結婚生活が嫌になってます

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恋愛・結婚・離婚

ケント

妻と結婚して3年。
二人とも恋愛経験乏しく、手探りで新婚生活を送ってきた。
でも、正直疲れ切ってます。

妻が大好きだから、なんでも妻の良いように、妻のために尽くしてきました。
自分の趣味は放棄。睡眠時間も犠牲にしている。仕事以外の時間・労力・気力は全て妻のための人生。
それでも妻は不満のようです。僕が少しでも自分の意見を言おうものなら、「私の気持ちを考えてくれないの?」「そんなこと言うなんて、悲しい」と返ってくる。
僕の意見うんぬんではないようで、自分の思い通りではなければ逆ギレしてしまう。この間は「なんで私が言うことを否定するの?」と言われ、「●xだから、こう思うと言ったのよ」と答えたら、「内容は関係なく、私の言ったことを否定して悲しい」とまで言われた。内容は関係なく?もう会話じゃなくなってきたと感じる。

それでも何度も「私はケントがいないと生きていけない」とか言う。

恵まれた家庭のお嬢様と結婚してしまったので、仕方ないのかもしれませんが、正直早めに手を打った方がいい気がする。今、妊活中で、次期に取り返しがつかなくなりそう。

どうすればいいのでしょうか?
それとも結婚とはこういうものなのでしょうか?

ユーザーID:5782420720

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  • 甘やかしすぎ

    主さん、残念ですが主さんが奥さんをそういうふうにしてしまったんですよ。

    今までずっと奥さんの意見を優先して我慢していたのですよね。
    それが急に自分の意見を言うようになれば「なんでいきなり?」と奥さんが思うのは自然なことです。

    ちやほやしすぎましたね。
    好きだからなんでも相手のことを優先する、それは愛情ではありません。

    そんなに自分のわがままをきいてくれる旦那さんなら、そりゃいないと生きていけないでしょう。愛情ではありません。奥さんにとって都合がいいからです。

    今までずっと我慢していた、こんなこともあんなこともと言ったら結婚生活は破綻するような気がします。少しずつ小出しにしても大騒ぎになりそうですね。

    結婚とはこういうもの?いいえ違います。片方の意見を無条件に遠し、片方は我慢。そんなのゆがんだ人間関係で、一般には見られないものですよ。少なくとも私の周囲でそんな関係聞いたことがないですからね。

    ユーザーID:3840136487

  • いいえ

    結婚とは、お互いの協力、労り、歩み寄りがないと続かないと思います。

    どちらかの一方的な犠牲による生活では、愛情など無くなりますよ。

    しかし、そうなってしまったのはトピ主さんにも責任があります。

    軌道修正が難しいのなら、お子さんができない内にトピ主さんの言うように手を打つしかないですね。

    ユーザーID:0648230053

  • 早く手を打ちましょう

    申し訳ないのですが
    トピ主様が奥様としとしている生活は

    結婚生活ではありません

    お嬢様とそのしもべです

    ユーザーID:3624900300

  • いずれ主さんが捨てられそう・・

    それは子供が出来たら・・です。
    こういうお嬢様は実家依存もあり、実家もずっと「ここに居れば良い」という感じになるので、そうなると他人である主さんはもう要らないとなりそうな気がしますけどね。

    主さんももうちょっとしっかりした方が良いですね。
    常にご機嫌とってる感じですけど。

    でも遅かれ早かれこの結婚は終わるのでは?

