みかんの皮をむくのは妻ですか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

乙女

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  • 私なら、むくかなー、でも謝るって。。

    40代共働き、子供おらず、収入を同等に入れ、家事は無理なく分担でやってます。

    義実家で義母さんが手渡してきたら。。むきますね!
    張り切って、ここぞとつるつるみかんにするかも!笑

    この場合、お義母さんに頼まれたことをする。という単純なタスク(じゃがいもの皮を剥いて。などと同等に捉える。)としてむきます。
    で、旦那が戻ってきたら「みかんむいてあげたよ!食べてねー。笑」と渡します。びっくりするでしょうね。

    理不尽なことは、はっきり言っていいと思いますけど、義実家(相手のテリトリー)にいて、頼まれた時にみかん剥くぐらい幾つでもやりますよ。なんて思っちゃいますが、古いんですかね。
    普段一緒に住んでませんし、年に会うの3−4回ですから、旦那にではなくて、お義母さんへのサービスかな。お義母さんがそれで喜んでくれるなら。

    トピ主さんの言動が、間違ってるとは思いません。むしろ正論だと思います。でも、正論がいつも好ましい結果をもたらす訳でもないのは、聡明そうなトピ主さんならお分かりになると思います。仕事じゃないですしね。

    でも、謝れっていうのは、困りましたね。。
    「みかんを言われた通りむかなくて、すみませんでした、、」って?
    それは、言ってる途中で吹き出しちゃいそう。

    お義父さんもそこは、何言ってるんだ。って、とりつがないで欲しかったですね。旦那さんは、ちゃんと自立した息子さんのようだから、今回は表に立って頑張ってもらいたいなぁ。どうか今回だけは謝ってって言うのなら、新婚だから大目に見てあげて、文章考えてもらって(だって何を謝ったらいいのかわからないし、文面考えるの面倒だし、あなたのために謝ってあげるのだから)、お手紙かメールでもしたらどうでしょう。意外とお手紙いいですよ。正式っぽくて。自筆だし。

    結婚したばかりで、こんなこと起きちゃって大変でしたね。
    がんばれ、トピ主さん。

    ユーザーID:3591662576

  • 妻は夫を幼児にしてはいけない

    絶対に謝罪してはいけません。
    姑にとって息子はオジサンになっても我が子ですが妻にとって夫は子供であったては困ります。
    姑が息子をいつまでも幼児のように扱いたいのは勝手ですが妻は夫の母じゃない。最初のトピのように断るべきです。関係性が一時的に悪くなってもです。
    姑には結婚した我が子はもう幼児ではない、と認識してもらう必要がありますから。
    「申し訳ありませんが、夫はちゃんとした一人のオトナだと思っています。私は夫を子供扱いしたくはありません。義母さんがご不快になられたことはとても残念ですが、どうしても私は夫を子供扱いすることは出来ませんので私が謝罪する必要を感じません。今謝罪したら夫を子供扱いする妻になってしまいます。それは妻としてどうしても出来ません。義母さんにとってはいくつになっても夫はかわいい息子なのでしょうが私にとっては夫は息子で無く大人の男性ですので」と。

    ユーザーID:9772003430

  • 情けない義父ですね

    年代からして義父母は私と同年代かもっと下だと思いますが。
    トピ文について言えばミカンくらいむいてやればと思うし、自分でも妻にリンゴでも何でもむいてやりますが、この義父の要求はなしですね。

    >乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    義母は自分の言うことを嫁であるトピ主が聞かなかったからむくれているだけ。一種のマウンティングです。
    それをたしなめられずにトピ主に謝罪を要求するって、事なかれ主義の情けない義父ですね。
    だいたい息子の妻に直接電話して要求するってありえない。頼むなら息子を通じてでしょう。

    今後のことがあるからトピ主は絶対に要求に応じるべきではないですね。
    夫に話して、夫からきつく断ってもらいましょう。

    ユーザーID:0910613143

  • あらま

    たかがミカンの皮  では終わらなかったのですね。

    これはもうご主人にしか対応は出来ないのではないでしょうか。
    先日は義母さんを擁護するようなレスをしましたが、さすがにこの展開は驚きです。
    ご主人の仲介の結果、義親さんたちとの間にヒビが入ればそれも仕方がないことです。

