14歳差 年の差婚で二人目がほしい

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(トピ主1
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妊娠・出産・育児

えりこ

夫46歳、妻32歳、14歳差の夫婦です。
現在1歳の子供を子育て中です。
二人目の子どもを作るか、経済的理由と体力的問題でとても悩んでいます。
夫は中小企業に勤めており、収入は約500万。これから大幅に収入が増えることはなさそうです。私は現在育休中で4月復帰予定、収入は550万程度で一応大手金融企業に勤めており、真面目に一生懸命働いていれば収入は上がる給与体系と思われます。(しかし現在コロナ禍であり、これからの会社員人生そんなに甘くないのではないかとは覚悟しております)
昨年家を買い、毎月12万の35年ローンを組みました。家を買う前は同じくらいの家賃を支払っており、毎年350から400万ほど貯金しています。
お互いに浪費癖もありません。

一人目は1歳を過ぎて落ち着いてきたため、少しずつ二人目がほしいという気持ちが湧いてきました。
理由は、私達夫婦二人とも3人兄弟であり、世代的に周りに一人っ子も少なく兄弟がいるのがどうしても当然に思えてしまうからです。子育てが一番大変なのは小さい時期でしょうし、大きくなれば兄弟がいて良かったと私達も子供も思えるのではないかと思います。
一人っ子もたくさんメリットがあると思っています。親に心の余裕もできますし、お金もかけてやれます。

悩んでいる理由は、経済的な部分と夫の体力的な問題です。ローンも組んだばかりで、もし二人目が産まれたとしたらその子が二十歳になったとき夫は70歳近く。
今1歳の子どもは夜泣きも酷く、これから遊び盛りで50も見えてきた夫はやはり遊ぶのも夜泣き対応も辛そうです。
二人で何度も話し合いを重ねてきました。二人目を作ろう!と思っても次の日にはやっぱり一人っ子でいいかな、と思ったり、毎日気持ちが変わるくらいです。
自然に任せてできるほどでもないし、作るのなら作る!と決めたいです。
皆さんの客観的なご意見をお聞きかせ下さい。

ユーザーID:8761305283

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  • レスします

    三人兄弟が当たり前だという価値観ならば、それが可能なパートナーと結婚すべきだったのではないでしょうか。
    トピ主さんのご家庭の経済状況ですと、自宅購入と二人目のお子さんはのどちらかを選択する形だと思います。
    35年ローンが終了するころ、ご主人は80歳を超えていますね。
    このとき、トピ主さんが健康である保証はありません。

    ユーザーID:8649748092

  • ローンあるなら厳しい

    ローンあるけど減税のためにガッツリ貯金ある、というわけではなさそうですね

    晩婚や、高齢で子供持つのが悪いわけでないけど、
    同じようにやりたいなら、若く子育てしてる世帯と同じように若くから貯金ですね

    住宅ローンも安くはない

    選んだつもりなくても、意識してなくても、ローン組む時点で、
    二人目、住宅、一人目の学費、老後資金の天秤にかかってたんですよ

    子供優先なら中古住宅なり選ぶ方法もあった

    今ある幸せをお大事に

    二人目持てなくはないですが、
    老後資金、子供に仕送りしてもらうとか、
    学費十分でないとか、
    色々あるかと思います

    この学費もね、
    授業料だけとか、生活費とか、留学までとか、基準も人それぞれだからね

    もう一回ほしいもの、必要なもの、洗い出しして優先順位つけて

    ユーザーID:8158351729

  • 産むなら早めがいいと思う。

    ご主人の定年はいくつなんですか??
    主さんのお給料は残業代なしの年収ですか??
    また主さんは時短勤務はしないんですか??
    またいま現在で貯蓄はいくらほどなのでしょうか??