    ユーザーID:9852554616

  • とりあえず…

    波風立てないように当たり障りのない相槌でいいんですよ!
    反論せずアドバイスもいらずただ聞いてくれるだけで満足なんです。
    話を折られたり否定されたりするだけで論点がずれてしまい怒りを買います。
    納得できないら話でも適当に聞けばいいんですよ!
    話の内容よりも聞いてくれるだけで吐き出すだけでいいんです。
    私はそんな風に旦那を教育しました。

    ユーザーID:0053790437

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 別れたほうが良いと思います。

    このまま子供が産まれても貴方の負担が多くなるのみで幸せな結婚生活が想像つきません。結婚したから、子供が産まれたからと言って人が変わることはほぼないと思っています。子ができる前に別れてもう一度やり直してください。私が親ならばもっと幸せな結婚生活を送ってもらいたいと思います。応援しています。

    ユーザーID:3999849085

  • 尽くし疲れたんですね

    とりあえず妊活は中止。
    両親が離婚危機なのに子供を作ってる場合じゃありません。

    トピ主が尽くしすぎたんだと思います。
    恋愛経験がないから必要以上に相手を優先して、関係構築に失敗したんですね。
    既に夫婦ではなく、主従ですよ。

    三年も経つと難しいと思いますが、トピ主はそのままの生活を続けるのは嫌なんですね?

    妻実家が裕福なら支援も遺産も期待できるし、妻の言うとおりにしていれば楽だと思います。
    自分の意見とかプライドとかは無くても生きていけますよ?
    仕事以外のすべてを妻に捧げる男性も少しはいると思います。

    問題は、トピ主がその生活で幸せを感じられない、嫌になっているってことですよね。
    多くの夫婦はお互いに意見を言ったり喧嘩したりして、対等に近い関係を目指すと思いますよ。
    男女平等ですからね。

    トピ主妻の場合、今さら変わることは無いと思います。
    トピ主が合わせるのに疲れたなら、離婚も視野に今の気持を正直に話すしかないのでは?
    万が一、トピ主妻が態度を改めてくれるなら1年くらい様子を見て妊活再開してもいいかもしれません。
    無理なら離婚して婚活からやり直すしかないと思いますよ。

    ユーザーID:4950680216

  • いろんな結婚があると思う

    「なんで私が言うことを否定するの?」と言われ、「●xだから、こう思うと言ったのよ」と答えたら、「内容は関係なく、私の言ったことを否定して悲しい」とまで言われた。

    これについてですが、言い方に問題はないですか?
    家のモラハラ夫もそうなのですが、私の言う事に被せるように自分の主張をします。 私としては、かりに否定するのであっても、一旦は「うん」という態度を入れて聞いているという事を示してほしい。その上での否定であればこちらも納得できる。と思うのです。

    ま、それはそうとして・・・
    「相手の為に何かをしたい」と思えないなら、愛が無いという事なので結婚を止めたらいいと思います。

    とは言え・・・
    愛が無くても、人生の一部(結婚しているという条件の基)としては、相手を裏切ったりしない、お金の問題も無い、DVでもないなら、そこそこ続いていくものです。

    置かれた場所で生きるのが人生だから。
    自分を愛し幸せにするのは相手だけではなく自分自身でもありますから。

    ユーザーID:4986331551

  • 妻が精神的に未熟すぎる

    自分だけが尽くし続けるなんて、納得できます?
    恵まれた家庭のお嬢様なんていう一言で片づけてはダメです。
    自分さえ良ければいい、人の気持ちを考えられない浅はかで
    幼稚な人なだけです。

    一度、今後の事について話し合えませんか?
    まったく聞く耳持たない人なら、残念だけど離婚した方がいいと思う。
    話し合いができない人と、この先数十年一緒に暮らしていけるとは
    とてもじゃないけど思えない。
    子供は早まらない方が身のためです。

    ユーザーID:8828982303

  • 妻に尽くしているとは?

