みかんの皮をむくのは妻ですか?

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  • ぐっじょぶ

    そこでつい、相手の勢いに流されて「思い通りになる嫁」ルートを選んでしまい、後で泣く女性のなんと多いことか。

    正しい選択肢を選びました。
    グッジョブです。

    ユーザーID:5437808513

  • 食べたい人が自分で剥くのよ

    人に剥いてもらわないと果物を食べられない人は食べなくていいというのが私の持論です。
    みかんであろうと他の果物であろうと剥いてあげなくていいです。

    私が感じたのは、姑さんは主さんを息子に傅く嫁になれるか試したんだと思います。
    そんなのに振り回されなくていい。
    今後同じようなことがあったらアッサリキッパリバッサリ切ればいいですよ。

    ユーザーID:5035359267

  • そうね

    私はとぴ主さんと同じで「食べたければ自分で剥いたら」の考えかたです。
    欲しくもないのに剥いて貰って食べることを強要されたくないししたくないから。

    でも、この場合。
    義実家でのこと。
    義実家内のできごとで義実家内の習慣みたいなものなら一個の蜜柑の皮くらい剥きます。義実家に滞在中ならそこのならわしに意に沿わなくても「へえこうなんだ」と思ってします。

    自分宅なら剥きません。

    そしてあとから「蜜柑の皮をママに剥いてもらってたなんてお子ちゃまみたい」とからかいの材料としますね。これ、あとあとも使えそう。なんて意地悪な私です。

    ただ、共稼ぎでなにもかも折半だから、皮をむいてあげるのが強要されたと取るのはなんか息苦しい。それぞれに「してあげる」こともあって良いと思います。

    ユーザーID:3000724350

  • 自然な反応で良かったのでは?

    昔、義母が義父のためにみかんの皮を剥いてあげていたのを思い出しました。
    懐かしいです(二人とも送りました)。
    私は、えーっ、皮を剥いてあげたりするんですかあ?なんて言っちゃいましたよ。

    私自身姑世代で、それでもお義母さん古いなあと思ってましたから、今時、かなり古風なお義母さんですね。

    トピ主さんの発言は自然な反応で良かったと思います。
    お義母さんも、それが一般的な感覚だと気づいたのではないでしょうか。
    うちは男女平等ですから、なんて言っちゃったらやり過ぎですが。

    でも、ほっとくと食べないけど剥けば食べるから体のために剥いてあげて、と言われたらどう返答すればいいんでしょうね。
    食べるように勧めますね、かなあ。
    正月だし、義実家にいる間だけのことだからと剥いてあげて、みかん食べると風邪ひかないよとでも言って渡すかしら。

    ユーザーID:8262259022

  • 赤ん坊じゃあるまいし

    姑の立場の者です。

    専業主婦だろうが、共働きだろうが、夫にみかんの皮をむいてやる必要がどこにありますか?

    トピ主さん、むかないで良かったですよ、ハイ。

    ユーザーID:2814333844

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  • ミカンは各自で。

    私の回りでミカンの皮を剥いてもらって食べてる人はいませんね。
    ミカンは食べる人が自分で剥いてます。

    でも八朔や、夏みかん、オレンジ等の皮の固いのは剥いて食べやすいようにして器に入れてます。
    こうしないと食べてくれないんですよね。
    リンゴの皮を剥いてカットして盛るのと同じ感覚です。


    ミカンなんてサッと手を出してパッと剥いて食べる……
    私はそんな風に思っています。

    特に今はコロナ禍。
    他者が口にするものを触るのはやめた方が良いと思います。

    でも
    ミカンの皮を剥く事と
    収入は全く別問題ですよ。

    何でも対等は私は好みません。

    ユーザーID:1649740021

  • それで正解

    私は姑の立場ですが、あなたの義母への返しにスッキリ。
    妻がむくってどう考えてもおかしい。

    どうしても息子にビタミンCを摂ってほしいなら、黙って自分でむきなさい、ですよ。

    私と同年代であろうに、まだそんな封建的な考えの人が残ってるんですね。

    その場でいい顔せず、反論したあなたは真っ直ぐで好感持てますよ。

    現代の夫婦の在り方を理解出来ない人のことは気にしなくて大丈夫です。

    ユーザーID:5576474102

  • みかんの皮の思い出

    みかんの皮誰が剥く問題は奥が深いんですよ。

    我が家ではみかんはそれぞれ食べたい人が剥いて食べますが、幼い頃、皮の硬い晩柑類(伊予柑とか八朔とか)を剥くのは父の仕事でした。家族みんな柑橘類が好きなのですが、冬は母の手荒れがひどく硬い皮を剥くのが大変なのです。
    まだ寒い冬の夜、父が剥いてみんなに配ってくれた八朔を家族みんなでこたつで食べたのは幼い頃の幸せな記憶のひとつです。

    結婚して子供ができた後、やはり夫が同じ理由で晩柑類を剥いてくれます。子供たちは「硬いみかん剥きは一家のお父さんかおじいさんの仕事(力仕事だから)」と思い込んでいて、お母さんが家族にむいてあげるお家があると知ってカルチャーショックを受けてました。

    ちょっと話はそれましたが、お義母さまもたぶんそういう変わった思い込みを持っている可能性がありますよね。放っておくとみかんを食べない子供に剥いて食べさせてあげるのが、お義母さまの幸せな記憶だったのかも知れません。

    自分で剥いたみかんを夫に食べさせる幸せを体験させてあげたかったのかなーと私は思いました。

    思えば、大昔の父も、夫も、子供たちがこたつでもぐもぐ八朔を食べる姿をみてニコニコしていましたよ。

    香りと記憶は結びつきやすいと聞きます。みかんのいい香りと家族の幸せな記憶が結びついているのって、素敵なことじゃないかな。

    ユーザーID:2667958818

  • むかなくて正解ですよ

    妻は母親ではありません。そんなことまでして、みかんを食べてもらおうなんて、くだらない。

    母親がこういう風にやっているから、学校給食で、むくのが面倒だからといって、柑橘類を食べたがらない子がいるんですよね。
    丸ごとごろんと返却する。当然のことながら、残菜として廃棄です。
    そんなこんなで、はっさくや夏みかんは給食で出さなくなりましたが。

    まあ、新婚さんだからということで、むいてあげて、あーんして、姑の前で食べさせて、ついでにいちゃこらしてやれば、二度とむいてあげて、なんてことを言うことはないとは思いますが。

    ただ、男性って、他人に面倒くさいことをやらせたがるヤツが時々いますよね。

    亡くなった父もそうでした。娘(まだ幼児だった)と一緒に旅行に行ったとき、娘の分のかにをせっせとむいて、娘に食べさせていたら、「自分の分もむいてほしい」と言い出しまして。
    むいてまで食べるのが面倒だというのだったと思いますが、こっちは娘に一生懸命むいていて、自分の分もさあこれから、というところで言われたので、ドン引きしました。
    速攻で断ったのですが、何だか面白くなさそうな顔をしていました。孫娘と張り合うんじゃない、と思いました。

    ユーザーID:1861990599

  • 剥かなくていい

    ご主人が納得しているなら気にしなくても良いのでは。黙ってご主人に皮付きのみかんを渡せば済む話です。
    良いお嫁さんになろうとするからモヤモヤするのでは。

    私の祖父は魚の骨を取ってもらう、ステーキは切ってもらう、このような環境で育ちました。
    その時代に於ける曾祖母なりの考えがあっての行動だったと受け止めていますので「へー」くらいのものです。
    孫である私は祖父の魚の骨は取りませんでした。誰のためにもならないと考えたからです。

    もし文句を言われたとしたら「指先を動かした方が脳に良いんだって」と返したと思います。

    他所は他所、うちはうち。

    ユーザーID:9029880350

  • トピ主様さすがです!

    姑にちゃんと意見できて立派だと思いました

    ◯◯してあげて

    こういう言い方する姑は少なく無いですよ

    ユーザーID:5780268645

  • 義母がグレープフルーツの皮を剥いていました

    そして食べ易いように一房ずつ分けて、皿に持って、
    結婚前の夫と義父に出していたようです。

    でもその頃は折りしも、
    ドラマのマザコン男冬彦さんブーム。
    義母は友人達から、
    「あなたの大事な息子ちゃんを冬彦さんにするつもりなの」と言われ、
    グレープフルーツを剥くのをやめたみたいです。

    他、桃なども義母が剥いていたようですが、
    結婚後、私は夫に、
    「剥いてね、あなたの方が手が大きくて上手だから」とおだて、
    夫は桃、林檎など剥けるようになりました。

    ユーザーID:9181791334

  • 剥く必要なし

    剥く必要ないですよね。
    もちろん、恋人同士のらぶらぶの一環としてむいてあげる、は勝手にどうぞですが、この状況で剥く必要ってない。
    ちゃんと断れて主さんすごいです。
    大体ご主人が席を外したすきに言ってくるのが狡いです。

    私は新婚時代なら断るのも面倒で剥いちゃったかも。(そして帰宅の車の中であなたの母親にこんなこといわれて、私そういうことしなきゃいけないほど身分低くないですけど!!!って大喧嘩してました)

    けんかするくらいなら初めから自分で言うこと聞かずに断っておけばよかった。

    ユーザーID:6251840147

  • 義母から見ればいつまでも子供

    義母から見ると息子はいつまでも自分の“子供”なんですよね。
    そこでトピ主さんに言わず今までのように自分が剥いて息子の口に運ぶのはさすがにマズいと思って、ついトピ主さんにそう言ってしまったのでしょう。

    トピ主さんはハッキリと断って、理由も明確にされたのでそれで良いと思います。

    因みにうちの夫も自分で剥いてまでは食べない人です。
    私が食べている時ついでに口まで持って行けばあ〜んと口を開けるので、嫌いというわけではなく手を汚して自分で剥いてまで食べたいものではないのだと思います。
    剥いてくれと頼まれもしませんが、私が自ら食べて欲しくててせっせと夫の口に運んでいます。

    何故か私の周りの男性で果物好きってあまり聞きません。

    ユーザーID:7283247754

  • 私なら剥くかもだけど

    性格が悪いので、剥きながら
    「えっ、夫さんのみかんを私が剥くんですか?ごめんなさい、大人が大人のみかんを剥くってはじめて聞きました。こちらではずっとそうなんですか?え〜びっくりです!そうなんだ〜、みかんを剥いてあげるって、自分で剥けない小さな子どものだけだと思ってました!夫さんみかん剥けないんですか?知らなかったです!」
    とか言っちゃいそうなので、それに比べればトピ主さんは穏やかにうまく切り抜けたと思います。

    ユーザーID:6871895866

  • ないわー

    妻歴17年ですが、夫にみかん剥いたことはただの一度もありませんし、やってあげようとも思いません。

    あ、ちょっと前に、みかんをお裾分けで貰って、車の運転中に娘が剥いて私に食べさせてくれたことならありますけど。

    私は拒否して良かったと思いますよ。
    偏った姑と同じ考えだと思われたくないし、そんな時代じゃない。
    嫁は黙って夫をたてる(甘やかす)ものだとも思われたくないし、対等なんだから。

    ユーザーID:3487316315

  • 剥きたい(笑)

    もちろん剥いてあげる必要はない。

    だけど、私は剥くのが大好きなんですよねー。
    食べたいから剥くというより剥きたいから食べるほどに。
    なので子どもが小さいときは当然嬉々として剥いてました。
    今も許されるなら剥いてあげたいけど全力で拒否されるのでかないません。
    毎回お願いだから剥かせてーっていうんだけどさ!

    あ、そのお義母さんとのシーン。
    だまって旦那さんの分をお義母さんが剥くのでなくてよかったですね!

    ユーザーID:1340079995

  • てか他人が剥いたミカンとか嫌だよ

    他人が剥いて、なんかぬくくなったミカン渡されるの?嫌じゃないか?
    例え配偶者が剥いてくれてもさ。

    うちの娘なんか筋取るのが完璧主義ですんごい細かくて時間がかかるからさ、筋全然なくてつるんと綺麗だけど、ぬくそうだからあんなん他人に渡すもんじゃないと思うし。

    ユーザーID:7607806058

  • 私 義母にむいて渡すとおもう。きっと。

    気が利かない嫁の筆頭である私だったら、

    自分の食べたいミカンは自分でむくよね?むいてほしい?指でもいたいのかしら? と瞬時に考えて、義母にむいて渡すとおもう。

    誰にですかって聞いて自然にやれて良かったですね!

    ユーザーID:9932593627

  • 私も、そんなにみかん好きじゃない

    オレンジジュースは好きだけど、
    みかんはむくのが面倒だから、
    あまり食べないし、そもそも買わない。
    だから、旦那さんの気持ち分かる。
    むくのが楽なバナナは買います。
    どんだけ面倒くさがりなんだって話ですが。

    でも、みかん、むいてもらおうとは思いません。
    その対応でよかったと思います。

    ユーザーID:5152469723

  • あなたが正しいけどね

    義母さんも、男尊女卑の観点であなたに蜜柑のかわむきを頼んだ訳じゃないと思いますよ。
    義実家ではそれが当たり前で、ただいつもの通り息子にみかんを与えようとしただけ。
    でも一般の感覚的に正しいか正しくないかで言ったらあなたの感覚のほうが正しいわけで、あなたがはっきりとそれを言葉にして伝えたわけだからお義母さんも、あっ、と気がついたのではないかなぁ?

    またみかんを剥いてと頼まれることがあれば、それはお義母さんも他意がある感じがするし、そうなったらまたその時に確信犯として考えればいいのではないですか?
    感覚の違いは大少みんな持っているものですから、この状況でお義母様に対してよくない感情を持ってしまうのはもったいないですよ〜

    ユーザーID:1340690985

  • 夫がそういう人でした。

    私の姑も同じタイプです。
    嫁が旦那の為になんでもしてあげるのが当たり前という感じで、とにかく口出しが凄かったです。
    なので夫はみかんの皮もですし、バナナの皮すら自分で剥きません。
    果物はフォークで刺して食べれる状態にしないとダメだと言います。
    他にも、お風呂上がりは上からバスタオル、下着、パジャマの順番で洗面所に置く様に言われました。

    義家で同居している時は、一階には私達の荷物は何一つ置かせて貰えず毎回二階に取りに行かなければならず、本当に苦痛でした。

    姑は常に自分のペースで動きたい人です。勿論、舅に対しても同じで家事を一切やらせませんでした。
    なのに定年退職してから、趣味も無い舅は一日中テレビを見てるだけ。姑が家事を少し位手伝う様に言ったところで出来る訳がありません。

    そんな家で育った夫は、何を言っても家事を手伝う気は無いようで、結局私がイライラして自分で動いた方が早いと思ってしまい期待しなくなりました。

    やっぱり最初が肝心なので、トピ主は上手くご主人を操縦してね。

    ユーザーID:8096580221

  • むいてもらうのも嫌だけど

    他のコメントでも、むかなくて良かったとのことで、わたしも同感です。でも、義母さんがあなたに渡したのは配慮あると思いました。
    これで、義母がむいて手渡していたら嫌〜なものですよ。
    と言うわけで、ちゃんと夫婦ですべきこと(とは思わないけど、義母様はそう思っている)を侵害しないよう線引きをされています。
    上手に付き合っていけばいいと思います。

    ユーザーID:5869851615

  • 剥くわけがない

    義母さんお幾つ?60〜70代?だったら私とほぼ同世代です。
    私だって夫に蜜柑を剥いたりしません。私の母も義母もそんな事はしませんでした。剥いてやったのは子どもが小学校低学年位の頃までです。

    トピ主様は義母さんがご主人に剥いてあげるのは平気なんですか。私なら我慢できません。いい加減子ども扱いはやめてと言っちゃいそう。
    レスの中にはそれが義実家のやり方だからやってあげればいいという方もいますね。それが母親や妻の役割だなんてどう考えてもおかしいです。

    ユーザーID:3582368900

  • むくわけがない

    子育て終わった40代夫婦ですが、相手がやってくれないことは自分もしません。
    夫が私にみかんをむいたことなど、皆無です。

    私は25歳になった娘をすごく可愛がっていますが、娘のみかんをむいてあげようとは思いもしません。
    なんで姑って息子に甘いのでしょうね。

    ユーザーID:4686324297

  • 稼ぎに拘ると

    蜜柑については、義母の昔からの習慣。非難せず、お断りして正解。

    しかし、トピ主が稼ぎに拘りすぎるのは、どうでしょう?

    何時収入が途絶えるかは分かりません。お互い。

    蜜柑の件を収入をもって反論するのは、どうかと思います。
    しなさい、するべき、するもの、と言われた訳ではないですよね。被害妄想では?

    義母より、トピ主の方が心配です。

    ユーザーID:2358232096

  • そこまで考え込む必要はないよ

    >共働きでお互い同じ額を家計に入れ、家事も折半、全くの対等であるはずの旦那にみかんの皮をむく事を強制されるという事が納得できないと思う反面、

    トピ主さんの意見は正しいけど、何もそこまで話を大袈裟にしなくても良いんじゃないでしょうか?

    「自分のことは自分でする」というだけの話でしょ?

    トピ主さんが専業主婦だったとしても、みかんの皮なんて自分で剥けという話ですよ。

    ユーザーID:8876498275

  • 「みかんの皮をむくのでしょうか?」

    むく訳がありませんよ。みかんの皮など。トピ主さんが言うように子供じゃあるまいし。
     彼母親にとっては彼は永遠に子供なので皮をむいてくれるのでしょうがトピ主さんは彼の母親ではありません。彼母親の要請を断ったことは大正解です。
     ちなみに気になったことが一つ。彼母親その時自分の旦那のみかんの皮もむいて食べさせていました?そこが非常に興味があります。
     しかし何なのでしょうねその彼の母親の態度。呆れてものが言えないとはこのことですね。めげずに頑張ってください。

    ユーザーID:0276190465

  • あらまぁ

    お姑さん、それを嫁にやらせようとしたらダメよね。
    でも私も自分が食べるついでに、皮を剥いた果物を旦那や長男に渡したり強制的に口につっこんだりはします。笑
    やつらは自ら食べませんので、健康面で心配です。
    次男は果物好きなので勝手に食べてます。
    トピ主さんも子供が出来たり、ご主人との暮らしが長くなったりすれば、お姑さんの気持ちがわかる日がくるかも。

    ユーザーID:6446242374

  • 嫁に遠慮して、むかなかったのかもね

    いつもの習慣なら
    お義母さんがむいていたけど
    妻の役目を奪っては不味いと
    気を利かせた結果だったりしてね

    果物は身体に良いというのはどうかな
    結構、糖分の取りすぎよね

    ユーザーID:1082444377

  • 乙女さん、素敵です

    夫も素敵な方でよかったですね

    一人暮らし経験もなく親と同居で来た男性は、やってもらって当たり前
    え、俺が家事をするの?
    という方もいらっしゃいます

    座ったらお茶が出てきて当たり前
    ミカンは薄皮まで剥いてもらい
    甘夏なら種も取り除いてもらい
    ブドウなら皮を剥いてもらい
    魚なら骨を外してもらう

    30年も続けたら、なかなか変われません

    子育て方法は大切です

    ユーザーID:1521082991

  • うちの義実家ではない状況ですが

    剥く剥かないよりも、まずは夫にみかんを食べるか聞いてからにします。

    トピ主さんのご主人は普段からみかんを食べない人なのでしょう?
    それなら無駄になるから剥かなくて正解です、勿体ないからです。
    栄養を気にして食べたくない人に食べさせるのもみかんに失礼だし。

    剥いたみかんは時間が経つとパサパサに乾いて不味くなります。
    なので食べるか本人に聞いてからにします、と、そう義母には伝えます。
    戻ってきて、食べると言ったら剥かずにポンとみかんを手渡しします。

    そもそもうちの夫はみかんを勝手に剥いたら「自分で剥くよ」と嫌がると思う
    義実家でも人のみかんを剥くことは無いです。
    各自で食べたいときにカゴから取って剥くスタイルです。
    トピ主さんの旦那さんもちゃんと「みかん食べるときには自分で剥くから」と
    母親に断ればいいのに、って思います。

    あと、共働きだから、専業主婦だから果物の皮を剥く剥かないは
    考えたことが無いです、うちはそれは関係ないですね。
    食べたいときに食べたい人が剥く、相手も食べると言うなら剥いてあげる
    妻が夫がとか考えたことが無いです。
    果物の皮むき程度でそんなことを考える方が、疲れます。

    ユーザーID:2050085876

  • 貴女は正しいです。ですが・・

    本気で夫のためにミカンの皮を妻が剥くものだとは思っていないですよね?
    たまたま義母さんに言われただけで、一般的な習慣ではないことは理解されていると思います。

    ご主人の育った家庭(特に義母さん)では当たり前だっただけで、ご主人も一般的ではないと思っているから主さんに謝罪されたのですよね。

    それで終われませんか?

    ミカンの皮を剥く剥かないは、専業も兼業も関係ないように思います。
    それに、義母さんの言い方は強制的だったのでしょうか。
    何日も引きずるほどに。

    主さんは正しいです。
    次に同じようなことを言われたら、自分が食べたければ剥くと思いますと言えばいいだけです。

    ユーザーID:6121360593

  • ミカンはむいてあげないけど

    ソラ豆の皮は夫に剥いてあげます。私が「剥いてあげないと食べないからね」と言うと、夫は「いや、そんなことないけどね」と言いますが、剥かないと手が伸びません。

    あと、海老の殻も剥いてあげてるかな。夫は手が汚れるのを嫌がるのです。
    うちは子供はいません。皮を剥いてあげるとか骨を取ってあげるとか、夫婦のむつみ合いの一部のように思います。

    お姑さんが剥かずに、妻のトピ主さん「剥いてあげて」と手渡したのも、単純に上記のような理由からではないでしょうか。これからは貴女の役割ね、みたいな。

    もちろんトピ主さんの対応は模範回答だと思います。

    ユーザーID:8741429479

  • グレープフルーツは全部むいておく。

    でもそれは そうしておくと自分も食べやすいからが主な理由。

    夫も自分では切ったり剥いたりしないけれど 剥いてから密閉容器に入れて置くと食べてます。

    温州ミカンは剥かないよ。
    自分でどうぞ。です。

    そうしなきゃ食べないならビタミン剤でも用意しといたらいいだけのこと。

    義母さんにとってはいつまでも 子供に見えるのでしょうね。

    ユーザーID:7580949647

  • 他人が皮を剥いたみかんは

    私の感覚だと自分以外が皮を剥いたみかんなど気持ち悪いです。大きなみかんは、夫と半分ずつ食べることがありますが、その時も皮ごと二つに割って相手に渡しています。
    トピ主さん、剥いて上げなくてよかったですよ。子どもじゃないんだから。

    ユーザーID:0481311007

  • うちは魚でした(笑

    「魚の骨を取って、息子のご飯茶碗の上に乗せる」

    結婚したばかりで、義実家へいったときに驚きましたが
    「これからはあなたがやってね」と言われてさらにびっくり。

    骨を取ってあげないと息子(だんな)は魚を食べない「子」
    なのだそうです。

    物は違えど、こういう母息子は多いのでしょうね。

    「魚くらい自分で食べようね」と放置した結果、
    会社の上司と魚を食べる機会もあってか、
    50歳を過ぎた今は自分で食べています。

    幸い、乙女さんのご主人も自分でミカンを召し上がるようですし
    笑い話になりますよ。

    ユーザーID:2433080755

  • そうなんだけど‥家計費が折半とかまで言わなくても‥

    多分リンゴとかと同じ感覚で言ったのかなと思います。剥いて食べられるようにしなければ男性は果物なんて食べませんから。
    ウチの兄もみかんは流石に無いですけど、リンゴやメロン、スイカは切って出さないと食べませんね。

    でも、家計費が折半とかまで言わなくても‥。
    単に昔はやってあげていたノリで言ったんでしょ。笑

    そういえばウチは同居のおばあちゃんがみかんの皮を剥いて食後にお皿に並べてくれましたね。
    栗の皮も全部剥いてくれたなー。
    単に孫に世話をやく人だったんですが。

    ユーザーID:8366207973

  • 断ったので強制されてないのでは

    ただ剥いてあげてって言われただけだと思います。
    そしてトピ主さんは最後は、自分で食べたかったら自分で剥くでしょって返したんだから強制されていないじゃないですか。 義母さんは自分で剥くのはトピ主さんの手前しなかったのでしょう。
    この件に関しては義母さんを悪く思わないで欲しいです。

    共働きで大変だと思いますが、トピ主さんは自分の夫がみかんを自分で剥いてまで食べないって知らなかったんですね。
    小さい子どもが何人かいたら、食事作りに食べさせてお風呂に入れてバタバタで、夫がみかんを食べたかどうか気にしていられないと思いますが、夫婦だけなのに分からないものなんですね。嫌みではなくそう思いました。

    ユーザーID:4642067089

  • トータルで平等ならいいのでは?

    私は夫にミカンの皮をむいて上げることもあるし、夫が私にコーヒーいれてくれることもあるし、私が夫の洗濯をたたんで上げることもあるし、夫が私のパジャマを洗ってくれることもある。

    「誰の分担がなに」と明確に決めなくても、トータルで平等になればいいと思っています。

    そんな私だったら、トピ主さんのようなシチュエーションであればむいてあげます。

    むきながら、「お茶いれてきてくれない?」と旦那に頼むかも。

    ユーザーID:5815312072

  • いる。

    私の会社の年下の上司。

    葡萄ですが、
    自分で剥いて食べたりしたくない→奥さんが剥いてあげる→旦那が食べる
    焼き魚の骨を取るのがめんどくさい→奥さんが取ってあげる→旦那が食べる

    と、自分で笑いながらいつも話していました。
    世間の奥さんはそんな事してくれないから絶対離婚したらダメだよと伝えました。

    因みに子供には自分でちゃんと魚の骨を取って食べなさいと教えてるそうです。

    ユーザーID:7847376687

  • なんていうか

    お母さんは小さい頃からずっとみかんをむいてあげていて、その延長で息子の奥さんに託したかったんでしょう。断ることができてよかったですね。

    それでおしまいの話ですが、
    何故そこで「共働き云々〜」になるのですか。
    大げさというか極端じゃないですか。

    強制されていないし、丸く収まったんじゃないかとかんがえている=揉めたとトピ主さんは思っている?

    うちもそういうのやらないです。
    むいたから食べろってそれこそ強要ですもん。
    リンゴや柿とか包丁で皮を剥く果物は食べたい人がやってます。その時に食べるかみんなに聞いて量を決めてます。

    ユーザーID:4595848214

  • トピ主です。

    レスありがとうございます。
    多くの皆様に私の対応でよかったと言っていただけて救われた思いです。

    とっさに口から出た言葉とは言え義母の要望を断ってしまったわけですから、生意気な嫁だったかなー、みかんの皮くらいむけばよかったんじゃ…と気にしていたもので、世の中の妻の皆様はどうするのかな、と気になってトピを立てました。

    ちなみに旦那は同い年の34歳、義両親共60代半ばです。

    あと、確かに収入とみかんの皮は関係ありませんね。
    専業主婦だろうが兼業主婦だろうが、みかんの皮は自分でむいてほしいと思います。
    ただ、義母は私が仕事をしている事が気に入らないようで、以前義母に「今流行りの共働きなのね。本当はあなたは仕事をしないで、息子を家で支えてほしいのだけどもね」的な事を言われた事があり、自分の中で今回のみかんを変に結びつけて考えてしまったのかもしれないです。
    義母にとっていい妻とは、今回のみかんの皮をむく事を含め、旦那の事を全てやる妻なのかなと。

    義母が義父にむいていたのか?ですが、その時は皆みかんを食べていたわけではないので私は見てませんが、旦那に聞くと、義父の分も義母がむいていたそうです。旦那はひとりっ子なので、義父と旦那の分は義母がむいていたようです。

    みかん以外に魚だったりと興味深いレスもあり、色々なご家庭があるのだなと思いました。

    レスをいただいてうれしいです。
    だいぶ気が楽になりました。

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 剥かなくていいと思います。要注意な姑さんと思ってしまいます。

    ごめんなさい、姑を好きでない嫁なもので(笑)うがった意見ですが、言わせてください。

    食べさせたいなら勝手に姑が剥いて旦那に渡せばいいのを、わざわざトピ主さんに渡して、剥いて「あげて」っていうのは、嫁がなんでもかんでもやってあげるべきっていう思想が見え隠れして嫌です。
    今後も事あるごとに、仕事に疲れて帰ってくる息子ちゃんのために美味しいごはん作ってあげてね、お掃除ちゃんとしてあげてね、家事なんかやらせないで休ませてあげてねとか言われそうだなと思ってしまいます。

    もう一つ、本人に食べるかどうか意思確認せずに、食べる前提で勝手にみかんを剥く行為がすごく嫌です。
    姑さんは自分の行為を息子が拒否するかもと思っていないし、これまで旦那さんは姑さんが出してきたものに文句を言わずになんでも食べてきたのでしょう。それ自体は別にいいのですが、それがトピ主さんにまで及ぶかもと思うと嫌だなと思いました。
    私の姑がそういうタイプで、親が息子の世話をするのが当たり前、旦那も姑のすることをなすがままに受け入れてきたのでしょうが、それが「息子たち」になってしまい、私が夕飯の準備をした後に連絡なしに大量のおかずをもってきたり、一緒に食事をすると、食べたくもないのに自分の残りを私によこしたり、隣のマンションを内覧しろとチラシを持ってきたり、とにかく私の都合や意思を無視して行動する人でストレスです。自分の話でごめんなさい、ただ姑さんのその行為から似た性格の片鱗を感じてしまいました。

    もちろん、姑さんの性格はこの話だけではわからないし、いつも食べるとわかってるから剥いたのでしょうが。(それにしても、気分じゃないかもとかお腹いっぱいかもとか思わないのかな?)

    もし私と同じようなことになってしまったら、自分たちにも都合があるって、旦那さんから姑さんを諭してもらってね。

    以上、勝手な邪推&余計なお世話でした

    ユーザーID:9790223033

  • 面白かった

    義母さんもそう来るとは思わなかったから、あなたがビックリしたように彼女もビックリしたでしょうね。その場で義父さんは何にも言わなかったんでしょうか?空気?

    旦那さんが「むいて〜」っていう人じゃなくてよかったですね(笑)。
    強制はされてないと思うし、あまり悪いように取らないほうがいいと思うなー。愛する夫を育てた両親ですから、夫が普通なら普通の両親なんじゃないでしょうか?ちょっと、考えかたが違うだけで。3秒くらい考えてお返事するといいと思います

    ユーザーID:4313401465

  • 義母にとってご主人は息子だからね

    義母に言われたからなんで私が??と憤慨なさったのかもしれませんが、健康に良いサプリや飲まない薬とかと同じで、出してあげるってだけでは無いですか?
    そんなの大人なんだから自分でやれ!と思うのでしょうけど、トピ主さんだってお子さんに栄養に良い物を出してあげたいと思うでしょう。
    ウチの母もそうですけど、息子がオジサンになっても色々と心配していますよ。
    別にマザコンとか過保護とかって訳じゃ無くて、
    そう言う母親はいるんですよ。

    そんなめくじら立てるほどじゃ無い。
    流せばいいの。

    ユーザーID:1418812972

  • びっくりです

    蜜柑の皮をむいて差し上げるのと、収入と対等と関係有りますでしょうか。単に生活の一コマだと思います。
    もし、お姑さまから「主人に剥いてね」と蜜柑を手渡された場合、即座に剥きます。蜜柑の皮を適当に剥きながら、戻ってきた主人に「はい、芸術作品」と言いながら手渡します。
    勿論我が家では、それぞれに蜜柑の皮は剥いています。剥いてと言われれば、いつでも剥きますよ。

    ユーザーID:9400971586

  • う〜ん

    普段あまりそこまで深く考えないですね…(苦笑)

    みかんの皮をむくのは妻ですか?という問いには否。と答えます。
    私は夫ですが、妻の為にもむきますので。
    勿論、逆もありますけどね。

    例えば、私の母親からそう言われたとしたら、妻は黙って
    剥いてくれると思います。それに対して何にも思わないんじゃないかな。

    私は先日、義父から、妻のものを義実家から家に運ぶよう
    依頼されました。でも、その時に私は「私のものじゃないから、
    〇〇さんが取りにくるんじゃないですか?」とは言いませんでしたし
    そんな事思いませんでした。妻も車の運転は出来ますし、そんなに
    重い物でもなかったのですけど。

    トピ主の夫婦は対等である…というスタンスには
    異を唱える気はありませんが、何となくその場で拒否するんだ?という
    気持ちにはなりました。

    例えば、トピ主さんのご両親が夫にその類のお願いをした際に
    キッパリと断った場合でも何も気にする事はないのでしょうか。
    何となく娘を気遣った両親の気持ちを砕いた気にもならないのかな…

    というか、私達夫婦があまりそういう事を考え無さ過ぎなのかも
    しれませんね(笑)

    ユーザーID:1832632106

  • そんなのしなくていいよ!

    私も息子のお嫁さんの義母です。

    主さんの義母は同じ義母としても 異議申し立てします!
    みかんの皮を剥いでまで息子にはやり過ぎ
    それを息子のお嫁さんに「はい剥いで」とよく言えたものです!
    温州みかんなら2才の孫でも剥いでたべてますから!
    いくら剥がないと食べないと言えども
    それは親子間ですれば良いこと!

    お嫁さんに「息子はみかんは自分で皮を剥いでまでして食べようとしないだから 食べさせるために皮を剥いでた。」と話すならまだしも?

    主さん今後 これは違う?と思えば拒否?しなくても良いですよ!
    ご主人に対して 親は親 貴女は貴女でご主人を

    まだまだ何かありそうですね?貴女が?と思うことが。

    ユーザーID:1607786115

  • 優しくないよなぁ…と思う瞬間

    みかんは、「食べたい人、食べさせたい人がむく」ってことで、いいんじゃないかなぁ?

    ちなみにうちは私がむきますが、それはそうしないと誰も私に付き合って食べてくれないから…。
    好きなものでも、一人でせっせと消費するのはちょっと寂しい。
    一緒に食べて、今日のは甘いとか、イマイチとか、どうでも良いような感想をだれかと共感しながら食べたい。



    義母さんは、自分が息子にやってあげていたことは、主さんが引き継いてくれていると、なんの疑問もなく思っていたんじゃない?
    ある意味純粋っていうか、子供っぽいけど、そこで反感剥きだして蹴っ飛ばすのは、優しくないよ。
    ちょっと上から目線になって、にっこりと許してあげて、一回こっきり、その場だけ付き合って剥いてあげたらいいだけじゃない?



