離婚したくても我慢してる人いますか?

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心や体の悩み

もものうち

私は特に生理前になると我慢するのが悲しくなって虚しくなって離婚したくなります。
過去にされたことを思い出しては腹が立って離婚したい気持ちにかられます。
新築を計画しているとき、早く決めなければいけないという理由で2年近く実家にかえしてもらえず、1歳の可愛い時期の子供を親に見せれませんでした。
家が建つと今度は外構が決まるまで家に帰るなと言われ、結局両親が新築を見に遠路はるばる来てくれました。
その時も私が色々決めないという理由でイライラして、親のいない車で怒鳴られ号泣してしまいました。
きっと泣いたことに親も気づいたと思います。心配させてしまったと思います。
子供が乳児で大変で間取りが考えられないと言うと、家にいるんだからそれくらいやれ!よその嫁さんは仕事しながら家事育児やってるんだよ!と言われたり。

これは3年から5年ほど前の話ですがこんなことを思い出すと、その頃の自分の弱さが悔しくなって、その頃の夫のやっていることが、あまりに卑劣で一緒にいるだけで嫌悪感がします。
普段は普通ですが、機嫌が悪いとよく怒鳴ります。
製氷機に水が入ってない!とか、洗濯機のネットのゴミを取ってない!とか、言われたことはやれ!という言い方をします。
私なりに家事はやっています。
夫の親は言いたいことを言う正直な人ですが、いつきても綺麗にしてるね、と言ってくれたこともあります。
人に厳しく、自分に甘いです。
新品のテーブルに誰がつけたか分からない傷がついていると、人のせいにして気をつけろ!と言い、
自分が傷つけてしまったときは、しょうがない、すぐ傷つくボロいテーブルだな、とか言って自分は擁護します。
本当にずるい汚い人間だと思っています。
子供は夫のことが大好きですし、経済的にも不安で、離婚にふみきれません。
ただの愚痴ですね、、皆さんはどう気持ちを保っていますか?

ユーザーID:4983853737

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  • 大変ですね。。。

    言葉の暴力ですね。
    人に気づいてもらえない分、とても辛いことと思います。

    うちはお金使いが荒く、支払いをどうしようかと頭を悩ませていた時期に離婚も考えましたが、やはり子どもが父親を好きだったこともあるし、主人と相談し、お互いの妥協点を見つけ出して何とか続いています。

    でも、これはあくまでも暴力的な行為がなかったから選べた道だと思っています。

    これはあくまでも私の持論ですが、子どもはやはり何か感じていることはあると思います。

    お母さんが辛い思いをしていることはたぶん知っていて、心を痛めているかもしれません。

    だからといって安易に離婚を薦めるわけではありませんが、いつと決めなくても準備をしてみてはどうでしょうか?

    お仕事はなさっていますか?

    お子さんの年齢から考えるとどこかに預けて働くことは可能ではないでしょうか?

    収入がないと余計に身動きが取れず、辛いのではないかと思います。

    もし今、専業主婦でいらっしゃるならパートでも良いので働いてみてはいかがでしょうか?

    あなたを必要としてくれる場所が出来ることもあなたにとっては自信に繋がることだと思います。

    離婚したいと考えている方の中でも単に感謝不足や自分の撒いた種(これはお互い様というところですが)という場合も多々ありますが、もものうちさんの場合は離婚を考えて然るべきだと私個人としては思います。

    そして、これも持論ですが、離婚は決して子どもから親を奪う行為ではないと思っています。

    子どもにとっては親は親。

    会いたいときに会える環境さえ作ってあげれば良いことだと思います。

    子どもはいつでも味方ですよ!

    母といる時間の方が長いんですから!

    自分のこともぜひ大切にしてあげてください。

    ユーザーID:9373497680

  • 離婚の準備をしましょう

    子供もそろそろ小学校ですよね。
    離婚の準備を始めましょう。
    子供の自立までに、自分が生活できるように仕事を見つければいいんです。
    子供が家を出るときに、トピ主も家を出ればいいんです。

    昔の話は、正直、トピ主にも問題はあると思います。
    それでもトピ主夫はモラハラ気味ですし、トピ主も一緒に生活するのは辛いでしょう?
    弱い自分が悔しいなら強くなればいいんです。

    世の多くの女性はできてますから大丈夫。
    トピ主にもできますよ。
    10年のキャリアがあれば、土地を変えても転職できるでしょう。
    親の介護が始まるまでがキャリア形成のチャンスです。

    出来る努力もせずに愚痴っているだけの母親は子供にとってもよくないです。
    就活を始めましょう。

    ユーザーID:9326935690

  • 旦那を操縦する

    言われた事をやれ!旦那さんは、亭主関白ですか?あなたは、言われたことをやれ、と言われて、気分はいいですか?

