みかんの皮をむくのは妻ですか?

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(トピ主5
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家族・友人・人間関係

乙女

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  • 連絡は旦那さん経由で。

    トピ主さんのすべてのレス読みました。

    それでいいと思います。これからは全て
    旦那さん経由にしてもらいましょう。
    幸い旦那さんは伝書鳩タイプではなく、
    妻を守ってくれる人のようなので。

    義実家からの電話はトピ主さんはもう
    取らなくていいでしょう。
    その場に旦那さんも居て、スピーカー
    通話にして旦那さんも聞こえるような
    状態の時のみ、トピ主さんが出ても良いと
    思います。

    私なら絶対に謝りません。自分の気持ちに
    背いてまで、その場を丸く収めるために
    謝ったりは絶対にしません。

    ユーザーID:8209418132

  • みかんの問題から、謝罪要求の問題に移行した

    みかんを剥いてあげるのが美談だとか、
    おのおのの家のやり方だとか、
    その時だけ合わせればいいのにとか

    未だに言ってくるレスがありますが、
    それって
    謝罪を要求してくる前までの段階ですよね。

    義父を操って、謝罪を要求してくるまでは、
    トピ主さんだって、
    次に機会があれば剥いてあげたかもしれませんね。

    そうですね、お姑さんの心は今どん底かもしれませんね。
    でも、よーく自分が何をしたのか
    考えるべきですね。
    息子可愛さの過干渉はまだいいですよ。
    でも「謝罪の要求」ってなんでしょうね。

    「自分の思い通り」に行かなくて、
    まさかの可愛い息子から叱られて、
    どん底でしょうね。
    冷静に反省すべきです。

    トピ主さんだって、義父からそんな事を言われて困惑したでしょう。
    直接謝罪を断ってはいませんが、
    圧に屈して、義母への謝罪もよぎった。
    完全にパワハラですね。

    ユーザーID:4895204463

  • 姑さんの心、どん底かも

    夫も母親と主様の板挟みで大変だと思いますが、一方に偏った解決をすると相手を痛めつける事になります。

    御主人にとっても結婚するまでお世話になった母親です。
    御主人がまともに育ったのも、母親の恩恵も有ると思いますよ。

    母親って子供の事が頭から離れないんでしょうね。
    主様もお子様が出来れば親の気持ちも解るかも知れません。
    親って自分を犠牲にしても子の為にという気持ちなんですよ、何処の親も。

    あまり追い詰めず、仲直りできると良いですね。
    御主人が主様寄りで母親を怒り倒すのではなく、感謝の気持ちも伝える事が出来れば主様が謝る事も無いように思います。

    本来謝る、謝らないの話では無い事でも、こじれると怖いですね。
    主様もまともに受け取らない、世の中には息子にミカンをむいてあげるのが当然の人も居るんだ位に思う事です。
    まともに話を聞くとどっちでも良い事で喧嘩に発展してしまう事も有るから。

    ユーザーID:1112694228

  • 美談にもなるはずだったのに…

    長年一緒に店を切り盛りしていた老夫婦がいて、そのご主人がいつも奥さんにみかんの皮を剥いてあげている。
    それは奥さんのお父さんから「オレがいつも娘に剥いてあげていた。これからは君が剥いてやってくれ」と言われたから、ご主人は何十年も奥さんに剥いてあげている…といった話なら、愛に溢れる美談になりませんか?

    同じシチュエーションが美談になるか、トゲトゲしい話になるかは登場人物の心持ちに掛かっているんですよ。

    親の前だけハイハイと従っておけばいいのに。
    そんなみかんの皮剥きに人生掛けなくてもとオバちゃんは思いますけどねえ。

    大人気無い人しかいないといった印象です。
    せっかく好きな人と結婚したのにギスギスしてて…。
    とても残念です。

    ユーザーID:2535690359

  • お互いが勉強中では

    新婚のあなた方ご夫婦は勿論のこと、義理の親ご夫婦も、別世帯としてのあなた方ご夫婦と付き合うのは初めて。

     年配者だからといって学ぶ事が終わっているわけではありません。

     私は義理の親世代ですが、あなた方を自分達の思い通りにしたいとは思いません。あなた方との接触を通して、至らぬ点に気づいたら学んで直していきたいと思います。

     自分の認識の枠を更に広げる契機にしたいと思います。それを思うと今からわくわくします。

     子が未婚だからこそ言えるのかもしれませんがね。

     

    ユーザーID:5943953935

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    一覧
  • えー?

