旦那は何を考えているか知りたい

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恋愛・結婚・離婚

かめちゃん

夫は42歳、妻は36歳で、結婚7年の子なし夫婦です。

私以前から、旦那が趣味に没頭しすぎて、夫婦の時間がないことに時々不機嫌になり、しつこく言ってしまいます。

去年から妊活を始めていて、歳のこともあって、私は積極的に取り組もうとしていますが、旦那は子供が欲しいって言うけど、積極的に行動をとりません。それについて私がイライラして、結構責めていました。
3ヶ月前から旦那の外出が多くなり、週末もほとんどいない。家にいる時間も書斎に引きこもって、私と会話しないです。指輪も外しています。

私が気になって聞いたら、家にいるとストレスが溜まると言ったので、妊活を中止し、暫くそっとしてあげようと思いました。

1か月くらい経った頃、少し状況が良くなったので、関係改善しようと、色々努力しましたが、避けられています。例えば、
*旅行を誘ったら拒否された
*晩酌を誘ったら拒否された
*一緒に寝ようとした拒否された(旦那のいびきがうるさく普段は別々で寝てます)
*話をかけても、逃げてるかのように書斎に向かいながら適当に返事して、書斎に引きこもる
*ハグとかスキンシップ取ろうとしたら避けられる

また話を聞いたら、君は大事な存在って知ってるけど、避けてしまう、理由わからない、でも愛してるって言いました。別居した方がいいかって聞いても、わからないって言います。旦那の行動から愛してると思えないです。

でも、私は一人で買い物行ったら、何で一人で行く?言ってくれれば一緒に行くのにと言います。
今までやってきた見送りのキスもいつもの通りしてくれます。よく分からないです。

関係修復できるのならしたいのですが、私に気持ちがなかったら離婚したいと思ってますが、旦那の行動から何を考えてるか分からないので、悩んでます。

男性の方に聞きたいですが、旦那は何を考えてますか?旦那とは修復可能ですか?

ユーザーID:2477443350

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  • 旦那さんに合わせられる?

    トピ主さんが旦那さんに完全に合わせられるなら、旦那さんの望む形での修復は可能だと思います。
    トピ主さんの希望は一切捨ててずっと我慢することになりますが…
    私の元夫もそんな感じの人で、私は耐えきれなくて2年で離婚しました。

    ユーザーID:7167165762

  • 想像だけど

    恐らくだけどご主人は急な変化は望んでいないと思うので喧嘩や言い合いは有っても突発的なお別れにはならないと思う。

    だけど男性って喧嘩の際には喧嘩の内容よりも相手の様子や振る舞い、言動などに問題を見つけることが多い。

    トピ主さんがご主人を責めた内容ではなくイライラして責めた様子を問題にしている可能性が高い。

    たぶんだけど現状は責めたトピ主さんへの逆襲という形でトピ主さんが離婚をイメージするように仕向けているだけ。
    今回のように慌ててトピ主さんが関係修復のために自ら動くことを期待して。

    問題はご主人が現状維持と並行をして離婚も視野に入れている可能性があるということ。
    お子さんがいないので離婚へのハードルは低い。
    問題はご主人が離婚をして後に別の(若い)女性と再婚が叶うか否かだけ。
    その算段が取れるなら恐らく離婚に向けた準備に入る可能性はあるよ。

    現状で愛しているという発言などはそれを発した時点での言葉だと考えていい。
    覆るなら発した一秒後には覆るということ。

    感じることは関係修復は不可能でもないし手遅れでもないと思う。
    ご主人が離婚と口にしたら修復は手遅れ。

    ただし、これってトピ主さん一人で修復をしなければならない。
    よくある、「自分も悪いけどお前も悪い」という論理では絶対に修復は出来ない。
    トピ主さんが自分の非を認め(その非とはご主人目線でのもの)一人で修復に向けて頑張っている中でご主人も自ら修復という発想を持ってもらうしかない。

    時計の針は未だ動いていないと感じるけど、動き出すのは時間の問題という状況。

    この状況でトピ主さんが再発したら離婚は決定的。

    まだ間に合う。

    ユーザーID:7536896146

  • ええ? なぜ女性がいると思わないの?

    外出が多い、趣味に没頭、妻を避けるって

    どう考えても浮気三拍子ですよね…

    疑いもしないなら、トピ主さんがかなり変わっていることを懸念します。

    好きな女性がいるけど、罪悪感から拒否したりどっちつかずの態度を取っているようにしか見えません。

    ユーザーID:4294865692

  • 指輪をはずしているのは

    ちょっと心配ですね。

    会話もない、あなたと一緒に買い物なども避けている。

    感触としてはもう彼の結論は出ているような気がします。

    だが、自分から離婚を言い出すのは条件のリスクが大きい。

    なるべき彼女(主さん)の方から言い出すように持っていきたい。

    ↑そんな感じを受けますけどどうでしょうか?

    ユーザーID:6100000848

  • 受け入れられないのかも。

    なんとなーくですが、ご主人の気持ちが分かるような気がします。

    妊活に積極的に取り組もうとしているとのことですが、妊娠に至る行為をあからさまに求められたり、妊娠のためだけに求められることに心と身体がついて行けない部分があるのではないでしょうか。

    ご主人の中では、その行為はもっと自然なものであるはずなのに、子どもを授かるためだけの行為として求められることにも、求めることが出来るトピ主さんにもついて行けない、もう少し言えば生理的な嫌悪感を抱いてしまっているのではありませんか。

    また、結婚して7年ですよね。
    多少の不満や喧嘩はあるとしても、二人には二人の生活が出来上がってもいるでしょうし、愛情が全くないとも思いませんが、家族であるという気持ちも強く深くなっているとも思います。

