みかんの皮をむくのは妻ですか?

レス325
(トピ主5
お気に入り709

家族・友人・人間関係

乙女

レス

レス数325

レスする
先頭へ 前へ
121150 / 325
次へ 最後尾へ
  • 2回目です。慌てて謝っては駄目!

    やっぱり要注意な義両親でしたね。
    思い通りにならないと怒る義母、姑の言いなりの義父。栄養のあるものを食べさせてるかとか余計なお世話だし失礼ですよ。他人の家庭をなんだと思っているのでしょうね。

    こういう人は大概謝ると自分が正しかったとエスカレートするものです。一時的には丸く収まるかもしれませんが、トピ主さんの今後を考えたら安易に謝るべきではないです。

    ここは、旦那さんから一言言ってもらいましょう。ただトピ主さんがクレームのような言い方をすると、親を否定され気分良くないし伝え方が下手な人だとそのまま伝わる可能性があるので、「こういう電話があって謝罪を要求されてるの。私、頑張ってご飯作ってるつもりだし、二人とも元気に過ごしてるのに、栄養たりてないかな。碌にご飯も食べさせていないダメな嫁に見えているみたい。そんなに信用ないのかな。急に剥くように言われてびっくりしたの。私は◯◯(あなたの考え)と思ったのだけど、怒られるようなことだったのかな。
    今後もずっとお義母さんの期待に応えられないたびにこうやって言われるのかな。ショックで、悲しくて、怖くて自分じゃ電話できない」
    と言って、旦那さんから電話してもらいましょう。少し大袈裟に、泣き真似するくらいで良いと思います。私だったら電話するまでショックで寝込むふりくらいします(笑)
    あくまで、クレームではなく、悲しかった、と。

    あなたの気持ちを考えてくれる旦那さんなら、余計なことを言うな,我が家には我が家のやり方があるし自分は妻にむいて欲しいと思ってないと言ってくれるでしょう。仮に「無視していいから」と言われたら無視すればいいのです。なぜ謝罪しないと言われても、息子さんが電話しなくていいと仰るので、と言えますからね。

    今後もこう言う人たちであることを念頭においた、工夫したコミュニケーションが必要そうですね。大変ですが頑張りましょう。

    ユーザーID:9790223033

  • トピ主さんの2度目のレスを読みました。

    結局、こうなっちゃうんですよね…

    以降は絶対に謝らなくていい、義母面倒臭い。のオンパレードに
    なると思います。それでトピ主の気が済めばいいし、謝罪等しなくて良いという
    自信になればそれで構いません。

    但し、義母は「みかんの皮をむかないトピ主」を許さないのではなく
    自分の子供に対する優しさみたいなものが無い事に怒っているのでしょう。
    それが正しい怒りなのかは別ですけど。

    ま、取り敢えず夫と話をして、夫から義母に話して貰うしかないですよね。
    そういう意味では義父や夫は義母にもトピ主さんにも面倒だなーと
    思っちゃうでしょうね。

    で、夫もトピ主両親から同じような事を言われても
    断固拒否するタイプですかね?それなら平等でいいんですけど。

    ユーザーID:1832632106

  • 嫁を下に見ている

    これまで姑さんから嫁を下に見てくるような言動があったからこそトピ主さんは「私も働いているのに!」と腹を立てて「全て折半」だと書いたわけですよね。この場合における問題点は旦那のみかんの皮を剥くかどうかではなく、姑が嫁を下に見ている点。旦那を立てろと強要してくる点にあると思いますよ。
    それぐらい剥いてあげれば〜というのは問題点のすり替えであり、トピ主さんの悩みの根本的な解決は図れません。
    というか、トピ主さんだって旦那から直接頼まれたら別の回答をしてたのではないでしょうか。

