、産休または退職を視野に入れて、周囲に宣伝せずとも引継ぎ準備をするべきですよね。
    トピ主は引継ぎ相手が男だから「男には妊娠出産がー!」居丈高になっていますが、相手が女性、寧ろ経産婦だったら?

    妊娠出産に関係無く、1年後にどうなるか自分が1番わかってたはずなのに、上司なんか寧ろどうでも良くて、実際に引継ぎを受けさせられる人が困らないよう、未経験のことでも見れば確実にわかるような引継ぎマニュアルを作っておくものですよ。

    そのあたり、準備具合はどうだったのでしょうか?

    ユーザーID:2780160644

  • もっと衝撃的かもだけど

    他人からすれば産休育休であれ
    退職であれ
    別に面倒で迷惑だけど仕方ないという点で一緒です

    あなたの本文から感じるのは
    女性の出産育児は神聖な不可欠なものと定義していますが
    他人からすればあなたの出産育児は個人的な事情で
    他の人に他の休む理由や会社を休む理由より
    より正当であるわけじゃないです
    システムとして成立しているだけで
    余裕がない多くの会社では
    仕方ないからやっているだけで
    システムを利用した本人たち以外は
    そこまで心の中では肯定的じゃないと思いますよ
    否定的なことを言ったりすると法に触れるかもしれないからで、別に好意的ではない人の方が多いと思います

    ユーザーID:9173104091

  • 同意と感謝

    なんだか手厳しい意見が多いですね。

    >職場に迷惑をかけるのは本当に辛かったで
    >すが、支えていただいたことに感謝して仕
    >事をこなそうと思っていた

    と言ってるのだから、トピ主さんは、妊娠出産こそが優先なんて思ってませんよ。男だからわからないとか、先に伝えたとかあるから、そう伝わったのでしょうが。

    しかし、後輩の言い方はあり得えません。
    迷惑はお互い様、それはその通りです。
    けれど、今から迷惑かける側にいる方が言っちゃだめです。

    私なら何て言うかな。
    そうだね。私もたくさん迷惑かけたね。(同意)
    ありがとうね。助かったよ。(感謝)
    かな。

    後輩が将来反対の立場に立ったときに、
    感謝を他の人に返せるように。

    パターン2
    冗談が通じるくらいの関係なら。

    そうだね。私もたくさん迷惑かけたね。
    ありがとうね。助かったよ。
    でも、この場合、お互い様って言う言葉は、私の方から言うことじゃないかな〜?

    ユーザーID:9357721880

  • 衝撃と言うほどのことかな‥

    休職や退職は誰かしらに迷惑かけるものだけど。
    でも産休、育休だから仕方ないと言うのは違うと思います。当然の権利でしょうけど、お互い様でも無いし。
    直接の仕事に関係無くてもどこかで何か関係したかもしれないし。
    トピ主さんがいない間のことはわからないですよね。
    私も隣の課の悪阻でよく休む人のために度々駆り出されたことありますよ。そして私の仕事を誰かに振ると言うことも。

    休むのは仕方なかったのに!と思っているから衝撃だったのですかね。

    ユーザーID:5207111896

  • うーん

    正直、どっちもどっちだと思う。

    妊娠・出産に向けて体調が優れない時があることは分かるけど、
    後輩くんが指摘したのは、仕事の引継ぎが適切だったかということ。

    「6ヶ月以上も前に産休を伝えた」ということは、
    裏を返せば、体調が優れずにスムーズにはいかないまでも、
    仕事の引継ぎをしっかりと行う期間があったということであり、
    少なくとも後輩くんは、その引継ぎが不十分だったと感じていたわけです。

    >本当に周りの協力・理解が必要です。

    周りの人は協力・理解すべきだと思っていませんか?
    協力・理解してくれる人に心の底から感謝していますか?

