みかんの皮をむくのは妻ですか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

乙女

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  • ごめんなさい…

    40代ですが、私も夫に果物を剥いて食べさせています…。
    子供頃から父も親戚もそんな感じでした。みかんに限らず、果物全般(なぜかバナナは除く)は女性が用意してそれを夫や子供に食べさせるという流れです。
    3回就職してますが、どの職場でも果物のいただきものについては女性が準備して男性に配るというのが普通でした(飲み物やお菓子は等はセルフでやる職場でも)
    婚家でも義母がみかんを剥いて夫に食べさせていましたし、特にそれを疑問に思ったことはありませんでした。

    ユーザーID:0490292509

  • 面白いですね

    トピを読む限り強制されてはいないと思うんですけど。
    それにその後ギクシャクして義母との間に溝ができた感じなんですか?
    その時剥いていたら丸く収まったのかって、
    別に角が立っているようにも思えませんけど・・・。
    そこまで深く考える事にちょっとビックリというか
    面白いなぁと思ってしまいました。

    結婚したばかりだからでしょうか?
    何となく必要以上に義母さんの言動にトピ主さんがピリついてるという印象です。
    むやみに敵対せず、流していきましょう!

    ユーザーID:6374963658

  • 実親はそう。

    父は母にミカンの皮を剥かせます。
    白い筋まで取らせます。

    剥かないと食べないのだそう。

    先日夫が高級ミカンを私の親兄妹にプレゼントしたのですが
    その際も母に剥かせ、白筋が取りきれてないと文句を言ってきたそうです。
    (皮が薄めのミカンの為取りきるのは難しい)

    もうそんな奴に食わせんでいい!って思いましたね。
    夫に父が母に剥かせることを話すとちょっと引いてました
    「子供みたいだね」って。
    我が家は私は夫の分なんて剥きませんよ。
    逆に偶に夫がこれ美味いから食べてみなよ!
    と剥いたのを渡してくれることはありますけど

    まぁ実家に行った時だけ剥いてあげる
    が一番無難だったかもしれませんね

    ユーザーID:1337817681

  • 稼ぎ関係あります?

    稼ぎが無かったり少なければ剥いてやるべきなんですか?
    違うでしょう。

    専業主婦なら夫の世話を一から十まですべきってことはないです。
    家事担当者としてすべき事、一人の大人として自分ですべき事を混同してはいけません。

    ユーザーID:4771184920

  • 引きました

    みかんって果物の中でも手間いらずで食べられますよね。バナナと同等。

    それをむいてもらわなきゃ食べない?
    病人でもないのに?
    ・・・恥ずかしすぎる。

    見たことがないけど、そんな人がいたら思いっきり引きます。

    男の子を育てる母親は「自分のことは自分でする」ということはきちんと教えなくちゃいけないな。としみじみ思った次第。

    もしもあなたと同じような状況に陥ったら、私もあなた同様の発言をしたでしょう。

    また賢い人なら「息子の嫁は専業主婦が良かった」と思ったとしても(思うのは自由)、いちいち嫁に言いません。
    だって関係ないでしょう。

    そういうお姑さんだということ。

    そこを踏まえて、この先も義実家とのお付き合いは常に夫を通してというのが、賢いやり方だと思います。

    お姑さんの考え方を変えることはできませんが、自分たちを変えようとしたときには、夫にピシッと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:7974056349

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  • 自分の思い通りにならないと攻撃する

    自分の思い通りにならないと攻撃する。
    トピ主さんのことです。

    義実家でお義母さんが みかんを剥いて
    だけで、そこまで言う?

    そこでのやり方や世代での考え方があるのに、そんなにお義母さんに喧嘩腰でなくても
    良いんじゃないですか?
    トピ主さんは 性格も言葉もキツイですか?

    可愛くない嫁
    って思われたと思います。
    (トピ主さんなら嫁じゃないとか 親しくならなくて良いとか言いそうですが)

    いろんな地域、世代の人と上手く生きていける、寛容さとコミュニケーション能力が必要ですよ。

    ちなみに、私も夫にはみかんは剥きません。
    でも、息子には剥きたくなるかも。

    「えぇーお義母さんが、○○さん(トピ主さんの夫)に剥いてあげてくださいよー、その方が喜びますよー」
    くらい言っても良いんじゃないの?