    さて。追加レスを見ましたが、まぁ面倒くさい姑ですね。
    私ならどうするか。まずは全て旦那に話して、旦那の対応を待ちます。
    旦那がこの件に関してどう考え、行動するのかを見せてもらいます。
    旦那の考えが義父と同じ「謝罪要求」ならばこちらも次の手を考えます。
    が、おそらく帰宅後の言葉を言ってくれるような旦那さんなら義父母の考えがおかしいことはわかってくれるのではないでしょうか?
    また、仕事の件も合わせて、旦那さんと意見の擦り合わせが必要だと思います。年収300万だとしても、今後30年働けば年金も合わせて1億円以上は貰えますよ。その1億円をドブに捨ててみかんの皮をせっせと剥いてくれる嫁が欲しいのでしょうか?
    姑がどういう嫁を必要としているかではなく、あなた達夫婦がどんな家庭を築きたいのか、そこをきちんと話し合い、夫婦としての方針を決めれば、姑さんの戯言にも堂々と答える(喧嘩するわけじゃなくてね、あくまでもこちらの方針を伝える)ことができるのではないでしょうか。

    ちなみに、義父母と直接連絡を取り合う関係って今後悪いことはあっても良いことは対してありません。
    私の場合は全て連絡は旦那を通してにしてもらっています。私に直接連絡があってもこちらからは返信せず、全て旦那から返信させています。

    ユーザーID:8570206836

  • なんの謝罪やねん!笑

    主さん、こんにちは!

    お義母さん、えらいこっちゃですね笑。

    お義父さんも義母さんのそういう部分を知っているから面倒くさくなる事を避けたいが故に主さんへ電話を寄越したのですね……苦笑。

    これはもう、旦那さんへ相談1発あるのみです。

    愚痴を言う感じではなく、

    ・困惑している
    ・ミカンの皮向かないことがそんなにダメだったかな?(しょんぼりしてみせる)
    ・謝らなきゃいけないかな……(悲しそうに)
    ・あなたの栄養の心配までされちゃった(しょんぼり笑顔)

    こんな感じで旦那さんを頼りましょう!

    ユーザーID:2488146546

  • なるほど〜

    基本的にはトピ主さんに全面的に賛成なのですが
    義母さんのご意向が
    >栄養的に旦那にみかんを食べてほしい
    って事ならばまぁ納得です。
    自分からは食べないけど、剥いて差し出したら食べるんですよね。
    それって野菜嫌いの夫の食事に細かく刻んだ野菜を混ぜるのと同じですよね。
    共働きでそこまでやるか?って言い分もわかるけど
    伴侶の健康に気をつかうのは結婚したら男女ともに普通だと思います。

    今回はおとなしく電話して謝罪されたらどうでしょう。
    言われた時は事情が分からなかったけど夫と話して理解しました。って。
    価値観の違いだけど、価値観の違う相手に自分の価値観を説明しても納得してくれないだろうし
    みかんは剥かないけど、野菜や果物を摂ってくれるように気をつけますって一言言えばそれでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1813518618

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 謝罪要求までくると、さすがに要注意人物

    それを止めずに電話してくる義父も、相当だね
    うちは何度言っても止めないアポ無し姑がいて
    初めは姑だけに怒っていたのですが
    その姑に言われるがまま車に乗せてくる舅も最悪だなと気づきました
    妻がブツブツ言うのに耐えられず嫁を生け贄に差し出してるわけですから
    トピ主さんも、この状況よね

    それでね
    まずは、ご主人との話し合い
    この程度でへそ曲げて謝れと言ってくるなら
    今後は会わない方が良いと思うけど、どうする?と聞いてみたらどうでしょう?
    お義父さんも、そんな妻を止められない程度だから当てにならないし、今後は1人で会いに行ったら?と提案してみたら?
    貴方も謝ってくれということなら
    結婚事態を考え直しましょう
    さすがに、この価値観の差は努力じゃ埋められないわ
    と、話すかな〜私なら

    しかし、強烈なお姑さんですね
    そんなことで許せないなら、姑の気に入った女性としか結婚させない方針が必要なご主人よね。怖すぎる

    ユーザーID:1082444377

  • めんどくさそうな姑

    謝ったら、今後も
    姑流のやり方を押し付け干渉し
    従わなければ、ヒスって、舅を使って謝罪要求のパターン化しそうですね。

    夫に、義理父からこういう事言われて困ってるんだけどと苦笑いして、夫に対処させます。
    夫には、みかんで?なんかよくわかんない事に姑がキレてるらしいけど、意味がわからないんだけど、なんか拘りの強い人なの?と苦笑いする。

