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相手のミスは許せるし普段は怒らないのに…。

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心や体の悩み

キレ子

私は相手がミスや失敗をして自分に不利益がかかっても許せるし怒りが沸きません。
周りからは温厚で優しい人だとよく言われます。

「我慢してるの?」と言われますけど、本当に何も思わずストレスもありません。

しかし、自分が何かミスをして相手がそれに対してマイナスの態度を出されると、最初は反省しているのに急にキレてしまいます。

この事で人間関係のトラブルが多々あります。
例えば友達が大幅に遅刻をしたり急に来れないと言われても「いいよ〜」と出来るのですが、自分が寝坊をして遅刻をした時に「もういい帰る」と怒られると、最初はLINEで謝るのに途中でキレて相手の家に乗り込んでしまいました。

仕事でも相手がミスをして私が手伝ったり残業しても笑って手伝えるのに、私がミスをした時に「このミス何度目」と言われると最初は心から謝罪をしているのに何度目かやり取りの時に「うるさい!」とキレてしまった事があります。

コレは父も同様で、普段は私たちの失敗とか迷惑を笑って見守る優しい人なのに父が何か失敗して私たちが怒ったりすると異常なほどに怒り散らす人でした。

私は普段の父は好きですが、こうなった父は大嫌いだと心の中で軽蔑してました。
だから同じような所をもつ自分が嫌いです。

同じような人がいたら対処法やどうしたらいいかを教えて下さい。

怒る資格なんてない、非は自分にあると脳では理解しているのに腹の底が理屈ではない怒りに支配されるのが怖いんです。

もう迷惑をかけたくありません。

怒りっぽい訳ではなく、他の物事には寛容で怒りそのものが沸かないのに、自分のミスや失敗で相手が怒る時に限ってキレるんです。

ユーザーID:1590857923

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  • プライドが高いのかなぁ?

    人のミスをフォローするときは優越感を感じるから寛容。
    自分のミスを指摘されるときは劣等感が刺激されてキレるんですかねぇ?
    男性でもマズいけど、女性なら周りからドン引かれませんか?
    相手の家まで乗り込むとかスゴいなぁと思います。
    温厚で優しい外見なのに、急に怒り出してびっくりされているような気がします。

    あと、逆切れ体質もあるかもしれませんね。
    一度謝ったんだから許せよっていう発想や、自分は許すんだから相手も許すべきっていう考え方は止めましょう。
    自分と相手の感情は基準が違います。

    トピ主がフォローすることの方が、トピ主がフォローされることより多いなら何とかなりますが、逆だったら最悪ですね。

    父親譲りの性格でトラブルも起こしているのに直らないんですね。
    気質だから自分で治すのは難しいと思います。

    専門家にアンガーコントロールを教えてもらってはいかがですか?
    とにかく、相手に怒りを露わにしなければいいだけですから、自分の怒りをコントロールする方法を学べばいいと思いますよ。

    ユーザーID:7365234629

  • プライドかなあ

    少なくともうちの父親はそうでしたね

    子供のミスには寛容ですが子供が冗談半分にでもお父さんアホやな的なことを言おうものならちゃぶ台返しです

    わざとしたことでなければ普通誰でも他人のミスにはある程度寛容ではないですか?
    普通の人なら怒るのに主様が怒らない、我慢してるのって聞かれる時ってどんな時ですか

    私も子供にはよく怒りますが他人にはそんな怒らないですよ。逆に怒られたこともしつこく責められたこともありません
    遅刻はあるけど「もう帰る」まで言われるほどは…
    因みに自分は1時間でも待てます

    子供を怒る分子供に怒られても「けっ」くらいですみます
    ちまちま発散しているのであまり大事にへならない

    大人しいひとが一つ違えば大事になるというのは昔からよく言われていることで極端は極端を生むようです
    感情の振幅が大きいのでしょうねある意味
    平均すればみな同じようなものですよ人間なんて

