大学生の娘が就職活動をしません

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生活・身近な話題

こまり

地元の大学に通う一人娘について、大学四年生なのにコロナ禍とは言え
就職活動をしてません。

大学には通ってますが、これまで一度もバイトもせず、部活やサークルにも
入ってないから友達もいないみたいで、相談できる人がいないみたいです。
大学から帰ると部屋に閉じこもり、就活の事を聞いても何も言いません。

大学は私立大学で学費も高く、その割に資格などの取得もないから就職には
不利だと思いますが、それよりバイトもして来なかったから社会の仕組みや
仕事関係に疎いのだと思います。

このままでは、大学卒業後にはニートや引きこもりになると危惧してます。
夫は家事手伝いで時々パートに出ればいいと言いますが、今どきそんな
考え方は無いと思います。

一人娘だから大学費用も親が全て出しましたが、このまま家で面倒見られる程
裕福な家庭でもなく、不安で仕方ありません。

こんな娘に、どんなアドバイスをすればいいのでしょうか。
また就職活動をしない娘に、大学側は何もしないのでしょうか。

ユーザーID:5290667856

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  • 「生きる」ことを考えさせる

    就職活動をしなさいと言うよりも、

    「大学卒業後、◯年間は実家暮らしでも良いが、期限が来たら出て行ってもらう。」
    「実家暮らしの間は、生活費を月◯万円入れること。」

    これらを通告した方が良いと思います。
    娘さんとの「相談」ではなく、親からの「通告」です。

    娘さんには、「通告を守らなければどうなってしまうのか?」という、就職活動のずっと先の生活ことを考えさせないとダメだと思います。

    逆に言うと、そこをちゃんと考えれば、娘さんは必然的に就職活動をすることになるでしょう。


    そしてもっとも大事なことは、親がブレることなく心を鬼にして、その通告を「絶対に守る」ことです。
    期限が来たら、娘さんをちゃんと家から出してください。

    妙な情けをかけてやっぱりあと一年実家にいて良いよ、なんてことをしてしまうと、なーんだ結局出て行かなくて済むじゃんと思われて終わりですから。

    ユーザーID:9681489637

  • 卒業間近ですよね?

    [大学側は何もしないのでしょうか]って
    言っても
    本人に就活する気がなく
    キャリアセンター等に相談も行って無いなら大学側は何も仕様がないでしょう。

    そもそも大学側の責任にするのはおかしいでしょ?
    我が子のことですよ。
    コロナ禍と言えど就活は3回生の時から動いています。
    トピ主さんは娘さんが3回生、或いは
    4回生になっても就活してないのわかってたらはずですよね?
    リクルートスーツ準備してあげてますか?


    余談ではありますが
    娘が4回生の時のGW明けに
    子供の時から中学生から同級生の保護者の集まりがありました。
    公務員目指している子供さん以外は
    ほぼ内定もらってたのですが
    一人のママ友の方が[みんな就活するの!?]って驚かれました。
    そのママ友の娘さんは全く就活してなかったようです。
    ママ友は帰宅後、娘さんに就活を促し
    半年後の11月には無事内定もらえました。
    (現在も勤務してます)

    トピ主さんの娘さんも今から
    大学のキャリアセンターと相談するように促せば良いと思いますよ。

    大学の責任にせず
    親もしっかり支えましょう。

    ユーザーID:7366820456

  • 年数を決め、家から追い出す。可愛い子には旅をさせる。

    可愛い子には苦労をさせてください。
    とは言ってもコロナ禍で就職難な今に無理矢理就職を探すとしても、難しいかもしれません。
    今すぐに無理に就職させる必要はありませんが何かしらの手段では働かせるといいかと思います。今時フリーターも珍しくありませんし新卒を逃しても第二新卒などで転職も数年はなんとかなります。

    まず大学卒業後は生活費を少なくても徴収しましょう。可愛い娘といえどもう大人です。

    お嬢さんのこの先を心配するならば「〇〇歳までにフリーターで稼ぐなり何でも構わないから自立しなさい、その年齢になったら家を追い出す。」と約束させます。そしてもしお嬢さんがそのご年齢になっても実家の甘い汁をすすっているようならばきちんと叩き出す事をおすすめします。