    母親に怒鳴りつけるような対応する夫がグッジョブ、なんですか?
    まあ母親に怒鳴りつけるなんて甘えの許される親子ならではの対応ってカンジもしますが。
    もっと上手くやれないものかな?
    この手の姑の「嫁憎し」なんてさ、
    手塩にかけて育てた可愛い可愛い私のボクちゃんが
    私の事は蔑ろ、感謝の一つも笑顔の一つも見せないのに、あのオンナにはデレデレ至れり尽くせり気を使って優しくして。
    なんなのよ!キーーーッ!
    そんな所からきてんだからさ。
    肝心の息子がちょっと母親を労って気遣ってあげれば良いだけじゃない?
    怒鳴りつけるなんて逆効果だよ。
    優しく「母さんどうしたの?」からはじめて
    「母さんがしてくれてた事今まで気づきもしなかった。甘えていつまで心配かけてごめんね?」
    って感謝の気持ちを伝えて
    やんわりと
    「至らなくてイライラするかもだけど母さんに甘えず2人で頑張っていきたいから黙って見守ってくれると嬉しいな。心配ありがとうね」
    って労われば嫁に鬼電なんて大炎上はしないと思うんだけどね。
    夫もだけどあなたもだよ。
    もうちょっと上手くやれないかな?
    って言っても時遅しなんだけど。
    なんだかずいぶん短絡的で好戦的な人ばっかり集まってんだなぁって印象です。

    ユーザーID:0393445628

  • 直接は言わないものの、うちの母が・・・

    うちの母も専業主婦でミカンの皮も向いて家族に奉仕するのが生き甲斐の人でして、兄の奥さんにお世話になっておきながらも私には「家が散らかっててビックリ」だの「食材をケチってたからびっくり」だの揚げ足取をしては、ずっと同じことを私に言ってきていました。しかし、義姉も正社員ですし兄の方が先に帰ってきているのに料理は義姉、もちろん生活費も折半。専業主婦で毎日ご近所さんとお茶してたあんたとは違うんだよ!あんたも正社員で働いてから言ってみろ!と心の中で悪態をつきながら母の話を聞き流していました。やはり我が母も「嫁」と言う立場の女性には負けたくないのでしょうね。トピ主さんのところは特に愛する一人っ子の息子をバリキャリの嫁に奪われて悔し紛れに自分の唯一の取り柄「ご奉仕」でトピ主さんにマウントしたいだけだと思います。全体に直接対峙はせず、すべて夫さんを通した方がいいと思います。

    ユーザーID:0144833064

  • やっちゃうかなあ

    いろいろこだわりがないタイプです。
    ま、そういうならにこにこして剥いておきます。
    ビタミンとらせたい母心、すごいわかるし。
    家庭を持ったムスコちゃまに、自らみかん剥いてあげるような姑でなくてよかったですよ。
    姑様なりに、一歩引いてらっしゃるわけです。

    幼い娘は自分でみかんを向きますが
    うちの夫は自分で剥いてまでたべません。
    すべての果物においてそうです。
    ビタミンとってほしいので、
    剥いた果物をよく提供しています。
    私も働いてるけど、
    そういう話じゃあないような…
    まあ、夫が私の分もむいてくれてもいいんですけどね。
    なにしろ自分で剥いてまでは食べたくないわけだから、剥かないよね。
    それでいいとおもいます。

    ユーザーID:0492228787

  • 夏みかんと巨峰はむきます

    一人っ子の母親です。
    タイトルの通りです。
    イチゴのヘタは包丁で取ります。
    でも、普通のみかんは剥かないわね。

    なぜやるかと言えば、剥かないと食べないから。食べて欲しいから。

    でも、お嫁さんにやらせたり、謝らせたりはしないと思う。
    「あ、やって貰えないんだな」それだけ。

    トピ主さんも、お子さんが産まれたら分かりますよ。
    あ、義母さんはやり過ぎです。一人息子と喧嘩までしちゃって可哀想だけど。

    ユーザーID:2328923224

  • ガンバレ夫さん、義父さん

    乙女さん、後は全て夫さんに任せましょう。
    義母さん・義実家からの電話には出ない方がいいでしょうね。
    義父さん、完全に空気。でも、息子に拒絶された義母は暴走したり燃え尽きたりするかもしれませんし、そうすると大変ですから、義父さんがもっと「夫」として義母さんへの愛情を見せるとか、ビシッと言うとかが必要じゃない?

