婚約破棄されそうです。

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恋愛・結婚・離婚

るんば

付き合って、1年3ヶ月、同棲し始めて1ヶ月ちょっと経ちました。
同棲し始める前に、略式ですが結納金をいただきました。
家具などは全部、うちの親が出してくれました。

原因として、お相手の家に行くと、なかなか緊張してコミュニケーションが取れません。
しかし、これでも、前よりは話したりとかできるようになってはきたと思っていたのですが、彼からすれば、まだ話とか全然できてないって言っていました。挨拶すらできていないと。
ちゃんとこんにちは、や、この前ありがとうございましただったり、きちんと挨拶などしています。
それでもできていないと言われます。
気遣いの挨拶がないなどと。
こちらももっと努力し、もっと積極的に話にいけるようにすると言っているのですが、
ずっと言い続けてるけど治らないから無理だね。
この感じじゃ結婚も無理だね。
と言われました。

挨拶してね?ってわざわざそっちが言っている感じなのに、それを彼が、全部こっちで言わなきゃいけないのかとか、言ってきます。
私はもっとできるように頑張るとずっと言っていますが、あー無理無理って聞く耳を持ちません。

こちらも家事など、手伝うっていう割には、お風呂と洗濯を畳むのを週3回くらいで、その他たくさん家事はありますが、それでもやってるといいます。
私の方が1時間10分くらい早く帰宅しますが、
料理は手作りがいいから、餃子も具材や、コロッケ、メンチカツも全て手作りです。
冷凍のものはほとんど使用していません。
それでなぜそんなに作るのに時間がかかるとかやりもしないのにいいます。
そんなに時間かかるのがおかしいと言ってきます。
また家賃は同じ額で半分ずつ払っています。
家具などはこちらの親が全て出しましたが、
結納金をもらっているため、全て返還しなければならないのでしょうか?
もしくはこの場合、家具などは半分にするべきなのでしょうか?

ユーザーID:5083554335

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  • 地域にもよりますが

    向こうからの婚約破棄の申し入れでしたら、結納金は頂いたままで良いです。
    お仲人さんがいらっしゃいますか?
    いらっしゃればすべてその方を通して話し合うのが良いのですがいなかったら頑張って下さい。

    あちらがどう強く出ようが、向こうが破棄したいと言った場合は払わなくて良いと強く言いましょう。
    家事の件も言いましょう。
    料理に時間がかかるのも理由を言いましょう。

    別れる時に相手にイイ顔をしてはいけません。
    お金が絡んでくることですから言いにくいこともちゃんと伝えて主様のご両親に恥をかかせないようにしましょう。
    挨拶ができていないって、道を歩いていて肩がぶつかったから謝れっていう言いがかりのようなものじゃないですか。

    別れると決めたのでしたら心を鬼にして頑張って下さい。
    今信じていいのはお金だけです。

    ユーザーID:8313034205

  • お別れは正解だと思います

    ていうか、どうやって付き合ったのか謎ですね。
    まあ、文章も分かりにくいし、格差があるのかな?

    家具から用意したなら、同棲用に借りたんですよね?
    お相手の家って??
    同棲までする仲なのに、緊張して話せないんですか?
    1年以上、どうやって付き合ってたんですか?

    こんにちはって同棲相手に言うんですか?
    どんなタイミングで?
    この間はありがとうございますも、どんな時に言うんですか?

    気遣いの挨拶って、お疲れ様とか、ありがとうとか、ごめんねってことでは?
    トピ主が受け身過ぎるのかな?

    彼は風呂掃除と洗濯物畳みを週3でやってくれてるんですね。
    トピ主は帰りが早いし、それでもいいと思います。
    その代わり、生活費は彼に8割出してもらえば良いのでは?

