義理の母親が仕事に口出し

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家族・友人・人間関係

グリーン

私は去年出産して、今4ヶ月の赤ちゃんを育てている看護師です。一昨年に流産しました。その際に、報告会もかねた食事会をしたのですが、いきなり「夜勤はもうしないんですか?」と、聞かれ「旦那が日勤だけていいと言ってくれてるのでもうしないですね」と言ったところ、がっかりした顔して無言でした。その後も、お宮参りのときに「しばらく夜勤は無理だと思うけど、あなたなら早く復帰したいと思うのよ。ほら!ここにもクリニックあるし!」とか早く働いてほしいようです。私はアラサーですが今まで病棟でずっと働いてきたので貯金も充分あります。夜勤も16時間拘束されるのでキツイです。流産してすぐに夜勤は?と聞かれると思ってなかったのでショックでした。看護師だから稼いでね。という意味でしょうか。姑は嫁の仕事に口出しするものなのですか?旦那は平均以上稼いでおり、家計は余裕です。一度ハッキリ言った方がいいでしょうか?

ユーザーID:7896430705

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  • 「働け」というより

    「看護師だから働いて」というより「孫の面倒を見たいから働け」じゃないでしょうか。
    主さんが働いている時間はどこかに預けなきゃいけないわけでしょう?
    保育園に預けずに私に預けなさい、ってことだと思いますが。

    ユーザーID:8605811815

  • きっぱり

    お宮参りや食事会で言われてるなら夫も同席してますよね。夫のいないところでこっそり言われるなら厄介ですが夫も同席の場での発言なら、夫から釘を刺してもらいましょう。「自分達で話し合って決めてるのだから俺たち夫婦のやり方に口出しはするな」と。 もし義母に経済的な援助を受けてるとか借金があるなら話は別ですがそういうことがないのならきっぱり言うべきです。 

    うちの義母は「子供がいるんだから母親は育児に専念して働きに出るな」という人なので逆パターンですね。トピ主さんが看護師に復帰したら「代わりに私が赤ちゃんを見るわ〜」と孫目的なのかも。

    ユーザーID:7853745016

  • 言うのは自由。従わないのも自由。

    何か誤解されているのかな。
    人は誰でも希望を言うのは自由なので、姑さんは自分の希望を言っているだけです。

    あなたも自分の思い通りにする自由があるのですよ。
    人の考え方を否定しないことがあなたの自由を守ることです。
    皆、自由なのですから。

    ユーザーID:5530847402

  • 原因、ご主人?

     同居しているんですか?

     息子の稼ぎだけじゃ心配だから、あなたに夜勤をして稼いでもらいたいのですか?

     二世帯住宅を建ててもらって、孫と暮らしたいなど、お義母さんには何か考えがあるのでしょうか?
     それとも、お義母さんは、生活に困っているんでしょうか?息子の稼ぎをあてにしているの?

     それとも、あなたが夜勤をすれば、その間自分が可愛い孫の面倒を見ていられるから、それで夜勤をして欲しいの?あなたが邪魔だから?

     別に、ハッキリ言ったっていいと思いますよ。
     「何で、子育て真っ最中の私に、夜勤しろ夜勤しろとうるさく言うんですか?お義母さんには、何も関係ありませんよね?大きなお世話です。」って。
     一度ハッキリ言えば、もう言わなくなるんじゃありませんか?

     それより、食事会でご主人も同席していた場で言われたんですか?
     ご主人、何も言わないんですか?
     ご主人が、「夜勤すれば、もっと稼げるのに。」と、本音をお母さんに言ったからじゃありませんか?

    ユーザーID:3399306247

  • 預かりたいんじゃない?

    トピ主さんが夜勤も含めてバリバリ働けば育児の時間が減りますから、お義母さんがヘルプとして赤ちゃんを預かりたい、嫁に気兼ねなく孫と触れ合いたいのでしょうね。
    だからこその早く働けなのでは。

    まあ何とも勝手な発言ですね。
    姑の戯言とスルーしましょう。
    孫はオモチャじゃありませんし。
    育児は夫婦で担うものです。

    ユーザーID:8364255572

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  • 仕送りあてにしているとか?