    蛇足ですけど
    なんか最近、ちょっとあれやって、これやって!って言われると
    すぐに反感剥きだして
    「共働きでお金折半なのに、なんで私が」って言う女性、多いよなあって思う

    これぞ正論!って言ってる人は思っているんだろうけど、
    聞いてる方は、「結婚するほど惚れた相手に、どうして、そこまで優しくできないんだろう?」って不思議に思うよ

    夫さんに重いもの運ぶの手伝ってもらいたい時とか、ちょっと車出して欲しい時とかに
    同じ理屈で、渋々、嫌々な顔されて、「それはそうだ。頼んだ私が悪い」って思うのかな?
    「なんか優しくないなあ」って感じて、悲しくならない?


    夫婦なんだから、
    共働きだろうと、
    お金を余分に家計に入れていようと
    家事や育児がどちらかに偏っていようと

    愛している家族には、もっと優しくしようよ


    人には優しくしないと
    人からも優しくしてもらえないと思うよ、主さん

    ユーザーID:5021042849

  • リンゴなら剥くけど

    剥かないです。

    逆に義母さんから見たら「え?剥かないの?」という感じだったんでしょう(笑)

    義母さんのようなタイプはちょっと分ります。肝心の息子が食べたがってるかどうかを考えずに、とにかくお世話してあげたい、いつまでもお母さん気分が抜けない人ならではな感じ。
    トピ主さんの返しがとても良いと思います。


    私の線引きはリンゴのように包丁を使うものなら剥いてあげる、ブドウなど洗うものは洗ってあげる。でもミカンは剥かないという感じ。
    あと洗ってとか、剥いてとか頼まれない限り(あるいは自分が食べるついで)、こっちから剥いて差し上げることはしないです。

    でも思い返せばうちの父は夏みかんとか八朔のような薄皮まで剥くような果物は母が剥いていましたっけ。
    自分でやればいいのにとめっちゃ文句言いながら。

    ユーザーID:2531305252

  • トピ主の対応でOK

    私がトピ主さんの立場(結婚1年目)なら、その場の勢いに負けて剥いていたかもしれません。そして、家に帰って旦那に文句を言っていたことでしょう。
    だから、きちんと面と向かってお姑さんに断ったトピ主さんは偉いし、対応も良かったと思います。(実際姑さんがどう思ったのかはわかりませんが、トピ主さんの断り方は特に角の立つものでもないはずです)

    ちなみに、私も旦那の海老の殼をとったりしますが、それはあくまでも家の中での話。たとえ旦那の実家とはいえ他の家庭。そこへお邪魔してる時にせっせと皮を剥いたり骨を取ったりする行為はみっともないように感じます。
    もし友人夫婦が一緒に食卓を囲んでいる時にそんなことしたら、正直ドン引きですよ。

    それにしても、トピ主さんの旦那さんはきちんと「ごめんね」が言えるようでよかったですね。
    「お前も夫の母親から指示されたら言われた通りにしろよ〜」なんて言い出す勘違い野郎もこの世の中には存在しますから。

    ユーザーID:8570206836

  • みかんの皮剥き、なかなか奥が深いですね。

    トピ主様は、みかんの皮を剥くだけで対等性を失ってしまうと感じるほど、夫婦の対等性について危うい自信しかないのだろう、と思いました。新婚ですから、そういう女性も一定数いるのではないかな、とは思います。新しい環境にいるだけで精一杯で、つい、自分を守りに入ってしまうのでしょう。私は、そこまで自信がないタイプでは無かったので、おそらく剥いていたことでしょう。

    旦那様の説明から推測される義母様の意識は、人生にも仕事にもつながる興味深い意識だと思いましたので、夫婦関係が落ち着いて、自信が出てきたら、改めて見つめてみると良いのではないかな、と思いました。

    例えば、みかんをむいてもらって育った旦那様は、人に「ごめんね」も抵抗なく与えられる様です。トピ主様は、みかんをむいてあげることに抵抗を感じ、ごめんねを貰うことが必要な方の様です。

    トピ主様は、お互いに対等だと言っています。が、旦那様より貰うばっかりと読める文章の直後に、我々は対等であるのになぜ与える必要があるのか、と書いていることからみても、旦那様に与えてもいないのに旦那様から貰っているという事実を全く認識していない、と感じました。

    人は、貰うことに鈍感で、与えることに敏感です。
    貴方は、義母様や旦那様から多くのものを貰っていると思います。意識していないということはそれだけ貴方に取って必要だったものなのでしょう。それを与えてくれている彼らに感謝する気持ちを忘れない様にしましょう。

    みかんの皮剥き、なかなか奥が深いですね。

    ユーザーID:3680575831

  • やってあげたい性格が災いしてる

    私は世話を焼くのが好きです。趣味みたいなもんですね。
    専業主婦で子供は一人っ子、時間はたっぷりあります。
    夫の分も息子の分も私がむきます。
    子供はもう高校生です。

    将来のことを想像してみたら私の性分として息子にみかんの皮をむいて食べさせたい衝動が起こってしまったらまずは自分でむこうとするでしょうね。そしてそこでふとイヤイヤ、もう結婚した息子にお嫁さんを差し置いて母親が世話を焼くのはお嫁さんに悪いかもしれない、私は遠慮すべきだって方向に思考が飛んでしまってついうっかりあなたがむいてあげてって渡してしまうかも、、、ああ、、気をつけないとやりそう汗

    お嫁さんが、女性がやるべきって思ってるわけじゃなくて自分がしたいけど息子はもうお嫁さんのものだから手出しできない、だからあなたどうぞって感覚。

    いやー、自分でもやばいって思いますよ。でも気をつけないとやりかねない自分が怖い。気をつけます。

    幸い、夫も息子も私の世話焼きを受け入れてくれてますが、自分で自分のことはできる人です。結婚してもちゃんとできると思いますし息子は世話焼きタイプなので妻に尽くすタイプだと思います。お願いしなくても嫌がらず買い物してきてくれたり重い荷物を運んでくれたり別に自分でできるけどってことでもいいからいいからとやってくれます。そういう性分の家族なんですけどみかんの皮をむくという一場面だけ切り取るとおかしな風に見えるだろうし将来は別家庭で育ったお嫁さんの前では気をつけようと思いました。

    思い出すと子供の頃、父親に天津甘栗の皮を剥いてあげて食べてもらうのが好きでした。手先が不器用な父に上手だねって言われて嬉しかった。何かをしてあげたい気持ちって性差や年齢とは別の次元のことなんですけどこれを女性だから妻だからと人から押しつけられたと受け止められるようなシチュエーションになると最悪なんですね。

    ユーザーID:3688417148

  • 私もむく

    わが家の息子、子供の頃は果物が大好きでしたが大人になったら自分から果物を食べません。一人暮らしの時には購入もしなかったようです。現在は勤務の都合で同居中、私は半ば強制的にリンゴや甘夏などは皮をむき皮ごと食べられるブドウはバラバラにして小皿で出します。バナナや温州みかんはヨーグルトを掛けて出すと食べます。

    手で皮をむけてβ-クリプトキサンチンたっぷりの温州みかんはできれば1日3個食べて欲しい。トピ主夫は自分で皮をむいてまでは食べないが、皮をむいて出されると食べるので義母はむいていたのだと思います。

    わが家の息子は別に食べたいと思わない、皮をむくのが面倒だと言うのですがどうしたものかと悩みます。

    ユーザーID:3177398916

  • うふふ・・・。私ならむいてあげるわ。

    相手が「彼」ならむいてあげる。
    夫にはむいてあげない。

    彼が夫になったらむいてあげない。

    恋愛は非日常だから、みかんの皮をむいてあげて、
    「はい、アーンして。」とお互いにするのはあり。
    今甘えん坊の年下彼氏がいるので、
    今度のお泊りでみかんを買ってしてあげようっと。
    絶対喜ぶと思う。

    お泊りの時のお遊びに何がいいかと考えていたので、
    これは良いヒントをもらえました!
    年下彼氏、母親を亡くしたところなので、
    余計に母的な癒しが欲しいと思うのよね。

    私も逆に自分でできるのに、甘えて「できない〜」と言う場合もあるしね。
    例えば、海老の皮むき。
    おせち等で入っている海老。
    皮をむくのが手が汚れるから嫌い。
    だから「できない〜」と言って、彼にむいてもらって
    「アーン」します。

    義母さんの前でみかんをむいてあげてその上で「はい、アーン」って目の前でいちゃつけばよかったのに。

    ユーザーID:5692119885

  • 自分でやる

    みかんくらい男性でもむきます。
    私の父92歳も自分で食べたい時に勝手に剥いてたべてますよ。
    男性は自分でしない…という人は自分の家の常識を世間一般化し過ぎと思います。

    ユーザーID:1542950632

  • レスします

    私だったらみかんぐらいむいてやるわ。数秒のことでしょ?

    あくまでも頼まれたらと自分の気が向いたらだけど。

    専業とか兼業とか関係なく手が空いてて気が向けばむくよ。

    そんなにピリピリすることでもないと思うけど。

    ユーザーID:0370559868

  • 義母の言葉

    蜜柑の件は安堵された様で、良かったです。

    共働き云々は専業主婦の天然義母の率直な感想で、嫌みではないでしょうか?
    何でも嫌味と受けとるのは被害妄想です。

    義母は感想を述べてもいけませんか?

    確かに今の60台の人は、いくら高度成長期と条件が違うといっても理解してくれません。流行りではないのに、と思います。
    そこは仕方ない。

    私の両母は働け、家の事もしろ、という主義ですが。それもきついです。同時に夫は何でも自分でするように躾られていますが。

    トピ主夫も積極的に動くといいですね。

    トピ主義母は世話をやくことが生き甲斐でしょう。押し付けられた訳ではありません。

    それと、イラつく時は、訪問を控えましょう。うちは息抜きに夫一人で訪問しますよ。

    ユーザーID:2358232096

  • レスします

    これは、正解がひとつではない問題だと思います。トピ主さんがみかんの皮をむかなかったのも正解ですし、だからといって義母さんが間違っているというわけでもないと思います。

    レスのなかでもありますが、自分が相手に食べさせたい場合に皮をむいてあげるのはおかしくありません。だから、トピ主さんのご主人に対して、義母さんが皮をむいてあげていたのは正しかったのです。そうしなければ、ご主人はみかんを食べないからです。いささか過保護ではありますが、食事においても普通にあることだと思うので、それを思えば許されるでしょう。

    一方、そうまでして食べなくていいと思うのなら、みかんの皮をむく必要はありません。トピ主さんがとった行動はこれです。だから、トピ主さんの行動も正しかったのです。

    結局、食べさせたいかどうかで行動を決めればいいということです。ご主人にも食べてほしければ皮をむいてあげればいいし、そう思わないときには向かなくてもいいでしょう。どちらでもいいのです。

    わたし自身は、梨や柿なら、自分が食べたいのでむきます。でも、リンゴはむきません。とはいえ、むいてあれば食べます。みかんも同じような感じです。子供のころに大量にみかんを食べたせいか、いまいち食指がうごきません。でも、みかんをむくのは簡単なので、ときどきはむいて食べます。

    みかんの皮をむくのは妻の仕事と決めつける必要はありません。でも、トピ主さんがご主人と一緒に食べたいと思うときには、皮をむいてあげてもいいと思います。

    ユーザーID:9851749749

  • ごめんなさい…

    40代ですが、私も夫に果物を剥いて食べさせています…。
    子供頃から父も親戚もそんな感じでした。みかんに限らず、果物全般(なぜかバナナは除く)は女性が用意してそれを夫や子供に食べさせるという流れです。
    3回就職してますが、どの職場でも果物のいただきものについては女性が準備して男性に配るというのが普通でした(飲み物やお菓子は等はセルフでやる職場でも)
    婚家でも義母がみかんを剥いて夫に食べさせていましたし、特にそれを疑問に思ったことはありませんでした。

    ユーザーID:0490292509

  • 面白いですね

    トピを読む限り強制されてはいないと思うんですけど。
    それにその後ギクシャクして義母との間に溝ができた感じなんですか?
    その時剥いていたら丸く収まったのかって、
    別に角が立っているようにも思えませんけど・・・。
    そこまで深く考える事にちょっとビックリというか
    面白いなぁと思ってしまいました。

    結婚したばかりだからでしょうか?
    何となく必要以上に義母さんの言動にトピ主さんがピリついてるという印象です。
    むやみに敵対せず、流していきましょう!

    ユーザーID:6374963658

  • 実親はそう。

    父は母にミカンの皮を剥かせます。
    白い筋まで取らせます。

    剥かないと食べないのだそう。

    先日夫が高級ミカンを私の親兄妹にプレゼントしたのですが
    その際も母に剥かせ、白筋が取りきれてないと文句を言ってきたそうです。
    (皮が薄めのミカンの為取りきるのは難しい)

    もうそんな奴に食わせんでいい!って思いましたね。
    夫に父が母に剥かせることを話すとちょっと引いてました
    「子供みたいだね」って。
    我が家は私は夫の分なんて剥きませんよ。
    逆に偶に夫がこれ美味いから食べてみなよ!
    と剥いたのを渡してくれることはありますけど

    まぁ実家に行った時だけ剥いてあげる
    が一番無難だったかもしれませんね

    ユーザーID:1337817681

  • 稼ぎ関係あります?

    稼ぎが無かったり少なければ剥いてやるべきなんですか?
    違うでしょう。

    専業主婦なら夫の世話を一から十まですべきってことはないです。
    家事担当者としてすべき事、一人の大人として自分ですべき事を混同してはいけません。

    ユーザーID:4771184920

  • 引きました

    みかんって果物の中でも手間いらずで食べられますよね。バナナと同等。

    それをむいてもらわなきゃ食べない?
    病人でもないのに?
    ・・・恥ずかしすぎる。

    見たことがないけど、そんな人がいたら思いっきり引きます。

    男の子を育てる母親は「自分のことは自分でする」ということはきちんと教えなくちゃいけないな。としみじみ思った次第。

    もしもあなたと同じような状況に陥ったら、私もあなた同様の発言をしたでしょう。

    また賢い人なら「息子の嫁は専業主婦が良かった」と思ったとしても(思うのは自由)、いちいち嫁に言いません。
    だって関係ないでしょう。

    そういうお姑さんだということ。

    そこを踏まえて、この先も義実家とのお付き合いは常に夫を通してというのが、賢いやり方だと思います。

    お姑さんの考え方を変えることはできませんが、自分たちを変えようとしたときには、夫にピシッと言ってもらいましょう。

    ユーザーID:7974056349

  • 自分の思い通りにならないと攻撃する

    自分の思い通りにならないと攻撃する。
    トピ主さんのことです。

    義実家でお義母さんが みかんを剥いて
    だけで、そこまで言う?

    そこでのやり方や世代での考え方があるのに、そんなにお義母さんに喧嘩腰でなくても
    良いんじゃないですか?
    トピ主さんは 性格も言葉もキツイですか?

    可愛くない嫁
    って思われたと思います。
    (トピ主さんなら嫁じゃないとか 親しくならなくて良いとか言いそうですが)

    いろんな地域、世代の人と上手く生きていける、寛容さとコミュニケーション能力が必要ですよ。

    ちなみに、私も夫にはみかんは剥きません。
    でも、息子には剥きたくなるかも。

    「えぇーお義母さんが、○○さん(トピ主さんの夫)に剥いてあげてくださいよー、その方が喜びますよー」
    くらい言っても良いんじゃないの?

    ユーザーID:8755615602

  • 剥かなくていい。

    夫や息子にみかんの皮を剥いて上げるのが当然で良かれと思って義母がして来た。
    それを主さんに依頼したり強要する必要はないと思う。
    共働き、専業主婦かに関わらず皮を剥ける大人が自分で食べるのに、そこまでする事はない。
    人によっては他人が剥いたみかんを口に入れるのを嫌がる人もいると思う。
    何でもかんでもして上げる事がいいとは限らない。

    ユーザーID:4493847789

  • 妻の存在価値

    80代の義母も義父にみかんをむいてあげてました。
    介護の一環かと思って聞いたら昔からそうだと言ってました。
    それはそれで微笑ましい光景でしたね。

    女性は夫や息子の世話をすることで自分の存在を確かなものにするんじゃないですか?
    自分を必要としてもらうために、みかんの皮もむけないような男性を作り上げるといっても過言じゃないです。
    でも今の時代、女性は忙しいので人のみかんなんてどうでもいい事です。

    義母はトピ主さんに自分のやり方で息子である夫を繋ぎ止める術を教えようとしたのかなとも思えますけど、古いなあって感じですね。

    ユーザーID:6969193985

  • みかんの皮

    みかんの皮むき、ほんの数秒で済むことをしない人はいるものですね。
    旦那さんの発言通り「自分でむいてまで別にみかん食べたいと思わない」のでしょう。
    その手前に母親なり誰かしらが長年、皮をむいて食べやすくしてくれていた状況が物語っているわけで。
    誰かに頼んだつもりはないけど、勝手にむかれてあれば食べてあげてもいいよ。笑

    家にみかんを持ち込むのは誰か?
    おそらく家計を預かる妻的な人が「おいしそう」とみかんを買ってくるのでしょう。
    田舎や親戚から大量に届くかもしれない。
    でもみかんは食べられなければ傷みます。
    おいしくてビタミンも手軽にとれるのに傷ませるのはもったいない。
    むいておけば食べるのだから自分が食べるついできむいておこうってのが多いのかな。

    そういえば、うちも義実家から立派な果物たくさん届きます。
    ボウリングの球ほど大きな晩白柚なんてけっこう大変ですよね。おいしいけど。
    私は妻の立場ですが料理担当なので食卓に出す時は食べやすく盛りますよ。
    夫を赤ちゃん扱いしてるつもりではありませんが。
    指先を怪我してる時などは替わりに剥いてもらうこともあります。
    どちらかと言うと時と場合&適材適所の感覚かな。
    あ、お正月の大きな海老!あれも一気についでに剥きますね。
    おいしいものは手間がかかりますね。
    私はカニが下手なのでやって貰います。

    身近では姉の旦那さんが果物を剥いてもらうタイプの人です。
    息子にむくついでに用意しているようですが…義母から見れば大人になっても可愛い我が子なんでしょうね。
    みかんを1つじゃなくて2つ渡してくれたら心証も変わってきたのかな?

    ユーザーID:8136365632

  • 知り合いが

    嫁ぎ先に倣って八朔やマスカットも剥いてました

    子供が大人になって配偶者にそれを求める大人にならないといいなと冷静に見てました

    ユーザーID:4475414858

  • 剥かなくて良いです

    私はご主人の立場ですが、自分で剥くのでそんなことしなくて良いです。
    もし私の母が妻に依頼したら、「俺の妻に何させてんねん!」と、母を叱ると思います。
    まあうちの親は私より妻を大事にするので、そのようなことはありえません。(笑)

    あと、トピ主さんがご自分が義母から息子を支えるように言われた事についてですが、お金を稼ぐ事は、夫を含めたその家を全力で支えている事に他なりません。
    ありがたいと思う以外にないのですが、義母さんは違うのでしょうね。

    ユーザーID:4449634292

  • 剥いたことないよ

    義母さんと同じ年代で結婚40年を過ぎました。

    みかんの皮なんて 主人に剥いたことなんて1度もない。ぶどうやイチゴも洗って皿に盛るだけ。

    主人の御世話係りじゃない。

    子供生まれて忙しい時に「お茶入れて」と、言われ
    「今、飲みたいなら 自分で入れて」
    と、言ったら
    義母(義母 現在93才)は「あら〜〜」と、言ってました。

    良い嫁キャンペーンはやったことない

    お互い出来る事は自分でやる
    これは 昔から今も変わりません

    車の運転は主人苦手で 私は大好き
    義母の病院送迎頼まれたら
    私が「行くよ」と 良い返事。

    これで十分かな

    ユーザーID:5712526058

  • 確かに頭が硬いかも

    トピさんは義母に言われても剥かなかった。
    そして旦那さんは謝ってくれた。
    なら、それで良くないですか?
    一々義母を悪者にする必要ないんじゃない?って思います。

    みかんの皮を妻が剥くという義母の考え方は間違いじゃないし、妻が向く必要はないというトピさんの考えも間違いじゃない。
    考え方が違うってだけの事です。

    私の周りには結構多いですよ。
    妻が夫と子供のみかんの皮剥いてあげる家庭。笑


    うちは義実家も実家も、妻が家事をするものという考えなので、家事を分担するという我が家の考えに対して、結婚当初は色々言われました。
    だから義母に言われた言葉に引っかかったトピさんの気持ちはわからなくもないです。

    でも、お義母さんは自分のやり方を押し付けてるわけでも、トピさんを否定してるわけでもありません。
    その証拠に、トピさんの言葉に反論も文句も言ってないでしょ?
    夫を支えてほしいという話も、ただ自分の気持ち伝えただけで、働くなと言ってるわけじゃない。

    むしろ自分の考えを押しつけて、義母を否定してるのはトピさんの方です。
    妻は夫を支えるという義母の考え方を否定してるから、その程度で納得いかないなんて思うんです。

    自分と違う考えに一々憤りを感じてたら疲れませんか?
    色んな家庭がある。
    色んな考え方がある。
    そう考えられる様になると楽ですよ。

    柔軟性って大事ですよ、結婚生活には。
    適度にスルーする事もね。

    若いのに頭でっかちになり過ぎて、結婚感に柔軟性がなくなってるのは勿体無いなって思いました。

    ユーザーID:1231765109

  • 我が家では夫が剥きます

    中々面白いトピですね。
    でも我が家は夫が剥きます。
    単純に私が柑橘類を剥くのが嫌いだからです。

    思えば子供の頃は父が剥いてくれていました。
    食べるだけの状態にすれば、私が食べる事もあるからです。
    そしたらいつの頃からか夫も剥いてくれるようになりました。

    色んな考えがあっていいのではないですか?
    義母様は母や妻が剥くものと思っている。
    トピ主さんは各自で剥くもの。
    私は夫や父が食べる一部を少し貰うもの、です。
    どれも普通ですよ。

    あ、私は夫や父に強要したり頼んだ事は一度もありませんよ?
    自分も食べるついで、剥くうちの一個の半分を私にくれてるだけです。
    夫や父は私がいても1人で食べる事の方が圧倒的に多いです。

    ちなみに私は専業主婦です。

    ユーザーID:1658761268

  • 本当、色んな家庭がありますよね

    実家は「家事は女の仕事」という考えかたでした。夫の親は共働きが普通、家事は分担で父親が料理、母親が掃除洗濯。子供たちも自分のことは自分で、でした。

    そして、ある所で「妻が留守する場合に夫のためにたくさん料理を作り冷蔵、冷蔵をしておく」という話になった際、「いい奥さん、妻の鑑」という人もいれば「夫は何にもできないの?」という人も。それぞれですよね。

    また、私が結婚する時に世話になったご夫婦(親と同じくらいの年)に挨拶に行ったら、「夫とその両親のいう事をよく聞き、尽くすように」と言われ、ビックリしましたけど言い返す相手でもないので、黙っておきました。お世話になった尊敬する人だけど、結婚する相手の親がこの人達だったら、上手くいかないなとも。

    ちょっと脱線しましたけど、義母さんも「女は専業主婦になり家を守り、夫と子供たちに尽くす」という考えかたなのかな。それが自分のアイデンティティでもあるんだろうし、共働きや男女平等というのは「自分が守ってきた価値」と合わないのでしょうね。たぶんですが、「さすが義母さん!」「義母さんの料理すっごくおいしい、私にはこんなおいしいのできない」とか、事実は置いておいて会うたび褒めまくってたら、かわいがってもらえるというか、あんまりつっかかってこなくなりそうな?敵を作らないのが一番じゃないかな

    ユーザーID:4313401465

  • みかんの皮を剥いてあげないから

    優しくないんですか?

    とっさに断ってしまった。ってありますが

    そこを丸っとスルーするのは何故でしょうか?

    義実家に行ったら、咄嗟に断る事すら許されないって事ですか?

    どちらが優しくないのでしょうか?

    愛し合って(惚れて)結婚したら、相手の思う通りにだけしないとダメなのでしょうか?

    剥きたい人や剥いてあげたい人が剥くのは最もです。

    トピ主は1人では剥けない小さな「子ども」じゃないいい大人なら自分で剥く考え。

    義母ともKitten さんとも違う考えというだけです。

    共働きだからこそ偏って大変な思いをしている家族に優しくしてあげたら良いのではありませんか?

    トピ主は義母が夫さん(実子)に剥くのは何も思わないとも書いてあります。

    義母とトピ主の価値観が違うだけですし、トピ主の夫さんはトピ主にあやまった。

    トピ主と夫さんが2人で剥かない事を良しとしているのなら、義母には全く関係ない事ではありませんか?

    義母には自分の気持ちを伝えるのも許されないのか?というレスもありますがトピ主が自分の気持ちを伝えたり、このように感じたと思う事も許されないのですか?

    トピ主は別に義母を否定もしていませんよ。

    したい人(この件なら義母)がすれば良い事でトピ主にそのつもりはないのだから、それはそれでいいのでしょ?

    義母に咄嗟に断った事が攻撃的だと思う人が優しくないと思います。

    考え方が違うのですから、トピ主が咄嗟に口についた出た言葉くらい容認すれば良いだけでしょう?

    今後何か言われたら「おかあさんはそう思うんですね〜。」で終わらせても良いとは思います。

    ユーザーID:4037686034

  • 要注意な義両親ですね

    共働きについてそんな発言された事があったなら、今回の対応で100点満点ですね。
    私がしてきたように息子に尽くせって思ってるって事ですもんね。
    みかん剥いてやって、はそれ以外の他意はないですよ、絶対。

    もしその姑さんが入院したりしたら、舅さんのお世話は誰がするか、その辺は大丈夫ですか??
    息子の蜜柑さえ剥いてあげちゃう姑と暮らしてる舅が、自分で自分の事できるか、かなり怪しいですね。
    仕事休んでおとうさんのお世話よろしくね、とか言われそう。

    ちなみに収入は関係あると思います、私は。
    そうじゃないと、誰のおかげで生活できてると思ってるんだ論を持ち出される場合がありますからね。

    ユーザーID:6028827781

  • むかないよぉ

    私も果物を食べません。
    食べるだけになったものが目の前に出されれば食べることはあります。
    食べさせたいのが義母なら、義母が剥いてあげればいいのにね。

    昔あった出来事を思い出しました。
    友人宅で手巻き寿司パーティーをしていた時、友人の彼氏が全く手巻きしようとしません。
    私が「食べないの?」と聞くと、「いつもお母さんが巻いてくれるから」との一言。
    「は?」と言ったまま開いた口がふさがりませんでした。
    結局友人が巻いてあげてました。
    私の彼氏なら「みんなの見ながら自分で巻きな」と言ったと思います。

    ユーザーID:4357810071

  • レスします。

    夫がまともそうでよかったですね。

    義母の現在の心境を想像しました。

    ただでさえ外で仕事するなんて
    家の中を疎かにしているダメ嫁のくせに、ナニ?
    みかん食いたきゃ勝手に食えですって?
    うちの息子ちゃんに何てことをやらせるの!
    かわいい息子ちゃんに尽くさない宣言ね!
    刃向かった!嫁の分際で!許せない!
    次、来たら覚えときなさいよ…

    で、どうなったかぜひ教えてください。
    ヘタな漫画より楽しいわ、きっと。

    ユーザーID:8569423265

  • 絶対むきません(笑)

    みかんの皮、絶対むきません。
    大人にみかんをむいてあげるって…
    すみません。
    ちょっと気持ち悪いです。

    ユーザーID:3028580768

  • 謝罪の要求がありました

    皆さん、レスありがとうございます。
    こんなにレスをしていただけると思っていませんでしたので、すごく嬉しいです。
    レスは全て読んでいます。
    色んな考え方、各家庭のやり方があって私もレスを読んでいて、すごく面白いと言いますか、興味深いです。

    と、色々レスをしようと思っていたのですが、進展?がありました。

    実は身バレが若干怖くて義実家に行った時期をこのお正月と書きましたが、実はこの三連休の初日でした。
    (お正月は夫婦共に仕事でした)
    申し訳ありません。

    そして先ほど義父から私に電話がありました。
    内容は
    ・義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている
    ・義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している
    ・乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    でした。

    皆さんに私の対応でよかったと言っていただき、みかんをむくのもむかないのも正しい、価値観の違いだというレスに、もやもやが取れていたのですが、どうやら私の義母はみかんの皮をむかない事は許さないようです。
    謝るべきなんでしょうか。
    旦那はまだ帰ってきていません。

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • うちは夫がむいてくれる

    私も自分でむいてまで食べたくないって考えです。
    いつも誰かがむいてくれます。

    義実家でも、夫が私のためにコーヒー淹れたりします。
    私はいつまでもお客様顔で、図々しいダメ嫁です。
    50過ぎても、こんな嫁もいます。

    ユーザーID:5454163984

  • 妻の役割とは決まっていない

    「貴女だけは、絶対に蜜柑むかないで頂戴ね。」と
    お姑さんから言われたら、自分が汚いモノ扱いされたようで大ショックだけれど
    「蜜柑むいてあげて。」とお願いされるなら、わりと嬉しいかも。

    私は自分が食べる蜜柑は自分で剥きたいです。
    衛生的なことを考えるとそれが一番良いと思うので。
    でも大切な人が蜜柑を剥いてほしいと言うなら、喜んで剥きます。
    何十個も蜜柑を食べるわけではありませんし。

    旦那様がトピ主様に「蜜柑むいてくれる?」と頼んだ時は
    むいてあげれば良いのでは?と思います。
    男女平等を主張しすぎると、家庭内がギスギスしてしまいますよ。

    ユーザーID:0828659792

  • 私は剥いてあげましたよ

    姑に言われなくても。
    暇で気が向いたときは。

    で、もし、トピの情況で姑にそう言われたら。
    剥いてやり、そして夫に・・

    貴方、いつもお母さんにミカン剥いて貰ってたの?
    いい加減に自立しようね、子供じゃあるまいし。

    って言います。
    これで姑から文句言われたら、

    年下の私にミカン剥いて貰わなきゃ食べられないって、
    そんなんで良く嫁が貰えたな

    位言います。
    まあ、私の姑はそんなことは絶対言いませんが。

    剥いてあげる優しい妻で有り、尚且つ躾の出来る厳しい母である事を、夫と義父母に見せるために、次からそうすると良いですよ。
    私も夫と同等に稼ぎの有る妻でしたから、文句は言わせません。

    因みに以上は年上だった元夫の場合で、今の夫の場合は多分剥いてあげます。今の夫は息子とほぼ同じ歳なので。
    で、私が亡くなったら自分で剥くんだよ、と教えます。
    でも実際は、今の夫は最初から自分で勝手に食べてるけどね。

    ユーザーID:3201106112

  • 母はそうしていたなあ

    昭和一桁生まれの私の父はなにもできない(しない)人でしたので、母が果物の皮をむいてあげてました。印象的だったの甘夏とか八朔。懐かしく思い出しました、
    わたし?みかんの皮なんかむくわけないじゃないですか。一緒に食べるりんごとか梨ならまだしも。

    謝る必要などありません。みかんごときで謝っていたら、この先どうなることやら。

    ユーザーID:1955561939

  • わーお…

    2つ目のトピ主レス読みました。
    義両親、そう来ましたかー。

    まずはご主人に相談して、トピ主さんではなく、ご主人の口から
    「俺は妻にみかんの皮を剥かせるような事をさせたくないし、こっちの夫婦間のことに口を出すようなデリカシーのないことをするな!」
    と、義両親に言ってもらえると良いと思うんですが。
    ご主人は理解してくれそうですか?

    しかしなんと幼稚な義両親でしょうか…。
    トピ主さん、陰ながら応援しています。

    ユーザーID:8876498275

  • ご両親はご健在ですか?

    追加レス読みました。
    もし私の娘が婚家でこんな目に遭ってると知ったら「誰かの子供のみかんの皮をむくために大切に大切に我が娘を育てたわけじゃねー」と場外乱闘よろしく暴れまくりますよ。うちの娘はまだ4歳ですけど。

    まずは夫に義父からの電話の件を報告。そしてご両親が健在ならば「お義母さんの気持ちも分からないでもないけど、うちの親からしてみたらそんなことするために私の事を大事に育ててくれたわけじゃないと思う。とても悲しむと思う」といかにアンフェアな要求をされているか訴えてください。

    もし夫が義父のような事なかれ主義でこの場を丸く収めるために謝ってくれなどと言ってきようものなら条件をつけて従いましょう。
    もう2度と義母と会わなくて良いなら謝罪する、と。そしてその旨一筆書いてもらいます。

    トピ主が共働きの事を言及していることを非難するレスも有りましたが、結局はトピ主が言う通りそういうことですよね。トピ主夫婦の在り方自体が義母はもう気に食わない。生意気に仕事なんてしてないでなぜうちの息子を全身全霊で支えないのか!という義母の恨みつらみを感じていたからこそ、共働きでうんぬんという言葉が出てきたのでしょう。
    夫には「お義母さんは私たち夫婦のありかた自体を否定して批判している。そんな人とうまく付き合えるとは思えない」と正直に話して良いと思います。義母の考えを変えることは決して無理ですから。大ごとにせずに疎遠にするしかないと思います。
    夫から、今回トピ主から謝罪をするということは今後の付き合いは一切なしという事だがそれを理解しているのか、と義父に言ってもらいましょう。義父も(夫も)丸く収めようだなんて甘いよ、ということを知らないといけません。

    ユーザーID:6627059524

  • 頼りない義父ですね

    めんどくさい義母さんですね。
    ミカンごときで謝罪って……
    自分で妻をなだめることもできずに嫁に謝らせて収めようという義父も情けない。
    私なら言い返しちゃいますね。

    対応としては以下2つかな?

    1.義母のお気持ち(笑)を汲む形でとりあえず合わせてあげて、今後の付き合いを程々にする

    2.旦那さんに「妻はよく自分を支えてくれている。子供が心配なのは分かるが、独立した息子夫婦のことにいちいち口を出すな。言いたいことがあれば自分を通せ」と牽制してもらう

    いずれにしてもめんどくさいことになりそうです。
    とりあえず旦那さんに相談したほうがいいと思います。

    ユーザーID:6524816784

  • 私ならむいてあげる

    私も共働き、家事育児は完全折半で、男女は絶対に平等であるべきと思っています。

    ただ、自分のその価値観をわざわざ他人に押し付ける必要は無いと考えています。もう今更価値観を変えることのできない年配の方を苦しめる必要は無いです。同居しているとかでないなら会った時くらい義両親の意に沿うような行動、相手の価値観に合った振る舞いをするのは、一種の思いやりかと思います。

    まぁこの意見も、私のの価値観を貴方に押し付けているかもしれませんが....