    家賃を半分出しているなら、食費とか生活用品とか光熱費は彼持ちで良いと思いますよ。
    トピ主が食費とかも出しているなら、そこは交渉の余地があるとは思います。

    手料理はテキトーで良いんです。
    馬鹿正直に作らないで、総菜を買ってきて包装を捨てちゃえば良いんですよ。
    トピ主が作るか、お店の人が作るかの違いなんですから。
    で、文句を言うなら自分が作れってこと。

    生活費を全て折半にして家事も折半にするのか、負担割合を調整するのかは同棲前に決めなきゃダメですよ。
    そこをいい加減にしたから1ヶ月で嫌気がさしたんでしょう。
    人と暮らすってお金が掛かりますからね。

    まあ、婚約破棄なら、家具とかは全部引き上げて、結納金は返した方がスッキリしませんか?
    その前に、おままごとじゃあるまいし、1ヶ月でお別れになることを両親にお詫びしましょう。
    その家をどうするかにもよりますが、大金かけて結婚ごっこなんて親にとったらいい迷惑ですよ。

    ユーザーID:5438203007

  • 素朴に思ったことは、

    身内、それも自分の親や家族への挨拶や会話が上手くできないからって”婚約破棄”までに至るかなぁ〜?

    挨拶は分かるけど”会話ができる”ってもの凄い抽象的な理由でダメが出てますよね。

    それで、親族との会話が上手くできない場合って彼がフォローするものだと思いますけど。

    あと、恋人関係でも夫婦関係でも”お互いのあら捜し”が始まっちゃうと関係は終わりますよ。

    ただ、なんとなくですが、挨拶以外の”何か”が有るような気がしますが。
    まぁ、結納の返金なども考えているようならば、彼と婚約破棄を見据えた話し合いをした方が良いですね。

    まぁ、人に掘っては”叱咤激励”の意味もあるのかもしれませんが、婚約破棄を駆け引きに使うような人と結婚すると、今度は”離婚”を振りかざして主様を従えようとしますよ。

    そういったことを考えに入れて話し合うべきでしょう。

    結納金や婚姻家具に関しては詳しい方が説明してくれるでしょう。

    ユーザーID:6859142967

  • 彼が婚約破棄するのなら・・

    当然、結納金は返金しなくて良いし、慰謝料だって請求しても良いでしょうね。

    挨拶、挨拶って言いますが、彼の実家にお邪魔した時は彼が率先して話し易く立ち回れば良いだけでしょう。
    彼だって、主さんの実家では緊張して大人しいのでは?

    なんとなく、結婚が嫌になっただけの言い訳ではないでしょうか。

    ユーザーID:1803931594

  • 有責者は結納を放棄

    挨拶は、婚約解消の正当な理由とはならないので彼が有責者です。
    裁判等で決着するなら、彼が結納放棄で妥当です。
    ちなみに女性側が有責なら結納倍返しです。

    ただ金銭的な割合は、話し合いでどうにでも動きます。2人だけでは、難癖で押しきられそうなので、仲人や両家ご親族、弁護士等の同席で話し合われるといいと思います。

    ユーザーID:5944900837

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  • 結納金は半返しではないのでしょうか?

    結納金は100万いただいたら、半分のお金を夫さんになる義両親に返し,その上冠婚葬祭のスーツやもしくは時計をお返しするのが関西方面ではなっていますが、返していないのでしょうか?家具はその残りのいただいた嫁側の50万プラスαは嫁側が負担します。私のところは義母のみだから嫁側実家が200万多く出しました。だから嫁側の負担が大きくなるので,結納金なしの結婚が増えてきています。

    ユーザーID:4925483110

  • 入籍前で良かったのでは?破棄上等!

    結納金もあって家具も用意して同居。
    婚約状態ですね。
    破棄になるなら弁護士さんを入れてお金の精算をして
    正式な書面を交わしておいた方が良いと思います。

    もし、あなたが破棄したくないなら
    どういう場面で挨拶ができていない。
    コミュニケーションを取れていない。
    のかを
    具体的に彼に言ってもらったらどうですか。

