みかんの皮をむくのは妻ですか?

レス325
(トピ主5
お気に入り709

家族・友人・人間関係

乙女

レス

レス数325

レスする
先頭へ 前へ
151180 / 325
次へ 最後尾へ
  • 善意だからこそタチが悪い

    息子を想う優しさなんだから
    良かれと思ってやっているのだから
    そういう時代を生きてきたのだから
    悪気はないのだから

    こういう言葉を盾に
    価値観を押し付けたり
    人に謝罪を求めたり
    嫌な事を強要したり
    …そういう人、増えましたね。

    善意、悪意がない
    だからこそ、厄介です。

    人に謝罪を強要させる事、それは「優しさ」ですか?
    息子の妻にイヤイヤ謝らせる事が息子への愛ですか?


    トピ主さん、
    金輪際みかんむく必要もないし
    嫌なのに無理矢理、丸く収める必要もないし
    謝罪なんてしなくていい。

    軽く謝っとけばいい。
    とおっしゃる方がいますが、
    この案を謝ってしまえば、
    この先ずっと義母が気に入らなかった事は
    謝罪を求められるようになりますよ。

    怒らず冷静に、ご主人に相談してください。
    そして、ご主人だけで終了させるようにしてください。

    ユーザーID:2360405583

  • 栄養だからって

    いやあ、栄養を取らせるためだから剥いてあげて、てちょっとそれもどうかと思いますよ。
    確かに男性は女性よりも確かに食べられたらいいや、的な傾向はあると思いますけどだからといって幼児にするようなケアをすることが愛情というんでしょうか?
    義母さんは夫さんを幼児扱いすることが常態化していたから真っ向否定されてショックを受けた。でもショックを受けたとはいえしていたことがいくら子供可愛さ故とはいえ、だったらそれは間違っていないとは言えないと思いますよ。
    妻が食事を作る際に栄養バランスを考えて料理する、のとは似ていて全く異なるものかと思います。
    義母さんがかわいそうだからと下手に謝罪なんてしたら今後行くたびに何か剥いてやれ、こうしてやれ、反論すればまた義父から黙って従え要求が常態化しますよ。
    義父さんも義母さんへの対応が面倒だから下手の形は取っているけど自分のように義母の機嫌を取れというソフトな命令ですよね。
    ソフトだけど失礼千万だと思います。

    私は夫さんから口をきいてもらうのが一番、直接なら先日私が書いた対応がいいと思います。

    ユーザーID:9772003430

  • まぁ面倒くさい義父母ですね

    そんな事位でショック受けていたらきりないです
    皮剥き拒否=息子が蔑ろにされた と脳内変換されたのでしょうね

    義母さんまだ60代でしょう?
    女性は細かな所まで気を配り男性に尽くしてあげるものなのでしょうか
    随分と古風な考え…いや、単に過保護なだけですよね


    男性陣は栄養を考え皮を剥いてまで自ら食べる事はない女性が剥いて食べさせてあげるって事ですよね

    まだ幼い自分の子どもならわかりますがねぇ
    謝罪などすれば
    一事が万事この調子でこられるでしょうね


    本来は年を重ねている義母の方に理解があっても良いものですが
    何故トピ主さんが相手を立て下手にでなければならぬのか

    年長者を敬うのはまぁ当然ではあります
    しかし納得いかない事まで歩み寄る必要はないですよ

    謝罪をするならば私も、言い方のみ気が回らなかった
    という事で良いと思います

    息子はいつまでも幼い子どものままではありません
    一から十まで気にかけてあげないといけない程
    成熟していない人間なのですか
    いい加減子離れしてほしいものですね

    夫婦はお互いがお互いを尊重し
    気遣える関係になれればそれで充分です


    仮に義母の前で、夫がトピ主さんに皮を剥いてみかんをあげたら何とおっしゃるんでしょう
    興味深いです

    夫婦は対等です
    それに異議申し立てする様な義母さんなら
    男性優位…否、自分の息子だけ良ければそれでよしとの考えになるのでしょうかね

    残念ながら私は共感できません

    義実家を立て、うまく立ち回るのは簡単ですが
    それはお互いにいえる事です
    義両親だって、息子のお嫁さんと良い関係を築きたいと思うならば
    謝罪要求など愚かな真似はやめなさいと
    私が近しい立場ならきつく言ってあげますよ