    この辺が分からないとなんとも言えませんが
    主さんが頑張れるか次第ではないでしょうか??
    時短勤務などをする予定ならなるべく間隔開けずに産んで
    時短でいる期間を短くしたほうがいいと思います。

    ご主人の年収の割にローンが高額なので主さんの年収ありきのローン金額だとお見受けします。
    今はお金がかからなくともどんどんお金が子供にかかるようになります。
    その頃にはご主人定年間近の可能性もあるのでは??
    そうなるとそれまでにお子様二人分の学費の確保が必要不可欠になると思います。
    私は主さんが仕事をやめる気なく昇給していくのであれば問題なく二人目も産めると思います。

    ユーザーID:3915849007

  • 色々な覚悟がいります。

    私からの角度であり、レス違いかもしれませんが、旦那様が高齢であれば、お子様が成人する途中、
    最悪な場合も考えなければなりません。 今の40代は若々しいですが、
    50才を過ぎたら、何があってもおかしくはないのです。
    一人で子供たちの反抗期等も、全部闘わないといけない姿も、想像してみてください。
    また本当に失礼を承知ですが、もし旦那様との早いお別れがきた場合、今のお子様が成人の頃、主さんは50才くらいで、また再婚のチャンスがあるかもしれません。お子さんが二人いらっしゃいますと、なかなか、
    それは難しいかもしれません。
    今の気持ちが大切なのもわかりますが、色んなリスクも含めてよく考えて。覚悟がなければ、辞めましょう。
    子供は可愛いですが、自分たちの人生も勿論大切ですよ。

    ユーザーID:3977728200

  • それなりに覚悟がいるかも

    我が家は、夫39歳私32歳の時に第一子、夫45歳私38歳の時に第二子を出産しました。
    最初は一人っ子の予定でしたが、やはり兄弟を作ってあげたいと思い6歳間を開けて出産しました。

    まさにトピ主さんも心配されている体力とお金の面でやはりいろいろ大変です。

    今、夫は55歳私49歳ですがまず体力が追いつきません。
    テーマパークで1時間順番を待つのはもう無理。
    出かけるのもゆっくり出来る温泉旅行がメインなので、下の子はすっかり温泉好きの渋い感じになりつつあります。
    運動会などの学校行事やクラブ活動の付き添い等も夫婦で交互にこなしてます。
    周りは若い保護者の方が多いので、付き合いもそれなりに気を使います。

    お金の面でもいろいろ大変です。
    我が家は世帯年収が1400万ほどですが、その約半分を貯蓄に充ててます。
    住宅ローンは完済しているのですが、10年後にマンションを買い替える予定なのでその資金、老後資金、教育費を同時に貯めています。
    年収が上がっても全て貯蓄に回しているため生活レベルは変わりません。

    ただ二人目を産んだことに後悔はありません。
    兄弟でも個性が全く違って、一人っ子だったら分からなかった経験をいろいろ出来ました。
    ケンカもしますが、なんだかんだで二人で協力して家事を手伝ってくれる姿を見ると「お互いに良い影響になっているのかも」と思います。

    トピ主さんが若いことと、安定した収入があることは安心材料ですね。
    ただ産むのはトピ主さん。
    またご主人のフォローをしていくのもトピ主さんで、ダブルインカムも必須。
    生活面でも夫婦の協力は不可欠です。
    ご主人よりもトピ主さんの覚悟がいると思います。
    私の経験上、産むなら早い方が良いです。

    トピ主さんにとって良い決断が出来ますように。

    ユーザーID:5441486668

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  • 今から35年ローンですよね?!

    すみません、無理じゃないですか?
    子育ても一歳なら始まったばかりですよね?
    さらにもう一人??

    既に一人分の学費以上の貯金をお持ちなんですか?
    そしてお互いのご両親がご健在で近居、仕事も育休なしで時短なしで即復帰、というプランなんですか?