    姑も舅を使って言ってくるぐらいだから
    貴方も夫を使って事を収めた方がいいです。

    次に行っても(行く頻度は減らす 謝罪要求してきた時点で 良好な関係は終了。今後はコロナ理由に行く頻度はを減らす。)、しつこく みかんの皮を向けと言われたら、
    せっかくなので、目の前で丁寧に向いて、夫に「あーんして」と言って、夫の口にたべさせて、食べさせ合いっこでもしてイチャイチャして見せれば、剥けとは言わなくなるかと。

    ユーザーID:2471921155

  • 謝罪要求!?

    え、待って、普通にありえないです。
    謝罪要求する義父の思考回路も普通じゃないです。

    謝ったら義母の「嫁を下にみる」という行動が正しかったことになります。
    ここは夫から義父にガツンと言ってもらった方がいいですよ。
    嫁に対して「謝れ」と言ってくるなんて、ふざけたことするな!と。

    「義母の嫁を下に見た行動と、義父の謝罪要求にガッカリしました。そういう人達なんだと思うと今後はお付き合いできそうにありません。とてもショックです。もし、私の両親が夫くんに同じことをしていたら、許せるのですか?」とでも言って、もう義父母とは連絡つかないように着拒否でいいと思うけどな。

    ユーザーID:3487316315

  • 子離れできない義母なんですね

    逆に考えると、お義母さんはあなたはみかんを向いたり息子の栄養を管理できるくらいの能力があると考えているけど、自分の息子はそういう能力もないお子ちゃまだと思っているということですよね。実は馬鹿にされているのはあなたでなく息子なんですよ。

    息子さんは立派に育ったので自分で栄養も管理できるしみかんもちゃんと剥けます、大丈夫ですよ、とにっこりお伝え差し上げたらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2391986146

  • そういう世代を生きた人なのだから仕方がないんです。

    乙女様、こんにちは。

    みかんの皮むきを拒否したら謝罪要求されたとのこと。
    久しぶりに思わず笑ってしまうようなおかしなトピに出会えました。

    さて、お義母様の気持ちですが逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか。

    もし仮にこれからお子様が結婚したときの時代の風潮として
    夫婦とて他人なので違法行為を除き何をしても許されるとしたら
    毎日朝帰りで食事もろくにつくらず散財をしようが
    夫婦がよしとするならそれで良い
    そんなものが一般的になっていたとしたら

    果たして貴女様は時代だからと受け入れて息子の婚約者を許せるでしょうか
    少しは息子を大切にしてほしいと思わないでしょうか。

    もし少しでもそんな気持ちがあるならそれがお義母様の心中です。

    昔はそういう時代だった
    そのように育ちそのように育てた価値観はすぐ変えることはできません。

    特に昨今性役割を主張するのが悪とされる風潮にあり
    時代に即していない、古い考え方だ、ハラスメント的な思考だと
    年配世代が敬遠される彼らにとっても苦しい時代なのです。

    自分たちが耐え忍び、やっと尊重される時期がきたかと思えば
    今度は毒親だと忌み嫌われる

    そんな彼らの心情を汲んで
    多少は上手に立ち回ることがあっても良いのではとも思います。

    折半、対等。
    もちろん理屈で言えばそれが全く正しいですが
    その理屈を理解できない時代を生きてきたある意味1番可哀想な世代

    一つ口先だけでも謝ることで丸く収まるならそれもよし
    ご主人に矢面に立ってもらい、自分のことは自分ですると言ってもらうもよし

    常に正論が正しいわけではありません

    何が1番自分にとってメリットがある行動なのか
    それを考えて選択なさったら良いと思います

    また時代の価値観とズレたことを主張する
    自分の行く末もそうなのだと理解し、
    柔軟になんでも受け入れる姿勢を持たなければ将来同じ事をしてしまいます

    ユーザーID:1567853526

  • 旦那様が前面で対応するべき

    旦那様から、義母へ
    「こんなことされたら『俺が』迷惑する」
    「『俺の』家庭の方針は俺たちで決める」
    と一貫して言ってもらいましょう。

    義母とあなたの二人の問題にはされないように!