    あまたが、すぐ復帰して、夜勤すると言うなら、
    あなたの体のことや、旦那さんに子育て、家事負担させるので、
    口出すする親はいるかも知れませんが、
    仕事は、9時〜18時とか、普通に日勤のOL、サラリーマン
    程度の時間は、将来的にはされるのでしょうか?
    夜勤しないことで、口出しする親は、普通ではないと思います。

    確かに、夜勤すれば、収入は増えるでしょうけど、
    夜勤しないと、生活に困窮するわけでないのですから、
    まさかとは思いますが、
    あなたが、しっかり稼いで、あなたの収入だけでも生活できる
    くらいあるなら、息子の収入をあてに、仕送りもらう気でいるとか?
    義両親、自分たちは、近いうちに、仕事やめて、
    年金と、仕送りでと考えてるなら、
    あなたに稼がせたいのかと?
    あとは、旦那さんが、陰で、親に愚痴、不満を言ったとか?
    小遣い少ないとか、自由に使えないとか?

    ユーザーID:8249427220

  • 一線を引く

    孫を預かりたいから働け
    とにかく稼いで来い
    息子の収入でラクするな
    どういう意図かはわかりませんが
    過干渉でしょうね。

    あなたがお金がなくて義理親に援助してくれとでも言うなら、働けと言われるのはわかるけど、
    あなたの家庭の家計管理はしっかりしてるなら、余計なお世話でしょうね。
    たとえ貴方が専業でも、夫が納得してるなら、義理親には関係ない話です。

    肝心の義母は働いてるの?夜勤してるのでしょうか? 義母が専業だったりパートで、貴方の仕事に口出ししてるなら、笑えますね。

    まぁでも、貴方が直接、義母に口答えすると角が立って揉める原因だから、夫に言って、夫の口から干渉をやめさせる。
    夫には「義母がうちの家計心配して夜勤も働けと言うんだけど、もしかして、夫くん借金でも隠してるの?」
    と揺さぶりをかける。

    表立って義母の干渉がウザいとストレートに夫に告げると、(お馬鹿なタイプの)夫は自分の母親を悪く言われたことしか頭に入らず、身内を悪くいう貴方が悪者になりかねない(問題が擦り変わる)

    なんで義母はそんな事を言うんだろうと夫に考えさせる。

    あと、時間があればトピ主さんはFP3級、2級の資格をとる。そんなに難しい試験ではないので、
    義母が家計に口挟んできても、「大丈夫ですよ わたし FPの資格あるので ご心配いりませんよ(貴方の素人アドバイスは不要よ)」 シャットアウトさせる。


    収入や貯蓄については、お金に余裕あっても、働かなくても大丈夫だったと言いたくても、具体的なお金の数字は義理親(含め 夫以外の人には)口外しないこと。何でもかんでもペラペラ喋るのは良くないので。

    あと、義母が働けばーとしつこく言ってきたとしても(夫のいない時貴方一人の時を狙って)、内心「またか、鬱陶しいな」と思っても決して言い返さず、のらりくらりと「そのうちー」とすっとぼけることです

    ユーザーID:4509932382

  • 言っていいと思います。

    お姑さんの発言の意図は読み取れないのですが、あなたの今後の仕事については伝えていいと思います。
    お子さんもまだ乳児ですからね。
    いくら姑とはいえ、私なら口出しをすることは控えます。

    ただし言い方には十分配慮してくださいね。

    ユーザーID:6172877404

  • 直接 聞いたら?

    「前は流産してすぐ 今度はお宮参りが終わってすぐ
    夜勤勤務を希望されるんですか?
    主人と相談して決めます」って言えば?

    聞かなければ分からないでしょ。

    義母は正直に理由を言われるか判りませんが。

    ユーザーID:8629512255

  • 口出しするのは失礼です

    いくら息子夫婦であっても仕事の仕方に口出しするのはおかしいです。非常識ですよ。

    ところでご主人様はその場にいなかったのですか?「止めろよ」とか「口出しはしないでくれ」と抗議してくれないんですか?
    ひょっとしたらご主人様があなたの夜勤について、母親に愚痴っているとかは無いんでしょうか?