    >自分の趣味は放棄。睡眠時間も犠牲にしている。仕事以外の時間・労力・気力は全て妻のための人生。

    なにか腑に落ちないんですけれど、
    仕事以外は、妻のために尽くしているって何でしょうか。
    何だか具体性がないんです。

    奥様は働いているのですか?まさか家事を半分受け持つのを
    妻に尽くしている、と言っているのではないでしょうね。

    結婚したら自由度は減るけど、心は満たされるものですが、
    そうでないなら、よく話し合ってみたら。

    ユーザーID:5776998998

  • 方向転換の時期

    奥様は何も矛盾していません。
    ブレずに一貫しています。

    奥様は自分を好きになってくれて自分に尽くしてくれる男性を選んだ。
    だから尽くしてくれなくなると「私の気持ちを考えてもらえるよう」「言われたくないことは言わないでいてもらえるよう」都度指摘したり誘導したりして尽くしてもらえる方向を維持しようとしています。

    私は(私に尽くしてくれる)ケントがいないと生きていけない。
    奥様は一貫して「私に尽くしてください」と伝え続けています。

    なのにトピ主はブレブレです。
    尽くして期待させておいて、尽くしきれなくなると方向転換。

    トピ主さん自身が今の状況を作り上げたようなものです。
    なので自分自身で早く手を打ったほうがいいと思います。

    夫婦の関係を作りなおす努力を始めるか、離婚の方向で努力するか。

    甘やかすだけなら楽ですから、今まで奥様のご機嫌をとっておけば円満に済んでいたのだと思いますが、それが無理になったのですから何らかの方向で努力するしかありません。

    ユーザーID:8339931603

  • 結婚は

    奥様へのプロポーズは「君を幸せにする?」とか言ったの?そんな思いがあったのでしょうか?
    ケントさんの奥様は貴方に持たれつ持たれつのようですね?だからケントは結婚生活嫌になってきてるのかと?!

    結婚はお互い補い合い!持ちつ持たれつ!
    お互い幸せにならないと!
    お互いの意見が合わなければ話し合い すり合わせ時には引いたりです?!
    自分が自分がなんて言ってたら夫婦としての進歩もありませんよ!

    お正月明けて先日 隣の県で結婚して暮らしてる息子夫婦が帰ってきました。
    結婚して2年 相変わらず仲の良い姿を見れて
    安心しました。
    息子から結婚の話を聞いた時「決して彼女に幸せにするから!と言わない!お互いが幸せでないと 息子は彼女の為に 彼女は息子の為にと二人で・・」と話 また結婚するとき「別々に歩いて来た人生の道を二つにして同じ道を歩くのに 同じ方向を向いて手を繋いで立ち止まるときは共に立ち止まりお嫁さんを置いて先に歩かない!歩調を合わせて!」と「夫婦は持ちつ持たれつ 寄り添い合い補い合い 喧嘩は進歩のある喧嘩を!男でも間違ってたら素直に認めする事」と自分の結婚生活の経験から息子に言いました。
    息子もお嫁さんに「共に歩き休むときは一緒に同じ所で休み同じ方向を向いて歩こう・・!」と言ったと。

    ケントさんまだ彼女の時なら「大好きだから何でも妻の言う通り・・・」で良いけど 結婚はそうではないのでは? 間違ってたら正して夫婦として家庭を作らないと! 喧嘩もしてお互い居心地の良い家庭を作らないと!そんな中に将来生まれてくる我が子を迎えてあげないと!

    奥様は貴方に惚れられた強みで強くでで来るのでは?貴方は惚れた弱み?で結婚してから今日まで来た事がケントさんの今の現状です!
    嫌になって 取り返しのつかないまで思ってるなら 一度ハッキリ奥様に言われたら!
    夫婦として進歩のある喧嘩を。

    ユーザーID:9106581022

  • おつかれさまです。

    主さまは尽くしていると感じているが、奥さまはそう受け取ってない。
    これは価値観の違い、性格の不一致というやつです。

    妊活中とのことですが、子どもが産まれればもっと大変になるのでは…?
    知人の話になりますが、高嶺の花だったお嬢さまとやっとの思いで結婚し、そのお嬢さまを離したくなくて頑張って頑張って尽くしましたが、子どもが産まれてもお嬢さまは変わらずお嬢さまだったようで。呆れたその知人は親権をとって離婚しましたよ。
    主さんもそんな風になる気がしませんか?

