義母の言葉遣いに疑問

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家族・友人・人間関係

れもん

昨年、はじめての子を出産しました。
女の子です。

男兄弟の母である義母は大喜びで、とても可愛がってくれます。
離れて暮らしていますが、しょっちゅう贈り物をくれたり、すごくいい姑です。

なのですが、産後に何通も何通もラインがきて(体調はどう?・赤ちゃんはどう?・おっぱいはどう?・写真ください・私はこうだった・息子はこうだった・あれはだめ・これはだめ………)、寝不足で余裕がないなか、丁寧に返さなければと思うのが辛くて、ラインで起こされて大泣きしてしまうほどになってしまい、旦那と話して、通知はオフ、返事は最小限でいいと言ってもらい、今もそうしています。

義母は善意100%なのはわかっているので本当に申し訳ないのですが、どうしても苦手意識が捨てきれません。

それに、娘を必要以上に「うちの孫!」と思っているように感じることがあって、それも気になってしまうのです。がるがる期ですね。

今は子育てに余裕も持てて、義母とのやり取りは問題なくできているのですが、まだ一点、とても気になることがあります。
長くなりましたが、それがタイトルの言葉遣いです。

どのようなものかというと、娘に対して私がすることに、「〜してくれる」というのを多用することです。
例えば、「おもちゃを買ってくれたんですね」「用意してあげてくれますか」などです。
「くれる」と言われると、私は義母のためにしているわけではないのに?と疑問に感じてしまいます。
「おもちゃ買ったんですね」「用意してあげてね」でいいと思うのです。
「(「私の」孫に)〜してくれた」と思われているように感じて、なんだかいい気分がしないのです。

私が気にしすぎ、嫌な嫁、と思う方が多いとは覚悟しています。
ただ、なぜこのような言葉遣いをするんでしょう?
義母のことをもっと好きになりたいので、気にならなくなるように、教えていただけませんか?

ユーザーID:7171410025

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  • 方言

    >義母のことをもっと好きになりたい

    それならば「方言」ということにしておきましょう。

    義母さんの生まれ育った地方では「〜してくれる」を
    標準語とは違う意味で使っているのだと思いましょう。
    「〜してくれる=〜してあげる」という意味で使う地方。

    私の祖母(生きていたら110歳位)は長野県で生まれ育ちましたが
    私が子どもの頃、祖母は私に対して
    「おばあちゃんが○○してくれるわ」と、よく言っていました。
    標準語に直すと「おばあちゃんが○○してあげるよ」という意味です。

    「〜してくれる」をそのような意味で使う地域もありますので、
    トピ主さんの義母さんがどのような意味で使っているのは追求せず
    義母さんがそういう言葉遣いの地域の生まれ育ちだと思っておけば
    心の平穏を保てると思います。

    ユーザーID:4452608748

  • 必要以上も何も、祖父母にとっては「うちの孫」ですよ

    子どもはうちの子、親はうちの親
    祖父母はうちのじいちゃん、うちのばあちゃん
    孫はうちの孫ですよ。

    祖父母はいわば孫にとって先祖ですから、
    ご先祖様にとっては子孫が無事に暮らしている姿には感謝の念が湧くのでは。
    無意識にご先祖的気持ちがあるんじゃないのかなぁ。

    ユーザーID:7779804191

  • 私の可愛い孫よ!!

    「何故このような言葉遣いをするのでしょう?」

    それはズバリ「私の孫!」と思いが強いからだと思います。

    うちの母も孫に対して「〜してあげた」という言葉遣いが多く、嫌な気持ちでした。

    でも母もトピ主義母さんも悪気があるわけではないと思うので、スル−したらいかがですか?

    気になるようなら、軽くダンナさんに話してみたら?

    ユーザーID:4238860258

  • レスします。

    まず、「もっと好きになりたい」これは無理です。
    感情の問題なので、どうすることもできませんし、コントロールしなければならない部類の感情ではありません。

    これから取るべき方法です。

    まずは、れもんさんからは一切返事をする必要はありません。
    ラインの内容をすべて夫に読ませて、夫から返信させればいいのではないでしょうか。「最小限でいい」ではないんです。「すべて」夫に対応させればいい。
    返信しなければならない内容は、夫も「把握」しておかなければならない内容ばかりです。夫との情報共有的役割も兼ねて、夫から返信させる。これで解決。