    ともあれまずはご主人と話し合う。それから夫婦間の事に口出しは止めて欲しいと言ってもらいましょうよ。あなたからハッキリ言うのは賛成出来ません。

    ユーザーID:4368815267

  • 一線を引く 2

    柳に風 糠に釘で
    義母がしつこく言ってるなとわかってても、わからないふりして のらりくらりかわし、あれ、まえも言ったけど 同じ話ばかりしてますよ と(理解力ないなら 同じ回答繰り返しますよ) 冷たく笑います。
    そのうち、義母は苦虫噛み潰したような顔してきますよ。

    それでもしつこいようなら、
    逆手にとって、
    肯定して、そうですね。そろそろ夜勤も考えようかな。夫とも話してるのですが
    子供の事もあるので、うちの実家側の病院を考えてるんです。ツテがあるので仕事先は大丈夫ですよ。
    と先手を打っておく。

    義母の要求通り夜勤をすれば
    嫁実家側に住んで、孫も嫁実家にとられると思わせて
    夜勤夜勤と進めることは、姑にとってデメリットだと分からせて黙らせる。

    ただ、実際
    干渉がうるさそうな義母なので
    義母との近況 同居は避ける。

    ユーザーID:4509932382

  • 過干渉

    そういう時は、
    「どういう意味ですか?」って聞くのが効きますよ。
    何て言うか聞きたいくらいです。

    ご主人にも、「お義母さんに、こう言われたんだけど、どういう意味なんだろねー?」って雑談のついでに話をしとくべき。

    育児お疲れ様です。
    大変だけど、すぐ大きくなって、あなたを助けてくれます。
    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:9958544913

  • 笑顔で牽制!

    また早く復帰を!

    とか言われたら
    もちろん専業主婦になるつもりはありませんが、それは私達夫婦で決めることなので、暖かく見守っていてくださいね。お宮参りの時も同じ事おっしゃってましたけど、なんだがお義母さんに働け働けってせっつかれているみたいでちょっと困ります。仕事するにも保育園の事とか色々ありますし、こちらできちんとかんがえてますから心配しないでください。

    って笑顔で。

    見守っていてくださいね!で終わると、
    多分この手の人は次に会った時に言いますから
    きちんと笑顔でせっつかれてるみたいで。。。のくだりを言いましょう。

    ご近所の義母なら、もしかしたらトピ主さんに働いてもらって孫の面倒見たい人なのかもしれませんし、
    稼いでる息子の親だと
    息子の金で楽する嫁が許せないタイプの人もいるし
    どっちかわかりませんが。

    この小町見てて思うのは、いい嫁ぶって気を使ってると、心配してるのよって毎回鬱陶しい事言ってくる人が多いんですよね。姑世代って。
    喧嘩するつもりではなく、きちんと意思表示はしておかないと、どんどん踏み込まれるので
    鬱陶しいなとか、なんでそんな事言ってくるの?って思うことは、天然装って笑顔でそれってどう言う意味ですか?とか、私はやですねーとか言って、相手を気まずくするくらいの方が丁度よさそうです。
    黙ってると従ってるとか、話聞いてないとか伝わってないのかと同じ事言ってくる。
    だから、従うつもりないですけどねーって
    さらーっと都度言うのはすごい大事です。
    気を遣ってさんざん黙っておいて最後の最後に爆発するように言い返すより、毎回違うなと思えば毎回言えば、逆に気楽だよ。
    あっちは気を遣ってると自負してるけど、失礼な事いってるって自覚ないので、あなたの言う事失礼ですよって意思表示しておかないと気遣いという名のお節介が止まりませんから
    がんばってねこの先30年以上はあるから

    ユーザーID:7980381498

  • はっきりいってください

    働くのが当たり前的に思ってるのかもしれませんね

    はっきりいった方がスッキリしそうです。

    ユーザーID:9420099450

  • なんで私の仕事が気になるんですか?

    なにか、ご迷惑お掛けしましたっけ?
    仕事増やすと、彼にもっと家のことしてもらわないと無理なんですよね〜!できる?
    と、直球で聞いてみたら?

