みかんの皮をむくのは妻ですか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

乙女

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  • 乙女さん、素敵です

    夫も素敵な方でよかったですね

    一人暮らし経験もなく親と同居で来た男性は、やってもらって当たり前
    え、俺が家事をするの?
    という方もいらっしゃいます

    座ったらお茶が出てきて当たり前
    ミカンは薄皮まで剥いてもらい
    甘夏なら種も取り除いてもらい
    ブドウなら皮を剥いてもらい
    魚なら骨を外してもらう

    30年も続けたら、なかなか変われません

    子育て方法は大切です

    ユーザーID:1521082991

  • うちの義実家ではない状況ですが

    剥く剥かないよりも、まずは夫にみかんを食べるか聞いてからにします。

    トピ主さんのご主人は普段からみかんを食べない人なのでしょう?
    それなら無駄になるから剥かなくて正解です、勿体ないからです。
    栄養を気にして食べたくない人に食べさせるのもみかんに失礼だし。

    剥いたみかんは時間が経つとパサパサに乾いて不味くなります。
    なので食べるか本人に聞いてからにします、と、そう義母には伝えます。
    戻ってきて、食べると言ったら剥かずにポンとみかんを手渡しします。

    そもそもうちの夫はみかんを勝手に剥いたら「自分で剥くよ」と嫌がると思う
    義実家でも人のみかんを剥くことは無いです。
    各自で食べたいときにカゴから取って剥くスタイルです。
    トピ主さんの旦那さんもちゃんと「みかん食べるときには自分で剥くから」と
    母親に断ればいいのに、って思います。

    あと、共働きだから、専業主婦だから果物の皮を剥く剥かないは
    考えたことが無いです、うちはそれは関係ないですね。
    食べたいときに食べたい人が剥く、相手も食べると言うなら剥いてあげる
    妻が夫がとか考えたことが無いです。
    果物の皮むき程度でそんなことを考える方が、疲れます。

    ユーザーID:2050085876

  • 貴女は正しいです。ですが・・

    本気で夫のためにミカンの皮を妻が剥くものだとは思っていないですよね?
    たまたま義母さんに言われただけで、一般的な習慣ではないことは理解されていると思います。

    ご主人の育った家庭(特に義母さん)では当たり前だっただけで、ご主人も一般的ではないと思っているから主さんに謝罪されたのですよね。

    それで終われませんか?

    ミカンの皮を剥く剥かないは、専業も兼業も関係ないように思います。
    それに、義母さんの言い方は強制的だったのでしょうか。
    何日も引きずるほどに。

    主さんは正しいです。
    次に同じようなことを言われたら、自分が食べたければ剥くと思いますと言えばいいだけです。

    ユーザーID:6121360593

  • ミカンはむいてあげないけど

    ソラ豆の皮は夫に剥いてあげます。私が「剥いてあげないと食べないからね」と言うと、夫は「いや、そんなことないけどね」と言いますが、剥かないと手が伸びません。

    あと、海老の殻も剥いてあげてるかな。夫は手が汚れるのを嫌がるのです。
    うちは子供はいません。皮を剥いてあげるとか骨を取ってあげるとか、夫婦のむつみ合いの一部のように思います。

    お姑さんが剥かずに、妻のトピ主さん「剥いてあげて」と手渡したのも、単純に上記のような理由からではないでしょうか。これからは貴女の役割ね、みたいな。

    もちろんトピ主さんの対応は模範回答だと思います。

    ユーザーID:8741429479

  • グレープフルーツは全部むいておく。

    でもそれは そうしておくと自分も食べやすいからが主な理由。

    夫も自分では切ったり剥いたりしないけれど 剥いてから密閉容器に入れて置くと食べてます。

    温州ミカンは剥かないよ。
    自分でどうぞ。です。

    そうしなきゃ食べないならビタミン剤でも用意しといたらいいだけのこと。

    義母さんにとってはいつまでも 子供に見えるのでしょうね。

    ユーザーID:7580949647

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  • 他人が皮を剥いたみかんは

    私の感覚だと自分以外が皮を剥いたみかんなど気持ち悪いです。大きなみかんは、夫と半分ずつ食べることがありますが、その時も皮ごと二つに割って相手に渡しています。
    トピ主さん、剥いて上げなくてよかったですよ。子どもじゃないんだから。