    息子が頑張ってるんだから…親父だって頑張らないとね?

    ユーザーID:4313401465

  • ご夫婦ともに素晴らしい

    トピ主さんも旦那さんもとてもまっとうなことをおっしゃっていて素晴らしいご夫婦ですね!
    お姑さん、おかしなこと言いますけど旦那さんがきちんと窓口になってしっかり言い返してくれていて、まさに理想型です。うらやましいですー!

    ユーザーID:7357084046

  • しばらく電話には出ない

    ここでも義実家に行った時くらいとか義母さんよりの意見もありましたが追加のレスを見てこれは義母さんと夫さんの母子関係もかなり影響している背景があると思いました。
    いつまでも幼児のような扱いをする母親に愛情がベースなのは間違い無いが過干渉、自分以外の女性への強烈な嫉妬に辟易してもいたんだと思います。
    もしも義実家に行った時くらい、とあの時ミカンの皮を剥いて夫さんに出していたら義母さんが黙ってはいなかったと思います。
    「そうそう。そうやってちゃんと息子ちゃんのことをしてあげてね」など、かぶせた発言があったはずです。
    夫さんは母親とは全くの別人格でモノをはっきり言うトピ主さんとは対等に付き合えるから結婚した部分もあったと思います。ちゃんとした大人として扱ってくれると。なのに実母の悪影響で同じような幼児扱いする妻が生産されるかもしれないとあなたにとても失望した可能性があったと思います。
    あなたがあの時に拒否したことは結果的に間違っていなかったことが最新レスでも証明されたんだと思いました。
    でも義母さんも自分の生き方をあなたが踏襲しないことに妄執していると思いますのでしばらくは電話があっても出ないことです。
    もしかしたら家にアポ無し訪問してくるリスクがあるなら夫さんとその場合の対応について事前に相談しておくことが必要かと思います。

    ユーザーID:9772003430

  • 私の夫も一人っ子です。

    言い忘れました。

    私の姑さんは3回流産して
    4回目にやっとできた子供。
    それも一人っ子の息子です。

    ユーザーID:0635051043

  • 令和の夫の見本です。

    スッキリしました!

    旦那様もこれからも
    時代錯誤の昭和の姑舅に対抗して
    あなたを守ってくれることをお願いします。

    私は62歳ですが
    思い出します。
    今は亡き姑さんに
    毎度夫の実家に行った時、姑に嫌味意地悪言われて何も言えずに
    下ばかり向いていて笑顔も作れなかった私に
    毎度愛想のない顔ばかりして気分が悪いと。

    舅さんは姑さんの言う事を真似して
    繰り返すだけの頼りない舅でした。

    それでも夫は私の味方をしてくれました。
    夫がいなかったら私達の結婚生活は30年前に
    すでに終わっていました。

    結婚したばかりの新婚さん。
    結婚生活これからです。
    へこたれない姑との付き合いもこれからです。

    ユーザーID:0635051043

  • 同居じゃないから義実家に行く時だけ合わせる

    というレスもあるようですね。

    逆にトピ主夫婦の家に義両親がくる事は今後一切ないならいいのでは?

    もし来訪してきても、トピ主夫婦の家ではトピ主夫婦ルールに義母が従ってくれるならいいと思うのですがそうじゃないのなら義実家でだっけって卓上の空欄では?

    義父も相当問題ありそうですが、義父にも笑い飛ばして対応したらどうですか?