    ご主人本人がミカンの皮を剥く必要が無いと、はっきり断ってもらいましょう。

    ユーザーID:5714065297

  • 謝る必要なし

    >義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい
    って、今後、義母が気に入らないことがあるたびに言われますよ。
    しかもたかがミカンで、この騒ぎ。

    ご主人に電話の報告だけして、このまま無視でもいいかと。

    義実家なんてそんなに気を遣って付き合う必要はないんですよ。
    多忙を理由に疎遠で大丈夫。
    適度に距離を保ち、「他人」でいることがうまくいくコツです。
    気に入られようとか仲良くしようとか思わないこと。

    結婚して20年あまり、我が家はこれでずっと平和な関係が続いています。

    ユーザーID:4326732083

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  • ごめんなさい!

    それ!まさに私です!
    私の事かと思いました(笑)
    と言いましても、うちの息子達は中学生ですが2人とも全く自主的に果物を食べないので、この時期はみかんの皮むいて渡してます...いや良くないですよね?
    でも結婚したらお嫁さんにそんな事お願いしたりなんかしませんよ(笑)
    でも習慣は怖い、やめます!みかんは自分で!

    ユーザーID:6365682127

  • え?

    トピ主さん、謝ってほしいと言われて謝れますか?悪いことしてないのに。
    義父さんも情けないですね、夫婦で諌めたりせず、トピ主さんに謝らせておさめようなんて。
    義家は義母さんがエライんですかね。
    旦那さんに諌めてもらいましょうよ。

    ユーザーID:4294595049

  • トピ主さんと同世代です。

    お仕事されていて本当に立派です!
    本当は働かないでほしいといわれたら...性格悪い私なら、そりゃ私も怠け者なので働きたくないのですが主人の収入だけでは老後分の貯蓄までできないんですよね。義両親さんの時代とはと大きく変わりましたからと伝えます。

    義父に義母がウジウジうるさいから謝罪をと言われたら、それをたしなめるのは夫であるお義父さんの役目ですよ!頑張ってください!と応援がてら放棄します。

    がんばれ!トピ主さん!
    私は応援します!

    ユーザーID:7781242059

  • 謝らない 一択

    3番目のレス、きちゃったかーって感じね。
    なぜ、義父からまでトピ主様に直接メール?

    残念ながら。
    どんなにトピ主様が真摯に向き合っても。
    義両親にとっては「嫁の言うこと」ってわけだ。
    「とりあえず、謝ってくれないか」だもん。(失笑。


    答えは「NO」です。
    それも、トピ主様が「NO」と答える必要もないの。
    「私もこの部分は生意気だったかな」など悩む必要もない。
    生きてきた価値観が決定的に違うの。それだけ。


    幸せな夫婦でいるために。
    トピ主様がやるべきことは「キッパリ何もしない」ことだけ。
    義両親に関してノータッチを貫く。さっさと諦めてもらわなきゃね。

    夫に。義父からのメールを見せて、
    「ごめんね。悪いけど、謝らないしお返事もしないね。」で。
    この一連、忘れちゃおう。夫にスタンスを理解してもらっておく。
    今サラッと流してしておくことがとても大事。
    最初の距離感が。

    ユーザーID:8123061733

  • 別の考え方

    夫(や子供)に必要な栄養素を食べさせるために、食べやすくしてから食べ物を出す。
    私ならそのように考えます。

    みかんを自分で剥いてまで食べない人。その人に良いビタミンを与えたいなら、つい食べちゃうような仕様にして差し出す。これは、知恵です。

    でもかしずくためにみかんの皮を剥いてあげるのは、自分の満足。


    トピ主さんの2つめのレスを拝見して、義母さんは自己満足派だったと判明しました。
    こういう感情派に対して理屈を通すとこじれるだけ(現に義父さんは降参済)。
    ですから「ごめんなさ〜い(うふっ)」と口先だけで明るく謝っておくと後が楽です。
    悔しいかもしれませんけど、高齢者の考えを変えようと踏ん張っても徒労なだけ。
    はいはいはいはい、私が至りませんでしたね、さすがお義母様!と面従腹背で賢く放置すれば、トピ主さんにもストレスが溜まらず揉め事もおさまります。