    ユーザーID:1155310646

  • 言った方が

    いいかも知れませんね。
     その義母自分の息子の稼ぎでトピ主さんが楽な生活していると思っていて我慢できないのだと思います。
     一般的に多くの母親は痛い思いをして産んだ我が息子は何時までも自分だけのものと思うらしいですよ。だから多くの母親は本音では息子の稼ぎで自分より若い他人の女性が生活していると思うと悔しくて悔しくて仕方がないのだそうです。自分が一人前に育てた息子のものは自分のものだと思っているので。息子が優秀な稼ぎ手だと特にそう思うらしいです。
     義母もきっとそういう母親の一人だと思います。あまりしつこく言うようであれば「私は夫の全面的な稼ぎで生活などしていません。二人で協力して生活しています」と言っても良いと思いますよ。

    ユーザーID:3328841195

  • 考えてみました。

    私は50代前半女です。
    なぜ口出ししたか想像してみました。
    現役じゃないと今後自分が病気の時対応して貰えにくいとか、嫁自慢がしたいとかですかね?
    近所の人とかに「うちの嫁は看護師でどこどに勤めてて夜勤もあって大変なのよ〜コロナで大変なのに勤めているのよ〜。」とか話すと「大変な仕事なのに偉いわね〜」とか周りの人に言われるのが、自分がほめられているみたいで気持ち良いとか、自分の話題がないので嫁の話をしているとか。
    トピ主さんが、バリバリ働いてくれないと話題がなくなるじゃないですか。困りますよ。

    ユーザーID:5815891165

  • 孫の面倒が見たいのでは

    トピ主さんが夜勤の時に、孫の面倒が見たいのではないでしょうか。

    ハッキリ言いたくなるのはよく分かりますが、今はまだ言わなくて良いと思いますよ。

    今後いつ、どんな状況で、孫の面倒をお願いせざるを得ない日が来るか分かりませんから、先々のことを考えたら変に亀裂を残さない方が良いのではないでしょうか。
    (義実家にお願いするつもりはないと思うかも知れませんが、子供って本当に予期せぬことが起こり、大人の手が欲しい時は必ずあります。)


    それより私が気になるのは、そういう義母の発言を、トピ主さんの夫がどう思っているかです。
    食事会にもお宮参りにも、ご主人はいたんでしょう?
    一緒に義母の発言を聞いていて何も言わない夫なら、そっちの方が問題だと思うのですが。

    ユーザーID:5102842877

  • 孫を預かりたいんですよ

    トピ主さんが夜勤になったらその時はうちに預ければいいじゃないのって事だと思いますよ。

    ひょっとしたら預かりたいというより夜勤の日はトピ主さんの家でお子さんの面倒をみたいとか…

    収入の面を気にしてるわけじゃないと思う。

    この子が小さいうちは夜は付いていてあげたいから夜勤はしませんって言ってみたら?

    ユーザーID:8645976608

  • ハッキリ言わない理由は?

    いい嫁を演じようとしているなら間違いですよ。

    「口を出さないで下さい」
    「そんなに働きたいならお義母さんが働いたらいかがですか?」

    ハッキリ言えばいい。

    資格なんか何歳からでもとれます。
    お姑さんに、看護師になって働けば?と言っても構わないんですよ。

    旦那の前で言うんですよ。
    それで離婚の話が出るようならそれまでの男です。

    結婚当初、姑は「働かないの?」と言いました。
    私は20代でした。

    持病はありますが、通院しながら仕事はできます。
    働くのは嫌いなので専業主婦になりました。

    姑に「まだ若いのに」と言われてカチンときて

    「お義母さんはどんなお仕事をしていたんですか?」と訊きました。

    えっという顔をして黙り込む。

    姑は一度も働かずお見合い結婚して、以来専業主婦です。

    渋々「私は・・・19歳で結婚したから・・」

    「お仕事したことないんですよね?だったら黙ってて下さい!」

    「時代が違うわよ」

    「違いませんよ!」

    「分かったわよ。そんなに大声出さないで。ごめんなさいね」

    その後会ったとき懲りない姑は「子どもはまだ?」

    はあっ?と睨むと「あっ、ごめんなさい」

    舅は良い人で

    「女の子は働くものじゃない。昔は女房働かせる奴は笑われたもんだ」。

    子どもについても「いてもいなくてもいい。夫婦で決めることだ」

    夫は黙っていました。

    「専業主婦じゃないと結婚してあげない」と言ったので条件を呑んだようですが、友達夫婦が当たり前のように共働きしているのを見て「なんでうちの妻はこうなのか」と思っていたようです。