    ユーザーID:0481311007

  • うちは魚でした(笑

    「魚の骨を取って、息子のご飯茶碗の上に乗せる」

    結婚したばかりで、義実家へいったときに驚きましたが
    「これからはあなたがやってね」と言われてさらにびっくり。

    骨を取ってあげないと息子(だんな)は魚を食べない「子」
    なのだそうです。

    物は違えど、こういう母息子は多いのでしょうね。

    「魚くらい自分で食べようね」と放置した結果、
    会社の上司と魚を食べる機会もあってか、
    50歳を過ぎた今は自分で食べています。

    幸い、乙女さんのご主人も自分でミカンを召し上がるようですし
    笑い話になりますよ。

    ユーザーID:2433080755

  • そうなんだけど‥家計費が折半とかまで言わなくても‥

    多分リンゴとかと同じ感覚で言ったのかなと思います。剥いて食べられるようにしなければ男性は果物なんて食べませんから。
    ウチの兄もみかんは流石に無いですけど、リンゴやメロン、スイカは切って出さないと食べませんね。

    でも、家計費が折半とかまで言わなくても‥。
    単に昔はやってあげていたノリで言ったんでしょ。笑

    そういえばウチは同居のおばあちゃんがみかんの皮を剥いて食後にお皿に並べてくれましたね。
    栗の皮も全部剥いてくれたなー。
    単に孫に世話をやく人だったんですが。

    ユーザーID:8366207973

  • 断ったので強制されてないのでは

    ただ剥いてあげてって言われただけだと思います。
    そしてトピ主さんは最後は、自分で食べたかったら自分で剥くでしょって返したんだから強制されていないじゃないですか。 義母さんは自分で剥くのはトピ主さんの手前しなかったのでしょう。
    この件に関しては義母さんを悪く思わないで欲しいです。

    共働きで大変だと思いますが、トピ主さんは自分の夫がみかんを自分で剥いてまで食べないって知らなかったんですね。
    小さい子どもが何人かいたら、食事作りに食べさせてお風呂に入れてバタバタで、夫がみかんを食べたかどうか気にしていられないと思いますが、夫婦だけなのに分からないものなんですね。嫌みではなくそう思いました。

    ユーザーID:4642067089

  • トータルで平等ならいいのでは?

    私は夫にミカンの皮をむいて上げることもあるし、夫が私にコーヒーいれてくれることもあるし、私が夫の洗濯をたたんで上げることもあるし、夫が私のパジャマを洗ってくれることもある。

    「誰の分担がなに」と明確に決めなくても、トータルで平等になればいいと思っています。

    そんな私だったら、トピ主さんのようなシチュエーションであればむいてあげます。

    むきながら、「お茶いれてきてくれない?」と旦那に頼むかも。

    ユーザーID:5815312072

  • いる。

    私の会社の年下の上司。

    葡萄ですが、
    自分で剥いて食べたりしたくない→奥さんが剥いてあげる→旦那が食べる
    焼き魚の骨を取るのがめんどくさい→奥さんが取ってあげる→旦那が食べる

    と、自分で笑いながらいつも話していました。
    世間の奥さんはそんな事してくれないから絶対離婚したらダメだよと伝えました。

    因みに子供には自分でちゃんと魚の骨を取って食べなさいと教えてるそうです。

    ユーザーID:7847376687

  • なんていうか

    お母さんは小さい頃からずっとみかんをむいてあげていて、その延長で息子の奥さんに託したかったんでしょう。断ることができてよかったですね。

    それでおしまいの話ですが、
    何故そこで「共働き云々〜」になるのですか。
    大げさというか極端じゃないですか。

    強制されていないし、丸く収まったんじゃないかとかんがえている=揉めたとトピ主さんは思っている?