    ユーザーID:0047199250

  • 謝罪しない

    全て夫に対応を任せましょう

    姑とは面倒なものですね

    ユーザーID:5780268645

  • 頑張って!上手にごまかしましょうね!

    私もすぐに慌てて謝ってはいけないと思います
    舐められます

    みかんひとつで、栄養のことまで気にするなんて、
    本当に要注意姑です

    自分のいう事を聞いてくれない生意気な嫁認定されてしまって
    面倒くさいとは思いますが、この先の円滑な関係を築くためにも
    電話は必要かと思います


    ここで、一番ダメなのは夫さんに言わせることです
    乙女さんから「いわされている」とまた大騒ぎするからです

    上手なやり取りの仕方の例をいくつか挙げておきますね

    「すみません、まだ○○家のやり方になれていなくてついとっさに出てしまって悪意はなかったのですよ〜」
    (みかんや果物を食べないことはあえて言わない)

    「夫くんは、私の作った料理をおいしいとたくさん食べてくれて、
     今ではとっても健康体で、健康診断でもいい数値でしたよ!」
    (嘘も方便です)

    「みかんよりも、りんごが好きみたいで、季節のくだものはいつも用意してるんですよ!」
    (これも、嘘もほうべんですよ)

    さらっと、ながすようにそして、乙女さんは気にしていないことを
    印象付けるために、元気な声で明るく話しましょう

    何を言っても難癖をつけてきて、
    永遠にぐちぐち言われることはうけあいです
    そのあともぐちぐち言うようなら、夫さんに助けてもらいましょう

    「乙女はちゃんと家事も仕事も両立しているから干渉しないでくれ」とね


    夫さんにも義父さんからこういう電話があった旨をしっかり話し、
    乙女さんの言葉でしっかりと意思を伝えることも相談しましょう!

    頑張って!

    ユーザーID:8313562750

  • スルーじゃ駄目かな?

    えー、お義父さん、わざわざそんなこと連絡してきたんですか?面倒くさい。
    夫婦の間で、問題なかったら、それでよくない?スルーじゃ駄目ですかね?
    口先で義母に謝るのは簡単ですけど、この先長いです。私は、トピ主さんの味方ですからそう思ってるわけではないけど、お義母さんには、きつい嫁もらったわ、って少しずつ諦めていってもらいましょう。

    ユーザーID:3969064408

  • お疲れ様です

    みかん食べなかったら死ぬくらいの状況なら私も剥いてあげますよ(笑)
    ただ食べないだけでそこまでしなくて良いでしょう。
    みかんだけが栄養のある食べ物ではありませんから。

    今後も付き合っていくための謝罪かもしれませんが、
    そこで要求に応えて謝罪したら更なる面倒なことになりそうですね。
    今後義両親との付き合いはご主人を通してで、直接の関りは止めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8480421339

  • 謝るとずっと期待される

    いい嫁を演じたい気持ちも分かりますが、最初が肝心です。
    ずっと期待されます。それどころか、自分の気持ちを話しただけで、生意気になったとか、悪い方向へもって行かれますので、毅然とした対応を貫く方が結果的には楽になると思います。

    収入の差は分かりませんが、共働きなら対等であるコト、担う仕事が違うコトなど、夫を通じて義父や義母に話してもらうのがいいと思います。
    トピ主は夫の母親でない。世話を焼くのはトピ主の仕事で無く、自分で出来ることは自分でするべき。トピ主はパートナーであるコトを明確にする。