    我慢しろ、と申してはいません。はいはいそうですねごもっともと流しておけ、との意味です。

    ユーザーID:3256894151

  • 謝った方が後が楽。

    私は超面倒臭がりなので、主人に対してみかんの皮を剥いた事はないです。
    子供にもほとんど剥いた事がないし、自分にも面倒だから食べないというタイプです。

    でも、今回トピのように義母から剥いてあげてと言われたら、すぐ剥きますよ。
    だって、その方が後々面倒にならないから。

    他の方のレスは見ていませんが、トピ主さんの対応は頭がカタイというか…要領が悪いな…と思いました。

    だって義母に剥いてあげてと言われて、わざわざ否定するような言い方してたら、気の強い嫁だな…とか、息子の事を普段何もしてあげてないんだろうな…って義母が思うって分かりませんか?

    私はそう思われるのが面倒なので、その場では素直に言う事を聞きますよ。

    案の定、謝罪の言葉が欲しいって話しになってますよね…

    今回の場合、普段ご主人にみかんの皮を剥いてるかどうかの話しではないと思うんです。
    他の方に質問して、うちも剥きませんよって意見を聞いて安心してる場合ではないかと。

    年配の方に、ましてやご主人の母である方に対しての答え方ではないと思うんです。

    これが中々聞き入れられない頼みだったら断るのもアリでしょう。

    でも今回の事はたかだか「みかんの皮を剥く」だけ。

    こんな簡単な事もやらないってなると、普段息子がどんな扱いを受けてるのか…って義母は思いますよ。

    私は別に義母に好かれたくてそういう事をするのではないです。
    ただただ、後々面倒にならないようにと常に考えているだけなんです。

    トピ主さんは今回義母の頼みを断ったせいで、義父からわざわざ連絡がきて、謝罪という面倒な事になってしまいましたよね。
    ここで謝っておかないと、今度は何年も義母に根に持たれ、関係が悪くなる可能性もありますよ。

    幸いご主人はトピ主さんの味方なんですから、面倒にならない内に謝ってしまいましょうよ。
    気が利かなくて申し訳ないですって。

    ユーザーID:1553340945

  • 収入が対等じゃなかったら?

    みかんの皮は自分で向くのが普通ですが、
    もしリンゴとか桃とか、切ってあげてねって話だったら、どうなったのかな。

    義母とは無関係に、
    果物は苦手だけど食べやすくしたら食べるって言う夫だったらどうですかね。

    そして、家事や収入が対等じゃなかったらなんなんでしょうか。
    最大の疑問がここです。そもそもあなたの中に、対等であることが不平等だという何かしらの不満があるように思えました。

    義母に指示されて夫に奉仕するのが嫌だというのは分かりますが、色んなものがごっちゃになってますね。

    ユーザーID:4099894179

  • 食べたい人が自分で剥く

    とくにミカンは、そのまま口に運ぶものですから、
    衛生面でも、自分で剥くのがいいと思います。


    でも、男の人って、

    ミカンでもリンゴでも、果物に関して言えば

    剥いて、カットして、「あとは口に入れるだけ」の状態になっていないと、手を付けない人多くないですか?


    食べ始めるとパクパク食べるし、ふつうに果物好きだけど、

     自分で買って食べる、
     自分で剥いて、カットして食べる

    ってことをしてまで、果物を食べたがる男の人は、少ないような気がします。

    ユーザーID:0792804349

  • 謝らなくて良い。

    私だったら謝りません。
    そしてお義母さんが言う今流行りの共働きについてもついでに意見しますね。

    お義母さん達の時代と違い、夫がいくら稼いでこようが、この先どうなるか分からない世の中、わたしは働いて一緒に家計を支えたい、家庭の在り方、考え方が違うので同じようには出来ません。夫婦で考え方は一致していますので、ご心配には及びません。と夫と一緒の場で伝えると思います。