    もうひとつ。その夫からの返信の度にこう書かせる。
    「いつも、【うちの娘】を心配して気にかけて【くれて】ありがとう」
    これを何度も何度も何度も書かせる。
    父親としての自覚の促しであり、この子の親は誰なのかを義母に示し続ける狙いです。

    最後に。これは義母の問題でありながら、ネックは「夫・父親」の問題です。
    れもんさんの気持ちを100%、娘さんとご自身への労りに向けていいんです、というか、そうしなければいけないですよ。いまは義母に気を使ってる場合じゃないでしょ。

    ユーザーID:2481685656

  • 本意はわかりませんが

    くれる、たしかに??と私も思います。

    ただ、お姑さんは自分の事ではなく、お孫さんにしてくれてありがとうとお礼が言いたい、のでしょうね。
    お嫁さんに気をつかって誉めていらっしゃるのかな?という印象です。
    よくやってるわね、だと上から目線になると思われていらっしゃるのかも?

    たとえ言葉遣いがおかしかったとしても、言葉尻を捉えて、そこに意味を探すのはよした方が良いですよ。
    トピ主さんのために、です。

    お姑さんの孫、ではいけませんか?

    孫、私も息子しかおりませんので、結婚が恐怖で一杯です。
    孫も大変楽しみではありますが、未来のお嫁さんが抱っこさせてくれるかどうかヒヤヒヤしています。

    ユーザーID:6404777312

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  • 「義母のことをもっと好きになりたい」

    トピ主さんハッキリ言って無理です。好きになれる筈がありません。嫁姑とはそういうものです。嫌になる感情が普通だと思います。それはトピ主さんが男のお子さんを生めばもっとはっきりしてきますよ。自分の心に素直に義母さんとは対応した方が良いと思いますよ。
     ただ義母さんの立場で考えれば「女のお子さん」だから自他の区別がつかなくなっている可能性はありますよ。自分の子供が男ばかりだったので女のお孫さんが可愛いのだと思います。自分の分身みたいで。だからそのような言葉を使うのだと思いますよ。
     ただトピ主さんのお子さんが普通の性格だと成長するにしたがってそのお子さん義母さんにも好かれるように振舞うと思います。女の子は社会的知恵の発達が早いので。幼稚園児になれば自分から義母さんに「おばあちゃん、おばあちゃん」と電話すると思いますよ。
     結論はトピ主さんが「いい嫁」を演じるのをやめることだと思います。やめることで心に余裕が出来ます。義母さんの言葉使い気にはなるけでそうカリカリしなくなると思いますよ。二人目が産まれるまでは義母さんの言葉使いも変わらない気がします。

    ユーザーID:3703842124

  • 夫も含めたグループLINE

    基本的にご主人から返信してもらう
    子育ての事は共有しているし
    ご主人の方が返信する余裕があるから
    と説明して
    トピ主さん個人宛は既読もせず無視
    グループLINEは、既読してなくても
    ご主人が教えてくれるから大丈夫ということで
    どんどん、窓口をご主人にシフトする
    なんなら、今後、一切、見なくて良い状態に持っていってはどうですか?

    全く同じことを言われても
    息子なら気にしないんですよ
    義理の関係というのは、そういうものです

    ユーザーID:9832623895

  • ふと思ったんだけど…

    娘ちゃんではなくて自分に置き換えて…

    あなたから見たおばあちゃまが
    あなたの事を誰かに対して話す時
    「うちの孫がね」って話したり
    “うちの孫”というつもりで話題にしていたら不愉快なのかな。
    年に数回しか会わないかも知れない父方母方の両祖父母。
    みんな孫のことを“我が家の可愛い孫ちゃん!”というつもりでいると思うし
    それを不愉快に思ったりするのかな、って。

    産んですぐはガルガル期なのもあるだろうけど
    姑嫌いなのと孫を可愛がる婆ちゃんというのは別物だから
    心の中ではムカついても娘を奪い取られるわけではないから
    今はガルガル期…とスルー出来るといいね。

    で、本題の「私の孫にしてくれた」というのは
    だってあなたには子で、姑さんにとっては孫だもの
    「私の孫」で合ってるのよ?
    私の産んだ子、として言ってるのではなくて
    可愛い滅多に会えない孫ちゃんに
    っていう事だから、その滅多に会えない孫ちゃんに
    あなたが色々してくれてる!ありがとう!
    って事だと思うよ?