    義実家にお邪魔した時
    に、例えば この前いただいたお菓子美味しかったです。
    って、いうもんだよ。とかね。

    共働きで料理も手を抜けないなんて私だったら嫌です。

    家事については、
    具体的に、こういうことをやって、と言わないと男性は分からないです。
    お風呂の排水口のゴミを捨てて、とかね笑

    >ずっと言い続けてるけど治らないから無理だね。
    >この感じじゃ結婚も無理だね

    うん、分かった。
    部屋を出るのは、どっちにする?
    一緒に出て実家に帰る?
    私が出てもいいけど、次が決まるまで猶予をくれるかしら?
    結納金をいただいているけど、家具の用意をしたのはうちなので
    お金の返金など話もしないといけないね。
    (部屋を借りる際初期費用はどうしたのか?
    この出費も話合いの中に入れるべきよね)
    弁護士さん探すね。

    って、感じで
    破棄のつもりがあることを表明。
    向こうが、慌てたところで
    私は頑張ってるつもりだしこれ以上、要求されても無理。
    義実家やあなたに合格をもらわなくてもいいので。
    キッパリ破棄受け入れ宣言しては?

    面倒くさい夫は(義家族も)要らない。
    お試し同棲もいいことあるね。

    ユーザーID:3447657118

  • ズレ

    挨拶って、手ぶらで来るな、ということでしょうか。言葉ではなくて、物?
    よくわかりませんが、出来ない出来ないと言われるだけでは、求められていることがわかりにくいです。

    話ができない、緊張する、というのもまあ、大人ですし、いい加減にしないといけない部分もあるかもしれませんね。
    仕事で電話の相手だって、顔も見えないし、知り合いばかりと話すわけではないと思いますが、あなたは仕事も出来ないってことになりますよ。

    そうじゃないなら、甘えとか、面倒くさいとか、
    気が利かないとか、回転が遅いとか、そういうネガティブな感想を持たれてしまってるんでしょう。

    平日なら夕食も、空腹の彼を何時間も待たせるのではなくて、もう少し簡単なレシピで作れるものに工夫が必要かもしれませんね。
    気を遣って作っているとしても、すぐに食べられないなら、一生懸命の観点がズレているということだと思います。

    自分自身を客観的に評価することも、大人としては必要なことだと思います。

    お別れを決めたのなら、金銭的なことは専門家に相談されるといいと思います。

    ユーザーID:7323678775

  • 手切れ金と割り切る

    トピからはモラハラ男のにおいがプンプンします。
    私があなたの母親なら、結納金は手切れ金と割りきって全額返します。
    同棲してみてよかったです。人生棒に振らずに済みましたから。

    ユーザーID:3687132249

  • 挨拶とかって

    同棲してなくても1年以上前から付き合っていたらすでに直面していてもいい問題だと思うのですが
    今更問題発覚したんですか?今までどうしてたの?

    ユーザーID:7788451493

  • 両者共幼い。

    そもそも、
    今更挨拶を原因にあげるってどうなのよ。
    彼氏さんは、1年2ヶ月(同棲期間を引いたら)の間、あまり彼氏の両親と馴染めないトピ主さんを見てきたわけですよね?同棲前から、うまく挨拶が出来ていないとか少なくとも彼氏さんはそう思ってたわけですよね?

    それなのに同棲してからそこを原因にあげるって…。
    ただ単に同棲でストレス溜まって、今までも不満に思っていた挨拶の件を持ち出したんじゃないの?と私は思ってしまいました。

    そしてこの事だけをトピ主さんは相談すればいいのに、私はこんなに頑張っているんですよ、でも彼氏は〜とあら探しするのも良くないですよ。

    正直あくまで私からすれば、冷凍食品使わないのとか普通ですし、餃子もコロッケもメンチカツも、十代の頃から手作りでしたけど…っていうくらいどうでもいい。こんなに頑張って作ってるのにと思うのなら、いっそのこと冷凍でも惣菜でも買ったら?と思ってしまいます。料理がしんどいと思うなら、自分のレベルに合わせて手抜きすればいいんですよ。
    もしかしたら彼氏の主張通り、本当に凄い時間かかっているのかもしれないですし。