    収入の低いフリーターでも一人暮らしやシェアハウスという自立できる手段もありますので。私は自立するために昔シェアハウスに住んでいました。

    今までアルバイト経験もないとのこと。
    子供は自ら苦労する道は行きません。楽をしたがるでしょう。ですからこの先はニートか家事手伝いですが、家事手伝いの方は昔と違って結婚もかなり不利です。

    おそらくいつまでもご両親の元で依存し続ける事になるでしょう。(言葉が悪いようですが)お二人がご健在なうちはなんとかなるでしょうか、年老いて支援ができなくなったとき、どうされるのでしょう。お嬢さんは社会経験のない独身無職の孤独な中年女性となっていると思います。
    それでもいいのであれば、「大丈夫、なんとかなるよ」と言ってあげればいいのではないでしょうか。

    いずれにせよ、配偶者とよく話し合い、お嬢さんと3人で膝を突き合わせて話しあってください。
    聞いてくれない、ではなく無理やりにでも聞かせる。文句があれば一人暮らしするなり出て行きなさい、で良いと思います。

    ユーザーID:4886381194

  • 面倒を見るのは大学卒業まで。

    と、今まで言ったことはないのですか?

    今からでもそう伝えてはどうでしょうか。

    >このまま家で面倒見られる程
    裕福な家庭でもなく

    これも併せて伝えましょう。

    バイトをしたことがないと言うことは、お小遣いを渡してるのですよね?
    それも、学生のうちは渡すが卒業までだから、早く就職先を見つけないと生活ができないよと伝えては?

    ユーザーID:1563741407

  • 時すでに遅し

    いや、まだ間に合うかしら。

    よく話し合ってください。

    >夫は家事手伝いで時々パートに出ればいいと言いますが、今どきそんな
    考え方は無いと思います。

    その通りです。
    今どきは社会人経験もない家事手伝いお嬢さんの貰い手などありませんよ。

    もし仮に就職せずニートになるのであれば、トピ主様が一から家事全てを仕込むしかないかしら。

    それでもね、経済観念も育てないとどうにもならない。

    あの・・・もしかしてご主人って「俺の言うことを聞いておけば間違いない」というタイプじゃないですか?

    そういうご家庭で育ったお子さんって「自分がどうしたいのか」見つけることを放棄してしまう傾向があります。
    で、トピ主様も「お父さんがこう言っているから、そうしたら?」と進路などについてご主人の意見任せなところはありませんでしたか?

    ユーザーID:9225685864

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  • 何も言わないのは

    大学には指導教授というものがいて、卒業や就職などの面倒を見ます。
    と言っても、娘さんが私は就職しない、親も家事手伝いでよいと言った、と伝えたらそれまでです。

    大学側も娘さんも、この1年就職に対して何かした結果が今、なのではないでしょうか。

    卒業したら家に5万入れる事、1年で家は出て行ってもらう事、を伝えるのではどうですか?
    大学4年の1月になってから騒ぎ出したあなたにも多分に問題があると思いますよ。

    あなたこそ、なんでこんな時期まで何もしなかったのですか?
    今更大学に何とかしろと言っても無理な話です。
    トピ主自身随分世間知らずのようですが、就職活動はしたことあるのでしょうかね。

    ユーザーID:3977889126

  • 就活の形はそれぞれ

    わが娘の就活時代を考えると、三年の十二月から開始でしたね。一応その時期からエントリーしたり、自分なりの見方で選んだ企業を就活していましたが、とにかく就職難の氷河期の最後の年、芳しくなく、翌年に持ち越し、春夏秋冬となり、翌年の二月まで内定はありませんでした。
    もう大手は駄目だと、地元を探し出したのが、一月ごろ、ハローワークや、求人誌を見て、履歴書応募していたと思います。そのうち、バレンタインに面接した東京の会社から、しかも沖縄に卒業旅行に行っている最中に内定の連絡を受けて、一社決まりましたが、かなり長い就活に感覚がマヒしているのか、まだ就活を続けるとか言っていました。
    周囲は女子大でしたが、ゼミのほうは三月の内定も入れて全員内定していましたが、普段仲良くしていた子たちは、あんまり決まっていなかったんじゃないかしら。
    果てない就活も困るけれど、決まらなかった娘さんたちも多数ですし、そういう方たちはアルバイトでしたね。

    雇用という簡単な形を考えるなら、地元で非正規だっていいわけです。娘さんの納得する形でいいように思います。

    結局うちの子供は、最初ついた正社員の仕事を納得いく職種じゃなかったと、三年で転職して、いくつか転々としましたが、コロナ離職をして、次に地元の非正規の事務につきましたが、十万人に一人の難病になり、現在リハビリがてら自宅療養しています。

    誰しも完璧な就職や人生じゃないと思います。納得のいく形でいいんじゃないですか。我が家は健康のありがたみをしみじみ感じる寒の日々です。

    ユーザーID:4073579424

  • 就職活動以前の問題かと

    ご心配はよくわかるのですが、
    まず娘さんの体調やメンタルを心配すべきでは?