    皮を剥いてもらうなんて恥ずかしい
    夫がそう感じられる様になれれば
    まずはそこからではないですか?
    本人が母親に直接苦情を言う様になるでしょう

    ユーザーID:5777764466

  • 子離れ

    「いい加減、子離れした方がいいですよ」と言って差し上げましょう。

    ユーザーID:5258436599

  • 相手の親の悪口にならないようにした方が良い

    私も新婚時代は色々ありましたよ。

    決定的だったのが私が自営業で仕事していた時でした。

    「今の仕事は駄目。フルタイムか正社員じゃなきゃ駄目。」って思いっきり否定されました。

    結婚する前に話合って決めた事に口出しされてめちゃくちゃムカつきました。その時夫は無言。

    私が仕事にいない間に上がり込んで仕事から疲れて帰ってきて3時間説教。でも我慢。結婚した途端に嫁という立場になったらなぜ下の存在になるんでしょうかね。

    姑が帰ってからが勝負でしたね。

    まず、自室に籠って悲しげな表情。決して姑は悪気があった訳じゃない。私達の事を心配しての言葉だけど自分の頑張ってきた仕事を否定されたこと、夫婦で決めた事にこちらの事情を考慮せず持論を繰り広げたこと。下から行くように夫に伝えました。その後、夫は一人で実家に行って今後夫婦の仕事に関して口出しないように注意してくれたので収まりました。

    例えどんな毒親だろうと自分の親を悪く言われたら怒る人が多いです。相手の親の悪口は夫婦関係にヒビが入る原因になりやすいのでそこは気をつけた方が良いです。

    数年もすれば右から左に流せるようになりますよ。

    よく姑は泣くんですが、今じゃ何の感情も湧きません。また泣いた。はいはい。って感じになりました。

    夫が味方になってくれるかで今後離婚か継続かの判断した方が良いです。ここで姑の味方をするようなら死ぬまで何かある度にずっと謝罪を求められますよ。

    ユーザーID:5265390887

  • 家族・友人・人間関係ランキング

    一覧
  • 謝る必要なし

    時代も価値観も何もかも違う人なのです。
    スルーしときましょ。
    お母さんの事を「ごめんね」と言ってくれる旦那さんなので旦那さんに強制される事もないでしょう。
    お義父さんも毎日のようにグチグチ言われてるんでしょうね、お気の毒に。
    でもそこも自分たち(旦那さんも含め)処理してもらっていいと思います。
    まともに付き合ってたらキリがないですよ。

    ユーザーID:9396384357

  • 私なら謝りません

    うまくやれって話もありますが、私なら謝らないし、しばらく義理実家に行きません。
    何も喧嘩に勝つとかそういう話ではありません。
    こういう要求されたら簡単に引いて謝ってくれるんだと学習したらその人間関係でずっと行きますよ。
    私は子育てについてわざわざ私の実母に電話してきた姑に腹を立てたとき、しばらく義理実家に行きませんでした。
    姑は十分理由は判ってたのでしょうけど、舅は「この頃孫が来ない。」とぶつくさ言っていたようです。
    なので、姑は私を怒らせると何が起こるかよく判ってるので嫁いびりなんて絶対しないです。

    舅も情けない。
    ぶつくさ言う妻をなだめられないなんて。
    というか男である舅が若い女性である息子妻に直接電話かけてくるとか気持ち悪いです。
    もし私の夫が息子の妻に直接電話かけていたら驚きますね。
    私は娘の夫に直接電話するとか絶対無いですし。
    緊急の用事で娘に電話がつながらない等があれば話は別ですけどそれって「チチキトク」とかでも無い限り、無いですよね?