    現状に悩んでいるなら話し合うべき相手は奥さまです。今後も夫婦としてやっていけるなら話し合いもできるはず。主さまがいないとやっていけないと言うなら、こちらの意見も多少聞いてもらいましょう。
    結婚生活って、そんなもんじゃないです。

    ユーザーID:7770905274

  • 腹をくくる

    結婚とは助け合い励ましあい楽しい物ですよ。
    多くの人にとってはですが。

    別れた方がいいですね。
    一生、女王様のいいなりで終わりたくなければ。

    まず腹をくくること。
    絶対に揺るがない固い決心を持つこと。
    それから弁護士に相談すること。
    弁護士は離婚のプロです。
    少なくとも3人の弁護士に会い相性の良い人を選ぶ。
    頼りない人もいますから。

    助言にしたがって粛々と行動を起こします。

    頑張ってください。

    ユーザーID:6439917287

  • 無理ですよ

    >それとも結婚とはこういうものなのでしょうか?

    そんなわけないでしょう。


    >妻が大好きだから、なんでも妻の良いように、妻のために尽くしてきました。
    >自分の趣味は放棄。睡眠時間も犠牲にしている。仕事以外の時間・労力・気力は全て妻のための人生。

    自己犠牲もここまで来るとすごいですね。
    あなたは疲れ切り、愛を捧げた妻はそれでも不満タラタラ。
    誰も幸せになっていない。

    奥様は「恵まれた家庭のお嬢様」とのことですが、相当甘やかされて育ったのでしょうね。
    もらってばかりで与えることは知らない。
    与えられても、まだ足りない。

    >今、妊活中で、

    我儘な子供(妻)が子供を生んだら・・・大変ですよ。
    奥様が母親になれるとは到底思えません。
    あなたは自分の選択の結果だから仕方がないけど、子供は親を選べない。
    子供が生まれたら、一番の被害者はその子供でしょうね。

    離婚した方がいいと思いますが、相当揉めそうですね。

    ユーザーID:7599412044

  • 具体的には?

    〉妻に尽くしている。妻のための人生。
    って、家事を全てしているということですか?
    睡眠時間も削っているって、何をさせられてるんでしょう。
    文が具体的じゃないからよく分かりません。

    これが結婚生活な訳ないに決まってるでしょう。
    ただ奥さんに依存されてるのです。

    ユーザーID:6032383785

  • 結婚はもっと安心できるもの

    若い頃、そういう恋愛をしたことがあります。
    彼は私に尽くしてくれましたが、望んでいることではないので煩わしいと感じることも多く、冷たい態度を取ってしまいました。
    私が寄り添って欲しいと思うとき、上手く甘えられず、まさに奥さまのような言動をしてしまいました。
    そんな甘え方では当然ながら彼に冷たい態度を取られます。
    ちぐはぐで奇妙な恋愛でした。
    なんとか健全な関係に修復しようと努力しましたがどうにもなりませんでした。

    それから経験を積み、出会った夫と幸せに暮らしています。
    もし当時の自分にアドバイスできるなら、さっさと別れなさいと言います。
    彼のことが好きだと思ってるだろうけど、それはただの執着だと、
    愛されているのか不安を感じるのは、愛しても愛されてもいないからだと言いたいです。

    トピ主さんは結婚ですので、関係を築くのに失敗した拗れたからと言って簡単には別れられませんが、少なくとも妊活は休止しましょう。
    奥さまとしっかり話して、拗れたものを直して、新たに築いて、それから子供のことをもう一度考えましょう。
    それには結婚3年ですので、倍の6年位はかかるかもしれません。

    ユーザーID:3000383116

  • 一度しっかり夫婦で話し合うこと

    結婚生活は、相手に依存して生活することではありません。

    奥様は専業主婦ですか?