    服従したくなければ言い返しましょう。おまえがやれ!と言われたら。おまえもやれ。と言いましょう。そのあとすぐ今のは冗談だよ。ごめんといいます。これで家庭も円満。

    冗談ぽく言って、本音をちらつかせてとぼけましょう。しやべる人にはストレスたまりません。黙ってがまんばかりしてると、

    火山のマグマがたまってあなたが体こわしますよ。定期的に、ガスをだしましょう。
    100%言いなりになったら奴隷と同じです。言い返す所は言い返しましょう。

    あなたがおとなしい性格なら、もっとはきはきしましょう。そして、ストレス貯めないためには、本音で話します。あなたが何も言い返さず、泣いてばかりだと、家庭が暗くなります。性格を変えましょう。

    離婚して、働いて一人で子育てするのは、今より何倍も苦しいかもしれません。旦那さんを上手にあやつる術を身につけたら、別れないでよかった。につながるかもしれませんよ。

    別れるのはいつでもできます。だからまだ、あきらめずに家庭が円満になるように努力してみたらいいと思います。

    全力でがんばって、それでも、どー〜しても駄目な時は、また考えればいいし。取り合えず、頑張ってみよう。

    ユーザーID:1147788650

  • 外の世界から守られていると考える

    こんにちは。
    旦那さんのいいところを探してみましょう。
    少なくとも稼いできてくれているよね?
    あとは?
    ほらほら、探して探して!
    世の中には、ママちゃんがいないとだめなの、ボク。みたいな
    男の人もいるんじゃないかな?そんなタイプが合う女の人も
    いると思うけどトピ主さんはいかがですか?
    私は苦手だなあ…。
    いろんなこと空想してみてください。
    ああよりはマシだ、こうよりはいいかも…なんてね。

    トピ主さんは3年前5年前のことを繰り返し思い出しては
    悔しく悲しくなるのですね。特に生理前とかに。
    私もそうだったよ。
    そんな時は面白いこと空想して笑っちゃいましょう。

    トピ主さん自身、愚痴ですね。と結んでおられるし
    きっと離婚は無しですね。

    ユーザーID:2856167592

  • もっと強く!

    女として弱くても 母は強し!!
    子どもを生み育てるうちに女は強くなるし
    母親としても更に強くなりましたよ。

    自分でもびっくりです。
    いつまででも旦那に言われるがまま?弱い妻では子どもも守れませんよ。
    私はこれしきの事で離婚ならそれだけの縁しかなかったと思い主人に言いましたよ。
    「その言い方変!それは違う! 偉そうに言わないで!どちらがまちがってるか?誰かに聞いてもらおう!」等々。

    主さんのご主人は外でも貴女に対しての言動をしてるの? 妻だから? それは大きな間違いです。そして貴女もご主人の顔色見ながらの生活は辞めましょう?! ご主人に言われたら心で
    「偉そうに!どの口が偉そうに言う!」と思っていれば良いのです。
    「まぁまぁご立派なこと!」て「情けない男!」て内心思ってれば良いのです。

    主さん、おだてて誉めて見ては? 貴女の采配一つですよ。
    私は人は人・・と言ってた主人 家事もしない育児は言えばしてましたが おだてて誉めて現在も誉めてますよ。何も家事しなかった主人は成長しましたよ。

    まず貴女もご主人に対して恐縮しない。
    ちっちゃな事でもご主人を誉める おだてて使う?
    貴女が言ってる3年5年前の事は年数が経っても忘れないけど 取りあえず貴女の中にしまっておいて 夫改革を。
    ご主人に涙を見せない。笑ってごめん。でも内心は「バカヤロー!」て貴女が弱いところを見せるから余計にかもです。