    姑から説教してもらいたい気持ちがあったのでしょう。

    自分の母親が一度も働いたことがないのに、それを棚に上げる。

    おかしなことです。

    ユーザーID:1497500169

  • ご主人に言って貰う。

    私の姑も、良く此処いつも募集しているなどと言っていました。まるで早く働き稼げという感じでした。
    別居で市内在住でしたが、育児協力も皆無。
    夫が入院、手術になるかもと言われた急病時でさえ非協力でした。
    二才と六才の二人を自転車に乗せ、入院準備がら毎日病院通いをし洗濯や夫の世話、育児、家事 大変でした。
    看護師になる人は、奉仕的精神、使命感、責任感、優しいししっかりしている…etc.
    (勝手な感想ですが)人が多いように思う。
    例外も多いですが。
    姑の意向に従わなくていいと思います。
    主さんの選択を優先すべし!
    他人である嫁に言われるより、夫の意見として息子である夫に言って貰う方がいいかも知れないですね。(嫁に言わせられていると思われたとしても角が立たないと思う)

    ユーザーID:4478611174

  • それは・・・

    孫を預かりたいんですね。
    それだけだと思います。
    夜勤なら夫の都合もありますけど、義母に頼る部分も大いにあるでしょうから。
    ただ、夜勤は断られてしまったので、とにかくトピ主さんには職場復帰して貰って、少しでも自分が孫の育児に関わりたいんだと思います。

    夫も居る席で、できるだけ自分の手で育てたいので、子供が〇〇歳になるまで私は日勤のみしようと夫婦で決めたんですよ。
    と言っちゃいましょう。

    ユーザーID:0037670107

  • 子守りがしたいのかな?

    トピ主さんが早く仕事に復帰すれば、子守り役が自分にまわってくる!と思っているのでは?
    一種の孫フィーバーのように感じました。

    にっこり笑って牽制してもいいと思います。
    ただ、実際復帰した際、義母を頼ろうと思っているのなら、角の立たない言い方を考えたほうがいいかもしれません。

    ユーザーID:0839282913

  • 息子の稼ぎを使われたくない。

    預かりたいという意見もあるようですが、流産後に言われたとなると少し違う気がします。

    息子の稼ぎを嫁が使うのが気に入らないタイプかと思いますよ。
    息子ばっかり働いて、嫁が楽しているのが気に入らないのです。
    平均以上稼いでる息子に甘えないで!ってところでしょうね。

    おたくの息子さんが家事育児できないので無理ですって言ってみたらどうですか?

    ユーザーID:2424922138

  • 旦那が言ってくれました。

    皆様。様々な意見ありがとうございます、
    育児ノイローゼになってしまい、旦那にキレました。「夜勤して夜勤してうるさい!すごく神経使うし、何かあったら訴えられるのこの仕事は!夜勤もしたことないのに口出しされたくない!」とそしたら、すぐに旦那が「今から電話して聞いて、言ってあげるから!」と言って、「お宮参りの時に仕事の話をしたの?育児で弱ってるから、夜勤や仕事の話はしないでほしい」と言ってくれました。その後義理の母親から「夜勤してといっているつもりはなくて、夜勤のない職場の方が復帰しやすいと思ったの、仕事の復帰時期は好きな時期でいいだよ」とLINEがきました。多分もう言ってこないと思います。
    義理の母親は、車で40分離れた場所にすんでおり、パートで働いてます。子供の面倒見たいというよりは、稼いでほしいという願望が強いような………義理の母親は10年専業主婦だったみたいで、それなのに嫁には早く働いて(資格持ってるでしょ)て感じでうんざりです。笑顔で牽制して、介護も期待されあくないので子供が大きくなったら夜勤してまたバリバリ働いて「夜勤もあり、仕事で忙しいんです」と通すつもりです!

