みかんの皮をむくのは妻ですか?

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乙女

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  • ちなみにうちは

    先ほど書き忘れました。

    ちなみにうちの夫は大事な大事な一人息子なんで(姉妹はいるが)、みかんの皮もむかれて出てくる可能性も大いにあります。想像できます。

    でも、その場合、うちの義母はおそらく私の分もむいて出してくると思います。
    「○○(息子)にも、××ちゃん(私)にも食べてもらわないと〜」と大量にむいて目の前に置かれそうです。

    大事な大事な一人息子ですが、その一人息子と結婚してくれた私はそれ以上に大事で尊い!そんな考えがにじみ出ている義母です。


    子供に栄養あるものを食べてほしいが故の行動なんだよね〜、という結論で終わろうとしているレスもありますが、違うと思います。
    それが故の行動なら、上記のように義母自身がします。
    それを嫁(あえて妻ではなく)にさせようというのは、嫁は息子の家政婦くらいにしか考えていないからです。
    むいてやれと出してくると言うのは人としてのマウンティングですよ。
    亡くなるまで数十年、ずっと義理の親と夫の「下」を演じ続けてあげるのならそれでもいいと思いますが、一人っ子となると関わる状況も普通より多いですよ。

    ユーザーID:7411807474

  • レスします

    ご主人に対応してもらいましょう。向こうも当事者のお義母さんではなくお義父さんが言ってきているのですから。小さい子供ではないのですから、各自でやればいいと思います。お義母さん、ちょっと被害妄想強いですか?

    ユーザーID:9775908004

  • 同居じゃないなら多少義母に華をもたせたらどうでしょう?

    同居じゃないならはいはい!と剥いてあげて
    義母の機嫌をとっておけばよかったと、思います。
    せいぜい一緒にいるのは正月とお盆くらいだったら
    一緒にいるときくらい義母に華をもたせてもよい
    なんて私はおもってしまいます。
    ただ、義母が暴走(なんでもいう事聞く嫁Getとなる)
    すると厄介ですね。それはもう義母の性格を
    把握したうえでじわじわとカスタムチェンジするしか
    ないのではないでしょうか。

    因みに私は同居ではないですし
    義母好きですしたまに会うときは
    子分のスタンスで楽しく服従しています。
    調子がいいくらい、子分気質を発動します。

    これ、義母の性格が悪かったら無理なんですけど
    基本的に’息子の事を思って’の無償の愛が
    ベースですし私に意地悪するわけでもないので
    楽しく服従スタンスです。(たまにだから出来るって
    いうのもあるのでしょうね)

    義母『息子くん、ビール飲みすぎじゃないの?プリン体は身体によくないのよ』
    私『そうそう!それくらいにしておきなさい!プリン体は大敵ですよね!おかあさん!!ビール取り上げましょうか!!?』(夫反抗)


    義母『お布団は周に1回は天日干ししないと身体に悪いわよ』
    私『分かりました!そうですね、夫君アレルギーっぽいところ
    ありますしこまめに布団干します!』(実際はそこまでできませんが・・)



    因みにミカン剥いて、と言われたら
    『分かりました!』といい返事をしてミカンをさっと剥いて夫の口に無理やり1粒ねじ込んで義母を満足させますね。許す雰囲気の義実家だったら夫に次々とミカンを食べさせ『もういらないよー』というところまでやり切りたいですね。

    基本的に義母に服従姿勢&夫君を義母と私でかまいまくる&夫が逃げる(冗談が通じる)という構図ですので結構たのしいです。

    ただ、同居とかが視野にあるならどうかな


    ちょっと楽しんでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1581521573

  • 「私は夫にみかんの皮はむけません、すみません」と謝罪(?)