    どう対応されるのかは主様夫婦で決められると思いますが、応援しています。

    ユーザーID:7381315209

  • 厄介そうな義母ですね

    自分の価値観を押し付けてくるあたり、その義母厄介そうですね。
    みかんの皮を剥かなかっただけで、普段の食生活の口出ししてくるとか本当にムカつきますね。

    ここであなたが出て謝ってしまうと、今後向こうが気に食わない事があるたびに謝罪を求められますよ。

    まだ新婚さんだし、旦那さんから「もう子供じゃないんだし自分でみかんの皮くらい剥ける。ご飯もいつも栄養あるものを食べてるから安心して。」と、義母に言ってもらう事をオススメします。

    大好きな息子に言われたら黙るでしょうが、あなたに対しては敵意剥き出しのままかもしれませんが…

    ポイントはいかに旦那さんが自分の味方になってくれるかだと思います。
    私も自分の義母やその他義家族と全く気が合わないし、無理して仲良くしたいとも思っていないので、いつも夫に間に入ってもらって連絡を取ってもらっています。

    ユーザーID:5007536582

  • みかんの皮をむくかどうかというより・・・

    義父からのかかった電話が納得できませんね。

    義母がショックを受けたかどうかは知りませんが、あなたに電話を掛けてきて
    自分の妻に謝れということが納得できませんね。
    息子がちゃんとしたものを食べられているかどうかは心配なら自分が息子に聞けばいいことではありませんか。

    私もみかんの皮をむいてあげるタイプではありませんし、大人ですもん食べたい人が自分でむけばいいとおもいます。

    たとえ自分の妻が息子の奥様とのやり取りで愚痴を言ってもそれをたしなめてあげるのが夫だと思いますね。

    ユーザーID:4038883863

  • 言い方がキツかったんじゃない?

    きっと皆さんのレスは謝る必要無い!と言うのが多いと思います。
    けど、みかんの皮剥き云々よりもトピ主さんに反論されたのがショックだったのでしょうね。
    そして言い方がちょっとキツかったのかな。
    誰もその場にいないので状況はわかりませんが、
    少し柔らかい物言いで流したら良かったのかも。
    多分怒っていたので【強制】などと言う言葉も出てきたのですよね。
    実際強制はされていないようですけど。

    断ったことよりも言い方がきつかったことに対しては謝っても良いのかなと思います。

    ご主人からも義母さんへフォローして貰えば良いでしょう。

    トピ主さん、腹が立っているかと思いますが
    怒っても良いことありませんよ。

    ユーザーID:8366207973

  • 義父もどうかと思う

    自分なら旦那の出方次第では離婚感考えるレベルです
    義父も義母がおかしいと思っていないから
    そんな要求できるわけですし

    当初の質問に対する答えは
    一般的な答えとしては断っていい
    ただしあなたの目的が義両親とうまくやるであれば
    義両親の言うことを聞くが正解になります

    私ならそんな理不尽な要求ききません
    そういう理不尽な要求をして相手をコントロールしようとする人間は
    一方的で不健康な関係を強制するので
    こっちが病むだけです

    ユーザーID:7924564151

  • 貴方と全く同じ経過

    >謝るべきなんでしょうか。

    貴方は旦那様に謝ってもらっても、それでも、もやもやしたのでしょう?

    それを鑑みれば、誰にも謝ってもらっていない義母様は、モヤモヤどころではないのでしょう。

    義母様の状態は、トピ主様のそれと全く同じで、何も不思議なことはないと思います。

    そうであっても、義母様は表立って要求しているわけでもないし、義父さまも義母様に困った挙句「謝ってもらえないか」と下手にでて相談しているわけで、お二人とも、そこは自分の気持ちを我慢されておられる様です。60代の我慢は30代のそれよりも難しいので、かなりトピ主様を尊重されておられるのだと思います。でも、そうすると自分が辛い。そういう状況も、トピ主様と同じですよね。

    みかんの皮のようなコミュニケーションをした以上、全くあっておかしくない経過ですから、そこは、あまり驚かないことです。敢えていうなら、こういう事態が面倒だから皮を剥く、という処世術が少し理解できるのではないかな、とは思います。

    義母様は、貴方と全く同じ経過を辿っている、というだけのことです。

    旦那様に対応してもらえ、義父に任せろ、いろいろな意見が出ると思いますが、私は、この状況になった時の動き方は文字で表せられるほど簡単ではないと思っているので、落ち着け、としかレスできません。