    お腹が空いて機嫌悪くなる人いますしね。


    結納金を頂いたりするのなら、同棲なんかしないで、もう籍を入れればいいのに。
    同棲なんて逃げ道あるんだから簡単に話し合いを拒否したりできますしね。

    ユーザーID:0332127321

  • やめておけ

    破棄されそうなんていってないで、トピ主のほうから破棄したほうがいいですよ。
    普通ならいちばん蜜月である時期にそんな態度しかとらない男と、楽しく人生を一緒に歩めないでしょ。
    自分が幸せになれるかどうか、の一点をみつめて決めないと、一生の後悔をします。

    結納とか家具とか、そんな世間の習慣なんて本当にどうでもいいことで、そんなことが思い浮かぶトピ主も、その点ではよく自省したほうがいいかも。
    結納だの家具はどっちの家がだの、そんなことは興味無い、関係無い、と無視できるような男性のほうが、結婚相手にはお勧めです。

    あと、あなたがせっかく作ってくれる料理は、美味しいと喜んで食べてくれる人であることも条件にしたらいい。

    (50代男)

    ユーザーID:5417891042

  • 結婚前で良かった

    略式でも結納金というモがあったのだから結婚前提の同棲なんですね。
    彼は一方的にあなたをけなして、あなたの言い分を無視するんだからモラハラ気味ですね。結婚なんてやめたほうが良い。ここですがりついて結婚したらずっとイジメられるだけだよ。


    結婚できない、と彼から言い始めたんだから結納金は返さなくていいと思う。同居のための家具を買ったのならそれで相殺するということで。

    法テラスとか県とか市とかで無料法律相談をしているからそういうところに問い合わせをすると良いと思います。

    ユーザーID:3043266799

  • 破棄された方が良い

    私はもともと人付き合いが苦手で、うまく人と話せません。
    義実家でも黙っています。
    だけど、皆それを受け入れてくれています。

    私も散々「もっと喋れ」とか「何か話して」とか言われて嫌な思いをしてきましたが、そんな奴らは相手にしないに限ります。
    話せなくたって良いんですよ。
    要は合わないだけです。

    あなたと彼は合わないと思います。
    というより、彼はあなたのこと見下していますよね?
    モラハラ夫になりそうです。
    婚約破棄された方が幸せだと思いますよ。
    その場合、結納金を返す必要はありません。

    ユーザーID:0210410572

  • 彼は結婚したくないのでは。

    親の実家で、緊張して会話が出来ないのは、何でもないことなので、彼が親にフォローすれば、良いこと。なんでもないことで、なんでもあるかのような、クレームつける彼は、あなたの足元を、みてるのでは?
    料理も、お仕事から帰宅して、手作りとは、本当に素晴らしすぎます。それは、彼氏さんの強制なら、トピさんへの当たりかたが、冷酷で、手厳しいですね。仕事から帰って疲れているのに、一生懸命作ってくれてありがとう、お皿は僕が洗おうか、といえる彼なら、結婚しても大丈夫ですよ。人に対する思いやりが欠けている男性と結婚すれば、幸せとは言い難いのでは?
    私は結婚してますが、仕事から疲れて帰り、それから夜の遅い時間に手料理を作ったことも、疲れているのに無理に作れと言われたことも無く、毎日スーパーで、お惣菜を見切り品で買って帰ります。
    婚約破棄なら、結納金で儲けましょう。
    返す必要なし。
    トピさんへの彼からの仕打ちが、冷酷過ぎて、罰ゲームみたいで、可愛そうになりました。
    あんまり、無理しないで。
    お料理得意そうだから、そんな薄給の器狭いやつは、見切り品で捨てましょう。
    専業主婦できるような、稼ぎのよい男性を、見つけてお幸せになってください。

    ユーザーID:3304226863

  • 彼が面倒臭くなっただけ

    同棲してみたけど、なんとなく嫌になっただけよ彼が。
    まぁ、結婚してからだと離婚も大変だから同棲して、あーー無理無理、って簡単に別れる気なんでしょう。
    はっきり言ってそんな男(家賃等折半でも家事もしなけりゃダメ出しばかり)と結婚しない方がトピ主さんも幸せですが、家具類をトピ主さんの親御さんが買ってくれたのなら、親も出て話し合いをした方がいいですよ。
    どちらかというと彼の方がお金を払う案件ですからね。
    でも、それで「結婚すりゃあいいんだろ!」と彼が逆ギレして結婚になったらトピ主さんの不幸人生の始まりですので、さっさと別れた方がいいとは思いますが。