    うちもそういうのやらないです。
    むいたから食べろってそれこそ強要ですもん。
    リンゴや柿とか包丁で皮を剥く果物は食べたい人がやってます。その時に食べるかみんなに聞いて量を決めてます。

    ユーザーID:4595848214

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    多くの皆様に私の対応でよかったと言っていただけて救われた思いです。

    とっさに口から出た言葉とは言え義母の要望を断ってしまったわけですから、生意気な嫁だったかなー、みかんの皮くらいむけばよかったんじゃ…と気にしていたもので、世の中の妻の皆様はどうするのかな、と気になってトピを立てました。

    ちなみに旦那は同い年の34歳、義両親共60代半ばです。

    あと、確かに収入とみかんの皮は関係ありませんね。
    専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、みかんの皮は自分でむいてほしいと思います。
    ただ、義母は私が仕事をしている事が気に入らないようで、以前義母に「今流行りの共働きなのね。本当はあなたは仕事をしないで、息子を家で支えてほしいのだけどもね」的な事を言われた事があり、自分の中で今回のみかんを変に結びつけて考えてしまったのかもしれないです。
    義母にとっていい妻とは、今回のみかんの皮をむく事を含め、旦那の事を全てやる妻なのかなと。

    義母が義父にむいていたのか?ですが、その時は皆みかんを食べていたわけではないので私は見てませんが、旦那に聞くと、義父の分も義母がむいていたそうです。旦那はひとりっ子なので、義父と旦那の分は義母がむいていたようです。

    みかん以外に魚だったりと興味深いレスもあり、色々なご家庭があるのだなと思いました。

    レスをいただいてうれしいです。
    だいぶ気が楽になりました。

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 剥かなくていいと思います。要注意な姑さんと思ってしまいます。

    ごめんなさい、姑を好きでない嫁なもので(笑)うがった意見ですが、言わせてください。

    食べさせたいなら勝手に姑が剥いて旦那に渡せばいいのを、わざわざトピ主さんに渡して、剥いて「あげて」っていうのは、嫁がなんでもかんでもやってあげるべきっていう思想が見え隠れして嫌です。
    今後も事あるごとに、仕事に疲れて帰ってくる息子ちゃんのために美味しいごはん作ってあげてね、お掃除ちゃんとしてあげてね、家事なんかやらせないで休ませてあげてねとか言われそうだなと思ってしまいます。

    もう一つ、本人に食べるかどうか意思確認せずに、食べる前提で勝手にみかんを剥く行為がすごく嫌です。
    姑さんは自分の行為を息子が拒否するかもと思っていないし、これまで旦那さんは姑さんが出してきたものに文句を言わずになんでも食べてきたのでしょう。それ自体は別にいいのですが、それがトピ主さんにまで及ぶかもと思うと嫌だなと思いました。
    私の姑がそういうタイプで、親が息子の世話をするのが当たり前、旦那も姑のすることをなすがままに受け入れてきたのでしょうが、それが「息子たち」になってしまい、私が夕飯の準備をした後に連絡なしに大量のおかずをもってきたり、一緒に食事をすると、食べたくもないのに自分の残りを私によこしたり、隣のマンションを内覧しろとチラシを持ってきたり、とにかく私の都合や意思を無視して行動する人でストレスです。自分の話でごめんなさい、ただ姑さんのその行為から似た性格の片鱗を感じてしまいました。

    もちろん、姑さんの性格はこの話だけではわからないし、いつも食べるとわかってるから剥いたのでしょうが。(それにしても、気分じゃないかもとかお腹いっぱいかもとか思わないのかな?)

    もし私と同じようなことになってしまったら、自分たちにも都合があるって、旦那さんから姑さんを諭してもらってね。

    以上、勝手な邪推&余計なお世話でした

    ユーザーID:9790223033

  • 面白かった

    義母さんもそう来るとは思わなかったから、あなたがビックリしたように彼女もビックリしたでしょうね。その場で義父さんは何にも言わなかったんでしょうか?空気?