    たまにこれで怒ってる話題見るけど
    母親から奪い取って孫ではなくて我が子として暮らそうとしてるなら怒るのは当たり前だけど
    婆ちゃんが孫を我が孫として可愛がるのを
    怒っちゃう感覚が私はなんでかなぁ…と思っちゃう。

    で、姑をもっと好きになりたい
    ってこっちこそ気になる。
    そんなのそれこそキレイゴトでは?って思うよ?
    多分こうやって自分の気持ちにフタをするクセがあって
    本音は「うるせえ!」って思う事もキレイな思いに置き換えようとしたりするから
    色々よじれて気持ちがパンパンになりがちなのかも?

    今は有り難いスポンサーくらいに思って
    その内そんな事気にしてる暇もなくなるから
    それまでは心の中でうるせーなーって流してたらいいんじゃないかなぁ。

    腹黒いコメントでごめんね。

    ユーザーID:2644304930

  • LINEやめろ

    LINEはグループLINE。夫を入れろ。じいさんも入れろ。色々な面子を入れて訳分からなくする。
    こちらは全て夫が返信。
    何か言われたら、忙しいから、寝てないから、
    主さんは既読もしなくていいよ。ストレスになるから。

    姑にイライラする要素は沢山あると思うけど、沢山物くれるからいいかー。お金出してくれるしいいかー。あんな人だけど、まあいいかー。って、主さんが姑の言動を自分の中でチャラにできないと辛いよ。

    それまでは距離をおいた方がいい。いつか、そういう日が来ます。
    理屈じゃなくて、なんかふっとそういう日が来る。

    その日まで、夫に対応してもらいましょう。

    ユーザーID:4269736774

  • 夫に相手をしてもらいましょう

    ご出産おめでとうございます。

    義母さんは舞い上がっているんでしょうね。
    そして自分が産んだ頃の事はすべて忘れてしまっているんでしょうね。

    寝かせて欲しいよね。今は。

    ということで、LINEはあなたじゃなくて夫とやってもらいましょう。

    なんであなたがお相手する必要があるの?
    実子の方が、お互い遠慮もないし良いのでは?

    本気で「義母のことを好きになりたい」と思っているのなら、
    距離の取り方が大切。
    夫とLINEをしてもらうところからスタートしましょう。

    ユーザーID:8770533802

  • 補足です

    レスが来ていて、嬉しいです。
    ありがとうございます。

    二点、補足させてください。

    まず、義母が「私の孫!」という思いが強すぎると感じるということ。
    説明が難しいですが…

    もちろん、私の娘にとって義母は祖母ですし義母にとって娘は孫、当たり前に了解しています。
    孫と思ってもらいたくないなんてつもりは全くないのです。
    ただ、分かりやすく言ってしまえば、もう一人の祖母である実母と、娘への距離感は同じであって欲しい。
    (内孫・外孫など、また複雑な事情もあるかもしれませんが、それはとりあえずおいておくとして。)
    家系図で言えば、娘の上には私と夫、その上に祖父母4人、ですよね。
    その、4分の1の距離感を望んでしまうのですが、実際にはそうではなく…。

    親ふたりで決めたいことにも、ごり押しするわけではないのですが「どうするの?私はこうしたよ。私からはこうするからね。〜してあげてください」と義母からの圧が強くて、しんどくなってしまうのです。
    父(夫)、母(私)、祖母(義母のみ)で子育てしているのかなと思うくらい。
    それを「私の孫!」と表現させて頂きました。

    もう一点。
    既に何名か「義母を好きになりたい」というところに痛い意見を頂いていますが、私自身はその気持ちに嘘はないのです。少なくとも今は。

    もっと本当に人として嫌いな姑に悩んでいる人もいるでしょうし、私はだいぶ恵まれている方だと思っています。
    素直にもう少しでも好きになって、義理の母娘として気持ちのいいお付き合いをしていきたいという思いがあります。

    ユーザーID:7171410025

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • うーん

    私だったら、夫からはっきり言ってもらうか、それでもダメなら私からはっきり言います。
    「気にかけてくれるのはありがたいですが、〜してくれた、がプレッシャーに感じるのでやめてほしい」と言います。

    無理に好きになろうとしなくてよいのではないかと。
    私の場合、同じような状況で姑と距離を置いてました。義実家が近くて、私の実家が遠かったので、疎遠にすることもできず。
    育児ノイローゼになったときに助けてくれたことがきっかけで距離が縮まりました。

    とりあえず、モヤモヤすることは流せるなら流した方がいいですけど、流しきれなくなったら、冷静にガツンと言うしかないです。
    できればLINEなどの文章ではなく、直接顔を合わせたときに。感謝はしてるということを前面に出して。

    写真はとか身内で写真共有できるアプリを使っては?