    とりあえず「相手は人の間違いを責めるというミスを犯している」と思えば相手のミスを許せないでしょうか

    ユーザーID:8226768689

  • レス、ありがとうございました。

    トピ主です。
    レス、ありがとうございました。

    逆ギレ体質はあると思います。
    なんというか、自分が謝って許して貰えない時に「許してくれないならいっそのこと」となってしまってる感じはあります。

    そして確かに自分も許してるから相手も許すべきと思ってる節もあります。自分が許す回数の方が多い事を根に持っていると思います。
    だから「私はコレだけの回数貴方を許してる。だから貴方が私の一回のミスを許さないのは可笑しい」
    とキレるんだと思います。

    だからミスをしないように迷惑をかけないように細心の注意を払っているので、キレるのは滅多にないのですが一度キレた時が本当にとんでもないんです。

    何度かキレても温厚な人で通ってたり、決定的な人間関係の悪化がないのは幸いしてますが、ミスをしないで生きるには無理があります。

    専門家に行くことは考えてますが、そうなるとかなり遠い所に行くことになるので、その前にここで同じような人がいれば対処法を教えて欲しいです。

    ユーザーID:1590857923

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 私は許してあげてるのに

    相手の時は自分は何も言わずにミスを許して「あげてる」のに、相手は自分のミスを許してくれないからWin -Winの関係じゃないと無意識にそこに強い憤りを覚えるとか。

    許して「あげてる」とは意識してないと思います。でも相手のミスにも怒りは湧かないのも本当だけど、ミスをして自分はそれを許したというのは記憶には残ってますから、そこに自分のように相手が自分を許さないことに理不尽さを覚えるのではないでしょうか?

    大抵の場合、人は不利益を被った時は強い怒りではなくても「え?」という不快な気持ち程度は多少なりとも生まれますが、「まぁしょうがないな」と折り合いをつけます。こういうと意図的に意識してやってるみたいだけど、大抵そんな大袈裟なことじゃなくて、これもなんとなくの無意識だし、大人の人付き合いはさんな感じだと思うんですが、この小さな不快な気持ちを少しも表してないことで心の中に知らないうちに小さく降り積もってて、相手に逆にミスを許してもらえなかった時に爆発するのでは?

    次からは相手のミスを怒りも湧かないじゃなくてネチネチいう必要はないけど「それは不快と思ってる」とは伝えたらどうですか?

    例えば大幅に遅刻が電車の遅延的な本人にはどうにも仕方ないことだったり、急な残業でのドタキャンだとしても主さんはかなりの時間待ったり、せっかく予定を空けていたわけですから、「そういうことならしょうがないね。また今度会おうね。でもキャンセルのお詫びにビール一杯奢ってね」とか本当にお詫びしてもらわなくても、自分はキャンセルに残念とか嫌に感じる気持ちは少しあることは婉曲には伝えてみるとか?

    ユーザーID:8884064329

  • プライドが高い方なのです。

    相手がミスをしたってご自身は傷つかない。
    逆にいいよ、いいよと相手を許して自身を高められます。
    ところが、自分がミスをしたとなると、さぁ大変。
    ミスをしたところでマイナス、それをカバーして貰ってまたマイナスとなって、今まで高いところにいた自分が引きずり下ろされた感覚となり我慢できずにキレてしまうのでしょう。

    そんなに背負ってなくても大丈夫。
    自分は大した奴ではないのだ、と日頃から思うようにすれば良いかと思います。

    大人になる今まで、ご自身でお気づきにならなかったのでしょうか?
    かなりのプライドの高さですよ。
    何でもお出来になる方なのかな。

    下に降りてきて周りを見渡して見てください。
    皆さん、大変謙虚で素敵な方ばかりですよ。
    今までの発言や行動を振り返らない方が良さそう。
    恥ずかしくて顔が上げられなくなるでしょう。

    ユーザーID:1793725589

  • 心や体の悩みランキング

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  • 根が深い

    主さんは自分を勘違いしていますね。
    「他人のミスに寛容な私」「怒らない私」「温厚で優しい私」
    でも、これらは「だから私のミスも見逃してよね」って条件付きな訳です。

