みかんの皮をむくのは妻ですか?

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家族・友人・人間関係

乙女

去年の10月に結婚したばかりの34歳会社員です。
結婚して初めてのこのお正月、義実家(車で1時間)に日帰りで行きました。

義両親と4人でテレビを見ていた時です。
旦那がトイレにたった際、義母が私に「はい。むいてあげて」との言葉と共にみかんを一つ手渡してきました。
みかんの皮をむいてあげるという行為は自分ではむく事のできない小さい子供にだけだという認識のあった私は大人4人のこの状況で誰にむくのかさっぱり分からず、ぽかんとしてしまいました。

思わず「誰にですか?」と聞きましたが、義母の答えは「〇〇(旦那)よ」でした。
は?なんで私が旦那に?という思いがあり「え?食べたければ〇〇さんが自分でむくんじゃないでしょうか」ととっさに言って結局むきませんでした。
そのあたりで旦那がトイレから出てきて話は終わりました。

帰ってから旦那に言うと「あ〜そういえば実家ではオカンがむいてくれてたかも。でも俺昔から自分でむいてまで別にみかん食べたいと思わないんだよね。むいてほしいと頼んだ事もないし。ごめんね」との事でした。
確かに旦那は果物を食べません。
でも義母は栄養的に旦那にみかんを食べてほしい→みかんの皮をむいてあげる、という事のようです。
各家庭のやり方というものがありますし、義母が旦那にみかんの皮をむいてあげる分には何も思いません。
ですが、それを妻の私にまでやれと言われるのはなんだか納得いきません。

共働きでお互い同じ額を家計に入れ、家事も折半、全くの対等であるはずの旦那にみかんの皮をむく事を強制されるという事が納得できないと思う反面、たかがみかんひとつの事、何もあの場面で拒否しないでむいていれば丸くおさまったんじゃないか、私は頭がかたいのかな?とか、と思ったりしてもやもやしています。

世の中の妻の皆様は私のような事があればみかんの皮をむくのでしょうか?
どうか教えてください。

ユーザーID:4827079003

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  • ぐっじょぶ

    そこでつい、相手の勢いに流されて「思い通りになる嫁」ルートを選んでしまい、後で泣く女性のなんと多いことか。

    正しい選択肢を選びました。
    グッジョブです。

    ユーザーID:5437808513

  • 食べたい人が自分で剥くのよ

    人に剥いてもらわないと果物を食べられない人は食べなくていいというのが私の持論です。
    みかんであろうと他の果物であろうと剥いてあげなくていいです。

    私が感じたのは、姑さんは主さんを息子に傅く嫁になれるか試したんだと思います。
    そんなのに振り回されなくていい。
    今後同じようなことがあったらアッサリキッパリバッサリ切ればいいですよ。

    ユーザーID:5035359267

  • そうね

    私はとぴ主さんと同じで「食べたければ自分で剥いたら」の考えかたです。
    欲しくもないのに剥いて貰って食べることを強要されたくないししたくないから。

    でも、この場合。
    義実家でのこと。
    義実家内のできごとで義実家内の習慣みたいなものなら一個の蜜柑の皮くらい剥きます。義実家に滞在中ならそこのならわしに意に沿わなくても「へえこうなんだ」と思ってします。

    自分宅なら剥きません。

    そしてあとから「蜜柑の皮をママに剥いてもらってたなんてお子ちゃまみたい」とからかいの材料としますね。これ、あとあとも使えそう。なんて意地悪な私です。

    ただ、共稼ぎでなにもかも折半だから、皮をむいてあげるのが強要されたと取るのはなんか息苦しい。それぞれに「してあげる」こともあって良いと思います。

    ユーザーID:3000724350

  • 自然な反応で良かったのでは?