    ユーザーID:5367719148

  • 〜してくれる

    私の主人もよくつかいます。
    主人から
    〜してくれなくていいよ。
    〜してくれていいよ。
    と言われると毎回すごく気になります。
    嫌ないい方だなぁと思いましたが義母も普段から義父、義兄、主人に〜してくれる?
    をよく言っているのを聞いてから諦めました。
    口ぐせだと思ってます。
    本当に悪気ないのだと思いますよ。

    ですが気になりますよね。

    ユーザーID:8667051722

  • 人は変えられないから

    >もう一人の祖母である実母と、娘への距離感は同じであって欲しい。

    これは、無理ですよ。
    あなたの実母さんと義母さんへの思いが違うように、義母さんのお孫さんへの思いが溢れているのでしょう。
    人の気持ちを思い通りにしようとしてはいけません。

    早晩あなたは義母さんを閉め出すでしょうね。
    あなたの気持ちと行動がチグハグで、爆発寸前です。

    条件付きでのお付きあいを求めるのは、義理の関係では難しい事です。
    条件は、あなたの思い通りということです。

    ユーザーID:6404777312

  • 私も義母苦手です

    私も義母にはよくしてもらっていますが、義母は過度な世話焼きオバサンというか。ちょっとやりすぎなところがあって、産後は特に毎日めちゃくちゃイライラしてました。
    義母からのラインとか電話、訪問も無視すればいいじゃんって周りから見たら思われるでしょうが、義母の存在自体がストレスというか。連絡が来ること自体が嫌でした。
    今はかなり慣れてきましたが…。

    私は夫にもハッキリ、お義母さん嫌いって言ってるし、好きになろうなんて考えたことないです。
    表向きは義母と笑顔で接するし、対立しようとは思ってませんが、内心は嫌い!鬱陶しい!と思ってます。
    夫の母親だし、義母か私かどちらかが死ぬまでは付き合わなければならない存在って感じで割りきって考えてます。
    心の中では私が孫産んでやった、感謝しろくらいの上から目線でいます。性格悪くてすみません。
    割りきって考えると少し楽になると思います。

    ユーザーID:5308217260

  • 所謂孫フィーバーってやつですか

    うんうん、わかりますよ〜

    あなたの子じゃないでしょう?
    自分の子に何かするのは当たり前
    お願いされる覚えはないわ〜

    ってね

    もう、可愛くって可愛くって仕方がないんですね
    若干暴走してる感じですかね

    LINEはグループLINEで良いと思います
    都度夫に対応してもらって下さい

    主さんも第一子ですし、これが2人目3人目といくごとに
    義母さんの言動も気にならなくなったりするものです

    お互いがお子さんに100%意識がいってしまってますからね
    そのうち分散されると思います

    私も、産んでくれてありがとうなんて言われて
    あなたの為に産んだ訳じゃないわ、ガルガル…
    なんて思ってましたけど
    今では同じセリフを吐かれてもへっちゃらですね

    上記のセリフは
    幸せな気持ちにしてくれて有難うって
    感謝してるの意味なんですよね
    なのでうふふ、どういたしまして私偉いんですよ 等と返しています

    ○○してもらえる?等というセリフも何度か言われた事ありましたねぇ
    そんなときは
    心配しなくても大丈夫ですよ〜ちゃんとやってますよ
    愛娘ですからね当然ですうふふとかわしてます


    不思議なもので、人ってぐいぐいこられると
    警戒して距離をとりたくなるんですよね
    相手はその事に気づきません


    逆にこちらから
    いつも私の娘の為に沢山愛情を頂き有難うございます!!
    とぐいぐいいってみるのも手かも
    暗示じゃないけど段々自分もそんな気になってきて嫌な気持ちも薄らいでいくかも?


    もう「私の孫が可愛すぎ」てそんな言葉遣いになっちゃうんでしょうね
    ママからしたらたまらないですよね


    これが実母や義父なら又印象は違ったかもしれませんね
    はいはいとのらりくらりかわしましょう

    ユーザーID:4025666465

  • 二回目です

    やっぱり姑さんをもっと好きになりたい
    ってところが引っ掛かるよ?
    その、人として好きだから嫌いにならずに
    好きなお母さんと思っていたい
    みたいなキレイな気持ちみたいな感情を捨ててみては?