    ユーザーID:8755615602

  • 剥かなくていい。

    夫や息子にみかんの皮を剥いて上げるのが当然で良かれと思って義母がして来た。
    それを主さんに依頼したり強要する必要はないと思う。
    共働き、専業主婦かに関わらず皮を剥ける大人が自分で食べるのに、そこまでする事はない。
    人によっては他人が剥いたみかんを口に入れるのを嫌がる人もいると思う。
    何でもかんでもして上げる事がいいとは限らない。

    ユーザーID:4493847789

  • 妻の存在価値

    80代の義母も義父にみかんをむいてあげてました。
    介護の一環かと思って聞いたら昔からそうだと言ってました。
    それはそれで微笑ましい光景でしたね。

    女性は夫や息子の世話をすることで自分の存在を確かなものにするんじゃないですか?
    自分を必要としてもらうために、みかんの皮もむけないような男性を作り上げるといっても過言じゃないです。
    でも今の時代、女性は忙しいので人のみかんなんてどうでもいい事です。

    義母はトピ主さんに自分のやり方で息子である夫を繋ぎ止める術を教えようとしたのかなとも思えますけど、古いなあって感じですね。

    ユーザーID:6969193985

  • みかんの皮

    みかんの皮むき、ほんの数秒で済むことをしない人はいるものですね。
    旦那さんの発言通り「自分でむいてまで別にみかん食べたいと思わない」のでしょう。
    その手前に母親なり誰かしらが長年、皮をむいて食べやすくしてくれていた状況が物語っているわけで。
    誰かに頼んだつもりはないけど、勝手にむかれてあれば食べてあげてもいいよ。笑

    家にみかんを持ち込むのは誰か?
    おそらく家計を預かる妻的な人が「おいしそう」とみかんを買ってくるのでしょう。
    田舎や親戚から大量に届くかもしれない。
    でもみかんは食べられなければ傷みます。
    おいしくてビタミンも手軽にとれるのに傷ませるのはもったいない。
    むいておけば食べるのだから自分が食べるついできむいておこうってのが多いのかな。

    そういえば、うちも義実家から立派な果物たくさん届きます。
    ボウリングの球ほど大きな晩白柚なんてけっこう大変ですよね。おいしいけど。
    私は妻の立場ですが料理担当なので食卓に出す時は食べやすく盛りますよ。
    夫を赤ちゃん扱いしてるつもりではありませんが。
    指先を怪我してる時などは替わりに剥いてもらうこともあります。
    どちらかと言うと時と場合&適材適所の感覚かな。
    あ、お正月の大きな海老!あれも一気についでに剥きますね。
    おいしいものは手間がかかりますね。
    私はカニが下手なのでやって貰います。

    身近では姉の旦那さんが果物を剥いてもらうタイプの人です。
    息子にむくついでに用意しているようですが…義母から見れば大人になっても可愛い我が子なんでしょうね。
    みかんを1つじゃなくて2つ渡してくれたら心証も変わってきたのかな?

    ユーザーID:8136365632

  • 知り合いが

    嫁ぎ先に倣って八朔やマスカットも剥いてました

    子供が大人になって配偶者にそれを求める大人にならないといいなと冷静に見てました

    ユーザーID:4475414858

  • 剥かなくて良いです

    私はご主人の立場ですが、自分で剥くのでそんなことしなくて良いです。
    もし私の母が妻に依頼したら、「俺の妻に何させてんねん!」と、母を叱ると思います。
    まあうちの親は私より妻を大事にするので、そのようなことはありえません。(笑)

    あと、トピ主さんがご自分が義母から息子を支えるように言われた事についてですが、お金を稼ぐ事は、夫を含めたその家を全力で支えている事に他なりません。
    ありがたいと思う以外にないのですが、義母さんは違うのでしょうね。