    いつから、このような状態になったのかわかりませんが、本来大学3年程度で心配すべき事なのに、あまりにもトピ主様も遅すぎまるような。

    とにもかくにも、娘さんの考えを聞くのが一番最初にやるべきことです。

    娘さんに対して「どうするの!」と責め立てず、困ってることはないか、何がやりたいのか、どうしたらいいか、ゆっくり丁寧に話し合ってはどうですか?

    どうしても感情的になるなら、ご主人から娘さんに問うてもらったほうが良い場合もあります。

    正直言いまして、アルバイトでもパートでも、本人がやってみたい仕事につくのが一番だと思うんです。
    親としては、高い学費を出して大学行かせたのに、とか色々思うところもたくさんあるかと思いますが、長い人生娘さんが幸せに生きることが最善だと思うんです。 

    なんとか娘さんと腹を割って話し合いが出来ると良いですね。

    ユーザーID:3074968034

  • レス

    卒業したら一人暮らしをさせてみてはいかがですか。
    あるいは、実家暮らしならば数万円を入れさせる。
    これは多くの家庭でなされていることだと思います。

    それから、
    >また就職活動をしない娘に、大学側は何もしないのでしょうか。
    大学に押し付けないでください。
    大学は義務教育ではありませんし、就活をしてもらわなくて困るのは、大学ではなくトピ主さんなのですから。

    ユーザーID:5747324188

  • いやいやいや…

    いくらバイトの経験もないからといって、社会の仕組みや仕事関係に疎いはずがありません。

    何より、一番身近な大人である両親、少なくとも父親は働いていますよね。
    また、大学でもガイダンス等もあったはずですし、友達がいなかったとしても、周囲はエントリーだ企業訪問だ、面接だとザワついていたはずですよ。

    そういったことを肌で感じてもいたはずなのに、それでも就活をしない、もっと言えば働きたくないというのは、娘さん自身がもっと別の面で不安や悩みを抱えているからなのではありませんか。

    友達がいない、サークル等にも入らないということから考えると、おそらく対人面やコミュニケーションといった部分で、自分に自信がなかったり不安を抱えているのだと思いますよ。

    例えば、過去にいじめにあっていたとか、大学入学早々に人間関係で失敗してしまったとか、何か自信を失ってしまうようなことがあったのではないでしょうか。

    ともかく、娘さんに卒業後はどうしたいのか、また、就活をしなかったのはなぜかを一度両親揃って聞かなければならないと思います。
    何か悩みや不安があるなら力になるからと、寄り添う姿勢を見せなければならないと思います。

    また、場合によってはカウンセリング等が必要になるかも知れませんし、大学に相談することも必要かも知れません。

    それでも娘さんが心を開かないのであれば、一度突き放した方がいいかも知れませんね。
    大卒の娘を遊ばせておく余裕はない、就職しようがしまいが1年後には出て行ってもらうから、自分で良く考えてそのための準備をしなさいと。

    そして、ご主人の家事手伝いで時々パート、というのはダメです。

    裕福な家庭の娘さんだって働いている、多くの男性が女性にも経済力を求める時代です。
    また、社会経験がない女性と結婚しようと思う男性もいませんし、そもそも、男性と知り合う機会がありません。

    ユーザーID:5915694435

  • アドバイスでは無く現実の話をする必要があるのではないですか?

    こまりさんの気持ち解ります。

    多分本人も十分すぎる位
    就職に関する事は解っている
    と思います。
    しかしここで主さんが
    言っている
    >このまま家で面倒見られる程
    裕福な家庭でもなく

    と言うのは解っていないと
    思いますよ。
    最悪ニートで居られれば
    そうしたいって思っているのでは
    ないでしょうか。

    アドバイスと言うよりも、現実の
    話をする必要があると
    思います。

    そして扶養の話とか税金の話とか
    健康保険の話とか年金の話。
    生きて行く為にどう
    考えているのか。

    実際に親として助けてあげられる
    限界がある事。

    そして主さん夫婦のこれから
    (老後の話)とか。

    学校にはこんな世の中でも
    あからさまに少ないとは思いますが求人の
    掲載は有るのでは?