    それをウソと言っているのではなくて
    今、現状としてその人はあなたを苦しめているのよ。
    ゴリ押ししてくる、自分の孫!という感覚についていけていない、
    しつこいLINEで泣いてしまったほどの人なのよね?
    その人を好きになりたい
    と思おうとすること自体があなた自身を窮地に追い込んでるんだと思うよ?

    黒い感情は悪。
    という矛盾した気持ちが心を苦しめてるんだと思うから
    なんなの!うるさいな!
    って素直な感情を持つことを自分自身に認めてあげたらもっと楽になると思う。
    それを外に出さずに一人でいる時に
    心の中だけで思えばいいのよ。
    夫に知られたくないとか
    誰かに見透かされるのが嫌なんだろうけど
    今のあなたはそう思って心を楽にしないと
    その“なんで?なんで?なんで? ”という気持ちに押しつぶされちゃうと思う。

    夫婦で子育てしたい、というのは当然だから
    姑の言う事なんてスルーしたらいいし
    ご主人だって通知をオフにするよう認めたんだから
    もう姑なんて気にとめなくていいのに
    スルー出来ないのはあなた本人なのよ。
    ご主人だって放っておけばいいと思ってるかも知れないのに
    ずっとこうやってウジウジ気にして悩まれたらしんどいだろうと思うよ?

    いいのよ、姑の気持ちが理解なんて出来なくて。
    自分の親と違って当たり前なのよ。
    あなたとご主人だって何から何まで同じではないでしょ?
    あなたのご両親だって夫婦で一から百まで同じ感情ではないでしょ?
    姑さんについていけてなくてもいいの。

    自分が可哀想よ。もっと楽な方へ気持ちをもっていこうよ。

    ユーザーID:2644304930

  • 2回目

    〉素直にもう少しでも好きになって、義理の母娘として気持ちのいいお付き合いをしていきたいという思いがあります。

    うん。分かります。でもね、それは今じゃないだけ。

    今はどうしても主さんに余裕ないし、距離を置いて付き合っていないと、この今の優しい気持ちすら無くなって、姑を嫌いになってしまうのよ。


    とりあえず、LINEはグループLINEで主さんは既読スルー。返信は息子である旦那さんがすればよし。

    ウチの姑は菩薩のような人だけど、私は産後、菩薩の優しさにイライラした。菩薩、賢いからうるさいこと言わないけど、私のこと気遣ってくれたけど、キャパの小さい私はイライラ大魔王だった。

    ついでに、実の親にもイライラしてた。「風邪ひかすなよ」って言われて、「はぁ?子供に風邪引かせたがる親がいるわけないじゃん!」って、食ってかかるヤンキーのような娘。

    じいじ、ばあばも、多分色々こちらを思ってくれてるが、なかなか上手くいかない時はある。
    そこを何とかやり過ごすのも大事ですよ。


    主さんはとりあえず、義母と距離を置こう!距離を自分から置いておいて、義母は遠くから見守ってくれてると脳内変換して、この時期を乗り越えたら、良い人間関係になれますよ。

    主さんは真面目そうだから、気楽にね。

    ユーザーID:4269736774

  • 心地よい距離

    あなたが距離を決めて、ブレずにいるのがいいと思います。
    私は実両親にも義両親にも感謝しているのは、
    そうした距離を、きちんと守ってくれたことです。
    節度ある対応や、付き合い方をしてくれましたし、子供の親は私達、という領域を決して超えてくることはありませんでした。
    本当に節度や気遣いが心地よい親達でしたので、嫁姑や、実家義実家のトラブルなど無縁でした。

    我が家のように自発的に節度を理解してくれない義母ならば、あなたが、必要以上に距離を縮めないように、クールな対応をしてはいかがでしょうか。
    LINEに即返などしなくていいし、数時間、一日経って返信する時に、子どもに手間がかかって遅れた事情とか、出かけていた、とかを伝えればいいだけだと思います。
    あなたの時間、都合で義母と向き合えばいいだけだと思います。