    昔、義母が義父のためにみかんの皮を剥いてあげていたのを思い出しました。
    懐かしいです(二人とも送りました)。
    私は、えーっ、皮を剥いてあげたりするんですかあ?なんて言っちゃいましたよ。

    私自身姑世代で、それでもお義母さん古いなあと思ってましたから、今時、かなり古風なお義母さんですね。

    トピ主さんの発言は自然な反応で良かったと思います。
    お義母さんも、それが一般的な感覚だと気づいたのではないでしょうか。
    うちは男女平等ですから、なんて言っちゃったらやり過ぎですが。

    でも、ほっとくと食べないけど剥けば食べるから体のために剥いてあげて、と言われたらどう返答すればいいんでしょうね。
    食べるように勧めますね、かなあ。
    正月だし、義実家にいる間だけのことだからと剥いてあげて、みかん食べると風邪ひかないよとでも言って渡すかしら。

    ユーザーID:8262259022

  • 赤ん坊じゃあるまいし

    姑の立場の者です。

    専業主婦だろうが、共働きだろうが、夫にみかんの皮をむいてやる必要がどこにありますか?

    トピ主さん、むかないで良かったですよ、ハイ。

    ユーザーID:2814333844

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  • ミカンは各自で。

    私の回りでミカンの皮を剥いてもらって食べてる人はいませんね。
    ミカンは食べる人が自分で剥いてます。

    でも八朔や、夏みかん、オレンジ等の皮の固いのは剥いて食べやすいようにして器に入れてます。
    こうしないと食べてくれないんですよね。
    リンゴの皮を剥いてカットして盛るのと同じ感覚です。


    ミカンなんてサッと手を出してパッと剥いて食べる……
    私はそんな風に思っています。

    特に今はコロナ禍。
    他者が口にするものを触るのはやめた方が良いと思います。

    でも
    ミカンの皮を剥く事と
    収入は全く別問題ですよ。

    何でも対等は私は好みません。

    ユーザーID:1649740021

  • それで正解

    私は姑の立場ですが、あなたの義母への返しにスッキリ。
    妻がむくってどう考えてもおかしい。

    どうしても息子にビタミンCを摂ってほしいなら、黙って自分でむきなさい、ですよ。

    私と同年代であろうに、まだそんな封建的な考えの人が残ってるんですね。

    その場でいい顔せず、反論したあなたは真っ直ぐで好感持てますよ。

    現代の夫婦の在り方を理解出来ない人のことは気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:5576474102

  • みかんの皮の思い出

    みかんの皮誰が剥く問題は奥が深いんですよ。

    我が家ではみかんはそれぞれ食べたい人が剥いて食べますが、幼い頃、皮の硬い晩柑類(伊予柑とか八朔とか)を剥くのは父の仕事でした。家族みんな柑橘類が好きなのですが、冬は母の手荒れがひどく硬い皮を剥くのが大変なのです。
    まだ寒い冬の夜、父が剥いてみんなに配ってくれた八朔を家族みんなでこたつで食べたのは幼い頃の幸せな記憶のひとつです。

    結婚して子供ができた後、やはり夫が同じ理由で晩柑類を剥いてくれます。子供たちは「硬いみかん剥きは一家のお父さんかおじいさんの仕事(力仕事だから)」と思い込んでいて、お母さんが家族にむいてあげるお家があると知ってカルチャーショックを受けてました。

    ちょっと話はそれましたが、お義母さまもたぶんそういう変わった思い込みを持っている可能性がありますよね。放っておくとみかんを食べない子供に剥いて食べさせてあげるのが、お義母さまの幸せな記憶だったのかも知れません。

    自分で剥いたみかんを夫に食べさせる幸せを体験させてあげたかったのかなーと私は思いました。

    思えば、大昔の父も、夫も、子供たちがこたつでもぐもぐ八朔を食べる姿をみてニコニコしていましたよ。

    香りと記憶は結びつきやすいと聞きます。みかんのいい香りと家族の幸せな記憶が結びついているのって、素敵なことじゃないかな。

    ユーザーID:2667958818

  • むかなくて正解ですよ

    妻は母親ではありません。そんなことまでして、みかんを食べてもらおうなんて、くだらない。

    母親がこういう風にやっているから、学校給食で、むくのが面倒だからといって、柑橘類を食べたがらない子がいるんですよね。
    丸ごとごろんと返却する。当然のことながら、残菜として廃棄です。
    そんなこんなで、はっさくや夏みかんは給食で出さなくなりましたが。

    まあ、新婚さんだからということで、むいてあげて、あーんして、姑の前で食べさせて、ついでにいちゃこらしてやれば、二度とむいてあげて、なんてことを言うことはないとは思いますが。