    人間は完璧ではないのでミスは付き物です。
    「あなただってミスするくせに私を責めるのはおかしい」と開き直っているんです。
    本来、他人のミスと自分のミスは関係ないので、他人のせいで主さんがミスを起こしたという因果関係にはなりません。

    遅刻の場合なら、
    ・友達が遅刻をした
    ・私は寛容なフリをして怒らなかった
    ・私が(友達のせいで)遅刻した
    ・私は責めなかったのに私だけ責められた
    →不公平だ!許せない!とキレる。
    この時、友達が遅刻した原因と主さんが遅刻した理由は同じでしょうか?
    前回友達が遅刻した腹いせに今回主さんも遅刻したなら、それは「試し行動」ですよね。

    遅刻に関して、待ち合わせに遅れる事情がありますよね。
    根本的に話をよく聞いて「許せる/許せない」判断をすればいい。
    相手が許せずに帰る判断をするのは相手の自由です。
    帰って欲しくないなら交渉をすればいい。

    身近な父親がキレても許される環境で育ってきたなら根が深い問題です。
    主さんも許されることを望んでいる。
    どんなミスをしてもキレても許されたいなら、相手との強固な信頼関係が不可欠です。
    今のところ、まだ相手を見て逆ギレしているでしょう。
    今後、誰彼構わず些細なことでもキレるようになったら、どんどん生き辛くなってしまいますよ。

    対処法…職場での叱られたり注意される場面で逆ギレをしないで済ませる為には、ミスそのものの本質を理解し同じことを繰り返さないにはどうしたらいいかを考えましょう。
    自分の感情を落ち着かせるには泣くのも一つの手段です。
    おそらく今の主さんは周りからは叱られていても不貞腐れたり不遜に見える態度なんだと思いますよ。

    ユーザーID:7776288489

  • 本当は許していない

    怒りが湧きませんとのことですが、やはり自覚がない
    だけだと思います。
    本当は許していないのだと思います。

    相手の家に乗り込むなどストーカーまがいでとても怖いです。

    書いていることから想像すると、不利益がかかっても
    許すというのも普通ではありません。
    普通のひとは怒るのです。
    つまり普段からひととの距離がよくわかっていないのだと
    思います。相手との境界線を簡単に踏み込まれても
    怒らないというのでしたら今後もトラブルは続くと思います。

    今後どうしたらいいのかですが、いままでの逆に
    すればよいと思います。
    相手がミスをして自分に不利益になったらきちんと
    言葉にすることです。許す「ふり」をするのはやめませんか。
    なんでもかんでも怒るのもよくありません。
    その線引きは難しいかもしれませんが、きちんと
    言葉にして相手に伝えるべきだと思います。
    ご自分で手に負えない場合はやはりカウンセリングがよいと思います。

    ユーザーID:1863325511

  • 賢い人

    私はトピ主さんは賢い人だと思います。
    客観的に自分を分析して、何がトリガーになっているかもうわかっているからです。皆さんのレスも素晴らしいです。怒りのコントロール、私も訓練中です。

    「理屈ではない怒り」の正体はトピ主さんが決めた基準(思考)が違反された時の理不尽さ、義憤でしょうか?「許すべき」っていう。

    これは本当にそうでみんなお互いを心から許しあうべきだから正しい思考です。
    それにプラスして欲しいのは「怒りを感じてもいいけど、怒ってはダメ」という基準です。制御された義憤と怒りをぶちまけることは別物で、とにかく怒りを表しちゃ「ダメ」なんです。

    なぜいけないのか。トピ主さんも書いてますよね。“怒る資格なんてない、非は自分にあると脳では理解している”。
    では“非が自分になかったら”怒ってもいいのか。答えはノーです。人に対して怒る資格のある人なんて誰もいないのです。完璧な人は1人もいないから。貸し借りではなく、無条件でチャラなんです。許してあげて貸しをつくってあげたのに、それを使って見逃してくれない理不尽さが怒りの原因だとしたら、元々何も貸していないって脳の情報を書き換えたら、脳は感情に「怒ってもいいよ」という間違ったゴーサインを出さないのではないでしょうか。