    強い女で津まで おだてて誉めて上れない木にでものぼらせましょう!
    あなたたちの夫婦の形を作れば。

    ユーザーID:7588164586

  • 心や体の悩みランキング

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  • 真逆な夫婦なんだと思う

    結婚って、自分に無いものを持っている相手が新鮮だったり、不足を補ってくれると思って選ぶことがあると思います。
    価値観や行動パターンが似たもの同士だと、ストレスは少ないかもしれません。

    御主人は奥さんを服従させようとする殿様ですね。
    奥さんの気持ちを構わないというか、サービス精神は家庭内に無いみたい。
    家を建てるときは人生最高の時なのに。

    うちも仲が悪いです。
    水と油かな?
    離婚は不利益と思って、ケンカを避けます。
    夫は自分が常に正しいと思うタイプです。
    家族で出かけても食事や用事を済ますだけで、寄り道も無ければ笑顔も皆無です。
    でも他人とは笑います。

    私の友人達は離婚して、恋人と程良い距離感で楽しく暮らしています。
    離婚していない友人も、なんだかんだ言っても夫婦で旅行に行く仲の良さ。
    離婚できないで人生を暗く生きて終わる自分と比べてしまいます。

    ただ唯一、働いて生活させてくれることに感謝しています。
    自分はフルタイム働けないので。
    家庭でオン・オフを切り替えています。
    好きな時間をそれぞれ持ち、お互いを干渉せずに暮らしている、って具合です。

    あなたはまだ若いので、この先何が待っているか分かりません。
    二人の関係性が変わるかも。
    御主人に手紙を書いて訴えてみましたか?
    あなたが離婚しないと思うから、言いたい放題なのではないでしょうか?

    ユーザーID:7356165947

  • 性格変える努力を!

    勿論トピさんのです。

    弱すぎます!
    もっと強気でいきましょ。

    文面読むに、
    これは生まれながらの
    トピさんの性格の問題かなと…感じました。
    でも、
    【トピさんが控えめだからこそ
    旦那様と上手くいってるご家庭】なのかも
    しれませんよ??


    ただ、本当に辛かったら、
    離婚も視野に入れて良いかと思いますが、
    それならとっくに離婚されてると
    思いますので…

    もう少し強気な部分を
    【お芝居】するつもりで
    やった方が良いのでは?
    最初、旦那は怒って喧嘩になると思いますが、
    その後が大切で、【圧】に負けたらダメです!
    いつもと同じ事の繰り返しになりますから…

    一度突っぱねてみましょう!
    普段と違う自分を見せると、
    旦那様も【あれ?なんかいつもと
    違うな、どうしたんだろ、、】
    ってなると思います。

    向こうが心配してきたら、
    こっちの勝ちですね!
    先ずは小さい案件から
    お芝居してみてください。

    ユーザーID:1602370538

  • 一緒です

    私の主人も同じような人です。
    自分中心なのに、外面が良い分、周りからいい旦那さんだねといわれ、そうですねと流しているけど、イライラを通り越して、今ではイライラという感情にもならない。それだけ関心がない状態なんですが、子供が成長するまでは我慢しなければとおもっています。子供はいつ離婚してもいいといってはくれますが、現実は、ひとり親というだけで辛い思いをさせることがあると分かっている為、自分さえ我慢すればと、毎日主人の顔色を伺って生活してます。いっそ、病気で死んでしまいたいとおもってます。すでに鬱病になっているのですが。自分本位だとは思っていないから、何を言ってもふて腐れるので、言うのも疲れました。
    こんな夫婦生活、お互いつかれますよね。でも、子供が大きくなった時、しっかり味方になってくれますよ。子供はよく見てますから。

    ユーザーID:9835236550

  • ありがとうございます

    レス遅くなってすみません。
    皆さんのお言葉、本当に心にしみました。
    夫に不満や気持ちを全て話しました。
    けれどなかなか分かってもらえませんでした。
    5時間くらい話したと思います。
    本当に合わない二人だなと思いました。
    離婚したら経済的に辛くなるのは嫌だし、家族3人の絵を子供が描いているのを見ると涙が出ます。
    私も自立できるように頑張ろうと思います。
    もう嫌いで嫌いでたまりません。
    良い所を見つけられません。
    私も1度心療内科へ行きました。
    あなたたち夫婦は上手くやれると思うと言われました。
    辛いです。
    でも自分のため、子供のために強くならないと。。。