    ただ、男性って、他人に面倒くさいことをやらせたがるヤツが時々いますよね。

    亡くなった父もそうでした。娘(まだ幼児だった)と一緒に旅行に行ったとき、娘の分のかにをせっせとむいて、娘に食べさせていたら、「自分の分もむいてほしい」と言い出しまして。
    むいてまで食べるのが面倒だというのだったと思いますが、こっちは娘に一生懸命むいていて、自分の分もさあこれから、というところで言われたので、ドン引きしました。
    速攻で断ったのですが、何だか面白くなさそうな顔をしていました。孫娘と張り合うんじゃない、と思いました。

    ユーザーID:1861990599

  • 剥かなくていい

    ご主人が納得しているなら気にしなくても良いのでは。黙ってご主人に皮付きのみかんを渡せば済む話です。
    良いお嫁さんになろうとするからモヤモヤするのでは。

    私の祖父は魚の骨を取ってもらう、ステーキは切ってもらう、このような環境で育ちました。
    その時代に於ける曾祖母なりの考えがあっての行動だったと受け止めていますので「へー」くらいのものです。
    孫である私は祖父の魚の骨は取りませんでした。誰のためにもならないと考えたからです。

    もし文句を言われたとしたら「指先を動かした方が脳に良いんだって」と返したと思います。

    他所は他所、うちはうち。

    ユーザーID:9029880350

  • トピ主様さすがです!

    姑にちゃんと意見できて立派だと思いました

    ◯◯してあげて

    こういう言い方する姑は少なく無いですよ

    ユーザーID:5780268645

  • 義母がグレープフルーツの皮を剥いていました

    そして食べ易いように一房ずつ分けて、皿に持って、
    結婚前の夫と義父に出していたようです。

    でもその頃は折りしも、
    ドラマのマザコン男冬彦さんブーム。
    義母は友人達から、
    「あなたの大事な息子ちゃんを冬彦さんにするつもりなの」と言われ、
    グレープフルーツを剥くのをやめたみたいです。

    他、桃なども義母が剥いていたようですが、
    結婚後、私は夫に、
    「剥いてね、あなたの方が手が大きくて上手だから」とおだて、
    夫は桃、林檎など剥けるようになりました。

    ユーザーID:9181791334

  • 剥く必要なし

    剥く必要ないですよね。
    もちろん、恋人同士のらぶらぶの一環としてむいてあげる、は勝手にどうぞですが、この状況で剥く必要ってない。
    ちゃんと断れて主さんすごいです。
    大体ご主人が席を外したすきに言ってくるのが狡いです。

    私は新婚時代なら断るのも面倒で剥いちゃったかも。(そして帰宅の車の中であなたの母親にこんなこといわれて、私そういうことしなきゃいけないほど身分低くないですけど!!!って大喧嘩してました)

    けんかするくらいなら初めから自分で言うこと聞かずに断っておけばよかった。

    ユーザーID:6251840147

  • 義母から見ればいつまでも子供

    義母から見ると息子はいつまでも自分の“子供”なんですよね。
    そこでトピ主さんに言わず今までのように自分が剥いて息子の口に運ぶのはさすがにマズいと思って、ついトピ主さんにそう言ってしまったのでしょう。

    トピ主さんはハッキリと断って、理由も明確にされたのでそれで良いと思います。

    因みにうちの夫も自分で剥いてまでは食べない人です。
    私が食べている時ついでに口まで持って行けばあ〜んと口を開けるので、嫌いというわけではなく手を汚して自分で剥いてまで食べたいものではないのだと思います。
    剥いてくれと頼まれもしませんが、私が自ら食べて欲しくててせっせと夫の口に運んでいます。

    何故か私の周りの男性で果物好きってあまり聞きません。

    ユーザーID:7283247754

  • 私なら剥くかもだけど

    性格が悪いので、剥きながら
    「えっ、夫さんのみかんを私が剥くんですか?ごめんなさい、大人が大人のみかんを剥くってはじめて聞きました。こちらではずっとそうなんですか?え〜びっくりです!そうなんだ〜、みかんを剥いてあげるって、自分で剥けない小さな子どものだけだと思ってました!夫さんみかん剥けないんですか?知らなかったです!」
    とか言っちゃいそうなので、それに比べればトピ主さんは穏やかにうまく切り抜けたと思います。