    ユーザーID:3680575831

  • 謝っちゃダメです

    義父が自分の楽を追求してるだけ。
    義母もおかしいから。

    トピ主さんが働くのそんなに嫌なら
    何億円かトピ主さんが使えるお金用意してもらわないと。
    トピ主さんが働くことで
    万が一トピ主夫さんが会社の倒産とか
    病気とか交通事故などで
    働けなくなったときなどの
    貴重なリスク管理となり
    彼を支えるわけです。
    義両親、義父がもらえる年金
    制度の都合でトピ主夫一人の労働では
    もらえませんよ?
    トピ主夫婦の老後とか
    節約我慢の生活からそこそこ自由になるためとかいろいろ考えたら
    トピ主さんが働いていることが大正解です。


    果物は確かに栄養あるけど、
    食べ過ぎると太りますし
    食べなくても問題ないです。


    ここで謝ったら
    ありとあらゆることに謝らないといけないですよ。
    義母と同じ生活をしない限り。

    義父を楽にするために
    トピ主さんが謝るのは理不尽です。
    できるならトピ主夫から義両親に
    きちんといってもらった方がいい
    トピ主夫には義父の電話を伝えた方がいい


    謝るのなら、義母です。
    独りよがりか価値観を押し付けてきて。


    もう義実家に行かなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1600210819

  • 全部旦那に対応してもらいなよ

    >>そして先ほど義父から私に電話がありました。
    内容は
    ・義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている
    ・義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している
    ・乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    うへえ〜・・・お義父さんもお義母さんもめんどうくさー・・・
    もう主さんが何をしてても気に入らないんだから旦那に対応してもらいなよ。
    主さんが仕事を辞めたって何かしらいちゃもん付けてくると思う。
    結局主さんの事嫌いなんだよ。
    気に入らないの。
    今時共働きなんて当たり前なのにね、頭の固い古い人達ですね。
    それにみかんをむく、むいて貰うという行為って、むく人がむいてあげたいと思う、むかれる人はむいて欲しいと思うが一致してですよね。
    主さんがむいてあげたくても旦那がむいて欲しくなければそれは違うわけで・・・

    というわけで全部旦那に対応して言って貰った方がいいと思う。
    それに、旦那の対応で今後の結婚生活って変わる気がする。

    ユーザーID:2125699378

  • 協議

    ご主人と、あなたのご両親を交えて協議が必要ですね!

    ユーザーID:0152740412

  • 夫に言う

    舅から謝罪要求があったようですね。スルーするかと思いきや
    30超えて結婚した息子の妻をコントロールしようというのはなかなかの義両親ですね。

    私は義両親の方に年が近い女ですが、息子に対してリンゴや梨など一人で一個食べるのが多い果物以外、むいてあげるのはおかしいと思います。リンゴや梨なども自分が食べたいときにむいて残りは容器に入れて冷蔵庫に保存しその事実をアナウンスしておきます。

    この後一事が万事となると思うので、この辺で夫から親子の関係について義両親とじっくり話し合ってもらって下さい。

    人は食べたいものを食べたいときに食べる権利があります。
    それを許さないのは幼児、病人などと同じだと義母は夫さんに対して思っているって事です。

    夫が話し合い拒否した場合ですが

    1夫はこれから先それで良いのか?
    2夫が良いと言ったら、これから妻が提供した物は黙って全て受け入れるのか?(健康と食欲を妻に全委任するのか?)
    3その上であなたは夫を受け入れるのか?

    というはなしになると思います。

    ユーザーID:8865293287

  • 謝らなくて良いですよ

    謝らなくて良いですよ

    謝ってしまったら、今後何事にも謝罪の要求が来ますよ
    主さんが、義母の気に入らない言動したら必ず謝罪依頼が来ると思います
    何かあれば主さんが謝罪する、すべて義父母の意見に従わないといけないって構図になると思います

    みかんの皮をむかないから、栄養が足りない?
    随分偏った思考の持ち主なんですね
    なんなら、旦那さんに言ってもらえば?
    別にむいてほしいとは思ってないって

    主さんに言い分があることが分かっていながら謝罪要求って、マウンティングの一つですよね

    ユーザーID:1267565634

  • 絶対謝罪なんてしてはダメ

    主従関係に持っていこうとしてますね。
    宣戦布告です。

    都合のいい嫁なんてしない宣言!