    もちろん夫さんに相談した上ですけど。

    「やっだ〜おとうさん、みかん食べないくらいじゃ栄養不足になんてなりませんよ〜(笑)普段の食事も夫さんと協力してバランス良く作っているんで心配しないでくださいね〜(笑)」

    とか

    「あれ!夫さんって何も出来ない子供の年齢でしたっけ?いい大人相手にみかんの皮を剥いてあげるんですか〜?ありえな〜い(笑)」

    程度は言わないと理解できないと思います。

    ユーザーID:4038759321

  • たとえば、、、

    例えば旦那年収が1億円で何不自由なく生活をさせてもらっていたら、ミカンの皮ぐらい丁寧に向いてあげましょう。

    そうでなければ姑の顔面にみかんを投げつけましょう。

    ユーザーID:7533410568

  • 小さな恋人である一人息子を

    貴女にとられた!と、寂しくて逆恨みしているんですね。要は。
    ですから、ミカンの皮であろうが仕事であろうが、キッカケはなんだっていいんですよ。
    要は言い掛かりをつけられれば、それで良いんですから。
    しかし強烈な義母ですね。。
    外の方も言われてますが義母のことは、義母との付き合いが長く取り扱いに慣れた夫に任せておけば良いと思います。

    しかし今からこれでは、先が思いやられますね…
    子供が出来たら、それこそとんでもないことになりそうです。
    自宅どころか分娩室まで突撃してきたり、子育てや保育園にも口出ししてきそうですね。
    そして、嫁に嫌われて孫に会えなくなるという…ね。
    できればそれらを回避できるよう、夫に今しっかり言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2850278408

  • 全て読みました

    全て読みました。

    素敵な旦那さんで良かったですね〜!
    そこばっかりはこのような奥さんを守る旦那さんに育ててくれてお義母さんに
    感謝ですね〜!

    その時の対応も今回の対応もこれで正しいと思います。
    結局主さんに直接電話して(今後も)説き伏せたいんだと思います。
    ちょっとめんどうですが、旦那さんに今後も頑張ってもらいたいです。

    素敵な新婚さん
    今後も仲良くしていってくださいね。

    ユーザーID:8203350665

  • 電話の窓口を夫にしました

    私の義母も夫がいない時を見計らって、私に直接酷いことを言ってくるためです。
    夫から今後は電話は俺を通せ、妻に直接電話するな!と言ってもらえて
    私もブロックしました。

    これは義母だけじゃなく 私の毒母にもそうやって窓口になってもらいました。

    本当にストレスから解放されましたよ。


    義実家に行く時もキッチンなどで義母と二人きりになるときに
    罵詈雑言言われたりしたので 夫が提案して夕食は外食になりました。
    極力 義母と二人きりにさせない作戦を立てて 実行してくれました。

    トピ主さんのご主人も頼りがいがある方で良かったですね。

    ちなみにうちも一人息子。
    息子には嫌われたくないのか 嫌がらせは止みました。

    ユーザーID:7580949647

  • めちゃくちゃ面倒くさい義母

    直接トピ主さんに電話かけてくるなんて、図々しい義母ですね。
    嫁は姑の言う事を聞くのが当たり前だと思っているのでしょう。

    夫に任せておけばいいです。
    私も新婚の頃義母に、息子が太っているけど何を食べさせているの?
    と言われて頭にきました。

    夫は出会った時から太っていて、それは義理実家の揚げ物にマヨネーズをかける、とか諸々の食生活のせいだったからです。

    私も働いているし、何でもかんでも自分の息子にだけ徳になるように動け、と言われるのは本当に理不尽です。

    妻にだって親がいるのにね。

    そして、トピ主さんの義母は極力関わらない方が良いタイプの姑です。

    みかんの皮くらい子供でも自分で剥きますって。
    男尊女卑を受け入れろって要求ですよね?

    カチンと来て当然です。

    ユーザーID:5804352714

  • 義母は普通ではない

    断言しますが、義母の言動は異常です。
    まずそこを疑わないようにしてください。
    今彼女の望む謝罪をしたところで、過去に実際言いなりになる事を理論的に断った事実があるので、彼女は信用しないでしょう。
    「じゃあ何故あの時みかんを剥かなかったの!」
    などと更に怒り出すかもしれません。
    彼女は今、息子の反抗と嫁の抵抗に合うという、人生初であろう試練の最中です。
    彼女自身が錯誤なく、事実を受け入れる事でしか、事態は終息しません。
    ある程度感情が落ち着くまでは、義母の事は夫に一切を任せ、その後はできるだけ親切にしてあげたらいいのではと思います。