    ユーザーID:4449634292

  • 剥いたことないよ

    義母さんと同じ年代で結婚40年を過ぎました。

    みかんの皮なんて 主人に剥いたことなんて1度もない。ぶどうやイチゴも洗って皿に盛るだけ。

    主人の御世話係りじゃない。

    子供生まれて忙しい時に「お茶入れて」と、言われ
    「今、飲みたいなら 自分で入れて」
    と、言ったら
    義母(義母 現在93才)は「あら〜〜」と、言ってました。

    良い嫁キャンペーンはやったことない

    お互い出来る事は自分でやる
    これは 昔から今も変わりません

    車の運転は主人苦手で 私は大好き
    義母の病院送迎頼まれたら
    私が「行くよ」と 良い返事。

    これで十分かな

    ユーザーID:5712526058

  • 確かに頭が硬いかも

    トピさんは義母に言われても剥かなかった。
    そして旦那さんは謝ってくれた。
    なら、それで良くないですか?
    一々義母を悪者にする必要ないんじゃない?って思います。

    みかんの皮を妻が剥くという義母の考え方は間違いじゃないし、妻が向く必要はないというトピさんの考えも間違いじゃない。
    考え方が違うってだけの事です。

    私の周りには結構多いですよ。
    妻が夫と子供のみかんの皮剥いてあげる家庭。笑


    うちは義実家も実家も、妻が家事をするものという考えなので、家事を分担するという我が家の考えに対して、結婚当初は色々言われました。
    だから義母に言われた言葉に引っかかったトピさんの気持ちはわからなくもないです。

    でも、お義母さんは自分のやり方を押し付けてるわけでも、トピさんを否定してるわけでもありません。
    その証拠に、トピさんの言葉に反論も文句も言ってないでしょ?
    夫を支えてほしいという話も、ただ自分の気持ち伝えただけで、働くなと言ってるわけじゃない。

    むしろ自分の考えを押しつけて、義母を否定してるのはトピさんの方です。
    妻は夫を支えるという義母の考え方を否定してるから、その程度で納得いかないなんて思うんです。

    自分と違う考えに一々憤りを感じてたら疲れませんか?
    色んな家庭がある。
    色んな考え方がある。
    そう考えられる様になると楽ですよ。

    柔軟性って大事ですよ、結婚生活には。
    適度にスルーする事もね。

    若いのに頭でっかちになり過ぎて、結婚感に柔軟性がなくなってるのは勿体無いなって思いました。

    ユーザーID:1231765109

  • 我が家では夫が剥きます

    中々面白いトピですね。
    でも我が家は夫が剥きます。
    単純に私が柑橘類を剥くのが嫌いだからです。

    思えば子供の頃は父が剥いてくれていました。
    食べるだけの状態にすれば、私が食べる事もあるからです。
    そしたらいつの頃からか夫も剥いてくれるようになりました。

    色んな考えがあっていいのではないですか?
    義母様は母や妻が剥くものと思っている。
    トピ主さんは各自で剥くもの。
    私は夫や父が食べる一部を少し貰うもの、です。
    どれも普通ですよ。

    あ、私は夫や父に強要したり頼んだ事は一度もありませんよ?
    自分も食べるついで、剥くうちの一個の半分を私にくれてるだけです。
    夫や父は私がいても1人で食べる事の方が圧倒的に多いです。

    ちなみに私は専業主婦です。

    ユーザーID:1658761268

  • 本当、色んな家庭がありますよね

    実家は「家事は女の仕事」という考えかたでした。夫の親は共働きが普通、家事は分担で父親が料理、母親が掃除洗濯。子供たちも自分のことは自分で、でした。

    そして、ある所で「妻が留守する場合に夫のためにたくさん料理を作り冷蔵、冷蔵をしておく」という話になった際、「いい奥さん、妻の鑑」という人もいれば「夫は何にもできないの?」という人も。それぞれですよね。

    また、私が結婚する時に世話になったご夫婦(親と同じくらいの年)に挨拶に行ったら、「夫とその両親のいう事をよく聞き、尽くすように」と言われ、ビックリしましたけど言い返す相手でもないので、黙っておきました。お世話になった尊敬する人だけど、結婚する相手の親がこの人達だったら、上手くいかないなとも。

    ちょっと脱線しましたけど、義母さんも「女は専業主婦になり家を守り、夫と子供たちに尽くす」という考えかたなのかな。それが自分のアイデンティティでもあるんだろうし、共働きや男女平等というのは「自分が守ってきた価値」と合わないのでしょうね。たぶんですが、「さすが義母さん!」「義母さんの料理すっごくおいしい、私にはこんなおいしいのできない」とか、事実は置いておいて会うたび褒めまくってたら、かわいがってもらえるというか、あんまりつっかかってこなくなりそうな?敵を作らないのが一番じゃないかな

    ユーザーID:4313401465

  • みかんの皮を剥いてあげないから

    優しくないんですか?