    この令和の時代でも、封建的で男性優位の風潮は根強く残っているのを感じますが、私は自分自身がそれに飲み込まれないよう頑張っています。

    ユーザーID:7290857581

  • 夫の役目です

    私は、みかんを剥くと手が黄色くなってしまうのがイヤで、夫に剥いてもらいます。
    「みかん食べたいから剥いて」と言えばやってくれます。
    たまに面倒くさがりますが、それでもやってくれます。
    夫がいない時は、子どもに頼んで剥いてもらいます。
    もし夫や子どもが「イヤだ」と言ったら、食べないし買いません。

    ユーザーID:7309612262

  • 私なら、むくかなー、でも謝るって。。

    40代共働き、子供おらず、収入を同等に入れ、家事は無理なく分担でやってます。

    義実家で義母さんが手渡してきたら。。むきますね!
    張り切って、ここぞとつるつるみかんにするかも!笑

    この場合、お義母さんに頼まれたことをする。という単純なタスク(じゃがいもの皮を剥いて。などと同等に捉える。)としてむきます。
    で、旦那が戻ってきたら「みかんむいてあげたよ!食べてねー。笑」と渡します。びっくりするでしょうね。

    理不尽なことは、はっきり言っていいと思いますけど、義実家(相手のテリトリー)にいて、頼まれた時にみかん剥くぐらい幾つでもやりますよ。なんて思っちゃいますが、古いんですかね。
    普段一緒に住んでませんし、年に会うの3−4回ですから、旦那にではなくて、お義母さんへのサービスかな。お義母さんがそれで喜んでくれるなら。

    トピ主さんの言動が、間違ってるとは思いません。むしろ正論だと思います。でも、正論がいつも好ましい結果をもたらす訳でもないのは、聡明そうなトピ主さんならお分かりになると思います。仕事じゃないですしね。

    でも、謝れっていうのは、困りましたね。。
    「みかんを言われた通りむかなくて、すみませんでした、、」って?
    それは、言ってる途中で吹き出しちゃいそう。

    お義父さんもそこは、何言ってるんだ。って、とりつがないで欲しかったですね。旦那さんは、ちゃんと自立した息子さんのようだから、今回は表に立って頑張ってもらいたいなぁ。どうか今回だけは謝ってって言うのなら、新婚だから大目に見てあげて、文章考えてもらって(だって何を謝ったらいいのかわからないし、文面考えるの面倒だし、あなたのために謝ってあげるのだから)、お手紙かメールでもしたらどうでしょう。意外とお手紙いいですよ。正式っぽくて。自筆だし。

    結婚したばかりで、こんなこと起きちゃって大変でしたね。
    がんばれ、トピ主さん。

    ユーザーID:3591662576

  • 妻は夫を幼児にしてはいけない

    絶対に謝罪してはいけません。
    姑にとって息子はオジサンになっても我が子ですが妻にとって夫は子供であったては困ります。
    姑が息子をいつまでも幼児のように扱いたいのは勝手ですが妻は夫の母じゃない。最初のトピのように断るべきです。関係性が一時的に悪くなってもです。
    姑には結婚した我が子はもう幼児ではない、と認識してもらう必要がありますから。
    「申し訳ありませんが、夫はちゃんとした一人のオトナだと思っています。私は夫を子供扱いしたくはありません。義母さんがご不快になられたことはとても残念ですが、どうしても私は夫を子供扱いすることは出来ませんので私が謝罪する必要を感じません。今謝罪したら夫を子供扱いする妻になってしまいます。それは妻としてどうしても出来ません。義母さんにとってはいくつになっても夫はかわいい息子なのでしょうが私にとっては夫は息子で無く大人の男性ですので」と。

    ユーザーID:9772003430

  • 情けない義父ですね

    年代からして義父母は私と同年代かもっと下だと思いますが。
    トピ文について言えばミカンくらいむいてやればと思うし、自分でも妻にリンゴでも何でもむいてやりますが、この義父の要求はなしですね。

    >乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    義母は自分の言うことを嫁であるトピ主が聞かなかったからむくれているだけ。一種のマウンティングです。
    それをたしなめられずにトピ主に謝罪を要求するって、事なかれ主義の情けない義父ですね。
    だいたい息子の妻に直接電話して要求するってありえない。頼むなら息子を通じてでしょう。

    今後のことがあるからトピ主は絶対に要求に応じるべきではないですね。
    夫に話して、夫からきつく断ってもらいましょう。

    ユーザーID:0910613143

  • あらま

    たかがミカンの皮  では終わらなかったのですね。

    これはもうご主人にしか対応は出来ないのではないでしょうか。
    先日は義母さんを擁護するようなレスをしましたが、さすがにこの展開は驚きです。
    ご主人の仲介の結果、義親さんたちとの間にヒビが入ればそれも仕方がないことです。

    ご主人本人がミカンの皮を剥く必要が無いと、はっきり断ってもらいましょう。

    ユーザーID:5714065297

  • 謝る必要なし

    >義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい
    って、今後、義母が気に入らないことがあるたびに言われますよ。
    しかもたかがミカンで、この騒ぎ。

    ご主人に電話の報告だけして、このまま無視でもいいかと。

    義実家なんてそんなに気を遣って付き合う必要はないんですよ。
    多忙を理由に疎遠で大丈夫。
    適度に距離を保ち、「他人」でいることがうまくいくコツです。
    気に入られようとか仲良くしようとか思わないこと。

    結婚して20年あまり、我が家はこれでずっと平和な関係が続いています。

    ユーザーID:4326732083

  • ごめんなさい!

    それ!まさに私です!
    私の事かと思いました(笑)
    と言いましても、うちの息子達は中学生ですが2人とも全く自主的に果物を食べないので、この時期はみかんの皮むいて渡してます...いや良くないですよね?
    でも結婚したらお嫁さんにそんな事お願いしたりなんかしませんよ(笑)
    でも習慣は怖い、やめます!みかんは自分で!

    ユーザーID:6365682127

  • え?

    トピ主さん、謝ってほしいと言われて謝れますか?悪いことしてないのに。
    義父さんも情けないですね、夫婦で諌めたりせず、トピ主さんに謝らせておさめようなんて。
    義家は義母さんがエライんですかね。
    旦那さんに諌めてもらいましょうよ。

    ユーザーID:4294595049

  • トピ主さんと同世代です。

    お仕事されていて本当に立派です!
    本当は働かないでほしいといわれたら...性格悪い私なら、そりゃ私も怠け者なので働きたくないのですが主人の収入だけでは老後分の貯蓄までできないんですよね。義両親さんの時代とはと大きく変わりましたからと伝えます。

    義父に義母がウジウジうるさいから謝罪をと言われたら、それをたしなめるのは夫であるお義父さんの役目ですよ!頑張ってください!と応援がてら放棄します。

    がんばれ!トピ主さん!
    私は応援します!

    ユーザーID:7781242059

  • 謝らない 一択

    3番目のレス、きちゃったかーって感じね。
    なぜ、義父からまでトピ主様に直接メール?

    残念ながら。
    どんなにトピ主様が真摯に向き合っても。
    義両親にとっては「嫁の言うこと」ってわけだ。
    「とりあえず、謝ってくれないか」だもん。(失笑。


    答えは「NO」です。
    それも、トピ主様が「NO」と答える必要もないの。
    「私もこの部分は生意気だったかな」など悩む必要もない。
    生きてきた価値観が決定的に違うの。それだけ。


    幸せな夫婦でいるために。
    トピ主様がやるべきことは「キッパリ何もしない」ことだけ。
    義両親に関してノータッチを貫く。さっさと諦めてもらわなきゃね。

    夫に。義父からのメールを見せて、
    「ごめんね。悪いけど、謝らないしお返事もしないね。」で。
    この一連、忘れちゃおう。夫にスタンスを理解してもらっておく。
    今サラッと流してしておくことがとても大事。
    最初の距離感が。

    ユーザーID:8123061733

  • 別の考え方

    夫(や子供)に必要な栄養素を食べさせるために、食べやすくしてから食べ物を出す。
    私ならそのように考えます。

    みかんを自分で剥いてまで食べない人。その人に良いビタミンを与えたいなら、つい食べちゃうような仕様にして差し出す。これは、知恵です。

    でもかしずくためにみかんの皮を剥いてあげるのは、自分の満足。


    トピ主さんの2つめのレスを拝見して、義母さんは自己満足派だったと判明しました。
    こういう感情派に対して理屈を通すとこじれるだけ(現に義父さんは降参済)。
    ですから「ごめんなさ〜い(うふっ)」と口先だけで明るく謝っておくと後が楽です。
    悔しいかもしれませんけど、高齢者の考えを変えようと踏ん張っても徒労なだけ。
    はいはいはいはい、私が至りませんでしたね、さすがお義母様!と面従腹背で賢く放置すれば、トピ主さんにもストレスが溜まらず揉め事もおさまります。

    我慢しろ、と申してはいません。はいはいそうですねごもっともと流しておけ、との意味です。

    ユーザーID:3256894151

  • 謝った方が後が楽。

    私は超面倒臭がりなので、主人に対してみかんの皮を剥いた事はないです。
    子供にもほとんど剥いた事がないし、自分にも面倒だから食べないというタイプです。

    でも、今回トピのように義母から剥いてあげてと言われたら、すぐ剥きますよ。
    だって、その方が後々面倒にならないから。

    他の方のレスは見ていませんが、トピ主さんの対応は頭がカタイというか…要領が悪いな…と思いました。

    だって義母に剥いてあげてと言われて、わざわざ否定するような言い方してたら、気の強い嫁だな…とか、息子の事を普段何もしてあげてないんだろうな…って義母が思うって分かりませんか?

    私はそう思われるのが面倒なので、その場では素直に言う事を聞きますよ。

    案の定、謝罪の言葉が欲しいって話しになってますよね…

    今回の場合、普段ご主人にみかんの皮を剥いてるかどうかの話しではないと思うんです。
    他の方に質問して、うちも剥きませんよって意見を聞いて安心してる場合ではないかと。

    年配の方に、ましてやご主人の母である方に対しての答え方ではないと思うんです。

    これが中々聞き入れられない頼みだったら断るのもアリでしょう。

    でも今回の事はたかだか「みかんの皮を剥く」だけ。

    こんな簡単な事もやらないってなると、普段息子がどんな扱いを受けてるのか…って義母は思いますよ。

    私は別に義母に好かれたくてそういう事をするのではないです。
    ただただ、後々面倒にならないようにと常に考えているだけなんです。

    トピ主さんは今回義母の頼みを断ったせいで、義父からわざわざ連絡がきて、謝罪という面倒な事になってしまいましたよね。
    ここで謝っておかないと、今度は何年も義母に根に持たれ、関係が悪くなる可能性もありますよ。

    幸いご主人はトピ主さんの味方なんですから、面倒にならない内に謝ってしまいましょうよ。
    気が利かなくて申し訳ないですって。

    ユーザーID:1553340945

  • 収入が対等じゃなかったら?

    みかんの皮は自分で向くのが普通ですが、
    もしリンゴとか桃とか、切ってあげてねって話だったら、どうなったのかな。

    義母とは無関係に、
    果物は苦手だけど食べやすくしたら食べるって言う夫だったらどうですかね。

    そして、家事や収入が対等じゃなかったらなんなんでしょうか。
    最大の疑問がここです。そもそもあなたの中に、対等であることが不平等だという何かしらの不満があるように思えました。

    義母に指示されて夫に奉仕するのが嫌だというのは分かりますが、色んなものがごっちゃになってますね。

    ユーザーID:4099894179

  • 食べたい人が自分で剥く

    とくにミカンは、そのまま口に運ぶものですから、
    衛生面でも、自分で剥くのがいいと思います。


    でも、男の人って、

    ミカンでもリンゴでも、果物に関して言えば

    剥いて、カットして、「あとは口に入れるだけ」の状態になっていないと、手を付けない人多くないですか?


    食べ始めるとパクパク食べるし、ふつうに果物好きだけど、

     自分で買って食べる、
     自分で剥いて、カットして食べる

    ってことをしてまで、果物を食べたがる男の人は、少ないような気がします。

    ユーザーID:0792804349

  • 謝らなくて良い。

    私だったら謝りません。
    そしてお義母さんが言う今流行りの共働きについてもついでに意見しますね。

    お義母さん達の時代と違い、夫がいくら稼いでこようが、この先どうなるか分からない世の中、わたしは働いて一緒に家計を支えたい、家庭の在り方、考え方が違うので同じようには出来ません。夫婦で考え方は一致していますので、ご心配には及びません。と夫と一緒の場で伝えると思います。

    どう対応されるのかは主様夫婦で決められると思いますが、応援しています。

    ユーザーID:7381315209

  • 厄介そうな義母ですね

    自分の価値観を押し付けてくるあたり、その義母厄介そうですね。
    みかんの皮を剥かなかっただけで、普段の食生活の口出ししてくるとか本当にムカつきますね。

    ここであなたが出て謝ってしまうと、今後向こうが気に食わない事があるたびに謝罪を求められますよ。

    まだ新婚さんだし、旦那さんから「もう子供じゃないんだし自分でみかんの皮くらい剥ける。ご飯もいつも栄養あるものを食べてるから安心して。」と、義母に言ってもらう事をオススメします。

    大好きな息子に言われたら黙るでしょうが、あなたに対しては敵意剥き出しのままかもしれませんが…

    ポイントはいかに旦那さんが自分の味方になってくれるかだと思います。
    私も自分の義母やその他義家族と全く気が合わないし、無理して仲良くしたいとも思っていないので、いつも夫に間に入ってもらって連絡を取ってもらっています。

    ユーザーID:5007536582

  • みかんの皮をむくかどうかというより・・・

    義父からのかかった電話が納得できませんね。

    義母がショックを受けたかどうかは知りませんが、あなたに電話を掛けてきて
    自分の妻に謝れということが納得できませんね。
    息子がちゃんとしたものを食べられているかどうかは心配なら自分が息子に聞けばいいことではありませんか。

    私もみかんの皮をむいてあげるタイプではありませんし、大人ですもん食べたい人が自分でむけばいいとおもいます。

    たとえ自分の妻が息子の奥様とのやり取りで愚痴を言ってもそれをたしなめてあげるのが夫だと思いますね。

    ユーザーID:4038883863

  • 言い方がキツかったんじゃない?

    きっと皆さんのレスは謝る必要無い!と言うのが多いと思います。
    けど、みかんの皮剥き云々よりもトピ主さんに反論されたのがショックだったのでしょうね。
    そして言い方がちょっとキツかったのかな。
    誰もその場にいないので状況はわかりませんが、
    少し柔らかい物言いで流したら良かったのかも。
    多分怒っていたので【強制】などと言う言葉も出てきたのですよね。
    実際強制はされていないようですけど。

    断ったことよりも言い方がきつかったことに対しては謝っても良いのかなと思います。

    ご主人からも義母さんへフォローして貰えば良いでしょう。

    トピ主さん、腹が立っているかと思いますが
    怒っても良いことありませんよ。

    ユーザーID:8366207973

  • 義父もどうかと思う

    自分なら旦那の出方次第では離婚感考えるレベルです
    義父も義母がおかしいと思っていないから
    そんな要求できるわけですし

    当初の質問に対する答えは
    一般的な答えとしては断っていい
    ただしあなたの目的が義両親とうまくやるであれば
    義両親の言うことを聞くが正解になります

    私ならそんな理不尽な要求ききません
    そういう理不尽な要求をして相手をコントロールしようとする人間は
    一方的で不健康な関係を強制するので
    こっちが病むだけです

    ユーザーID:7924564151

  • 貴方と全く同じ経過

    >謝るべきなんでしょうか。

    貴方は旦那様に謝ってもらっても、それでも、もやもやしたのでしょう?

    それを鑑みれば、誰にも謝ってもらっていない義母様は、モヤモヤどころではないのでしょう。

    義母様の状態は、トピ主様のそれと全く同じで、何も不思議なことはないと思います。

    そうであっても、義母様は表立って要求しているわけでもないし、義父さまも義母様に困った挙句「謝ってもらえないか」と下手にでて相談しているわけで、お二人とも、そこは自分の気持ちを我慢されておられる様です。60代の我慢は30代のそれよりも難しいので、かなりトピ主様を尊重されておられるのだと思います。でも、そうすると自分が辛い。そういう状況も、トピ主様と同じですよね。

    みかんの皮のようなコミュニケーションをした以上、全くあっておかしくない経過ですから、そこは、あまり驚かないことです。敢えていうなら、こういう事態が面倒だから皮を剥く、という処世術が少し理解できるのではないかな、とは思います。

    義母様は、貴方と全く同じ経過を辿っている、というだけのことです。

    旦那様に対応してもらえ、義父に任せろ、いろいろな意見が出ると思いますが、私は、この状況になった時の動き方は文字で表せられるほど簡単ではないと思っているので、落ち着け、としかレスできません。

    ユーザーID:3680575831

  • 謝っちゃダメです

    義父が自分の楽を追求してるだけ。
    義母もおかしいから。

    トピ主さんが働くのそんなに嫌なら
    何億円かトピ主さんが使えるお金用意してもらわないと。
    トピ主さんが働くことで
    万が一トピ主夫さんが会社の倒産とか
    病気とか交通事故などで
    働けなくなったときなどの
    貴重なリスク管理となり
    彼を支えるわけです。
    義両親、義父がもらえる年金
    制度の都合でトピ主夫一人の労働では
    もらえませんよ?
    トピ主夫婦の老後とか
    節約我慢の生活からそこそこ自由になるためとかいろいろ考えたら
    トピ主さんが働いていることが大正解です。


    果物は確かに栄養あるけど、
    食べ過ぎると太りますし
    食べなくても問題ないです。


    ここで謝ったら
    ありとあらゆることに謝らないといけないですよ。
    義母と同じ生活をしない限り。

    義父を楽にするために
    トピ主さんが謝るのは理不尽です。
    できるならトピ主夫から義両親に
    きちんといってもらった方がいい
    トピ主夫には義父の電話を伝えた方がいい


    謝るのなら、義母です。
    独りよがりか価値観を押し付けてきて。


    もう義実家に行かなくていいと思いますよ。

    ユーザーID:1600210819

  • 全部旦那に対応してもらいなよ

    >>そして先ほど義父から私に電話がありました。
    内容は
    ・義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている
    ・義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している
    ・乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    うへえ〜・・・お義父さんもお義母さんもめんどうくさー・・・
    もう主さんが何をしてても気に入らないんだから旦那に対応してもらいなよ。
    主さんが仕事を辞めたって何かしらいちゃもん付けてくると思う。
    結局主さんの事嫌いなんだよ。
    気に入らないの。
    今時共働きなんて当たり前なのにね、頭の固い古い人達ですね。
    それにみかんをむく、むいて貰うという行為って、むく人がむいてあげたいと思う、むかれる人はむいて欲しいと思うが一致してですよね。
    主さんがむいてあげたくても旦那がむいて欲しくなければそれは違うわけで・・・

    というわけで全部旦那に対応して言って貰った方がいいと思う。
    それに、旦那の対応で今後の結婚生活って変わる気がする。

    ユーザーID:2125699378

  • 協議

    ご主人と、あなたのご両親を交えて協議が必要ですね!

    ユーザーID:0152740412

  • 夫に言う

    舅から謝罪要求があったようですね。スルーするかと思いきや
    30超えて結婚した息子の妻をコントロールしようというのはなかなかの義両親ですね。

    私は義両親の方に年が近い女ですが、息子に対してリンゴや梨など一人で一個食べるのが多い果物以外、むいてあげるのはおかしいと思います。リンゴや梨なども自分が食べたいときにむいて残りは容器に入れて冷蔵庫に保存しその事実をアナウンスしておきます。

    この後一事が万事となると思うので、この辺で夫から親子の関係について義両親とじっくり話し合ってもらって下さい。

    人は食べたいものを食べたいときに食べる権利があります。
    それを許さないのは幼児、病人などと同じだと義母は夫さんに対して思っているって事です。

    夫が話し合い拒否した場合ですが

    1夫はこれから先それで良いのか?
    2夫が良いと言ったら、これから妻が提供した物は黙って全て受け入れるのか?(健康と食欲を妻に全委任するのか?)
    3その上であなたは夫を受け入れるのか?

    というはなしになると思います。

    ユーザーID:8865293287

  • 謝らなくて良いですよ

    謝らなくて良いですよ

    謝ってしまったら、今後何事にも謝罪の要求が来ますよ
    主さんが、義母の気に入らない言動したら必ず謝罪依頼が来ると思います
    何かあれば主さんが謝罪する、すべて義父母の意見に従わないといけないって構図になると思います

    みかんの皮をむかないから、栄養が足りない?
    随分偏った思考の持ち主なんですね
    なんなら、旦那さんに言ってもらえば?
    別にむいてほしいとは思ってないって

    主さんに言い分があることが分かっていながら謝罪要求って、マウンティングの一つですよね

    ユーザーID:1267565634

  • 絶対謝罪なんてしてはダメ

    主従関係に持っていこうとしてますね。
    宣戦布告です。

    都合のいい嫁なんてしない宣言!

    旦那に任せるか、理屈で戦うか。

    最初が肝心です!

    ユーザーID:2241620893

  • まずは夫に報告、怒っていいですよ

    なぜ謝罪の要求?
    馬鹿馬鹿しい。謝る必要などありません。
    ・みかんの皮ぐらい自分でむけ。
    ・心配するなら旦那は返品する。
    ・義母をなだめるのは義父の仕事でトピ主さんは関係ない。
    と思います。

    夫に苦情を入れましょう。
    言いたい事を全部正直に言って構いません。
    怒っていいです。義両親が失礼すぎるんですから。
    それを諫められない旦那さんが一番悪い。

    「あなたの親の制御はあなたがしっかりやってくれ」
    「不躾な態度を取られるならばもう会わない」
    「それができないダメ夫なら離婚も考える」
    とガツンと言ってやっていいです。

    ユーザーID:3912567571

  • まだ新婚さんですもんね。

    別にトピ主さんの言い方って、そこまで酷いとは思いませんでした。
    ごく普通の会話だと思います。家の姑なんて、もっと言い方がキツイので、笑って誤魔化すのがやっと。苦笑

    トピ主さんは結婚したばかりですもんね。『夫の取り扱い方』は、これから学んでいくのだと思います。
    数年後には、旦那様にミカンを剥いてあげてるかもしれませんよ。

    ちなみに『焼き魚』が出てますが・・。
    実家に居た時は『父親』が、全ての骨を取って子供たちの皿に置いてくれてました。
    お刺身の『柵』を切るのも父親の役目だったので、夫が買ってきては置きっぱなしにするので、初め見た時はすごい違和感がありました。

    ユーザーID:7280531736

  • ビタミンを摂って欲しいから

    私ならむきます。
    そういう事なんじゃないでしょうか。
    損得勘定ではなく、何かをしてあげたいという気持ち そういう気持ちがないのが母親としては悲しくて寂しいのだと思いますよ。

    ユーザーID:0518948461

  • 笑い話の類です

    >それを妻の私にまでやれと言われるのはなんだか納得いきません。

    納得する必要なんてありません。
    夫の母親の個人的な「性質」の類です。

    「いい大人である夫に、望みもしないミカンを皮を剥いてあげてまで無理に食べさせるような性質はありません。」と心の中で思っておけば宜しい。

    ユーザーID:3836327562

  • 剥かないし謝らない

    みかんの皮をむく、というのは小さいことのようですが、何事も最初が肝心。自分はこう思う、というのははっきり(でも、攻撃的でなく)しておいた方がいい。
    特に、お姑さんのような人相手なら、その方があとあともめごとを増やさないですむと思います。
    「トピ主さんは、姑の自分がコントロールできるタイプではないんだ」ということをわかってもらわないと。
    まあ、わからないと思いますが。下手にイイ顔をしておくと、いつかたまりにたまったものが爆発します。そっちの方が大変なことになる。
    私の夫の母親が似たタイプだったかな。

    私はそろそろ60歳なので、年代としては姑さんに近いと思いますが、自分の田舎(保守的な地域)の親戚や、自立してからできた友人・知人で「夫のためにみかんの皮をむく妻」を見たことはありません。
    食べたいと思えばみかんの皮くらい自分で剥くし、食べたいわけでもないものを勝手にむいて「食べろ」と言われるのは嫌。

    私なら、まず夫さんに「謝れと言ってきた」と話したうえで、連休中のお礼の電話をかけて、おしまいにします。もちろん謝りません。
    「謝って」と言われたら「まぁ、ご冗談を。〇〇さんは立派な大人なんですから、そんなおこちゃま扱いできませんよ〜」
    それでもグジグジ続けるようなら、夫さんに受話器を渡してしまいます。
    そもそも、私の舅だったら「トピ主さんには彼女の考えがある。謝れなんてとんでもない!」と自分のところで止めてくれたハズですが。

    ユーザーID:5418559518

  • 2回目です。慌てて謝っては駄目!

    やっぱり要注意な義両親でしたね。
    思い通りにならないと怒る義母、姑の言いなりの義父。栄養のあるものを食べさせてるかとか余計なお世話だし失礼ですよ。他人の家庭をなんだと思っているのでしょうね。

    こういう人は大概謝ると自分が正しかったとエスカレートするものです。一時的には丸く収まるかもしれませんが、トピ主さんの今後を考えたら安易に謝るべきではないです。

    ここは、旦那さんから一言言ってもらいましょう。ただトピ主さんがクレームのような言い方をすると、親を否定され気分良くないし伝え方が下手な人だとそのまま伝わる可能性があるので、「こういう電話があって謝罪を要求されてるの。私、頑張ってご飯作ってるつもりだし、二人とも元気に過ごしてるのに、栄養たりてないかな。碌にご飯も食べさせていないダメな嫁に見えているみたい。そんなに信用ないのかな。急に剥くように言われてびっくりしたの。私は◯◯(あなたの考え)と思ったのだけど、怒られるようなことだったのかな。
    今後もずっとお義母さんの期待に応えられないたびにこうやって言われるのかな。ショックで、悲しくて、怖くて自分じゃ電話できない」
    と言って、旦那さんから電話してもらいましょう。少し大袈裟に、泣き真似するくらいで良いと思います。私だったら電話するまでショックで寝込むふりくらいします(笑)
    あくまで、クレームではなく、悲しかった、と。

    あなたの気持ちを考えてくれる旦那さんなら、余計なことを言うな,我が家には我が家のやり方があるし自分は妻にむいて欲しいと思ってないと言ってくれるでしょう。仮に「無視していいから」と言われたら無視すればいいのです。なぜ謝罪しないと言われても、息子さんが電話しなくていいと仰るので、と言えますからね。

    今後もこう言う人たちであることを念頭においた、工夫したコミュニケーションが必要そうですね。大変ですが頑張りましょう。

    ユーザーID:9790223033

  • トピ主さんの2度目のレスを読みました。

    結局、こうなっちゃうんですよね…

    以降は絶対に謝らなくていい、義母面倒臭い。のオンパレードに
    なると思います。それでトピ主の気が済めばいいし、謝罪等しなくて良いという
    自信になればそれで構いません。

    但し、義母は「みかんの皮をむかないトピ主」を許さないのではなく
    自分の子供に対する優しさみたいなものが無い事に怒っているのでしょう。
    それが正しい怒りなのかは別ですけど。

    ま、取り敢えず夫と話をして、夫から義母に話して貰うしかないですよね。
    そういう意味では義父や夫は義母にもトピ主さんにも面倒だなーと
    思っちゃうでしょうね。

    で、夫もトピ主両親から同じような事を言われても
    断固拒否するタイプですかね?それなら平等でいいんですけど。

    ユーザーID:1832632106

  • 嫁を下に見ている

    これまで姑さんから嫁を下に見てくるような言動があったからこそトピ主さんは「私も働いているのに!」と腹を立てて「全て折半」だと書いたわけですよね。この場合における問題点は旦那のみかんの皮を剥くかどうかではなく、姑が嫁を下に見ている点。旦那を立てろと強要してくる点にあると思いますよ。
    それぐらい剥いてあげれば〜というのは問題点のすり替えであり、トピ主さんの悩みの根本的な解決は図れません。
    というか、トピ主さんだって旦那から直接頼まれたら別の回答をしてたのではないでしょうか。

    さて。追加レスを見ましたが、まぁ面倒くさい姑ですね。
    私ならどうするか。まずは全て旦那に話して、旦那の対応を待ちます。
    旦那がこの件に関してどう考え、行動するのかを見せてもらいます。
    旦那の考えが義父と同じ「謝罪要求」ならばこちらも次の手を考えます。
    が、おそらく帰宅後の言葉を言ってくれるような旦那さんなら義父母の考えがおかしいことはわかってくれるのではないでしょうか?
    また、仕事の件も合わせて、旦那さんと意見の擦り合わせが必要だと思います。年収300万だとしても、今後30年働けば年金も合わせて1億円以上は貰えますよ。その1億円をドブに捨ててみかんの皮をせっせと剥いてくれる嫁が欲しいのでしょうか?
    姑がどういう嫁を必要としているかではなく、あなた達夫婦がどんな家庭を築きたいのか、そこをきちんと話し合い、夫婦としての方針を決めれば、姑さんの戯言にも堂々と答える(喧嘩するわけじゃなくてね、あくまでもこちらの方針を伝える)ことができるのではないでしょうか。

    ちなみに、義父母と直接連絡を取り合う関係って今後悪いことはあっても良いことは対してありません。
    私の場合は全て連絡は旦那を通してにしてもらっています。私に直接連絡があってもこちらからは返信せず、全て旦那から返信させています。

    ユーザーID:8570206836

  • なんの謝罪やねん!笑

    主さん、こんにちは!

    お義母さん、えらいこっちゃですね笑。

    お義父さんも義母さんのそういう部分を知っているから面倒くさくなる事を避けたいが故に主さんへ電話を寄越したのですね……苦笑。

    これはもう、旦那さんへ相談1発あるのみです。

    愚痴を言う感じではなく、

    ・困惑している
    ・ミカンの皮向かないことがそんなにダメだったかな?(しょんぼりしてみせる)
    ・謝らなきゃいけないかな……(悲しそうに)
    ・あなたの栄養の心配までされちゃった(しょんぼり笑顔)

    こんな感じで旦那さんを頼りましょう!

    ユーザーID:2488146546

  • なるほど〜

    基本的にはトピ主さんに全面的に賛成なのですが
    義母さんのご意向が
    >栄養的に旦那にみかんを食べてほしい
    って事ならばまぁ納得です。
    自分からは食べないけど、剥いて差し出したら食べるんですよね。
    それって野菜嫌いの夫の食事に細かく刻んだ野菜を混ぜるのと同じですよね。
    共働きでそこまでやるか?って言い分もわかるけど
    伴侶の健康に気をつかうのは結婚したら男女ともに普通だと思います。

    今回はおとなしく電話して謝罪されたらどうでしょう。
    言われた時は事情が分からなかったけど夫と話して理解しました。って。
    価値観の違いだけど、価値観の違う相手に自分の価値観を説明しても納得してくれないだろうし
    みかんは剥かないけど、野菜や果物を摂ってくれるように気をつけますって一言言えばそれでいいんじゃないかな。

    ユーザーID:1813518618

  • 謝罪要求までくると、さすがに要注意人物

    それを止めずに電話してくる義父も、相当だね
    うちは何度言っても止めないアポ無し姑がいて
    初めは姑だけに怒っていたのですが
    その姑に言われるがまま車に乗せてくる舅も最悪だなと気づきました
    妻がブツブツ言うのに耐えられず嫁を生け贄に差し出してるわけですから
    トピ主さんも、この状況よね

    それでね
    まずは、ご主人との話し合い
    この程度でへそ曲げて謝れと言ってくるなら
    今後は会わない方が良いと思うけど、どうする?と聞いてみたらどうでしょう?
    お義父さんも、そんな妻を止められない程度だから当てにならないし、今後は1人で会いに行ったら?と提案してみたら?
    貴方も謝ってくれということなら
    結婚事態を考え直しましょう
    さすがに、この価値観の差は努力じゃ埋められないわ
    と、話すかな〜私なら

    しかし、強烈なお姑さんですね
    そんなことで許せないなら、姑の気に入った女性としか結婚させない方針が必要なご主人よね。怖すぎる

    ユーザーID:1082444377

  • めんどくさそうな姑

    謝ったら、今後も
    姑流のやり方を押し付け干渉し
    従わなければ、ヒスって、舅を使って謝罪要求のパターン化しそうですね。

    夫に、義理父からこういう事言われて困ってるんだけどと苦笑いして、夫に対処させます。
    夫には、みかんで?なんかよくわかんない事に姑がキレてるらしいけど、意味がわからないんだけど、なんか拘りの強い人なの?と苦笑いする。

    姑も舅を使って言ってくるぐらいだから
    貴方も夫を使って事を収めた方がいいです。

    次に行っても(行く頻度は減らす 謝罪要求してきた時点で 良好な関係は終了。今後はコロナ理由に行く頻度はを減らす。)、しつこく みかんの皮を向けと言われたら、
    せっかくなので、目の前で丁寧に向いて、夫に「あーんして」と言って、夫の口にたべさせて、食べさせ合いっこでもしてイチャイチャして見せれば、剥けとは言わなくなるかと。

    ユーザーID:2471921155

  • 謝罪要求!?