    ならば、とぴ主が生活費は担っているわけですから、
    その役割分担などを、話合いましょう。

    また、トピ主がしたい趣味はする。睡眠時間はしっかりとる。
    トピ主の主体性を優先することにする・・・。などを、
    奥様と真剣に話し合うことです。

    今までのように、奥様主体の生活に慣れている奥様は
    不満が噴き出すかもしれませんが、トピ主は折れてはいけません。

    不満があるなら、別れるという選択肢もあることを伝えることです。
    それに対して、奥様がどう反応するか?ですが。

    いくら恵まれた家庭の奥様でも、結婚したからには、二人で
    築き上げる家庭です。奥様への教育が必要です。

    ちゃんと奥様の意識が自立したほうに向かったときに、
    妊活したほうがいいです。
    でないと、生まれた子供さんがかわいそうです。

    とにかく、トピ主が望むことはやっていく主体性の持った
    家庭生活を送る期間を作ることです。

    それから、その結果は・・・は考えたらどうでしょうか?

    ユーザーID:5693893368

  • ツケが回ってきただけ

    >妻が大好きだから、なんでも妻の良いように、妻のために尽くしてきました。
    これって奥様に嫌われたくないから自分を捨てて奥様の言いなりだっただけですよね?
    何も考えずに言いなりになるのは楽ですよね。
    揉め事も怒らないし、自分が我慢すれば丸く収まるんです。

    好きな相手だからこそ意見が違ってぶつかる時はしんどいですよね。
    そのしんどい思いをするくらいなら、自分が頑張ればいいだけなんですよね。

    でも、もともとトピ主さんのやり方は無理があったんです。
    トピ主さんが無理をしているんです。
    しかも、奥様はトピ主さんが「無理をしている」事に気づかず、
    「やってもらって当たり前」と思っているんです。

    3年もそんな感じだったら当たり前ですよ。
    トピ主さんが奥様とぶつかる事を避けてきたツケが回ってきたんじゃないですか?

    もちろんトピ主さんだけが悪いわけではないです。
    奥様も夫の事を考えたり、寄り添ったりする気持ちがないのはおかしいと思います。

    よく言われますが、結婚って結婚した時がゴールではないです。
    そこから死ぬまで(もしくは別れるまで)結婚って続くんですよ。
    奥様はお姫様扱いで始まった結婚生活が、今後死ぬまで続くと言う事です。
    トピ主さんは奥様のしもべのような生活が続くんです。
    どう考えても無理だと思いませんか?

    そもそもお嬢さんと結婚したからと言って、トピ主さんがそういう事をしなくていいんですよ。
    トピ主さんは奥様の親ではありません。
    夫でしょ?
    役割が違う事をトピ主さんと奥様が認識しなくてはいけません。

    妊活中とのことですが、子どもが生まれたらトピ主さんの生活はより悪くなることは目に見えています。
    お仕えする人が増えるだけですから。

    今から奥様を変えられますかね?
    難しいと思うなら、子どもができる前に離婚する方がトピ主さんにとっては幸せだと思います。

    ユーザーID:5405293141

  • 奥さんと似て尽される方ですが

    一方的に与えるだけの愛はいつかは枯渇するものだと思っています。

    何でも犠牲にすると言うのはあなたの個性を全否定するのと一緒では?
    趣味や仕事はトピ主さんの人生そのもので家族は潤いだと思いますけどね。

    その潤いは夫婦がお互いに潤わすものかなと思いますけど、いかがでしょう?

    潤いのある家庭に生まれた子供は卑屈にならず幸せに育ちます、その逆は当然・・・

    どんな強靭な愛情の持ち主だってその条件下で愛を絶やさず生きるのは無理なのでは?

    と、私の夫もトピ主さんと同じようなタイプですが感じますよ。

    個人的な意見ですが、お互いに定期的な心のメンテナンスは必要です。

    ユーザーID:6301241872

  • 子供が産まれるまでは本当にただ幸せだった

    お互いが恋人のような感じで一緒に色々楽しんで喧嘩はしたけど数年間とても楽しかったです。そして楽しみ尽くした後に子供を望んで授かりました。
    こういってはなんですが子供産まれるとめちゃくちゃ大変です。二人きりで楽しくて自由だった時間が全て子供中心にまわりはじめます。
    今辛いんですよね、こんな状況で子供を作ったら貴方も奥さんも子供もみんな不幸になりますよ。絶対作らない方がいいです。
    結婚って一緒に色々乗り越えて辛さは半分に、楽しさは倍になるものだと思います。普通は楽しいはずの二人きりの生活で疲弊するならその相手は貴方と合わないのだと思います。
    わかれた方がきっと幸せかと。