    超絶面倒くさい義母さんですね。
    傷つけてごめんなさいは言いたくないけど(傷つくのがおかしいから)、すみませんが私は夫にみかんの皮をむいてあげることはできませんと言うのはどうでしょうか?謝罪のつもりはないけど、ご期待に沿えず申し訳ございませんって意味で。義母の代わりをするつもりはないんですよとはっきりと言った方がいいと思います。夫もそれを望んでいないと本人が言う事が必要ですね。


    義父さんは悪い人ではなさそうだけど、家庭内で収められず主さんに電話してくるとかイヤですね。この妻にして夫ありというか、面倒な妻の相手はまともにしてなさそう。

    ここは旦那さんにしっかりして欲しいところだけど、大丈夫でしょうか??
    義母さんはこれからも何かと言ってきそうだけど、はっきり出来ないことは言っていいと思いますよ。それでワーワー言ってきても聞き流しておけば、そのうち諦めるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2760972499

  • レスします

    大事な息子の大事な奥さんであるあなたに「花を持たせようとした」のでしょ?
    何をそんなに肩ひじ張ってるの?

    主さんも、結婚前に家でお母さんや家族が、ちょっと果物の皮をむいてくれたりお菓子の包みを開いたりして「すぐ食べられる状態」で目の前に出してくれたりすることは、大人になってからも一度や二度ぐらいはあったんじゃないでしょうか。
    だからって、甘やかしや「子供様」扱いっていうのとは全然話が違うということ、わかりますよね?

    私も嫁側の立場の者ですが。
    気持ちが伝わらなかったから義母さんはショックを受けたのだと思います。

    なんでも良い方に良い方に受け取る癖をつけておくときっともっと幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:9076255224

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  • 今の状況を利用

    「コロナが怖いので素手で剥いたものを
     大事な旦那に食べさせるわけにはいきません」
    でいいんじゃない?

    謝るなんてそんな大したことじゃないので
    「忘れてました」で通しちゃえばいいのでは?

    スルーで全然いいですよ、向こうにあきらめさせた方がいいです。

    ユーザーID:2625694146

  • 絶対に謝ってはダメ

    電話を「はい、はい」と聴いていたんですか?

    即座に「謝る必要はありません。謝る気もありません!」と電話を切ればよかったんです。

    ご主人関係ないでしょう。

    義両親とあなたの問題です。

    私は新婚の頃、姑とつかみ合い寸前の喧嘩をしました。

    キッチンを手伝ってと言われて

    「ここは〇〇さん(夫)の実家ですよ。私の実家では〇〇さんは何もしません。おかしくないですか?」

    と言ったのが始まりでした。

    壮絶な言い合いに発展し、夫はぽかんと見ているばかり。

    ふざけんな!と私が怒鳴ってつかみかかろうとして、舅が慌てて止めました。

    以来、姑は何も要求しないし、帰省したときは夫に「ちょっと手伝って」と声をかけます。

    私はお客様ですから、何もしません。

    最初が肝心ですよ。

    あと、結婚以来ずっと専業主婦です。

    共働きだから家事を分担とか、専業だから全部やるとか無関係です。

    ユーザーID:6421075978

  • 謝らない

    みかんの皮くらい剥くのは、なんてことない事ですが、こんな事位で、わざわざ義父を使って謝罪を要求してくるのは、ヤバい親でしたね。
    一事が万事、これからも色々な価値観を押し付けてきそうです。

    義母気に入らない→義父クレーム→義母のやり方に従ってご機嫌とる→義母調子にのる。
    このやり方を一度やれば、これが一生続きますよ。

    まず、夫さんとよく話し合って、夫婦の考えを統一しておきましょう。対応は全て夫にして、しばらく疎遠に。

    今回については、夫さんから義両親に「自分たちのやり方を妻に押し付けるのはやめて欲しい、僕は妻のやり方で満足している、しかもこんな事位で、父さんまででてきて謝れとは、どういう了見だ、母さんをなだめるのは父さんの役割だろ、情けない、しっかりしてくれ。」と伝えてもらいましょう。

    義両親が冷静になったら(むやみに自分たちのやり方を押し付けてこなくなったら)、程よい距離でお付き合いしましょう。

    ユーザーID:2439926165

  • 何を謝れと?