    え、待って、普通にありえないです。
    謝罪要求する義父の思考回路も普通じゃないです。

    謝ったら義母の「嫁を下にみる」という行動が正しかったことになります。
    ここは夫から義父にガツンと言ってもらった方がいいですよ。
    嫁に対して「謝れ」と言ってくるなんて、ふざけたことするな!と。

    「義母の嫁を下に見た行動と、義父の謝罪要求にガッカリしました。そういう人達なんだと思うと今後はお付き合いできそうにありません。とてもショックです。もし、私の両親が夫くんに同じことをしていたら、許せるのですか?」とでも言って、もう義父母とは連絡つかないように着拒否でいいと思うけどな。

    ユーザーID:3487316315

  • 子離れできない義母なんですね

    逆に考えると、お義母さんはあなたはみかんを向いたり息子の栄養を管理できるくらいの能力があると考えているけど、自分の息子はそういう能力もないお子ちゃまだと思っているということですよね。実は馬鹿にされているのはあなたでなく息子なんですよ。

    息子さんは立派に育ったので自分で栄養も管理できるしみかんもちゃんと剥けます、大丈夫ですよ、とにっこりお伝え差し上げたらよろしいのではないでしょうか。

    ユーザーID:2391986146

  • そういう世代を生きた人なのだから仕方がないんです。

    乙女様、こんにちは。

    みかんの皮むきを拒否したら謝罪要求されたとのこと。
    久しぶりに思わず笑ってしまうようなおかしなトピに出会えました。

    さて、お義母様の気持ちですが逆の立場で考えてみてはいかがでしょうか。

    もし仮にこれからお子様が結婚したときの時代の風潮として
    夫婦とて他人なので違法行為を除き何をしても許されるとしたら
    毎日朝帰りで食事もろくにつくらず散財をしようが
    夫婦がよしとするならそれで良い
    そんなものが一般的になっていたとしたら

    果たして貴女様は時代だからと受け入れて息子の婚約者を許せるでしょうか
    少しは息子を大切にしてほしいと思わないでしょうか。

    もし少しでもそんな気持ちがあるならそれがお義母様の心中です。

    昔はそういう時代だった
    そのように育ちそのように育てた価値観はすぐ変えることはできません。

    特に昨今性役割を主張するのが悪とされる風潮にあり
    時代に即していない、古い考え方だ、ハラスメント的な思考だと
    年配世代が敬遠される彼らにとっても苦しい時代なのです。

    自分たちが耐え忍び、やっと尊重される時期がきたかと思えば
    今度は毒親だと忌み嫌われる

    そんな彼らの心情を汲んで
    多少は上手に立ち回ることがあっても良いのではとも思います。

    折半、対等。
    もちろん理屈で言えばそれが全く正しいですが
    その理屈を理解できない時代を生きてきたある意味1番可哀想な世代

    一つ口先だけでも謝ることで丸く収まるならそれもよし
    ご主人に矢面に立ってもらい、自分のことは自分ですると言ってもらうもよし

    常に正論が正しいわけではありません

    何が1番自分にとってメリットがある行動なのか
    それを考えて選択なさったら良いと思います

    また時代の価値観とズレたことを主張する
    自分の行く末もそうなのだと理解し、
    柔軟になんでも受け入れる姿勢を持たなければ将来同じ事をしてしまいます

    ユーザーID:1567853526

  • 旦那様が前面で対応するべき

    旦那様から、義母へ
    「こんなことされたら『俺が』迷惑する」
    「『俺の』家庭の方針は俺たちで決める」
    と一貫して言ってもらいましょう。

    義母とあなたの二人の問題にはされないように!

    ユーザーID:0047199250

  • 謝罪しない

    全て夫に対応を任せましょう

    姑とは面倒なものですね

    ユーザーID:5780268645

  • 頑張って!上手にごまかしましょうね!

    私もすぐに慌てて謝ってはいけないと思います
    舐められます

    みかんひとつで、栄養のことまで気にするなんて、
    本当に要注意姑です

    自分のいう事を聞いてくれない生意気な嫁認定されてしまって
    面倒くさいとは思いますが、この先の円滑な関係を築くためにも
    電話は必要かと思います


    ここで、一番ダメなのは夫さんに言わせることです
    乙女さんから「いわされている」とまた大騒ぎするからです

    上手なやり取りの仕方の例をいくつか挙げておきますね

    「すみません、まだ○○家のやり方になれていなくてついとっさに出てしまって悪意はなかったのですよ〜」
    (みかんや果物を食べないことはあえて言わない)

    「夫くんは、私の作った料理をおいしいとたくさん食べてくれて、
     今ではとっても健康体で、健康診断でもいい数値でしたよ!」
    (嘘も方便です)

    「みかんよりも、りんごが好きみたいで、季節のくだものはいつも用意してるんですよ!」
    (これも、嘘もほうべんですよ)

    さらっと、ながすようにそして、乙女さんは気にしていないことを
    印象付けるために、元気な声で明るく話しましょう

    何を言っても難癖をつけてきて、
    永遠にぐちぐち言われることはうけあいです
    そのあともぐちぐち言うようなら、夫さんに助けてもらいましょう

    「乙女はちゃんと家事も仕事も両立しているから干渉しないでくれ」とね


    夫さんにも義父さんからこういう電話があった旨をしっかり話し、
    乙女さんの言葉でしっかりと意思を伝えることも相談しましょう!

    頑張って!

    ユーザーID:8313562750

  • スルーじゃ駄目かな?

    えー、お義父さん、わざわざそんなこと連絡してきたんですか?面倒くさい。
    夫婦の間で、問題なかったら、それでよくない?スルーじゃ駄目ですかね?
    口先で義母に謝るのは簡単ですけど、この先長いです。私は、トピ主さんの味方ですからそう思ってるわけではないけど、お義母さんには、きつい嫁もらったわ、って少しずつ諦めていってもらいましょう。

    ユーザーID:3969064408

  • お疲れ様です

    みかん食べなかったら死ぬくらいの状況なら私も剥いてあげますよ(笑)
    ただ食べないだけでそこまでしなくて良いでしょう。
    みかんだけが栄養のある食べ物ではありませんから。

    今後も付き合っていくための謝罪かもしれませんが、
    そこで要求に応えて謝罪したら更なる面倒なことになりそうですね。
    今後義両親との付き合いはご主人を通してで、直接の関りは止めた方が良いかと思います。

    ユーザーID:8480421339

  • 謝るとずっと期待される

    いい嫁を演じたい気持ちも分かりますが、最初が肝心です。
    ずっと期待されます。それどころか、自分の気持ちを話しただけで、生意気になったとか、悪い方向へもって行かれますので、毅然とした対応を貫く方が結果的には楽になると思います。

    収入の差は分かりませんが、共働きなら対等であるコト、担う仕事が違うコトなど、夫を通じて義父や義母に話してもらうのがいいと思います。
    トピ主は夫の母親でない。世話を焼くのはトピ主の仕事で無く、自分で出来ることは自分でするべき。トピ主はパートナーであるコトを明確にする。

    義両親のコンタクト先は夫にする。

    ユーザーID:3385416657

  • ねこさん、炬燵にみかんさんに同意。

    とかく何かというと、姑が悪い、謝る必要はない、という意見が出がちですが、
    炬燵にみかんさんのおっしゃる通りよ。
    そりゃ、価値観の相違でしょ。
    お姑さんは、栄養のことを考えて、食べて欲しいと思っていたから剥いてあげてた。
    何も悪くありませんよ。
    食べたくないなら食べなくていい、なんてやってたら、
    必要な栄養素が取れないってこともあるでしょ?
    そう考えたら、親として、必要だと思うことをやってあげたいと思うんでしょう。
    だって、放っといていいんなら、その方が楽だもん。

    だから、お姑さんの言っていることは別に間違いじゃないんです。

    ご主人さんの仰り方も筋が通っていて、誰かを悪く言っているわけでもなく、
    しかも謝罪までしてくれている。
    それにも関わらず、わざわざトピ立てまでして不満を言うトピ主さん。
    だったら、言われっぱなしのお姑さんが、どれだけモヤモヤしているか、
    考えられませんか?

    私は、謝罪するべきだと思います。

    夫くんから聞きましたが、お母さんは栄養のことを考えていつもむいてあげてたんですね。
    そういう発想がなかったです、ごめんなさい。
    私たちは共働きで頑張っていきたいと思っているので、
    お母さんから至らないと思うこともあるかも知れませんが、
    見守って頂けたらと思います。
    くらいのこと、言えませんか?

    白黒つけるような内容の問題じゃないんですよ。
    お姑さんの気持ちになって考えたら、
    そうやって大切に育ててきた息子を蔑ろにされたと思って
    傷ついたんじゃないでしょうかね。

    共働きだとしても、働いているから偉いというわけではありません。
    私に言わせれば、ただ働いてるというだけで、
    なんでこんな偉そうな言い方されなきゃなんないのと思います。
    あなたの言い方にも大きな反省点があると思います。

    ユーザーID:7771865226

  • 義父も困っている 伝書鳩

    怒っているというより、天然夫婦と思います。悪い方の。
    恐らく、家計は恵まれている方では?

    義父は伝書鳩タイプ。どう反応したもよか、困っている。何時までも愚痴られて。蜜柑の皮とか、どうでもいいのに。それで妻の言う「出来れば、謝罪」を伝えた。
    義母も悪気無く、愚痴垂れ流しタイプ。精々謝って欲しい、と溢しただけ。
    思い通りにいかないとグズグズと。怒ってはいないけど。
    似たもの夫婦で上手くいっているのでしょう。

    困った義実家とは思います。
    取りあえず、夫に対応して貰いましょう。

    こういうのは謝罪要求とは捉えないのが上手くやるコツです。

    お仕事をされているので、謝罪要求という言葉になるのでしょうが。依頼です。

    いちいち真に受けると、ご主人もウンザリになるので、適当に流しては?

    義母が思い通りにいかないのと、トピ主の捉え方は似ています。

    蜜柑の件は私なら言われたら剥いて自分で食べていると思う。気が利かないから。

    寧ろ夫が剥くのがうんざりよ。聞いてから剥いてよって感じ。

    ユーザーID:2358232096

  • それは義父が

    義父が妻の様子を見ていて謝ってくれたらいいなということなので、
    義母が誤ってほしいと言っているわけでもなさそうです。

    義母がショックを受けて、心配して夫にぐちってるだけのこと。うるさいから謝ってよって。

    トピ主さんが旦那さんに「ちゃんと栄養のあるものを食べてるし、食べたかったら自分でむくから大丈夫」と言ってもらえばよいのではないでしょうか。

    義父から電話が来た時にトピ主さんが「食べさせてるし、○○さんも食べたい時は自分でやってますから!」と言えたらよかったかなあ。

    ユーザーID:4595848214

  • 言い方だけ、謝る

    >「え?食べたければ〇〇さんが自分でむくんじゃないでしょうか」

    この返事は、お年寄りにはちょっときつかったかも、と思います。

    例えば、義母さんの気持ちに配慮して、ほんのちょっとだけ

    トピ主さんのプライドを曲げてみて下さい。

    「あの時は、もっと言い方があったはずなのに、すみませんでした。

    でもお義母様、息子さんはお義母様が思っていらっしゃるより、

    うんと大人の男だと思います。

    健康管理を含めて、自分で判断できる年齢ですし、

    そうでなきゃ、

    今みたいに職場で立派な仕事なんてできていないはずです。

    どうか、ご自分の息子さんを信じてあげてもらえませんか?

    栄養に関しては、夫婦で時々話し合ってみますから。」


    ・・・私も不本意ながら書いた部分がありますが。

    表現を替えただけで、言いたいことは替えていません。

    立派な男=こどもじゃない

    という点を納得してもらってはどうですか?

    何で親を育ててこなかったのか、
    夫さんの落ち度は別にあるとは思いますが。

    ユーザーID:3804350154

  • 過保護とかじゃ無く

    大人がミカンの皮を剥いてもらうなんて。そこだけ見ればおかしな話ですよね。ですがお義母さんのミカンの皮剥きは『身体に良いものを食べて欲しい』って気持ちからだと思うんですよ。

    皮剥きはしなくて良いんです。けれど『大人になっても子供は子供。健康でいて欲しい』その親心は解って欲しいです。親って本当に愚かなんです。立派な奥さんが出来ても心配するのを止められない。笑って許してやってくださいな。

    ユーザーID:9823491151

  • なんじゃそりゃ

    ギャグですか。

    ミカンの皮ごときでショックを受けて
    栄養があるものを食べさせているか心配?
    本気で息子の事をまだ小さな子供だと思ってるんでしょうかね?

    ここまで来るとちょっと怖いです。

    義父さんも謝罪しろとか言ってくるあたり・・・
    申し訳ないけどどちらもまともじゃないですね。

    ご主人にはもちろんお話したと思いますが
    どうしたんでしょうか。
    まともな対応してくれると良いですね。

    ユーザーID:6374963658

  • 前向きな対応をしたければ義実家へ

    今回は新年早々、嫌な思いをされましたね。
    皆さまからのレスで少しは気持ちが晴れたら良いのですが。

    今回どの様に対応するかで今後、義両親との関係性の方向が決まると思われます、、もちろん夫さんとも。
    面倒ですが誠意ある対応として義実家へ行かれ話し合う事をお勧めします。
    夫さんに全て任せてもよろしいとは思いますがトピ主さんが偏見のある両親に怒りをぶつける事なく話をしてくれる姿を見て夫さんは有難いと思う筈です、、前振りとして皆さんのレスを見てもらっても良いかも。
    嫌な思いも夫さん、ひいてはトピ主さんのためになると思います。

    そして義両親へは立場が違っても同じ事を言うのか聞いて下さい。
    例えば、トピ主夫婦がトピ主実家へ行きトピ主母から夫にミカンを、、、と言う同じ流れで夫が謝るのが妥当かどうか。
    義両親タイプは男だから女だからと言い出しかねないので、その時はトピ主父がトピ主に力仕事を一切させるなと言って、夫が断ったがトピ主父がグチグチ煩いからとトピ主母が謝罪を要求したらどう思うか等、アレンジして下さい。
    これからお子さんができた時にトピ主夫婦の考えを伝えて前向きな対応をしておいた方が関係者の皆さんが幸せだと思います。
    ダメ元で頑張ってみて下さい、応援しています。

    ユーザーID:5177412068

  • お返事

    どんな時にみかんの皮を剥くのかということですが、主さまと同じで自分が食べたい時に自分の分だけ、または小さくてみかんの皮が剥けない子にだけむいてあげます。他人が皮を剥いたみかんなんて、食べたくない!というのが本音です。

    ユーザーID:1803851516

  • 夫に相談ですね

    私の実家でも同じようなことがありました。

    兄は、きっちり母に断っていました。自分は成人であるし、みかんの皮をむくかどうか、みかんを食べるかも、自分で判断できるということ。今まで母親の思う気持ちはありがたいし、少々疑問に思いながらも受けてきたが、これをキッカケにもう止めたいし、成人として扱って欲しいこと、自分の子供が生まれた後にこういうことをされると、孫の教育にとってもあまり良くないこと、男性優位がベースにあるので、男女平等が強い今の世の中で、息子の妻にそういう行動を強要するのは止めてほしいということです。妻が断るとカドが立ちますが、息子の意思ならまだ受け入れやすいと思います。基本的に夫の親子関係なので、あまりトピ様が口出ししない方がいいでしょう。

    私の母親は「そうだよね。分かった。ごめんね〜」と受け入れて、ケロッとしていました。最初の3年くらいは、まだ小さい男の子が結婚した感覚もあるので調整期です。孫世代から見たら、祖母が母親に父のみかんの皮をむかせている光景は見たくないと思います。その前に止めておいた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:7517593556

  • おもしろいポチしちゃった

    こどもの頃、ご近所のあるお父さんが
    毎朝奥さんに靴下はかせてもらってると
    評判でした。

    奥さん、それが普通じゃないと知らずに
    しゃべっちゃって夫婦で近所の笑い者に。

    昭和50年代、完全専業主婦が大半の
    時代の話です。それでもご近所びっくり。

    このトピ読んでそのご夫妻思い出しました。
    そこのお父さん、もちろんみかんも自分で
    むいてませんよ。

    ユーザーID:7528176143

  • 絶対にあやまらなくていいです

    義父から言われたことをそのまま旦那さんに伝えてみてください。
    それを聞いた上で万が一、旦那さんも『一応謝っておいて』なんて言い出しても、絶対に謝ったりしないほうがいいと思います。
    だって謝ることなんか何もしていないもの、あなた。

    くだらなさ過ぎて、義両親にあきれます。
    私なら義父に電話口で『くだらない冗談いわないでください』って電話切りますよ。
    それで疎遠ならなおさら結構。

    自分の信念を大切にしてください。

    ユーザーID:6628524585

  • なぁなぁにしない

    丸く収めるという意見もありますが…。

    飛躍しすぎかもしれませんが、将来トピ主さんご夫婦にお子さんが生まれたとして。義母の男女感をチクチク言われるのじゃないでしょうか?女の子はお手伝いしなさいだの、男の子は台所に入らなくていいだの。ミカンの皮すら剥いてあげるんですよね…男の子には何もさせそうにない気がします。そういう方針を今後も押し付けられていいのでしょうか。

    夫とどういう家庭にしたいのかを認識統一して、大人として意見を言えばいいのではないでしょうか?

    ユーザーID:5043625628

  • 夫を通すに1票

    夫のみかんで揉めているのだから、夫に片をつけさせるべきです。
    「大人だから自分で剥ける。自分で栄養管理くらいできる。余計な心配はするな」
    と言えないような夫なら、私なら嫁を辞退するかもしれません。

    ユーザーID:6091207080

  • うわあ 面倒くさい やっかいな人

    時代が違うったってねえ。トピ主義母さん私より一回り年下っぽいけど、時代のせいにされたらたまったもんじゃないわ。

    ミカンの皮むいてあげなければ食べないってどんだけ手取り足取りやってたんだろう。
    まさか中学生(百歩譲って)になっても朝起きて着替えるときその都度上から下まで全部揃えてあげてたんじゃないでしょうね。

    自分のやり方と違うからって自分夫にそんな電話かけさせるほどネチネチやるって夫と息子2人に君臨する姫様母上だったのかな?正直言ってお近づきにはなりたくないタイプ。

    義父さんもしょうもない人ねえ。義父さんにとっては姫君であっても夫婦だから好きにしたらって感じだけど、自分のところで止めとけないほど奥様を甘やかしてんのね。

    夫さんに逐一報告して夫さんの意見を聞いてみたら?
    義父さんと同じく謝罪せよというのかどうか、でしょ。

    長いものには巻かれろって意見もありそうだけど謝罪してあと何十年その義母の支配下に居ることになるのかしらね。

    あのさ、我が夫はガスもつけられない人だったけど、そういう義実家関係のいちゃもんは自分が矢面に立ってくれてたからそれがあたりまえかと思ってたわ。改めて良い夫だって感謝しなくちゃ。

    トピ主しっかりね!

    ユーザーID:9932593627

  • 善意だからこそタチが悪い

    息子を想う優しさなんだから
    良かれと思ってやっているのだから
    そういう時代を生きてきたのだから
    悪気はないのだから

    こういう言葉を盾に
    価値観を押し付けたり
    人に謝罪を求めたり
    嫌な事を強要したり
    …そういう人、増えましたね。

    善意、悪意がない
    だからこそ、厄介です。

    人に謝罪を強要させる事、それは「優しさ」ですか?
    息子の妻にイヤイヤ謝らせる事が息子への愛ですか?


    トピ主さん、
    金輪際みかんむく必要もないし
    嫌なのに無理矢理、丸く収める必要もないし
    謝罪なんてしなくていい。

    軽く謝っとけばいい。
    とおっしゃる方がいますが、
    この案を謝ってしまえば、
    この先ずっと義母が気に入らなかった事は
    謝罪を求められるようになりますよ。

    怒らず冷静に、ご主人に相談してください。
    そして、ご主人だけで終了させるようにしてください。

    ユーザーID:2360405583

  • 栄養だからって

    いやあ、栄養を取らせるためだから剥いてあげて、てちょっとそれもどうかと思いますよ。
    確かに男性は女性よりも確かに食べられたらいいや、的な傾向はあると思いますけどだからといって幼児にするようなケアをすることが愛情というんでしょうか?
    義母さんは夫さんを幼児扱いすることが常態化していたから真っ向否定されてショックを受けた。でもショックを受けたとはいえしていたことがいくら子供可愛さ故とはいえ、だったらそれは間違っていないとは言えないと思いますよ。
    妻が食事を作る際に栄養バランスを考えて料理する、のとは似ていて全く異なるものかと思います。
    義母さんがかわいそうだからと下手に謝罪なんてしたら今後行くたびに何か剥いてやれ、こうしてやれ、反論すればまた義父から黙って従え要求が常態化しますよ。
    義父さんも義母さんへの対応が面倒だから下手の形は取っているけど自分のように義母の機嫌を取れというソフトな命令ですよね。
    ソフトだけど失礼千万だと思います。

    私は夫さんから口をきいてもらうのが一番、直接なら先日私が書いた対応がいいと思います。

    ユーザーID:9772003430

  • まぁ面倒くさい義父母ですね

    そんな事位でショック受けていたらきりないです
    皮剥き拒否=息子が蔑ろにされた と脳内変換されたのでしょうね

    義母さんまだ60代でしょう?
    女性は細かな所まで気を配り男性に尽くしてあげるものなのでしょうか
    随分と古風な考え…いや、単に過保護なだけですよね


    男性陣は栄養を考え皮を剥いてまで自ら食べる事はない女性が剥いて食べさせてあげるって事ですよね

    まだ幼い自分の子どもならわかりますがねぇ
    謝罪などすれば
    一事が万事この調子でこられるでしょうね


    本来は年を重ねている義母の方に理解があっても良いものですが
    何故トピ主さんが相手を立て下手にでなければならぬのか

    年長者を敬うのはまぁ当然ではあります
    しかし納得いかない事まで歩み寄る必要はないですよ

    謝罪をするならば私も、言い方のみ気が回らなかった
    という事で良いと思います

    息子はいつまでも幼い子どものままではありません
    一から十まで気にかけてあげないといけない程
    成熟していない人間なのですか
    いい加減子離れしてほしいものですね

    夫婦はお互いがお互いを尊重し
    気遣える関係になれればそれで充分です


    仮に義母の前で、夫がトピ主さんに皮を剥いてみかんをあげたら何とおっしゃるんでしょう
    興味深いです

    夫婦は対等です
    それに異議申し立てする様な義母さんなら
    男性優位…否、自分の息子だけ良ければそれでよしとの考えになるのでしょうかね

    残念ながら私は共感できません

    義実家を立て、うまく立ち回るのは簡単ですが
    それはお互いにいえる事です
    義両親だって、息子のお嫁さんと良い関係を築きたいと思うならば
    謝罪要求など愚かな真似はやめなさいと
    私が近しい立場ならきつく言ってあげますよ

    皮を剥いてもらうなんて恥ずかしい
    夫がそう感じられる様になれれば
    まずはそこからではないですか?
    本人が母親に直接苦情を言う様になるでしょう

    ユーザーID:5777764466

  • 子離れ

    「いい加減、子離れした方がいいですよ」と言って差し上げましょう。

    ユーザーID:5258436599

  • 相手の親の悪口にならないようにした方が良い

    私も新婚時代は色々ありましたよ。

    決定的だったのが私が自営業で仕事していた時でした。

    「今の仕事は駄目。フルタイムか正社員じゃなきゃ駄目。」って思いっきり否定されました。

    結婚する前に話合って決めた事に口出しされてめちゃくちゃムカつきました。その時夫は無言。

    私が仕事にいない間に上がり込んで仕事から疲れて帰ってきて3時間説教。でも我慢。結婚した途端に嫁という立場になったらなぜ下の存在になるんでしょうかね。

    姑が帰ってからが勝負でしたね。

    まず、自室に籠って悲しげな表情。決して姑は悪気があった訳じゃない。私達の事を心配しての言葉だけど自分の頑張ってきた仕事を否定されたこと、夫婦で決めた事にこちらの事情を考慮せず持論を繰り広げたこと。下から行くように夫に伝えました。その後、夫は一人で実家に行って今後夫婦の仕事に関して口出しないように注意してくれたので収まりました。

    例えどんな毒親だろうと自分の親を悪く言われたら怒る人が多いです。相手の親の悪口は夫婦関係にヒビが入る原因になりやすいのでそこは気をつけた方が良いです。

    数年もすれば右から左に流せるようになりますよ。

    よく姑は泣くんですが、今じゃ何の感情も湧きません。また泣いた。はいはい。って感じになりました。

    夫が味方になってくれるかで今後離婚か継続かの判断した方が良いです。ここで姑の味方をするようなら死ぬまで何かある度にずっと謝罪を求められますよ。

    ユーザーID:5265390887

  • 謝る必要なし

    時代も価値観も何もかも違う人なのです。
    スルーしときましょ。
    お母さんの事を「ごめんね」と言ってくれる旦那さんなので旦那さんに強制される事もないでしょう。
    お義父さんも毎日のようにグチグチ言われてるんでしょうね、お気の毒に。
    でもそこも自分たち(旦那さんも含め)処理してもらっていいと思います。
    まともに付き合ってたらキリがないですよ。

    ユーザーID:9396384357

  • 私なら謝りません

    うまくやれって話もありますが、私なら謝らないし、しばらく義理実家に行きません。
    何も喧嘩に勝つとかそういう話ではありません。
    こういう要求されたら簡単に引いて謝ってくれるんだと学習したらその人間関係でずっと行きますよ。
    私は子育てについてわざわざ私の実母に電話してきた姑に腹を立てたとき、しばらく義理実家に行きませんでした。
    姑は十分理由は判ってたのでしょうけど、舅は「この頃孫が来ない。」とぶつくさ言っていたようです。
    なので、姑は私を怒らせると何が起こるかよく判ってるので嫁いびりなんて絶対しないです。

    舅も情けない。
    ぶつくさ言う妻をなだめられないなんて。
    というか男である舅が若い女性である息子妻に直接電話かけてくるとか気持ち悪いです。
    もし私の夫が息子の妻に直接電話かけていたら驚きますね。
    私は娘の夫に直接電話するとか絶対無いですし。
    緊急の用事で娘に電話がつながらない等があれば話は別ですけどそれって「チチキトク」とかでも無い限り、無いですよね?

    ユーザーID:3387291558

  • とんでもない義実家ですね。

    失礼ですが、かなり厄介な親に育てられた人と結構してしまいましたね!
    義母も義父ももう変わりませんよ。
    うまくやっておきたいならここはグッとこらえて謝っておけばどうでしょうか?

    私はトピ主さんに同情します。
    まだ結婚したばかりとのこと。そういう育てられ方をした夫がこれからどのように正体を現してくるか…ここも気を付けておいた方がいいですね。

    みかんを親にむいてもらっていた人ですから…

    ホラーですね。

    ユーザーID:0273353973

  • ここで謝罪したら終わり

    これからも姑の気に入るようにやっていく覚悟があるなら良いと思う。
    私なら空気悪くしようが謝らない。

    ユーザーID:6626410817

  • 同じ匂いがします

    私も結婚したばかりの時に、夫にデラウェア(ブドウ)をむいて、スプーンを付けてと言われました。常識外だったのでやりませんでしたが、なら食べないと言われました。

    それよりも問題は、義母の機嫌が悪いから謝ってと言う義父と義母です。夫は俺には関係ないと言って逃げます。

    うちはそれで、ずっと揉め続けて、別居中。義両親は義父が自分を守るために周りに義母に合わせさせていた時には仕事もあって何とかなっていたものが、定年になって、周りもキリがないことに気付いて話を聞かなくなり、自分が標的になったら離婚しました。

    同じ理由で義姉も義母と絶縁状態です。

    うちの義母ほど強烈な人はなかなかいないと思いますが、同じ匂いがします。気をつけて。旦那さん次第です。

    ユーザーID:0179552080

  • あくまでも「私なら」だけど。

    そうすべき、これが正解、とか言うのではなく、
    私ならこうするなぁ、です。

    私が謝って気が済むのなら、謝ります。
    ていうか、謝ってやります。
    (上から目線で悪いけど、でもそれが本音)

    ただの価値観の違いなのに、それを認め合うこともできず、
    文句を言うような人間と無駄に張り合ったって、
    自分に大した得もありません。

    謝る=負け、でもないですし、
    義父から「助けてコール」が来たわけだから、
    義父に対して、私は大人だ、
    義母と違って器の大きい人間だというところを見せる意味でも、
    また、多少の恩を売る意味でも、謝ってやります。

    悪かったから謝るのではなく、
    こっちがひとつ大人になって謝ってやるだけです。

    気持ち的には、みかんの皮をむかなかったことについて謝ると言うよりは、

    >義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている
    >義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、
    >息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している

    ということなので、
    「拒否したこと(ショックを与えたこと)」と、
    「心配をかけたこと」について謝るだけのことです。

    謝るだけでなく、
    「日常生活において、栄養のあるものはきちんと食べさせているので、
    その点はご安心を」とも言います。
    場合によっては、その辺のこと、夫の口からも言ってもらいます。

    私は、他人がむいたみかんは、食べたくない派です。
    なので、他人にもむきたくないです。
    「人が触ったの嫌だよね?」って思うから。
    「妻だから?やらされる!」みたいなそんな大げさな負の感情はないです。

    私があなたの立場なら。
    あなたの夫は他人のむいたみかんでも食べるようなので、
    夫の実家に行った時くらい、むいてやります。
    それで平和なら、屁でもない。
    自宅ではむきませんが。

    ユーザーID:5878429838

  • 私なら

    取りあえず今回は、義父の顔を立てて謝る。
    これで終わらず、今後もこういうことが続くならその時は突っぱねます。

    ユーザーID:1853915958

  • 果てしない

    みかんの皮で大変なことになってますね。
    みかんの皮むきは奥深いですよ。
    義母の言う通り旦那さんにみかんをむいたとしても、次はあの白い繊維はどこまで取ればいいのかという難題が控えてます。

    義母さんが要求するのはみかんだけですか?
    カニとか海老とか魚とかは、大丈夫ですか?
    旦那さんに義母にどこまで手をかけてもらっていたのか聞いた方がいいと思います。
    謝るのはそれからですね。

    ユーザーID:6969193985

  • これからのことを考えて

    とりあえず大人になって謝っといたらという意見もありますが、私は反対です。
    義父母の「やっぱり私たちが正しい」という考えを強化するだけです。

    とりあえずその場を収めようという行動が、後々の自分の首を絞めることになる。
    小町を見ていたら分かりますよね。
    「最初にはっきり言わなかったのがいけなかった」というレスのなんと多いことか。

    その夫と離婚せず義実家とも付き合い続けるのであれば、最初が肝心です。
    私なら、最初多少嫌な思いをしても、その後快適に暮らせるほうを選びます。

    あとは夫ですね。どっちつかずの態度でトピ主さん一人戦わせるような人なら考え直した方が良さそう。

    ユーザーID:5393096192

  • 謝罪要求のレス見ました

    二度目ですが。

    義父さんからそんなこと言ってくるなんて呆れますね。
    どれだけ恐妻家の伝書鳩なんだか・・。

    そういう義家との付き合いは頭を下げたら駄目なんです。
    結局1番口の煩い義母が取り仕切っていて、何が正しいかなんて通用しない家なんですから、貴女が義母を上回る鬼嫁にならなければ、この先ずっと義母の理不尽が罷り通ります。
    こういう家こそ最初が肝心なの。

    『義母は言い出したらグチグチうるさいので』
    これが1番権力持っている家なのだから、貴女もグチグチ言えば夫も御せます。
    寧ろ義母より大きな声で言えば義実家も御せますよ。

    義父からの申し出について夫に状況説明し、夫から『謝れだなんてふざけるな!!』と妻に怒鳴られた、とでも義家に言って貰えば、『政権』をトピ主が握ることも出来そうですね。
    義父が夫に「妻に言うことを聞かせろ」と言ったなら、「親父こそお袋をなんとかしろよ、何年夫婦やっているんだ!?」って言って貰えば良い。

    『義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している』

    「妻には仕事をし家事をしながら夫に栄養のある物を食べさせろ。
    でも夫は仕事だけしてれば、あとは妻に世話して貰えなんて。
    まるで夫って楽チンで出来が悪い生き物みたいだけど。
    でも実際は義家でも義父さんに頼って養って貰っているから、義母さんは貴男の世話焼く暇があったんでしょ?」
    って、ここの関係性と義家とトピ主家の生活体系の違いを夫に示し、こちらに口出ししないよう夫から釘を刺して貰うと良いですよ。

    ミカンも剥いて貰うような甘ったれ夫には、嫁姑が不仲でも困るのは間に立つ夫と孫に会えなくなる義父母で、嫁は全く困らないことをキチンと教えておいた方が良いです。

    ユーザーID:3201106112

  • 夫に報告

    そして可能なら、妻に謝罪を要求した行為について謝罪を要求してもらいましょう。

    一方的に親のご機嫌をとらなきゃならないなんてことはありません。
    謝罪なんかしたら調子に乗らせるだけですよ。

    ユーザーID:7283644096

  • むくわけない

    撒かなきゃ食べないなら、食べなくていい。
    そして、お義母様への返しもそれでいいと思いますよ。

    妻は母親ではありません。
    対等な立場なのですから、自分達のスタイルを貫けば良いと思います。

    ユーザーID:8875980170

  • 腹の納め方

    私は腹黒いので義母の前では良い子です。理不尽だし、我が儘ねっ!と思うこともありますよ。ですが介護士として色んな方々に出会って来たので「この位ならレベル2だな」と思います(レベル10は凄いんだ、もう)勿論夫はアテにしません。妻を庇う男性の方が少ないですから。

    でも何故か私のタンスにはご褒美がたくさん。義母の言いつけを守った時には好きなものを買っちゃうんです。もちろん家計からで夫にはヒミツ。これでウチは丸く収まっているので大丈夫です。

    ユーザーID:0110087861

  • 夫を通すに私も一票

    姑は息子の栄養が心配というより、せっかく愛情の証のミカン剥きの役割をバトンタッチしてやろうとしたのに突っぱねた嫁の態度が気に入らないのでしょう。

    他方貴女は夫を子供扱いして母親がわりになるつもりはない。仕事もしてるし。愛情表現なら別の方法取るし。

    姑は貴女が仕事してることも気に入らないようだし性格がグチグチ言うタイプなら、今回謝ろうが、この先ミカン以外でもぐちぐち言うでしょう。

    私なら夫から姑にあっけらかんと電話してもらい、ミカンでなんかあった?ウチはウチのやり方で家庭円満で俺は幸せだから安心して!と言ってもらう。

    ユーザーID:1542950632

  • 保留にしたのは偉かった

    そうですよね。
    保留にしてご主人に言って貰うのが良いですよね。
    こういう時私なら間違いなくその時点で「いや、私はそうは思わないので謝りません」「不愉快です」って言ってしまいます。
    そして決定的な溝が‥。

    もし、トピ主さんが『あの時ああ言い返せば良かった』と思われているのならあなたの選択は間違いじゃ無いですよとお伝えしたかったのです。

    ユーザーID:4518769306

  • 夫さんに相談は必須だが

    夫さんに良いと言われたら、連絡だけして謝罪はせずに笑い飛ばす。

    「やだ!おかあさん。フルーツを食べないくらいで栄養不足にはなりませんよ〜(笑)食事も夫婦で協力するのが共働きなんで、バランスが良い食事も夫さんと考えて仲良く作っているので心配いりませんよ〜(笑)」

    「おかあさんはおとうさんや夫さんに何でも尽くすのが生きがいのようですね〜(笑)私は夫さんと2人で協力する夫婦になりたいんです〜(笑)おかあさんの何でもしてあげて欲しいと言う思いには応えられませんよ〜(笑)」

    とバッサリ切るのもありでは?