    こちらが取る距離が、向こうにとって納得いかなくても、分別ある大人なら、あちらも距離を調整するようになると思います。

    冷たいとかではなく、あなたの心地よい距離を、わかってもらうことも大切だと思います。

    ユーザーID:9183447696

  • うちも同じでした

    私の腕から息子をかっさらい、義実家に行くと私に息子は回ってきませんでした。

    預かってあげる攻撃、アポ無し、色々やられ、私の息子だと言う感覚が無くなっていきました。

    大人しい嫁してた私。どんどん図々しくなりました、義両親。長男の長男?が大事だったようです。

    しかし、当時10歳の息子は私に おばあちゃんみたいににならないでね!
    どういうこと?って聞いたら、凄いしつこい、しつこいの嫌い…。

    今では反抗期なのですっっごい嫌そうな顔を無言でするそうです。嫌われ始めてるのに気づかないほど空気が飲めない人でした。
    おじいちゃんはいいけど、おばあちゃんは…。
    とそのうち嫌われます。

    ユーザーID:7546217277

  • レスありがとうございます

    もともと、トピをたててみようと思ったのは、育児も義母からの干渉も一番しんどかった時は既に脱した実感がある一方で、「〜してくれる」という言葉づかいには未だどうしても慣れず、それを目にするたびにまたモヤモヤ嫌な気持ちを思い出してしまうので、そこを気にならなくなるようにすることはできないかと思ってのことでした。

    時々、同じような孫フィーバー系の悩みを聞きますが、「〜してくれる」という言い回しについては、そう言ってしまう気持ちわかるなという方の意見を聞いたら共感できるかと思って…。

    しかし、問題はそこだけではなかったのですね。
    確かに、義母の言葉遣いは孫への愛情のみから来ていると言われてもあまり心は軽くならなかった…。

    ただ、東京弁さんの方言だと思うというアドバイスや、よんじままんさんの余裕の姿勢(本当に脱帽です)は参考になりましたし、わかる!というレスなどにもとても救われましたので、感謝いたします。ありがとうございます。

    ここからはタイトルからそれるので、嫌な方は読まないでください。

    茜さんや他の方のいうように、私は義母を嫌いになりかけているもしくは嫌いだったと思います。
    でも、「どうせ義母が嫌いなんでしょ。義母はなにも悪くないのに、かわいそうに」と思われるのには抵抗がありました。
    私自身そう思うからこそ、余計に辛かったからです。

    結婚当初は義実家と同県に住んでいたので、義母とふたりで出掛けたりもし、良好な関係でした。
    もちろん、実母や友だちとは全然違いますが、全く嫌いではなく、いい姑でラッキーだと思えるくらいでした。

    なので、引っ越して慣れない土地で妊娠と同時にコロナ発生、義母自身も体調をくずして、孫が心の支え!とにかく心配!という義母の気持ちを受け止めたかった。

    ですが、それは荷が重かったといわざるを得ません。

    続きます。

    ユーザーID:7171410025

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 方言、口癖だと思いながら

    主さん、こんにちは!

    なんとなく、主さんの言わんとしていることが分かりますよ!

    私なら

    「いえいえー!可愛い可愛い我が子ですもの!これぐらい当然です」

    「そうなんです、買っちゃいましたー!お店でママに似てて可愛いですねって褒められましたよ♪」

    「お義母さん、いつもありがとうございます!こんなに沢山の人に可愛がってもらえて有難い限りです」

    「夫くんもメロメロで、私と一緒にぎゅーとかしてくれるんですよ〜!(親子3人の写メ付き)」

    ってな感じで返しますねー!

    あくまでもこの子は私たち夫婦の子、というのを意思表示したら主さん気が楽になるんじゃないかな?

    んでもって嫌味にならないように、ちゃんと義母さんの有り難さや旦那さんのおかげでって部分も伝えておく。

    笑顔で幸せに過ごしましょ!

    可愛がってくれる人が大勢いるのは、あなたのお子さんにとってとっても幸せなことですから。

    ユーザーID:8879836776

  • 自分がたりになってしまいます…

    真面目だとよく言われますが、自分が「出来るならやった方が良い」「こうあるべき」と思うことは、多少辛くてもやろうとしてしまう頑固なタイプのようです。
    義母への返信も、今思えばよせば良いのに完璧に今までと同じ丁寧で明るい文面で頑張って、さらに義母から返信が来るという悪循環でした。

    グループラインは、夫に頼みましたが、義父はそもそもガラケーでラインをやっていない上に夫兄弟には断られました。
    そして、母乳についてなどのアドバイスは個人ラインに来るので全く意味がなく、今は使われていません。