    義両親のコンタクト先は夫にする。

    ユーザーID:3385416657

  • ねこさん、炬燵にみかんさんに同意。

    とかく何かというと、姑が悪い、謝る必要はない、という意見が出がちですが、
    炬燵にみかんさんのおっしゃる通りよ。
    そりゃ、価値観の相違でしょ。
    お姑さんは、栄養のことを考えて、食べて欲しいと思っていたから剥いてあげてた。
    何も悪くありませんよ。
    食べたくないなら食べなくていい、なんてやってたら、
    必要な栄養素が取れないってこともあるでしょ?
    そう考えたら、親として、必要だと思うことをやってあげたいと思うんでしょう。
    だって、放っといていいんなら、その方が楽だもん。

    だから、お姑さんの言っていることは別に間違いじゃないんです。

    ご主人さんの仰り方も筋が通っていて、誰かを悪く言っているわけでもなく、
    しかも謝罪までしてくれている。
    それにも関わらず、わざわざトピ立てまでして不満を言うトピ主さん。
    だったら、言われっぱなしのお姑さんが、どれだけモヤモヤしているか、
    考えられませんか?

    私は、謝罪するべきだと思います。

    夫くんから聞きましたが、お母さんは栄養のことを考えていつもむいてあげてたんですね。
    そういう発想がなかったです、ごめんなさい。
    私たちは共働きで頑張っていきたいと思っているので、
    お母さんから至らないと思うこともあるかも知れませんが、
    見守って頂けたらと思います。
    くらいのこと、言えませんか?

    白黒つけるような内容の問題じゃないんですよ。
    お姑さんの気持ちになって考えたら、
    そうやって大切に育ててきた息子を蔑ろにされたと思って
    傷ついたんじゃないでしょうかね。

    共働きだとしても、働いているから偉いというわけではありません。
    私に言わせれば、ただ働いてるというだけで、
    なんでこんな偉そうな言い方されなきゃなんないのと思います。
    あなたの言い方にも大きな反省点があると思います。

    ユーザーID:7771865226

  • 義父も困っている 伝書鳩

    怒っているというより、天然夫婦と思います。悪い方の。
    恐らく、家計は恵まれている方では?

    義父は伝書鳩タイプ。どう反応したもよか、困っている。何時までも愚痴られて。蜜柑の皮とか、どうでもいいのに。それで妻の言う「出来れば、謝罪」を伝えた。
    義母も悪気無く、愚痴垂れ流しタイプ。精々謝って欲しい、と溢しただけ。
    思い通りにいかないとグズグズと。怒ってはいないけど。
    似たもの夫婦で上手くいっているのでしょう。

    困った義実家とは思います。
    取りあえず、夫に対応して貰いましょう。

    こういうのは謝罪要求とは捉えないのが上手くやるコツです。

    お仕事をされているので、謝罪要求という言葉になるのでしょうが。依頼です。

    いちいち真に受けると、ご主人もウンザリになるので、適当に流しては?

    義母が思い通りにいかないのと、トピ主の捉え方は似ています。

    蜜柑の件は私なら言われたら剥いて自分で食べていると思う。気が利かないから。

    寧ろ夫が剥くのがうんざりよ。聞いてから剥いてよって感じ。

    ユーザーID:2358232096

  • それは義父が

    義父が妻の様子を見ていて謝ってくれたらいいなということなので、
    義母が誤ってほしいと言っているわけでもなさそうです。

    義母がショックを受けて、心配して夫にぐちってるだけのこと。うるさいから謝ってよって。

    トピ主さんが旦那さんに「ちゃんと栄養のあるものを食べてるし、食べたかったら自分でむくから大丈夫」と言ってもらえばよいのではないでしょうか。

    義父から電話が来た時にトピ主さんが「食べさせてるし、○○さんも食べたい時は自分でやってますから!」と言えたらよかったかなあ。

    ユーザーID:4595848214

  • 言い方だけ、謝る

    >「え?食べたければ〇〇さんが自分でむくんじゃないでしょうか」

    この返事は、お年寄りにはちょっときつかったかも、と思います。

    例えば、義母さんの気持ちに配慮して、ほんのちょっとだけ

    トピ主さんのプライドを曲げてみて下さい。

    「あの時は、もっと言い方があったはずなのに、すみませんでした。

    でもお義母様、息子さんはお義母様が思っていらっしゃるより、

    うんと大人の男だと思います。

    健康管理を含めて、自分で判断できる年齢ですし、

    そうでなきゃ、

    今みたいに職場で立派な仕事なんてできていないはずです。

    どうか、ご自分の息子さんを信じてあげてもらえませんか?