    ユーザーID:6817617724

  • 記録をつけておいてね

    彼って立派なモラハラ男だと思いますよ。

    ね、婚約者さんって変なところで口が立つ男性じゃありませんか?
    それに反してトピ主様は口下手。

    たぶんかれは「思い通りに言いくるめられる女」としてトピ主様を陥れているように感じます。

    基本的に婚約破棄を申し出たのが結納金を出した彼側であれば返金する必要はありません。
    慰謝料・賠償金請求ができる案件だと思います。
    できたらモラハラの記録を残しておかれると良いでしょう。

    家具については慰謝料代わりにトピ主様方で引き上げても良いとは思いますが、そんな家具欲しいですか?

    ああ・・・・再度トピックスを拝見しましたら、彼はトピ主様から婚約破棄を申し出るように仕向けているな。
    だってね「これじゃ無理だね」って、婚約破棄を具体的には申し出ていませんよね。

    相当ずる賢い人なんじゃないでしょうか。

    ここはかれのモラハラップリをとことん証拠として残していくのが賢明だと思います。

    ユーザーID:1074474106

  • 親に相談しては?と思います

    文章から伝わる範囲だけで考えれば、彼氏さんが結婚したくない!と婚約破棄するのでしょうから、結納金は返さなくて良いです。
    トピ主さんが婚約破棄「された」側になるので、むしろ、家具家電を用意した分のお金を慰謝料として請求しても良いと思いますけど。

    何故、トピ主さんは、結納金を返そうとか、家具家電を半分にしようとか思うのですか?

    ただ、「そっち」とか「こっち」とか「こちら」とか主語が分からず、誰が誰に言っているのか、誰のスタンスなのかが分かり辛い所が有ります。
    故に、間違った内容のレスかもしれませんので、親御さんに相談して判断して貰って下さい。
    結納金を返せと言われたら、親御さんも色々と考えが有るでしょうし。

    ユーザーID:8853511831

  • 破棄で良いのでは?

    >挨拶してね?ってわざわざそっちが言っている感じなのに、
    >それを彼が、全部こっちで言わなきゃいけないのかとか、
    >言ってきます。

    うーん、ーなんだかよく分からない、、。
    トピ主さんは上手く自分の感情を伝えられない方?で
    彼は弁がたつ方かな?

    挨拶とかいうのは基本ですが
    あなたが頑張っているなら自分の親の前でフォローしてくれてもいいのにね。

    同棲してみたら、なんか嫌になって
    難癖付けてるだけじゃないの?

    共働きで、手抜きしない手作り料理、、疲れてしまうよ。

    破棄するなら弁護士さん入れたら?
    破棄の作法があるはず。
    後で揉めないように「正式な破棄」を
    お金や家具の件も、スッキリ後始末しましょうよ。

    ご両親には早めに言って動きましょう。
    部屋をでる。実家に帰る?
    他を借りる?
    いろいろ、することあるでしょう?


    お試し同棲って、結果ズルズル結婚しないままになるケースがあるというけど
    トピ主さんの場合は、この男とは結婚しない方がいい。入籍前に知れたので
    良かったのでは?

    ユーザーID:3447657118

  • きちんと記録を

    性格の不一致で破談は致し方ありません。
    ただし、その結果として結納金など財産上の清算が必要となりますので、どちらかに悪意のある原因があるかどうかが問題になります。
    今回の場合は彼から言い出したこと、その内容もあなたが責めを負うようなケースではありませんので、念のため彼の言動を記録しておいた方が良いと思います。
    印象としては結納金は返納、家財道具は引き取って不要なモノは換金でしょうかね。

    ユーザーID:4756786103

  • 引き返した方が良いと思います

    ・話とか全然できてない
    ・挨拶すらできていない
    ・気遣いの挨拶がない
    ・言い続けてるけど治らない
    ・この感じじゃ結婚も無理だ
    ・全部こっちで言わなきゃいけないのか
    ・あー無理無理
    ・料理は手作りがいい
    ・なぜそんなに作るのに時間がかかる
    ・そんなに時間かかるのがおかしい

    僅か1ヶ月の同居期間中にこんなにも不平不満ばかりを言われる日々となったのなら、その婚約は破棄してもらった方が良いくらいでは?