    ユーザーID:3387291558

  • とんでもない義実家ですね。

    失礼ですが、かなり厄介な親に育てられた人と結構してしまいましたね!
    義母も義父ももう変わりませんよ。
    うまくやっておきたいならここはグッとこらえて謝っておけばどうでしょうか?

    私はトピ主さんに同情します。
    まだ結婚したばかりとのこと。そういう育てられ方をした夫がこれからどのように正体を現してくるか…ここも気を付けておいた方がいいですね。

    みかんを親にむいてもらっていた人ですから…

    ホラーですね。

    ユーザーID:0273353973

  • ここで謝罪したら終わり

    これからも姑の気に入るようにやっていく覚悟があるなら良いと思う。
    私なら空気悪くしようが謝らない。

    ユーザーID:6626410817

  • 同じ匂いがします

    私も結婚したばかりの時に、夫にデラウェア(ブドウ)をむいて、スプーンを付けてと言われました。常識外だったのでやりませんでしたが、なら食べないと言われました。

    それよりも問題は、義母の機嫌が悪いから謝ってと言う義父と義母です。夫は俺には関係ないと言って逃げます。

    うちはそれで、ずっと揉め続けて、別居中。義両親は義父が自分を守るために周りに義母に合わせさせていた時には仕事もあって何とかなっていたものが、定年になって、周りもキリがないことに気付いて話を聞かなくなり、自分が標的になったら離婚しました。

    同じ理由で義姉も義母と絶縁状態です。

    うちの義母ほど強烈な人はなかなかいないと思いますが、同じ匂いがします。気をつけて。旦那さん次第です。

    ユーザーID:0179552080

  • あくまでも「私なら」だけど。

    そうすべき、これが正解、とか言うのではなく、
    私ならこうするなぁ、です。

    私が謝って気が済むのなら、謝ります。
    ていうか、謝ってやります。
    (上から目線で悪いけど、でもそれが本音)

    ただの価値観の違いなのに、それを認め合うこともできず、
    文句を言うような人間と無駄に張り合ったって、
    自分に大した得もありません。

    謝る=負け、でもないですし、
    義父から「助けてコール」が来たわけだから、
    義父に対して、私は大人だ、
    義母と違って器の大きい人間だというところを見せる意味でも、
    また、多少の恩を売る意味でも、謝ってやります。

    悪かったから謝るのではなく、
    こっちがひとつ大人になって謝ってやるだけです。

    気持ち的には、みかんの皮をむかなかったことについて謝ると言うよりは、

    >義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている
    >義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、
    >息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している

    ということなので、
    「拒否したこと(ショックを与えたこと)」と、
    「心配をかけたこと」について謝るだけのことです。

    謝るだけでなく、
    「日常生活において、栄養のあるものはきちんと食べさせているので、
    その点はご安心を」とも言います。
    場合によっては、その辺のこと、夫の口からも言ってもらいます。

    私は、他人がむいたみかんは、食べたくない派です。
    なので、他人にもむきたくないです。
    「人が触ったの嫌だよね?」って思うから。
    「妻だから?やらされる!」みたいなそんな大げさな負の感情はないです。

    私があなたの立場なら。
    あなたの夫は他人のむいたみかんでも食べるようなので、
    夫の実家に行った時くらい、むいてやります。
    それで平和なら、屁でもない。
    自宅ではむきませんが。

    ユーザーID:5878429838

  • 私なら

    取りあえず今回は、義父の顔を立てて謝る。
    これで終わらず、今後もこういうことが続くならその時は突っぱねます。

    ユーザーID:1853915958

  • 果てしない

    みかんの皮で大変なことになってますね。
    みかんの皮むきは奥深いですよ。
    義母の言う通り旦那さんにみかんをむいたとしても、次はあの白い繊維はどこまで取ればいいのかという難題が控えてます。

    義母さんが要求するのはみかんだけですか?
    カニとか海老とか魚とかは、大丈夫ですか?
    旦那さんに義母にどこまで手をかけてもらっていたのか聞いた方がいいと思います。
    謝るのはそれからですね。