    トピ主さんは不満だったようですが、趣味に没頭しすぎて夫婦の時間も多くは持って来なかった、寝室も別々にして来たのに、妊娠に至る行為も含めて、急に「ザ・夫婦」みたいなことを求められることにも、戸惑いを感じている部分もあると思います。

    そんな時間的余裕はないかも知れませんが、少し妊活妊活と言うのは止めて、様子をみたらいかがですか。

    正直に言ってしまえば、子どもがない人生を考えてみてもいいとも思いますしね。

    余談ですが、私はアラフィフで子どものない夫婦です。
    子どもは自然に任せていましたが、結婚後数年を経ても妊娠することはなく…。

    でも、子どもがいないならいないで、二人で生きて行けばいいだけのことと、子どもを授かるために結婚したのではなく、お互いに相手と一緒に生きて行きたいと思ったから結婚したのだからと、どちらに原因があるのかを調べたこともなく、もちろん治療を受けたこともありません。

    私は、子どもがなくても幸せだと思えますけどね。

    まあ、人それぞれですが…。

    ユーザーID:5225280146

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  • 急がない

    長期に渡って冷たくあしらったり散々責め立てて来た結果として今の関係があるのに、それを1ヶ月やそこらで急に改善しようとしても無理でしょう。
    関係改善は、時間をかけてゆっくり進める必要があると思いますよ。

    男性だからと言ってトピ主の夫の気持ちがわかるわけではありませんが、想像するに、夫も関係を改善したいと頭では思っているけど、今までトピ主から嫌な気持ちにさせられることがずっと続いてきたので、心が付いて行かないんじゃないですか。

    トピ主は普段から夫に対して優しく接することを心掛け、夫の方から近付いてきてくれるのを待った方がいいと思います。
    トピ主から近付くと逃げますよ。(今まで嫌な思いをさせられてきたのが思い出されるから)

    ユーザーID:0859306729

  • うーん・・

    結婚生活が7年、寝室も別、休みの日も趣味という口実で自宅に居ない、自宅に居ても書斎にこもる・・。

    これは不倫を疑っても良いでしょうね。

    また、不倫が無くても、既に同居人と化した妻を異性としては見れないのではないでしょうか。

    一番、最悪なシナリオは仮に不倫相手がご主人に居て、その女性が妊娠した場合ですね。
    そうなったら一気に離婚に進むだろうと思います。

    冷め切った夫婦関係を元に戻すなんて無理な事に力は使わないと思うので。

    一度、ご主人の身辺調査をされた方が良いかもしれませんね。

    ユーザーID:7171364980

  • デリケートな方?

    旦那さんは男性不妊のチェック行ってくれましたか?
    デリケートな人にとっては恐怖らしいです。
    いろいろ怖いのかも。

    ユーザーID:3274420653

  • 修復の道

    離婚しようかどうか、考えている途中だと思います。
    今までに積み重なった様々なこと、子供が欲しいかどうか、を自分の中で確かめているのかもしれませんね。

    42歳、これから子育てとなれば経済的にも、精神的にも、体力的にも負担は大きい。
    何か問題が起こった時、二人の意見に違いがある時、あなたは妥協点を探したり、相手の気持ちを汲み取るよりも、責め立てる、という行動をとる人。

    妊娠出産子育てに対しても、あなたのイライラ、不機嫌、押し付けは、十分に予想される。
    今なら一人で、家を出て趣味だと逃げることもできるが、子供のこと、となるとそうは行かなくなるだろう、と思うのかもしれません。
    要するに、あなたは子供を育てていくには、精神的に幼すぎる、という事です。
    子育てには、我慢、ストレスは当たり前ですが、
    あなたはそれを受け止めきれず、ご主人に当たり散らすに違いない、と予想していると思います。

    つまり、あなたという人に対して、一緒にはやっていかれない気持ちが芽生えている。
    長年の愛着、情けはないわけではないが、
    あなたの押し付けが、彼の限界を超えている、という事だと感じます。

    修復の道は、あなたのアンガーコントロールと、
    子供のいない人生へのシフトだと思います。
    それでも結果は不透明だと思います。

    ユーザーID:7275920522

  • 楽しそうに感じない

    なんだか最初からさめていたような印象がありますが。結婚7年で昨年から妊活というのも?って。
    ご主人の趣味は何なのでしょうか?それは結婚前からわかった上でされたんですよね?
    そもそも家に居るのが辛いなんてご主人が言う時点で一緒に居る意味が無いような気がします。
    結婚指輪の件は、私も主人も1年もしないで外してます。お互い常に着けてるのが面倒くさいタイプなので(笑)。大事にとってありますけどね。
    浮気はどうだろう…この場合それはなさそうな気がしますけどね。なんだかとにかくさめた印象しか感じないです。

    ユーザーID:0429671824

  • ご意見ありがとうございます

    様々な意見ありがとうございます。
    色々考えましたが、恐らく旦那はもう冷めてると思います。子供もいないので、無理矢理に引き留めても意味ないと思って、悲しいけど、離婚へ進もうと思います。

    ありがとうございました。

    ユーザーID:2477443350

  • うーん

    夫の本心は本人に聞かないと分かりませんが・・・

    趣味の時間に嫌味を言われる。
    夜の生活が、妊娠の為の義務となる。

    など、夫は結婚生活に息苦しさを感じているのではないでしょうか?
    トピ主さんが何か二人で一緒にしたいと誘っても拒否されているのは、夫が楽しめないからでしょうね。
    それを悟られてしまうと分かっているのでしょう。
    結婚したまま、それぞれ好きに一人で行動する生活を維持するか、離婚するか決められずにいる状態を察します。
    腹を割って話をしてみてはいかがでしょうか?
    その結果、お互い納得のいく結論が出せるといいですね。

    ユーザーID:3300705484

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