    一般的には就職するのは
    本人なので本人が立ち上がって
    先生に相談に行かなければ
    中学生や高校生では無いので
    先生から態々声掛けはしないと
    思いますよ。

    こんな世の中ですからね〜。

    でも・・・就活って4年生でも
    OKなの?早い子だと3年生位
    から就活して内定貰う子もいる
    とか聞いたけど。

    ユーザーID:0914355812

  • 大学は何もしません

    トピ主娘が就職部に相談にいかなければ、大学は何もしませんよ。
    大学は学ぶ場であって、職業訓練するところじゃないんですから。

    トピ主娘は4年前からそんな感じなんでしょう?
    動くのが遅すぎますよ。
    もっと早くバイトや友達作りを勧めれば良かったのに。
    今からなんて、ゼミの教授に頼んでも難しいのでは?

    新卒は貴重な就職機会です。
    みすみす逃すのは勿体ない。
    とりあえず、どこかで働いて職歴を作ることが大切です。
    コロナがあるし、ブラック企業もあるから、1年程度で離職してもその後には響かないだろうけど、卒業後に無職はよろしくないです。

    どうしても就活が嫌なら来年の公務員試験でも受けてみては?
    1年くらいの試験浪人はいますし、筆記が良ければ面接も最小限でどこかには雇ってもらえると思いますよ。

    あとは、トピ主夫に有望な若者を紹介してもらって見合いとかできませんか?
    トピ主娘の家事能力があればの話ですが、若い内なら何とかなるかもしれません。
    それでも今どきは共働き希望の男性は多いし、離婚されたら行き詰まるからハイリスクですけどね。

    ていうか、そもそもトピ主娘は何のために大学に行ったんですか?
    案外、研究者の道が開けていたりしませんか?

    ユーザーID:3624793219

  • アドバイスというより

    お嬢さん、もう22歳ですよね。
    アドバイスとかではなく「学校卒業したら親の養育は終了。この家にいても独立してもいいけど、家に居るなら毎月の生活費を5万入れなさい。」じゃないんですか?
    働かざる者食うべからず。
    スマホの契約は自分でさせる。健康保険と年金は自分で支払わせる。当然のことです。

    大学が就活しない学生に何かするわけないでしょう。学ぶ場所でありハローワークではありません。
    そもそも就職課に行かなくてはアドバイスのしようもないと思いますが。

    ところでトピ主さんはお仕事されていますか?しているならお嬢さんを専業主婦をさせるのも手だとおもいます。
    外で働かないなら家の中はあなたに任せる、と。
    トピ主は外で思い切り老後の資金を稼いでください。

    ユーザーID:7484350568

  • 就職あっせん所ではないので。。

    大学は勉強する場所で、就職紹介所ではありません。
    が、
    希望する就職先がある
    就職先が決まらない
    などの、生徒からの相談には乗ってくれます

    自分から相談に来ない生徒には何もしません。

    ユーザーID:9662194612

  • アルバイトをさせましょう

    今までアルバイト経験がないということは、小遣い稼ぎは
    どうやっていたのでしょうか。もしかして、バイトしなくてもすむように
    小遣いを支給してたのでしょうか。だとしたら、自ら働く
    ということをしないでしょうね。これがニートや引きこもり
    になる引き金になってしまうのです。
    どこかで雇われて働けば、良いことや嫌なことを体験しますが
    確実に本人はステップアップしますよ

    ユーザーID:1691225659

  • 今四年生なんですよね?

    もう遅くないですか?
    昨年の6月に解禁された時から活動してなかったんですか?
    ご自宅に一緒に住んでるんですよね?
    リクルートスーツ姿見たことないんですか?
    もちろん就活なんて本人がするものですが、焦るくらいなら親もある程度知識を持って経過を把握しておかないといけないと思いますよ。

    ずいぶんと悠長に過ごされてきたんですね。

    就職できなかった時のこと、娘さんにはどう伝えてるんですか?
    もしも本当に金銭的にも面倒見れないなら今すぐ伝えて本人にも自覚させましょう。
    お母さんが何も言わないから、何とかなると思ってるんじゃないですか?