    義父にも「私が謝る理由もないので謝りませんよ〜。おかあさんグチグチ言う性格だからって私に言われても困ります〜。」

    と伝えたらいかがですか?

    義父母に気の強い嫁・可愛くない嫁と思われたくない。と思う人が義父母の言う通りに行動していればいいのでは?

    価値観が違う「だけ」なんですから考えが合わなかろうと、ほっとけば良いのではないでしょうか?

    人は人っていいながらトピ主だけ一方的に合わさせたいレスってなんなんでしょうか?

    トピ主が義実家に行った時だけ合わせても、面倒になる義母だと露見しただけだと思います。

    みかんの皮の事だけで「被害者意識満載の義母」ですから今後

    子どもを授かった時も産後もアレしろコレしろって五月蝿そうです。

    いくら祖父母でも無条件でいた方が良いとは思わないので、今から逆に良い顔しなかったのは結果的に良かったと思います。

    ユーザーID:4037686034

  • レスします

    私なら謝罪しないです。
    この先子育てや家事なども、色々息子の健康に触るからとか、仕事に影響がでるからとか、難癖つけてきそうに思います。

    価値観は人それぞれですが、押し付けはいけないと思います。
    悪気がないという言葉は嫌いです。

    ユーザーID:3275296689

  • 私なら謝らない

    様々な意見なあると思いますが、私は謝らない方がいいと思います。
    これで謝ったら、今後更にみかんの皮に類似したことを言われると想像つくので。

    私なら通じないかもしれませんが、嫌味も含ませつつ反論します。
    1「みかんの皮くらいで…。栄養のあるもの食べさせてますよ!」
    →大げさ、余計なお世話という意を含ませる。
    2「色んな考え方があるんですねぇ。もしかして魚の骨も取ってたんですか?」
    →ちょっとおかしいんじゃないの?でも私は狭量じゃないから否定まではしませんけどね、という気持ちで。
    3「むしろ栄養過多ですよ?」とさらりと反論する。
    →お義母さんの上をいってますけど、ぐらいのニュアンスで(笑)

    お義母さんがグチグチ言ってるなら、じゃあもう行くのやめますねーと旦那さんから意思表示してもらっては?
    お義父さんもお義母さんを諌めて然るべきなのに、わざわざ電話なんてしょうもな!!ですね。

    ユーザーID:3995143722

  • 従わず逆らわず

    私が嫁ぐときに実母から言われた言葉です(笑)
    結婚して20年、ホントこれ大事だと思う。

    今回の件、トピ主さんが納得いかないのは良く分かる。
    私もいかないです。

    でもね、ここで自分を通しても意味ないのです。
    お義母様が頑なになるだけで分かってくれることなんてないからね。
    自分を分かってもらおうとアレコレ言葉を重ねても疲れ損ですよ。

    だから、「あらーすみません、あのときは気が利かなくてー」とサラッと謝っておいたらいいのですよ。
    そしてこれからもみかんなんて剥かないでもいいの。

    んでもしまた義実家でみかん剥かされたら、一度に10個くらい剥いて、「剥いておいたら楽でいいですよね!皆さんどうぞー」なんてやっとけばいいんですよ。

    そんなに一つ一つ真摯に向かわない。
    義実家付き合いの秘訣です。

    ユーザーID:2535690359

  • トピ主さんは非常にまとも。

    そうのような事があると、良かったのか悪かったのか、頭を抱えてしまうのも、とても頷けます。
    私もそのような場面に出くわしたら、トピ主さんと同じくらい混乱しますし、自分がそれくらいしてあげれなかったのが悪かったのかなぁ?と本当に悩んでしまうでしょうね。

    それくらい、トピ主さんは正常というか、まともな反応だと思うんですよね。

    それは、親心からと言うのも分かりはしますが、客観的に見て悪いのは義母なんですよね。
    一言足りない。よかったらたまに息子にミカンむいてあげてほしい。めんどうだけどお願いしても良いですか?など、ある程度低い視線で頼まないと、こちらは理解出来ない。
    後から謝罪を求める電話を掛けてくる義父も、義母を落ち着かせることもせずに、トピ主さんに頭を下げさせるなんて、
    なんでも謝っておけば丸く収まる、頭を下げておけば何が良かろうが悪かろうがどうでもいいみたいな、ただのイエスマンになれと言った考えにはほとほと呆れますね。

    まぁ、悪気はなかったのでしょうが、ここからは
    トピ主さんの気持ち次第ですね。
    謝っても良いし謝らなくても良いと思いますし。
    それか、もう今後変なことあったらもう無視します。な勢いで、今回だけ、大目に見て「仕方なく」謝ってチャラにしておくか。ですかね〜。

    ユーザーID:3148006708

  • 義母さん叩かれすぎな気が…

    親が子供に栄養を取ってほしいという親心は、いくら子供が大きくなろうがその気持ちは変わらないと思うんです。
    みかん食べてビタミン取って風邪ひかないようにって。
    義実家では、それが日常であっただけ。
    ただ、息子が結婚して、可愛い奥さんを連れて帰ってきてくれたから、義母さんは自分がやってたみかんの皮むきを遠慮してトピ主さんにお願いしただけ。

    悲しかったんじゃないですか?
    言い方もキツく聞こえたんじゃないでしょうか。

    謝ってくれないかという義父にはしっかりしろよ!と思いますが、義母が謝ってくれと言ってるとは思えないし。

    私も嫁の立場て見れば、トピ主さんのお気持ちもよくわかります。
    うちの姑さんにも不快感もたくさんありましたし。考え方の違いで悩まされたことも多かったです。
    でもね、歳を重ねてその頃の姑さんの言ってたこと、気持ちもわかるようになってきました。

    価値観の違いを認めながら、上手に付き合っていかないと、将来、ご自分が姑さんの立場になった時、つらくなりますよ。

    ユーザーID:4428065165

  • 謝ったら最後

    謝りません。
    寧ろ夫から厳重注意してもらいます。
    こういう人は謝ったら自分が正しいと思って、
    あれこれ言ってきます。
    謝ったら最後、一生貴方にあれこれ言い続けます。

    ユーザーID:6959392099

  • このタイプの義両親には謝ってはダメ

    >義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    謝罪の主な理由が義母が五月蝿いから謝って静かにさせてくれ、という義親には決して謝ってはいけません。

    何故なら今後一事が万事、義母のご機嫌最優先を当たり前に強制されるからです。
    一度謝ると、二回目以降に反論して来たなんてなると、さらに義母は怒りまくって大騒ぎしてトピ主さんを従わせようとします。義父も全力でそれを後押し。さらに面倒な事になります。


    「とりあえず謝って面倒を避けよう」という手段は相手を選ばなければなりません。 
    何故ならその事なかれ主義が相手を増長させてもっと悪循環に陥るからです。
    蜜柑の皮のような些細な事でこの有り様。一度相手の要求を受け入れると今後どうなるか。子供が生まれると子育てにも口出して来ます。

    謝ると言う事は義母にとっては「言う事を聞かせる事の出来る格下の嫁」の立場と確立され今後一事が万事強要されます。

    トピ主さんの義両親には最初が肝心。グチグチと喚いても無駄だと毅然とした態度を表すのが必要。

    今までも義母は自分の気がすむまでグチグチ言えば、周りが最終的にそれに合わせてくれたという長い時間をかけた怠慢が有るのです。その仲間にトピ主さんを加えたい一心です。
    今後年取ると益々加熱します。
    本当はこのタイプは気が弱いので、強いと認識した相手には気を使って静かに接してきます。

    旦那さんに実家に電話してもらい、謝罪要求を撥ね付けて貰いましょう。
    自分達は自分達のやり方で家庭を築いている。実家のやり方とは違う。とても幸せであると。

    ユーザーID:7443863567

  • 私も息子のミカンはむかない

    グレープフルーツなどは、半分に切って食べるだけにして何方にも出しますがミカンはむかない、むけば直接手に触るから。

    コロナ禍の中、食べたければミカン位むくでしょう自分で。

    とかく男の人は果物食べないかも知れませんね。
    ブドウも面倒くさい、ミカンもリンゴなども。

    義母さんは義母さん、主様は主様、言われてもする必要が無いと思うならしないで良いのとちがいますか?

    日帰りできる距離一時間なら姑の目など届きませんから、此れが同居なら文句も言いたいでしょうが。

    ユーザーID:1112694228

  • 旦那さんを味方につけてね

    ここで、軽く謝罪なんてレスもありますが個人的には謝ったら最後だと思います。この先何があっても義母の気に入らないことは全て「謝罪」と「義母のやり方」に従うように要求されます。
    謝ってすむだけではないので、引き下がらない方がいいですよ。

    義父がトピ主様に「謝って欲しい」と言ってきたのは義父が義母に向き合わず、そうやって問題を先送りして面倒だから言うこと聞いとけと流してきたから。そのつけをトピ主様が払う必要ありますか?
    つけを払うのは義父本人でなければなりません。

    とはいえ、このあたりをストレートに言うと義両親の悪口になるので、旦那さんに相談して、本人から「妻は栄養あるものをきちんと作ってくれてるから心配ない」こと、「みかんは食べたくないから剥いても貰いたくない」ことをきちんと言ってもらいましょう。
    妻を矢面に立たせる夫なら、夫として一緒にいてもいいのかを考えるところです。

    ちなみに私は結婚20年を超えましたが、初っ端から「夫と相談します」と何事も夫を立てて(建前でもしておくと、夫両親は夫を差し置いて決めろとは言えない)返事は夫。
    何を言っても全部息子の耳に入るとわかれば、無茶言わなくなります。
    ここが肝心だと思います。そして、夫に言う時は自分の感情は混ぜずに事実を相談すること。
    夫が味方でいてくれたら、大丈夫です。
    うちの夫は、自分の親が無茶言った、やったと思ったら「暫く行かなくていい」と言ってくれてました。
    事実はそれほど疎遠にしたことはないけど、味方でいてくれるかが大事ですよ。

    まぁ、20年も経てば多少のことは自分で主張できるようにもなりますが。それでも、夫には必ず報告します。

    今回だけではなく、この先もとりあえず何か言われたら、夫を通じて返事、が良いと思います。

    ユーザーID:0458543566

  • 義父の方が厄介

    わざわざ電話してくる義父の方が厄介だと思います。

    義母が愚痴っているのならば、それを諌めれば良いだけ。義母が嫁のことで愚痴ることって多かれ少なかれあると思いので、スルーすれば良いと思うんです。

    それをわざわざ大ごとにする。そして短絡的な解決を選ぶ。この場だけ丸く収まれば良いという発想。しかも自分はどちらにも良い顔をしようとしている。

    ある意味、義母より苦手なタイプです。

    私なら、今週末にでも実家に行ってエンドレスでみかんの皮を剥き続けますよ。夫にエンドレスで食べさせる。「あなたの栄養を心配しているのに」と涙目で訴えながら、エンドレス。

    義父が次から電話してこないようにします。

    ですので、謝罪はしません。

    ユーザーID:4496312069

  • 逆に怒って見せるくらいでちょうどいいかも

    みかんの皮をむいてあげないからといって、どうしてきちんと栄養のあるものを食べさせていないと思うんですか?!
    ふだんは栄養を考えた料理をしていますし、健康にも気を付けています!

    ・・・と言い返して終わりにしていい話です。
    怒った顔をしてもいいし、淡々と冷静に言うのもいいですね。

    今後すべて過保護なお義母さんの望みどおりになんてできないですから。
    最初が肝心です。

    私も新婚のころに義母が夫に「スイカの種をとってあげようか?」と言い出したたのでびっくりして笑ってしまいました。
    夫もその場でふつうに断りましたし。
    今だに話のタネになります。

    ユーザーID:9630778130

  • 今は心に余裕がありますが

    スルーしつづけたり
    うんうんと、どうでもいいから受け入れていると

    妊娠したとたんに大変なことになります

    そして出産後は家事と仕事に『育児』が加わるので、余裕もなく、義父母を転がす余裕もなくなります

    謝る必要はないでしょう

    夫に報告して
    意見を聞いてから
    対応を考えては?

    ユーザーID:1521082991

  • 別に言い方きつくない

    >「え?食べたければ〇〇さんが自分でむくんじゃないでしょうか」

    この言い方のどこがきついのか,私にはわかりません。 
    きわめて素直な言葉だと思います。

    働いているからって偉そうに,とか,高齢者にはきつい言い方だ,とかレスがありますが,それには驚くばかりです。

    これを言われたら,不愉快ですか?
    どんないい方であっても,〇〇をやれ,と言って,言われたとおりにやらなかったのが不快だ,というだけじゃないでしょうか。

    大きな大人でも,自己管理ができないかもしれないから小さい子にするようにむいて食べさせろと,それが妻の務めだと義母さんは言いたいのでしょうか。

    本当に,驚くばかりの価値観ですが,ここはやはり再びあなたが正論を言うとますますこじれる気がします。
    上記の,私にはまったくきついとは思えない言葉でさえ義父に謝罪要求させてしまうほどの反応になるくらいですから。

    もう,あなたは義母と言葉のやり取りはしばらく控えましょう。
    夫を介して,夫にしっかりきっぱり言ってもらうのがいいと思います。

    「食べたければ自分でむくよ,小さい頃はむいてもらっていたけれど,もう大人になったから大丈夫。」

    それが一番丸く収まると思います。

    ユーザーID:3566299760

  • なんて言って謝ればいいの??

    「みかんを剥かなくてすみませんでした」?
    なにそれ。バカみたい。

    大事にしたくなければあえて深刻に捉えず、ご主人から電話で笑い飛ばしてもらうといいですよ。「みかんなんか食べたきゃ自分で剥くし、そんな話しくだらない!」って。

    昭和の価値観のままでいる義両親には、お子さんもいないしトピ主さんが働いてるのが気にくわないんですよ。それが今回のことで不満が爆発したのね。だから今は何をしてもだめですよ。時間と物理的な距離を置くしかありません。

    一切、トピ主さんが対応する必要はありません。全部ご主人にまかせましょう。

    ユーザーID:2002165989

  • 謝らなくていい。

    私なら、ゼッタイ謝らないです。主さんは、あのとき、剥きたくないからむかなかったんですよね。だからそれでいいんです。あとから、言われて謝るというのは、自分の気持ちに背くことになります。ということは、自分を曲げて、相手に頭を下げる、これを迎合といいます。

    私は、トピレス1から、義母のマウントではないかと思っていました。そして、レス2を読んで、やっぱりなーと思いました。こういうのは、初めが肝心なんです。言うことを聞くと、ターゲットにされ、今後もいろいろ難癖つけられますよ。だから、初めから、言いなりにならないことです。

    「今流行りの共働きなのね。本当はあなたは仕事をしないで、息子を家で支えてほしいのだけどもね」もマウンティングだと思います。働いてる主さんに嫉妬ですね。

    もちろん、ご主人と作戦を練るのもいいでしょう。

    息子がトイレに行ってる間に言うって、姑息じゃないですか。息子の前で言えばいいのに。

    すべての頼み事は、頼まれたほうに、断る自由があるんです。

    関係が悪くなったら、季節の挨拶のはがきでも、書いておけばいいんです。そうすれば、義理を欠いたことになりません。

    若いから、勇気がいると思いますが、がんばって!

    ユーザーID:7209720061

  • あー私むいちゃってます

    みかんを1日ひとつ食べるのが風邪予防によいと聞いたので、今の時期は家族に食べて欲しいのですが、夫も子どもたちも「むいてあれば食べる」派です。なので私がせっせと「はい、食べて!」とむいたみかんを差し出してます…

    子どもに風邪ひかれると結局は私にもしわ寄せがくるので(仕事を休まないといけなかったり)、冬場はせっせと体に良いといわれるものを食べさせていて、毎年たいした病気もせずに皆元気でいられるのであまり疑問にも感じていませんでした。

    でも息子の妻にまで強制しようとは思わないな〜、結婚してるなら風邪ひいたところで私には影響ないし。

    まあそんな家族もいるということで…。
    トピ主さんの対応は間違ってないと思いますよ。

    ユーザーID:0687192423

  • レスします

    そういうケース、手っ取り早く謝っとく方が上手く行くお嫁さんもいらっしゃると思いますが、
    トピ主さんの場合は、謝ることに反対いたします。

    謝ったが最後、今後も理不尽なことでもさも正当なように言ってくる義父母、そしてそれを心に抱えてモヤモヤし続けて溜め込むであろうトピ主さん、の図が見えます。そして私は、謝らないことが間違いとは絶対に思いません。私もトピ主さんと同じ感覚です。

    ごめんなさいは、悪いことをしたら言うべき言葉です。トピ主さんは悪いことしていません。

    それにしても老いても泣いて思い通りにしようとする義母。。恥ずかしいですね、そんな老人にはなりたくありません。

    悔いを残さないためにも、がんとしていらしてくださいね。思ってもないことを、口から出しちゃ駄目!

    ユーザーID:7793873410

  • 何でもかんでも我を通さない

    この位ならハイハイと言っておいて良い気がするんですよ。大人にミカンの皮剥きかあとは思いますけどね。柔軟に流せないあなたも大人じゃ無いです。

    どうしても言わなきゃいけない、譲れない線ってのはこんな下らない事じゃ無いんです。
    例えば産まれた子供にお義母さんと同じ食器を使わせないとか勝手にお菓子をあげちゃうとか。親しか子供を守れない部分です。そこは本気でだめだと言って良い。てか言わなきゃいけません。

    「乙女ちゃんって何でもダメって言うのね」より「いつも素直な乙女ちゃんがダメって言うんだからよっぽどよね」と思われた方がいざって時に効き目がありますよ。

    ユーザーID:9823491151

  • みかん食べなくても死なない

    トピ主さんの最初のリアクションいいですね!
    「え?」「誰が?誰のみかんの?」「考えたこともなかった!」
    というキョトン感がとてもいい。

    お義母さんたら、本当にどうでもいいことで・・・
    嫁が息子のみかんの皮を剥かない→息子が栄養が足りない!
    ってもう本当におかしい。
    私も謝る必要がないと思います。
    返事はみなさんがアドバイスくださっている中から、
    トピ主さんができそうなものをすればいいと思います。


    ちなみに、トピ主さんより年上の私もみかんの皮をむくのが面倒くさいタイプです。
    味は好きなんですけどね。手が汚れるなーと思って。
    だから旦那さんと一緒で、大人になっても実家では母がむいてくれます笑。
    うちは面倒くさいので買いませんが、特に栄養失調にはなっていません。
    むしろ肥えてますんで、大丈夫!

    ユーザーID:4716973063

  • 謝らなくていい

    お義父さんはお義母さんがグチグチ言うのに堪えられないんでしょうね。
    それを収めるために主さんに謝らせたいのでしょう。
    そんなの相手にしなくていいよ。
    その電話の件ご主人に言いなさいね。
    そしてご主人から義両親に意見して貰いましょう。

    ご主人が何か不服そうにされたら、一般的にもみかんを誰かに剥いてもらうとかどうとかは異常だと、そんなこと他所で言ったら恥さらしだということをキッチリ説明しましょう。
    そしてみかんを剥くことを拒否したからと言ってグチグチ言う姑さんは相当へそまがりだということもね。

    ユーザーID:5035359267

  • ビタミン剤でも与えておけば?

    大人なんだから、自分で剥かせればいいと思います
    本人に食べる気がないんだから、ビタミン剤でも与えておけばいいんじゃないでしょうか

    ユーザーID:2243270497

  • 絶対に謝ってはだめです!

    ここで謝ったら、あなたの方が格下という力関係が
    出来上がってしまいます。

    ”謝罪要求なんて、ふざけるな!”と怒るべきところです。

    逆に、相手が近づいてくるまで、しばらく疎遠にしてみたら?

    ユーザーID:8529382960

  • 旦那にふれば。

    面倒くさいから謝るのも手かもしれないが
    旦那さんから言ってもらっても良いんじゃない?

    やってあげることを当然と思われても困るでしょ?

    そこを否定されたら、お義母さんも自分が否定されたようで許せないのかな。

    でもね、ミカンの皮を剥いてあげてと言われてもね。
    子供じゃあるまいしね。
    帰省するたび言われても困るし。

    たかがみかんで、謝れなんて恥ずかしい、
    そういうことを嫁さんに言ってくれるなと
    旦那さんに言ってもらえばいいんじゃないの。

    嫁にむかせるくらいなら自分でやるし、
    俺のいないところでそういうくだらないこと言うのはやめてくれと。

    ユーザーID:9268700376

  • 絶対に謝らない(笑)

    謝る意味がわからない。
    義母に謝ったなら、義母と同じくらい夫と義父に愚痴愚痴言いますわ。

    生活費を対等に入れてるパートナーなんですよね?
    夫を自分の健康管理くらい自分で出来るように育てなかった義父母の責任じゃないですか?
    そんなこと夫くんには、させられないって義母が言うならば、妻は働く意味がわからないと思わせる程に稼げる男に育てなかった義父母の責任じゃないですか?

    百万歩譲って謝ってもいいですが、お食事を共にすることは、今後ないでしょうね♪

    ユーザーID:4901116796

  • レスします

     それを知ったってどうなる訳でもないでしょ。

     嫁・姑間のちょっとした価値観の違いってだけで、ご主人とは話しが付いてるのに。

     いずれ貴女がお子さんを持つ時の参考にしたら良いんじゃないですか?

     もしかしたら貴女の当たり前も、第三者がみたらビックリなことの一つや二つあるかもよ。

    ユーザーID:2487099650

  • 義父さんもおかしいとは。。

    面倒なお家ですね。

    私なら、、窓口を夫に統一し、今後電話は出ないようにするかな〜

    本当に必要な緊急事態なら、伝言を残すでしょうし(留守電の契約をしているのが前提ですが)。

    夫が形だけでも謝れなんて言うなら、もう義実家は行かない位冷静に伝えれば?

    まあ義父さんもご主人も、面倒くさがりで数十年言いなりになってきたような雰囲気なので、あまり変わらないとは思いますが、ここで折れると、今後も騒げば嫁は言うことを聞くと思わせるので、謝罪は踏みとどまった方が良さそう。

    まあこういうすり合わせは最初頻発しますけど、あなたが辛くならないよう、夫婦仲が悪くならないよう、冷静にね。

    妊娠したり出産したら、ますますこんなこと起きそうなので、最初に口出し無用を徹底した方がいいですよ。息子に掃除洗濯させるなんて〜オムツ替えさせるなんて〜料理作らせるなんて〜保育園の送り迎えさせるなんて〜とバリエーションは結構広がります。多分。

    ご主人には、親の戸籍はもう抜けて、新しく2人の家族になったことを思い出して頂きましょう。

    ユーザーID:6185285355

  • 友達の前なら恥ずかしい

    子供の立場としては恥ずかしいお母さんだと思います。

    子想いで子の健康のことを考えてのみかんの皮むきなのは分かります。

    ではありますが、嫁姑問題としてではなく、息子の立場として考えれば、ちょっと過保護で恥ずかしいことをするお母さんですよ。

    例えば同級生とかの友達の前で、お母さんにみかんの皮をむいてもらうなどしたら、子供は立場がなくなります。
    とても恥ずかしいことです。
    小学生、中学生なら恥ずかしくて学校に行けなくなりますよ。

    大人だからではなく、子供でも第三者の前なら止めてほしいと思うことですよ。

    ユーザーID:3608912756

  • 驚く程の急展開ですね・・・

    私なら今後の事も考えて、自分の言葉の選び方については謝罪します。
    その理由はまだ結婚して3ヶ月弱だから。

    何年も嫁姑してればお互いに毒づいても笑い話になりますが、まだそこまでの関係じゃないし、今回の事ではじめて夫がみかんを自分でむいて食べないって事に気がついたわけじゃないですか。

    大人なんだから食べなくても死にやしないとは思うけど、その日自分はみかんを食べてたんだとしたら、なんか複雑な気持ちになりますしね。

    だから、あの後夫に聞いてビックリしました。
    自分でむいて食べないって知らなかったので、失礼な態度とってすみません。
    位の謝罪はします。

    義理の関係って夫ありきの関係でしょう?
    同居してるならまだしも、たまにしか会わない関係で態々対立しても疲れるだけですからね。


    多分似てるんだと思いますよ。
    トピさんもお義母さんも価値観は真逆だけど、自分の中の拘りが強くて、それ以外に対応する事が苦手。

    幸いトピさんはトピを立てた事で色んな常識があるって事を知りましたが、息子の妻から露骨に否定的な態度を取られたお義母さんは、鬱憤を晴らす場所がなくて、義父に八つ当たりしてるんでしょう。

    義父も夫もお義母さんの性格わかってるんだろうから、フォローするなり対処しとけばよかったのに。

    私もみかんくらい自分でむいて食べろって思うけど、その場ではちょっとくらい義母に合わせてもよかった話なので、それができないトピさんは正直者で頑なだなって思います。


    母親の性格を一番わかってるのは夫なので、とりあえず夫に任せたら良いんじゃないですか?

    おそらくお義母さんが怒ってるのはみかんの皮をむけって話じゃないと思うし、謝罪の気持ちもないのに謝罪しても余計に拗れそうですしね。

    トピさんが悪いわけじゃないけど、相手を否定するって事は、トラブルも招きやすいって事なんだと思います。

    ユーザーID:1231765109

  • うかつに謝らない

    義母は直接あなたの謝罪を求めてはいないのですから安易に頭を下げるのはやめたほうが良いです
    愚痴を浴びせられ続けてヘトヘトな義父の勝手な判断かも

    ミカンの皮がどうとか本当はどーでも良くて、夫相手に愚痴を言う事で日頃のストレス発散してるだけかもしれません
    むしろ謝られたら、義父だけの胸に納めてもらえると思って安心して愚痴ってたのに嫁にバラすなんてこの裏切り者ー!って義父が更に叱られるかもしれませんよ
    義母だってトピ主に知られて気まずいったらありゃしない

    義母は自分のやり方と違うのを受け入れるほど器が広くないのでしょう
    コロナ禍で色々ストレスが溜まっているのかも
    捌け口にされて義父もたまったもんじゃないでしょうが、その奥様を選んだんだし自分でなんとかしてくださいとしか

    トピ主は取り敢えず夫に義父から電話があったがどうしたものだか困っていることを伝えて、必要なら夫から『義父に』連絡してトピ主を困らせるような連絡は二度とするな、用件は自分を通してくれと言ってもらいましょう
    「息子に内緒にして欲しいからトピ主に直接言ったのに」と義父に思われるかもしれませんが、何でも息子に筒抜けと知れば更なるヘンテコな要求は出し辛くなるかも
    夫から義母に連絡だと「嫁に言わされているのよね?」と思われますますヘソを曲げちゃうかもよ

    ユーザーID:4021922757

  • 夫のすることです(笑)

    うちは夫が剥いて一粒食べて甘かったら
    私の口に放り込みます(笑)

    理由は同じ、私が剥いてまでミカンをたべないので夫がビタミン取らせたいみたいです

    義母のことはご主人も謝ってるし
    ミカンの皮剥き程度で
    共働きだの何を怒っているのかわかりません

    育った環境が違うのだから
    これから沢山ありますよ
    それに義母に言い返せる程強い人じゃないですか

    貴女の怒りは違うところだと思いますよ

    因みに私は言われても剥きません
    共働きだからと思ったこともありません

    世の男性が俺が養ってるの言葉と同じ位
    共働きなのにという女性も嫌いです

    損得考えるような相手と結婚した
    自分の見る目のなさを悔やんでください

    ユーザーID:0409104364

  • 私なら

    レスも読みました。びっくりな親御さんたちですね。笑
    私なら、え〜〜そんな〜考えすぎですって笑
    おとうさんまで、やだー!笑 で終わりです。
    食い下がられたら、みかんそんなに好きじゃないみたいですよ〜でいいのではないですか。
    栄養足りないって大騒ぎして、食材送ってくれるかもですね。そしたら、ラッキー!ですね。

    私の旦那も、似たタイプで、結婚当初は魚も嫌がりましたが、今では私に飼い慣らされて、上手に食べられるようになってきましたよ。旦那さんも食べたくないなら食べなくていいんですよ。大丈夫、そのうち自分でむきますって。

    変に過保護な親って、子どもを潰してますよね。足りない栄養を補給する人を周りに置くことに熱を入れるんじゃなくて、自ら栄養補給できる大人にしないと。食べ物がない国の子供に笑われます。

    ユーザーID:9605169752

  • 夫から意見してもらいましょう

    義父の言葉に従って謝罪するのは簡単だけど、
    この先も貴女への細々したマイルールの押し付けを許すことになるから
    貴女からは絶対に謝罪しないことです。
    夫がひとりで治める場面です。
    この先も息子夫婦のことに口出しをしないことをキツく言い含める。
    僕らのことは自分達で決めるから、親の口出しは迷惑だとハッキリ言ってもらうこと。

    義父母ともに厄介なタイプですから、今後は貴女への直接連絡はNGにしてもらいましょう。

    義父母との付き合いは、この先も夫が窓口になる一択ですよ。

    ユーザーID:3274468789

  • レスします

    二度目のレスですが、何ですかねその義父。

    みかんの件で義父から電話をいただきましたが私の考えはあなたとは違うので、ご期待に沿えなくてすみません、
    と義父と夫CCでメールしたらどうですか?

    要求しているのは謝罪であって、ミカンの皮をむくことじゃないのですから。

    ユーザーID:4099894179

  • 同じ経験があります

    20年たってもこんな義母がまだいるんだ、
    が第一印象です。

    私が新婚のころ、20年前
    同じことがありました。
    義母がだんな用にむいたみかんを
    手渡ししてました。気持ち悪かった。
    違うのは義母は私に強要しなかったこと。
    強要されても、やりませんけど。

    だんなには
    「むけないの?」と能力的にどうなのかを
    尋ね、「もちろんむけるよ」との答え。
    「マザコンじゃないなら自分でむいて。私は自分のしかむかないよ」と言い終了。

    ちなみに甘栗も義母はむいてあげます(笑)。
    ほんと気持ち悪い。いい大人の息子に対して。

    どなたかもおっしゃってましたが
    子供ができたら、ご主人にそこまでやってる
    ひまないです。子供はむくことができない、
    ご主人はできるんです。

    新婚だからまだがんばりたいと思いますが
    早々に義母に嫌われたら楽ですよ。
    (もううるさく言われません。言ってもムダと思われてる。)
    やっぱりこんなことする義母だから、いろいろありましたよ。

    義父がプレゼント送ってきたら、
    到着と感謝の電話を
    義父が起きている時間にしろ、
    不在なら直接つながるまでかけ直し続けろ
    (伝言はしませんよby義母)
    と言われます。望みもしない勝手に送りつけたプレゼントでも。
    最初は従いましたが、子育ての忙しさ理由
    に「電話は一度だけ」と宣言!
    文句ずっと言ってましたけどね、
    かけ直さないを続けました。
    「よろしくお伝えくださいねー」を締めの言葉に電話を切る。

    最初が肝心。
    義母の機嫌とりのためだけに
    悪くないことまで謝るのはよくないです。
    悪いことをした時は、素直に意地はらず謝れる嫁でないと。いつも謝ってる人になってしまいます。

    ユーザーID:3756649008

  • 姑の立場で

    息子31歳 お嫁ちゃん34歳の共働き夫婦ありの姑です。
    なんて謝るの?みかんの皮を剥かないないですみませんでした。かしら?
    そんなことであなたが謝る必要はありません。
    私も娘にも息子にも甘栗もみかんも剥いてあげましたよ。
    そしたら、このお正月に帰省して(車で10分)息子は○○ちゃん、みかん食べる?」とか聞いて剥いてましたよ(むきーっ笑

    結婚したからって妻は息子の世話係になったわけじゃないですし、栄養のある物を食べさせてちゃんと支えてるのかなんて、大きなお世話です。
    私も大概食事には気をつけてきましたが、息子が結婚してからカップラーメンを毎日食べていたとしても、それで息子が良しとするなら別世帯ですから、私には関係ありません。
    最初が肝心です。独立世帯にあれこれと口を挟まないように夫さんに釘を刺してもらって、距離を置いたらいいんですよ。

    ユーザーID:9007352316

  • 私もショックですぅ!

    一体、何時代なの?って思っちゃいました。まさかまだまだ若くて元気なお2人が、息子のみかんを剥けって言いだすなんて、すっごいショックでした!
    このまま行ったら昭和のドラマみたいな嫁イビリとか始まっちゃうの?って思って、友達とか会社の人みんなに相談したら、「は? みかん剥くなんて有り得ないし!」って笑われちゃいましたよ〜。

    って天然を装って言っちゃったらどうでしょう?

    ユーザーID:0029194045

  • えー謝れって?うっとうしい!笑

    世間の常識ではみかんの皮は自分でむくもの。みかんを剥いてあげないといけないと強制されたり、果ては片方が傷つき片方が謝ってくれというような価値観では、そちらのご家庭とはとても今後のお付き合いが難しいです。

    ってことで、もう関わらなければいいんじゃないでしょうか。

    みかん剥かないと、謝れって電話してくるようなご家庭だから、ストレス与えてしまうし無理だわーって。お互いのためだよね、ってご主人に言えば。
    今後関わらなくてオッケー!

    義母の失態をごめんねと義父が謝ってくるならともかく、そっちが謝れと間に入ってくるとか、終わってますね。ありえない。

    ユーザーID:1361716272

  • じゃあ、旦那さんから

    旦那から義父に電話をします。

    内容は
    ・妻がみかんの皮をむくよう強制された事にショックを受けている
    ・みかんの皮を発端に息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのかとまで探りが入り落ち込んでいる
    ・母さんには母さんの言い分があると思うが妻は言い出したらグチグチうるさいのでできれば妻に謝ってほしい

    これでいいんじゃないでしょうか?
    多分謝らないでしょう。価値観の違いです。お互い様だよね、ということで。

    ユーザーID:7306962010

  • 謝って

    いい年した旦那のみかんの皮をむいてあげるのが常識みたいに言ってますが、そんなの非常識ですよ。
    グチグチ言うからって謝ってくれだなんて非常識な事言われて腹が立つので、そちらから先に謝っていただけませんか?

