離婚したくても我慢してる人いますか?

レス8
(トピ主0
お気に入り27

心や体の悩み

もものうち

私は特に生理前になると我慢するのが悲しくなって虚しくなって離婚したくなります。
過去にされたことを思い出しては腹が立って離婚したい気持ちにかられます。
新築を計画しているとき、早く決めなければいけないという理由で2年近く実家にかえしてもらえず、1歳の可愛い時期の子供を親に見せれませんでした。
家が建つと今度は外構が決まるまで家に帰るなと言われ、結局両親が新築を見に遠路はるばる来てくれました。
その時も私が色々決めないという理由でイライラして、親のいない車で怒鳴られ号泣してしまいました。
きっと泣いたことに親も気づいたと思います。心配させてしまったと思います。
子供が乳児で大変で間取りが考えられないと言うと、家にいるんだからそれくらいやれ!よその嫁さんは仕事しながら家事育児やってるんだよ!と言われたり。

これは3年から5年ほど前の話ですがこんなことを思い出すと、その頃の自分の弱さが悔しくなって、その頃の夫のやっていることが、あまりに卑劣で一緒にいるだけで嫌悪感がします。
普段は普通ですが、機嫌が悪いとよく怒鳴ります。
製氷機に水が入ってない!とか、洗濯機のネットのゴミを取ってない!とか、言われたことはやれ!という言い方をします。
私なりに家事はやっています。
夫の親は言いたいことを言う正直な人ですが、いつきても綺麗にしてるね、と言ってくれたこともあります。
人に厳しく、自分に甘いです。
新品のテーブルに誰がつけたか分からない傷がついていると、人のせいにして気をつけろ!と言い、
自分が傷つけてしまったときは、しょうがない、すぐ傷つくボロいテーブルだな、とか言って自分は擁護します。
本当にずるい汚い人間だと思っています。
子供は夫のことが大好きですし、経済的にも不安で、離婚にふみきれません。
ただの愚痴ですね、、皆さんはどう気持ちを保っていますか?

ユーザーID:4983853737

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数8

レスする
  • 大変ですね。。。

    言葉の暴力ですね。
    人に気づいてもらえない分、とても辛いことと思います。

    うちはお金使いが荒く、支払いをどうしようかと頭を悩ませていた時期に離婚も考えましたが、やはり子どもが父親を好きだったこともあるし、主人と相談し、お互いの妥協点を見つけ出して何とか続いています。

    でも、これはあくまでも暴力的な行為がなかったから選べた道だと思っています。

    これはあくまでも私の持論ですが、子どもはやはり何か感じていることはあると思います。

    お母さんが辛い思いをしていることはたぶん知っていて、心を痛めているかもしれません。

    だからといって安易に離婚を薦めるわけではありませんが、いつと決めなくても準備をしてみてはどうでしょうか?

    お仕事はなさっていますか?

    お子さんの年齢から考えるとどこかに預けて働くことは可能ではないでしょうか?

    収入がないと余計に身動きが取れず、辛いのではないかと思います。

    もし今、専業主婦でいらっしゃるならパートでも良いので働いてみてはいかがでしょうか?

    あなたを必要としてくれる場所が出来ることもあなたにとっては自信に繋がることだと思います。

    離婚したいと考えている方の中でも単に感謝不足や自分の撒いた種(これはお互い様というところですが)という場合も多々ありますが、もものうちさんの場合は離婚を考えて然るべきだと私個人としては思います。

    そして、これも持論ですが、離婚は決して子どもから親を奪う行為ではないと思っています。

    子どもにとっては親は親。

    会いたいときに会える環境さえ作ってあげれば良いことだと思います。

    子どもはいつでも味方ですよ!

    母といる時間の方が長いんですから!