    きちんと自立させずに無駄な年月を過ごさせるのは、私は虐待の一つだと思っています。
    本人が何も言わないから、って言うのを理由にきちんと向き合ってあげないのも同じです。

    身近に相談出来る相手が居ないってわかってるなら、なぜあなたが的確なアドバイスをしてあげないんですか?

    あなたは母親であると同時に社会人としての先輩でしょ?

    しっかりしてください。

    ユーザーID:9212996261

  • お嬢さんに、卒業後は面倒みない事を伝える

    本人がどう思っているか、キチンと話しを聞く、親側の考えを伝える事をしないとダメですよ。

    お嬢さんがどう考えているのか?
    就職は?もしかしたら、既に決まっているのかも?
    将来はどうしたいのか?(結婚するしない)

    親として、大学卒業後は面倒みない宣言をしたらどうでしょう?
    家に居るなら、家賃、食費、光熱費など負担してもらう。

    お嬢さんに自活しなければならない事をキチンと伝えないと、甘い考えをもっているかもしれません。

    もう、遅いかもしれませんが、キチンと話しをしてください。

    ユーザーID:6101550638

  • オンラインでやってませんか?

    ウチの娘もですが、就職活動、何もやってない様でハラハラしてましたが、聞くと、オンラインでインターンシップも、企業説明会もあったりして、参加してる様です。勉強も、してるのかゲームしてるのか、わかりにくくなっていますが、確認した方がいいかも知れませんよ。

    ユーザーID:6066801533

  • 親のせいでは

    ご主人が「家事手伝いで時々パートをでもいい」という甘い態度、それに加えて就職先も地元に縛り付けようという雰囲気があったとすれば、娘さんの自立心を削いで就職に向き合わなかったということも考えられます。
    娘さんに原因を求める以前に、親の態度に問題は無かったでしょうか。

    ユーザーID:7914505504

  • まずは、メンタル面の確認から。

    地方私大の教員として、毎年ゼミ生の就活の指導もしております。

    地元ということは、地方私大の4年生と言うことでよろしいでしょうか?
    だとすれば、大学の規模もそれほど大きくなく
    就職課(あるいはキャリアセンター等)やゼミナール担当者が
    手厚くサポートしているはずです。

    例えば、4年の夏までに内定の取れなかった学生向けの合説や
    専門スタッフの面談を行い
    大学に来ている求人の中で向いていそうな企業にに応募させるなどです。
    こういった支援をしているにも関わらず
    就職が内定しないまま、卒業する学生も少数ですがいます。

    私の職場で内定をもらえないまま卒業する学生は
    就職課からの連絡を無視し、ゼミナール担当からの連絡も無視し
    にっちもさっちも行かなくなるケースです。
    加えてコミュ力低い学生に多いのが「面接での失敗」
    打たれ弱いから一度失敗するとそのまま脱落…もあり得ますね。

    それから、今は社会も変わって
    共働きで家事も分担が当たり前ですから
    一昔前までの女子に許された「家事手伝い」も
    よほどハイソな家柄でもない限り
    結婚相手として相手にされなくなります。

    ただし、メンタルに問題がある場合は別です。
    先にそちらを治しておかないと
    就活で悪化する恐れもあります。

    ユーザーID:8455836181

  • いやいや

    今、4年生ならもう卒業じゃないんですか?
    あの〜 お嬢様は成人されてますよね?
    「就職活動しない娘に大学側は何もしないのですか?」←これ正気で言ってます?
    大学は学ぶ場であり就職斡旋業者じゃありませんよ。しかも成人してるんでしょ?
    うちは2人の息子に「大学まで面倒みるけど4年で卒業できなきゃあとは知らない。4年で卒業して自立して」って言ってたから2人とも4年で卒業して就活もそれなりにして自立しましたよ。
    幼稚園の子じゃあるまいし、大学の先生が手取り足取り世話焼くわけないじゃない。
    とりあえず卒業したら面倒見るの辞めて自立させましょ。