    写真共有アプリは使っていますが、私の両親などへの遠慮からか義母はコメントせず、私の個人ラインに、見た報告と写真の感想と「楽しみにしています。また送ってね」と。

    夫は、義母対応を私に回しているわけではないのです。
    夫にも同じくらいラインは来ていて、内容が同じときもありますし、私ならもっと嫌になるような内容もたくさんあるようです。
    寒くなってきたから靴下はかせろ、買って送るからサイズ知らせろ、夜泣きはするのか、お前はしなかった、娘小さくないか、母乳足りないんじゃないか…等々。
    夫が真に受けてどう思う?と聞いてくるので発覚し、もうそちらで対処して欲しいと断ってしまいました。

    夫も、義母が心配して思いやってくれている気持ちには応えたいので、私からの返信は最低限というのでも、折衷案というか、夫も負担してくれている、という思いでした。

    限界を迎えてからは、明らかに私の対応が変わりましたが、失礼ではないレベルのはず。
    でも、義母は気づいただろうなと思います。
    それも申し訳なく思っています。

    でも…
    危うく「初節句のお雛様送るね」と、娘のお雛様まで決められそうになって。
    慌てて「私の方では母方の祖父母が用意することになっているので。夫婦で選んで、伝えてお祝いを包んでもらいます。」と伝え、

    ユーザーID:7171410025

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • また続きです

    遠慮してもらったのですが、そのときも「考えてくれていたのですね」「気に入ったものを用意してくれるといいです」と。
    「くれるって…私がしたいのに。私は義母の代わりにしているのだっけ。心を込めてお雛様を選んで送ることも許されないのだろうか。」とまたモヤモヤしてしまって、トピをたててみようと思ったのです。

    …ただの愚痴になってしまいました。
    もっと義母と距離をとるべきなのでしょうか。

    ユーザーID:7171410025

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 3回目!

    >もっと義母と距離をとるべきなのでしょうか。

    そっか、頑固さんだからどうしても
    現状が精一杯で距離をとるなんて
    何でも出来る自分には悪でしかないのだろうね。
    今の状況は全く距離なんて取ってませんよ〜

    よし!

    もう姑を心底嫌いになるまで
    徹底的に姑のゴリ押しに負けなさい。

    追い込まれて周りから
    もういい加減にしろ!
    って見放されるまで
    したいように、自分が気の済むように
    好きなようにするのが一番かも。

    これだけ放っておくことは悪い事ではないって内容を何件もアドバイス受けても
    「もっと義母と距離をとるべきなのでしょうか」
    ってもう寝言でしかないのよね。
    夢の中でまで姑さんに占領されていて
    距離なんか全くおけてないのに
    自分は出来てるって夢の中での話をしてるみたいよ。

    それが悪いと言ってるのではないの、
    トピ主さんのスタンスが自分を追い込んでるって事を自覚する事から始めないと
    本当に気付かずに追い込まれて壊れちゃうよ、ってだけなの。
    サービス残業で疲れ果てて精神崩壊してる人と似たような状態になってるよ。
    その方たちが結果どうなってるか。
    あれは「ま、いっか」が出来ない何でも必死に取組む人の行き着く先なのよ…
    ね、悪い事どころか一生懸命で真面目で人から褒められこそすれ
    止められるような事はしてないようにしか見えないでしょ?
    けどどこもゆるめられずに頑張った先の
    気付いた時には精神崩壊が待ってるのよ。

    ここでいくらでも愚痴でも一人語りでも何でもして
    頑張る自分を緩める場所にしてみては?
    壊れる前に、潰れる前に。

    ユーザーID:2644304930

  • 距離とってよし!

    私は実母ですら距離をとりました。
    主さんと同じように写真共有アプリをしていましたがいちいちコメントしていたのもスルーして写真を更新するだけに。LINEの返信は簡単に、スタンプだけの時もありました。当時は優しい言葉であろうとなんだろうと何もかも鬱陶しく嫌味に感じていましたね。
    期間としては2ヶ月くらいだったかな。距離を置いたらだんだん冷静になってきて、今ではむしろ報告する側になってます。「〇〇できるようになりました」「〇〇いきました」と。
    義母も実母もそんなことがあったからか報告の返事も一言かスタンプだけの時もありますが、それくらいで丁度いいです。笑

    今は産後のホルモンバランスの影響も大きいと思います。全てホルモンのせいにして、不快なもの嫌悪するものからは一旦離れましょう。
    また落ち着けば「あの気持ちはなんだったんだろう?」ってなるときが来ますよ。来なかった時は最初から合わなかったんだと諦めましょう。笑

    あなたは丁寧すぎるようなのであらかじめ「ごめんなさい!ちょっとLINEから離れます!また落ち着いたらこちらから連絡します!」と言ってもいいかもしれませんね。
    頑張りすぎないで!