    トピ主さんは彼と結婚したい様ですが、その彼はモラハラ気質だと感じますよ。
    今のままずっと…いや、結婚したら今以上に「あれが出来ていない、ここがダメだ、もっとこうしろ、まだ足りない、本当に君はダメだ」と、一生あなたにダメ出しをし続けることになるかも知れない。

    彼が婚約破棄を申し出てくれたらラッキーなくらいかと思います。

    最悪なのは、言いたい放題文句を言いまくるだけで婚約を破棄する気は彼には全くなくて、破棄の話は実際にはして来ない場合では?

    トピ主さんから婚約破棄を申し出ることになったら、場合によってはトピ主さんが慰謝料を要求されてしまうかも知れないもの。

    彼に言われた内容(責められた内容・詰られた内容・蔑まれた内容)を全て記録に残しておき、あなたの苦痛が認められる形で破棄出来るのが一番良い様に思います。

    結婚前から彼女に優しくない彼氏が、妻を大切にする夫になる事は無いと思います。

    外出先で「何やってんだ、お前は!早く◯◯しろ!!」など頭ごなしに奥様を怒鳴り付けている中高年のご主人を見かけたことありませんか?

    私は旅先などで何度かその様な中高年夫婦を目にした事がありますが、怒鳴られて人目を気にしながら慌てて夫の命令に従っている奥様がお可哀想でなりませんでした。

    トピ主さんの彼、今はまだそこまでじゃなくても既に予備軍では?
    今のうちに引き返した方が良いと思う。

    ユーザーID:6481436510

  • 分かりにくい文ですが

    彼がモラハラ。
    彼は面倒になった。
    彼に気になる子が出来た。
    だからどうでもいい理由をつけて別れたい。

    1番良い時期にそんな事言うのはもう気持ちがないんでしょう。理由は後からどうでも良かった感じかな。ただ、自分を不利にしたくない。自分が可愛い。

    早くわかって良かったね。私は親世代だけど、私の娘ならすぐ引き取るよ!

    ご自分を大事に。

    慰謝料はこちらから請求、結納金は返しません。
    家具家電はリサイクルショップに引き取ってもらいましょう。

    ユーザーID:6732191805

  • 破棄でいいでしょ

    破棄になりそうって・・・。
    そんなの破棄でいいでしょ。
    あなたと彼は合わない。
    結婚しても幸せに離れない。

    結納金、家具をどうするか。
    それは二人で話し合って決めたらいいこと。

    私なら、さっぱり別れるため結納金は返し、
    家具は、その後の自分の一人暮らし用にするけどね。
    でもこんなの、人それぞれだと思う。

    結論、破棄なので、今更ごちゃごちゃ言う必要もないんだけど。
    今後のために、思うことを少し・・・。

    彼が言う「挨拶」とは、「こんにちは」「ありがとう」という、
    狭義の、単純な挨拶ではなく、
    「お久しぶりです、お変わりないですか?」とか、
    「まだまだ寒いですから、お身体お大事に」とか。

    もっと言えば、彼の両親が話しやすい話題を振っているかとかでは?
    彼の両親が仕事してる人ならその話とか、
    趣味があるならその話とか。

    狭義の挨拶、一言だけ言って、その後だんまりするな。
    義両親に気を遣わせて、話題提供させるのではなく、
    少しはあなたからも(両親が話しやすい)話題提供したらどうだと。

    『挨拶してね?(中略)こっちが言わなきゃいけないのか』の部分。
    (彼が求めるレベルの挨拶)しないから言われるんでしょ?
    それを「言ってきます」って・・・言われて当たり前。

    例えば、毎日、夫が床に靴下をポイ。
    脱いだ上着はソファーにぐしゃぐしゃポイ。
    だから、妻が、
    「もう!靴下は洗濯かご!ジャケットはしわになるからちゃんとかけて!」
    そう毎日のように注意する。
    でも、直らないから、
    「なんで私が毎回言わなきゃいけないの!」ってなる。
    それ、人間の心理として当たり前よ?