    ユーザーID:4090236636

  • する必要性を感じていない

    おそらく、娘さんは就活をする必要性を感じていないのだと思います。たぶん、少しパートして家事手伝い(懐かしい)をすればなんとかなると無意識にずっと思っていたのでは?
    そのようなことを思わせる家庭環境だったのかもしれません。
    アドバイスというより事の重大さを知ってもらいましょうよ。
    ご両親だっていつまでも娘さんの面倒を見ているわけにもいかない。結婚するとしても働いてほしいといわれるかもしれない。

    これは、ご主人とも話し合って共通理解しておかないとならないと思います。

    ちなみに、他の方々もおっしゃるように大学は学生が希望しない限りは就職のあっせんはしません。

    ユーザーID:1113556022

  • 働かなくても生きていける価値観を育てて来たのだから当然です。

    こまり様、こんにちは。

    一人娘が就活をせずお困りとのこと

    はっきりと申し上げると原因の一端を担っているのは貴女様
    >一人娘だから大学費用も親が全て出しました
    この一文に全てが集約されています

    さて、一人娘=親が全部面倒を見る
    この構図はどこから得られるものなのでしょうか

    もちろん親が面倒を見る家庭もありますが
    それは勉強やサークルなど大学生としての生活に
    学費を稼ぐ事で支障をきたさない為というはっきりとした名目があります

    実家にいれば食事が出てきて
    働かなくてもお金が貰えて悠々自適に思い通りな生活が送れる

    この自堕落で怠けきった環境でも生きていける状況を作り出したのは
    他でもない貴女様ではないのでしょうか

    お嬢様に必要なのはアドバイスではありません

    求められるのは妥協しようのない条件です
    大学卒業までは面倒を見たので実家にいるなら生活費を入れること
    当然スマホや保険、その他自分にかけるお金は全て自分で捻出すること

    これを実現するためには働く以外の選択肢はありません

    かわいそうだから、一人娘だから…
    ではもし万が一貴女様ご夫婦に何かあった時
    お嬢様をかわいそうだからと支援してくれる人など世の中にはおりません

    子羊は生まれて間も無く1人で立ち上がることができます
    でなければ死ぬからです

    お嬢様もそろそろ1人で立ち上がらなければ、
    生きて行く事さえできない年齢なのだと周りが教えなければ
    本当にニートや引きこもりになってしまいます

    今甘やかすことがお嬢様のためになるのか
    自立させ、万が一に手を差し伸べられるよう備えておくのが良いのか

    よく考えて決めたら良いと思います

    また大学は大卒という資格を与えるところ
    自分の怠慢を他人の責任と履き違えてはいけません

    やる気がある者には手を差し伸べますが、
    そうでない者まで掬い上げる義理はない、それが現実です。

    ユーザーID:1145885430

  • 似たような子いました

    娘の同級生で似たような子いましたよ。
    サークルには入っていたけどバイトもしたことがなくちょっと変わっていて、友達も少なかったようです。
    就活もしていなかったので当然内定も出てませんでした。
    年が明けた2月くらいに大学の就職課からダイレクトに電話があり、「卒業後の予定がないなら就職課に来い」と言われたようです。
    で、ほぼ強制的に就職斡旋会社に放り込まれ、人材派遣会社で働くことになってました。
    その会社から携帯販売会社に派遣されてましたが、すごく嫌だったらしく、自分でなんとかしないとダメだとようやく目覚め、自力で仕事を探して転職しました。
    トピ主さんのお嬢さんの大学もうちの娘の通った大学のように強制的なほうほうを取るところならいいですね。

    ユーザーID:6191626235

  • もうすべて計画済みってこともある。

    ただ、反対されそうなことなので、黙っている。
    時期が来たら出て行く可能性はあると思う。


    例えだけど、サークルやバイトも、会計士、税理士、弁護士などになろうとする人は最初からダブルスクールするつもりだからやらないというか眼中にないってこともある。

    今は若い人はネットの世界も持っているから、実はそういう資格の勉強をしている可能性もあるかも?