    栄養に関しては、夫婦で時々話し合ってみますから。」


    ・・・私も不本意ながら書いた部分がありますが。

    表現を替えただけで、言いたいことは替えていません。

    立派な男=こどもじゃない

    という点を納得してもらってはどうですか?

    何で親を育ててこなかったのか、
    夫さんの落ち度は別にあるとは思いますが。

    ユーザーID:3804350154

  • 過保護とかじゃ無く

    大人がミカンの皮を剥いてもらうなんて。そこだけ見ればおかしな話ですよね。ですがお義母さんのミカンの皮剥きは『身体に良いものを食べて欲しい』って気持ちからだと思うんですよ。

    皮剥きはしなくて良いんです。けれど『大人になっても子供は子供。健康でいて欲しい』その親心は解って欲しいです。親って本当に愚かなんです。立派な奥さんが出来ても心配するのを止められない。笑って許してやってくださいな。

    ユーザーID:9823491151

  • なんじゃそりゃ

    ギャグですか。

    ミカンの皮ごときでショックを受けて
    栄養があるものを食べさせているか心配?
    本気で息子の事をまだ小さな子供だと思ってるんでしょうかね?

    ここまで来るとちょっと怖いです。

    義父さんも謝罪しろとか言ってくるあたり・・・
    申し訳ないけどどちらもまともじゃないですね。

    ご主人にはもちろんお話したと思いますが
    どうしたんでしょうか。
    まともな対応してくれると良いですね。

    ユーザーID:6374963658

  • 前向きな対応をしたければ義実家へ

    今回は新年早々、嫌な思いをされましたね。
    皆さまからのレスで少しは気持ちが晴れたら良いのですが。

    今回どの様に対応するかで今後、義両親との関係性の方向が決まると思われます、、もちろん夫さんとも。
    面倒ですが誠意ある対応として義実家へ行かれ話し合う事をお勧めします。
    夫さんに全て任せてもよろしいとは思いますがトピ主さんが偏見のある両親に怒りをぶつける事なく話をしてくれる姿を見て夫さんは有難いと思う筈です、、前振りとして皆さんのレスを見てもらっても良いかも。
    嫌な思いも夫さん、ひいてはトピ主さんのためになると思います。

    そして義両親へは立場が違っても同じ事を言うのか聞いて下さい。
    例えば、トピ主夫婦がトピ主実家へ行きトピ主母から夫にミカンを、、、と言う同じ流れで夫が謝るのが妥当かどうか。
    義両親タイプは男だから女だからと言い出しかねないので、その時はトピ主父がトピ主に力仕事を一切させるなと言って、夫が断ったがトピ主父がグチグチ煩いからとトピ主母が謝罪を要求したらどう思うか等、アレンジして下さい。
    これからお子さんができた時にトピ主夫婦の考えを伝えて前向きな対応をしておいた方が関係者の皆さんが幸せだと思います。
    ダメ元で頑張ってみて下さい、応援しています。

    ユーザーID:5177412068

  • お返事

    どんな時にみかんの皮を剥くのかということですが、主さまと同じで自分が食べたい時に自分の分だけ、または小さくてみかんの皮が剥けない子にだけむいてあげます。他人が皮を剥いたみかんなんて、食べたくない!というのが本音です。

    ユーザーID:1803851516

  • 夫に相談ですね

    私の実家でも同じようなことがありました。

    兄は、きっちり母に断っていました。自分は成人であるし、みかんの皮をむくかどうか、みかんを食べるかも、自分で判断できるということ。今まで母親の思う気持ちはありがたいし、少々疑問に思いながらも受けてきたが、これをキッカケにもう止めたいし、成人として扱って欲しいこと、自分の子供が生まれた後にこういうことをされると、孫の教育にとってもあまり良くないこと、男性優位がベースにあるので、男女平等が強い今の世の中で、息子の妻にそういう行動を強要するのは止めてほしいということです。妻が断るとカドが立ちますが、息子の意思ならまだ受け入れやすいと思います。基本的に夫の親子関係なので、あまりトピ様が口出ししない方がいいでしょう。