    ユーザーID:7896430705

  • トピ主レス読みました

    基本的にはトピ主さんを応援していますが、トピ主さんの態度にもちょっと問題ありのような気がします。


    まず、どうしてご主人に対してキレるの?
    トピ主さんの味方をしてくれる優しいご主人だから良かったようなものの、自分の親を悪し様に言われて気分のいい人はいませんよ。

    今後は感情をため込んで爆発させるのではなく、冷静に話すようにした方がいいです。

    ご主人にしてみたら、ブチ切れて自分の親の悪口をギャーギャー言う妻を何度も見たら、いつか幻滅しますよ。


    それから義母に対して腹立たしいのは分かりますが、
    >義理の母親は10年専業主婦だったみたいで、それなのに嫁には早く働いて(資格持ってるでしょ)て感じでうんざりです。

    これは余計なお世話というものです。
    どうして義母が専業主婦を選んだのか、ちゃんと理由を聞いたことがあるんですか?

    結婚してからずっと専業主婦なのではなく、どこかのタイミングで10年という事は、何か事情があって専業主婦になったのではありませんか?

    ご家族の介護、義母自身の体調不良、義父からの要望など…
    義母本人は、働きたくても働けなかったのかも知れませんよね。

    もしそうだとしたら、トピ主さんの「自分は専業主婦だったくせに」という主張はいかがなものかと思います。

    よその家庭のことに難癖つけるという意味では、トピ主さんも義母と同じことしてますよ。気をつけましょう。

    ユーザーID:5102842877

  • お疲れ様です。

    ご主人が伝えてくれたようで良かったです。
    どんなつもりであれ、
    息子奥さんの勤務形態にアレコレ言うのは余計なお世話です。
    怒りたくなるのも当然です。
    夜勤だろうが何だろうがお義母さんには関係なかろう!

    そういうタイプには強めに言わないと分からないので
    そのぐらい言うべきと思います。
    今後、お義母さんが色々口出してきても
    頑固たる態度で頑張ってください。

    ただ…
    トピ主さんが悪くない事が大前提なんですよ?
    ただ…
    問題はお義母さん個人です。
    ご主人が指示してお義母さんに言わせたわけでは無いので
    ご主人にはキレずに冷静に言う形でいいのでは…?
    と思ってしまいました。

    ご主人がお義母さんの肩を持つとか、
    何度言ってもお義母さんに言ってくれないとかなら
    ご主人にキレるのも充分に分かるのですが、
    きちんと伝えてくれているご主人の様子をみると
    そうではないように思いますし…

    ああ、いつものお義母さんのが始まったわ。
    と怒らず冷静に対処できうるぐらいのスタンスでいられたら楽かもしれませんね。

    毎日子育てと、お義母さんへの対応もお疲れ様です。

    ユーザーID:1496024156

  • 親は我が子主体で考える

    主さんも親になったのでわかると思うのですが
    親ってどうしても「我が子」主体で考えるんです。

    今回の話も「嫁に早く仕事復帰してほしい」ではなくて
    「息子が少しでも金銭的に楽になってほしい」
    という考えからなんです、多分。

    でも今回の発言は、我が子(夫)の前でなく
    こっそり主さんに言っているということは
    余計なお世話とはわかってるんです。

    主さんの気持ちは二の次って
    それはそれでひどい話なわけで
    でも今回、夫がはっきり言ってくれたので
    こういった発言は減るでしょう。

    ただ、親ってやっぱりお節介だから
    要所要所でちくりと言ってくるはずです。

    いずれ主さんがはっきりいう日がくると思いますよ。

    ユーザーID:0048457872

  • 夜勤だけじゃなくて

    そもそも夫を介しただけの『他人』なのだから、その他人の仕事に口を出すなと思いますよ。
    仕事復帰のタイミングも何処の職場にするかもトピ主さんの自由です。
    親が、まして義理の親が口を出す事ではありません。

    当分の間は義母さんからの直接のコンタクトを取らない方が良いと感じます。
    多分、トピ主さんと馬が合わない。
    相手にそのつもりが無くてもトピ主さんの勘に障るのだと思います。

    ユーザーID:6520807696

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