    どちらにお住まいなのか分かりませんが、それくらいしないと普通に子供二人を育てるのは難しいと思いますよ。

    私自身、都内住みで20代で息子二人産みました。二男は生後三ヶ月から保育園で私はずっと正社員でフルタイムです。
    今は二人とも大学卒業して独立していますが、まだまだ働いて今後は自分達の老後の資金作りとか、持ち家のメンテナンスとか、お金はまだまだ必要です。

    うちの主人が年収500万だったのは30代前半までだったかな?私も同じ会社で働いていますが役職の差で今やっと500万くらいです。
    住宅ローンは半分は返し終えてますが、トピ主さんのお宅より少し少ないです。
    息子達は二人とも高校までは公立、二人とも現役ですが上は国立で下は私立でした。
    私が忙しかったので習い事はほぼゼロで、小さい頃はスイミング教室くらいかな?あとは部活をやっていたくらい、塾は二人とも中学高校で受験前の半年から一年ほどです。

    これでもやっと、という感じでしたよ。

    ユーザーID:8630942110

  • 体力面かな

    こんにちは。うちは夫婦40歳、3歳と0歳の家庭です。長男が2歳半のときに次男が生まれました。長男は2歳過ぎから夜通し安定して寝られるようになり、親も下が生まれるまではぐっすり寝られて助かりました。しかしその頃から休日はお昼寝しなくなり、親は家での自分の時間が全くないです。持ち帰った仕事をやる時間がないし、日中つきっきりで遊んでいるので夫の体力が限界なときもあります(夫はまめでかなり動ける方の人ですが)。休日は基本的に午前も午後も外で遊びます。家にいて体を使った遊びを求められ続けるほうが辛いので。平日も下の子が起きるので夫婦ともに睡眠が細切れで、とにかく寝られるときに寝ないといけないので、子供と一緒に寝て夜中ちょこちょこ起きる生活です。夜の辛さはあと一年は我慢ですね。その後は休日を頑張らないとですね。
    あなたは今の時点で500万を超えてるし、まだまだお若いので、あなたと夫が仕事をやめない限り、お金のことは大丈夫と思います。旦那さんの体力というか、遊ぶやる気とかが重要かなと思います。もちろんそのうち子供だけで遊んでくれる時間も増えるので後々は一人っ子より楽になると思いますよ。

    ユーザーID:0969262706

  • 我が家は…

    トピ主さんのところと似たような家庭です。
    歳の差11歳、今子供は5歳。ちょうど夫の定年時に子供が成人します。

    結論から言うと、我が家は諦めました。

    一番は、お金です。

    世帯年収1600程度ですが、双方とも最終学歴が大学院なので、子供にも、院卒&留学(親バカかもしれませんが)に掛かる費用を見込みました。

    我が家は、双方の親からの金銭的な援助も、育児や家事の援助も当てにしていないので、すべて自分達でやっていかねばならず、体力的な面も含めてシビアに考えました。
     

    ユーザーID:2630520494

  • どのレベルの生活を希望するかによるのでは

    この場合は長期的に
    そして金額面でも寄与が大きいと思われる方が
    出産育児でダメージを受けやすい女性サイドなので
    正直難しいとは思います

    お子さん三人いるのがベースラインなら
    初産時に45歳のしかも給料が高くない旦那を選んだ時点で失敗としか思えないですが
    子供だって全部公立のみとか
    高校までしか学費用意しないとかなら
    どうにかなるでしょうし
    結局どこまで妥協するかでは

    ユーザーID:0824580003

  • 兄弟がいて楽だった

    奥さん若く仕事を持っているなら大丈夫かと思います。私は男子二人なんですが二人産んですごく楽になったなあと思ったんです。精神的にも体力的にも。(上が下を可愛がるので自分の負担がそうでもなかった)常に兄弟二人ペアで動いてくれたので休日等も旦那自身もつれて出かけても楽だったと言っていました。3歳違いですがすごく良かったですよ。夏休み等もプール教室など一緒に行かせてたし。本当に下の子がいて良かったです。家も建てて今教育費はかかってますが二人とも国公立に進学しましたので。最初からそのつもりで育てました。可能なら前向きに考えてください。

    ユーザーID:2178610638

  • 止めた方が良いと思います

    子供の人生がかかりますから、安易に産むのはどうかと思います。
    安全策を取っておけば当てが外れてもなんとかなりますが、逆は家族みんなが不幸になりますよね。

    まず、子供が欲しい理由が弱すぎます。
    世代的に一人っ子が少ないとのことですが、トピ主達が3人兄妹なのに、今は2人兄妹が多いでしょう?
    子供の数は減ってきてるんです。
    兄妹がいることは当然ではありません。
    それに、兄妹が不仲だったら一人っ子の方がずっとマシですよね。