    私の母親は「そうだよね。分かった。ごめんね〜」と受け入れて、ケロッとしていました。最初の3年くらいは、まだ小さい男の子が結婚した感覚もあるので調整期です。孫世代から見たら、祖母が母親に父のみかんの皮をむかせている光景は見たくないと思います。その前に止めておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7517593556

  • おもしろいポチしちゃった

    こどもの頃、ご近所のあるお父さんが
    毎朝奥さんに靴下はかせてもらってると
    評判でした。

    奥さん、それが普通じゃないと知らずに
    しゃべっちゃって夫婦で近所の笑い者に。

    昭和50年代、完全専業主婦が大半の
    時代の話です。それでもご近所びっくり。

    このトピ読んでそのご夫妻思い出しました。
    そこのお父さん、もちろんみかんも自分で
    むいてませんよ。

    ユーザーID:7528176143

  • 絶対にあやまらなくていいです

    義父から言われたことをそのまま旦那さんに伝えてみてください。
    それを聞いた上で万が一、旦那さんも『一応謝っておいて』なんて言い出しても、絶対に謝ったりしないほうがいいと思います。
    だって謝ることなんか何もしていないもの、あなた。

    くだらなさ過ぎて、義両親にあきれます。
    私なら義父に電話口で『くだらない冗談いわないでください』って電話切りますよ。
    それで疎遠ならなおさら結構。

    自分の信念を大切にしてください。

    ユーザーID:6628524585

  • なぁなぁにしない

    丸く収めるという意見もありますが…。

    飛躍しすぎかもしれませんが、将来トピ主さんご夫婦にお子さんが生まれたとして。義母の男女感をチクチク言われるのじゃないでしょうか?女の子はお手伝いしなさいだの、男の子は台所に入らなくていいだの。ミカンの皮すら剥いてあげるんですよね…男の子には何もさせそうにない気がします。そういう方針を今後も押し付けられていいのでしょうか。

    夫とどういう家庭にしたいのかを認識統一して、大人として意見を言えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5043625628

  • 夫を通すに1票

    夫のみかんで揉めているのだから、夫に片をつけさせるべきです。
    「大人だから自分で剥ける。自分で栄養管理くらいできる。余計な心配はするな」
    と言えないような夫なら、私なら嫁を辞退するかもしれません。

    ユーザーID:6091207080

  • うわあ 面倒くさい やっかいな人

    時代が違うったってねえ。トピ主義母さん私より一回り年下っぽいけど、時代のせいにされたらたまったもんじゃないわ。

    ミカンの皮むいてあげなければ食べないってどんだけ手取り足取りやってたんだろう。
    まさか中学生(百歩譲って)になっても朝起きて着替えるときその都度上から下まで全部揃えてあげてたんじゃないでしょうね。

    自分のやり方と違うからって自分夫にそんな電話かけさせるほどネチネチやるって夫と息子2人に君臨する姫様母上だったのかな?正直言ってお近づきにはなりたくないタイプ。

    義父さんもしょうもない人ねえ。義父さんにとっては姫君であっても夫婦だから好きにしたらって感じだけど、自分のところで止めとけないほど奥様を甘やかしてんのね。

    夫さんに逐一報告して夫さんの意見を聞いてみたら?
    義父さんと同じく謝罪せよというのかどうか、でしょ。

    長いものには巻かれろって意見もありそうだけど謝罪してあと何十年その義母の支配下に居ることになるのかしらね。

    あのさ、我が夫はガスもつけられない人だったけど、そういう義実家関係のいちゃもんは自分が矢面に立ってくれてたからそれがあたりまえかと思ってたわ。改めて良い夫だって感謝しなくちゃ。

    トピ主しっかりね!

    ユーザーID:9932593627

先頭へ 前へ
121150 / 325
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