    ユーザーID:6969193985

  • これからのことを考えて

    とりあえず大人になって謝っといたらという意見もありますが、私は反対です。
    義父母の「やっぱり私たちが正しい」という考えを強化するだけです。

    とりあえずその場を収めようという行動が、後々の自分の首を絞めることになる。
    小町を見ていたら分かりますよね。
    「最初にはっきり言わなかったのがいけなかった」というレスのなんと多いことか。

    その夫と離婚せず義実家とも付き合い続けるのであれば、最初が肝心です。
    私なら、最初多少嫌な思いをしても、その後快適に暮らせるほうを選びます。

    あとは夫ですね。どっちつかずの態度でトピ主さん一人戦わせるような人なら考え直した方が良さそう。

    ユーザーID:5393096192

  • 謝罪要求のレス見ました

    二度目ですが。

    義父さんからそんなこと言ってくるなんて呆れますね。
    どれだけ恐妻家の伝書鳩なんだか・・。

    そういう義家との付き合いは頭を下げたら駄目なんです。
    結局1番口の煩い義母が取り仕切っていて、何が正しいかなんて通用しない家なんですから、貴女が義母を上回る鬼嫁にならなければ、この先ずっと義母の理不尽が罷り通ります。
    こういう家こそ最初が肝心なの。

    『義母は言い出したらグチグチうるさいので』
    これが1番権力持っている家なのだから、貴女もグチグチ言えば夫も御せます。
    寧ろ義母より大きな声で言えば義実家も御せますよ。

    義父からの申し出について夫に状況説明し、夫から『謝れだなんてふざけるな!!』と妻に怒鳴られた、とでも義家に言って貰えば、『政権』をトピ主が握ることも出来そうですね。
    義父が夫に「妻に言うことを聞かせろ」と言ったなら、「親父こそお袋をなんとかしろよ、何年夫婦やっているんだ!?」って言って貰えば良い。

    『義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している』

    「妻には仕事をし家事をしながら夫に栄養のある物を食べさせろ。
    でも夫は仕事だけしてれば、あとは妻に世話して貰えなんて。
    まるで夫って楽チンで出来が悪い生き物みたいだけど。
    でも実際は義家でも義父さんに頼って養って貰っているから、義母さんは貴男の世話焼く暇があったんでしょ?」
    って、ここの関係性と義家とトピ主家の生活体系の違いを夫に示し、こちらに口出ししないよう夫から釘を刺して貰うと良いですよ。

    ミカンも剥いて貰うような甘ったれ夫には、嫁姑が不仲でも困るのは間に立つ夫と孫に会えなくなる義父母で、嫁は全く困らないことをキチンと教えておいた方が良いです。

    ユーザーID:3201106112

  • 夫に報告

    そして可能なら、妻に謝罪を要求した行為について謝罪を要求してもらいましょう。

    一方的に親のご機嫌をとらなきゃならないなんてことはありません。
    謝罪なんかしたら調子に乗らせるだけですよ。

    ユーザーID:7283644096

  • むくわけない

    撒かなきゃ食べないなら、食べなくていい。
    そして、お義母様への返しもそれでいいと思いますよ。

    妻は母親ではありません。
    対等な立場なのですから、自分達のスタイルを貫けば良いと思います。

    ユーザーID:8875980170

  • 腹の納め方

    私は腹黒いので義母の前では良い子です。理不尽だし、我が儘ねっ!と思うこともありますよ。ですが介護士として色んな方々に出会って来たので「この位ならレベル2だな」と思います(レベル10は凄いんだ、もう)勿論夫はアテにしません。妻を庇う男性の方が少ないですから。

    でも何故か私のタンスにはご褒美がたくさん。義母の言いつけを守った時には好きなものを買っちゃうんです。もちろん家計からで夫にはヒミツ。これでウチは丸く収まっているので大丈夫です。