    ユーザーID:4983853737

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それはね、

    あなたが、弱々しいからだと思うの。
    これは一般論なんだけど、
    人って、必要以上に卑屈で弱気な人間を見ると
    攻撃したくなるんだって。

    特に子どもを預ける身である夫にしたら、
    子どものことを想うと、いかにも儚げなあなたが、
    歯痒くて仕方ないのでは?
    あなたにもっともっと、強くなって欲しいんじゃない?
    母なんて誰からもよーしよーし、なんて、してもらえないよ?
    もしかして、夫からの猫可愛がりを期待して、とかはないよね?
    育児は夫婦には疲労との戦いなんだからさ、
    逞しさを身につけてほしいなぁ。

    人生で戦ったこと、ありますか?
    苦しみ抜いて、強くなったこと、ありますか?

    主は今、神様から試されてるのだと思うよ。

    ユーザーID:1856754318

  • 強くなることと意見を言う事は違う

    必要以上に強さに引き付けられなくても良いと思いますよ。強くならなくちゃって焦らなくて良いですよ。

    子供ってフェアだから大きくなった時、どっちがおかしいか分かるものです。

    トピ文で思ったのは、やはりご自分の気持ちを言葉にしていないのかな、できないのかな、と思いました。温厚な相手ならそれでも合うのでしょうが、温度高めのご主人みたいな人だと、両親のいない車で怒鳴ると言う暴挙に出るですね。

    きっとそう言う相手は、言い負かすことがコミュニケーションになってる。

    5時間でも、10時間でもかけて離れたいくらいご主人の行動言動が嫌な事を伝えると良いと思います。きっと離れないだろうと高くくってるので。分かって貰えないのは当たり前。なので合わない訳なので。

    あとモラハラも治る人もいるらしいのです。最近読みました。

    相手の変化に賭けるか、離縁するかは難しいところですけど、日々の練習として、不愉快な言動に対してはピシャリと言った方が良いですね。

    これも練習と思って。

    製氷機とか、ゴミ取ってない発言には、気づいたら気づいた方がやりましょう、と。完璧を求めないでくださいと言って見ましょう。

    元気出してくださいね。
    あなたはきっと優しい人なんですよ。
    優しさは今、1番大事な要素だと思います。

    ユーザーID:4999384189

  • ありがとうございます

    確かに、私は相手に自分の気持ちを伝えるのが下手かもしれないです。
    でも、怒鳴らないでほしいということだけは、10年ほど言い続けてきて、昔よりは少よくなったきた気がします。
    子供を、私達の人生の犠牲にしないように、これから更にしっかりと伝え続けようと思います。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:4983853737

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 夫もそうでした。

    50代です。
    過去形にしたのは、今は改善されたからです。

    30代子育て中の夫が正に自己中な俺様時代でした。
    言い返したいけど、心も時間も余裕がなくてその場しのぎで
    早く夫がいなくならないかなとか思っていました。

    でも積もり積もって40代、離婚覚悟で爆発しましたよ。

    でも準備しました。
    暴言記録(ライン、音声、メモ)
    財産資産の確認(夫の口座把握)

    タイミングを見計らっていつでも離婚の覚悟のあること、
    そうなった場合の夫への有責内容(モラハラ)、財産分与の詳細

    そしてどうするかは夫の今後の言動次第、まずは謝罪から。

    夫は小心者なのでその場で謝ってきました。
    私は離婚は不本意だったのでよしとして許しました。

    ともかく記録と客観的に自分がどうしたいか考えてください。

    ユーザーID:3980330952

  • 旦那さんがそうじゃないかな

    どっちが先でもいいんだけど、嫌い嫌い連呼したり汚いだのずるいだの
    卑劣だの言う妻に対する接し方と考えると、そりゃこうなるよねって思ったけど。

    旦那は知らないとか気付いていなってのは女性の抱く希望的観測で、
    トピ主さんの本音や感情は旦那さんにもビンビンに伝わっていると
    思ってた方がいいと思うよ。

    離婚を切り出したり、爆発したら夫は改心したってよくある話の実態は、
    夫が改心するのを読み切った上での行動なのがほとんどで、イチかバチかで
    言う人なんていませんのでご注意を。