    夫の体力問題もありますよね。
    今でも辛そうなら、2人目ができたら体調を崩しそうです。
    それでなくても子供が成人するのは70手前。
    トピ主も働いているから、復帰数年後に出産するにしても、下の子の成人時にはトピ主夫は70半ばになりませんか?
    トピ主も復帰まもなく再度妊娠となると風当たりも強い気がします。
    2人以上の子供を望むなら、トピ主もトピ主夫も年齢が高すぎる気がします。

    経済的にも不安しかありません。
    中心企業勤めで81歳までの住宅ローンもそうですが、トピ主も金融だと今後はわかりませんよね?
    金融の種類にもよりますが、銀行は先行き不安が言われてますよね。
    これからの会社人生の覚悟が足りていない気がします。

    兄妹がいなければよかったとトピ主も子供も思うかもしれませんよね。
    今となっては、一人っ子を愛情と余裕を持って育てた方が良いと思います。
    余裕がない親の元では子供も不幸ですし、家庭不和になりますよ。

    ユーザーID:9289935571

  • ご主人がもっと若かったらね

    夫が46歳で35年ローンってあなた。
    どうすんのよって話じゃないですか。
    あと15年程度で夫は退職。子供にお金がかかってくる時期に収入はトピ主一人になってしまうよ?
    トピ主一人で双方親の介護、夫の介護、子供の教育費、生活みていくことになります。もう一人分の進学費用用意できそうですか?
    子供の教育費だけでなく、ご自分の老後費用も貯める必要ありますよね?
    子供の育児や家事などご主人には期待できないのですよね?
    全ての苦労がトピ主負担で回っていく生活です。今は若いですからこなしていけるでしょうが、ご主人が退職頃トピ主さんは更年期になります。
    思うように動かない身体、コントロールできない心でこなしていけるんでしょうか?

    ご主人実家側に莫大な財産ありますか?
    ご主人側から援助が見込めなさそうならお子様は一人の方がいいかもしれません。

    ユーザーID:3805698171

  • トピ主です

    皆さま様々なご意見ありがとうございました。
    もちろん私自身は仕事を定年まで続けるつもりですし、育休の復帰もフルタイム予定です。夫が大黒柱というよりも、私が家族を支えていく気持ちです。
    年の差婚をしたことは後悔していません。相手の年齢や年収だけを見て結婚したわけではありません。
    ただ、思ったより厳しいご意見も多く、家を買ったことも含めて自分が楽観視していたのかなと反省しました。
    ただ、こんな世の中だと少子化にもなるはずですね。
    もう一度夫と教育費や老後のことも含めてきっちりと相談したいと思います。ありがとうございました。

    ユーザーID:8761305283

  • ローンがなければなあ、、、

    ローンが痛い、、、
    旦那さんが46歳で35年ローン?!
    正気ですか?
    その組み方は余裕を持たせた30代夫婦が組むローンだと思いますけどね。
    主さんがいくら大黒柱になっても、子供の呼び出し諸々は旦那さんもしてくれるんですか?
    主さんがやりたい事はもっと若い時に同年代の人と結婚する人がやる事では、、、

    >> ただ、こんな世の中だと少子化にもなるはずですね。

    いや、14歳の差で35年ローン組まなければ2人目は余裕ですよ?
    ちなみに私はどうしても3人子供が欲しかったので、26の時に同い年の人と結婚しました。
    計画は大事ですよ

    ユーザーID:5419741575

  • まぁ、最悪離婚すればよいのでは?

    二回目レスです。
    まぁ、トピ主さんがご自分を犠牲にして支えると仰っているので頑張ればいいと思いますし、最悪年の離れた夫とそのご両親の介護から逃れる為に離婚すれば随分スリムな生活費になると思うのでよいのではないでしょうか?