    とっさに断ってしまった。ってありますが

    そこを丸っとスルーするのは何故でしょうか?

    義実家に行ったら、咄嗟に断る事すら許されないって事ですか?

    どちらが優しくないのでしょうか?

    愛し合って(惚れて)結婚したら、相手の思う通りにだけしないとダメなのでしょうか?

    剥きたい人や剥いてあげたい人が剥くのは最もです。

    トピ主は1人では剥けない小さな「子ども」じゃないいい大人なら自分で剥く考え。

    義母ともKitten さんとも違う考えというだけです。

    共働きだからこそ偏って大変な思いをしている家族に優しくしてあげたら良いのではありませんか?

    トピ主は義母が夫さん(実子)に剥くのは何も思わないとも書いてあります。

    義母とトピ主の価値観が違うだけですし、トピ主の夫さんはトピ主にあやまった。

    トピ主と夫さんが2人で剥かない事を良しとしているのなら、義母には全く関係ない事ではありませんか?

    義母には自分の気持ちを伝えるのも許されないのか?というレスもありますがトピ主が自分の気持ちを伝えたり、このように感じたと思う事も許されないのですか?

    トピ主は別に義母を否定もしていませんよ。

    したい人(この件なら義母)がすれば良い事でトピ主にそのつもりはないのだから、それはそれでいいのでしょ?

    義母に咄嗟に断った事が攻撃的だと思う人が優しくないと思います。

    考え方が違うのですから、トピ主が咄嗟に口についた出た言葉くらい容認すれば良いだけでしょう?

    今後何か言われたら「おかあさんはそう思うんですね〜。」で終わらせても良いとは思います。

    ユーザーID:4037686034

  • 要注意な義両親ですね

    共働きについてそんな発言された事があったなら、今回の対応で100点満点ですね。
    私がしてきたように息子に尽くせって思ってるって事ですもんね。
    みかん剥いてやって、はそれ以外の他意はないですよ、絶対。

    もしその姑さんが入院したりしたら、舅さんのお世話は誰がするか、その辺は大丈夫ですか??
    息子の蜜柑さえ剥いてあげちゃう姑と暮らしてる舅が、自分で自分の事できるか、かなり怪しいですね。
    仕事休んでおとうさんのお世話よろしくね、とか言われそう。

    ちなみに収入は関係あると思います、私は。
    そうじゃないと、誰のおかげで生活できてると思ってるんだ論を持ち出される場合がありますからね。

    ユーザーID:6028827781

  • むかないよぉ

    私も果物を食べません。
    食べるだけになったものが目の前に出されれば食べることはあります。
    食べさせたいのが義母なら、義母が剥いてあげればいいのにね。

    昔あった出来事を思い出しました。
    友人宅で手巻き寿司パーティーをしていた時、友人の彼氏が全く手巻きしようとしません。
    私が「食べないの?」と聞くと、「いつもお母さんが巻いてくれるから」との一言。
    「は?」と言ったまま開いた口がふさがりませんでした。
    結局友人が巻いてあげてました。
    私の彼氏なら「みんなの見ながら自分で巻きな」と言ったと思います。

    ユーザーID:4357810071

  • レスします。

    夫がまともそうでよかったですね。

    義母の現在の心境を想像しました。

    ただでさえ外で仕事するなんて
    家の中を疎かにしているダメ嫁のくせに、ナニ?
    みかん食いたきゃ勝手に食えですって?
    うちの息子ちゃんに何てことをやらせるの!
    かわいい息子ちゃんに尽くさない宣言ね!
    刃向かった!嫁の分際で!許せない!
    次、来たら覚えときなさいよ…