    それを「俺は頼んでもないのに、妻が勝手に文句垂れてきて、
    何で言わせるのかって、言うあなたが悪いだけ」って・・・。
    あなたの言ってること、この夫役と同じ。

    ユーザーID:2988811580

  • ついでに

    もう一つ。

    >料理は手作りがいいから

    これ、誰の価値観?
    彼の希望なら、文句垂れてくる彼に“も”問題がある。
    でも、単なるあなたのこだわりなんだとしたら、
    そういうのも結婚に向かないと思う。

    彼が「手作り」よりも「スピード」を求めてるのなら、
    極論、総菜だって、冷凍だってあるし、
    途中まで作ってあって、焼くだけの餃子とか、あげるだけのコロッケとか、
    そういうものを使うのも手だし、
    それすら嫌なら、休日に下ごしらえしておくとか。
    何らかの工夫、対策をすべきだと思う。
    そういう、頭の柔軟性が必要だと思う。

    あとね・・・
    彼の希望なら彼に“も”と書いたけど、
    彼が悪い、と言い切れない理由。

    >なぜそんなに時間がかかるのか

    この「時間」が何分なのかによる。

    世の中の平均的な時間で仕上げているのなら、
    文句を言う“彼が”悪い。
    世の中の平均的な時間より長くかかっているのなら、
    彼の指摘はある意味ごもっともであり、
    言われるあなたに“も”非がある。

    ユーザーID:2988811580

  • 言われたことは誰が誰に言ったの? 

    あなたが口下手なら1年3ヶ月付き合ってる間にわかってますよね。何を今更持ち出すんだって感じですが。

    >ずっと言い続けてるけど治らないから無理だね。
    この感じじゃ結婚も無理だね。
    と言われました。

    ずっと言い続けてるって同棲してからずっとなのか、つきあってるときからなのか今ひとつ分かりません。

    それにしても、同棲開始してからまだ一ヶ月少々で何回彼親に会ったんでしょうか。また、彼も同じ回数だけあなたの親御さんに会ってるんでしょうか。

    義実家へ行ったときにあなたが彼親にした挨拶がお気に召さなかったのは彼ですか。彼親、または両方ですか?

    どういう経緯で同棲に至ったのか分かりませんけど、正式婚約→同棲→結婚となる予定だったんですよね。家賃は折半でも生活費、家事をどうするかは決めてなかったのかしら。

    彼の言い方からはトピ主から婚約破棄させたい目論見がある、結婚をぶら下げて相手を言いなりにしたいモラハラ系、どちらとも取れますがどうなんでしょうね。

    ひとまずトピ主から婚約破棄とは言わずに彼の言動を記録したらいかがですか。スマホもあるし、ボイレコも売ってます。手帳に日付入りで文字で書き起こしておくのもおすすめ。

    あなたが破棄したいと言ったら嵩にかかってあなた有責に持ち込まれそうだから今は彼に煽られて言わないように。

    結納金どうするか以前に現況をあなたの親御さんに相談できませんか。

    あの、今までの出来事や言われたことを時系列に沿って書き出しておくと自分でも分かりやすいですし、親御さんにも説明しやすいですよ。是非おやりください。

    ユーザーID:1784273666

  • 大丈夫ですよ

    婚約破棄をチラつかせてモラハラしているだけです。トピ主さんみたいに自分の言いなりになってくれる人を手離さないです。
    トピ主さん本当にその彼氏でいいんですか?