    ユーザーID:3830872723

  • お気持ちわかります。

    私もずっと離婚したいと思っていました。
    主人が浮気をし、それが本気になつてしまい、私と子供を追い出し離婚したいといいだしたからです。私は浮気をしていたとは思っていなかったので、なぜ主人が離婚を迫ってくるのかわかりませんでした。数年後わかりましたが。
    主人に毎日毎日離婚を迫られ、私も離婚はしたいが幼いこどもふたりがいて、思うように働けないのはわかっていたので途方にくれました。
    いつ追い出されるかわからないので、少しずつ貯金をし、自分が稼げるための介護や福祉の資格を2つとりました。
    自分で稼げる準備が出来てだいぶきもちがおちつきました。トピ主さん、自立の準備をはじめたらいかがですか?気持ちを強く持てるようになりますよ。

    ユーザーID:8550301368

  • 気持ちわかります

    トピ主さん、つらいですね。
    私も似たような感じです。
    過去にあったことを思い出し、私だけでなく、私の親も傷つけたこと、許せません。
    今も怒鳴られたりします。
    わたしには2人子供がいて、子どもはパパのことが好きなので、そこも離婚に踏み切れないポイントでした。
    でも、上の子は小2になり、父親のずるいところや嫌なところがわかってきたようです。
    下の子も大きくなるにつれ、状況を理解するのではと思っています。
    そういう状況のため今後離婚などあっても大丈夫なように、わたしは正社員として働くことを続けています。
    トピ主さんは、夫の好きなところがひとつもないようなので、もう自立していけるように、働くことを考えてみてはどうでしょうか。
    心療内科だけでなく、区市町村の相談窓口などでも相談してみてください。

    ユーザーID:8276488817

  • 私の気持ちの保ち方などエールで。夫さんDVモラハラっぽい

    もものうちさんの嫌な気持ちは正常な感覚だと思います

    まず心療内科は別の所に行った方がいいです。精神科、心療内科でさらにカウンセリングもしてもらえる所近くにありませんか?
    ただ心療内科や精神科も先生によって得意な分野苦手な分野があるようなのでいいところが見つかるといいなと思います

    あと離婚をしないにしても準備やしたらどうなるか調べる事はしてもいいと思います。

    DV相談機関に相談する(ここで理解してもらえたら運が良いです。理解してもらえなくても相談記録を残すという意味でも)

    夫の暴言を日記か録音で記録する。

    離婚後の生活を現実的にどうなるか調べる。役所に女性相談.自立支援員.育児相談員.弁護士相談などあるので相談する。

    もものうちさんが心療内科で言われた事はDVや虐待の二次被害と言われているものでは。違和感を感じた方には近づかない事が大切です。相談する中で沢山そのような思いをすることになるかもしれませんが、めげずに安心できる相談先を探してほしいです。(詐欺に注意)

    自立とは一人で頑張って生計を立てるだけが自立ではないのでは。物としての自立は確かに生計を立てる事ですが、精神的自立とは親に依存していた状態から他者(友達家族社会)に依存先を増やす状態が自立と言われています。

    もものうちさんは親御さんに心配かけないようにと思っている様子ですが、そのあたりがもものうちさん弱い所では。つまり親などにもっと依存できる人は強く出れるというか。親には心配をかけられないというなら他を頼ってみましょう

    まず心療内科に行ったほどお辛いのでしたらいい精神科を探す事、地域によって異なりますが保健所で匿名でもカウンセリングのある精神科を探していますなど相談したら教えてもらえる所もあります

    自分が住み心地良い環境にしていきましょう

    ユーザーID:8816425189

  • 2度目の投稿です。

    おだてて褒めるはモラハラには逆効果ですのでそれは絶対に伝えしたいです。
    いい対応をしてくれた時だけ相応の感謝の気持ちを伝えるのはいいかも。

    褒めたら相手の俺が正しいをより強化させDVを助長させる効果がある上にこちらの嫌だという気持ちがより伝わらなくなります。

    DVっぽい方は営業職にとっては良い客(おだてれば買う)一緒に生活するとなると違います。

    また普通の感覚であれば怒鳴らないでと言われたら怒鳴りません。
    なのに10年も怒鳴るという事は夫さんは普通の感覚の持ち主では無いと思います。

    普通の人には褒めて育てるは正しいと思います。

    対策としては、やはり小さなことから言い返す練習案がいいと思います。

    氷がないと言われたら、何で自分でやらないの?と言ってみるなどなど、質問したり怒鳴っられたら、こちらは冷静に何で怒鳴ってるの?と質問(録音)