    で、どうなったかぜひ教えてください。
    ヘタな漫画より楽しいわ、きっと。

    ユーザーID:8569423265

  • 絶対むきません(笑)

    みかんの皮、絶対むきません。
    大人にみかんをむいてあげるって…
    すみません。
    ちょっと気持ち悪いです。

    ユーザーID:3028580768

  • 謝罪の要求がありました

    皆さん、レスありがとうございます。
    こんなにレスをしていただけると思っていませんでしたので、すごく嬉しいです。
    レスは全て読んでいます。
    色んな考え方、各家庭のやり方があって私もレスを読んでいて、すごく面白いと言いますか、興味深いです。

    と、色々レスをしようと思っていたのですが、進展?がありました。

    実は身バレが若干怖くて義実家に行った時期をこのお正月と書きましたが、実はこの三連休の初日でした。
    (お正月は夫婦共に仕事でした)
    申し訳ありません。

    そして先ほど義父から私に電話がありました。
    内容は
    ・義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている
    ・義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している
    ・乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    でした。

    皆さんに私の対応でよかったと言っていただき、みかんをむくのもむかないのも正しい、価値観の違いだというレスに、もやもやが取れていたのですが、どうやら私の義母はみかんの皮をむかない事は許さないようです。
    謝るべきなんでしょうか。
    旦那はまだ帰ってきていません。

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちは夫がむいてくれる

    私も自分でむいてまで食べたくないって考えです。
    いつも誰かがむいてくれます。

    義実家でも、夫が私のためにコーヒー淹れたりします。
    私はいつまでもお客様顔で、図々しいダメ嫁です。
    50過ぎても、こんな嫁もいます。

    ユーザーID:5454163984

  • 妻の役割とは決まっていない

    「貴女だけは、絶対に蜜柑むかないで頂戴ね。」と
    お姑さんから言われたら、自分が汚いモノ扱いされたようで大ショックだけれど
    「蜜柑むいてあげて。」とお願いされるなら、わりと嬉しいかも。

    私は自分が食べる蜜柑は自分で剥きたいです。
    衛生的なことを考えるとそれが一番良いと思うので。
    でも大切な人が蜜柑を剥いてほしいと言うなら、喜んで剥きます。
    何十個も蜜柑を食べるわけではありませんし。

    旦那様がトピ主様に「蜜柑むいてくれる?」と頼んだ時は
    むいてあげれば良いのでは?と思います。
    男女平等を主張しすぎると、家庭内がギスギスしてしまいますよ。

    ユーザーID:0828659792

  • 私は剥いてあげましたよ

    姑に言われなくても。
    暇で気が向いたときは。

    で、もし、トピの情況で姑にそう言われたら。
    剥いてやり、そして夫に・・

    貴方、いつもお母さんにミカン剥いて貰ってたの?
    いい加減に自立しようね、子供じゃあるまいし。

    って言います。
    これで姑から文句言われたら、

    年下の私にミカン剥いて貰わなきゃ食べられないって、
    そんなんで良く嫁が貰えたな

    位言います。
    まあ、私の姑はそんなことは絶対言いませんが。

    剥いてあげる優しい妻で有り、尚且つ躾の出来る厳しい母である事を、夫と義父母に見せるために、次からそうすると良いですよ。
    私も夫と同等に稼ぎの有る妻でしたから、文句は言わせません。

    因みに以上は年上だった元夫の場合で、今の夫の場合は多分剥いてあげます。今の夫は息子とほぼ同じ歳なので。
    で、私が亡くなったら自分で剥くんだよ、と教えます。
    でも実際は、今の夫は最初から自分で勝手に食べてるけどね。

    ユーザーID:3201106112

  • 母はそうしていたなあ

    昭和一桁生まれの私の父はなにもできない(しない)人でしたので、母が果物の皮をむいてあげてました。印象的だったの甘夏とか八朔。懐かしく思い出しました、
    わたし?みかんの皮なんかむくわけないじゃないですか。一緒に食べるりんごとか梨ならまだしも。

    謝る必要などありません。みかんごときで謝っていたら、この先どうなることやら。

    ユーザーID:1955561939

  • わーお…

    2つ目のトピ主レス読みました。
    義両親、そう来ましたかー。

    まずはご主人に相談して、トピ主さんではなく、ご主人の口から
    「俺は妻にみかんの皮を剥かせるような事をさせたくないし、こっちの夫婦間のことに口を出すようなデリカシーのないことをするな!」
    と、義両親に言ってもらえると良いと思うんですが。
    ご主人は理解してくれそうですか?