    と私なら言い返してしまいそう。

    旦那から「こっちの家庭のやり方に文句があるならもうそちらには行かないよ。恥ずかしいからやめてよそんなこと。みかんなんてどうでもいいことでヒステリックになって大丈夫なの?病院とか行った方がいいんじゃない?」と叱って貰いましょう。

    ユーザーID:3025306758

  • 謝っちゃダメ

    こういうタイプの人間には絶対謝っちゃダメです。この後ずっと付き合っていかなければならないのなら尚更です。
    トピ主さんは間違っていません。はっきりお義父さんにもご自分の考えを言っていいと思います。

    ユーザーID:3776449215

  • たかがみかんの皮

    されどみかんの皮、なのですね。

    トピ主さんのお気持ちすごくわかります。
    それはみかんの皮だけでなく、さまざまな生活に関わる事すべてに繋がる事だと思います。

    >家事も折半、全くの対等

    な立場のお二人の関係に、第三者の意見を取り入れるか...。

    正直に二人の関係を義両親にはなしたとて、理解していただけるとは思えないですね。義両親(特に義母さん)にしてみれば「偉い嫁をもらってしまった」としか思わないでしょうから。

    こちとら「嫁」というよりも、ご主人の「妻」なだけなんですけどね。

    『急がば回れ』
    トピ主ご夫婦のことを理解してもらうのは、今すぐは無理だと思います。
    義両親は長い間その価値観できているのですから。
    今のところ(嫌でしょうけど)義父さんの顔を立てるつもりで義母さんに謝ってみてはいかがでしょう?誤りつつも栄養面に関してはしっかり考えて献立を立てています!と主張しましょう。

    ユーザーID:9879679104

  • 義母の真意をくみ取る

    義母さんの怒りは、これまでの自分の生き方を否定されたことや、最愛の息子を大切にされていないように感じたことだと思います。
    義父が電話してきたということは、それが義理実家の総意ということです。

    時代の違いや職業の有無を指摘してはいけません。

    乙女さんは、「お母さんのお気持ちを傷つけてしまったことはお詫びします」と伝えた後で、「夫を大切に思っている。それぞれ自立した人間として尊敬し合い支え合って生きていきたい。お母さんように家族を愛する妻でありたい。」と伝えてはどうでしょう。

    ユーザーID:4367707269

  • 謝罪しない方がいい

    トピ主さん、大変な思いをされましたね。
    しかも謝罪要求まで来るとは驚きです。

    多くの方が言われていますが、謝罪はしない方がいいですよ。
    トピ主さんは間違っていません。

    義父からの電話、義母からの押しつけはおかしいです。
    ここで謝罪したら今後何十年苦労します。

    御主人から
    「謝罪するのはおかしい。
    栄養面とみかんの皮むきは関係ない。」
    と言ってもらいましょう。

    そして今後は、
    「夫を通してください。」
    と言った方がいいですよ。

    ネット掲示板でも強烈な義父母の話をいろいろ目にすることがあります。
    最初はこんな風に一見些細なことに対してどう対処したかが今後を左右する重要なカギになります。
    頑張って!

    ユーザーID:9330554917

  • 踏ん張りどころなのかも?

    旦那さんと相談されて、だとは思いますが、
    謝罪もされない方が良いだろうとは思いました。

    義母さんからすれば、腹立たしいのかもしれませんが、
    息子の家庭は、自分(義母)の思う様にはできない、
    『違う』という事を、認識というか、実感してもらう良い機会だと思えます。


    違う、からといって、疎遠、喧嘩には結びつけずに、
    「距離感」を保って、お付き合いして行くしかないのでは、、、、


    世話をしてあげるのが、
    主婦としてのご自分の誇りのように思われていらっしゃる義母さんのようで、
    そこを否定されたように受け取って、
    義父さんに向かっても愚痴っていらっしゃるのではないでしょうか。
    義父さんも、愚痴聞かされて閉口して、電話されてこられたのかも?


    どうしても、ミカンを食べさせたいのなら、
    「自分で剥いて食べてね」でもいいだろうとも思います。
    ちなみに、確か、イチゴは、ミカンに劣らないぐらいビタミンC含有だったと
    思いますから、
    来年の年始の挨拶には、イチゴでもお土産に持っていかれては?

    ユーザーID:9286450656

  • むしろ謝ってはいけない

    専業主婦になって世話して欲しいだとか、そもそも口を出し過ぎ。
    みかんの皮むきひとつで、謝れとかおかしいと思いませんか?
    嫁が義実家に意見を言う事など許さないとのスタンスなんでしょう。
    あなたは義実家の奴隷でも何でもありません。
    今後の関係を考えたら謝っておいた方が得策との考えがあるかもしれませんが、今後を考えるからこそ謝ってはいけません。
    謝ったら最後、仕事も辞めるまで口出しされますよ。
    自分の意見を言わないのは、従っているのと同じ事です。

    ユーザーID:0224411238

  • ご主人に話してもらう

    義父さんが義母さんと向き合わず、
    逃げて来たから義母さんは図に乗ったんです。
    義父さんも問題だ。

    母が子供の心配をするのは生涯変わらないでしょう。
    変わらないでしょうが、結婚したら口出しは無用。
    何かあった時に助言するのが賢い親です。

    ご主人に間に入ってもらいましょう。
    まずは義父さんに連絡です。
    言わなくちゃいけいない一番大切な事。それは、

    おとん、おかんを何とかせーよ。

    です。

    ユーザーID:4722256150

  • ぜったい謝ってはいけない!両親の教育が悪い。

    は?謝罪?

    もう、しばらく距離をおいて、冷静にさせたほうがいいですよ。
    連絡は旦那さまにまかせましょう。

    成人したら自分の栄養管理は自分ですべきこと。
    男女かかわらずそうです。
    ビタミンがたりないならその食品くらい家庭科(今は何て名称?)
    でならっているはずです。

    両親の教育が悪く、なんでも親がやってくれる生活だと
    ひとりで生きられません。
    妻だって、毎日食事をつくれませんよ。
    体調が悪いときも、出産があれば入院もある。
    子どもに父がみかんをむいてあげる必要性もでてきます。

    ましてこの先、妻より夫が長生きする可能性もあります。

    90代の父は、みかんくらい自分でむいて
    好きなように食べてますよ。
    今もです。

    ユーザーID:0160104196

  • はは

    ミカンの皮を剥かなかった謝罪をしろとか面白すぎる

    距離おかなければならない義父母ですね。
    自分の思い通りに動かないと怒り出す義母。
    義母が騒いでいるからと謝罪を促す義父。

    ため息でますね。
    旦那さんに伝えてから行動に出ましょう。
    1番良いのは旦那さんが縦になってくれるかな。

    父の言う通り、とりあえず丸く収めるために形だけでも謝っておいて
    とか言い出したら…先を考えますね。

    ユーザーID:6954050468

  • 義母のプライド、自己肯定にかかわる重大事件

    私の母もですが、年配の、専業主婦しかやってこなかった女性は
    家族のために動きまくることが自分の仕事だと思ってます。
    もちろんそれはいいことなんですが
    何かはき違えているというか過剰になりすぎているというか
    他人から見たら「え?こんなことまで?」ということまでやる人がいます。
    それが自分の使命でやるべき仕事だと思っているので
    もしそれを「普通じゃないですよ」と指摘されようものなら
    自分の存在価値を否定されたも同じ。
    トピ主も仕事の事を「そんなしょうもないことをして」なんて言われたら
    傷つきますよね。彼女にとってはそれと同じなんです。

    ただ義母のよくない点は、その「自分の仕事(と思っていること)」を
    人に押しつけたことですね。ではなぜ押しつけるのか。
    それは「私の仕事って女性なら皆がやる当たり前のことよね?
    ね?ね?そうよね?」という同意、肯定が欲しいからです。
    つまり、心のどこかでは、自分は本当に人の役にたっているのか?という
    自信のなさを常に抱えているのです。ある主婦に泣かれた事があります。
    これはなかなか根深い社会問題、闇といえます。
    闇が相手ですから、謝った方がいいかもしれません。
    ショックを引き金に認知症になって家庭崩壊というパターンも多いからです。

    私は謝らない派ですけどね。

    ユーザーID:0830947764

  • 我が強い

    ミカン剥くごときで
    自分の意見通すから
    謝罪要求なんて話になるんです

    上司にもそうなのですか?
    コピーしておいて
    私の仕事じゃありません!とか言ってそう

    同居でもないのに
    その時だけでしょ

    自業自得です
    ご主人に嫌な思いさせたくないなら
    早く謝った方が良いですよ

    私は嫁の立場です

    ユーザーID:0409104364

  • 夫に任せる

    実家暮らしの25歳社会人の息子ですが、柑橘系は私がむかないと食べないので、むいてだしちゃってます。オレンジとかグレープフルーツとか。
    むくというよりカットでしてお皿に入れたり、フルーツサラダにしたり。
    手元でむけるみかんと、ナイフがないと難しい他のフルーツは違いますかね。
    でももし息子がみかんを自分でむいて食べなかったら、私がむいてふさに分けて、フルーツサラダに混ぜてるかもしれない。

    他のお母さんや奥さんがせっせと果物の皮を剥いてあげてる光景を見ても微笑ましいと思ってしまいますが、そんな私でも、それを息子の妻に強制するのは引きます。

    トピ主さん、謝らなくてもいいですよ。
    一度謝ったら、きっと次も何か言ってきますから。
    だって既に「みかんをむいてない=息子は栄養不足」が成り立ってしまってるので、謝っても意味ないですよね。

    夫に直接話してもらうしかないんじゃないですか?
    「妻はオカンじゃない」
    「情けないからからやめてほしい、そもそもみかんは好物じゃない」
    「自分はちゃんと栄養のバランスがとれている」
    「栄養はみかんからだけではない」
    「妻は自分の健康を気遣ってくれていて感謝してる」
    とか。
    でも言えば言うほど母親としてのプライドが傷ついたりヤキモチ焼いたりするのかなぁ?

    嫁姑問題のカギは常に夫なので、夫に任せましょう。
    夫まで「一応謝っておいて」となったら困りますが…。

    ユーザーID:7909063819

  • レスします

    実家に行き、旦那さんのみかんを剥きます。
    そして旦那さんに今度は自分のみかんを剥いてもらいますね。
    食べさせあいっこなんかしちゃったりして。

    男女平等なのだと。
    自分(嫁)に押し付けるなら、夫にもやってもらいます。

    姑さんはあらゆる面で女がやるもの。
    嫁は旦那さんを気遣わなければならない。

    という固定観念に縛られています。
    ゆえに自分の息子が嫁のために動く様はこたえるでしょう。
    今後も姑が息子にこうして!と言ってきたら素直にやりますが、目の前で旦那さんにも自分に同じことやってもらいますね。
    とにかく息子第一。
    息子休ませたいが願いなので、そのうちこの嫁ダメだと矛を収めるのでは。

    そもそも嫁の健康なんか何にも考えてなさそう。
    自分の思い通りにならないからと義父が謝罪の要求するなんて、これからの未来案件もややこしさ満載。
    自分に配慮や女性が動くことに対しての対価や感謝がないのに、義母さんに配慮する必要ありますか?

    旦那さんと話し合って意思疎通が必要ですね。
    ちなみに私は強い嫁なので、姑は一切合切私に言ってこないです。
    電話はほぼ旦那にいきます。
    めんどくさいこと言ってきたら、旦那が直接引導を渡してます。

    でも仲良しですよ。
    お泊まりも双方でしてます。
    言いたいこと言いますしやりたくなければやらないので、私はお義母さんがきてもストレスないし。
    いつでもウェルカムです。

    ユーザーID:8223253758

  • 「私にとっても衝撃でしたが勉強になりました」(笑)

    実際その状況は衝撃ですよね。旦那さんもこの状況はかえって恥ずかしくないのかな・・・。

    旦那さんに対処してもらえばいいと思いますけど、
    自分で何か伝えるなら、私なら、
    「夫さんがみかんを自分で剥かない人とは知りませんでした。
    大の大人にみかんを剥いてあげるという発想がなくて、あの件は私にとっても衝撃でした。いろいろなご家庭があるのですね、勉強になりました。以後夫さんに相談してどうするか決めたいと思います。」
    とでも言いますかね。
    謝るのではなく「ご指摘ありがとうございます」作戦!もちろん嫌味を織り込みつつ。

    うちの夫も剥いてあれば食べるけど、剥いてないと食べないので、夫婦二人なので剥いてあげてます。でもたぶん夫は(みかんに関しては)私に甘えているのだろうし、私も夫を甘やかしているという認識があります。夫婦間だからやっているけど、人前ではとても恥ずかしくてできません。そういう認識が普通だと思っていました。
    もし義母から「剥いてあげて」と手渡されたら、びっくりして固まると思います。

    ユーザーID:3462195715

  • ご主人にまかせたら

    ミカンの皮なんか剥きませんよ。
    バナナも含めて、自分で剥ける物は各自剥けばいい。
    義父さんの「言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい」もなんだかなあという気がします。
    まあ、そういうご家庭だったんでしょうね。
    ご主人にはっきり言ってもらって解決つくと一番いいですけど。
    ちなみに義父母さんと同年代です。

    ユーザーID:9616681011

  • ご主人から義母さんに

    ご主人から義母さんに話してもらうのがいいと思います。
    トピ主さんに「みかんをむいてあげて」だなんてびっくりなお願いですが、元々は息子に栄養をきちんととってほしいという親心なんでしょうね。
    だとしたら、ご主人が義母さんを安心させるのがよいのではないでしょうか。

    栄養はちゃんと考えて取っていること、妻も栄養バランスを考えた食事を作っていること、みかんの皮を妻に剥いてもらうのは恥ずかしいということをはっきりと言ってもらいましょう。
    その上で、ご主人が自分でやるべきこと(みかんの皮を剥く)まで母親にやらせていたことを申し訳なく思う、栄養を考えて世話を焼いてくれたことには本当に感謝していると伝えてもらっては?

    食事に関して心配はないことを今までの感謝とともに伝えれば、義母さんの心も落ち着くのではないでしょうか。

    義母さんには「お母さんのおかげであれから夫も果物よく食べてるんですよ」とか言って、義母さんと一緒に喜ぶようなスタンスでいた方が上手くいくような気がします。

    ユーザーID:8219825611

  • 旦那実家の両親にビックリ

    お義母さんにもビックリですが、謝れと言っているお義父さんにも衝撃。

    絶対謝らないでほしいです。
    だって、おかしいのは義理の家じゃない。

    屈してほしくないです。
    余計調子に乗るよ。

    旦那さんから、両親に話してもらっては?
    縁を切りたいくらい、腹が立ちますね。

    ユーザーID:5499534961

  • 私が謝罪不要と考える理由。

    これが「きっかけ」になるからです。これから義家と付き合っていく上で、お互いの立場を明確にする大切なきっかけになるからです。

    レスの大半が謝罪不要としています。嫁の立場の方から姑の立場の方まで様々です。これが世間一般の意見とも言えます。

    今回の件は、姑の過保護・過干渉・心配し過ぎが招いたことです。そして圧倒的に姑が間違っています。

    嫁と姑、今後滞りなく付き合って行くために、姑の考えを変えてもらう必要があります。これはトピ主家庭と義家を区別するため、そして姑にそれを認識してもらうためです。

    今回をきっかけにちゃんと区別をしてもらわないと、今後もこの線引きが曖昧になり姑はトピ主家庭をコントロールしようとするでしょう。

    舅は区別できているようです。しかし姑を機嫌良くさせるためにトピ主を犠牲にしようとしています。味方ではありません。

    ここで適当に謝れば、結局は姑のご機嫌取りのためにまわりが結託することになります。要は飴を舐めさせておけば黙るだろうという我慢できない子供のような扱いをするということです。

    私は周りが結託して姑を子供のように扱うことの方が、余程失礼なのではないかと思います。

    ユーザーID:2758127953

  • 結局決めるのは自分だよ

    ここで色々意見を聞いたところで、結局決めるのは自分です。
    まあ、夫とよく話す必要はありますけど。

    今後の義理実家とどういう関係を築いていきたいのか、考えてください。
    ギクシャクしても白黒はっきりさせたいのか、今回は流すのか。

    まあ、トピ主さんのこのレスを読むと謝罪はしないのかと思いますが。

    でも、なんかもうちょっと上手く出来ないかなとも思います。

    とっさに出た言葉には謝って、うちは夫婦助け合っているので
    なるべく自分のことは自分でさせますよ、って言っておけばいいのでは?

    ユーザーID:8151156263

  • そうやって家族になるのかも


    考え方の違う者同士、義理の親子という切り捨てることの出来ない関係ですから、互いの考え方を知ることのできるいい機会だったと思ったら良いのではありませんか。
    きっとお義母様もトピ主さんの言動を、思考を知る為によくよく観察している時期なのだと思います。

    ミカンの皮はそのキッカケでしかなく、その一つ一つに囚われる必要もないし、過剰に反応する必要も無いと思います。
    互いに「絶対」に謝らせる・謝らないなどと意固地になる必要もなく、今回のようなことを重ねて義両親の考え方を知り、対応の仕方を学び、ご夫婦で話し合って自分達の夫婦の在り方を決めていったら良いのではありませんか。

    ご主人は自分でむいてまでミカンを食べたくないし、妻に母親の代わりにむき役を求めていない。
    それであれば、次の週末にでもご夫婦で義実家へ出向いて「先日は自分が気が利かないばかりに、余計なご心配をお掛けしてしまった様ですみませんでした」とトピ主さんから一言声を掛けて、ご主人から「ミカンなんて食べたければ自分でむく。いちいちそんなことは妻には求めていないから」ときちんと夫婦の考えを伝えて、都度話し合いをしていることが伝われば安心されるのではありませんか。

    双方の親達に従う必要もないですが、敢えて歯向かう必要もないと思うのです。
    敢えて噛み合わないなと感じさせるくらい空気を読まず惚けることも時に必要、嫌味事を言われても聞こえていないふりで聞き流す。
    同居では無いのですから、一つ一つ真摯に受け取りすぎないことも、上手くやる秘訣かもしれまさん。
    お義父様の様にご主人がトピ主さんの味方で居てくれたら大丈夫。
    ご夫婦で仲良くしてください。

    ユーザーID:8875980170

  • 旦那さんから言ってもらえばいい

    お義母さんが向いてくれていたことは思いやりだとは思うけど
    その家庭其々のやり方があるのだから見守ってほしいと。

    ユーザーID:1337817681

  • 男でも引く

    男性です。

    男の自分が聞いても、親にみかんの皮をむいてもらっている34歳の男って、かなり引いてしまいますね。
    もし自分の友人がそうだと知ったら、「おいお前大丈夫か?」って言ってしまいそうです、余計なお世話ですが。
    他の方のレスを見てもわかるように、謝罪よりも、むしろ世間ではそれぐらいの見方をされるよ、ぐらい言ってあげたほうがいいのではないですか?

    ユーザーID:7776308497

  • ご主人から義母さんに

    ご主人から義母さんに話してもらうのがいいと思います。
    トピ主さんに「みかんをむいてあげて」だなんてびっくりなお願いですが、元々は息子に栄養をきちんととってほしいという親心なんでしょうね。
    だとしたら、ご主人が義母さんを安心させるのがよいのではないでしょうか。

    栄養はちゃんと考えて取っていること、妻も栄養バランスを考えた食事を作っていること、みかんの皮を妻に剥いてもらうのは恥ずかしいということをはっきりと言ってもらいましょう。
    その上で、ご主人が自分でやるべきこと(みかんの皮を剥く)まで母親にやらせていたことを申し訳なく思う、栄養を考えて世話を焼いてくれたことには本当に感謝していると伝えてもらっては?

    食事に関して心配はないことを今までの感謝とともに伝えれば、義母さんの心も落ち着くのではないでしょうか。

    義母さんには「お母さんのおかげであれから夫も果物よく食べてるんですよ」とか言って、義母さんと一緒に喜ぶようなスタンスでいた方が上手くいくような気がします。

    ユーザーID:8219825611

  • なんだかな・・・

    私もまだ嫁の立場だけど、
    世の中の嫁って、こんなに好戦的なわけ?

    謝ったら、今後つけあがってくるから、絶対に謝ってはいけない。
    最初が肝心、みたいな意見、結構ありますね。
    もちろん、その考え方も一つの考え方としてありだと思う。

    けどさ、むやみやたらと敵対する必要あるのかな?

    とんでもないことをされた場合は、徹底的に戦うべきだけど、
    今回のこと程度で、いちいちバチバチして何の得があるのかなって、
    私なんかは思っちゃう。

    なんか、「口出し」って、絶対にしてはいけないこと!
    するやつは悪人、くらいのノリの人が多そうだけど。

    私は、別に、他人(義母)がその人の立場、その人の価値観で、
    自分なりの意見を言うくらい自由、って思う。

    だって、言われたからって、
    こっちはそれに従わなきゃいけないわけでもないし。

    自分の立場から見れば、義母は他人。
    「“よその”家のことに!」と言いたくなるのはわかる。

    でもさ、義母にとって夫は「自分の」息子であり、
    仮に孫ができればそれも「自分の」孫なわけよ。
    「自」と「他」で言えば、「自」に当たることだから、
    それなりに思うこと(要望など)があって当然だと思う。
    (それを実際口にするかしないかは人によるが)

    要望を言われたら、
    「口出し!」と何でも喧嘩上等の対応をするのではなく、
    単なる一意見と受け流せばいいだけ。

    嫁から見れば、義母なんて「よそ/他」の人。
    なんでそんなに必死になって制圧する必要があるのかわからない。
    何言われたって、その場だけ適当に合わせて、
    後は、自分の好きにすればいいだけ。

    いちいち言われたことを真に受ける必要はないし、
    逆に、言われたこと、すべて反発する必要もない。
    たまに「これくらいなら」と思うことがあれば取り入れる。
    そうやって「テキトー」に付き合う。
    「よそ」の人に、真剣になりすぎじゃない?

    ユーザーID:5878429838

  • メンドクサイ人ですね・・・

    義母メンドクサイですね・・・。そうは言っても義母ですからね。

    私なら謝りませんね。何かと絡むことはあるので今後は普通には接します。


    相手が思い通りならないと怒る人って相手の考え方を尊重してないので何かとメンドクサイ事が起きるんですよね・・・。


    義父と良い関係を保ててれば義母にはミカンの皮ってまた言われたら剥いて自分で食べちゃいますね。何か言われたら思わず食べちゃいました〜笑
    適当でいいよ思いますよ。

    ユーザーID:6293160773

  • え?

    謝る必要なんて全然ありませんが、もともと主さんが深刻に捉えすぎたんだと思います。

    例えば会社の飲み会で、人数通りのお通しが来なかったとして。
    「じゃあレディファーストで!女性から配ってあげて」と言い出す男性がいたとして。
    確かに世の中男女平等なんですが、女性側にも男性側にも、いちいちこの発言に目くじら立てる人なんていないでしょう?
    そこを「レディファーストってハラスメントじゃないですか?」と抗議したり
    「男女とも仕事の内容は同じなのに、女性を特別扱いは変です」と反発したり
    「お通しを食べたい人だけ自分で申し出たらいいじゃないですか」
    「あなたの価値観を他人にまで押し付けないで下さい」と騒いだら、
    その言葉を発した本人も周囲にいる人達も、それこそ「え?」ってなるし、
    一体どういうつもりなの?もしかして普段から腹の中に何か不満を隠し持っているの?って不信感を抱きますよね。
    登場人物それぞれの地位によっては、こんなつまらない事がきっかけで関係がこじれてしまうこともあるでしょう。
    家庭っていうのもある意味組織、ましてや義実家は会社にたとえれば「他社」「他部署」です。

    なんか、そういう話だと思いますけどね。

    ユーザーID:6772819859

  • うーん

    今までの自分の家の常識が他人の家の常識ではないこと、逆もしかり それをすり合わせて生活するのが結婚なんじゃないの?
    謝罪要求はさすがにどうかと思うけど、頑なになるほどのことでもないかな。

    ユーザーID:7039732483

  • 義母は支配したい人

    >義母が私がみかんの皮をむく事を拒否した事にショックを受けている

    これは「ワタシに逆らった」から
    許せないという意味。


    >義母はみかんの皮すら旦那にむかない私が、息子にきちんと栄養のあるものを食べさせているのか心配している

    これは口実というか、あからさまに
    「ワタシに従え」とまでは言えないから
    息子への思いやりのフリしてるだけ。


    >乙女ちゃんには乙女ちゃんの言い分があると思うが義母は言い出したらグチグチうるさいのでできれば義母に謝ってほしい

    つまり義父さんは義母さんがめんどくさい。
    とにかく黙ってもらいたい。黙ってもらう
    にはトピ主さんの助け?が必要という
    ことでしょう。

    たぶんこれまで義父さまもご主人も、
    義母さまにハイハイと従ってきてたんですよ。
    義母さまがそうかどうかはわからないけど、
    今のシニアにはほとんど仕事したことなくて
    家庭でずーっと女王様やってきた人も
    少なくなくて、そういう人ってやたら
    偉そうなんですよね。

    お母さんそれダメ!ってバシッと言える
    娘さんがいるような家庭だと同じ専業主婦
    家庭でもだいぶ趣は違うと思います。

    要は、義母さまはあなたを支配下に
    置きたいんです。昭和の同居嫁みたいに。

    そう理解したうえで、どう闘うか、
    あるいはどうかわすか、よく考えて
    頑張ってください。

    ユーザーID:2680992635

  • ある意味好機かも?!

    >謝るべきなんでしょうか。
    >旦那はまだ帰ってきていません。
    関係ない夫(義父)に言わせたのだから、あなたも徹頭徹尾で夫に対応させればいいでしょう。

    私ならもう「もう寛げないから」と言って義実家には行かないな(笑)。

    ユーザーID:0130330077

  • 謝らないし、ダンナから連絡を取ってもらう

    私も一人っ子です。
    夫は末っ子長男。地方の出です。
    もし自分が同じ状況になったらどうするかなと考えました。

    ダンナから父親に連絡させる。
    義理の親とトピ主が直接連絡が取れないような状況にする。
    以上ですね。

    一人っ子の場合、どれだけうまくいかなくても、逆にうまくいっていても、音信普通になっても、一緒に住んでいても、親の面倒は一人っ子がするしかありません。
    親のことはその一人っ子がみるしかありません。
    そのかわり?ではありませんが、残されたものは全て一人っ子がもらいますし、全て一人っ子が決めることが出来ます。

    うまくいかなくても、折れるべきは親です。
    弱くなって面倒かけるのは親だからです。

    なので多少強く出ても大丈夫ですし、お互いの距離ははっきりさせておいたほうがいいです。

    一人っ子の私の家は、私の親とうちの夫が連絡を取り合うことはありません。夫と親はお互いに連絡先すら知っていませんよ。私が全部連絡とりあいますから。

    夫の家は地方で、長男の夫が大事でしょうがない家なので、トピ主さん宅のようなことが発生したら・・と考えたのが上記の方法です。
    夫の父親からそのようなことを言われたら、夫の帰宅を待って、「お互いに平等に働いて折半している家庭であること。妻も他家の親が大事に育てた娘であり、誰かの家政婦となるために育ったわけでは無いこと。今後は妻に直接連絡はしないでほしいこと。それを守れないなら付き合いも考える」
    ということを、私なら自分の親にそう言う(本当に言います)。
    あなたはどう考えてるの?どう行動してくれるの?と。

    そこまで言って、あとは息子である夫にお任せですかね。

    「一人息子」がどこまで言えるかはどこの家も同じ難問でしょうが。

    ユーザーID:7411807474

  • ちなみにうちは

    先ほど書き忘れました。

    ちなみにうちの夫は大事な大事な一人息子なんで(姉妹はいるが)、みかんの皮もむかれて出てくる可能性も大いにあります。想像できます。

    でも、その場合、うちの義母はおそらく私の分もむいて出してくると思います。
    「○○(息子)にも、××ちゃん(私)にも食べてもらわないと〜」と大量にむいて目の前に置かれそうです。

    大事な大事な一人息子ですが、その一人息子と結婚してくれた私はそれ以上に大事で尊い!そんな考えがにじみ出ている義母です。


    子供に栄養あるものを食べてほしいが故の行動なんだよね〜、という結論で終わろうとしているレスもありますが、違うと思います。
    それが故の行動なら、上記のように義母自身がします。
    それを嫁(あえて妻ではなく)にさせようというのは、嫁は息子の家政婦くらいにしか考えていないからです。
    むいてやれと出してくると言うのは人としてのマウンティングですよ。
    亡くなるまで数十年、ずっと義理の親と夫の「下」を演じ続けてあげるのならそれでもいいと思いますが、一人っ子となると関わる状況も普通より多いですよ。

    ユーザーID:7411807474

  • レスします

    ご主人に対応してもらいましょう。向こうも当事者のお義母さんではなくお義父さんが言ってきているのですから。小さい子供ではないのですから、各自でやればいいと思います。お義母さん、ちょっと被害妄想強いですか?

    ユーザーID:9775908004

  • 同居じゃないなら多少義母に華をもたせたらどうでしょう?

    同居じゃないならはいはい!と剥いてあげて
    義母の機嫌をとっておけばよかったと、思います。
    せいぜい一緒にいるのは正月とお盆くらいだったら
    一緒にいるときくらい義母に華をもたせてもよい
    なんて私はおもってしまいます。
    ただ、義母が暴走(なんでもいう事聞く嫁Getとなる)
    すると厄介ですね。それはもう義母の性格を
    把握したうえでじわじわとカスタムチェンジするしか
    ないのではないでしょうか。

    因みに私は同居ではないですし
    義母好きですしたまに会うときは
    子分のスタンスで楽しく服従しています。
    調子がいいくらい、子分気質を発動します。

    これ、義母の性格が悪かったら無理なんですけど
    基本的に’息子の事を思って’の無償の愛が
    ベースですし私に意地悪するわけでもないので
    楽しく服従スタンスです。(たまにだから出来るって
    いうのもあるのでしょうね)

    義母『息子くん、ビール飲みすぎじゃないの?プリン体は身体によくないのよ』
    私『そうそう!それくらいにしておきなさい!プリン体は大敵ですよね!おかあさん!!ビール取り上げましょうか!!?』(夫反抗)


    義母『お布団は周に1回は天日干ししないと身体に悪いわよ』
    私『分かりました!そうですね、夫君アレルギーっぽいところ
    ありますしこまめに布団干します!』(実際はそこまでできませんが・・)



    因みにミカン剥いて、と言われたら
    『分かりました!』といい返事をしてミカンをさっと剥いて夫の口に無理やり1粒ねじ込んで義母を満足させますね。許す雰囲気の義実家だったら夫に次々とミカンを食べさせ『もういらないよー』というところまでやり切りたいですね。

    基本的に義母に服従姿勢&夫君を義母と私でかまいまくる&夫が逃げる(冗談が通じる)という構図ですので結構たのしいです。

    ただ、同居とかが視野にあるならどうかな


    ちょっと楽しんでみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:1581521573

  • 「私は夫にみかんの皮はむけません、すみません」と謝罪(?)

    超絶面倒くさい義母さんですね。
    傷つけてごめんなさいは言いたくないけど(傷つくのがおかしいから)、すみませんが私は夫にみかんの皮をむいてあげることはできませんと言うのはどうでしょうか?謝罪のつもりはないけど、ご期待に沿えず申し訳ございませんって意味で。義母の代わりをするつもりはないんですよとはっきりと言った方がいいと思います。夫もそれを望んでいないと本人が言う事が必要ですね。


    義父さんは悪い人ではなさそうだけど、家庭内で収められず主さんに電話してくるとかイヤですね。この妻にして夫ありというか、面倒な妻の相手はまともにしてなさそう。

    ここは旦那さんにしっかりして欲しいところだけど、大丈夫でしょうか??
    義母さんはこれからも何かと言ってきそうだけど、はっきり出来ないことは言っていいと思いますよ。それでワーワー言ってきても聞き流しておけば、そのうち諦めるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:2760972499

  • レスします

    大事な息子の大事な奥さんであるあなたに「花を持たせようとした」のでしょ?
    何をそんなに肩ひじ張ってるの?

    主さんも、結婚前に家でお母さんや家族が、ちょっと果物の皮をむいてくれたりお菓子の包みを開いたりして「すぐ食べられる状態」で目の前に出してくれたりすることは、大人になってからも一度や二度ぐらいはあったんじゃないでしょうか。
    だからって、甘やかしや「子供様」扱いっていうのとは全然話が違うということ、わかりますよね?

    私も嫁側の立場の者ですが。
    気持ちが伝わらなかったから義母さんはショックを受けたのだと思います。

    なんでも良い方に良い方に受け取る癖をつけておくときっともっと幸せになれると思いますよ。

    ユーザーID:9076255224

  • 今の状況を利用

    「コロナが怖いので素手で剥いたものを
     大事な旦那に食べさせるわけにはいきません」
    でいいんじゃない?

    謝るなんてそんな大したことじゃないので
    「忘れてました」で通しちゃえばいいのでは?

    スルーで全然いいですよ、向こうにあきらめさせた方がいいです。

    ユーザーID:2625694146

  • 絶対に謝ってはダメ

    電話を「はい、はい」と聴いていたんですか?

    即座に「謝る必要はありません。謝る気もありません!」と電話を切ればよかったんです。

    ご主人関係ないでしょう。

    義両親とあなたの問題です。

    私は新婚の頃、姑とつかみ合い寸前の喧嘩をしました。

    キッチンを手伝ってと言われて

    「ここは〇〇さん(夫)の実家ですよ。私の実家では〇〇さんは何もしません。おかしくないですか?」

    と言ったのが始まりでした。

    壮絶な言い合いに発展し、夫はぽかんと見ているばかり。

    ふざけんな!と私が怒鳴ってつかみかかろうとして、舅が慌てて止めました。

    以来、姑は何も要求しないし、帰省したときは夫に「ちょっと手伝って」と声をかけます。

    私はお客様ですから、何もしません。

    最初が肝心ですよ。

    あと、結婚以来ずっと専業主婦です。

    共働きだから家事を分担とか、専業だから全部やるとか無関係です。

    ユーザーID:6421075978

  • 謝らない

    みかんの皮くらい剥くのは、なんてことない事ですが、こんな事位で、わざわざ義父を使って謝罪を要求してくるのは、ヤバい親でしたね。
    一事が万事、これからも色々な価値観を押し付けてきそうです。

    義母気に入らない→義父クレーム→義母のやり方に従ってご機嫌とる→義母調子にのる。
    このやり方を一度やれば、これが一生続きますよ。

    まず、夫さんとよく話し合って、夫婦の考えを統一しておきましょう。対応は全て夫にして、しばらく疎遠に。

    今回については、夫さんから義両親に「自分たちのやり方を妻に押し付けるのはやめて欲しい、僕は妻のやり方で満足している、しかもこんな事位で、父さんまででてきて謝れとは、どういう了見だ、母さんをなだめるのは父さんの役割だろ、情けない、しっかりしてくれ。」と伝えてもらいましょう。

    義両親が冷静になったら(むやみに自分たちのやり方を押し付けてこなくなったら)、程よい距離でお付き合いしましょう。

    ユーザーID:2439926165

  • 何を謝れと?