    ユーザーID:6871895866

  • ないわー

    妻歴17年ですが、夫にみかん剥いたことはただの一度もありませんし、やってあげようとも思いません。

    あ、ちょっと前に、みかんをお裾分けで貰って、車の運転中に娘が剥いて私に食べさせてくれたことならありますけど。

    私は拒否して良かったと思いますよ。
    偏った姑と同じ考えだと思われたくないし、そんな時代じゃない。
    嫁は黙って夫をたてる(甘やかす)ものだとも思われたくないし、対等なんだから。

    ユーザーID:3487316315

  • 剥きたい(笑)

    もちろん剥いてあげる必要はない。

    だけど、私は剥くのが大好きなんですよねー。
    食べたいから剥くというより剥きたいから食べるほどに。
    なので子どもが小さいときは当然嬉々として剥いてました。
    今も許されるなら剥いてあげたいけど全力で拒否されるのでかないません。
    毎回お願いだから剥かせてーっていうんだけどさ!

    あ、そのお義母さんとのシーン。
    だまって旦那さんの分をお義母さんが剥くのでなくてよかったですね!

    ユーザーID:1340079995

  • てか他人が剥いたミカンとか嫌だよ

    他人が剥いて、なんかぬくくなったミカン渡されるの?嫌じゃないか?
    例え配偶者が剥いてくれてもさ。

    うちの娘なんか筋取るのが完璧主義ですんごい細かくて時間がかかるからさ、筋全然なくてつるんと綺麗だけど、ぬくそうだからあんなん他人に渡すもんじゃないと思うし。

    ユーザーID:7607806058

  • 私 義母にむいて渡すとおもう。きっと。

    気が利かない嫁の筆頭である私だったら、

    自分の食べたいミカンは自分でむくよね?むいてほしい?指でもいたいのかしら? と瞬時に考えて、義母にむいて渡すとおもう。

    誰にですかって聞いて自然にやれて良かったですね!

    ユーザーID:9932593627

  • 私も、そんなにみかん好きじゃない

    オレンジジュースは好きだけど、
    みかんはむくのが面倒だから、
    あまり食べないし、そもそも買わない。
    だから、旦那さんの気持ち分かる。
    むくのが楽なバナナは買います。
    どんだけ面倒くさがりなんだって話ですが。

    でも、みかん、むいてもらおうとは思いません。
    その対応でよかったと思います。

    ユーザーID:5152469723

  • あなたが正しいけどね

    義母さんも、男尊女卑の観点であなたに蜜柑のかわむきを頼んだ訳じゃないと思いますよ。
    義実家ではそれが当たり前で、ただいつもの通り息子にみかんを与えようとしただけ。
    でも一般の感覚的に正しいか正しくないかで言ったらあなたの感覚のほうが正しいわけで、あなたがはっきりとそれを言葉にして伝えたわけだからお義母さんも、あっ、と気がついたのではないかなぁ?

    またみかんを剥いてと頼まれることがあれば、それはお義母さんも他意がある感じがするし、そうなったらまたその時に確信犯として考えればいいのではないですか?
    感覚の違いは大少みんな持っているものですから、この状況でお義母様に対してよくない感情を持ってしまうのはもったいないですよ〜

    ユーザーID:1340690985

  • 夫がそういう人でした。

    私の姑も同じタイプです。
    嫁が旦那の為になんでもしてあげるのが当たり前という感じで、とにかく口出しが凄かったです。
    なので夫はみかんの皮もですし、バナナの皮すら自分で剥きません。
    果物はフォークで刺して食べれる状態にしないとダメだと言います。
    他にも、お風呂上がりは上からバスタオル、下着、パジャマの順番で洗面所に置く様に言われました。

    義家で同居している時は、一階には私達の荷物は何一つ置かせて貰えず毎回二階に取りに行かなければならず、本当に苦痛でした。

    姑は常に自分のペースで動きたい人です。勿論、舅に対しても同じで家事を一切やらせませんでした。
    なのに定年退職してから、趣味も無い舅は一日中テレビを見てるだけ。姑が家事を少し位手伝う様に言ったところで出来る訳がありません。