    どうしてそう思うの?なんで?それで何がしたいの?キョトンとした感じで普通に聞いてみる。回答をまともに受けなくても貴方はそう思うんだねで終わり。

    少し難しければもっと普通の会話の時に、どうしてそう思うの?など言い返すというより質問してみるのは?特に俺様的な話を自慢げに話している時(絶対に褒めてはダメです)

    怒鳴って主さんが落ち込むスパイラルから抜け出す方法としてはいいと思います。
    私はカウンセリングで夫にあった対応みつけてもらってます

    ただそれにはやはり戦うエネルギーが必要です。睡眠は大丈夫ですか?まずはかるくうつっぽくなってるといけないのでそちらの確認を。それなら治療優先で。

    夫にバレないように、精神的にも物理的にも武装しましょう。(相談先を見つけ精神自立へ、気力がでたら資格を取るなど経済的自立へ)

    ただ強くなるのではなく強くなれる環境を整えるのです。
    もっと武器を沢山持ってもいいと思います。一人で頑張らないでください。

    ユーザーID:7739229598

  • うちもそうでした

    お気持ち分かります。夫も全く同じタイプでした。夫に言い聞かせろ、主様は大人しく言うこと聞くから駄目だとおっしゃってる方多いですが、言う事聞く人なら主様は苦しんでませんよね。私も子供の為にと我慢してきました。夫は何度何時間話しても無駄です。自分だけが正しく、一時的に謝ってもポーズだけ。気に食わないと暴れる怒鳴る。子供が成人し、やっと離婚しましたが、子供には何故小学生位の時にでも別れてくれてなかったのかと責められます。子供は人の顔色を伺う生き方をするようになっていて、ずっと苦しんでいます。ご主人はきっと一生変わりません。主様もこのままでは間違いなく、精神、体力的に追い詰められます。(私もずっと精神的にも、体調の方も頭痛胃炎動悸と、苦しめられました。夫に訴えても「悪いことは全部俺のせいか」と逆ギレするだけです。)お子さんのために、一刻も早く離婚される方を私は経験者としてお奨めします。

    ユーザーID:7411921328

  • そこまで嫌なら離婚しましょう

    私だったら、なんとしても離婚します。

    仕事を始めて、経済的にどうにか頑張ります。
    実家に帰ってもいいんですよ。

    診療内科に通わないといけないくらい追い詰められてたら、私が親なら帰ってきてと言いますよ。

    もしトピ主さんが仕事を見つけて自立できるまで我慢できるならばそのまま我慢するのもありですが、離婚できないと思わないでください。

    自分でどうにかするのです。

    ユーザーID:5532611890

  • ありがとうございます

    皆さん、ありがとうございます。

    褒めてはいけない、という意見、凄くよく分かります。
    褒めるとお前は下手くそだもんな、と上から目線になるので褒めないようにしています。
    相手の立場で物事を考えられない、人の気持ちが分からない、だから共感力もない、辛さも分からない、だから攻撃的になるんだと思います。
    でも本人は気付いていません。
    なのでモラハラであること、ずるいことをすること、人に厳しく自分にあまいこと、あなたはそういう人間だということ、を説明しました。
    私に笑顔がなくなって、病院に行かなくてはならなくなったのはあなたのせいだと伝えました。
    離婚したいことは1年前から伝えていますが、離婚したいほど大嫌いだとも改めて伝えました。
    少しは分かってくれたようで、最近はあまり怒鳴らなくなったように思います。

    ちょっと怒鳴られた時に、私が言い返すことなく、ただ舌打ちをしたんです。
    そしたらその後ご機嫌とりのような態度をしてきました。
    今までなかったことです。

    そんな感じで夫ももしかして頑張っているかもなので私も少し笑顔も増えてきました。
    これからも子供のためにも自分のためにも真摯に向き合っていきたいと思います。

    まだまだ自分の意見を素直には夫に伝えられない、そんな感じですが、頑張って押し殺している自分の気持ちを出せるようにしていきたいと思います。

    ユーザーID:4983853737

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