    でもね?
    特に金持ちでもない年の離れた夫と結婚して「こんな世の中だと少子化にもなるはずですね。」と八つ当たりされてもね?
    結婚すると決めたときから分かっていたことでしょうに。
    今さら何言ってんのよ。
    辛口でいわれても仕方のない甲斐性無しと歳の差婚したのだから自業自得なのでは?
    人は将来の不安を減らす為に年の近い人と結婚するし、できたら収入の良い人選びたいし、子供の事を考えたら若い人を選びたいものでしょ?
    その普通の人生を自分からはみ出しておいて、痛い所突かれたら八つ当たりですものね。見苦しいですよ。

    ご主人とお金の事を話し合うのは大事だと思います。
    そして、もう一つ。
    ご主人の家事や育児を叩きこんで、イクメンに育てる必要があると思いますよ?
    トピ主さんが大黒柱として家庭を支えるなら、ご主人が退職後主夫となって家事育児を担ってもらわないとね。
    バブル世代のご主人が家事や炊事をすることに抵抗がない事を願います。

    まぁ、女性の更年期を舐めてかからないでくださいね?
    人間なんてほんの数ミリgホルモンでどうとでもなってしまうのです。

    ユーザーID:3805698171

  • 厳しいかも…

    ローンもある上にご主人の年齢…。
    ちょっと厳しいんじゃないでしょうか。

    私たち夫婦はご主人と同年代ですが、この年齢になりますと、結構体にガタが来ますよ。
    単に体力が落ちたというだけでなく、少し無理をしただけで怪我をしてしまったり、検診で病気が発覚したり……。
    もちろん人それぞれだとは思いますが、20代30代の頃とは比べものにならないほど、医療費がかかるようになりました。
    いま以上に若くなることはないですし、気力だけではどうにもならないことも増えました。

    ご主人はおそらくなんとなく分かってらっしゃると思うので、あとはトピ主さん次第じゃないでしょうか。
    どこまで子育てと、ご主人の世話ができるかです。
    でもトピ主さんも10年経てば40代ですよね。
    そこまでたくさんのものを背負ってやっていけますか?
    トピ主さんがいろいろな面で大黒柱にならないと厳しいかと思います。

    ユーザーID:7159969381

  • 金融系ってこれから大変そうなイメージだけど

     店舗数削減とか新卒もだんだんと減らしてるみたいだし。ネットバンク移行の過渡期のなかでそれでも定年まで勤められる部署にいるなら良いけどね。

     総合職だと人事でも厳しい事もあるかも知れませんね。

     自分はご主人よりもトピ主が対応して行けるかどうかじゃないかな?って思います。

    ユーザーID:4538242026

  • うーん。

    14歳上の人との結婚の一番のメリットは経済力だと思いますよ。
    それがないとわかっていて結婚したのだから、それはもうアナタの責任ですよ。
    その年収で夫さん50歳で第二子なんて無謀過ぎます。アナタ1馬力で2人を大学に、なんて無理でしょ。
    子供が複数欲しいなら何故その人と結婚してしまったんでしょうか?
    世の中の少子化云々より自分の甘さを認識しましょう。
    今いる子供さんを大切にご夫婦で子育てなさるのが一番です。

    ユーザーID:7287164027

  • 具体的に考える

    トピ主さんは気持ち的にお子さんを欲しくて仕方ない。

    でも、どう思うかを世間に問うたわけだから、
    ここのレスはその答えですよ。
    外から冷静に見たら、こう見える。
    トピ主さんは大丈夫よ心配無い
    と言って欲しかったみたいですが。
    危うい点の指摘は傾聴しましょう。

    まずは、二人のお子さんのこれからの諸費用、学費、生活費を概算してみて。
    そこに自分達の生活費とローンを足し込む。
    で、それらを問題無く出せるかどうか。
    出せないなら、ダブルワークや投資など、補う手段をとれるかどうか。
    そういう具体的なシミュレーションがまずは一番じゃないでしょうか?。

    他レスにもありましたが、夫の意識改革も必須だと感じます。
    若い世代は夫も家事やりますよね、
    労働力として男性の力は大切。
    夫も家事折半です。

    ふんわりした漠然とした夢でなく、
    具体的にシミュレーションして行動計画を練る。
    そして夫の意識改革。
    これらが成り立てばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:8504163763