    正しい思考は激しい怒りの感情より強く働くので、ちゃんとセットすれば“腹の底が“理屈ではない怒り”に支配されないから楽になると思います。

    ユーザーID:6448589367

  • レスをありがとうございます。

    皆様、レスをありがとうございます。

    私の怒りとは確かに貸し借りのようなものだと思います。
    こちらが許して貸しを作った気になっているから、それで相手が許してくれない事に腹立ててるんだと思います。

    そして、その怒りをコントロール出来ないから、というか諦めて相手に非があったときに許してるフリをしてるんだと思います。

    父も怒った時が本当に化け物の様であり、母からは「父を怒ってはいけない。貴女も完璧な人間じゃないんだから怒る権利ない。お互い様の精神を持つように」と強く言われた事もあり、そのルールが家庭外でも適用されないと私もキレるんだと思います。

    だから怒らないように怒らないようにして、怒られた時に爆発……
    そして爆発をコントロール出来ないからその代わりに相手がミスをした時に怒らない事でしてチャラにしてる気になってる。

    厄介なのは怒りでコントロール出来なくなってる時でも脳は本当に冷静なんです。
    理屈でどうするべきかを理解してるのに、脳の中にある理屈に感情が引っ付いてくれないです。

    ユーザーID:1590857923

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 似てる

    うちの父に似てます。
    普段は大人しいんです。でも、スイッチが入ると、トラになる感じ。目つきが変わります。そして、とんでもなく、暴力的になり、非常識なことをやります。周囲が説明しても、止めても、なだめてもダメです。

    長く家族をやってると、そのスイッチがどこにあるか?わかってきます。他の人から見ると、どーでもいいことだったり、納得できるような内容なのに、(トピ主さんも、自分が悪いってわかってますよね?)でも、怒りの爆発を止めれない。


    父はもう死にましたが、今でも父を憎んでます。ほんとうに家族は大変です。父は仕事もクビになりました。

    生まれつきの気質の場合、治ることはないかもしれませんが、対処法を知っておいた方が良いと思います。一度、専門家に相談しましょう

    ユーザーID:9211063958

  • 怒っても良いんです

    2回目です。
    ご両親に問題がありますね。たしかにそういうお父様だと、お母様は怒らせたくなくて、そういう偏った教育をお子さんにしたくなるのかもしれませんが、間違ってます。

    うちの夫もわけわからないことでそんなに怒る?と謎のキレ方したりする時あるんですが、勝手に些細なむかつきを溜め込んで何かのきっかけに爆発してるように見えます。正直迷惑だし、そういう時の夫はアホだなと思いながら相手してます。

    そんな我が家なので子供たちは父に批判的ですし、怒るのは悪いみたいな価値観持ちそうな時があったので私はそれは違うと話してます。

    10段階で1レベルの悪い事をされたら1レベルで怒って良い、もしやり過ぎでも1.5レベルくらいなら誤差と認める。3レベルの悪いことされたら3レベルで怒って良い。それに怒られた方もレベルにあった怒られ方をしたら納得もいくし反省をするもの。1レベルの悪いことなのに10レベルで怒られると人は反省の前に理不尽に感じで反発するだけで何も良い結果には繋がらないものだから。子供にはそう教えてまさす。

    例えば宿題忘れたら「ちゃんとやりなさい!」だけど、人を故意にイジメたりといった人の道に外れたことしたら怒鳴るだけではなく引っ叩くかもしれない。でも多分叱られて人もそれなら仕方ないと思えるけど、宿題一回忘れただけで怒鳴り引っ叩くのは反発や恐怖しか与えないし、何も意味がないですよね?

    主さんは1レベルの悪いことされた時に1レベル怒らないで、その分を貯金しちゃうから10溜まった時に1レベルの悪い事されていきなり10レベルの怒りで返済しちゃってるんです。でも相手からしたらわけわからないですよね?主さんも本来は1レベルしか今回は怒ってないからどこか冷静なのでは?