    ユーザーID:0110087861

  • 夫を通すに私も一票

    姑は息子の栄養が心配というより、せっかく愛情の証のミカン剥きの役割をバトンタッチしてやろうとしたのに突っぱねた嫁の態度が気に入らないのでしょう。

    他方貴女は夫を子供扱いして母親がわりになるつもりはない。仕事もしてるし。愛情表現なら別の方法取るし。

    姑は貴女が仕事してることも気に入らないようだし性格がグチグチ言うタイプなら、今回謝ろうが、この先ミカン以外でもぐちぐち言うでしょう。

    私なら夫から姑にあっけらかんと電話してもらい、ミカンでなんかあった?ウチはウチのやり方で家庭円満で俺は幸せだから安心して!と言ってもらう。

    ユーザーID:1542950632

  • 保留にしたのは偉かった

    そうですよね。
    保留にしてご主人に言って貰うのが良いですよね。
    こういう時私なら間違いなくその時点で「いや、私はそうは思わないので謝りません」「不愉快です」って言ってしまいます。
    そして決定的な溝が‥。

    もし、トピ主さんが『あの時ああ言い返せば良かった』と思われているのならあなたの選択は間違いじゃ無いですよとお伝えしたかったのです。

    ユーザーID:4518769306

  • 夫さんに相談は必須だが

    夫さんに良いと言われたら、連絡だけして謝罪はせずに笑い飛ばす。

    「やだ!おかあさん。フルーツを食べないくらいで栄養不足にはなりませんよ〜(笑)食事も夫婦で協力するのが共働きなんで、バランスが良い食事も夫さんと考えて仲良く作っているので心配いりませんよ〜(笑)」

    「おかあさんはおとうさんや夫さんに何でも尽くすのが生きがいのようですね〜(笑)私は夫さんと2人で協力する夫婦になりたいんです〜(笑)おかあさんの何でもしてあげて欲しいと言う思いには応えられませんよ〜(笑)」

    とバッサリ切るのもありでは?

    義父にも「私が謝る理由もないので謝りませんよ〜。おかあさんグチグチ言う性格だからって私に言われても困ります〜。」

    と伝えたらいかがですか?

    義父母に気の強い嫁・可愛くない嫁と思われたくない。と思う人が義父母の言う通りに行動していればいいのでは?

    価値観が違う「だけ」なんですから考えが合わなかろうと、ほっとけば良いのではないでしょうか?

    人は人っていいながらトピ主だけ一方的に合わさせたいレスってなんなんでしょうか?

    トピ主が義実家に行った時だけ合わせても、面倒になる義母だと露見しただけだと思います。

    みかんの皮の事だけで「被害者意識満載の義母」ですから今後

    子どもを授かった時も産後もアレしろコレしろって五月蝿そうです。

    いくら祖父母でも無条件でいた方が良いとは思わないので、今から逆に良い顔しなかったのは結果的に良かったと思います。

    ユーザーID:4037686034

  • レスします

    私なら謝罪しないです。
    この先子育てや家事なども、色々息子の健康に触るからとか、仕事に影響がでるからとか、難癖つけてきそうに思います。

    価値観は人それぞれですが、押し付けはいけないと思います。
    悪気がないという言葉は嫌いです。

    ユーザーID:3275296689

  • 私なら謝らない

    様々な意見なあると思いますが、私は謝らない方がいいと思います。
    これで謝ったら、今後更にみかんの皮に類似したことを言われると想像つくので。

    私なら通じないかもしれませんが、嫌味も含ませつつ反論します。
    1「みかんの皮くらいで…。栄養のあるもの食べさせてますよ!」
    →大げさ、余計なお世話という意を含ませる。
    2「色んな考え方があるんですねぇ。もしかして魚の骨も取ってたんですか?」
    →ちょっとおかしいんじゃないの?でも私は狭量じゃないから否定まではしませんけどね、という気持ちで。
    3「むしろ栄養過多ですよ?」とさらりと反論する。
    →お義母さんの上をいってますけど、ぐらいのニュアンスで(笑)

    お義母さんがグチグチ言ってるなら、じゃあもう行くのやめますねーと旦那さんから意思表示してもらっては?
    お義父さんもお義母さんを諌めて然るべきなのに、わざわざ電話なんてしょうもな!!ですね。