    ユーザーID:3585703219

  • 茜さん

    ネガティブなことを書き綴ってしまって、否定的なレスが来ているかな、と覗いたら、茜さんからの三度目のレスで胸が一杯になってしまって、涙が止まりません…。

    サービス残業で精神崩壊って、まさしく私です。
    前の仕事でも、体に不調が見つかったのに、仕事はやれるだけやろうとして無理をしてすごく辛かったのに、周りはそこまでと思っていなくて、治療で休みをとることにもチクチク言われたり…。
    辞めてしまえば、あの時あんなに頑張ってもなんの意味も無かったのに、と気づけるのですが、その時は「まだ大丈夫。投げ出すよりやってしまった方が楽。もう少しやってしまえ」って思っているのです。
    馬鹿ですね…。

    自分より大変な人はいるとか意外に大丈夫とか思ってしまって、やめ時がわからないままいつの間にか限界が来ている。自分ができる人間だと思っている訳ではないのに。
    確かに、昔からそういう時が多いです。
    これもそうなんですね。

    義母と距離をとって良いんですね。
    突き放せない、有り難いと感謝しないといけないって、思わなくて、いいんですよね…?
    愚痴を言っても良いんでしょうか?
    良いんですよね。
    混乱しています。

    コロナで地元にも帰れないし、人と話すことも少なくなっている上に義母の悪口なんて夫にも言えないし、一人で色々なものを溜めすぎているのかもしれません。

    ユーザーID:7171410025

  • トピ主のコメント(6件)全て見る
  • 3回目

    主さんのレス読みました。LINEは解決しているようですね。

    ご主人も頑張っていらっしゃるようすね。姑さんはもっとしつこいですけど。

    主さん、一度だけ、勇気を持って、姑にジャブ打ちませんか?

    「してくれた〜」って、姑からきたら「私達の娘ですので、当然そのようにしております。お母さんに言われる前にしております。してあげております。私達の娘ですから。お母さんも◯(息子)さんが赤ちゃんの時に、配慮していたよう、私も細心の注意を払って育てています。」

    ‥これで分からなければ、ちょっと姑さんは頭が変だよ?

    姑さんは悪い人じゃないかも知れないけど、孫は自分の孫。◯家の孫。嫁はそれを産んだだけの人。って解釈なんだよ。

    だから、自分の思ったように操りたい訳よ。

    この先、成長した娘さんにも、多分しつこくするから、姑さんは娘さんに嫌われます。距離感おかしいしね。

    子供の方が、正直だから「ばあば嫌い。しつこい。行かない!」って、キッパリ、ばっさりよ。

    こっちの方が姑さんにはキツイのでは?

    姑さんとは、距離を置いて付き合ったら?

    主さんが病んじゃうよ。真面目な人って、脆いしね。

    ユーザーID:4269736774

  • 落ち着いて

    落ち着いて考えましょう。

    義母さんは世間で言う「孫フィーバー」です。それもかなりのフィーバーですよ。

    産後の辛さをそれなりに知っているはずなのにトピ様へのLINE攻撃。
    とても善意とは思えません。悪意でしかないですよ。その証拠がトピ様が気にしておられる「してくれる。くれた」ですよ。

    トピ様、義母さんのLINEに丁寧に対応し過ぎです。良い嫁キャンペーンは即終了ですよ。
    義母を好きになる必要なんかない。

    ユーザーID:0891498815

  • はっきり言っちゃってもいいのでは?

    お義母様、おもちゃ買ってくれたんですねなんておっしゃらないでください。
    私は母親ですから自分の子供におもちゃ買うのは当たり前のことです。
    そんな風に言われると母親として認めてもらってないみたいで悲しいです。
    私の孫にこんなにしてくれてありがとうって意味に聞こえます。
    私は孫の世話をするシッターではないし孫を産んだ女である前に息子さんの妻でこの子の母親なんです。この子はお義母様の孫ですけど、私の娘であり私の実両親の孫でもあります。それとも私の両親からも夫にうちの孫を育ててくれてありがとうって言わせるべきでしょうか。

    どストレートに言ってみたら?本当に仲良くなりたいなら心を開かないと無理。
    関係悪化するかもしれないけれどその時はその時。

    ユーザーID:9097062013

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