    ユーザーID:2652433149

  • お相手の実家のことなんですね。

    最初は訳が分からなかったけど、皆さんのレスでわかりました。
    お相手のご実家での態度を注意されるんですね。

    義両親とは同居予定なんですか?
    緊張して喋れないのは仕方ないし、同居予定でもなければそんなに仲良くしなくても良いと思いますよ。
    義両親との仲を取り持つのが彼の仕事なのに、彼は放棄してるみたいですね。

    家事は手抜きしましょう。
    彼は家事をやらないんだから、その分生活費を多くもらいましょう。
    料理は、文句があるなら作ってって言いましょう。
    休日は彼に台所を任せて、お手本を見せてもらいましょう。

    それでも、彼が結婚に後ろ向きなのは間違いですね。
    婚約破棄については弁護士の無料相談でも行ってみては?
    結納金とか家具をどうするかは話し合いだけど、ポイントは教えてもらえると思います。

    個人的には結納金はもらいっぱなしでいいし、家具は欲しい方が持っていけば良いと思いますけど。
    彼から婚約破棄を言いだしたんだから。

    ユーザーID:7486594915

  • 周囲の協力を得て同棲解消しましょう

    早くその同棲やめましょう。
    相手が結婚無理だと言ってるなら渡りに船ですよ。おそらく脅しですが、それに乗ってお別れに話を進めましょう。

    私は経験者です。かなり昔ですが…。

    相手の実家に挨拶に行ったら、後で彼から大人しすぎて親たちの印象が悪かったと言われました。
    次の時にアウェーだけどその家の昔話で盛り上がっているので頑張って合わせて話したら、今度はきつそうな嫁と言われてると言われました。

    若かったし妻は我慢、結婚は忍耐が秘訣と色々耐えましたけど、夫は益々モラハラ夫に。
    そうそう、料理も手作り必須で家事は私でした。

    物を投げられるようになりメンタル病む位ならと30代で家も仕事も捨てて一から他県で出直し、40代で優しい人と出会いました。
    それはたまたま運が良かったですけど、結婚したら覆すのって本当に本当に大変です。

    長くなりすみません。

    トピ主さんは崖っぷちでもまだ、引き返せますよ。1日も早く結婚話は白紙に戻してください。

    言いたくなくても親御さんや、可能なら法律家にも相談して。
    正直その彼氏さんも訴えるとか言い出しかねませんよね…。
    でも、お金払ってでも別れた方が良い人です。

    結婚前なら大丈夫ですから勇気を出して。
    幸せになりましょう。

    ユーザーID:6710691978

  • モラハラ

    恋人のうちは恋人なのでうまくやってきたと思いますが、結婚の兆しが見えてきたら、「うちの嫁」になったんでしょうね。
    気遣いができていないとか、お前には無理、などの発言はモラハラです。家事をするのは女だから俺は少し手伝えば偉い夫、嫁に来たんだからうちの親にはしっかり挨拶しろ、でないと俺が変な嫁を連れてきたと思われて恥ずかしいだろ、といった考えがトピ主さんの文面から伝わってきます。
    トピ主さんが辛くなっていくだけなので、別れた方がいいです。お金のことは弁護士に相談しましょう。

    ユーザーID:7510927464

  • トピの質問は

    結納金返還の件ですが、彼からの一方的な婚約破棄なら返還の必要はないと思います。逆に彼には慰謝料が発生しますので貰った結納金と相殺するのが現実的な解決方法だと思います。また家具の件については離婚に準じて処理すればいいと思いますよ。揉めたら弁護士案件になると思います。
     ここから話は変わりますが、婚約破棄は彼の心変わりが大きい気がします。同棲してトピ主さんの表も裏も知ってしまったのが原因だと思います。
     某社会学者が言っていましたが、男女の恋はお互いをもっと知りたいと言う欲求から始まるのが常なのだそうです。心の秘密が無くなったら冷めるのだそうです。常に奥ゆかしさと恥じらいをもってお互い接しないと長続きしないのだそうdす。どちらかが「素になって」接し始めるとあっという間に冷めるのだそうです。同棲したのが失敗の原因だと言う気がします。
     次頑張ってください。いくら親しくなっても役者を忘れたらいけないと思います。特に女性は「おんな」を演じ続ける必要があるのだそうです。

    ユーザーID:0904461609

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