  • 夫婦ともほぼ同じ年齢の時に2人目妊娠しました。

    ただ、うちの上の子はもう少し大きくなってました。夜泣きももともとしないし保育園も大好き。そういう子だから産めたんだと思います。
    下の子は2歳になりましたが未だに夜何回も起きておっぱいを吸います。隣で寝てる私や上の子が少し動くだけで起きるような繊細な子です。正直この子が上の子なら下の子は産めなかったし仕事も続けられなかったと思います。(退職理由は妊娠、悪阻を見越してのあらかじめ退職でしたが未だに再就職はできていません)
    夫の体力も私の体力もガタッと落ちました。夫は転職、私は寝不足と他の要因もあると思いますが、この時期の数年って大きいと思います。
    個人的には子育ての大変な時期=小さい時期でもないと思っています。保育園児と小学生なら役員活動やら家庭での学習支援など圧倒的に小学生の親の方が大変だと思います。まだ小学生はいないんで憶測ですが...。今どきは小学生でも友達との遊びに親同士約束したり送迎したり、習い事も送迎がいるようなので、こんなはずじゃなかったにならないよう考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:1880543524

  • 正直なところ

    46歳、32歳のご夫婦とのこと。まだお子さんは1歳。

    正直なところ、現在1歳のお子さんを育て上げるだけでもものすごく大変ですよ。
    お子さんが社会人になるのは、ご主人が67歳、奥様が53歳です。
    ご主人はすでに初老の域に入っています。

    まだ46歳ですと若いと思うかもしれないですが、50歳あたりからガクッと老い始めます。同じようには動けなくなりますし、働けなくなります。もちろん個人差はありますが。

    普通に考えれば、子供って50代半ばで育ち上がっていないとかなり大変なんですよ。
    逆算すると、父親が33歳ぐらいで出産を終えないと厳しいのです。

    もう一人というのは正直なところ、お勧めしません。よほどどちらかのご実家からの金銭的援助や子育てのサポートが頼めない限りは。

    しかも年収550万とのこと。お子さんの教育はどう考えているのでしょうか?
    中高、もし大学に行くとしたらお金がかかります。大丈夫ですか?

    現実を冷静に見てください。

    ユーザーID:3821579324

  • 少子化云々と逆ギレしないこと

    今までのことは時間を巻き戻すことはできませんが、今後の行動は変えられます。
    毎月の返済額12万で35年ローンって、返済総額5千万、金融系とのことですので金利優遇があったとしても、13年の税制優遇があったとしても、さっさと繰り上げ返済して一日も早く完済し肩の荷を下ろすべきです。
    年間世帯貯蓄4百万なら10年で完済させる。
    夫婦の後、子の債務に被さります。

    住宅ローンの繰り上げ返済の次は、お子さんの私立高校私大だった場合の学資塾代先取り積み立て確保。
    父還暦で子高校入学。
    以降は妻年収から学資確保と先取り貯蓄。
    並行して妻還暦までに夫婦の老後資金先取り貯蓄。

    少子化や高額な教育費に関しては決して逆ギレしないこと。
    子作りする前に分かりきっていたことです。

    人生百年時代、激甚災害罹災、突然の事故、介護離職などのリスクを組み入れた上で二人目4人家族でのライププランを夫婦で組み、それをもとに独立系ファイナンシャルプランナーにみてもらいましょう。
    客観的に目が覚めるでしょう。

    現在1歳のお子さんを無事に育て上げて巣立たせるだけでもとってもとっても大変なこと。
    35歳が過ぎると下り坂を転がり落ちるように無理がきかなくなります。
    40歳を過ぎるとガクッと老いを痛感します。
    45歳を過ぎると昇進昇格の見通しが決定し、老いた心身との折り合いで辛くなります。

    近日中に独立系ファイナンシャルプランナーに相談し、希望と夫婦の選択と現実を天秤にかけてみましょう。
    お子さんが一人いて、老後資金も必要な状況では、さっさと繰り上げ返済しちゃった方が賢い、子供二人は厳しい、という結果が出るでしょう。

    ま、習い事や塾は無し、中卒で高校からは自分で奨学金借りてね、なら二人目いけるかも。

    ユーザーID:6704361848

  • 主様がフルタイムで復職してから、考えたら良いのでは?