    旦那さんが「むいて〜」っていう人じゃなくてよかったですね(笑)。
    強制はされてないと思うし、あまり悪いように取らないほうがいいと思うなー。愛する夫を育てた両親ですから、夫が普通なら普通の両親なんじゃないでしょうか?ちょっと、考えかたが違うだけで。3秒くらい考えてお返事するといいと思います

    ユーザーID:4313401465

  • 義母にとってご主人は息子だからね

    義母に言われたからなんで私が??と憤慨なさったのかもしれませんが、健康に良いサプリや飲まない薬とかと同じで、出してあげるってだけでは無いですか?
    そんなの大人なんだから自分でやれ!と思うのでしょうけど、トピ主さんだってお子さんに栄養に良い物を出してあげたいと思うでしょう。
    ウチの母もそうですけど、息子がオジサンになっても色々と心配していますよ。
    別にマザコンとか過保護とかって訳じゃ無くて、
    そう言う母親はいるんですよ。

    そんなめくじら立てるほどじゃ無い。
    流せばいいの。

    ユーザーID:1418812972

  • びっくりです

    蜜柑の皮をむいて差し上げるのと、収入と対等と関係有りますでしょうか。単に生活の一コマだと思います。
    もし、お姑さまから「主人に剥いてね」と蜜柑を手渡された場合、即座に剥きます。蜜柑の皮を適当に剥きながら、戻ってきた主人に「はい、芸術作品」と言いながら手渡します。
    勿論我が家では、それぞれに蜜柑の皮は剥いています。剥いてと言われれば、いつでも剥きますよ。

    ユーザーID:9400971586

  • う〜ん

    普段あまりそこまで深く考えないですね…(苦笑)

    みかんの皮をむくのは妻ですか?という問いには否。と答えます。
    私は夫ですが、妻の為にもむきますので。
    勿論、逆もありますけどね。

    例えば、私の母親からそう言われたとしたら、妻は黙って
    剥いてくれると思います。それに対して何にも思わないんじゃないかな。

    私は先日、義父から、妻のものを義実家から家に運ぶよう
    依頼されました。でも、その時に私は「私のものじゃないから、
    〇〇さんが取りにくるんじゃないですか?」とは言いませんでしたし
    そんな事思いませんでした。妻も車の運転は出来ますし、そんなに
    重い物でもなかったのですけど。

    トピ主の夫婦は対等である…というスタンスには
    異を唱える気はありませんが、何となくその場で拒否するんだ?という
    気持ちにはなりました。

    例えば、トピ主さんのご両親が夫にその類のお願いをした際に
    キッパリと断った場合でも何も気にする事はないのでしょうか。
    何となく娘を気遣った両親の気持ちを砕いた気にもならないのかな…

    というか、私達夫婦があまりそういう事を考え無さ過ぎなのかも
    しれませんね(笑)

    ユーザーID:1832632106

  • そんなのしなくていいよ!

    私も息子のお嫁さんの義母です。

    主さんの義母は同じ義母としても 異議申し立てします!
    みかんの皮を剥いでまで息子にはやり過ぎ
    それを息子のお嫁さんに「はい剥いで」とよく言えたものです!
    温州みかんなら2才の孫でも剥いでたべてますから!
    いくら剥がないと食べないと言えども
    それは親子間ですれば良いこと!

    お嫁さんに「息子はみかんは自分で皮を剥いでまでして食べようとしないだから 食べさせるために皮を剥いでた。」と話すならまだしも?

    主さん今後 これは違う?と思えば拒否?しなくても良いですよ!
    ご主人に対して 親は親 貴女は貴女でご主人を

    まだまだ何かありそうですね?貴女が?と思うことが。

    ユーザーID:1607786115

  • 優しくないよなぁ…と思う瞬間

    みかんは、「食べたい人、食べさせたい人がむく」ってことで、いいんじゃないかなぁ?