    意味不明ですね...
    今後のこともあるし旦那さんから義母に電話して、
    みかんは食べたい時に自分でむくし栄養のあるものをしっかり食べている。
    今後グチグチ言ったり義父からこんな電話をするのはやめてくれ。
    と言ってもらうべきです。
    あなたが直接電話して言っても効き目がないと思われる為、旦那さんが電話する方がいいと思います。

    ユーザーID:6541429618

  • うわぁ・・・・

    50代後半、息子が4人。
    長男34歳です。
    実は、私も、「子供にやってやりすぎ」と言われることがあるほうですが…

    お宅の義母さん、PTAにいたら、思いっきり、避けるほうです。
    私は考えられません。

    子どもは一人で生きていけるように育てることが、義務だと思っているので・・・

    私は4人いるので、義母さんとは置かれている状況が違いますが、申し訳ないですが、気持ち悪いです。

    それに、共働きは、今や、国策です。
    私たちのころとは違うんですよ。

    子ども四人いても、夫がほとんど家にいない我が家で、私も仕事していました。それについて、いろいろ言う人もいました。
    事情があって、専業主婦の方が多かったですけれど。

    私だったら、そんな旦那さん、離婚した方が良いと思うけれど。
    義母さん亡くなるまで、ずっとついて回りますよ。
    せめて、義父さんが義母さんを諫めてくれるなら別だけれど。
    60代と言っても、子育てしていた時期は、私と同じですから、本当に信じられません。

    ユーザーID:0732399242

  • 多少は言い返した方が良いですよ

    この嫁には何を言っても通じないと
    諦めさせないと。

    お二人とも不妊の傾向があるとか、
    とにかく子どもは要らないのならともかく
    お子さんが生まれたら
    義母の暴走は百害あって一理なしです。
    子どもの性別に関わらず…
    男の子だったら家事させちゃダメとか
    女の子だったら女の子らしい習い事させなさいとか…


    いまだにミカンの皮でぐちぐちしつこいわけだから
    義母にとってはトピ主が従わないという
    選択肢がないんでしょうね。


    そもそもミカンは確かにビタミンいっぱいありますが
    柑橘類は、喉や消化器の調子が悪いときは
    避けた方がいいかもしれないんです。
    まずは夫さんが自身で、ミカン食べた方がいいか考えてから
    自分で剥いて食べるべきです。

    義母に言われた、ただそれだけで
    トピ主が夫にひたすら毎日
    ミカンを剥いて夫に食べさせる
    健康管理としてはあまり賢い方法ではありません。

    義母をおとしめる発言は避けた方がいいけど
    夫と二人で話し合って決めますと
    そこは言い返した方がいいです

    ユーザーID:1600210819

  • そうなんやー

    うちの夫さんもあまりフルーツ系を食べませんが、剥く作業をしてまで食べてもらおうとは思っていません。
    よくよく考えると義実家では母親がフルーツポンチもどきのような物を作って振舞っていたので、それで補給されているのかもしれませんね。

    食べたかったら自分で剥く が正しいと思います。大丈夫です。

    ユーザーID:3073531750

  • びっくり 2

    お姑様は多分、蜜柑だけの事ではなくて今までにも腹に治まらない事もあったのでしょう。とうとうそれが噴出しちゃったのかな。なんだか、蜜柑如きでとは言い切れない感じですね。
    お舅様もなんだか情けないけどね。
    夫が解決するしか無いでしょうね。
    蜜柑剥いてと言われれば、即剥きますね。お義母様のも剥きましょうかと聞いちゃいます(笑)断ると思いますけどね。夫は待てないタイプなので自分で剥いて食べていますね。

    ユーザーID:9400971586

  • ほっとけ

    旦那さんに相談したら、おかん面倒くさいな放っておけと言われそうですが、私も放っておけばいいと思います

    義母がグチグチうるさくて義父が音を上げて何とかしてくれと頼んできたとしても、それは義父母の家の問題で、トピ主さん家の問題ではないからです
    せいぜい義父母ふたりで、
    何ナノあの嫁アレじゃ心配だの、
    そっとしとけだの
    あーだこーだ言い合っていれば良いのです