    ユーザーID:6091207080

  • いい旦那さんで良かった

    お手本のような旦那さんですね。
    トピ主さんは、そんな旦那さんのことを背中からしっかり支えてあげてください。

    遅かれ早かれ、義母さんと拗れる事態はいつか来たでしょうから、あまり気に病みませんように。
    夫婦がしっかりと手を取り合っていれば大丈夫です。

    ユーザーID:8876498275

  • 安心が欲しい

    2021年1月14日 23:08のトピレスまで読みました。

    貴方は、義母様の価値観を見て不安になり、安心したいと思った。
    義母様も、嫁の価値観を見て不安になり、安心したいと思った。

    貴方は、旦那様の謝罪で少し安心を取り戻したが義母様から安心を受け取った訳ではないのでモヤモヤが残った。義母様は、息子のフォローがなかったから不安を募らせる一方で、今また、息子さんは義母様と口論して不安を増長させている。そういう状況でしょう。

    行動報告と言いますが、トピレスは義母様がいかにおかしい人か、と言う描写をトピ立てしたとき以上に強めています。そうしてご自身を優位に立たせることで、安心しようとしているのだと思います。それは、それを意識しない人にとっては普通の行動で、大抵の人がそうです。

    とはいえ、おかしい義母、おかしい義父がいて、その息子がおかしくない、というのは、随分と都合が良いとは思います。

    ではなぜおかしく感じないのか。それは、旦那様が貴方に最大限合わせているからでしょう。貴方の価値観に、かなり無理をして寄り添ってくれているはずです。それは決して「夫なら当然そうあるべき」と言えるほど簡単なものではありません。今、義母様と揉めている貴方には、おそらくできないことです。

    貴方は、貴方を安心させようとする旦那様の努力に感謝し、
    >絶縁などは勘弁してやってほしい
    と言う希望に応える努力をしましょう。

    いずれ、義母様も安心されるようになれると良いですね。

    最後ですが。
    私は、トピ主様も義母様も、普通の方だと思っています。ですので、記述における貴方の善人ぶりについても、義母様の悪人ぶりについても重みを変えて読んでいます。

    ユーザーID:3680575831

  • 頼れるご主人で良かった

    夫のためにみかんの皮をむかなかっただけで謝罪を要求するなんて、あり得ない義両親ですがご主人がしっかりした方で良かったです。
    親を反面教師にしたのでしょうね。


    義母は論外ですが、妻に言われて息子の妻に電話をする義父も情けない。
    ここは「みかんの皮をむかなかったから謝罪?馬鹿なことを言うな!」と妻を一喝するべきなのに「グチグチうるさいから乙女ちゃん謝って」とは・・・。
    そういう態度が義母のワガママを助長させたのでしょうに。


    トピ主さんにしつこく電話をかけてきているのは、彼女の頭の中では
    「息子が変わってしまったのは乙女のせいだ」となっているからでしょう。
    当分、義両親の対応はご主人に任せる。
    でも謝罪しちゃダメですよ。
    謝罪したら「むしろ絶対に謝らせたくない」と言っているご主人に背くことになってしまうから。
    しかしとんでもない義両親ですよね・・・。

    ユーザーID:6461518535

  • 八朔を剥くのは父の役目でした。

    みんなでテレビを見ているときに、父がおもむろに八朔を剥きだします。
    そして剥いた皮をお皿にして、そこに皮を取った実を入れていくのです。

    家族全員が、黙ってそれを食べていました。誰も父に剥けと言ったことはなかったです。とても自然にそうなっていました。
    多分、八朔の皮が厚くて女性には剥きにくかったからだと思います。

    普通のみかんは、みんなそれぞれ自分で剥いて食べていました。

    不自然に感じるならしなくていいかと、、

    ユーザーID:9675615743

  • その義母さん

    ある意味毒親ですよね。
    ご主人も大人になった今では、ブチ切れてガンガン言えるようになったけど、子どもの頃や思春期には苦しんだのかもしれませんね。

    ユーザーID:5967440551

  • もし、謝るのだとしたら

    「お義母さんの意に沿うことができなくてごめんなさい。」

    ですかね。
    家族のために良かれと思い、世話をし続けてきたお義母さん。
    誰かのためにと自分の人生をささげる生き方も立派だと思います。
    ただ、自分にはそういう生き方はできない。
    至れり尽くせりと他人のために立ち働く資質は自分には欠けています。
    それができないから経済的に補助することを選択しています。