    ちなみにうちは私がむきますが、それはそうしないと誰も私に付き合って食べてくれないから…。
    好きなものでも、一人でせっせと消費するのはちょっと寂しい。
    一緒に食べて、今日のは甘いとか、イマイチとか、どうでも良いような感想をだれかと共感しながら食べたい。



    義母さんは、自分が息子にやってあげていたことは、主さんが引き継いてくれていると、なんの疑問もなく思っていたんじゃない?
    ある意味純粋っていうか、子供っぽいけど、そこで反感剥きだして蹴っ飛ばすのは、優しくないよ。
    ちょっと上から目線になって、にっこりと許してあげて、一回こっきり、その場だけ付き合って剥いてあげたらいいだけじゃない?



    蛇足ですけど
    なんか最近、ちょっとあれやって、これやって!って言われると
    すぐに反感剥きだして
    「共働きでお金折半なのに、なんで私が」って言う女性、多いよなあって思う

    これぞ正論!って言ってる人は思っているんだろうけど、
    聞いてる方は、「結婚するほど惚れた相手に、どうして、そこまで優しくできないんだろう?」って不思議に思うよ

    夫さんに重いもの運ぶの手伝ってもらいたい時とか、ちょっと車出して欲しい時とかに
    同じ理屈で、渋々、嫌々な顔されて、「それはそうだ。頼んだ私が悪い」って思うのかな?
    「なんか優しくないなあ」って感じて、悲しくならない?


    夫婦なんだから、
    共働きだろうと、
    お金を余分に家計に入れていようと
    家事や育児がどちらかに偏っていようと

    愛している家族には、もっと優しくしようよ


    人には優しくしないと
    人からも優しくしてもらえないと思うよ、主さん

    ユーザーID:5021042849

  • リンゴなら剥くけど

    剥かないです。

    逆に義母さんから見たら「え?剥かないの?」という感じだったんでしょう(笑)

    義母さんのようなタイプはちょっと分ります。肝心の息子が食べたがってるかどうかを考えずに、とにかくお世話してあげたい、いつまでもお母さん気分が抜けない人ならではな感じ。
    トピ主さんの返しがとても良いと思います。


    私の線引きはリンゴのように包丁を使うものなら剥いてあげる、ブドウなど洗うものは洗ってあげる。でもミカンは剥かないという感じ。
    あと洗ってとか、剥いてとか頼まれない限り(あるいは自分が食べるついで)、こっちから剥いて差し上げることはしないです。

    でも思い返せばうちの父は夏みかんとか八朔のような薄皮まで剥くような果物は母が剥いていましたっけ。
    自分でやればいいのにとめっちゃ文句言いながら。

    ユーザーID:2531305252

  • トピ主の対応でOK

    私がトピ主さんの立場(結婚1年目)なら、その場の勢いに負けて剥いていたかもしれません。そして、家に帰って旦那に文句を言っていたことでしょう。
    だから、きちんと面と向かってお姑さんに断ったトピ主さんは偉いし、対応も良かったと思います。(実際姑さんがどう思ったのかはわかりませんが、トピ主さんの断り方は特に角の立つものでもないはずです)

    ちなみに、私も旦那の海老の殼をとったりしますが、それはあくまでも家の中での話。たとえ旦那の実家とはいえ他の家庭。そこへお邪魔してる時にせっせと皮を剥いたり骨を取ったりする行為はみっともないように感じます。
    もし友人夫婦が一緒に食卓を囲んでいる時にそんなことしたら、正直ドン引きですよ。

    それにしても、トピ主さんの旦那さんはきちんと「ごめんね」が言えるようでよかったですね。
    「お前も夫の母親から指示されたら言われた通りにしろよ〜」なんて言い出す勘違い野郎もこの世の中には存在しますから。

    ユーザーID:8570206836

  • みかんの皮剥き、なかなか奥が深いですね。

    トピ主様は、みかんの皮を剥くだけで対等性を失ってしまうと感じるほど、夫婦の対等性について危うい自信しかないのだろう、と思いました。新婚ですから、そういう女性も一定数いるのではないかな、とは思います。新しい環境にいるだけで精一杯で、つい、自分を守りに入ってしまうのでしょう。私は、そこまで自信がないタイプでは無かったので、おそらく剥いていたことでしょう。