    同居じゃないから適当にいい顔をしておけばとか、旦那さんに対応してもらえば、と言う意見もありますが、
    同居じゃないからこそ、問題を俎上に乗せずに、のれんに腕押し、波ひとつない水面の如くスルーしておくのが吉かなと思います

    ユーザーID:9120464709

  • 旦那さんに妻がショックを受けていると

    旦那さんに電話をかけてもらい「妻がミカンを向かなかった事で母さんに謝れと言われた事でショックを受けている。母さんや父さんにも言い分があるかもしれないが妻に謝罪して欲しい」と言ってもらってはいかがでしょう。

    義父に良識があれば自分が理不尽な事を言ったと気づいてくれるのでは?
    逆に怒ってしまってもそちらが求めてきた事と同じなのに何故怒るのかといえばよろしいかと。

    「母さんは気に入らないかもしれないがほぼ同額を稼いでいて対等の夫婦。俺は現状に満足している」とご主人が言ってくれるとなお良いのですけどね。

    ユーザーID:6129189912

  • あなたの親が悲しむ

    >>義母は私が仕事をしている事が気に入らないようで、以前義母に「今流行りの共働きなのね。本当はあなたは仕事をしないで、息子を家で支えてほしいのだけどもね」的な事を言われた事があり、自分の中で今回のみかんを変に結びつけて考えてしまったのかもしれないです。
    義母にとっていい妻とは、今回のみかんの皮をむく事を含め、旦那の事を全てやる妻なのかなと。

    この前提があるなら、本気で「妻たるもの夫には何でもして尽くすべき」という考えがあるのでしょう。

    絶対に謝ってほしくないし、違うと思う。
    反対に、あなたの親は、大切に育てて社会人として頑張っている娘が、
    結婚相手の親に、息子のみかんの皮をむかせられている…と知ったら、どう思うと思いますか?

    しかも、拒否したら、あやまらせらるなんて。

    些細なことのようで、とても大きな意味を含んだ局面。
    従ったら、これからつねに、義母のいいなり。ならなければ、義父が出て来て謝らせる…のパターンでしょうね。

    ユーザーID:7142307440

  • レスします

    私の両親も、みかんをむけと言われた事におこっています。
    義母さんから私に謝罪していただけますか!
    で相殺するのはいかがでしょうか??

    きっと後から愚痴愚痴と義父に文句言ったんでしょうね〜。
    なんかもうめんどくさいから、私だったらなるべく距離置くか嫌われても気にしないくらいの精神で自由に発言するくらい開き直っちゃうかな??

    同居しないっていう選択肢もあるし、介護の義務は実子だけだし、共働きなら離婚しても食べていけるし、義理の親にそこまでへりくだる理由ってないですよね。
    むしろ介護や老後に世話になりたいなら、義理の親だって子供の夫婦に気を使うべきなのになーって思います。

    ユーザーID:7547167307

  • 義父が対処したらいい

    対処はお義父さんよろしく、で終わりです。
    ぐちぐちうるさいのはお義父さんへ・・なのだろうから。

    私はスルーします。
    謝りません。だって今後もこんなことがあるわけでしょう?

    きりがないです。

    良い嫁を演じることはありません。

    ユーザーID:7580949647

  • 謝る?何に対して?

    謝れって、何に対してですか?
    お義母さんの言う事素直に聞かなくてすみませんって?

    謝る必要ないですよ。
    大体、義父さんが「出来れば謝ってほしい」って言うのも、グチグチ言われるのが自分で面倒だからってだけです。
    「乙女ちゃんが謝ってくれれば、俺はこんな面倒から解放されるのに」って自己中な考えしてるだけ。