    ユーザーID:1945924396

  • 少しずつ変えていく

    趣味を楽しみましょう。
    夜しっかり寝ましょう。
    一人で携帯でも見ながら、ぐーたらしてみましょう。
    少しずつね。

    奥さんの反応を見ましょう。
    もし、奥さんが休んでいて、あなたに家事を頼んだら、疲れているから今日はお願いしていいかな、と言ってみる。
    その時の奥さんの態度を見てみましょう。

    やりたい事をやって、奥さんが段々とそれを許容してくれるのなら、よし。
    もし反対するのなら、話し合い。
    今まで辛かった事を話し、別の道を歩こうかと考えている事も。

    急に態度を変えて離婚を切り出すよりも、少しずつやってみて、奥さんがあれこれ反対してから、自分の気持ちを全て話しましょう。
    夫婦は支え合っていくものだが、一方的に支えるのは限界。
    今の関係は夫婦ではなく、主従に近い。
    それに苦痛を感じている。
    しっかり伝えましょう。

    奥さんにとってはあなたがいないと駄目でしょうけど、
    あなたにとって奥さんはいない方が気が楽。
    そんな関係、奥さんも望んでいないでしょう。

    ユーザーID:9062310644

  • 考えましょう。

    奥様のどこがよくて結婚したんですか??
    ここで、まとめてみましょう。
    整理することで見えてくるものがあるかも。

    長所は
    美人?
    実家金持ちなので相続が期待できる。

    短所は
    自己中
    おもいやりがない

    ほかにいれるとしたらどんな感じですかね。
    長所にはいることが見つからなかったら、色々考えたほうが良いですね。
    人生長いですから。
    楽しく過ごすために!

    ユーザーID:8111954001

  • 気がついたら今がチャンス

    あのね、この先50年?その生活出来ます?
    50年!!

    それからね

    子供できたら責任あるからもう逃げられないよ。
    そして、その子はその母に育てられるんだから
    その母のようになるか、トピ主のように一生自分の意見を言えず真綿で首を絞められる様に愛情と言う名の依存と支配に生まれた時から始まる子供。
    誰とも分かり合え合えない子供になるか、
    病むかじゃない?

    絶対そんな発育環境だめだよね??

    絶対子供つくらないで。
    両目を開いて今をよく見て。
    異常だよ??そんな人間関係。

    多分相手を変えようとしても無理
    もう依存と支配を許した実績があるから
    抵抗されるし、万が一離婚をカードにしてうまくいっても、
    きっと子供ができたら元に戻るよ。子供のためにって名目で。子育て不安な私に寄り添えっていう脅しのものとに。

    彼女はあなた以外の誰かなら
    もしかしたらまともになるかもしれません。
    そう思って離れる勇気持ってください。

    とりあえず弁護士に。プロの第三者にどういうてつたかが必要か聞いてみて下さい。

    絶対に彼女を母親にしてくれるな。
    頼む。

    ユーザーID:3097803260

  • すぐ別れる算段を

    離婚すべきです。

    結婚とは「なんでも妻の言いなりになる」ことではない。
    それを強要してくるのは、トピ主に「奴隷になれ」と言うようなものです。

    目を覚まして、すぐに離婚に向けた行動を起こしてください。
    まず専門家に相談。
    そしてなるべく早く別居生活を始めましょう。

    ユーザーID:7155226449

  • 奥さんに改善が見られなければ、離婚も視野に

    トピ主さん、奥さんは単に自分の思い通りにしたいだけです。

    悲しいとか、女を使ってトピ主さんを思い通りにしようとしています。
    一度、トピ主さんにも意思や考え方が有り、奥さんと違う事もある。
    もう、疲れた。と。
    離婚は、最終カードにして奥さんが直らなければ、離婚しか無いです。