    そんな家で育った夫は、何を言っても家事を手伝う気は無いようで、結局私がイライラして自分で動いた方が早いと思ってしまい期待しなくなりました。

    やっぱり最初が肝心なので、トピ主は上手くご主人を操縦してね。

    ユーザーID:8096580221

  • むいてもらうのも嫌だけど

    他のコメントでも、むかなくて良かったとのことで、わたしも同感です。でも、義母さんがあなたに渡したのは配慮あると思いました。
    これで、義母がむいて手渡していたら嫌〜なものですよ。
    と言うわけで、ちゃんと夫婦ですべきこと(とは思わないけど、義母様はそう思っている)を侵害しないよう線引きをされています。
    上手に付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:5869851615

  • 剥くわけがない

    義母さんお幾つ?60〜70代?だったら私とほぼ同世代です。
    私だって夫に蜜柑を剥いたりしません。私の母も義母もそんな事はしませんでした。剥いてやったのは子どもが小学校低学年位の頃までです。

    トピ主様は義母さんがご主人に剥いてあげるのは平気なんですか。私なら我慢できません。いい加減子ども扱いはやめてと言っちゃいそう。
    レスの中にはそれが義実家のやり方だからやってあげればいいという方もいますね。それが母親や妻の役割だなんてどう考えてもおかしいです。

    ユーザーID:3582368900

  • むくわけがない

    子育て終わった40代夫婦ですが、相手がやってくれないことは自分もしません。
    夫が私にみかんをむいたことなど、皆無です。

    私は25歳になった娘をすごく可愛がっていますが、娘のみかんをむいてあげようとは思いもしません。
    なんで姑って息子に甘いのでしょうね。

    ユーザーID:4686324297

  • 稼ぎに拘ると

    蜜柑については、義母の昔からの習慣。非難せず、お断りして正解。

    しかし、トピ主が稼ぎに拘りすぎるのは、どうでしょう?

    何時収入が途絶えるかは分かりません。お互い。

    蜜柑の件を収入をもって反論するのは、どうかと思います。
    しなさい、するべき、するもの、と言われた訳ではないですよね。被害妄想では?

    義母より、トピ主の方が心配です。

    ユーザーID:2358232096

  • そこまで考え込む必要はないよ

    >共働きでお互い同じ額を家計に入れ、家事も折半、全くの対等であるはずの旦那にみかんの皮をむく事を強制されるという事が納得できないと思う反面、

    トピ主さんの意見は正しいけど、何もそこまで話を大袈裟にしなくても良いんじゃないでしょうか?

    「自分のことは自分でする」というだけの話でしょ?

    トピ主さんが専業主婦だったとしても、みかんの皮なんて自分で剥けという話ですよ。

    ユーザーID:8876498275

  • 「みかんの皮をむくのでしょうか?」

    むく訳がありませんよ。みかんの皮など。トピ主さんが言うように子供じゃあるまいし。
     彼母親にとっては彼は永遠に子供なので皮をむいてくれるのでしょうがトピ主さんは彼の母親ではありません。彼母親の要請を断ったことは大正解です。
     ちなみに気になったことが一つ。彼母親その時自分の旦那のみかんの皮もむいて食べさせていました?そこが非常に興味があります。
     しかし何なのでしょうねその彼の母親の態度。呆れてものが言えないとはこのことですね。めげずに頑張ってください。

    ユーザーID:0276190465

  • あらまぁ

    お姑さん、それを嫁にやらせようとしたらダメよね。
    でも私も自分が食べるついでに、皮を剥いた果物を旦那や長男に渡したり強制的に口につっこんだりはします。笑
    やつらは自ら食べませんので、健康面で心配です。
    次男は果物好きなので勝手に食べてます。
    トピ主さんも子供が出来たり、ご主人との暮らしが長くなったりすれば、お姑さんの気持ちがわかる日がくるかも。

    ユーザーID:6446242374

  • 嫁に遠慮して、むかなかったのかもね

    いつもの習慣なら
    お義母さんがむいていたけど
    妻の役目を奪っては不味いと
    気を利かせた結果だったりしてね

    果物は身体に良いというのはどうかな
    結構、糖分の取りすぎよね

    ユーザーID:1082444377

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