    まあこういったことを伝えてみてはいかがでしょう。

    私は50代半ばですがずっとフルタイム共働きです。
    地方住みの私の年代ではパート勤務はいますがフルタイム勤務の女性はあまり多くないです。
    にもかかわらずなぜそうだったかといえば
    家事全般を完ぺきにこなせる自信がなかったからです。
    共働きなら家事が完璧じゃなくても許されるでしょ?
    といった気持だったので働き続けました。

    そういう私にしてみれば専業主婦で家族のためだけに生きていけるというのもまた才能の一つだと思うのです。

    お義母さんを否定するのではなく「自分には無理」、「できるお義母さんは立派」といった態度で接するのも一つの手かと思いました。

    ユーザーID:3539926162

  • このミカンの一件だけじゃないでしょ?

    姑と顔を合わせ出して1年前後でしょう、
    その間にも小さいながらあった筈ですよ。
    ここ迄執着する人間がこの件だけが問題って事はないです。

    過去の済んだ事(嫌味っぽく言ってたのは夫も認知してるんです後出しにならない様言っておく)は置いておいて、
    夫婦としての考えはまとめておきましょう。
    双方共親は大事にした言って気持ちは持ってるんですから。

    まあ姑も情緒不安定なんですよ、
    一人息子が結婚したんです経験がない事ですから。
    我が姑も似た様なもんでした。
    言いなりになる男ばかりに囲まれて来たせいか、
    距離と言うモノを知らないと言うか何を言っても良いみたいな…。
    ウチも同じです私の実家に行けば夫の好物を出して楽しむ母なのに、
    姑は自分が好きな物が基本ですから。
    味の濃いのが好きではない食習慣が違う相手に配慮はせず、
    別に私に合わせろ!なんて思いませんが…。
    分かってる筈なんですけどね好みは、
    色々な件が重なり夫実家では食事はしないと言う事に。
    お金を掛けて持て成せじゃないんですよ、
    ちょっと食べられる物を出して貰ったら良いだけなんですけど。
    ケーキを買ってお茶はします普通に顔も出します、
    姑の作った物を食べないって言うだけ。

    私も夫の親なので大事にはしようとは思いますが、
    何でも言いなりになるのは次元が違います。
    夫や姑舅には嫌な事出来ない事は言いましたよ、
    別に良いんです可愛げの有る人間ではないので。

    絶縁は勘弁して欲しいのならその母親を放置して来たツケが回って来たんです、
    夫と舅には踏ん張って貰いましょう。
    その場で自身の考えを言って言いなりにならなかった乙女さんなら大丈夫だと思います。

    トピ主母は好物を出してくれるのに対し我が親は…、
    夫は辛かったし悲しかったでしょうね。

    私は皮は剥きます一緒に楽しく食べます、
    でもトピ主の姑に言われたら断固として剥きませんよ。

    ユーザーID:6704303673

  • ご夫婦で一致しているのだからそれでいいじゃないですか

    夫婦で一致して同じ方向を向いているのだから解決ですね。

    唯一絶対の正解なんてありません。
    色々な考えがあって、それらはすべて正解なのでしょう。
    トピ主さん夫婦にとってはご自身たちの選択が正解なのです。

    ユーザーID:6307040837

  • キギバトさんに同意です。

    やりたい人はいいですが、やりたくないと思うのに我慢させて 相手をたてさせるのは、ストレスをためさせ やがてそのストレスが積み重なり 人間関係を崩していきます。

    乙女さんの旦那さん 乙女さんをかばって頼もしいですね。

    お姑さんはやっかいそうな性格ですが、きっと専業主婦で肩身が狭い思いをしてきた事や自信のなさから 資格のある乙女さんがうらやましいのかなと思いました。

    わるくないのに謝ったら 乙女さんが悪かったという事になり 言い方が悪いですが 相手をつけあがらせてしまう行為になります。

    とっさにお断りできるのは 乙女さんがしっかり芯のある人だからだと思いますよ。

    ユーザーID:5500535589

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