    私も、元妻が同じタイプで何度話しても、始めは少し改善するのですが、しばらく経つと、結局元に戻っていました。
    こちらが、疲れて離婚しました。

    人の本質はなかなか直らないです。
    トピ主さんも、早目に見切りをつけた方がいいかと思いますが。

    ユーザーID:7176551155

  • お互い様だと思うけど、別れた方がいい

    トピ主さんの奥さんの話を聞いていると、昔の自分の事を言われている様な気がしました。
    私は10年間の結婚を経て、数ヶ月前に離婚しました。

    元旦那は私に尽くしてくれてましたが、徐々に当たり前になってきてしまって、何をしてくれても感謝の気持ちが持てず、文句ばかり言っていました。

    私の場合は本当に酷くて、言葉のDVをやってたし、元旦那に劣等感を与える様な事を連発したり、自分もハッピーじゃなくなったし、もちろん元旦那も随分傷ついてしまって、とうとう離婚届けを突き付けられました。

    ケントさんが今の現状に満足していないのなら、自分が変わるしかないです。自分が尽くせば、相手は喜んでくれるだろう、変わってくれるだろうと思うのは、絶対違います。もはや、逆効果だとも思います。(経験から語ってます)

    自分の現実を変えたいのなら、自分が変わるしかない。もう奥さんに尽くすのを辞めるか、または、離婚すれば確実に良い変化に繋がると思いますよ!

    ユーザーID:5555353721

  • 夫に似てる

    >妻が大好きだから、なんでも妻の良いように、妻のために尽くしてきました。

    夫がまさにそうでした。
    結婚して2年くらいはパーフェクトな夫でしたが
    突然「もう疲れた」と言って自分の殻に閉じこもってしまいました。
    それ以降レスになりました。当初は私も混乱してこの人とこれから結婚生活を続けていけるのか不安になりました。それから5年たちますが私のなかにはまだわだかまりがあります。私は50代ですがもし30〜40代なら離婚していたかとも思います。

    ケントさん、あなたもパーフェクトな夫を演じているのではないですか?
    なぜご自身の趣味を放棄なさっているのでしょう?
    そんなに尽くしても奥様は不満を感じていらっしゃる..それは不思議です。なにが不満なのかよく話し合ってくださいね。
    ケントさんの「取り返しがつかなくなりそう」な感覚。
    それをスルーしてはいけません。

    ユーザーID:6020314982

  • 内容は関係ない

    女性は一度傾聴してほしいんですよ。
    否定しないであげて欲しいです。
    日本語が通じないのではないのです。
    内容じゃなくて気持ちを受け止めてほしい女性は沢山います。
    小町は理系さんが多いみたいだから少ないかな。

    趣味?結婚したら普通できなくなります。

    睡眠時間?もしかして夜中に家事してるとかですか?
    共働きなら普通のことです。

    何を妻のために犠牲にしているか具体的に書かれていない時点で、冷静に分析できる人だと思えないし、トピ主様はお母さんと比べていると思う。
    内容次第ではトピ主様に味方につきます。
    とりあえず、夫婦関係の本を一冊読んで、それでも変と思うなら考えましょう。
    高嶺の花だったなら、頑張るしかないんじゃないですか。

    ユーザーID:2747382430

  • 価値観の相違

    趣味を放棄し妻に尽くしている…とのことですが、それは本当に奥様が望んでいることですか?

    何をしてもらったら愛されていると感じるかは人それぞれだと思います。
    家事を手伝ってくれる事を愛情と感じる人もいれば、話を聞いてくれる事こそが愛だと思う方もいます。

    トピ主様は十分努力されていると思いますが、もしかしたら奥様が求める方向性とは違っていて、せっかくの愛情が奥様の心に響いていないのかも…と感じました。

    ユーザーID:6900424473

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