    ご主人から「余計な口出しするな」と言ってもらいましょう。

    だけど、今後が思いやられるわね。
    今回の件で、ご主人がキチンと対応してくれないとなると…。
    考えただけで憂鬱になるわね。

    ユーザーID:4427094570

  • ひきますね〜

    別に母親が息子にでなくても、ひく場面が。私の母がお嫁さんが、いい年の孫(といっても小学生)に牛乳をついであげてるのにびっくりしました。孫娘もそれが当たり前。この過保護な状態はアラフォーになってもまだ続いています。高学歴で働いてはいますが、親元にいます。何で結婚出来ないんだろうと嘆く義妹に思った事、言えません。弟だってそれを黙認しているわけだし。勤めは絶対に辞めないで、親は出来るだけ長生きしてあげてと陰ながら願っているんです。私もそういう状況では当惑すると思います。本当に古風な価値観のお姑さんに、電話までしてくるお舅さん。こんな事があるのかと、面白いにぽちしてしまいました。そうですね、たかがみかん、されどみかん。ならばその時だけでも剥いてしんぜようかと思いますが、次なる難題が降りかかってきそうです。ご主人さまもう少ししっかりした態度取ってほしいですね。新しい家庭では自分でやれることはやるようにしているといつか話してもらわなければならない日が来ると思います。

    ユーザーID:2476956035

  • 謝る。けれども

    色んな価値観があり、トピ主が言っているように
    どちらが悪という話ではないと思います。
    トピ主さんにとっては皮は自分でむくのが常識
    義母さんにとっては皮はむいてあげるのが常識
    そしてそれが愛と思っている。
    愛のあり方は人それぞれですので、
    ここは一つ「義母の愛し方を否定してしまったんだなぁ」と受け入れて
    「お義母さんの気持ちをないがしろにしてしまって申し訳ありませんでした」
    と謝罪する。
    そして
    「私は、みかんは自分でむくべきと思っていたのでそのように返答しました。もちろん、しっかり食事は作っていますので安心してくださいね」
    とにごして謝罪は終了。ポイントは、「私はこう思っているだけで、義母が悪いと言っているわけでない」ということを強調することです。
    グチグチいう義母ですから、言う場には夫・義父も同席で。
    あくまて低姿勢で。
    せっかく結ばれた縁ですから。こんなことで悪化させるのはもったいないです。
    トピ主さんも「義母を傷つけた」という視点を持てば謝りやすいのではないかなと思った次第です。(本音いうと、みかんぐらい自分でむかせろ!!!です私も笑)

    ユーザーID:7906111113

  • 義父が悪い!

    義母は愚痴を言って居るだけ。
    わざわざ電話をして来る義父が情けなくて悪いです。
    「お義父さんはお義母さんに言われて電話を下さったのですか?
    それともお義父さんの意思で電話を下さったのですか?」と聞いたら良かったですね。その答えが「義母に言われて電話して居る」と言う事なら、義実家とは距離をおいた方が良さそうです。
    思った事をその場で言わずに後でガタガタ言って来る。最悪です。
    トピ主さんはご主人に「嫌われちゃったみたいね。怖いから近付きたくない」と言ったら良いのでは?

    ユーザーID:4378957831

  • どう転んでも交わることはない

    ほかにも義母なりの正義がいろいろとあったのでしょうね。
    それが形になってこの度噴出したのでしょう。
    男親に言わせることにあざとさを感じます。
    今回あなたが折れて謝ったとしても今後も問題は多くのことに及び、ことごとくチェックされていたり指示されたりするのではないでしょうか。
    私も結婚当初、毎日のように義親からどうでもよいことや謂れのないことを電話で言われ、しょっちゅう体調を崩していました。
    何十年経った今でも、あの時言い返していれば良かったとは思いません。
    考えがカチカチに凝り固まった人に何を言っても聞き入れられる筈はなく、こちらの疲弊の度合いが倍増するからです。
    せめてあの頃、何もかも真に受けるのではなく華麗にスルーできていればよかったと思います。
    ご主人に盾になってもらう外ないでしょう。
    謝罪も必要なく淡々としていればよいと思います。

    ユーザーID:9284557145

  • 旦那さんから義実家に連絡してもらいましょう。

    揉め事を長引かせないために必要なことは、腹を割って話すことです。
    特に「良い嫁」を演じようとすると、のちのちご自分の首を締めます。

    今まで「グチグチ言う」ことで夫を操ってきたお義母さん。
    そんな人の言うことを聞いてはダメです。
    グチグチ言えば、言うことをきく、と学習されたら、今後、どんな無理難題を言ってくるかわかりませんよ。