    協力・理解は当然ではありません。
    職場ですし、周りの人から見れば、
    仕事に影響がないように、やむを得ずに行っているだけです。
    見返りとして給料に反映されるわけでもありませんし。

    言ってみれば、無償の負担増を受け入れる形ですから、
    配慮や事前の準備がしっかりとされていなければ、
    後輩くんのような不満が出るのは当然だと思いますよ。

    ユーザーID:0075933385

  • 不快な文章申し訳ないです

    非難がましい文章を投稿してしまい、重ねて申し訳ありません。

    今回の件ですが、出産のお休みは良くて、転職・退職はダメだと思ってはおりません。
    以前に退職者の引き継ぎを2回したことがあります。お一人は一ヶ月前から引き継ぎをきちんとしてくれて、その方の退職後は大変でしたが何とか業務をすることが出来ました。別の方は上司のパワハラに耐えかねて突然退職されました。本当に大変でしたが、自分自身も突然休むこともあるかもしれないと対応しました。

    今回の後輩は二ヶ月以上前から決まっていた転職で、上司に伝えづらかったため直前になったと本人から聞きました。退職が決まってから、他の先輩から「きちんと仕事して」と指摘されても「もう辞めるからやる気ないんすよねー」と言ったり、私からの引継資料の依頼にも「いつか渡します〜」とあからさまに仕事をしなくなっていました。業種が接客業なのですが、遂にお客様から後輩の態度についてクレームがきてしまいました。転職という点に怒りを覚えたのではなく、できる範囲でも周りへの配慮がなかったことに怒りがこみ上げました。

    後輩から産休に入る直前に「本当に迷惑。突然休む妊婦がいると職場は困る」と伝えられました。迷惑かけたことは事実なので、その場で謝罪しました。しかし、自分は退職が決まったとたん私以外の人にも迷惑かける働きぶり、、と憤りが強くなりました。
    後輩の責任感のない態度と自分の引継資料を作り、後輩の負担を最小限にしようと時間をかけて引継ぎしてきたことが一緒なのかとショックでした。

    もちろん皆様から自分の態度を省みてというお言葉は本当にその通りだと思いました。引き継ぎ資料が見にくかったり、態度が良くなかったのかもしれません。反省点だと思います。

    今からは周りへの迷惑をかけないよう業務を工夫し、失ったお客様の信頼を取り戻したいと思います。

    ユーザーID:4065025112

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 言いたい事は凄く分かります!

    現在育休中です。

    トピ主さんの言いたい事、理解できます。

    間違いなく周りには迷惑をかけてしまってるし感謝もしてる。
    そして、お互い様精神で次は自分が誰かの為に、という気持ちもある。

    しかし、後輩の発言のそれは、
    「お互い様精神を利用した仕返し」にしか思えない。

    トピ主さんが俗に言う“妊婦様”ではない事を前提として、迷惑をかけるのは承知している上で、出来る限り引き継ぎを丁寧にしたり準備をしたり… 

    なのに後輩は、そういう誠意?の様なものが感じられない。

    そりゃー、カチンと来ますよ。


    勿論、育休中のしわ寄せが来た人達が我慢するべきとは思いません。会社がそこを整えるべきだから。

    周りの人が何も言わなかったのは、
    同意ととれる面もあるし
    (心の中ではウワ!っと思っても)、大人の対応しただけでしょうね。

    ワーキングマザーの立場は本当に大変だと思います。
    私も社会復帰は恐いです。
    けど、色んな所で闘ってる先輩が居るのを胸に、春からその世界に飛び込もうと思います。

    冷え込む日々、どうかご自愛下さいね!

    ユーザーID:4775394483

  • う〜ん

    >後輩は挨拶で「ういろう好きさんが産休入る前に散々迷惑かけられたんでおあいこですよね?」と言ったのです。この後輩は私がつわりで職場を休んだこと、そして産休前の私から仕事を貰ったことを指摘したのだと思います。

    トピ主も産休前に後輩に散々迷惑をかけたという自覚があるって事ですよね?