    ユーザーID:3995143722

  • 従わず逆らわず

    私が嫁ぐときに実母から言われた言葉です(笑)
    結婚して20年、ホントこれ大事だと思う。

    今回の件、トピ主さんが納得いかないのは良く分かる。
    私もいかないです。

    でもね、ここで自分を通しても意味ないのです。
    お義母様が頑なになるだけで分かってくれることなんてないからね。
    自分を分かってもらおうとアレコレ言葉を重ねても疲れ損ですよ。

    だから、「あらーすみません、あのときは気が利かなくてー」とサラッと謝っておいたらいいのですよ。
    そしてこれからもみかんなんて剥かないでもいいの。

    んでもしまた義実家でみかん剥かされたら、一度に10個くらい剥いて、「剥いておいたら楽でいいですよね!皆さんどうぞー」なんてやっとけばいいんですよ。

    そんなに一つ一つ真摯に向かわない。
    義実家付き合いの秘訣です。

    ユーザーID:2535690359

  • トピ主さんは非常にまとも。

    そうのような事があると、良かったのか悪かったのか、頭を抱えてしまうのも、とても頷けます。
    私もそのような場面に出くわしたら、トピ主さんと同じくらい混乱しますし、自分がそれくらいしてあげれなかったのが悪かったのかなぁ?と本当に悩んでしまうでしょうね。

    それくらい、トピ主さんは正常というか、まともな反応だと思うんですよね。

    それは、親心からと言うのも分かりはしますが、客観的に見て悪いのは義母なんですよね。
    一言足りない。よかったらたまに息子にミカンむいてあげてほしい。めんどうだけどお願いしても良いですか?など、ある程度低い視線で頼まないと、こちらは理解出来ない。
    後から謝罪を求める電話を掛けてくる義父も、義母を落ち着かせることもせずに、トピ主さんに頭を下げさせるなんて、
    なんでも謝っておけば丸く収まる、頭を下げておけば何が良かろうが悪かろうがどうでもいいみたいな、ただのイエスマンになれと言った考えにはほとほと呆れますね。

    まぁ、悪気はなかったのでしょうが、ここからは
    トピ主さんの気持ち次第ですね。
    謝っても良いし謝らなくても良いと思いますし。
    それか、もう今後変なことあったらもう無視します。な勢いで、今回だけ、大目に見て「仕方なく」謝ってチャラにしておくか。ですかね〜。

    ユーザーID:3148006708

  • 義母さん叩かれすぎな気が…

    親が子供に栄養を取ってほしいという親心は、いくら子供が大きくなろうがその気持ちは変わらないと思うんです。
    みかん食べてビタミン取って風邪ひかないようにって。
    義実家では、それが日常であっただけ。
    ただ、息子が結婚して、可愛い奥さんを連れて帰ってきてくれたから、義母さんは自分がやってたみかんの皮むきを遠慮してトピ主さんにお願いしただけ。

    悲しかったんじゃないですか?
    言い方もキツく聞こえたんじゃないでしょうか。

    謝ってくれないかという義父にはしっかりしろよ!と思いますが、義母が謝ってくれと言ってるとは思えないし。

    私も嫁の立場て見れば、トピ主さんのお気持ちもよくわかります。
    うちの姑さんにも不快感もたくさんありましたし。考え方の違いで悩まされたことも多かったです。
    でもね、歳を重ねてその頃の姑さんの言ってたこと、気持ちもわかるようになってきました。

    価値観の違いを認めながら、上手に付き合っていかないと、将来、ご自分が姑さんの立場になった時、つらくなりますよ。

    ユーザーID:4428065165

  • 謝ったら最後

    謝りません。
    寧ろ夫から厳重注意してもらいます。
    こういう人は謝ったら自分が正しいと思って、
    あれこれ言ってきます。
    謝ったら最後、一生貴方にあれこれ言い続けます。

    ユーザーID:6959392099

  • このタイプの義両親には謝ってはダメ

    >義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    謝罪の主な理由が義母が五月蝿いから謝って静かにさせてくれ、という義親には決して謝ってはいけません。