    自分のこともぜひ大切にしてあげてください。

    ユーザーID:9373497680

  • 離婚の準備をしましょう

    子供もそろそろ小学校ですよね。
    離婚の準備を始めましょう。
    子供の自立までに、自分が生活できるように仕事を見つければいいんです。
    子供が家を出るときに、トピ主も家を出ればいいんです。

    昔の話は、正直、トピ主にも問題はあると思います。
    それでもトピ主夫はモラハラ気味ですし、トピ主も一緒に生活するのは辛いでしょう?
    弱い自分が悔しいなら強くなればいいんです。

    世の多くの女性はできてますから大丈夫。
    トピ主にもできますよ。
    10年のキャリアがあれば、土地を変えても転職できるでしょう。
    親の介護が始まるまでがキャリア形成のチャンスです。

    出来る努力もせずに愚痴っているだけの母親は子供にとってもよくないです。
    就活を始めましょう。

    ユーザーID:9326935690

  • 旦那を操縦する

    言われた事をやれ!旦那さんは、亭主関白ですか?あなたは、言われたことをやれ、と言われて、気分はいいですか?

    服従したくなければ言い返しましょう。おまえがやれ!と言われたら。おまえもやれ。と言いましょう。そのあとすぐ今のは冗談だよ。ごめんといいます。これで家庭も円満。

    冗談ぽく言って、本音をちらつかせてとぼけましょう。しやべる人にはストレスたまりません。黙ってがまんばかりしてると、

    火山のマグマがたまってあなたが体こわしますよ。定期的に、ガスをだしましょう。
    100%言いなりになったら奴隷と同じです。言い返す所は言い返しましょう。

    あなたがおとなしい性格なら、もっとはきはきしましょう。そして、ストレス貯めないためには、本音で話します。あなたが何も言い返さず、泣いてばかりだと、家庭が暗くなります。性格を変えましょう。

    離婚して、働いて一人で子育てするのは、今より何倍も苦しいかもしれません。旦那さんを上手にあやつる術を身につけたら、別れないでよかった。につながるかもしれませんよ。

    別れるのはいつでもできます。だからまだ、あきらめずに家庭が円満になるように努力してみたらいいと思います。

    全力でがんばって、それでも、どー〜しても駄目な時は、また考えればいいし。取り合えず、頑張ってみよう。

    ユーザーID:1147788650

  • 外の世界から守られていると考える

    こんにちは。
    旦那さんのいいところを探してみましょう。
    少なくとも稼いできてくれているよね?
    あとは?
    ほらほら、探して探して!
    世の中には、ママちゃんがいないとだめなの、ボク。みたいな
    男の人もいるんじゃないかな?そんなタイプが合う女の人も
    いると思うけどトピ主さんはいかがですか?
    私は苦手だなあ…。
    いろんなこと空想してみてください。
    ああよりはマシだ、こうよりはいいかも…なんてね。

    トピ主さんは3年前5年前のことを繰り返し思い出しては
    悔しく悲しくなるのですね。特に生理前とかに。
    私もそうだったよ。
    そんな時は面白いこと空想して笑っちゃいましょう。

    トピ主さん自身、愚痴ですね。と結んでおられるし
    きっと離婚は無しですね。

    ユーザーID:2856167592

  • もっと強く!

    女として弱くても 母は強し!!
    子どもを生み育てるうちに女は強くなるし
    母親としても更に強くなりましたよ。

    自分でもびっくりです。
    いつまででも旦那に言われるがまま?弱い妻では子どもも守れませんよ。
    私はこれしきの事で離婚ならそれだけの縁しかなかったと思い主人に言いましたよ。
    「その言い方変!それは違う! 偉そうに言わないで!どちらがまちがってるか?誰かに聞いてもらおう!」等々。

    主さんのご主人は外でも貴女に対しての言動をしてるの? 妻だから? それは大きな間違いです。そして貴女もご主人の顔色見ながらの生活は辞めましょう?! ご主人に言われたら心で
    「偉そうに!どの口が偉そうに言う!」と思っていれば良いのです。
    「まぁまぁご立派なこと!」て「情けない男!」て内心思ってれば良いのです。

    主さん、おだてて誉めて見ては? 貴女の采配一つですよ。
    私は人は人・・と言ってた主人 家事もしない育児は言えばしてましたが おだてて誉めて現在も誉めてますよ。何も家事しなかった主人は成長しましたよ。