    旦那様の説明から推測される義母様の意識は、人生にも仕事にもつながる興味深い意識だと思いましたので、夫婦関係が落ち着いて、自信が出てきたら、改めて見つめてみると良いのではないかな、と思いました。

    例えば、みかんをむいてもらって育った旦那様は、人に「ごめんね」も抵抗なく与えられる様です。トピ主様は、みかんをむいてあげることに抵抗を感じ、ごめんねを貰うことが必要な方の様です。

    トピ主様は、お互いに対等だと言っています。が、旦那様より貰うばっかりと読める文章の直後に、我々は対等であるのになぜ与える必要があるのか、と書いていることからみても、旦那様に与えてもいないのに旦那様から貰っているという事実を全く認識していない、と感じました。

    人は、貰うことに鈍感で、与えることに敏感です。
    貴方は、義母様や旦那様から多くのものを貰っていると思います。意識していないということはそれだけ貴方に取って必要だったものなのでしょう。それを与えてくれている彼らに感謝する気持ちを忘れない様にしましょう。

    みかんの皮剥き、なかなか奥が深いですね。

    ユーザーID:3680575831

  • やってあげたい性格が災いしてる

    私は世話を焼くのが好きです。趣味みたいなもんですね。
    専業主婦で子供は一人っ子、時間はたっぷりあります。
    夫の分も息子の分も私がむきます。
    子供はもう高校生です。

    将来のことを想像してみたら私の性分として息子にみかんの皮をむいて食べさせたい衝動が起こってしまったらまずは自分でむこうとするでしょうね。そしてそこでふとイヤイヤ、もう結婚した息子にお嫁さんを差し置いて母親が世話を焼くのはお嫁さんに悪いかもしれない、私は遠慮すべきだって方向に思考が飛んでしまってついうっかりあなたがむいてあげてって渡してしまうかも、、、ああ、、気をつけないとやりそう汗

    お嫁さんが、女性がやるべきって思ってるわけじゃなくて自分がしたいけど息子はもうお嫁さんのものだから手出しできない、だからあなたどうぞって感覚。

    いやー、自分でもやばいって思いますよ。でも気をつけないとやりかねない自分が怖い。気をつけます。

    幸い、夫も息子も私の世話焼きを受け入れてくれてますが、自分で自分のことはできる人です。結婚してもちゃんとできると思いますし息子は世話焼きタイプなので妻に尽くすタイプだと思います。お願いしなくても嫌がらず買い物してきてくれたり重い荷物を運んでくれたり別に自分でできるけどってことでもいいからいいからとやってくれます。そういう性分の家族なんですけどみかんの皮をむくという一場面だけ切り取るとおかしな風に見えるだろうし将来は別家庭で育ったお嫁さんの前では気をつけようと思いました。

    思い出すと子供の頃、父親に天津甘栗の皮を剥いてあげて食べてもらうのが好きでした。手先が不器用な父に上手だねって言われて嬉しかった。何かをしてあげたい気持ちって性差や年齢とは別の次元のことなんですけどこれを女性だから妻だからと人から押しつけられたと受け止められるようなシチュエーションになると最悪なんですね。

    ユーザーID:3688417148

  • 私もむく

    わが家の息子、子供の頃は果物が大好きでしたが大人になったら自分から果物を食べません。一人暮らしの時には購入もしなかったようです。現在は勤務の都合で同居中、私は半ば強制的にリンゴや甘夏などは皮をむき皮ごと食べられるブドウはバラバラにして小皿で出します。バナナや温州みかんはヨーグルトを掛けて出すと食べます。

    手で皮をむけてβ-クリプトキサンチンたっぷりの温州みかんはできれば1日3個食べて欲しい。トピ主夫は自分で皮をむいてまでは食べないが、皮をむいて出されると食べるので義母はむいていたのだと思います。