    怒ることは悪いことではないってここで言われても中々認識は改まらないとは思うけど、都度怒った方が自他ともに有益ですよ

    ユーザーID:8884064329

  • お互い様が通じなくても

    相手が恐怖を感じるほどにキレるのは一つの独立した罪じゃないですか?

    お父様のミスを許すかどうかとお父様の度をこした怒りをよしとして受け入れるかどうかは別でしょう

    そもそも怒らなさすぎだから相手になめられてちょっとした遅刻やミスでガンガン責められるのでは
    主様が許した人と怒った人物は同じ人ですか?ちゃんと「私はこの前あなたの遅刻に怒らなかったけどあなたはどうして私に怒るの?」って言えばいいのでは?
    主様が怒らないので自分はミスしてないと思うからしょうもないことで主様を酷く責めるのではないでしょうか

    冷静とおっしゃいますが頭の中で「私は悪くないこういう怒りを許さない相手が悪い何されても我慢すべき」って自分を納得させてるからご自分では冷静な感じがするだけでは?

    もう一度書きますが度を越した怒りはお互い様ではすみません。
    100円貸すこと10回だから1000円返してはいいですが返さないから殴るはダメなんです。法外な利息つけて返せもない

    冷静によくお考え下さい

    ユーザーID:8226768689

  • キレが快感になっている

    相手を試していますよね。私は○回許したよ、あなたはどうかな、ほら私を怒らせたー!って。そして仕上げは「これでキレる理由ができた!やった!怒ってやる!家に乗り込むぐらいのことだ!」←これが本音ですよね。キレる快感がたまらんのですよ。もしかしたら、自分が幼少期に受けたストレスの解消を、他人様を使ってやっているのかも。
    プライドなら私だって高いし、ワガママなら負けません。主さんは自分の性格が悪いかもしれないと自覚なさることが大事なんじゃないでしょうか。(ちなみに私は自覚してます)ミスだってわざとしているようにしか思えない。あなたを責める言葉を相手にわざわざ言わせようとしているとしか。だって、「このミス何回目?」なんて、ふつう言われますか?もしも天然でミスが多いなら、真剣に反省してないと思う。
    まとめると、ミスにしろキレにしろ、自分が相手の方に与える迷惑と真剣に向き合ったら。

    ユーザーID:9951397527

  • 体と心

    脳が冷静なのに、感情はついてきていないとの
    ことですが、
    現実に起きていることはトラブルが起きている。

    別な言い方をすれば、感情コントロールができない。
    体と心がバラバラということで、
    今自分がなにを感じているのか、わからなくなっている
    ということだと思います。

    カウンセリングで考えを整理してもらうとかなり
    解決に向かえるかもしれません。

    ユーザーID:1863325511

  • 感情は考えを通して起こるらしい

    トピレス2を見て:
    考えを通して感情が出てくるはずだから、潜在意識のどこかにその怒りを産むものがあるかもしれません。
    怒って乗り込んだ時とか、もくもくぷすぷす乗り込んだのでしょうか。それとも何か叫びながら?その時何を自分が言っていたか思い出せたら分析できるかも。

    >「許してくれないのならいっそのこと」

    高価なプレゼントよりも心から許す方がずっと難しい(値段がつけられないほど)らしいです。その論理を当てはめると「お金をくれないならいっそのこと」って相手を殴る人と一緒になってしまう気がします。

    そんなことトピ主さん絶対しないですよね。欲しいのはお金じゃなく許してくれること。

    でも許してもらうより高価なダイヤをもらう方が簡単なのかも。理不尽だけどそれぐらいに思っていた方があきらめついていいかも。

    人の感情は操縦できないから、瞬時に許してもらうことを期待しないで、やるべきこと(誠実に謝る)をしたら、あとは相手が自分の感情を処理するまでゆっくり待つのはどうでしょう。

    ユーザーID:6448589367

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