    意味不明ですね...
    今後のこともあるし旦那さんから義母に電話して、
    みかんは食べたい時に自分でむくし栄養のあるものをしっかり食べている。
    今後グチグチ言ったり義父からこんな電話をするのはやめてくれ。
    と言ってもらうべきです。
    あなたが直接電話して言っても効き目がないと思われる為、旦那さんが電話する方がいいと思います。

    ユーザーID:6541429618

  • うわぁ・・・・

    50代後半、息子が4人。
    長男34歳です。
    実は、私も、「子供にやってやりすぎ」と言われることがあるほうですが…

    お宅の義母さん、PTAにいたら、思いっきり、避けるほうです。
    私は考えられません。

    子どもは一人で生きていけるように育てることが、義務だと思っているので・・・

    私は4人いるので、義母さんとは置かれている状況が違いますが、申し訳ないですが、気持ち悪いです。

    それに、共働きは、今や、国策です。
    私たちのころとは違うんですよ。

    子ども四人いても、夫がほとんど家にいない我が家で、私も仕事していました。それについて、いろいろ言う人もいました。
    事情があって、専業主婦の方が多かったですけれど。

    私だったら、そんな旦那さん、離婚した方が良いと思うけれど。
    義母さん亡くなるまで、ずっとついて回りますよ。
    せめて、義父さんが義母さんを諫めてくれるなら別だけれど。
    60代と言っても、子育てしていた時期は、私と同じですから、本当に信じられません。

    ユーザーID:0732399242

  • 多少は言い返した方が良いですよ

    この嫁には何を言っても通じないと
    諦めさせないと。

    お二人とも不妊の傾向があるとか、
    とにかく子どもは要らないのならともかく
    お子さんが生まれたら
    義母の暴走は百害あって一理なしです。
    子どもの性別に関わらず…
    男の子だったら家事させちゃダメとか
    女の子だったら女の子らしい習い事させなさいとか…


    いまだにミカンの皮でぐちぐちしつこいわけだから
    義母にとってはトピ主が従わないという
    選択肢がないんでしょうね。


    そもそもミカンは確かにビタミンいっぱいありますが
    柑橘類は、喉や消化器の調子が悪いときは
    避けた方がいいかもしれないんです。
    まずは夫さんが自身で、ミカン食べた方がいいか考えてから
    自分で剥いて食べるべきです。

    義母に言われた、ただそれだけで
    トピ主が夫にひたすら毎日
    ミカンを剥いて夫に食べさせる
    健康管理としてはあまり賢い方法ではありません。

    義母をおとしめる発言は避けた方がいいけど
    夫と二人で話し合って決めますと
    そこは言い返した方がいいです

    ユーザーID:1600210819

  • そうなんやー

    うちの夫さんもあまりフルーツ系を食べませんが、剥く作業をしてまで食べてもらおうとは思っていません。
    よくよく考えると義実家では母親がフルーツポンチもどきのような物を作って振舞っていたので、それで補給されているのかもしれませんね。

    食べたかったら自分で剥く が正しいと思います。大丈夫です。

    ユーザーID:3073531750

  • びっくり 2

    お姑様は多分、蜜柑だけの事ではなくて今までにも腹に治まらない事もあったのでしょう。とうとうそれが噴出しちゃったのかな。なんだか、蜜柑如きでとは言い切れない感じですね。
    お舅様もなんだか情けないけどね。
    夫が解決するしか無いでしょうね。
    蜜柑剥いてと言われれば、即剥きますね。お義母様のも剥きましょうかと聞いちゃいます(笑)断ると思いますけどね。夫は待てないタイプなので自分で剥いて食べていますね。

    ユーザーID:9400971586

  • ほっとけ

    旦那さんに相談したら、おかん面倒くさいな放っておけと言われそうですが、私も放っておけばいいと思います

    義母がグチグチうるさくて義父が音を上げて何とかしてくれと頼んできたとしても、それは義父母の家の問題で、トピ主さん家の問題ではないからです
    せいぜい義父母ふたりで、
    何ナノあの嫁アレじゃ心配だの、
    そっとしとけだの
    あーだこーだ言い合っていれば良いのです

    同居じゃないから適当にいい顔をしておけばとか、旦那さんに対応してもらえば、と言う意見もありますが、
    同居じゃないからこそ、問題を俎上に乗せずに、のれんに腕押し、波ひとつない水面の如くスルーしておくのが吉かなと思います

    ユーザーID:9120464709

  • 旦那さんに妻がショックを受けていると

    旦那さんに電話をかけてもらい「妻がミカンを向かなかった事で母さんに謝れと言われた事でショックを受けている。母さんや父さんにも言い分があるかもしれないが妻に謝罪して欲しい」と言ってもらってはいかがでしょう。

    義父に良識があれば自分が理不尽な事を言ったと気づいてくれるのでは?
    逆に怒ってしまってもそちらが求めてきた事と同じなのに何故怒るのかといえばよろしいかと。

    「母さんは気に入らないかもしれないがほぼ同額を稼いでいて対等の夫婦。俺は現状に満足している」とご主人が言ってくれるとなお良いのですけどね。

    ユーザーID:6129189912

  • あなたの親が悲しむ

    >>義母は私が仕事をしている事が気に入らないようで、以前義母に「今流行りの共働きなのね。本当はあなたは仕事をしないで、息子を家で支えてほしいのだけどもね」的な事を言われた事があり、自分の中で今回のみかんを変に結びつけて考えてしまったのかもしれないです。
    義母にとっていい妻とは、今回のみかんの皮をむく事を含め、旦那の事を全てやる妻なのかなと。

    この前提があるなら、本気で「妻たるもの夫には何でもして尽くすべき」という考えがあるのでしょう。

    絶対に謝ってほしくないし、違うと思う。
    反対に、あなたの親は、大切に育てて社会人として頑張っている娘が、
    結婚相手の親に、息子のみかんの皮をむかせられている…と知ったら、どう思うと思いますか?

    しかも、拒否したら、あやまらせらるなんて。

    些細なことのようで、とても大きな意味を含んだ局面。
    従ったら、これからつねに、義母のいいなり。ならなければ、義父が出て来て謝らせる…のパターンでしょうね。

    ユーザーID:7142307440

  • レスします

    私の両親も、みかんをむけと言われた事におこっています。
    義母さんから私に謝罪していただけますか!
    で相殺するのはいかがでしょうか??

    きっと後から愚痴愚痴と義父に文句言ったんでしょうね〜。
    なんかもうめんどくさいから、私だったらなるべく距離置くか嫌われても気にしないくらいの精神で自由に発言するくらい開き直っちゃうかな??

    同居しないっていう選択肢もあるし、介護の義務は実子だけだし、共働きなら離婚しても食べていけるし、義理の親にそこまでへりくだる理由ってないですよね。
    むしろ介護や老後に世話になりたいなら、義理の親だって子供の夫婦に気を使うべきなのになーって思います。

    ユーザーID:7547167307

  • 義父が対処したらいい

    対処はお義父さんよろしく、で終わりです。
    ぐちぐちうるさいのはお義父さんへ・・なのだろうから。

    私はスルーします。
    謝りません。だって今後もこんなことがあるわけでしょう?

    きりがないです。

    良い嫁を演じることはありません。

    ユーザーID:7580949647

  • 謝る?何に対して?

    謝れって、何に対してですか?
    お義母さんの言う事素直に聞かなくてすみませんって?

    謝る必要ないですよ。
    大体、義父さんが「出来れば謝ってほしい」って言うのも、グチグチ言われるのが自分で面倒だからってだけです。
    「乙女ちゃんが謝ってくれれば、俺はこんな面倒から解放されるのに」って自己中な考えしてるだけ。

    ご主人から「余計な口出しするな」と言ってもらいましょう。

    だけど、今後が思いやられるわね。
    今回の件で、ご主人がキチンと対応してくれないとなると…。
    考えただけで憂鬱になるわね。

    ユーザーID:4427094570

  • ひきますね〜

    別に母親が息子にでなくても、ひく場面が。私の母がお嫁さんが、いい年の孫(といっても小学生)に牛乳をついであげてるのにびっくりしました。孫娘もそれが当たり前。この過保護な状態はアラフォーになってもまだ続いています。高学歴で働いてはいますが、親元にいます。何で結婚出来ないんだろうと嘆く義妹に思った事、言えません。弟だってそれを黙認しているわけだし。勤めは絶対に辞めないで、親は出来るだけ長生きしてあげてと陰ながら願っているんです。私もそういう状況では当惑すると思います。本当に古風な価値観のお姑さんに、電話までしてくるお舅さん。こんな事があるのかと、面白いにぽちしてしまいました。そうですね、たかがみかん、されどみかん。ならばその時だけでも剥いてしんぜようかと思いますが、次なる難題が降りかかってきそうです。ご主人さまもう少ししっかりした態度取ってほしいですね。新しい家庭では自分でやれることはやるようにしているといつか話してもらわなければならない日が来ると思います。

    ユーザーID:2476956035

  • 謝る。けれども

    色んな価値観があり、トピ主が言っているように
    どちらが悪という話ではないと思います。
    トピ主さんにとっては皮は自分でむくのが常識
    義母さんにとっては皮はむいてあげるのが常識
    そしてそれが愛と思っている。
    愛のあり方は人それぞれですので、
    ここは一つ「義母の愛し方を否定してしまったんだなぁ」と受け入れて
    「お義母さんの気持ちをないがしろにしてしまって申し訳ありませんでした」
    と謝罪する。
    そして
    「私は、みかんは自分でむくべきと思っていたのでそのように返答しました。もちろん、しっかり食事は作っていますので安心してくださいね」
    とにごして謝罪は終了。ポイントは、「私はこう思っているだけで、義母が悪いと言っているわけでない」ということを強調することです。
    グチグチいう義母ですから、言う場には夫・義父も同席で。
    あくまて低姿勢で。
    せっかく結ばれた縁ですから。こんなことで悪化させるのはもったいないです。
    トピ主さんも「義母を傷つけた」という視点を持てば謝りやすいのではないかなと思った次第です。(本音いうと、みかんぐらい自分でむかせろ!!!です私も笑)

    ユーザーID:7906111113

  • 義父が悪い!

    義母は愚痴を言って居るだけ。
    わざわざ電話をして来る義父が情けなくて悪いです。
    「お義父さんはお義母さんに言われて電話を下さったのですか?
    それともお義父さんの意思で電話を下さったのですか?」と聞いたら良かったですね。その答えが「義母に言われて電話して居る」と言う事なら、義実家とは距離をおいた方が良さそうです。
    思った事をその場で言わずに後でガタガタ言って来る。最悪です。
    トピ主さんはご主人に「嫌われちゃったみたいね。怖いから近付きたくない」と言ったら良いのでは?

    ユーザーID:4378957831

  • どう転んでも交わることはない

    ほかにも義母なりの正義がいろいろとあったのでしょうね。
    それが形になってこの度噴出したのでしょう。
    男親に言わせることにあざとさを感じます。
    今回あなたが折れて謝ったとしても今後も問題は多くのことに及び、ことごとくチェックされていたり指示されたりするのではないでしょうか。
    私も結婚当初、毎日のように義親からどうでもよいことや謂れのないことを電話で言われ、しょっちゅう体調を崩していました。
    何十年経った今でも、あの時言い返していれば良かったとは思いません。
    考えがカチカチに凝り固まった人に何を言っても聞き入れられる筈はなく、こちらの疲弊の度合いが倍増するからです。
    せめてあの頃、何もかも真に受けるのではなく華麗にスルーできていればよかったと思います。
    ご主人に盾になってもらう外ないでしょう。
    謝罪も必要なく淡々としていればよいと思います。

    ユーザーID:9284557145

  • 旦那さんから義実家に連絡してもらいましょう。

    揉め事を長引かせないために必要なことは、腹を割って話すことです。
    特に「良い嫁」を演じようとすると、のちのちご自分の首を締めます。

    今まで「グチグチ言う」ことで夫を操ってきたお義母さん。
    そんな人の言うことを聞いてはダメです。
    グチグチ言えば、言うことをきく、と学習されたら、今後、どんな無理難題を言ってくるかわかりませんよ。

    「妻はみかんの皮をむけと言われたことにショックを受けている。妻はみかんの皮すら自分でむかない人が家事の分担が出来るのかと心配している。妻の言い分は夫婦はどちらかがどちらかに一方的に尽くすということはないということだ。妻とお母さんの言い分は平行線であり、交わることは無い。お互いに相手の価値観を認められない状態で会っても喧嘩になるだけで良いことは無いと思うから、もう妻はそちらには行かないと言っている。言い出したらきかないところがあって面倒だから、お母さんに謝らせてくれないか?」と言ってもらいましょう。

    というか。

    旦那さん「母さんのせいで、みかんの皮もむけないお子さまと思われてるんだぞ。俺。かんべんしてくれ」と義実家に怒鳴り込むべき案件なんですが。

    旦那さん、今回の電話に対しては、どうおっしゃってます?
    ご返答次第では、マジで離婚も視野に入れたほうがいいかと思います。

    私にも息子がいますが。みかんの皮なんてむきません。むいて食べなかったらどうするんでしょう? 旦那さんのご実家ではみかんを食べない自由もないんですね。窮屈じゃないのかなあ。

    ユーザーID:2004745333

  • まさか自分で皮がむけないなんて思わなくて〜

    私なら→「いい大人なのにミカンの皮むけない人がいるなんて 本当に知らなくて。本当にびっくりしました。ごめんなさい お母さん。私がちゃんと躾けますね。
    このままじゃ 大人として恥ずかしいですしね。」
    とかなんとか 天然な感じで とぼけて言っちゃう。
    謝ってる感じ出しながら それじゃ恥ずかしいよねって内容。ごめんなさ〜いって言いながら、言いたいこと言っちゃう。

    夫宅なら 無言でミカンむいて はーい あーんしてくだちゃいねー おいちいでちゅかー
    ってやっちゃうかな

     それとも ラブラブで見てられないわってくらい 色っぽく
    お口開いて〜 早くぅ ちゃんとこっち向いて。
    いやん。ちゃんと食べてよぉ 美味しい?私にも食べさせて。早くぅ 私も食べたいの 食べさせてぇとかなんとか。

    まともにぶつかる?

    ユーザーID:9516018887

  • 気持ち悪い

    どなたか書いてたのと私は同じ意見です。

    今どきの60代の息子(主さんからみたら義母で姑)「昭和かい?!」。
    ぶったまげた。


    旦那さん(息子)も、お袋がやるから、するからと,それ言い訳で、甘い。母子として異常。母子関係どうなのさ?
    甘ったれるんじゃねーよ!って主さん、言葉のアッパーカットすれ。
    おしまい。

    ユーザーID:6729775894

  • トピ主です1

    皆さん、レスありがとうございます。

    こんなにレスいただけると思ってなかったのでびっくりしていますが、嬉しいです。
    まだ全てのレスは読めていません、すみません。
    ですが全て読みます。

    報告をしにきました。
    長いですが読んでいただけたら嬉しいです。

    まず、ひとつだけ言わせてください。
    私が最初のトピで私達は共働きで同額を家計に入れている、旦那と私は対等なのになんで私が?と書いた事で私が旦那のために何もしないという印象を持たれてしまったかもしれませんが、決してそうではないと自分では思っています。
    旦那の体の事を考えて毎日三食作っていますし、旦那に喜んでもらいたいので旦那の好物をたくさん作りますし、旦那担当のお風呂掃除や部屋の掃除も旦那が遅かったり疲れて帰ってきたら代わりますし、そうやって支え合っているどこにでもいる普通の夫婦だと思います。
    旦那は果物は食べませんが、もし食べたいと言えば、包丁での皮むきが必要なリンゴや梨などならご飯のついでにむいて出すんだろうとは想像できます。
    当たり前ですが自分がしたいと思って旦那のために何かする事は、嫌ではないです。

    ご理解いただけたら嬉しいです。

    そして謝罪の件ですが、あの日旦那が帰ってくるまで色々考えていました。
    すぐに義母に電話をする事も考えたのですが、多くの方のレスに書かれていたのと同じように、今回もし謝ったら私はこれから義母の機嫌を損なう度に謝り続けないといけないのではないかと考え、さすがにそれはいつか大爆発してしまいそうで嫌だなと思いました。
    ですがこれからの事を考えると謝るのがいいのかもしれない、なんにせよ私が今焦って行動を起こしてさらに事態を悪化させてはいけないと考え、旦那が帰ってくるまで待ちました。

    続きます

    ユーザーID:4827079003

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  • トピ主です2

    旦那が帰ってきて報告すると、普段は温厚な旦那が大激怒し、すぐに義母に電話していました。
    なぜかけてきた義父ではなく義母に電話したか後で聞くと、「親父は自分の意志で乙女に電話するという行動は起こさない。絶対にオカンに乙女に電話しろとうるさく言われたんだ」という事でした。
    旦那は、「乙女が謝る事ない!何も悪い事してないだろ。むしろ絶対に謝らせたくない」と。

    電話で旦那が
    ・乙女が言ったようにみかんの皮なんて食べたければ自分でむく。まずなんで乙女にそんな事をさせようと思ったのか。恥ずかしいからやめてくれ。
    ・俺たち夫婦の考え方に口を出さないでほしいし乙女に直接嫌味や嫌な事を言うのはやめてほしい
    ・親父を使うな
    ・俺がひとりっ子で心配なのは分かるけど、昔からその過干渉がしんどい時があった
    ・乙女の実家に行くと乙女家族は俺の好物を並べて歓迎してくれる。なのに俺実家に帰ると俺の好物ばかりが用意されて乙女の好物はひとつも並んでいない。乙女の好物を何回伝えてもオカンはスルーした。それが乙女に申し訳なかったし、恥ずかしかったし、情けなかった。これ以上俺に情けない思いをさせるのはやめてくれ

    というような事を言っていました。
    この実家では好物が並ぶという話をし終わった時に義母が電話をガチャ切りしたそうで、そこで終わったそうです。

    電話のあと旦那と話したのですが、実は義母は資格がいる仕事をもつ私(医療従事者です)と結婚する事に反対していたそうです。
    このコロナ禍で結納や結婚式などもできず入籍のみで、私は面と向かって反対された事はなかったので知りませんでした。
    ただ、旦那曰く義母は今までの彼女の事も全員交際に反対していたとの事で、旦那も「またか」と反対されている事をあまり気にしていなかったそうです。

    続きます

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • トピ主です3

    「今まで親父たちと会うたびに、オカンが乙女に嫌味っぽい事を言うのが気になっていたが、乙女が気にしているような感じではなかったのでスルーしてしまっていた。(今までは嫌味なのかな?と思ってもあまり気にしていませんでした)いつか今回のような事になると思ってもっと前に対応するべきだった。ごめん」
    と謝ってくれました。
    そして義両親から何か言われたりしたらこれからも自分が必ず対応するから、自分はひとりっ子なので絶縁などは勘弁してやってほしいとも言われました。

    それを了承したのですが、この次の日である昨日の晩、今度は義母から私に直接電話があり、旦那が出て(旦那はこの日ちょうど休暇をとっており、早い時間にいました)、また同じような言い合いになっていました。
    着信があった際、私はお風呂に入っていたのですが何回も着信があったので見たら義母だったそうで、出たそうです。
    私と義母が直接話した方がいいというレスもあったのですが、旦那が全て対応すると決めてくれたので、とりあえずはそうしてもらうようにしていますが、私が謝るまでかかってくるのかもしれません。

    とりあえず、報告です。
    長文を読んでいただいてありがとうございました。

    ユーザーID:4827079003

  • トピ主のコメント(5件)全て見る
  • 絶対に謝らない

    結婚して間もないのに、今、謝るという実績を作ったら、先々、あの時は謝ってくれたのに、と言われますよ。
    義父がトピ主に電話してきたのも、義母の差し金かもしれません。
    義父なら、普通は、息子であるトピ主夫に連絡してくるはず。

    最初が肝心です。
    一筋縄ではいかない人だと思われた方が、トピ主には有利に働くと思います。
    いい嫁を演じると、ろくなことになりません。

    ユーザーID:1079474254

  • 最初が肝心

    ご主人はみかんの皮をむけないほどの怪我をしているのかと思いました…骨折とか…違うのね。

    34歳まで母親にみかんの皮をむいてもらい食べていた…そういうご家庭ですか。何となく育った環境がわかる義母の行為ですね。

    「これからはあなたがやってね」と義母はトピ主さんに託したつもりが通じなかった。
    トピ主さんの返事もごもっともだし、ご主人が皮をむいてくれとトピ主さんに不満も言っていないのだから、謝るというより意味がわからなかった。と言うしかないですよね。 

    私なら主人がトイレから戻ってきたら、食べると言えばむきますが戻ってこないならむきません。

    結婚して別世帯なのですから、義実家と同じようにする必要はないと思います。
    自分たちはしっかり生活出来ているから心配しなくて大丈夫だよ。とご主人から言ってもらえばいいのではないですか?

    義父は義母が先に他界しても一人暮らし出来ますか。義母が手取り足取りやっていたら、いざと言う時大変苦労しますよ。そちらの方が心配です。

    ユーザーID:6883849000

  • 妻に…

    みかんもゆで卵もナニも、、男は女に剥いて欲しいんだよ…と言ったら、「キモっ」と言われました。もちろん強制ではなく、でも男って単純なもので、そんなちょっとしたことで妻の愛情をすごく感じます(私だけかな…?失礼しました。)

    ユーザーID:6031766356

  • みかんを買わないという選択肢は?

    追加レス、読みました。本当に面倒くさい姑ですね。
    私だったら、缶詰のみかんにビタミンCタブレット(チュアブルタイプだったら、水要らず)を常備しておきたくなりますね。
    或いは、種なしのきんかん。丸ごと食べられます。

    こういう場合は、

    1 自分の親から釘を刺してもらう
    2 夫経由で話をしてもらう

    の2択です。
    母の友人は、同じようなことで、自分の娘さんが姑問題に悩んだ時に、母親経由で釘を刺したそうです。
    嫁が言うと生意気だ、という感じになって、火に油ですが、相手の母親から言われると、「何でも親に相談するなんて、本当に面倒くさい嫁実家だわ」ということになります。
    ただし、対等な立場である、嫁実家だと、そうそう言い返すこともできないようです。
    ついでに言うと、それに対して、嫁母が夫に対してちょろっと言うと、息子可愛さのあまり、口を噤む姑も多いようで。
    結果として、姑と疎遠にすることができるので、一石二鳥です。

    自分だけの判断で行動しない方が良さそうですよ。

    あとは、しれっと、自分の携帯は、義実家関連の電話番号は着信拒否しておきましょう。
    そうなると、自分の息子のところに電話せざるを得えなくなります。

    ユーザーID:1861990599

  • えー。嫌だ。

    今時の60代半ばって若いですよ?

    しかも義父経由で謝罪を要求するとは…。

    逆に厚かましいです。

    それこそ
    「私は嫁に貰われた訳ではありません」です。

    そして、この際言いたい事は先に口にしてしまいましょう。遠慮はいりません。また、ご主人にもしっかり伝えたほうが良いです。

    義実家=親族 であり、
    逆に嫁が義実家に、こんな要求と謝罪を求め、飲むような家系では、

    「みっともない」と。

    そんな話、今時の余所様のご家庭に、堂々と語れますか?恥ずかしい。

    ミカンの皮ひとつで要求し、不貞腐れ、謝罪を義父経由で求めるとは。

    何て気が小さくて陰険、しかも頑固なのか?

    とても60代とは思えません。
    私の実母も60代ですが、こんなトピ内容を話したら、怒るでしょう。

    というかキレますね。

    時代の変化についていけない内弁慶を強制されるなんて、いやはや恥ずかしい。
    この際きちんとご主人に伝えるべきです。

    そして出来るなら、トピ主さんがご主人に、みかんの皮を剥いてもらいましょう。逆の立場で行動してもらい、考え、変化する力を養ってもらいましょう。

    これはグズグズしていたら、家族もろとも拗れてきます。
    早期解決を。

    ユーザーID:4096921110

  • むけば良いやん。

    たかがみかんの皮。
    テレビを見ていて、暇な状態。
    力も要らない。
    ご主人にみかんの皮をむいて「はい(どうぞ)」と渡してあげる。
    ご主人は「ありがとう」と受け取り、みかんを食べる。
    良いじゃない。
    さ〜〜〜〜っと事が流れるよ。
    誰も嫌な思いをしない。
    次、何かあった時、ご主人が主さんに「どうぞ」と、何かしてくれるよ。

    これが人間同士のやり取り。
    持ちつ持たれつつ。
    こういう諺あるよ。

    特に大きな力や労力や時間が掛かるような事じゃないのに、何故しないの?
    夫婦間でみかんの皮をむいてあげるなんて、しないならしないで良いけど、ご主人の実家に行った時に、義母に「むいてあげて」とみかん渡された時くらい、「はい」としたら良いではないですか?
    主さんは何の力も要らないし、暇な状態なんだし、ご主人は「ありがとう」と言ってくれるし、今度はご主人が何かしてくれるでしょうし。
    何で主さんが夫にみかんの皮をむくことをこんなにも嫌がるのか、私もわかりません。

    ユーザーID:2326319163

  • あるあるですね

    うちの旦那の実家では義父が果物、焼き物、カニなどの取り分けや、むいたり、義母にしてあげてます。
    すごく細かくて丁寧です。

    私達夫婦はそれぞれ自分達でむいて食べますが、義母は逆に自分で黙々と食べる息子に対して、
    お嫁さんの分ぐらいむいてあげなさい!って言います…。
    断りますが。

    でも普通は息子には自分のしてあげてる様に、
    むしろそれ以上に大切にしてもらいたいのかもですね。

    しかし、みかんの皮むきは微妙ですが、義理家では家での倍ぐらい旦那を大切にしてる風な方が上手く行くのかな?と思いますw
    旦那まで主さんに強要しないのなら義理実家では旦那を大事にしてる風にして、尚且つ、頼りになるんです♪って言っておくと頼み事もしやすくなります。

    うちは料理にハマってるみたいで!って言って夜ご飯義理の実家でも何品かは旦那が作ってます。
    そして食べる時に褒めちぎる!

    そうすると、最初は息子が台所に??って感じだった義母も息子は料理上手なのね!となり、
    クリスマス頃に旦那の作ったローストビーフお店みたい!!と絶賛してました。
    タレは既製品なのですがね…

    ユーザーID:9540784155

  • 元姑とそっくりです 笑

    お姑さん、息子のことがとても大事なんですね。働く主婦に対しても偏見だらけで、元姑を思い出しました。貴女のこと、自分に代わって息子の世話をしてくれる家政婦としか思っていません、お姑さんは。

    貴女の主張は正論だと思います。ただ貴女も社会で働いているなら、上手く立ち回るためには多少は折れることも必要だと知っていますよね?

    お姑さんに近い年齢の私からすると、お姑さんは過保護だと思います。自分が正しいと思ってやってきたことをストレートに否定されたから、傷ついたのでしょうね。

    謝るように言われたなら、言い方がきつかったことだけ謝ってはどうでしょうか?手紙でも書いて。心にもないことを謝るときは手紙の方が良いでしょう?笑

    ユーザーID:4517274319

  • とりあえず「お義母さんすみません」で

    「お義母さんすみません。私は夫のミカンの皮を剥かないし、私に謝って欲しいと夫を使って電話をかけさせたりもしないことにしてます」くらい言いたいところですけどねぇ…

    ユーザーID:4171159101

  • 仕事だったら

    これ、仕事の取引先との話だったらどうするのかな、と思いました。
    長い付き合いの取り引き先なら、要求を飲み込むんじゃないかな、と。
    人って不思議で、その時の立場や相手によって、同じことでも許せたり許せなかったりする。
    なんでも丸く収めるのがいい事とは思いませんけど、こんな事で敵対し続けるというのも、いかがなものかな、と思ったりもします。

    20代の娘にこのトピ話してみたら、自分なら彼氏に剥いてあげる、そしてお母さんの前で、彼氏の口の中に入れてあげる、と言っていました。
    ベタベタを見せつけて、笑い話にすると言っていました。

    物は考えようです。
    時代錯誤かもしれなくても、嫁の仕事、という感覚を持っている年代、受け入れている嫁、という人もいます。
    義母の前だけ仕事と割り切れば、出来ることもあるかもしれません。
    あなたが取引先なら飲み込める、と思うなら、どうして義母なら嫌なのか、そこが一番引っかかっているところだと思います。

    ユーザーID:2921672821

  • 謝らなくていい

    義母がグチグチ言うのが煩わしいから謝ってもらいたいのですよね。
    それは夫婦の問題。夫婦なんだから義父がどうにかすべきです。

    義母は、嫁の価値観の違いや自分の言うことを聞いてくれなかったことにショックを受けるのはわかります。
    でも他人が自分の思い通りにならないのはよくあること。いつかは自分の中で消化すべきです。

    で、みかん問題ですが、人の分までむくかどうかはみかんの種類によります。
    一人一つ食べるような小さいものなら自分で、八朔など皮が硬くて大きく皆でシェアするものなら誰かが皆の食べやすいようにむくなり切るなりします。

    トピ主の判断で謝ったりせず、夫に話し、夫から連絡してもらいましょう。食べたかったら自分でむくから必要無い、いいかげん機嫌を直せと。

    ユーザーID:6082383657

  • 夫に任せましょう

    妻が働くのを理解してるのも夫、みかんの皮を剥かなくても不満がないのも夫、元気で仕事出来てるという事実。 なんの問題もない家庭に不穏な空気を投入しているのが義親。

    そして自分の妻のコントロールが面倒で嫁に投げ出す義父も問題。 
    みかんの皮から息子の栄養問題までに発展する歪んだ想像力の義母。
    ここ2点を考えると数年前まで他人だった若者が小手先で詫びたところでたいした効力もなく、今後も気に入らない事があるたびに繰り返されるでしょう。
    価値観の違いって意外と埋まらない。

    うちの義母がお父さんの靴下まで履かせあげてるんてるんだから〜と言い、義父、義母共にドヤ〜とニマァ〜と笑った時は夫と共に引きました。
    最初は頑張り、保育園かわいそう攻撃や自己主張と詫びの狭間でやってきたけどある日疲れた。無駄だ。と気がついてから全部夫に任せました。
    お義母さん怒ってるぽい。◯◯が嫌で今回のアレが引き金みたい。とだけ言う。で夫が俺がいいって言ってる。何が問題?嫁のいいなり?ないない。など電話の声が聞こえてきます。 そして深追いしません。ありがと、ごめん。だけ。

    価値観が違うから嫌い。の思考にならなければ会ってもそんなに気まずくならないです。考えが違うからしょうがない。でそれ以上考えません。しつこく言われても、私はそれ、出来そうもないんですよね〜なんでですかね〜課題ですかね〜と適当に流してます。

    ユーザーID:3175717451

  • 不快に感じました

    花を持たせるとか
    かたひじをはるとか
    違うと思いました。

    そのような価値観で
    そうすることでとても幸せを感じる方もいるのかと思いますが

    令和のこの時代
    やりたくない人に花を持たせるために蜜柑をむかせるとか
    50代半ばの私でもイメージつきません。
    娘にはしてほしくないし
    息子の妻にもしてほしくないですね。
    若い夫婦がお互い幸せを感じるのは、こんなことではないと考えますね。

    ユーザーID:3665545768

  • 直接返事する必要もなし

    うわ、うっとうしい義両親さんでトピ主さんも大変ですね。謝る必要なんかありませんよ。

    義母さんも義父さんを介して言ってきたわけですし、トピ主さんが直接返事するよりもご主人から義父さんに「謝る必要なし、自分たちには自分たちの考えとやり方がある、妻に余計な指図をするな」って言ってもらえばいいのでは?余計なことを言われても面倒なので、目の前で電話してもらうと一番いいと思います。

    別にわざわざ喧嘩腰になる必要もないんですけど、この場合先にちょっかい出してきたのは(しかも2段階で)義両親さん達ですからね。。トピ主さん達は新婚さんということで、他の方も書かれている通り、最初が肝心!というのも大きいですし。

    ユーザーID:4155992088

  • トピ主さんなら言える

    皮を剥かないと言えたのなら、そのキャラを貫けば良いと思います。
    妻は夫の母親代わりではないので。

    相手の言動を責めると、長引きそうなので、自分の感情として話されてはどうでしょうか。

    「いつまでも夫を子ども扱いするのはかわいそうで」
    「そうですね。でもやっぱり、かわいそうです」
    「夫は健康管理も自分でちゃんとできるので、私は夫の考えを尊重してあげたくて」

    ユーザーID:5266488734

  • 至らない嫁ですみません

    もう合わせる顔がないので訪問を控えさせていただきます、またお気に障ることを申し上げるといけないので、今後連絡は主人経由のみと致します
    ということを、みかんの件は一切持ち出さずご主人を通して伝えてはいかがでしょうか。嫁を思い通りにしたい暴君義母と無責任な弱腰義父と距離を置くいい機会です。
    どうしても話さなくてはならない場合は、途中で泣いて話をカットしてもいいんじゃないかと思います。めんどくさい嫁になるのです。

    できることなら、一箱分のみかんを全部むいて義実家に置いてきたいですね!