    わが家の息子は別に食べたいと思わない、皮をむくのが面倒だと言うのですがどうしたものかと悩みます。

    ユーザーID:3177398916

  • うふふ・・・。私ならむいてあげるわ。

    相手が「彼」ならむいてあげる。
    夫にはむいてあげない。

    彼が夫になったらむいてあげない。

    恋愛は非日常だから、みかんの皮をむいてあげて、
    「はい、アーンして。」とお互いにするのはあり。
    今甘えん坊の年下彼氏がいるので、
    今度のお泊りでみかんを買ってしてあげようっと。
    絶対喜ぶと思う。

    お泊りの時のお遊びに何がいいかと考えていたので、
    これは良いヒントをもらえました!
    年下彼氏、母親を亡くしたところなので、
    余計に母的な癒しが欲しいと思うのよね。

    私も逆に自分でできるのに、甘えて「できない〜」と言う場合もあるしね。
    例えば、海老の皮むき。
    おせち等で入っている海老。
    皮をむくのが手が汚れるから嫌い。
    だから「できない〜」と言って、彼にむいてもらって
    「アーン」します。

    義母さんの前でみかんをむいてあげてその上で「はい、アーン」って目の前でいちゃつけばよかったのに。

    ユーザーID:5692119885

  • 自分でやる

    みかんくらい男性でもむきます。
    私の父92歳も自分で食べたい時に勝手に剥いてたべてますよ。
    男性は自分でしない…という人は自分の家の常識を世間一般化し過ぎと思います。

    ユーザーID:1542950632

  • レスします

    私だったらみかんぐらいむいてやるわ。数秒のことでしょ?

    あくまでも頼まれたらと自分の気が向いたらだけど。

    専業とか兼業とか関係なく手が空いてて気が向けばむくよ。

    そんなにピリピリすることでもないと思うけど。

    ユーザーID:0370559868

  • 義母の言葉

    蜜柑の件は安堵された様で、良かったです。

    共働き云々は専業主婦の天然義母の率直な感想で、嫌みではないでしょうか?
    何でも嫌味と受けとるのは被害妄想です。

    義母は感想を述べてもいけませんか?

    確かに今の60台の人は、いくら高度成長期と条件が違うといっても理解してくれません。流行りではないのに、と思います。
    そこは仕方ない。

    私の両母は働け、家の事もしろ、という主義ですが。それもきついです。同時に夫は何でも自分でするように躾られていますが。

    トピ主夫も積極的に動くといいですね。

    トピ主義母は世話をやくことが生き甲斐でしょう。押し付けられた訳ではありません。

    それと、イラつく時は、訪問を控えましょう。うちは息抜きに夫一人で訪問しますよ。

    ユーザーID:2358232096

  • レスします

    これは、正解がひとつではない問題だと思います。トピ主さんがみかんの皮をむかなかったのも正解ですし、だからといって義母さんが間違っているというわけでもないと思います。

    レスのなかでもありますが、自分が相手に食べさせたい場合に皮をむいてあげるのはおかしくありません。だから、トピ主さんのご主人に対して、義母さんが皮をむいてあげていたのは正しかったのです。そうしなければ、ご主人はみかんを食べないからです。いささか過保護ではありますが、食事においても普通にあることだと思うので、それを思えば許されるでしょう。

    一方、そうまでして食べなくていいと思うのなら、みかんの皮をむく必要はありません。トピ主さんがとった行動はこれです。だから、トピ主さんの行動も正しかったのです。

    結局、食べさせたいかどうかで行動を決めればいいということです。ご主人にも食べてほしければ皮をむいてあげればいいし、そう思わないときには向かなくてもいいでしょう。どちらでもいいのです。

    わたし自身は、梨や柿なら、自分が食べたいのでむきます。でも、リンゴはむきません。とはいえ、むいてあれば食べます。みかんも同じような感じです。子供のころに大量にみかんを食べたせいか、いまいち食指がうごきません。でも、みかんをむくのは簡単なので、ときどきはむいて食べます。

    みかんの皮をむくのは妻の仕事と決めつける必要はありません。でも、トピ主さんがご主人と一緒に食べたいと思うときには、皮をむいてあげてもいいと思います。

    ユーザーID:9851749749

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