    >育休の復帰もフルタイム【予定】
    なら、誰・どこかにお子様を預けフルタイムで働いた経験は、まだ無いですよね?

    その状態で
    >仕事を定年まで続けるつもり
    >夫が大黒柱というよりも、私が家族を支えていく気持ち
    と言っても、説得力はないですよ。

    集団生活が始まれば、丈夫なお子様でも季節性の感染症をもらったり、思わぬケガをしたり…子どもの為に、親が遅刻早退欠席しなければいけない時はあります。
    園からの連絡等は、旦那様が全て対応してくれるでしょうか?

    園時代は働き易いと、私は感じました。
    学校の方が、共働きを想定していない?と感じる事は多々ありました。
    小1の壁、学童、役員等、お住いの地域の状況を知り、ご夫婦で話し合い、準備した方が無難だと思います。

    今、旦那様は46歳。
    男性にも更年期はあり、旦那様もそろそろでは?
    更年期と2人目の
    >夜泣き対応
    が重なったら1人目以上に辛いと思います。

    主様は、1人目のお子様が思春期を迎える頃に更年期。
    お子様が心身共に健やかに育つ事を願いますが、ホルモンの関係で本人もコントロール出来ずイライラしたり、人間関係も複雑になり悩みが出来たり…手厚い精神的ケア・親を必要とする子も少なくありません。

    その頃、ボチボチ親の病気・けが等の話も出ます。
    私は子の保育園で親しくなった保護者の方と卒園後も連絡を取り合っていますが、ずっと順風満帆で1度も辞める事を考えた事がない方は稀です。
    勤続には、色々な条件が整っている必要有と実感します。

    >こんな世の中だと少子化にもなるはずですね
    主様は、少子化の原因等をキチンと把握し仰っていますか?

    46歳で
    >1歳の子供を子育て中
    の旦那様は、少子化の原因と無関係ではありません。
    【厳しいご意見】が多いから、少子化になった訳ではありませんよ。

    これからの時代を生きるお子様の教育に、論理的思考は重要ですよ。

    ユーザーID:2426265291

  • 子供を産むのに

    他人の意見で決めるのはどうかと思いますよ。何となくですが。トピ主さん夫婦がもっとまじめに検討された方がいいと思います。
     検討の方法はライフプランナーに相談されたらどうでしょうね。お二人のライフプランをまず作成してみてそれを相談すればよいと思います。ライフプランの作成方法はネットで調べれば出ていると思いますよ。
     金融機関にお勤めならお近くにライフプランナー居ませんか?お金は必要ですがそれが一番いいと思いますよ。
     個人的な意見を言えば、トピ主さんが定年まで今の職場で頑張れば二人目大丈夫な気がしますが・・・・。

    ユーザーID:6745306946

  • 大黒柱になる覚悟があるならいいのでは

    私はお金の事は素人ですけどローンを組むときに年齢を考慮したマネープランを組み立てて住宅ローンの額と返す期間を決めました。

    だからトピ主さんが35年ローンを組んだ事が不思議でなりません。
    どういう試算をされたのでしょうか。

    私は子供が欲しければ産んで、あとは頑張って稼いで育てていけばいいと思います。
    トピ主さんは今後も年収が上がるそうですし、14年後はトピ主さんが大黒柱になり、一人で日々の養育と教育費を稼ぎ住宅ローンも返す覚悟を持てれば、二人目を望んでもいいのではないと思います。

    確かに50になれば体力的にもキツイです。
    仕事の残業だけでもヘトヘトです。
    でもトピ主さんはまだ30代なんだし、トピ主さんが頑張れば解決ですよね。