    それに
    「おあいこ」って言ってますけど、
    育休から復帰したばかりだと子供が熱を出したとか色々休まないといけませんよ。
    トピ主さん引継ぎを受けたところで仕事ちゃんと出来るのですか?
    これからもっとトピ主が迷惑かける一方だと思いますが。

    建て前はトピ主さんが担当だろうけど、
    他の人に引継ぎされているのではないかと思いますが。

    子供が、、、って
    理由で自由に休んで言い訳じゃありません。
    子供が、、、っていうのなら
    まず旦那さんに言ってください。
    尻拭いを会社の人にさせてよい訳ではありません。

    ユーザーID:7718785127

  • その人は

    以前から退職を考えていて、トピ主さんが産休に入ったためにタイミングを逃したのかもしれません。

    とはいえ、退職を2週間前に上司に告げて周囲を慌てさせ、引き継ぎもいい加減。

    去り際の挨拶に「誰某に迷惑をかけられたのだから自分の行為は相殺される筈」

    こういう人は、どこへ行っても信頼されず、部下を持つ身分にもなれないと思いますよ。

    上司が黙っていたのは、所詮辞めていく人の言葉だから。

    下手に口を挟んで場の空気を悪くしたくなかったからでしょう。


    産休育休を迷惑と難じる意見がありますが、予定された長期の休職には前もって備える事ができるし、復帰後も乳幼児を抱えていては一人前の働きは期待できない、となれば、それなりの体制で受け入れるべきで、それを怠った職場の責任を個人に転嫁して非難するのは筋違いです。

    ユーザーID:5034372334

  • 大変さは同じなので

    転職でも産休でも長期療養でも、残った側の負担が大変なのは同じです。
    特に産休だけは甘く見ようとか、そういう意識はありません。
    ただし、三者とも責めることはしませんし、仕方ないな…という気持ちでフォローします。そういう人が大多数だと思います。
    産休だから仕方ないね、とニコニコ引き受けて、転職や病気だったら厳しく当たる…とか、差別はないと思います。

    トピ主さんも産休でご迷惑かけた理解があるなら、転職者の気持ちも理解してあげてほしいです。今後は介護で時短や長期で休む人も増えると思いますが、そういう人たちのやむを得ない事情もも受け入れてあげてほしいです。

    男性は出産しませんが、転職だって人生の重大な転機です。彼にとってはすごく重要だし、このタイミングでしか出来なかったのかもしれません。

    産休と転職では価値が違う。
    産休の私は許されるけど、転職の彼は私と違ってわがままだ、という気持ちがもしおありでしたら、残念で仕方ありません。

    ユーザーID:7458910876

  • 理解を得られなかっただけです。

    自分は違うし、
    女性特有のライブイベントは周囲の協力と理解が必要!
    と叫んだって後輩にとってはそうならなかっただけ。

    上司が何も言わなかったのは、
    ある意味同意してたからでしょ。

    自分が失敗したんだからと言って、
    将来後輩が部下を持ったらなんて余計なお世話です。

    >後輩に渡した仕事は別の方が担当し、後輩は新たな仕事を担当していました。
    そうなった理由があるのかもって想像すればいい。

    ムカつく一言だとしても、
    第三者から見るとどっちもどっちな気がします。
    女性、女性を前面に出されると不愉快ですよ。

    ユーザーID:8623134242

  • 立つ鳥跡を濁さず

    後輩は分かってないのでしょう。
    この先、どんな巡り合わせがあるかわからないのにね。

    上司が関わらないのは、辞める人間だから。
    指導する方にもリスクはあって
    ましてや業務時間でもない送別会です。

    トピ主様が自分で反論すれば良いだけ。なぜ上司?
    いちいち反論する気力も体力も出ないから、じゃない?
    上司は他人事なので尚更でしょう。

    理想論と現実はいつも少し離れてるので、
    毎回、刀抜くのは如何なものか。
    刀はここぞと言う時に抜くと腹で決めておけば?

    ユーザーID:2744175833

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