    何故なら今後一事が万事、義母のご機嫌最優先を当たり前に強制されるからです。
    一度謝ると、二回目以降に反論して来たなんてなると、さらに義母は怒りまくって大騒ぎしてトピ主さんを従わせようとします。義父も全力でそれを後押し。さらに面倒な事になります。


    「とりあえず謝って面倒を避けよう」という手段は相手を選ばなければなりません。 
    何故ならその事なかれ主義が相手を増長させてもっと悪循環に陥るからです。
    蜜柑の皮のような些細な事でこの有り様。一度相手の要求を受け入れると今後どうなるか。子供が生まれると子育てにも口出して来ます。

    謝ると言う事は義母にとっては「言う事を聞かせる事の出来る格下の嫁」の立場と確立され今後一事が万事強要されます。

    トピ主さんの義両親には最初が肝心。グチグチと喚いても無駄だと毅然とした態度を表すのが必要。

    今までも義母は自分の気がすむまでグチグチ言えば、周りが最終的にそれに合わせてくれたという長い時間をかけた怠慢が有るのです。その仲間にトピ主さんを加えたい一心です。
    今後年取ると益々加熱します。
    本当はこのタイプは気が弱いので、強いと認識した相手には気を使って静かに接してきます。

    旦那さんに実家に電話してもらい、謝罪要求を撥ね付けて貰いましょう。
    自分達は自分達のやり方で家庭を築いている。実家のやり方とは違う。とても幸せであると。

    ユーザーID:7443863567

  • 私も息子のミカンはむかない

    グレープフルーツなどは、半分に切って食べるだけにして何方にも出しますがミカンはむかない、むけば直接手に触るから。

    コロナ禍の中、食べたければミカン位むくでしょう自分で。

    とかく男の人は果物食べないかも知れませんね。
    ブドウも面倒くさい、ミカンもリンゴなども。

    義母さんは義母さん、主様は主様、言われてもする必要が無いと思うならしないで良いのとちがいますか?

    日帰りできる距離一時間なら姑の目など届きませんから、此れが同居なら文句も言いたいでしょうが。

    ユーザーID:1112694228

  • 旦那さんを味方につけてね

    ここで、軽く謝罪なんてレスもありますが個人的には謝ったら最後だと思います。この先何があっても義母の気に入らないことは全て「謝罪」と「義母のやり方」に従うように要求されます。
    謝ってすむだけではないので、引き下がらない方がいいですよ。

    義父がトピ主様に「謝って欲しい」と言ってきたのは義父が義母に向き合わず、そうやって問題を先送りして面倒だから言うこと聞いとけと流してきたから。そのつけをトピ主様が払う必要ありますか?
    つけを払うのは義父本人でなければなりません。

    とはいえ、このあたりをストレートに言うと義両親の悪口になるので、旦那さんに相談して、本人から「妻は栄養あるものをきちんと作ってくれてるから心配ない」こと、「みかんは食べたくないから剥いても貰いたくない」ことをきちんと言ってもらいましょう。
    妻を矢面に立たせる夫なら、夫として一緒にいてもいいのかを考えるところです。

    ちなみに私は結婚20年を超えましたが、初っ端から「夫と相談します」と何事も夫を立てて(建前でもしておくと、夫両親は夫を差し置いて決めろとは言えない)返事は夫。
    何を言っても全部息子の耳に入るとわかれば、無茶言わなくなります。
    ここが肝心だと思います。そして、夫に言う時は自分の感情は混ぜずに事実を相談すること。
    夫が味方でいてくれたら、大丈夫です。
    うちの夫は、自分の親が無茶言った、やったと思ったら「暫く行かなくていい」と言ってくれてました。
    事実はそれほど疎遠にしたことはないけど、味方でいてくれるかが大事ですよ。

    まぁ、20年も経てば多少のことは自分で主張できるようにもなりますが。それでも、夫には必ず報告します。

    今回だけではなく、この先もとりあえず何か言われたら、夫を通じて返事、が良いと思います。

    ユーザーID:0458543566

先頭へ 前へ
151180 / 325
次へ 最後尾へ

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