    老婆心ながら、
    歳の差婚は介護問題も早くやってくることを覚悟が必要です。


    頑張ってくださいね。

    ユーザーID:1126468083

  • ノーと言えないのかも

    辛辣なコメントも当然あると思いますが、もうちょっと他の言い方もあるでしょうと思うレスもありますね。

    年の差婚でも何でもトピ主さんは今のご主人と幸せなのが伝わってきます。

    さて、家のローンが終わる年齢はお二人で散々話したと思いますが、双方の親の介護にご主人の介護も考慮しないといけないですね。

    ご主人も二人目が欲しいけれど現実問題として無謀だと思っているかもしれません。 でも言えないと言う事もあると思います。

    ユーザーID:7263998461

  • 厳しいですね

    〉子育てが一番大変なのは小さい時期

    子育てで経済的に一番大変なのは、子どもが高校から大学生(国立大学、自宅通いならば安いですけれど)の頃です。

    今から15年から20年後、ご主人は定年していませんか?それを考えるとなかなか厳しい。

    トピ主さんが大黒柱になるのは当然だと思いますが、トピ主さんの年収を見ると今の金融は厳しくなっているようですね。

    子ども1人育てるのに2000万以上かかると言われています。都会ならば2500万以上。

    地方在住ならば、2人目は無理ではない年収だと思います。でも今から必死に節約、貯蓄が必要だと思います。子どもが小さいうち(15年以内)にローンを完済してしまうか。

    それから体力は、男女とも45歳を過ぎたらガクンとくると思います。私(46歳)からガクンと来ました。

    お子さんが反抗期になる頃に立ち向かえるように体力を養っておいてください。

    ユーザーID:6398569278

  • どちらでも、メリットデメリットあるし

    ローンについては他の方がおっしゃっているので割愛しますが
    兄弟がいるのも、一人っ子なのも
    どちらもメリットデメリットあります。
    親の年齢に関わりなく、です。
    要は親御さんの覚悟の問題では?と思いますよ。

    ユーザーID:9493396399

  • 産みたければ産む、なんとかする。

    夫が高齢による子育ての弊害って何ですか?主に経済的なことなら夫婦の立場を逆転して考えるんです。
    我が家は夫47歳で1人目、49歳で2人目を授かりました。子供は2人を希望しており計画的です。(妻が13歳年下)なんと未子が小学6年生で夫が定年60歳です。
    定年後も再雇用で働く前提ですが、元々パッとしない万年ヒラの夫の年収、再雇用では更に半減、せいぜい300万です。
    そんな収入じゃ満足な子育てできない?
    なぜですか?奥さんがパートや非正規雇用のご家庭なんてごまんとありますよね?夫が平均以上に稼いでいるご家庭は、妻が専業主婦でもちゃんと子育てできますよね?
    育休復帰後の心配をされている方もいますが、育休後には一般的な男女の役割を入れ替えるのです。夫より若く、今後も昇給の見込みがある妻のあなたが、今後一家の大黒柱であることを宣言します。
    育休復帰後は、子供の急な発熱、予防接種、園行事、習い事の送迎、様々なハードルがありますが、メインで対応するのは「夫」です。年上の夫に残された社会人期間は10年ちょっと。マミートラックならぬ、パピートラックを走ってもらいましょう。夫は子供の為に有給を使い切り、毎日定時退社、飲み会不参加ですが、多くの女性が通る道です。妻の私は出世を目指し、残業、出張の日々ですが、これも多くの男性が通る道です。
    2人目の育休も妻は最低限の期間にし、夫にも取得してもらいましょう。
    我が家はこの方法で、2人目を諦めることなく、教育費も目安の1人2000万は確保できる計算です。
    住宅ローンがあるのもいいですね。住宅ローンは生命保険を兼ねてますから、大黒柱の妻が高額ローンを組むべきです。妻にもしものことがあれば、換金性の高い都心のマンションが残りますから、子供の生活を守れます。
    夫が亡くなれば妻は遺族年金を貰えますが、逆はありません。共働き夫婦は妻の死亡保証をより厚く、これ大切。

    ユーザーID:6238543992

  • 自己満足

    経済的に余裕がないのに子供を産んでいる大人達は本当に自己満足なんだなと思います。


    生まれてくる子供の気持ちになれば嫌じゃないですか?

    自己満足ではなく子供の身になって考えるべきだと思います。

    ユーザーID:4340187772

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