    何もしてない、何もないじゃなくて、案外、目標を持ってそれに対して動いている可能性もあると思うけどな。

    ただ、なんにしろ、何も話してくれないのは悲しいね。

    ユーザーID:7493985123

  • 現実的な話をまずはするべきだと思います。

    私は新卒採用を担当しておりますが、大手企業や中小企業でも採用を締め切っているところがほとんどであると思います。

    私も私立大学を卒業して、学部的にも資格の取得で必須なものもなかったので、ほとんど環境は変わらないと思いますが、特にそれで不利だったとは思いません。
    就職活動自体の始まりは3年生の4月です。2021年卒業の子たちはコロナ禍で就職活動の仕方も変化して大変だと採用している側でも思いますが、2019年の夏には既にインターンシップが始まっており、またその時期から就職活動についてのセミナー等も大学で行われたいたと思います。
    他の方も書いているように、就職活動については相談センターのようなものがどこの大学にもあるとは思いますが、本人から相談に来ない限り、大学側から相談に乗りましょうか?とは来てくれません。今のまま本人が行動をしないのであれば大学側は卒業まで何もしないと思います。

    ・夫は家事手伝いで時々パートに出ればいい
    >こまり様のおっしゃる通り、お見合い等がくるような裕福な家庭でない限り、今時家事手伝いでパートなんて考えはやめたほうがいいと思います。
    (お見合いがくるような裕福なお友達もバリバリ働いてるくらいです)

    まずは娘さんが卒業した後なにかやりたいことはあるのかを、こまりさんだけではなく、旦那さんも一緒に聞くべきだと思います。
    メンタル的に何か問題があって就職活動をできないのか、就職活動を何から手をつけていいのかわからないのであれば、大学で相談させる……等色んなことが考えられるはずです。
    2021年卒業の新卒採用は選択肢が限られてしまうので、2022年卒業の新卒採用も視野に入れて早めに行動していくべきだと思います。

    ユーザーID:8880008918

  • 親の背中を見せる

    トピ主さんは、専業主婦でしょうか。それとも働いていらっしゃいますか。
    もし専業であれば、しばらくパートなどで働いてみてはどうでしょうか。働く女性の背中をお嬢さんに見せて下さい。
    また、トピ主さんが働きに出れば、家にはお嬢さん一人ですから、いくつかの家事と、夕食作りをお嬢さんの受け持ちにしましょう。

    生きる・暮らす、という具体的な様子を見せて、「生きるにはお金がいる」ということを実感してもらっては?

    ユーザーID:5032232282

  • 父親が働かなくていいと言ってるから

    >時々パートに出ればいい

    パートを舐めてますね。 
    正社員・アルバイト・パート…どんな就労形態であれ、外で仕事をするとなれば、甘えやいい加減な態度は許されません。人間関係もついて回ります。

    あなたが持っている危機感が正しいと私は思います。
    このまま引きこもってずっと今のまま歳だけ取っていくことになるような気がします。



    もし「家事手伝いで時々パート」の生活を許すのなら、家事は一切合切娘さんが担当するべきだと思います。そもそも、トピ主さんが専業主婦なら、もう1人家事担当者は必要ないとは思いますが…



    とにかく、じっくり腰を据えて話し合いをされてはいかがでしょう。

    ユーザーID:1944870652

  • 娘さんはもう大人

    トピ文読み直してみてください
    全部、〜ようだ、〜と思う、と憶測で決めつけてますよね
    そうやって今までずっと娘さんをトピ主さんの思い込みで縛ってきたのではなきですか?
    うちの母も自分の価値観が全てで話ができない人でした
    私も娘さん同様母には話しても否定されるだけなので相談せずに決めてきました
    今年は会社訪問とかほとんど行ってないですよ、ほぼネットでつまり部屋の中で行えます
    そうやってトピ文のように全て勝手に決めつけて娘さんを過小評価してきたのではないでしょうか
    娘さんよりもトピ主さんの態度の方が私は気になります

    ユーザーID:5601118322

  • まずは話し合いを

    内向的な娘さんに問い詰めることもしないのは、
    トピ主さんがどこか他人事に感じているか、
    単に娘さんに甘いからでしょうか?

    >また就職活動をしない娘に、大学側は何もしないのでしょうか。

    当たり前です。大学は学問を勉強するところ。
    就職に前向きな学生への支援はしますが、
    1から手取り足取り教えてくれるところではありません。

    「就活の事を聞いても何も言いません。」などと甘いことを言わず、
    卒業後・今後はどのようにして生きていくつもりなのかを
    親子で話し合ってください。

    なお、その際、
    「資格などの取得もないから就職には不利だと思う」
    「社会の仕組みや仕事関係に疎いのだと思う」
    など、トピ主さんの感想や想像で話をしないほうがいいでしょう。

    ユーザーID:6187035662

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