    ユーザーID:6946424386

  • 謝ってはいけない

    嫁として使用できるか試されてるのですよ。

    お互い「親とは実子が窓口」と決めた方が良いです。

    高収入激務の夫をサポートする専業主婦でもないのだし。

    ユーザーID:8172185190

  • 愚痴は自分の家の中だけで完結させてよね

    義父さんみかん剥いての時に居たんですよね
    トピ主さんがどう答えたかも知ってて謝って欲しいってよく言えるものだわ。

    彼母を上手くいなせって意見もあるけど、義父がそういう要望を言い出してるからには実質的に従うか否かでしょ。義両親はセットなのも判明したんだし。

    今回義父さんの言うことを聞いて相手の言いなりになると思わせたらそれがデフォルトになってしまうから従うなって言ってるのであって、上手くいなすにしてもそれは次の機会だよね。
    すでにコトは起きたんだから。

    グチグチ言えば何でも自分を良い気分にしてくれるのは我が夫だけだって義母さんに突きつけないと終わらないと思う。謝る必要全くなし。

    義父さんもちょっと情けなさ過ぎ。

    もう本当に愚痴は自分の家の中だけで完結させてよねって感じ。

    愚痴をこっちまで垂れ流してきたのは義父さんなんだからしれっとスルーして、またなんか言ってきたらお義父さんも大変ですねって言っとけば良いよ。
    みかんの皮剥きごときでまだグズってるんですかー アハハ、ってスタンスで。

    ユーザーID:9932593627

  • この問題の核心

    >「あ〜そういえば実家ではオカンがむいてくれてたかも。でも俺昔から自分でむいてまで別にみかん食べたいと思わないんだよね。むいてほしいと頼んだ事もないし。ごめんね


    私はご主人のこのお言葉だと思いました。

    みかんの皮くらい剥いたらいいじゃんと
    いうご意見もわかりますが、それは
    誰のため?
    ご主人のためでないのはご主人ご自身の
    お言葉から明らか。

    義父が妻をコントロールできず息子の
    配偶者を困惑させている。
    ならその状況をなんとかするのは
    実子であるご主人の役目では?

    いつまでもオレをこども扱いするな!
    とご主人が自分の母親に言えばいいだけの
    話だと思うんですよ。

    つまりこの件で問われているのはご主人の
    力量だと思います。

    ユーザーID:6847879096

  • 思った以上に義母がしつこそうですね。

    ご主人が対応してくれてよかったですね。
    きっと昔からご主人も嫌なことがあったのでしょう。
    自分だけなら我慢できるけど、妻まで強要されたくなかったのでは。
    乙女さんという味方ができて、初めてはっきり強く抗議できたのかも。
    ねぎらってあげてくださいね。

    仕事だと思え、みかんくらいとおっしゃる方もいます。
    私だったら仕事だと思えばできたかもしれません。でも義実家って仕事じゃないです。
    昔同じようなことがあったとき、流してほしいと夫に言われて、
    「仕事だと思えばできるけど、この先ずっと仕事と思って義両親に対応することになるから、思いやりとか親近感とかは絶対発生しないけどいいのね」と言ったら諦めてくれました。
    同じことでも、相手次第、状況次第ということもあると思います。
    乙女さんも、のんびりテレビを見てるときでなければ、相手が義母じゃなければできたんじゃないでしょうか。
    義母に対して無意識に警戒するところがあったのでは。

    ご主人は理性的で妻を守ってくれるいい方ですね。
    希望どおり絶縁はなしでも、その都度、頻度や滞在時間などで調整していけば、なんとか義両親とお付き合いできると思います。
    とりあえず義母から乙女さんの連絡って、スマホってことですよね?
    ご主人にそれだけ言われて、なおも乙女さんに連絡してくるって、義母の支配欲は相当だと思います。
    失礼ですが他の人間関係もあまりうまくいってない人では。
    もめごと回避のためにも、連絡はすべて夫ということで着拒にしましょう。
    ご夫婦お互いのためです。

    ユーザーID:3091349939

  • 旦那様が素敵な方で良かった

    3度目のレスです。
    旦那様が常識的な方で良かった。
    トピ主さんの5つめのレスを見て、ほっと一安心しました。
    トピ主さんは何一つ悪いことはしていません。
    それくらい剥いてあげれば、との声もありますが、食べる本人である旦那が自分で剥くと言っているのだからそれでいいのです。
    トピ主さんが大切にすべきなのは旦那様であり、お姑さんではありません。ましてや、これだけ敵意を向けてくる方へ下手に出てあれこれ言うことを聞くことはお互いの為にもなりません。
    もう一度言います。トピ主さんは何一つ悪くないですよ。

    とはいえ、そのお姑さんとの戦いはこれからも続きそうですね。
    大事に大事に育ててきたんでしょうね。でも、大切に思うがばかり暴走して、大切な息子を困らせてしまうなんて。悲しいなぁ。

    ユーザーID:8570206836

  • 違うなぁ

    花を持たせるとか肩肘張るとか、見当違いですよ。
    そもそも、自立している大人に対して花を持たせようとするところがもう過小評価していて失礼なのです。
    花を持たせてやらないといけない人扱いしているのですから。侮辱的ですよ。
    結婚式で花婿花嫁を主役扱いするのとはわけが違います。
    日常の一コマで花を持たせようなんて軽く扱っているだけです。それがわからないのは大人としてかなり痛い。
    蜜柑の皮も同じ。無償の愛とかそんなものではない。栄養を取って欲しいとかそんな感情でもない。
    幼い我が子にするならわかる。
    もう、子どもも大人。ならば口で言うならまだしも、手を出してなにかする時期は過ぎた。
    大人になった子どもに皮を剥くなんて、子どもに対して失礼。親しき仲にも礼儀あり。自分の子どもとはいえ、もう自立した子ならきちんと距離を取り、尊重しなければいけません。手を掛ける時期は終わったのです。あとは各々の力を信じ、自分から観れば至らないと思うことでも助言に留めて信じること。
    皮を剥くなんてことは子どもに対する侮辱です。愛じゃない。真に愛情があれば、助言にとどめ、自分でやれることは自分でやらせるし、別人格である子どもやその配偶者の意思を尊重するのです。たとえ自分のやり方と違っても。
    花を持たせるとか、皮を剥いてあげるとか、その過保護は愛じゃなく、見下しです。あなたはなにもできないと決めつけていることと同じ。一丁前の大人に対して失礼です。帰り際に手土産を渡すのとは意味が違う。
    肩肘張るとかではないんですよ。
    私の夫を馬鹿にするな、と私なら腹が立つかも。要介護者でもない。愛情とは、できることまでやったりはしないのです。できることまで手を出そうとするのは自己愛でしかありません。相手への愛ではないですね。

    ユーザーID:7558978491

  • もう解決しているのでは?

    こういうケースの相談は旦那さんが味方になってくれない事が一番の原因だったりするのですが、トピ主様宅は旦那さんがきちんとご両親に話が出来る人だし怒鳴り合う位出来る人なのでトピ主さんが出る幕はないのでは?
    私達に何を聞きたいのでしょうか。。
    対応は旦那さんに任せて世間一般程度のお付き合いや礼を尽くせばいいでしょう。
    分かりませんか?

    ユーザーID:0518948461

  • そこはもう少し穏便に・・・

    「むいて上げて」と言われて、すぐに断るのではなく、
    旦那様が側に来るまでそのままにしていて、
    「みかん食べる?」と訊いて、「食べる」と言ったら
    「はい、自分でむくよね」と言って手渡して上げたら良かったのでは?

    「食べない」と言われたら、「食べないそうです」と言って、みかんの場所に戻したら良いです。食べないのにむいても全く無駄です。

    むいたら食べるだろう、って確かに小さな子じゃあるまいし、このコロナの感染が怖い状況の時に、食べる本人がむくのが一番安心なわけです。

    確かに面倒くさくて、余計なお節介が多い義母さんですね。
    でもそういう人ほど、多の人がいる時に、表だって反論されるのを好まないのは、どこの人間関係も同じではないですか?

    一旦は黙って受け取って、後はご主人に任せた形にして、
    息子が食べないと言ったんだから、
    まあしょうがないわね、と思わないかもしれないけど、すぐに反論されるよりも義母さんの気持ちも落ち着くのではないですか?

    表だってすぐに反論しないで、黙ってゆっくりあなたの思うとおりにしたら良いのです。

    ユーザーID:6129003311

  • トピ主さん、いいご夫婦ですね。

    トピ主さんも文面から、冷静で要所要所で考えて行動できる素敵な人だとわかりますが、ご主人もさすが、できた人ですね。お任せしたほうがいいと思います。

    そんなご主人を産み育てることが出来た、という点では義両親もポイント高いのに、残念ですね。

    また接触の機会があれば、義母には謝ったりせずに、何を言われてもひたすらご主人を褒め倒しておくことです。

    私も義母が完全な専業主婦で、結婚後仕事を続けることをネチネチ、子供がいないことをネチネチ、しかも、子供は主人が理由だったんですけどね。でも、とにかく事あるごとに、主人をほめまくっておくと、それ以上には悪化しないんですよ。

    でも、理不尽な嫌味や嫌がらせは全て主人に報告してきました。一度、ほんとうに腹が立って、私は私の親が育てた大事な娘だから、あなたの親に召使い扱いされたくないとキレたこともあります。主人が受け止めて、謝ってくれたから大丈夫でした。

    主人が義母をかばったり、私に我慢を強いる人ならとっくに離婚していたと思います。

    あなた方ご夫婦は、そんなに若い時から考えがしっかりしていて、冷静に動けるからきっと大丈夫。歳をとるほどもっと楽になっていきます。そして、義母も弱ってきますよ。そうしたら多少可愛らしくなります。ま、あと20年ほどかかるけど。義母が50代後半から70までが1番きつかったですね。ホルモンバランスの原因もあるのかしら?と今では思います。

    あっという間ですよ、好きな人との20年って。とにかく、ご主人と労りあって仲良くね。これから、病気とかいろいろあり得るんです。私もガンにかかりました。色んな山や谷があります。

    ご主人を大事にしていけば、いつかそれを向こうもわかってくれるんじゃないでしょうか。と、思い込んでがんばってください。

    ユーザーID:4155109129

  • レスします

    ご主人が大変いい方で、よろしかったです。義母がものすごいので、これからもご苦労はおありかと思いますが、いつも旦那さんと一緒の時に義家族には会うしかないでしょうね。

    あまり気にせず、距離は取った方がいいですね。あのような性格の義母さんと仲良しにはなれそうにありませんが、時間を取られないよう、頑張ってください!応援しています。

    ユーザーID:1803851516

  • キギバトさんに同意です。

    やりたい人はいいですが、やりたくないと思うのに我慢させて 相手をたてさせるのは、ストレスをためさせ やがてそのストレスが積み重なり 人間関係を崩していきます。

    乙女さんの旦那さん 乙女さんをかばって頼もしいですね。

    お姑さんはやっかいそうな性格ですが、きっと専業主婦で肩身が狭い思いをしてきた事や自信のなさから 資格のある乙女さんがうらやましいのかなと思いました。

    わるくないのに謝ったら 乙女さんが悪かったという事になり 言い方が悪いですが 相手をつけあがらせてしまう行為になります。

    とっさにお断りできるのは 乙女さんがしっかり芯のある人だからだと思いますよ。

    ユーザーID:5500535589

  • ご夫婦で一致しているのだからそれでいいじゃないですか

    夫婦で一致して同じ方向を向いているのだから解決ですね。

    唯一絶対の正解なんてありません。
    色々な考えがあって、それらはすべて正解なのでしょう。
    トピ主さん夫婦にとってはご自身たちの選択が正解なのです。

    ユーザーID:6307040837

  • このミカンの一件だけじゃないでしょ?

    姑と顔を合わせ出して1年前後でしょう、
    その間にも小さいながらあった筈ですよ。
    ここ迄執着する人間がこの件だけが問題って事はないです。

    過去の済んだ事(嫌味っぽく言ってたのは夫も認知してるんです後出しにならない様言っておく)は置いておいて、
    夫婦としての考えはまとめておきましょう。
    双方共親は大事にした言って気持ちは持ってるんですから。

    まあ姑も情緒不安定なんですよ、
    一人息子が結婚したんです経験がない事ですから。
    我が姑も似た様なもんでした。
    言いなりになる男ばかりに囲まれて来たせいか、
    距離と言うモノを知らないと言うか何を言っても良いみたいな…。
    ウチも同じです私の実家に行けば夫の好物を出して楽しむ母なのに、
    姑は自分が好きな物が基本ですから。
    味の濃いのが好きではない食習慣が違う相手に配慮はせず、
    別に私に合わせろ!なんて思いませんが…。
    分かってる筈なんですけどね好みは、
    色々な件が重なり夫実家では食事はしないと言う事に。
    お金を掛けて持て成せじゃないんですよ、
    ちょっと食べられる物を出して貰ったら良いだけなんですけど。
    ケーキを買ってお茶はします普通に顔も出します、
    姑の作った物を食べないって言うだけ。

    私も夫の親なので大事にはしようとは思いますが、
    何でも言いなりになるのは次元が違います。
    夫や姑舅には嫌な事出来ない事は言いましたよ、
    別に良いんです可愛げの有る人間ではないので。

    絶縁は勘弁して欲しいのならその母親を放置して来たツケが回って来たんです、
    夫と舅には踏ん張って貰いましょう。
    その場で自身の考えを言って言いなりにならなかった乙女さんなら大丈夫だと思います。

    トピ主母は好物を出してくれるのに対し我が親は…、
    夫は辛かったし悲しかったでしょうね。

    私は皮は剥きます一緒に楽しく食べます、
    でもトピ主の姑に言われたら断固として剥きませんよ。

    ユーザーID:6704303673

  • もし、謝るのだとしたら

    「お義母さんの意に沿うことができなくてごめんなさい。」

    ですかね。
    家族のために良かれと思い、世話をし続けてきたお義母さん。
    誰かのためにと自分の人生をささげる生き方も立派だと思います。
    ただ、自分にはそういう生き方はできない。
    至れり尽くせりと他人のために立ち働く資質は自分には欠けています。
    それができないから経済的に補助することを選択しています。

    まあこういったことを伝えてみてはいかがでしょう。

    私は50代半ばですがずっとフルタイム共働きです。
    地方住みの私の年代ではパート勤務はいますがフルタイム勤務の女性はあまり多くないです。
    にもかかわらずなぜそうだったかといえば
    家事全般を完ぺきにこなせる自信がなかったからです。
    共働きなら家事が完璧じゃなくても許されるでしょ?
    といった気持だったので働き続けました。

    そういう私にしてみれば専業主婦で家族のためだけに生きていけるというのもまた才能の一つだと思うのです。

    お義母さんを否定するのではなく「自分には無理」、「できるお義母さんは立派」といった態度で接するのも一つの手かと思いました。

    ユーザーID:3539926162

  • その義母さん

    ある意味毒親ですよね。
    ご主人も大人になった今では、ブチ切れてガンガン言えるようになったけど、子どもの頃や思春期には苦しんだのかもしれませんね。

    ユーザーID:5967440551

  • 八朔を剥くのは父の役目でした。

    みんなでテレビを見ているときに、父がおもむろに八朔を剥きだします。
    そして剥いた皮をお皿にして、そこに皮を取った実を入れていくのです。

    家族全員が、黙ってそれを食べていました。誰も父に剥けと言ったことはなかったです。とても自然にそうなっていました。
    多分、八朔の皮が厚くて女性には剥きにくかったからだと思います。

    普通のみかんは、みんなそれぞれ自分で剥いて食べていました。

    不自然に感じるならしなくていいかと、、

    ユーザーID:9675615743

  • 頼れるご主人で良かった

    夫のためにみかんの皮をむかなかっただけで謝罪を要求するなんて、あり得ない義両親ですがご主人がしっかりした方で良かったです。
    親を反面教師にしたのでしょうね。


    義母は論外ですが、妻に言われて息子の妻に電話をする義父も情けない。
    ここは「みかんの皮をむかなかったから謝罪?馬鹿なことを言うな!」と妻を一喝するべきなのに「グチグチうるさいから乙女ちゃん謝って」とは・・・。
    そういう態度が義母のワガママを助長させたのでしょうに。


    トピ主さんにしつこく電話をかけてきているのは、彼女の頭の中では
    「息子が変わってしまったのは乙女のせいだ」となっているからでしょう。
    当分、義両親の対応はご主人に任せる。
    でも謝罪しちゃダメですよ。
    謝罪したら「むしろ絶対に謝らせたくない」と言っているご主人に背くことになってしまうから。
    しかしとんでもない義両親ですよね・・・。

    ユーザーID:6461518535

  • 安心が欲しい

    2021年1月14日 23:08のトピレスまで読みました。

    貴方は、義母様の価値観を見て不安になり、安心したいと思った。
    義母様も、嫁の価値観を見て不安になり、安心したいと思った。

    貴方は、旦那様の謝罪で少し安心を取り戻したが義母様から安心を受け取った訳ではないのでモヤモヤが残った。義母様は、息子のフォローがなかったから不安を募らせる一方で、今また、息子さんは義母様と口論して不安を増長させている。そういう状況でしょう。

    行動報告と言いますが、トピレスは義母様がいかにおかしい人か、と言う描写をトピ立てしたとき以上に強めています。そうしてご自身を優位に立たせることで、安心しようとしているのだと思います。それは、それを意識しない人にとっては普通の行動で、大抵の人がそうです。

    とはいえ、おかしい義母、おかしい義父がいて、その息子がおかしくない、というのは、随分と都合が良いとは思います。

    ではなぜおかしく感じないのか。それは、旦那様が貴方に最大限合わせているからでしょう。貴方の価値観に、かなり無理をして寄り添ってくれているはずです。それは決して「夫なら当然そうあるべき」と言えるほど簡単なものではありません。今、義母様と揉めている貴方には、おそらくできないことです。

    貴方は、貴方を安心させようとする旦那様の努力に感謝し、
    >絶縁などは勘弁してやってほしい
    と言う希望に応える努力をしましょう。

    いずれ、義母様も安心されるようになれると良いですね。

    最後ですが。
    私は、トピ主様も義母様も、普通の方だと思っています。ですので、記述における貴方の善人ぶりについても、義母様の悪人ぶりについても重みを変えて読んでいます。

    ユーザーID:3680575831

  • いい旦那さんで良かった

    お手本のような旦那さんですね。
    トピ主さんは、そんな旦那さんのことを背中からしっかり支えてあげてください。

    遅かれ早かれ、義母さんと拗れる事態はいつか来たでしょうから、あまり気に病みませんように。
    夫婦がしっかりと手を取り合っていれば大丈夫です。

    ユーザーID:8876498275

  • 義母は普通ではない

    断言しますが、義母の言動は異常です。
    まずそこを疑わないようにしてください。
    今彼女の望む謝罪をしたところで、過去に実際言いなりになる事を理論的に断った事実があるので、彼女は信用しないでしょう。
    「じゃあ何故あの時みかんを剥かなかったの!」
    などと更に怒り出すかもしれません。
    彼女は今、息子の反抗と嫁の抵抗に合うという、人生初であろう試練の最中です。
    彼女自身が錯誤なく、事実を受け入れる事でしか、事態は終息しません。
    ある程度感情が落ち着くまでは、義母の事は夫に一切を任せ、その後はできるだけ親切にしてあげたらいいのではと思います。

    ユーザーID:6091207080

  • めちゃくちゃ面倒くさい義母

    直接トピ主さんに電話かけてくるなんて、図々しい義母ですね。
    嫁は姑の言う事を聞くのが当たり前だと思っているのでしょう。

    夫に任せておけばいいです。
    私も新婚の頃義母に、息子が太っているけど何を食べさせているの?
    と言われて頭にきました。

    夫は出会った時から太っていて、それは義理実家の揚げ物にマヨネーズをかける、とか諸々の食生活のせいだったからです。

    私も働いているし、何でもかんでも自分の息子にだけ徳になるように動け、と言われるのは本当に理不尽です。

    妻にだって親がいるのにね。

    そして、トピ主さんの義母は極力関わらない方が良いタイプの姑です。

    みかんの皮くらい子供でも自分で剥きますって。
    男尊女卑を受け入れろって要求ですよね?

    カチンと来て当然です。

    ユーザーID:5804352714

  • 電話の窓口を夫にしました

    私の義母も夫がいない時を見計らって、私に直接酷いことを言ってくるためです。
    夫から今後は電話は俺を通せ、妻に直接電話するな!と言ってもらえて
    私もブロックしました。

    これは義母だけじゃなく 私の毒母にもそうやって窓口になってもらいました。

    本当にストレスから解放されましたよ。


    義実家に行く時もキッチンなどで義母と二人きりになるときに
    罵詈雑言言われたりしたので 夫が提案して夕食は外食になりました。
    極力 義母と二人きりにさせない作戦を立てて 実行してくれました。

    トピ主さんのご主人も頼りがいがある方で良かったですね。

    ちなみにうちも一人息子。
    息子には嫌われたくないのか 嫌がらせは止みました。

    ユーザーID:7580949647

  • 全て読みました

    全て読みました。

    素敵な旦那さんで良かったですね〜!
    そこばっかりはこのような奥さんを守る旦那さんに育ててくれてお義母さんに
    感謝ですね〜!

    その時の対応も今回の対応もこれで正しいと思います。
    結局主さんに直接電話して(今後も)説き伏せたいんだと思います。
    ちょっとめんどうですが、旦那さんに今後も頑張ってもらいたいです。

    素敵な新婚さん
    今後も仲良くしていってくださいね。

    ユーザーID:8203350665

  • 小さな恋人である一人息子を

    貴女にとられた!と、寂しくて逆恨みしているんですね。要は。
    ですから、ミカンの皮であろうが仕事であろうが、キッカケはなんだっていいんですよ。
    要は言い掛かりをつけられれば、それで良いんですから。
    しかし強烈な義母ですね。。
    外の方も言われてますが義母のことは、義母との付き合いが長く取り扱いに慣れた夫に任せておけば良いと思います。

    しかし今からこれでは、先が思いやられますね…
    子供が出来たら、それこそとんでもないことになりそうです。
    自宅どころか分娩室まで突撃してきたり、子育てや保育園にも口出ししてきそうですね。
    そして、嫁に嫌われて孫に会えなくなるという…ね。
    できればそれらを回避できるよう、夫に今しっかり言ってもらいましょう。

    ユーザーID:2850278408

  • たとえば、、、

    例えば旦那年収が1億円で何不自由なく生活をさせてもらっていたら、ミカンの皮ぐらい丁寧に向いてあげましょう。

    そうでなければ姑の顔面にみかんを投げつけましょう。

    ユーザーID:7533410568

  • 同居じゃないから義実家に行く時だけ合わせる

    というレスもあるようですね。

    逆にトピ主夫婦の家に義両親がくる事は今後一切ないならいいのでは?

    もし来訪してきても、トピ主夫婦の家ではトピ主夫婦ルールに義母が従ってくれるならいいと思うのですがそうじゃないのなら義実家でだっけって卓上の空欄では?

    義父も相当問題ありそうですが、義父にも笑い飛ばして対応したらどうですか?

    もちろん夫さんに相談した上ですけど。

    「やっだ〜おとうさん、みかん食べないくらいじゃ栄養不足になんてなりませんよ〜(笑)普段の食事も夫さんと協力してバランス良く作っているんで心配しないでくださいね〜(笑)」

    とか

    「あれ!夫さんって何も出来ない子供の年齢でしたっけ?いい大人相手にみかんの皮を剥いてあげるんですか〜?ありえな〜い(笑)」

    程度は言わないと理解できないと思います。

    ユーザーID:4038759321

  • 令和の夫の見本です。

    スッキリしました!

    旦那様もこれからも
    時代錯誤の昭和の姑舅に対抗して
    あなたを守ってくれることをお願いします。

    私は62歳ですが
    思い出します。
    今は亡き姑さんに
    毎度夫の実家に行った時、姑に嫌味意地悪言われて何も言えずに
    下ばかり向いていて笑顔も作れなかった私に
    毎度愛想のない顔ばかりして気分が悪いと。

    舅さんは姑さんの言う事を真似して
    繰り返すだけの頼りない舅でした。

    それでも夫は私の味方をしてくれました。
    夫がいなかったら私達の結婚生活は30年前に
    すでに終わっていました。

    結婚したばかりの新婚さん。
    結婚生活これからです。
    へこたれない姑との付き合いもこれからです。

    ユーザーID:0635051043

  • 私の夫も一人っ子です。

    言い忘れました。

    私の姑さんは3回流産して
    4回目にやっとできた子供。
    それも一人っ子の息子です。

    ユーザーID:0635051043

  • しばらく電話には出ない

    ここでも義実家に行った時くらいとか義母さんよりの意見もありましたが追加のレスを見てこれは義母さんと夫さんの母子関係もかなり影響している背景があると思いました。
    いつまでも幼児のような扱いをする母親に愛情がベースなのは間違い無いが過干渉、自分以外の女性への強烈な嫉妬に辟易してもいたんだと思います。
    もしも義実家に行った時くらい、とあの時ミカンの皮を剥いて夫さんに出していたら義母さんが黙ってはいなかったと思います。
    「そうそう。そうやってちゃんと息子ちゃんのことをしてあげてね」など、かぶせた発言があったはずです。
    夫さんは母親とは全くの別人格でモノをはっきり言うトピ主さんとは対等に付き合えるから結婚した部分もあったと思います。ちゃんとした大人として扱ってくれると。なのに実母の悪影響で同じような幼児扱いする妻が生産されるかもしれないとあなたにとても失望した可能性があったと思います。
    あなたがあの時に拒否したことは結果的に間違っていなかったことが最新レスでも証明されたんだと思いました。
    でも義母さんも自分の生き方をあなたが踏襲しないことに妄執していると思いますのでしばらくは電話があっても出ないことです。
    もしかしたら家にアポ無し訪問してくるリスクがあるなら夫さんとその場合の対応について事前に相談しておくことが必要かと思います。

    ユーザーID:9772003430

  • ご夫婦ともに素晴らしい

    トピ主さんも旦那さんもとてもまっとうなことをおっしゃっていて素晴らしいご夫婦ですね!
    お姑さん、おかしなこと言いますけど旦那さんがきちんと窓口になってしっかり言い返してくれていて、まさに理想型です。うらやましいですー!

    ユーザーID:7357084046

  • ガンバレ夫さん、義父さん

    乙女さん、後は全て夫さんに任せましょう。
    義母さん・義実家からの電話には出ない方がいいでしょうね。
    義父さん、完全に空気。でも、息子に拒絶された義母は暴走したり燃え尽きたりするかもしれませんし、そうすると大変ですから、義父さんがもっと「夫」として義母さんへの愛情を見せるとか、ビシッと言うとかが必要じゃない?

    息子が頑張ってるんだから…親父だって頑張らないとね?

    ユーザーID:4313401465

  • 夏みかんと巨峰はむきます

    一人っ子の母親です。
    タイトルの通りです。
    イチゴのヘタは包丁で取ります。
    でも、普通のみかんは剥かないわね。

    なぜやるかと言えば、剥かないと食べないから。食べて欲しいから。

    でも、お嫁さんにやらせたり、謝らせたりはしないと思う。
    「あ、やって貰えないんだな」それだけ。

    トピ主さんも、お子さんが産まれたら分かりますよ。
    あ、義母さんはやり過ぎです。一人息子と喧嘩までしちゃって可哀想だけど。

    ユーザーID:2328923224

  • やっちゃうかなあ

    いろいろこだわりがないタイプです。
    ま、そういうならにこにこして剥いておきます。
    ビタミンとらせたい母心、すごいわかるし。
    家庭を持ったムスコちゃまに、自らみかん剥いてあげるような姑でなくてよかったですよ。
    姑様なりに、一歩引いてらっしゃるわけです。

    幼い娘は自分でみかんを向きますが
    うちの夫は自分で剥いてまでたべません。
    すべての果物においてそうです。
    ビタミンとってほしいので、
    剥いた果物をよく提供しています。
    私も働いてるけど、
    そういう話じゃあないような…
    まあ、夫が私の分もむいてくれてもいいんですけどね。
    なにしろ自分で剥いてまでは食べたくないわけだから、剥かないよね。
    それでいいとおもいます。

    ユーザーID:0492228787

  • 直接は言わないものの、うちの母が・・・

    うちの母も専業主婦でミカンの皮も向いて家族に奉仕するのが生き甲斐の人でして、兄の奥さんにお世話になっておきながらも私には「家が散らかっててビックリ」だの「食材をケチってたからびっくり」だの揚げ足取をしては、ずっと同じことを私に言ってきていました。しかし、義姉も正社員ですし兄の方が先に帰ってきているのに料理は義姉、もちろん生活費も折半。専業主婦で毎日ご近所さんとお茶してたあんたとは違うんだよ!あんたも正社員で働いてから言ってみろ!と心の中で悪態をつきながら母の話を聞き流していました。やはり我が母も「嫁」と言う立場の女性には負けたくないのでしょうね。トピ主さんのところは特に愛する一人っ子の息子をバリキャリの嫁に奪われて悔し紛れに自分の唯一の取り柄「ご奉仕」でトピ主さんにマウントしたいだけだと思います。全体に直接対峙はせず、すべて夫さんを通した方がいいと思います。

    ユーザーID:0144833064

  • えー?

    母親に怒鳴りつけるような対応する夫がグッジョブ、なんですか?
    まあ母親に怒鳴りつけるなんて甘えの許される親子ならではの対応ってカンジもしますが。
    もっと上手くやれないものかな?
    この手の姑の「嫁憎し」なんてさ、
    手塩にかけて育てた可愛い可愛い私のボクちゃんが
    私の事は蔑ろ、感謝の一つも笑顔の一つも見せないのに、あのオンナにはデレデレ至れり尽くせり気を使って優しくして。
    なんなのよ!キーーーッ!
    そんな所からきてんだからさ。
    肝心の息子がちょっと母親を労って気遣ってあげれば良いだけじゃない?
    怒鳴りつけるなんて逆効果だよ。
    優しく「母さんどうしたの?」からはじめて
    「母さんがしてくれてた事今まで気づきもしなかった。甘えていつまで心配かけてごめんね?」
    って感謝の気持ちを伝えて
    やんわりと
    「至らなくてイライラするかもだけど母さんに甘えず2人で頑張っていきたいから黙って見守ってくれると嬉しいな。心配ありがとうね」
    って労われば嫁に鬼電なんて大炎上はしないと思うんだけどね。
    夫もだけどあなたもだよ。
    もうちょっと上手くやれないかな?
    って言っても時遅しなんだけど。
    なんだかずいぶん短絡的で好戦的な人ばっかり集まってんだなぁって印象です。

    ユーザーID:0393445628

  • お互いが勉強中では

    新婚のあなた方ご夫婦は勿論のこと、義理の親ご夫婦も、別世帯としてのあなた方ご夫婦と付き合うのは初めて。

     年配者だからといって学ぶ事が終わっているわけではありません。

     私は義理の親世代ですが、あなた方を自分達の思い通りにしたいとは思いません。あなた方との接触を通して、至らぬ点に気づいたら学んで直していきたいと思います。

     自分の認識の枠を更に広げる契機にしたいと思います。それを思うと今からわくわくします。

     子が未婚だからこそ言えるのかもしれませんがね。

     

    ユーザーID:5943953935

  • 美談にもなるはずだったのに…

    長年一緒に店を切り盛りしていた老夫婦がいて、そのご主人がいつも奥さんにみかんの皮を剥いてあげている。
    それは奥さんのお父さんから「オレがいつも娘に剥いてあげていた。これからは君が剥いてやってくれ」と言われたから、ご主人は何十年も奥さんに剥いてあげている…といった話なら、愛に溢れる美談になりませんか?

    同じシチュエーションが美談になるか、トゲトゲしい話になるかは登場人物の心持ちに掛かっているんですよ。

    親の前だけハイハイと従っておけばいいのに。
    そんなみかんの皮剥きに人生掛けなくてもとオバちゃんは思いますけどねえ。

    大人気無い人しかいないといった印象です。
    せっかく好きな人と結婚したのにギスギスしてて…。
    とても残念です。

    ユーザーID:2535690359

  • 姑さんの心、どん底かも

    夫も母親と主様の板挟みで大変だと思いますが、一方に偏った解決をすると相手を痛めつける事になります。

    御主人にとっても結婚するまでお世話になった母親です。
    御主人がまともに育ったのも、母親の恩恵も有ると思いますよ。

    母親って子供の事が頭から離れないんでしょうね。
    主様もお子様が出来れば親の気持ちも解るかも知れません。
    親って自分を犠牲にしても子の為にという気持ちなんですよ、何処の親も。

    あまり追い詰めず、仲直りできると良いですね。
    御主人が主様寄りで母親を怒り倒すのではなく、感謝の気持ちも伝える事が出来れば主様が謝る事も無いように思います。

    本来謝る、謝らないの話では無い事でも、こじれると怖いですね。
    主様もまともに受け取らない、世の中には息子にミカンをむいてあげるのが当然の人も居るんだ位に思う事です。
    まともに話を聞くとどっちでも良い事で喧嘩に発展してしまう事も有るから。

    ユーザーID:1112694228

  • みかんの問題から、謝罪要求の問題に移行した

    みかんを剥いてあげるのが美談だとか、
    おのおのの家のやり方だとか、
    その時だけ合わせればいいのにとか

    未だに言ってくるレスがありますが、
    それって
    謝罪を要求してくる前までの段階ですよね。

    義父を操って、謝罪を要求してくるまでは、
    トピ主さんだって、
    次に機会があれば剥いてあげたかもしれませんね。

    そうですね、お姑さんの心は今どん底かもしれませんね。
    でも、よーく自分が何をしたのか
    考えるべきですね。
    息子可愛さの過干渉はまだいいですよ。
    でも「謝罪の要求」ってなんでしょうね。

    「自分の思い通り」に行かなくて、
    まさかの可愛い息子から叱られて、
    どん底でしょうね。
    冷静に反省すべきです。

    トピ主さんだって、義父からそんな事を言われて困惑したでしょう。
    直接謝罪を断ってはいませんが、
    圧に屈して、義母への謝罪もよぎった。
    完全にパワハラですね。

    ユーザーID:4895204463

  • 連絡は旦那さん経由で。

    トピ主さんのすべてのレス読みました。

    それでいいと思います。これからは全て
    旦那さん経由にしてもらいましょう。
    幸い旦那さんは伝書鳩タイプではなく、
    妻を守ってくれる人のようなので。

    義実家からの電話はトピ主さんはもう
    取らなくていいでしょう。
    その場に旦那さんも居て、スピーカー
    通話にして旦那さんも聞こえるような
    状態の時のみ、トピ主さんが出ても良いと
    思います。

    私なら絶対に謝りません。自分の気持ちに
    背いてまで、その場を丸く収めるために
    謝ったりは絶対にしません。

    ユーザーID:8209418132

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