    しかしなんと幼稚な義両親でしょうか…。
    トピ主さん、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8876498275

  • ご両親はご健在ですか?

    追加レス読みました。
    もし私の娘が婚家でこんな目に遭ってると知ったら「誰かの子供のみかんの皮をむくために大切に大切に我が娘を育てたわけじゃねー」と場外乱闘よろしく暴れまくりますよ。うちの娘はまだ4歳ですけど。

    まずは夫に義父からの電話の件を報告。そしてご両親が健在ならば「お義母さんの気持ちも分からないでもないけど、うちの親からしてみたらそんなことするために私の事を大事に育ててくれたわけじゃないと思う。とても悲しむと思う」といかにアンフェアな要求をされているか訴えてください。

    もし夫が義父のような事なかれ主義でこの場を丸く収めるために謝ってくれなどと言ってきようものなら条件をつけて従いましょう。
    もう2度と義母と会わなくて良いなら謝罪する、と。そしてその旨一筆書いてもらいます。

    トピ主が共働きの事を言及していることを非難するレスも有りましたが、結局はトピ主が言う通りそういうことですよね。トピ主夫婦の在り方自体が義母はもう気に食わない。生意気に仕事なんてしてないでなぜうちの息子を全身全霊で支えないのか!という義母の恨みつらみを感じていたからこそ、共働きでうんぬんという言葉が出てきたのでしょう。
    夫には「お義母さんは私たち夫婦のありかた自体を否定して批判している。そんな人とうまく付き合えるとは思えない」と正直に話して良いと思います。義母の考えを変えることは決して無理ですから。大ごとにせずに疎遠にするしかないと思います。
    夫から、今回トピ主から謝罪をするということは今後の付き合いは一切なしという事だがそれを理解しているのか、と義父に言ってもらいましょう。義父も(夫も)丸く収めようだなんて甘いよ、ということを知らないといけません。

    ユーザーID:6627059524

  • 頼りない義父ですね

    めんどくさい義母さんですね。
    ミカンごときで謝罪って……
    自分で妻をなだめることもできずに嫁に謝らせて収めようという義父も情けない。
    私なら言い返しちゃいますね。

    対応としては以下2つかな?

    1.義母のお気持ち(笑)を汲む形でとりあえず合わせてあげて、今後の付き合いを程々にする

    2.旦那さんに「妻はよく自分を支えてくれている。子供が心配なのは分かるが、独立した息子夫婦のことにいちいち口を出すな。言いたいことがあれば自分を通せ」と牽制してもらう

    いずれにしてもめんどくさいことになりそうです。
    とりあえず旦那さんに相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6524816784

  • 私ならむいてあげる

    私も共働き、家事育児は完全折半で、男女は絶対に平等であるべきと思っています。

    ただ、自分のその価値観をわざわざ他人に押し付ける必要は無いと考えています。もう今更価値観を変えることのできない年配の方を苦しめる必要は無いです。同居しているとかでないなら会った時くらい義両親の意に沿うような行動、相手の価値観に合った振る舞いをするのは、一種の思いやりかと思います。

    まぁこの意見も、私のの価値観を貴方に押し付けているかもしれませんが....

    この令和の時代でも、封建的で男性優位の風潮は根強く残っているのを感じますが、私は自分自身がそれに飲み込まれないよう頑張っています。

    ユーザーID:7290857581

  • 夫の役目です

    私は、みかんを剥くと手が黄色くなってしまうのがイヤで、夫に剥いてもらいます。
    「みかん食べたいから剥いて」と言えばやってくれます。
    たまに面倒くさがりますが、それでもやってくれます。
    夫がいない時は、子どもに頼んで剥いてもらいます。
    もし夫や子どもが「イヤだ」と言ったら、食べないし買いません。

    ユーザーID:7309612262

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