    まず貴女もご主人に対して恐縮しない。
    ちっちゃな事でもご主人を誉める おだてて使う?
    貴女が言ってる3年5年前の事は年数が経っても忘れないけど 取りあえず貴女の中にしまっておいて 夫改革を。
    ご主人に涙を見せない。笑ってごめん。でも内心は「バカヤロー!」て貴女が弱いところを見せるから余計にかもです。

    強い女で津まで おだてて誉めて上れない木にでものぼらせましょう!
    あなたたちの夫婦の形を作れば。

    ユーザーID:7588164586

  • 心や体の悩みランキング

    一覧
  • 真逆な夫婦なんだと思う

    結婚って、自分に無いものを持っている相手が新鮮だったり、不足を補ってくれると思って選ぶことがあると思います。
    価値観や行動パターンが似たもの同士だと、ストレスは少ないかもしれません。

    御主人は奥さんを服従させようとする殿様ですね。
    奥さんの気持ちを構わないというか、サービス精神は家庭内に無いみたい。
    家を建てるときは人生最高の時なのに。

    うちも仲が悪いです。
    水と油かな?
    離婚は不利益と思って、ケンカを避けます。
    夫は自分が常に正しいと思うタイプです。
    家族で出かけても食事や用事を済ますだけで、寄り道も無ければ笑顔も皆無です。
    でも他人とは笑います。

    私の友人達は離婚して、恋人と程良い距離感で楽しく暮らしています。
    離婚していない友人も、なんだかんだ言っても夫婦で旅行に行く仲の良さ。
    離婚できないで人生を暗く生きて終わる自分と比べてしまいます。

    ただ唯一、働いて生活させてくれることに感謝しています。
    自分はフルタイム働けないので。
    家庭でオン・オフを切り替えています。
    好きな時間をそれぞれ持ち、お互いを干渉せずに暮らしている、って具合です。

    あなたはまだ若いので、この先何が待っているか分かりません。
    二人の関係性が変わるかも。
    御主人に手紙を書いて訴えてみましたか?
    あなたが離婚しないと思うから、言いたい放題なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7356165947

  • 性格変える努力を!

    勿論トピさんのです。

    弱すぎます!
    もっと強気でいきましょ。

    文面読むに、
    これは生まれながらの
    トピさんの性格の問題かなと…感じました。
    でも、
    【トピさんが控えめだからこそ
    旦那様と上手くいってるご家庭】なのかも
    しれませんよ??


    ただ、本当に辛かったら、
    離婚も視野に入れて良いかと思いますが、
    それならとっくに離婚されてると
    思いますので…

    もう少し強気な部分を
    【お芝居】するつもりで
    やった方が良いのでは?
    最初、旦那は怒って喧嘩になると思いますが、
    その後が大切で、【圧】に負けたらダメです!
    いつもと同じ事の繰り返しになりますから…

    一度突っぱねてみましょう!
    普段と違う自分を見せると、
    旦那様も【あれ?なんかいつもと
    違うな、どうしたんだろ、、】
    ってなると思います。

    向こうが心配してきたら、
    こっちの勝ちですね!
    先ずは小さい案件から
    お芝居してみてください。

    ユーザーID:1602370538

  • 一緒です

    私の主人も同じような人です。
    自分中心なのに、外面が良い分、周りからいい旦那さんだねといわれ、そうですねと流しているけど、イライラを通り越して、今ではイライラという感情にもならない。それだけ関心がない状態なんですが、子供が成長するまでは我慢しなければとおもっています。子供はいつ離婚してもいいといってはくれますが、現実は、ひとり親というだけで辛い思いをさせることがあると分かっている為、自分さえ我慢すればと、毎日主人の顔色を伺って生活してます。いっそ、病気で死んでしまいたいとおもってます。すでに鬱病になっているのですが。自分本位だとは思っていないから、何を言ってもふて腐れるので、言うのも疲れました。
    こんな夫婦生活、お互いつかれますよね。でも、子供が大きくなった時、しっかり味方になってくれますよ。子供はよく見てますから。

    ユーザーID:9835236550

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