    旦那に任せるか、理屈で戦うか。

    最初が肝心です!

    ユーザーID:2241620893

  • まずは夫に報告、怒っていいですよ

    なぜ謝罪の要求?
    馬鹿馬鹿しい。謝る必要などありません。
    ・みかんの皮ぐらい自分でむけ。
    ・心配するなら旦那は返品する。
    ・義母をなだめるのは義父の仕事でトピ主さんは関係ない。
    と思います。

    夫に苦情を入れましょう。
    言いたい事を全部正直に言って構いません。
    怒っていいです。義両親が失礼すぎるんですから。
    それを諫められない旦那さんが一番悪い。

    「あなたの親の制御はあなたがしっかりやってくれ」
    「不躾な態度を取られるならばもう会わない」
    「それができないダメ夫なら離婚も考える」
    とガツンと言ってやっていいです。

    ユーザーID:3912567571

  • まだ新婚さんですもんね。

    別にトピ主さんの言い方って、そこまで酷いとは思いませんでした。
    ごく普通の会話だと思います。家の姑なんて、もっと言い方がキツイので、笑って誤魔化すのがやっと。苦笑

    トピ主さんは結婚したばかりですもんね。『夫の取り扱い方』は、これから学んでいくのだと思います。
    数年後には、旦那様にミカンを剥いてあげてるかもしれませんよ。

    ちなみに『焼き魚』が出てますが・・。
    実家に居た時は『父親』が、全ての骨を取って子供たちの皿に置いてくれてました。
    お刺身の『柵』を切るのも父親の役目だったので、夫が買ってきては置きっぱなしにするので、初め見た時はすごい違和感がありました。

    ユーザーID:7280531736

  • ビタミンを摂って欲しいから

    私ならむきます。
    そういう事なんじゃないでしょうか。
    損得勘定ではなく、何かをしてあげたいという気持ち そういう気持ちがないのが母親としては悲しくて寂しいのだと思いますよ。

    ユーザーID:0518948461

  • 笑い話の類です

    >それを妻の私にまでやれと言われるのはなんだか納得いきません。

    納得する必要なんてありません。
    夫の母親の個人的な「性質」の類です。

    「いい大人である夫に、望みもしないミカンを皮を剥いてあげてまで無理に食べさせるような性質はありません。」と心の中で思っておけば宜しい。

    ユーザーID:3836327562

  • 剥かないし謝らない

    みかんの皮をむく、というのは小さいことのようですが、何事も最初が肝心。自分はこう思う、というのははっきり(でも、攻撃的でなく)しておいた方がいい。
    特に、お姑さんのような人相手なら、その方があとあともめごとを増やさないですむと思います。
    「トピ主さんは、姑の自分がコントロールできるタイプではないんだ」ということをわかってもらわないと。
    まあ、わからないと思いますが。下手にイイ顔をしておくと、いつかたまりにたまったものが爆発します。そっちの方が大変なことになる。
    私の夫の母親が似たタイプだったかな。

    私はそろそろ60歳なので、年代としては姑さんに近いと思いますが、自分の田舎(保守的な地域)の親戚や、自立してからできた友人・知人で「夫のためにみかんの皮をむく妻」を見たことはありません。
    食べたいと思えばみかんの皮くらい自分で剥くし、食べたいわけでもないものを勝手にむいて「食べろ」と言われるのは嫌。

    私なら、まず夫さんに「謝れと言ってきた」と話したうえで、連休中のお礼の電話をかけて、おしまいにします。もちろん謝りません。
    「謝って」と言われたら「まぁ、ご冗談を。〇〇さんは立派な大人なんですから、そんなおこちゃま扱いできませんよ〜」
    それでもグジグジ続けるようなら、夫さんに受話器を渡してしまいます。
    そもそも、私の舅だったら「トピ主さんには彼女の考えがある。謝れなんてとんでもない!」と自分のところで止めてくれたハズですが。

    ユーザーID:5418559518

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