    「妻はみかんの皮をむけと言われたことにショックを受けている。妻はみかんの皮すら自分でむかない人が家事の分担が出来るのかと心配している。妻の言い分は夫婦はどちらかがどちらかに一方的に尽くすということはないということだ。妻とお母さんの言い分は平行線であり、交わることは無い。お互いに相手の価値観を認められない状態で会っても喧嘩になるだけで良いことは無いと思うから、もう妻はそちらには行かないと言っている。言い出したらきかないところがあって面倒だから、お母さんに謝らせてくれないか?」と言ってもらいましょう。

    というか。

    旦那さん「母さんのせいで、みかんの皮もむけないお子さまと思われてるんだぞ。俺。かんべんしてくれ」と義実家に怒鳴り込むべき案件なんですが。

    旦那さん、今回の電話に対しては、どうおっしゃってます?
    ご返答次第では、マジで離婚も視野に入れたほうがいいかと思います。

    私にも息子がいますが。みかんの皮なんてむきません。むいて食べなかったらどうするんでしょう? 旦那さんのご実家ではみかんを食べない自由もないんですね。窮屈じゃないのかなあ。

    ユーザーID:2004745333

  • まさか自分で皮がむけないなんて思わなくて〜

    私なら→「いい大人なのにミカンの皮むけない人がいるなんて 本当に知らなくて。本当にびっくりしました。ごめんなさい お母さん。私がちゃんと躾けますね。
    このままじゃ 大人として恥ずかしいですしね。」
    とかなんとか 天然な感じで とぼけて言っちゃう。
    謝ってる感じ出しながら それじゃ恥ずかしいよねって内容。ごめんなさ〜いって言いながら、言いたいこと言っちゃう。

    夫宅なら 無言でミカンむいて はーい あーんしてくだちゃいねー おいちいでちゅかー
    ってやっちゃうかな

     それとも ラブラブで見てられないわってくらい 色っぽく
    お口開いて〜 早くぅ ちゃんとこっち向いて。
    いやん。ちゃんと食べてよぉ 美味しい?私にも食べさせて。早くぅ 私も食べたいの 食べさせてぇとかなんとか。

    まともにぶつかる?

    ユーザーID:9516018887

  • 気持ち悪い

    どなたか書いてたのと私は同じ意見です。

    今どきの60代の息子(主さんからみたら義母で姑)「昭和かい?!」。
    ぶったまげた。


    旦那さん(息子)も、お袋がやるから、するからと,それ言い訳で、甘い。母子として異常。母子関係どうなのさ?
    甘ったれるんじゃねーよ!って主さん、言葉のアッパーカットすれ。
    おしまい。

    ユーザーID:6729775894

  • トピ主です1

    皆さん、レスありがとうございます。

    こんなにレスいただけると思ってなかったのでびっくりしていますが、嬉しいです。
    まだ全てのレスは読めていません、すみません。
    ですが全て読みます。

    報告をしにきました。
    長いですが読んでいただけたら嬉しいです。

    まず、ひとつだけ言わせてください。
    私が最初のトピで私達は共働きで同額を家計に入れている、旦那と私は対等なのになんで私が?と書いた事で私が旦那のために何もしないという印象を持たれてしまったかもしれませんが、決してそうではないと自分では思っています。
    旦那の体の事を考えて毎日三食作っていますし、旦那に喜んでもらいたいので旦那の好物をたくさん作りますし、旦那担当のお風呂掃除や部屋の掃除も旦那が遅かったり疲れて帰ってきたら代わりますし、そうやって支え合っているどこにでもいる普通の夫婦だと思います。
    旦那は果物は食べませんが、もし食べたいと言えば、包丁での皮むきが必要なリンゴや梨などならご飯のついでにむいて出すんだろうとは想像できます。
    当たり前ですが自分がしたいと思って旦那のために何かする事は、嫌ではないです。

    ご理解いただけたら嬉しいです。

    そして謝罪の件ですが、あの日旦那が帰ってくるまで色々考えていました。
    すぐに義母に電話をする事も考えたのですが、多くの方のレスに書かれていたのと同じように、今回もし謝ったら私はこれから義母の機嫌を損なう度に謝り続けないといけないのではないかと考え、さすがにそれはいつか大爆発してしまいそうで嫌だなと思いました。
    ですがこれからの事を考えると謝るのがいいのかもしれない、なんにせよ私が今焦って行動を起こしてさらに事態を悪化させてはいけないと考え、旦那が帰ってくるまで待ちました。

    続きます

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です2

    旦那が帰ってきて報告すると、普段は温厚な旦那が大激怒し、すぐに義母に電話していました。
    なぜかけてきた義父ではなく義母に電話したか後で聞くと、「親父は自分の意志で乙女に電話するという行動は起こさない。絶対にオカンに乙女に電話しろとうるさく言われたんだ」という事でした。
    旦那は、「乙女が謝る事ない!何も悪い事してないだろ。むしろ絶対に謝らせたくない」と。

    電話で旦那が
    ・乙女が言ったようにみかんの皮なんて食べたければ自分でむく。まずなんで乙女にそんな事をさせようと思ったのか。恥ずかしいからやめてくれ。
    ・俺たち夫婦の考え方に口を出さないでほしいし乙女に直接嫌味や嫌な事を言うのはやめてほしい
    ・親父を使うな
    ・俺がひとりっ子で心配なのは分かるけど、昔からその過干渉がしんどい時があった
    ・乙女の実家に行くと乙女家族は俺の好物を並べて歓迎してくれる。なのに俺実家に帰ると俺の好物ばかりが用意されて乙女の好物はひとつも並んでいない。乙女の好物を何回伝えてもオカンはスルーした。それが乙女に申し訳なかったし、恥ずかしかったし、情けなかった。これ以上俺に情けない思いをさせるのはやめてくれ

    というような事を言っていました。
    この実家では好物が並ぶという話をし終わった時に義母が電話をガチャ切りしたそうで、そこで終わったそうです。

    電話のあと旦那と話したのですが、実は義母は資格がいる仕事をもつ私(医療従事者です)と結婚する事に反対していたそうです。
    このコロナ禍で結納や結婚式などもできず入籍のみで、私は面と向かって反対された事はなかったので知りませんでした。
    ただ、旦那曰く義母は今までの彼女の事も全員交際に反対していたとの事で、旦那も「またか」と反対されている事をあまり気にしていなかったそうです。

    続きます

    ユーザーID:4827079003

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  • トピ主です3

    「今まで親父たちと会うたびに、オカンが乙女に嫌味っぽい事を言うのが気になっていたが、乙女が気にしているような感じではなかったのでスルーしてしまっていた。(今までは嫌味なのかな?と思ってもあまり気にしていませんでした)いつか今回のような事になると思ってもっと前に対応するべきだった。ごめん」
    と謝ってくれました。
    そして義両親から何か言われたりしたらこれからも自分が必ず対応するから、自分はひとりっ子なので絶縁などは勘弁してやってほしいとも言われました。

    それを了承したのですが、この次の日である昨日の晩、今度は義母から私に直接電話があり、旦那が出て(旦那はこの日ちょうど休暇をとっており、早い時間にいました)、また同じような言い合いになっていました。
    着信があった際、私はお風呂に入っていたのですが何回も着信があったので見たら義母だったそうで、出たそうです。
    私と義母が直接話した方がいいというレスもあったのですが、旦那が全て対応すると決めてくれたので、とりあえずはそうしてもらうようにしていますが、私が謝るまでかかってくるのかもしれません。

    とりあえず、報告です。
    長文を読んでいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:4827079003

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  • 絶対に謝らない

    結婚して間もないのに、今、謝るという実績を作ったら、先々、あの時は謝ってくれたのに、と言われますよ。
    義父がトピ主に電話してきたのも、義母の差し金かもしれません。
    義父なら、普通は、息子であるトピ主夫に連絡してくるはず。

    最初が肝心です。
    一筋縄ではいかない人だと思われた方が、トピ主には有利に働くと思います。
    いい嫁を演じると、ろくなことになりません。

    ユーザーID:1079474254

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